我們誰想到過這些獎勵孩子的方式？真後悔沒早點看到！

現在許多老師、家長獎勵小孩子，

一般都是集貼紙，集星星，換獎狀或是一些物質獎勵。

這樣的獎勵雖然有些用處，

但物質獎勵真的能為孩子建立內在驅動力嗎 ?



相較於，西方小學老師的「獎品」就非常豐富多彩，

以下這些「獎品」，雖然不能完全借用，但仍會有很大的啟發....

 














1、坐老師的座位—— 體驗權威感和榮譽感

2、照顧1天班裡飼養的小動物—— 培養孩子的責任感

3、邀請校外嘉賓來班裡做客—— 享受因個人努力而獲得的榮耀

4、教師給學生家長打表揚電話—— 與家長分享進步和成就的快樂

5、在低年級做服務—— 培養孩子的責任感

6、減少作業量—— 享受因個人努力而獲得的獎勵

7、挑選午餐音樂，讓學生從家裡帶來磁帶或CD—— 享受自主選擇的快樂

8、按自己的意願換座位—— 享受因個人努力而獲得自主選擇和更多自由的權利

9、使用彩色粉筆——享受因個人努力而獲得與眾不同的榮耀

10、給老師選擇一本書，讓老師讀給大家聽——體驗權威感和自主選擇




這些獎勵是一種價值觀的體現和塑造，

避免了以物質驅動孩子，

幫助孩子建立的是內在的驅動力。

值得學習和借鑒！

一個好的獎勵，可以 幫助孩子更有進步的動力！

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這七句話，一定要説給孩子聽！

（一）對你不好的人，不需要太介意
在這個世界上，
沒有人有義務要對你好，除了我和你媽媽之外。
於那些對你好的人，
你除了感恩多謝外，還要有所防備，
因為每個人做每件事總有原因，
他對你好未必是因為喜歡你，
先搞清楚，不用太快把對方當成真朋友。

（二）沒有人是不可代替，沒有東西是必須擁有。
明白這一點，將來你身邊的人不要你，
或許失去了世界上最愛的一切，
你應該明白，這並不是什麼大不了的事。

（三）生命是短暫的
今天你還在浪費著生命，明天你發覺生命已遠離你。
越早珍惜生命，
你享受生命的日子越多，
與其盼望長壽，倒不如早點享受。

（四）世界上沒有最愛這回事
愛情只是一種霎時的感覺，這種感覺絕對會隨著時日、心境而改變。如果你的最愛離開你，
請耐心等候一下，讓時日慢慢沖洗，
讓心靈慢慢沉澱，你的苦痛就會慢慢淡化。
不要過分憧憬愛情的美，不要過分誇大失戀的悲。

（五）讀書 只是一項工具!
雖然很多有成就的人士都沒有讀過很多書，
但並不等於 不用功讀書，就一定可以成功。
要知道用功讀書，讀到的就是你手上的武器，
人可以白手興家，但是不可以手無寸鐵，謹記！

（六）多要求自己，就不用要求別人
你可以要求自己守信，但不可以要求別人守信，
你可以對別人好，但是不可以期待別人一定會對你好。
你怎樣對別人，不等於別人會怎樣對你，
看不透這一點只會徒添煩惱。

（七）珍惜
最後，親人只有一次緣分，
在這輩子，無論我和你會相處多久，都請你好好珍惜。
到了下一輩子，無論愛或不愛，都不會再見。

取自網路文…

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【親子文章】如果你希望你的孩子成為名副其實的月光族？那請你不要看這篇！

　　美華的大兒子研究所畢業後，找到穩定的工作，每個月收入近四萬元，但他總將錢花得精光。美華很擔心兒子不存點錢，未來無法成家立業，常叮嚀兒子要節省，兒子卻屢勸不聽，有時還會因不耐煩而發脾氣，很傷美華的心。先生勸美華別杞人憂天，兒子以後會去規畫自己的未來，但美華就是放心不下。她該怎麼處理呢？

打開心窗，分配零用錢 也可學理財

　　對剛畢業的年輕人來說，找到工作後盡情花費自己賺來的錢，確實有很大的成就與滿足感。這時候的花費很容易沒有經過規畫與思考，難怪美華會為兒子擔憂，親子也因此產生許多摩擦。父母若未在兒童、青少年時期培養孩子正確的理財觀念，未來便容易發生這樣的情況。
　　其實，孩子在還沒有工作能力前，也可以學習正確使用金錢。父母可以讓孩子擁有自己的行事曆與記帳本，給適當的零用錢，讓孩子練習記錄小額的金錢收入和支出，養成對自己行程、時間、金錢與物品都有規畫好習慣，學習如何在支出中節流。
　　美華擔心兒子工作後成為月光族，難以成家立業，若只從花錢的角度規勸孩子，容易淪為說教，無法達成溝通。美華需要從兒子的角度去了解他現在重視什麼、目標為何，才能提供他恰當的協助。
　　溝通金錢觀掌握三要訣，親子間不要遇到事情才溝通，父母也不要一味講自己想講的。先傾聽，透過談天知道孩子的生活作息、與同儕的互動、消費情況，進而會了解孩子的價值觀。

要訣一：分享家用概念
　　父母平日可以把自己投資、儲蓄的理財觀念跟孩子分享，例如每個月薪水是如何分配給生活三餐、家庭水電、教育費用、緊急備用金、投資與儲蓄金、公關聯誼費用等，這些項目各占薪水的比例有多少。若能長期記帳，就能清楚掌握適當的數字比例。許多理財專家建議每個月強迫自己留下三分之一的薪水用於投資或儲蓄，將收入扣除投資儲蓄的金額才是可靈活支配的金額，讓孩子了解「存下來的錢，才是自己真正賺到的錢」。

要訣二：學習控制欲望
　　對新世代的孩子來說，生活中很少經歷匱乏。加上少子化趨勢，父母會想為孩子多加打算，甚至為他們留下房子或財產。孩子憑直覺消費，無法分辨「想要」、「需要」，家裡產生一堆因「想要」而買的閒置物品。孩子感受不到儲蓄的必要性，畢業後不急著工作，甚至等錢花光才去找工作。父母適度讓孩子經歷匱乏感，才能激勵他有動力往目標前進；什麼都不缺乏的孩子，往往缺乏努力的動力。

要訣三：討論人生目標
　　孩子剛入社會工作，或許對人生還沒有規畫，成家、立業也不是他們的目標。
父母可以了解孩子工作除了賺薪水以外，對未來有什麼想法？父母無法替孩子規畫人生，只能不著痕跡的關心，協助孩子探索自己的目標。就像是一趟旅行，孩子知道目的地在哪裡，才會學習規畫航線。當他有憧憬的人生藍圖時，才會自發性的有動力往前，而父母知道孩子如何規畫未來時，也會更加寬心。

解析：林烝增（諮商心理師）　
案例：台北市婦女新知協會　
出處：國語日報家庭版

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從寶寶血型看個性《妳家寶貝什麼血型？》

A型寶寶—靈敏小天使
優勢：有倔強且按自己主觀意願做事的特點
弱點：稍微受點挫折和打擊，就會喪失自信。
※樹立自信法
A型寶寶做事慢，一定要給他們耐心與鼓勵。

B型寶寶—樂天一派
優勢：樂觀開明，做事特別爽快。
弱點：缺乏耐心、穩定性和持久性
※培養毅力法
父母要多用心替孩子帶來更多與他人接觸的機會。

O型寶寶—自信小子
優勢：社交能力最強、能把每件事處理得井井有條
弱點：任性倔強，在犯錯時拒不認錯的特點
※精神勝利法
切忌“硬碰硬”，要適時採取得體的誇獎與稱讚

AB型寶寶—動感超人
優勢：對感興趣的事物，具有持之以恒的決心
弱點：遇到克服不了的困難時，情緒會顯得很不穩定
※困難考驗法
不要過分地寵愛和袒護，使其失去自立自主的能力。

取自網路文…

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"別弄髒衣服" 還是 "玩得開心點" ?? 現代父母都該看的一篇文章!!！

“別弄髒衣服”還是“玩得開心點” ?? 　　

一場大雨之後，空氣顯得分外的清新。
牽著兒子的小手，我們在院裡漫步。　　
忽然， ​​兒子掙脫我的手跑了出去，—邊跑一邊喊：“媽媽看，水！” 　
　
果然，雨水積在一處窪地裡，成了一個小小的水潭。
兒子興奮地圍著水潭轉圈兒。這個小人兒成天在院裡跑來跑去，
可從來沒有見過這麼一汪水啊。興奮不已的兒子先拿起一塊小石子扔進了水潭里，
水花濺起，他高興得大喊大叫。
接下來，他四下搜尋石子作他的武器彈藥，不斷地往水里投去。
我靜靜地站在旁邊，默默注視著興高采烈的兒子。
漸漸地，兒子覺得扔石子不過癮了，他的小腦袋四下轉來轉去，
最後彎腰撿起了一根小樹枝。拿著小樹枝，兒子對著水潭就抽了下去，
大片的水花飛了起來，濺得兒子一頭一臉，小傢伙傻笑著遠遠地跑開了。　　

兒子的笑鬧聲吸引了院裡其他的小朋友，
很快地，穿紅背心的龍龍來了，穿藍裙子的惠惠來了，穿黑短褲的牛牛也來了……
小小的水潭立刻成了歡笑的兒童樂園。
突然，一聲呵斥在我耳邊響了起來：“惠惠，別玩了，臟死了！”原來是惠惠的奶奶，
平時一向很溫和的老人家。
只見她氣急敗壞地跑過來，奪下惠惠手裡的小樹枝扔得遠遠的，
然後使勁拉著惠惠的手往外拖。
可憐的惠惠小臉漲得通紅，一邊不情願地走著一邊不斷回頭張望，看得出；
她實在喜歡那個小水潭。　　
沒過多久，龍龍被他的爺爺拉走了，牛牛被他的媽媽拽走了……小小的水潭邊，只剩下兒子一個人神采飛揚地抽著水花…… 　

夕陽西下時，我牽著兒子的小手往家走。
一路上，兒子像快樂的小喜鵲嘰嘰喳喳，
回到家門時，兒子意猶未盡：“媽媽，明天再去玩，好嗎？” “好！”
 我摸了摸兒子的小腦袋，拉著他進了家門。
接著，給他冼了澡換了衣服，一隻小泥猴又變成了清清爽爽的小男孩。
自從兒子會走之後，幾乎每天我都會帶著他在院子裡漫步。
院子很大，像一個小公園，裡面有參天的梧桐、有嬌豔的鮮花、有綠油油的草地……
小小的兒子對院子裡的一切都很好奇。
樹葉落下來，他要伸手去撿；
花兒開放了，他要伸頭去聞；
螞蟻爬出來了，他會趴在地上看半天……
有時走路摔倒了，他索性趴在地上不爬起來，甚至會在地上打起滾。
每每這時，我只是靜靜地站在一邊望著他，任他瘋個夠。
而每一天，玩夠了才回家，兒子總是精神飽滿心情愉快。　　
然而，在院中，每天我都會聽到家長對孩子的訓斥聲。
當一隻小手伸向腳下的石子時、當一隻手掌貼近泥土時、當一雙小腿跪在地上時，
那些粗暴的訓斥便斷然而起：“快起來，臟死了！說了多少次怎麼就記不住……
”隨著訓斥，我看到的是一雙稚氣的眼睛裡深深的渴望與不捨。
孩子！他們多麼渴望撫摸自己身邊的一切：泥土、青草、石子、小花……
可所謂愛乾淨的家長卻嫌髒將他們拉走了，多少原本屬於孩子的歡樂就這樣失去了…… 　

記得有一篇調查報告，談及中美媽媽對孩子態度的不同，
給我印像很深的是當孩子穿上新衣時她們所說的話。
亞洲媽媽常說的一句話是：“小心點，別把衣服弄髒了！”
美國媽媽常說的一句話是：“玩得開心點！”
即使孩子穿的不是新衣，玩耍是孩子的天性，也是孩子的權利。
然而，家長的過分乾涉，使孩子失去了多少快樂？
小手髒了可以洗，衣服髒了可以換，可那快樂的時光啊，一去不復返。
我始終相信，只有真正在快樂中長大的孩子，
才有可能擁有健全的人格與良好的心態，
而這一切，才是一個母親送給孩子的最好禮物。

孩子的髒口袋裡裝的是未來的希望，
小孩子把青蛙裝進口袋裡，
為了畫畫女孩的身上沾滿顏料，
幫著爸爸擺弄汽車的小男孩把油漬蹭得渾身上下都是……
這是一部鼓勵孩子發展的短片的上半部，
而在這部片子的下半部中，這些孩子紛紛成為了生物學家、畫家、工程師等。
專家們指出，為什麼這些被現在家長們看作都是缺點的孩子之所以能最終成功，
其主要原因就在於大人把這些孩子的缺點轉化成了優點。
愛說“不”的亞洲家長，亞洲的家長總是愛去束縛孩子天性的發展，
過度約束在獨生子女家庭中特別突出，
孩子的腦海中儲存了諸多的“不准、不能、不行、不可以”。

0-3歲的孩子總是天才，3-5歲還有很多，5歲以後就會變得越來越少，
不是亞洲孩子成不了天才，而是亞洲的家長不知道如何去保護孩子的天性，
很多教育機構的老師也總喜歡給孩子一個框框讓他們在裡面作畫，
這樣孩子的個性就完全失去了。在這樣的環境中孩子無所適從，
長此以往，孩子會在行為上表現得蠻橫無理或優柔寡斷。
對孩子約束過多，容易禁錮孩子的智力發展，
產生壓抑和自卑感，其探索性、創造性以及良好的個性都會被束縛。　　

孩子們可以通過看、聽、說、觸摸等多種方式去體驗、感受，培養孩子的興趣；
專業的遊戲活動和情境體驗，使孩子在邊玩邊學的過程中，充分發揮想像力，
懂得各種規則。這樣既能發揮想像力、創造力，又能夠區分'有所做有所不做'，
正確的教育理念應該是以人為本。

總之，要遵從孩子的身心發展規律，掌握科學的學前教育觀念，擯棄功利思想，還給孩子一個快樂、充實的童年。

取自網路文…

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教育從小做起 不可忽視孩子不良習慣

寶寶在無意中會養成一些看似無關痛癢的習慣，如果父母不給於充分的重視，將會導致孩子今後的教育出現瞭問題，卻還找不到癥結所在，所以教育孩子，必須從小做起，從小事抓起。

◎ 假裝聽不見你說話

　　危險徵兆：你在廚房裡大喊“寶寶~自己收拾好玩具、寶寶自己拿水喝...”是不是發現沒有回應應當你提醒孩子做些他不愛做的事，一次、兩次、三次，甚至四次，他仍然像沒聽見一樣，這時你不能忽視瞭。因為這樣下來傳遞的信息是漠視大人的指令無所謂。一次又一次提醒孩子等於是在訓練他可以等待提示，而不需要註意你的第一次指令，如果你縱容孩子繼續這種行為，你的孩子很可能會變得目中無人，並極有控制欲。

　　接招：不要在房子的另一側跟孩子說話，走到她面前，告訴他該做什麼。談話時，讓他看著你，並且回答“好的，媽媽。”輕撫她的肩膀，呼喚她的名字，關掉電視都會有助於吸引她的註意。如果他不聽話的話，告訴他後果是什麼。適當的給孩子一些懲罰，這個懲罰要有利於孩子並且是他在乎的，例如減少點心的量、減少看電視和玩耍的時間等。

◎ 打斷談話

　　危險徵兆：你的孩子也許迫不及待地想要告訴你什麼或問你某些問題，但是如果縱容他打斷你的談話，卻不會有助於教會孩子為他人著想，更不會讓他學會在你忙碌的時候如何自己打發時光。結果將會是他認為自己有權吸引別人的註意，並不能忍受任何挫敗。

　　接招：下一次在你要打電話或跟朋友聊天之前，告訴孩子他要保持安靜、不能打擾你。給他安排點活動或者讓他玩一個他平時沒玩過的玩具。如果你在談話時，他纏著你，你可以指指椅子讓他安靜地坐在那，耐心等你談完。之後告訴他幹擾別人並不會得到他想要的。

◎ 無視規則

　　危險徵兆：如果孩子能自己拿小吃，自己放DVD，當然很方便，但是有些吃的，比如糖果不是可以隨心所欲地吃的，也不能一整天都在傢裡看DVD。專傢認為放任孩子不遵循規則做事情絕對不是好辦法。如果你看著一個兩歲的小孩子自己從櫃臺裡拿餅幹很好玩，那就等著瞧吧，看看他到瞭八歲不打招呼自己跑到朋友傢去怎麼辦。

　　接招：制定幾項傢庭紀律，並經常和你的孩子談論這個話題，比如，告訴孩子：“你得問問可不可以吃糖，因為這是規矩。”如果孩子在規定時間以外的時候就打開電視，告訴他把電視關掉。並且大聲清楚地陳述規則，這將有助於讓孩子銘記在心。並強調若犯瞭，將會受到懲罰，若遵守也會有獎勵。不過前提是父母要說到做到，不能失信孩子！

◎ 發小脾氣

　　危險徵兆：你或許以為孩子在青春期前不會跟你翻白眼，或說話傲慢無理，但是傲慢的舉止通常在兒童模仿大孩子以試探父母的反應時就開始瞭。一些傢長以為這隻是階段性的，於是就置之不理，但是如果你不正面應對這一問題，你會發現孩子大概上三年級的時候會沒有朋友，並無法與老師和其他成人融洽相處。

　　接招：讓孩子清楚他自己的行為。舉個例子，告訴他“你這樣翻白眼，好像是不愛聽我說的話。”這並不是要讓孩子感覺難為情，而是讓他明白這樣做可能會失去朋友的友誼和愛戴。如果他堅持不改的話，你可以不理他並走開。你可以這樣說：“你如果這樣和我說話的話，我聽不見。當你準備好有禮貌地說話時，我才會聽。”

◎ 撒撒小謊

　　危險徵兆：也許一個還不會疊被子的孩子說自己整理瞭床鋪，或是一個甚至還沒坐過飛機的小孩告訴同伴他去過迪斯尼，這些誇海口的行為似乎無關緊要，但一定要警惕孩子的不誠實。專傢認為：“如果孩子瞭解到說謊可以很容易美化自己，可以避免讓他做那些他不愛做的事，讓他擺脫闖禍的困境，撒謊就變成很自然的事瞭。”

　　接招：當孩子說點小謊時，坐在他身旁，直截了當告訴他。“去迪斯尼當然很有意思，說不定我們哪天就會去的，但現在還沒去過，你不該告訴小妹妹說你去過。”告訴他，如果總是扯謊的話，人們就會不相信他的話谷。看看他撒謊的動機是什麼，別讓他的小謊話不斷得逞。舉個例子，如果他還沒刷牙就說刷過了，要讓他回去再刷。當5歲的瀟瀟開始撒謊時，她媽媽給她講了‘狼來了’的故事，撒謊的孩子在狼真來了的時候，沒人相信，沒人來幫她。講故事可以有助於孩子正確看待問題，孩子會慢慢學會非常坦率。當你不相信他的某些話時，他會很堅決地維護自己。

◎ 攻擊性行為

　　危險徵兆：孩子和小夥伴有小衝突的時候，你可能不一定會去管教，但是你不該忽視那些小小的攻擊性行為，比如推倒小弟弟或掐小朋友。父母問題顧問米歇爾博士認為，如果你不管的話，孩子到了8歲左右，這種不良行為就會積習難改了。放任自流傳遞的信息是傷害別人是可以被接受的。

　　接招：正面應對攻擊性行為。把孩子拉到一邊告訴他，“那樣會傷了妹妹。如果他這樣對你，你會怎樣呢 ”要告訴他任何傷害別人的舉動都是不可以的。在下次出去玩之前，提醒他不要粗魯霸道，幫他練習生氣時該說些什麼。也可以給他一點小小的懲罰，如果他再犯的話，不讓他出去玩。
　
　 寶寶在無意中會養成一些看似無關痛癢的習慣，如果父母不給於充分的重視，將會導致孩子今後的教育出現了問題，卻還找不到癥結所在，所以教育孩子，必須從小做起，從小事抓起。

◎ 假裝聽不見你說話

　　危險徵兆：你在廚房裡大喊“寶寶~自己收拾好玩具、寶寶自己拿水喝...”是不是發現沒有回應應當你提醒孩子做些他不愛做的事，一次、兩次、三次，甚至四次，他仍然像沒聽見一樣，這時你不能忽視瞭。因為這樣下來傳遞的信息是漠視大人的指令無所謂。一次又一次提醒孩子等於是在訓練他可以等待提示，而不需要註意你的第一次指令，如果你縱容孩子繼續這種行為，你的孩子很可能會變得目中無人，並極有控制欲。

　　接招：不要在房子的另一側跟孩子說話，走到她面前，告訴他該做什麼。談話時，讓他看著你，並且回答“好的，媽媽。”輕撫她的肩膀，呼喚她的名字，關掉電視都會有助於吸引她的註意。如果他不聽話的話，告訴他後果是什麼。適當的給孩子一些懲罰，這個懲罰要有利於孩子並且是他在乎的，例如減少點心的量、減少看電視和玩耍的時間等。

◎ 打斷談話

　　危險徵兆：你的孩子也許迫不及待地想要告訴你什麼或問你某些問題，但是如果縱容他打斷你的談話，卻不會有助於教會孩子為他人著想，更不會讓他學會在你忙碌的時候如何自己打發時光。結果將會是他認為自己有權吸引別人的註意，並不能忍受任何挫敗。

　　接招：下一次在你要打電話或跟朋友聊天之前，告訴孩子他要保持安靜、不能打擾你。給他安排點活動或者讓他玩一個他平時沒玩過的玩具。如果你在談話時，他纏著你，你可以指指椅子讓他安靜地坐在那，耐心等你談完。之後告訴他幹擾別人並不會得到他想要的。

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教養魔法棒 情緒不可怕

打破情緒的循環

有時候，壞情緒的開端是來自於孩子做了一件令我們困擾的事，也許是孩子無理取鬧、或是他打了弟妹，父母若是在這時候以情緒化的方式處理，那麼孩子也會跟著有情緒，孩子的情緒牽動著父母，互相影響，這樣就啟動了情緒的惡性循環。家長也許不愛聽，但是事實上唯一可以終止這個惡性循環的只有父母自己，如果我們希望中斷孩子的負面情緒，這時候就要靠平常在情緒功課上的練習了！

父母的情緒功課有哪些？

1.練習讓情緒的溫度計歸零
不要累積負面情緒，累積久了，總有一天會爆發，試著想像一個溫度計，如果平時都能保持在一定室溫的狀態，那麼就算遇到不順心的事，也較不會以情緒化的方式處理。

2.找到健康的紓解情緒方式
負面情緒會影響生理反應，因此我們心跳會加快、身體會發熱，這也代表著我們需要「動」，這時出門散散步、做做運動、或是在家裡打掃都可以紓解情緒。

3.情緒來時，做轉換換一個活動、換一個環境，都是一種心情上的轉換。如果當下孩子做了一件你不喜歡的事，避免立刻做出反應，因為在氣頭上，我們往往會以情緒化的方式處理事情，但卻沒有太大幫助，所以嘗試做個轉換，冷靜後再處理，才不會破壞親子之間的感情喔！

孩子的情緒功課

還記得兒子Aidan兩歲時，就能明確地辨識他人情緒，有一次我帶他到百貨公司的美食街去吃飯，旁邊坐了一位老爺爺，他的女兒幫他買了一碗石鍋拌飯，老爺爺邊吃邊用筷子挑出碗裡的海帶，還很不高興地大聲說：「誰放這種東西在飯裡面的？真是沒水準！」這時Aidan一直在觀察爺爺，然後轉向我說：「媽媽，爺爺生氣了！」我趁這個時機向他說：「對啊！爺爺生氣了，他為什麼生氣了呢？」Aidan回答：「因為爺爺不喜歡吃海帶啊！」當時我很驚訝他這麼小就能讀懂他人情緒，還能在沒有說明下理解他人的情緒來源。我回想著平常教導他的方式，就是當我察覺到他人有情緒時，一定會趁機引導Aidan去觀察，描述當下的情境，像是：「妹妹不小心把娃娃的衣服扯破了，她好難過。」累積久了，Aidan不但能了解誘發情緒的原因，還會知道該用什麼適當的方式，在別人有情緒的時候與他人互動。

引導孩子走出情緒的旋渦

當孩子年紀小，或表達能力還未發展完善時，他們通常會以一些外顯行為來表達自己的情緒。也就是說，那些惱人的行為，譬如哭鬧、撞頭、打人、破壞、講難聽的話等，也許都是在透露自己的情緒。只是，我們常常因為受不了孩子的無理取鬧，而想趕快做處理，但是如果我們當下不優先幫孩子釐清情緒，那很有可能，父母和孩子都會掉入情緒的惡性循環裡。
以身為老師和一位媽媽的經驗來看，當孩子有情緒時，第一件我們可以做的事，就是先幫他把情緒的詞彙說出來，例如：「弟弟生氣了」，還可以幫他將原因也說出來：「哥哥把玩具搶走，所以你生氣了。」多幫孩子說出情緒，聽多了，當他有能力說時，能向你表達。再來就是同理心，讓孩子知道你了解他的感受並接受他，但並不需要順從他，或將他的行為合理化。當孩子感受你了解他後，通常情緒就會緩和下來。

當孩子有情緒時，父母在這時候可以適時地轉移孩子的注意力，像是情境上的轉換，或是活動上的轉換，讓孩子換個心情。若是能適時地運用這個技巧，孩子的情緒較不會爆發至嚴重的程度，就此引導孩子走出情緒的循環。

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放手，讓孩子選擇自己的路

放手，讓孩子選擇自己的路，這個決定看似簡單，
做起來卻很不容易，我自己就曾有過一番掙扎。
對於二女兒Jennifer，我採取盡量陪伴、對話的方式，甚至鼓勵她交男友。
結果女兒真的去交了男朋友時，我心想：“慘了！”
但因為要支持女兒，只好忍耐。
沒多久女兒失戀，本以為過一段時間就好了，
沒想到女兒不但沒有走出情傷，還因此要休學。

我陷入掙扎，身為台灣開平大學校長，致力於開放式教育，
自己的女兒卻因失戀就要休學，這傳出去，該怎麼交待？
我對女兒拋出問題，“高中沒畢業能做什麼？”“將來要怎麼養活自己？”
將未來分析給女兒聽。
到頭來，女兒還是說：“我不知道，但是我真的沒辦法去學校，我讀不下去了。
”我開出條件：“休學待在家，會負責妳的吃住，但不會給妳一毛錢；
不想住家裡，就得打理自己生活，想辦法工作賺錢。
以後想復學，得自己找學校，我不幫妳找，也不幫妳辦復學手續，
一切交給妳自己處理。不過以後想讀書，還是會支付妳全部費用。”

休學，讓女兒為自己的未來負責

第二天Jennifer說：“如果休學讓爸爸很沒面子，可以不休學。
”我聽到這句話心裡很開心，但到底要顧及我的面子，還是要滿足她，給她最好的協助？
我最後決定讓女兒為自己的未來負責。
休學在家半年後，當Jennifer看到同學們準備念大學，自己卻無事可做，
也看不到未來，開始心急，決定回學校念書。
她自己挑了一家得越過沙漠、跋山涉水，
才找得到的森林裡的學校“美國西南學院高中”。
擔心學校太偏僻，我一直要女兒多考慮，結果Jennifer堅決要留下來。
後來，Jennifer在學校樣樣拿第一，也學到怎麼跟大自然相處、珍惜大地，
比起同齡的孩子，更知道自己要什麼。

現在回想起來，我很慶幸當初同意女兒休學，還找到那個鳥不生蛋的地方讀書。
讓女兒為自己的事做決定，我做的就是陪伴、傾聽她的困擾，
從旁建議與指引女兒找到自己的路。這一年的休息，讓Jennifer成長許多，
Jennifer後來說：“很感謝爸爸當時沒有逼我一定得去上學，
其實失戀只是休學的原因之一，真正原因是在學校每樣成績都追不上同學，
跟同學相處也出狀況，後來連男友都離我而去，覺得自己什麼都做不好，
一下子失去所有信心，才會不想上學，因為不想面對一直失敗的自己。
”休息一年後，她慢慢找回自信，覺得自己又有力量去面對跟努力了，
“如果沒有那一年的休息，我可能會硬著頭皮去上課，然後一直處於自我放棄的狀態吧！”

表面上看來，休學看似白白浪費一年時間，可是這一年，讓女兒想清楚自己想要什麼，
明確地為自己負責。當一個人走到過不去的關卡，深陷在難過的困境時，
就讓他適性發展，停下來沉澱、整理與消化，就能重新找回自己。


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值得學習的國外5大教育典範

培養兒童的責任感

　　1920年，有一位11歲的美國男孩在踢足球時不小心踢碎瞭鄰居傢的玻璃，人家索賠12.50美元，闖瞭大禍的男孩向父親認錯後，父親讓他對自己的過失負責。他為難地說：“我沒錢賠人傢。”父親說：“這12.50美元先借給你，一年後還我。”從此，這位男孩每逢周末、假日便外出辛勤打工，經過半年的努力，他終於掙足瞭12.50美元還給瞭父親。這個男孩就是後來成為美國總統。他在回憶這件事時說：“通過自己的勞動來承擔過失，使我懂得瞭什麼叫責任。”

　　傢長要教育孩子從小對自己的行為負責，隻要是孩子獨立行為的結果，就要鼓勵孩子敢做敢當。傢長不要替孩子承擔一切，這樣會淡化孩子的責任感，不利於孩子的成長。

激發兒童的上進心

　　愛迪生小的時瞭侯曾經被他的班主任老師看成是最“笨”的學生。但是，他的母親卻認為，老師當面罵學生“笨”，這恰恰說明瞭老師自己的無能。愛迪生的媽媽把愛迪生接回傢，按照兒童的心理特點進行教育，並千方百計鼓勵他多做各種各樣的實驗。愛迪生後來之所以能成為世界聞名的大發明傢、大科學傢，這與母親的教育、與母親恰當地應用期望效應是分不開的。

　　傢長的期望對子女的成長有巨大的影響。心理學的調查表明，傢長期望水平越高，他們子女的智商和學習成績相應也越高。反之亦然。

捕捉兒童成才的敏感區

　　在19世紀著名的數學家、物理學家麥克斯韋很小的時候，有一次父親叫他畫靜物寫生，對象是插滿秋蘿的花瓶。等到麥克斯韋畫完交卷時，父親邊看邊笑了起來，因為滿紙塗的都是幾何圖形：花瓶是梯形，菊花成瞭大大小小的圓圈，還有一些奇奇怪怪的三角形，大概是表示葉子的。細心的父親立即發現小麥克斯韋對數學特別敏感。於是父親就開始教他幾何學，後來又教他代數。果然，麥克斯韋不久就在數學方面顯示瞭驚人的才華。

凡是發育正常的孩子，大多在五、六歲時就開始在某一方面表現出一種極特殊的敏感和強烈的好奇。倘若父母能夠迅速及時地捕捉孩子的“敏感區”，順勢予以引導，會為孩子的成才打開通道。

培養兒童獨立生活能力和勞動訓練

　　在德國，6~10歲的孩子要幫助父母洗碗、掃地和買東西;10~14歲的孩子要參加修鞋草坪之類的勞動。在美國，1歲多的孩子基本上都是自己吃飯，父母將孩子“綁”在椅子上，把食物放在他們的小桌上，讓孩子自己用小刀叉動手吃飯，幾乎看不到父母端著飯碗追著孩子喂飯的情景。在美國、日本、英國教育法規中，還有專門條款規定孩子的勞動時間，傢庭和學校均不得剝奪孩子的這一權利。

　　現在的傢長都為孩子們提供瞭十分優越的生活和學習條件，由此也帶來瞭一個不容忽視的教育弊端：過度保護。而且對孩子進行勞動教育，從小讓孩子接受必要的勞動訓練，是培養孩子的勞動觀念，提高孩子的自理能力、吃苦精神，形成良好心態和健康人格的重要一課。

在實踐中教育兒童

　　在瑞典，2歲多的小班學生最初學的單詞除了“你好、謝謝”以外，都是森林裡的植物及野果的名稱。夏天，每星期中有兩天老師會帶小寶貝們到森林裡玩耍或做小試驗。例如，在地上挖幾個坑，分別將塑料袋、紙、玻璃、香蕉皮等埋入，過幾個星期後再挖出來看看發生了什麼變化，據此對小孩講解土地可以或不可以吸收哪些垃圾。像土地不會吸收玻璃，而且還會傷害到人和動物的腳，太陽光反射聚焦還會引起火災。瑞典的環境建設搞得那麼好，這與自身從小受的教育是分不開的。

　　與理論教育相比，實踐教育更加形象直觀，便於兒童接受，瑞典這種通過實踐活動培養孩子對大自然的接受、對生活及人類的熱愛的教育方法是值得我們借鑒的。

取自網路文…

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你知道「晚安」的真正涵義嗎？

天使 給了女孩一個願望
有一天，天堂放假，
一個天使來到人間，為了化解自己的無聊，
對一個女孩說，我可以實現你一個願望，
權利，金錢，美貌，愛情……

女孩想得很認真，
天使有些害怕，
如果她說一些他實現不了的願望，會很沒面子。
總之一定要讓她看到天使是多麼厲害，
我要她崇拜我，我要讓她感激我。
「我想每天睡前都能聽到你對我說晚安！」

女孩許了一個非常簡單的願望
天使驚訝於如此簡單的願望，
忽然有一種大材小用的感慨。
「好，這很容易！」
天使根本沒有多想，就如此輕易的答應了。

女孩歡欣雀躍，滿心期待著願望一天一天實現.....

沒想到.........
前幾天的晚上，在網路上，
天使對女孩說：「晚安！」還畫了一個笑臉
女孩滿足的睡去，夢都散發著甜甜的味道。

也偶爾，網關斷了，
天使也會打個電話給她，對她說晚安，
並在電話的另一端親她的額頭，祝她好夢。
不知是從何時開始，
天使要開始忙自己的事情了，
他或許是太忙了，
連說晚安的時間都沒有了。

可是天使卻忙到 忘記了
於是，每天晚上，
女孩都滿懷期待的等著自己的晚安，
卻每晚都在失落中入睡，夢裡，
女孩站在遠遠的地方，
看著忙碌的天使，
他或許忙得忘記了晚安的約定，
或許等他有空了，
他會把虧欠的晚安都補給她。
最終，天使忙得都忘記了女孩，
終於永遠的飛走了，
帶著那許多虧欠的晚安。



這個願望雖然簡單 卻很難達成
很久之後，天堂放假的日子，
一大群天使來到人間，
他們問女孩，我們可以每人幫你實現一個願望，
權利，金錢，美貌，愛情……
女孩卻沒有說出自己的願望，
她知道，這是個簡單到無法實現的願望，
哪怕是天使，也不能。

晚安是告訴你，我會想你！
晚安：wanan！
把這個詞的中文拼音拆開，
分別是：我愛你，愛你！
晚安的拼音wanan，
拆開來每一個字母
都代表一個字就是WoAiNi,AiNi——我愛你，愛你！

如果你知道了這個秘密，那麽請你：
以後聊天後，不要忘了和你愛的人 說一聲：晚安！

兒時，
晚上睡覺前媽媽總喜歡跟我道句：寶貝，晚安！
同樣我也會對媽媽道聲晚安。
當時小，什麼都不懂，
只是單純的覺得睡覺前就的說聲晚安，
只是一種習慣而已。

一天一天的長大了，
但習慣依然沒變。
其實並不了解晚安的真正含義，
也沒去在意過這兩個字，
更不可能去分析和剖析這兩個字，
自然還是沒發現晚安的另一種含義。

其實自從自己從家出來后，
獨自一個人生活在另一個城市，
慢慢的也就很少往家裡打電話了，
更加不可能像小時侯那樣跟母親道聲晚安后才睡覺，
更多的時候是父母給寶貝女兒來電話。

躺床上突然發現自己已經有三個多星期沒往家裡打電話了，
於是馬上爬起來給家裡去了個電話，
雖然那時侯已經很晚了。



(圖片來源)

電話通了，
是媽接的電話。
媽很奇怪我怎麼這個時候往家裡打電話，
急切的問我怎麼了，是不是出了什麼事情。
我說沒有，只是想您了，
想跟您道聲晚安再睡覺。
媽媽只是笑著說我是個傻孩子。
突然覺得鼻子一酸，有種想哭的衝動，
我知道那是幸福！
電話掛斷後，我甜甜的睡去，睡的很香很香。
睡覺前千萬別忘記跟自己所愛的人說聲晚安，

一句晚安，一種幸福！

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萌樣的小孩~~

真的太可愛了~~~小朋友騎車的樣子


取自youtube影片…

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哪些星座的小孩，讓媽媽最辛苦呢?

第五名／獅子座
其實獅子座是常常很倔強，他那個倔強就是一種拗，因為獅子座自尊心很強，可是年紀小小的他，也不知道該怎麼樣去跟人家好勝，因為這世界上是大人的世界，所以什麼都是大人說了算，因此很多獅子座小時候心裡是充滿委屈的，總是會覺得別人不了解他，而當他覺得委屈到不行時，就會莫名其妙的哭，所以當獅子座的小孩在那裡耍脾氣、哭的時候，那就是他有委屈的時候，一定要去把他的問題找出來，因為他很希望能夠當一個受歡迎的小孩。

第四名／射手座
射手座的人就是屬於那種一天到晚跌打損傷型的，而且他是屬於那一種運氣還滿好的，因為射手座的小孩很有冒險犯難的精神，他可能會再沒有大人帶的情況下，就莫名其妙的穿越馬路，而且其實他是不喜歡麻煩別人，也不喜歡別人管他，他愛去哪裡就去哪裡，所以常常爸爸媽媽一個轉眼這小孩就不見了，但這對父母來說是相當的可怕的。

第三名／牡羊座
牡羊座就是一意孤行，他要做什麼你攔不住他，例如媽媽不給他買鞋，他就會自己打工去存錢，然後自己買，通常父母對於這樣的小孩會拿他沒辦法，而且他的同伴緣都很好，朋友很多他的同儕認同度也很高，所以生到牡羊座的小孩，就要很注意他交到什麼樣的朋友，很容易被朋友帶壞。

第二名／魔羯座
魔羯座是非常有主見的小孩，譬如說他連出門想要穿的那雙鞋，如果沒有穿到，那他就不要出去也不要上學了，很會擺臭臉，然後就非常的悶悶不樂，而且他是會拗好幾天的那一種，會覺得他不是個小孩真是個小大人，他要什麼就一定要給他，不給他他就不開心，所以一定要給他很大的空間，因為通常很多魔羯座他很容易抗議，特別討厭別人把他當小孩看，魔羯討也厭人家限制他，不限制他他就安心了。

第一名／雙子座
雙子座就是調皮搗蛋，是非常皮的那種，而且跟他講話他都不能靜下來，總是跳來跳去的，很好動很活潑，所以做父母的能量要很高，才制得住雙子座的小孩，如果遇到一個媽媽一直在跟她小孩說：「坐下」、「不要走過去」、「不要走過來」、「不要拿哪個」、「不要弄哪個」，那個小孩可能是雙子座，而且雙子座的小孩對待大人的態度就是敷衍你一下，然後繼續玩自己的，當他要玩他就一定要玩，所以做那個雙子座的父母，真的要很有耐心。

取自網路文…

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爸爸媽媽，請別剪我的翅膀

任何一個孩子，原本在內心深處都有屬于自己的那個夢想.那麽，我們究竟該如何對待孩子的夢想呢？　　

“孩子上小學五年級了，最近老是喜歡給家人化妝，把我們的頭發弄來弄去，在我們臉上塗來抹去。竟然還跟我們說，她長大了要當一名出色的化妝師。我和她爸都是教師，怎麽可能同意她去做這個職業呢？”

　　當孩子年幼的時候，總會有各種各樣的夢想。

　　然而，孩子們的夢想，不管多麽偉大，或是多麽平凡，很多時候都會跟父母的期望相去甚遠。我們不是認爲孩子的夢想太渺小，就是認爲遙不可及；不是認爲沒有前途就是認爲沒有保障。反正，孩子自己的選擇大都不是家長想要的，而我們希望孩子的選擇基本上也不是他們的最愛。一旦發生沖突，就會嚴重影響親子關系，甚至還會導致反目成仇。

　　2012年，曾有一檔電視節目，報道了一位來自農村的大學畢業生，考上公務員一年後，不顧老父親的堅決反對和斷絕父子關系的威脅，毅然決然砸掉了這個讓無數年輕人夢寐以求的“鐵飯碗”，下海經商，搞起了令很多人不屑的蔬菜生意，踏上了追求自己夢想的旅程。

　　這個年輕人的舉動，讓很多家裏人和身邊的朋友費解。每月工資旱澇保收、社會地位無比響亮的“鐵飯碗”，就這麽輕易地被他給砸碎了，卻偏偏選擇過上了朝不保夕的日子。雖然沒有人理解他，但我明顯從他的眼神裏面讀到了一個信息，那就是對公務員職位的厭倦，對創業的渴望。夢想，是一個人奮鬥的動力，是一個人動力的源泉。

　　正如美國第28任總統威爾遜所說：“人類因夢想而偉大，所有的成功者都是大夢想家。在冬夜的火堆旁，在陰天的雨霧中，夢想著未來。有些人讓夢想悄然絕滅，有些人則細心培育、維護，直到它安然渡過困境，迎來光明和希望，而光明和希望總是降臨在那些真心相信夢想一定會成真的人身上。”

　　那麽，我們究竟該如何對待孩子的夢想呢？

　　首先，孩子的夢想需要得到鼓勵。有夢想的人，就如同給自己的人生注入了“精、氣、神”，生命有了方嚮，生活有了動力。有夢想的人，無論順境還是逆境，都能堅定方嚮，勇往直前。對于每個人來說，夢想應該成爲必需品，而不是奢侈品。一個人，如果沒有夢想，人生可能也會很精彩，但是卻仿佛提綫木偶，總會被命運所左右。

　　我一位朋友的兒子，2012年從某重點大學畢業半年多後，仍然成天宅在家中，靠“啃老”度日。當然，並非他找不到工作。而是由于從小養成的眼高手低，致使他總是高不成低不就。有一次我問起他對自己的未來有何打算。他出人意料地告訴我，自己沒有想法，也不知道幹什麽好。

　　可想而知，夢想對于他來說，已是多麽的陌生和遙遠。如果我們把他跟前面提到的那個砸碎“鐵飯碗”去賣菜的年輕人相比，就會發現差距實在太大。兩個年齡相仿的年輕人，一個努力追求自己的夢想，卻受到家人的強烈反對而百般苦惱；另一個徹底丟失自己的夢想，卻得到父母的無盡呵護而遊手好閑。


其實，如今很多人都找不到人生的方嚮和夢想。除了努力學習考名校、認真工作賺大錢等功利目標以外，他們已經沒有太多精神上的追求，更別談人生的夢想。這確實需要引起學校和全社會反思。如果一代又一代人失去夢想，人類真的不知還會怎樣。

　　其次，平凡的夢想需要得到呵護。大多數孩子，成年以後很有可能就是曆史長河中的普通一員。但是，依然要有自己的夢想，依然要有人生的目標，這樣才能不迷失人生的方嚮。

　　伊伊兩歲多的時候，她看到外公每天做出美味佳肴，覺得廚師是個很有趣的職業，所以聲稱自己以後要做一個大廚師。雖然我們也清楚這只是童言稚語，但我們全家一致支持她。妻子還告訴她：“等妳做了廚師以後，我們全家就有口福了，說不定妳還可以成爲米其林餐廳的大廚師哦。”聽到我們的鼓勵，伊伊于是經常在她的模擬小廚房裏大練廚藝。

　　可是有一天，從幼兒園回來的女兒嚮大家鄭重宣布，她以後不想當大廚師了，因爲老師和同學都笑話她的夢想，覺得這個職業不好，而且廚師都很胖，她不想變胖。

　　過了一段時間，伊伊又告訴我們，想當一名教畫畫的老師。因爲她畫的畫不錯，老師經常表揚她，小朋友們也常常嚮她投去羨慕的眼神。我們雖然有些詫異，但依然表示鼓勵和支持。

　　其實，我們並未對孩子寄予太高的期望，因爲哪怕是從事很普通的職業，只要是她自己喜歡的工作，只要她能夠幹出非凡的成績，人生依然會很精彩。

　　最後，孩子的夢想不能被破壞。很多父母總是希望把孩子塑造成自己想讓他成爲的樣子，總是在孩子身上承載太多自己未能實現的夢想和目標。

　　因爲成年人對各行各業的價值判斷，也讓很多孩子的夢想發生了改變。甚至，我們不惜剪斷孩子夢想的翅膀，或者把自己的夢想強加于孩子身上。于是，孩子們的夢想就從五彩斑斓的各行各業，擠嚮父母眼中光鮮亮麗的“科學家”“醫生”“律師”等社會地位高、收入不菲的獨木橋。現在，又拼命擠嚮“公務員”這個穩定而輕松的“鐵飯碗”崗位。

　　我們要明白，只要存在社會分工，就不可能千軍萬馬都去擠那座獨木橋。其實，一個人從事什麽職業並不是最重要的，能不能把自己的工作做好，實現自己的人生價值，贏得社會的尊重，才是最關鍵的。當一個人能夠聽從自己的內心，追求自己的夢想，無論做什麽，都能把工作做到最好，都能把人生的每一個樂章奏得響亮。

　　無論家庭條件富裕還是清貧，智慧的父母，總是給孩子最樸素的生活，激發和呵護孩子最遙遠的夢想。當然，作爲家長，對自己的孩子，也要有自信。不能因爲孩子成績不好、悟性不高、表現不佳等原因，就對孩子妄自菲薄，甚至否定孩子的夢想。

　　任何一個孩子，原本在內心深處都有屬于自己的那個夢想。但是，卻可能因爲家長的冷嘲熱諷而淡忘，因爲家長的指手畫腳而夭折，因爲家長的急功近利而丟失。夢想的翅膀，一旦被剪斷，就再也無法複原，甚至煙消雲散。


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教會孩子想要和需要？千萬别以為的呵護…

「需要」爸爸買，「想要」自己付！----游乾桂

經濟嚴冬，我最想教孩子需要與想要的差別，那叫價值觀。

女兒訕訕的提出要求：「鞋子壞了，要買一雙！」

我定睛望一望鞋底，的確磨損了一個大洞，應該更換了。

我問明喜歡的品牌與價錢，撥了一通電話打探，開體育用品店的朋友並未進貨。這款鞋子，但保證調得到貨，言明七折，他說專賣店不打折的。

我趕緊把成果向女兒報告，她卻回我：「已經約好球球的，今天就要去買。」

我算一算差價，高達一千元，就差三天，有必要花這一千元嗎？我臉色微慍表達我的感受。

事實上，這幾年來工作賺錢的確不易，我早有盤算讓孩子早點明白，家中的錢是怎麼來的？

兩個方向是我的收入來源，一是演講，二是寫作，大約都是薄酬，難以致富。尤其是出版的書，以一本定價250元計算，初版版稅是25元，我以簡單的算術讓她明白，25x10，25x100以及25x1000的答案，分別是250元、2500元、25000元。

我反問他，多嗎？說畢，我把一綑四十本的書綁好，放在她的手上讓她拎拎，並且告訴她，版稅正好一千元，如果當天想去買鞋，請順便帶去賣，得了一千元差額就可以購買了。

我走進書房，繼續未完成的稿子，十分鐘後她走了進來，告訴我決定：「爸爸你幫我買好嗎？」

也許她瞭解我的比喻了，我摸摸她的頭，希望真懂。

想要與需要，是我想提醒她的生活哲學，需要是一種必要，比方說，茶米油鹽醬醋茶，不吃會餓，不喝會渴，與健康有關的全算在列；想要的則是欲望了，沒有必要卻硬要，比方說，已經有了五雙鞋子，但是一經流行，再買一雙，其餘幾雙束之高閣，這就形同浪費。我提醒兒女，「需要的」我付錢，「想要的」自己付，因為我非有錢之人。能賺到錢是福分，必須珍惜，浪費就形同沒有賺錢。

我還說，錢只是媒介，有了它之後，應該通往幸福，否則就是賺到紙，賺到數字，外加忙碌、疲倦、壓力與心煩，即使如此還是滿足不了欲望的。

人的一生，需要真的不多，但想要的老是太多。

當時小三不盡理解我的想法的她，漸漸長大，就讀大學之後便明白了。

前幾天，我收到她的生日卡片，叮嚀我要注意健康，快樂一點，別太忙了，不用拚命賺錢，因為她會省吃儉用，設身處地替人著想了。

看來她已經會了數學，知道收入減去消費，得到（正數）的人，才能活得亮彩，否則庸庸碌碌，汲汲營營，最後淪為工作的奴隸。

除此之外,我在想,為什麼現在卡奴那麼多,是不是跟現在父母供給小孩太過充足以至於,小孩已經習慣得到"超過自己所能賺取"的享受,甚至可以"不勞而獲"了呢？？

一位長輩的小孩最近結婚了,婚禮！之奢華富麗讓人好生羨慕,長輩跟我們炫耀,光小孩的結婚鑽戒要價150萬,因為他們一定要是蒂芬妮的！

可是我們發覺,他的小孩根本沒出去工作過,不曾出去賺過一分錢回來……到現在還不確定自己該靠什麼維生,他可知道這150萬需要付出多少才能賺得回來？？

萬一他的父母離開他了,他該去哪裡找到這種不勞而獲的機會呢？？靠信用卡？？我們給孩子"太富足"的生活有時,不見得對他們有好處……


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讓孩子常做一件事，未來容易找工作

讓孩子做家務是幫助孩子成長的最好機會，
不僅可以增加孩子做事能力，
更可培養他的責任心，且未來更容易就業。

 
然而父母在培養孩子做家務習慣時，
需要時間、耐心及周詳的計劃，讓孩子能自願地去做。
英國衛報（The Guardian）的報導中稱，
缺乏做家務的經驗會讓孩子變得相對較沒有責任感。

哈佛大學一項研究結果顯示：喜愛家務的孩子和不喜愛家務的孩子，
成年之後的就業率為15：1，犯罪率是1：10。
事實上，在孩子的成長過程中，
家務勞動與孩子的動作技能、認知能力的發展以及責任感的培養有著密不可分的關係。
怎樣才能讓孩子愛上做家務呢？

專家提出以下建議：
1。耐心面對孩子的錯誤反覆練習 孩子喜歡模仿，
家長教孩子某種家務技能時先給孩子一個示範，
這時父母的耐心很重要，即使孩子犯錯或者忘記某個步驟，
都不要批評怪責他，直到孩子能夠獨立完成。

英國爸爸查理，兒子今年10歲，他不但會照顧自己的起居生活，
還會修理家裡的水管、電器，就連修汽車也能說得頭頭是道。

兒子第一次做事，是在2歲的時候，他看到查理正在洗碗，感到好奇。
於是查理把兒子抱到洗碗池上。
兒子馬上跳進洗碗池里幹了起來。
一會兒衣服褲子全都濕了，碗不但沒有洗乾淨，而且還摔碎了一個。
查理沒有責怪他更沒有製止他，只是站在旁邊看著兒子。
漸漸地，兒子開始不耐煩了，滿身污漬、涼水……他開始求助爸爸。
查理把他抱出來，給他換了乾淨衣服，然後，讓兒子看著自己一個個地把碗洗乾淨。
接著，查理把兒子的玩具碗筷放到了水池裡。
兒子這一次洗玩具碗筷，衣服只濕了一半。
第三次時，只有袖子濕了一點點。
查理又教他把碗洗乾淨的方法，兒子做得也越來越好了。

 2。給孩子分配力所能及的家務曾出過8本暢銷書的美國育兒專家伊麗莎白‧潘特麗，
針對不同年齡段孩子的特點設計了一份《兒童學做家務事年齡表》。

9-24個月：可以給孩子一些簡單易行的指示，比如讓寶寶自己把臟的尿布扔到垃圾箱裡；
2-3歲：可以在家長的指導下把垃圾扔進垃圾箱，或幫媽媽把衣服掛上衣架，刷牙、澆花，
晚上睡前整理自己的玩具；
3-4歲：餵寵物、睡前幫媽媽鋪床，飯後自己把碗盤放到廚房水池裡，
幫媽媽把疊好的干淨衣服放回衣櫃，把自己的髒衣服放到裝髒衣服的籃子裡；
4-5歲：學會準備餐桌，飯後幫忙把所有髒的餐具放回廚房，準備自己第二天要穿的衣服； 5-6歲：準備第二天去幼兒園要用的書包和要穿的鞋，並且學會收拾房間的技能；
7-12歲：學會做簡單的飯，幫忙洗車擦地，清理洗手間，掃樹葉，掃雪，會用洗衣機；
13歲以上：換燈泡，換吸塵器裡的垃圾袋，清理冰箱、灶台，修剪草坪等。

3。多讚揚鼓勵，不追求完美 父母不必追求細緻的完美，對孩子來說，
積極參與的過程比結果更重要。如果孩子擦桌子不夠乾淨，
或者擺放碗筷時不小心打破飯碗，都不要責罵孩子。
批評很容易使得孩子的自尊心受挫，甚至會降低與他人合作的意願。

取自網路文…

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6妙招終止孩子鬧脾氣，父母們都該看看！！！

發脾氣屬於人皆有之的正常情感，孩子也不例外，兩歲到四歲的孩子，發脾氣是比較普遍的現象，即使是最溫順的孩子有時也會發脾氣，但如果孩子經常發脾氣，就不利於培養孩子良好穩定的情緒，也不利於孩子健康性格的形成。

孩子為什麼愛發脾氣呢？

當孩子到了兩週歲的時候，假如他遇到了不開心的事，他會採取「暴力」行為—揮起小拳頭打人；有時則會接二連三地往地上扔玩具，父母剛撿起來還沒等轉身就被孩子再次扔到了地上……這些舉動表明孩子已經在有意識地捍衛自己，正在建立以自己為中心的世界，孩子們開始具有獨立的想法，想按照自己的意誌去行事，這正是孩子成長的的信號，只是有的孩子表現得明顯，有的表現得不明顯。

最新研究表明，飲食中含鈣量過少、含糖量過多、維生素B缺乏、維生素C缺乏都會造成孩子情緒亢奮不穩定。孩子一、兩歲的時候，身體在發生變化，所以飲食結構也要隨之調整。如果飲食中營養元素的含量跟不上孩子的成長腳步，也許會造成孩子愛發脾氣。

瞭解了孩子喜歡發脾氣的原因，父母們就需要好好學習下應對妙招，下面，就一起來看看吧！

一、轉換心情，化解孩子無法控制的小脾氣
當孩子大發脾氣的時候，可以考慮讓他做些別的事情，轉移他的注意力就是一個簡便可行的方法。給孩子念他喜歡聽的故事，陪他看他喜歡看的動畫片，帶他去逛遊樂園……這些都能讓孩子投入到另一件事或者新的環境中，從而忘了生氣的事情。

二、儘可能不要和孩子對吵
當孩子發脾氣時，沒有耐心的父母會覺得很煩，和孩子對吵，想用這種辦法讓孩子屈服。這其實是一種不成熟的表現，父母用這種方式對待孩子，不僅不會讓他們停止發脾氣，還會適得其反，讓孩子覺得父母不理解他們，從而使孩子的逆反心理加強——發更大的脾氣。所以，每當這時，父母要比平常更有耐心，儘量不要和孩子對嚷，弄清楚他發脾氣的原因後，再進行說服教育。

三、冷淡對待孩子發脾氣
孩子發脾氣並不是一件天大的事，他想用這種方法引起父母的注意，父母應該理解，但是不能放大這件事，應該冷淡對待，可以不予理睬，讓孩子在一個安全的環境裡任其發展，久而久之，孩子就明白了父母並不吃他這一套，也就會有所收斂。但是要掌握好「冷處理」的時間，最好在冷淡過後，給孩子一個臺階下，或者等孩子情緒穩定後再向他講明道理。

四、不要因為孩子的脾氣改變原則
孩子往往喜歡用發脾氣來要脅父母，以達到他的目的。如果父母讓步的話，在孩子面前表現得低三下四、畏首畏腳，或者是出於憐憫、同情、嬌慣而屈從，最後以無條件地滿足相妥協，這實際上是縱容，強化了孩子發脾氣的不良行為。長此以往，孩子的脾氣就有可能越來越壞，人也會變得越來越粗暴、任性，成為一個要脅父母的行家，因此父母千萬不要被孩子的脾氣所要脅，而應採取其它方式消除孩子的脾氣。

五、教導孩子管理情緒的方法
想要根治孩子愛發脾氣的毛病，家長就要告訴孩子怎樣合理地控製自己的情緒。父母要多和孩子溝通，瞭解孩子內心的真實想法，讓他正確認識自己的各種情緒；有時可以進行角色扮演，讓孩子體會別人的情緒，學會換位思考，進而能更好的控製自己的情緒。教孩子認同自己，樂觀麵對生活，讓他有自信、有安全感，如果有什麼不良情緒，可以適當發洩，但不能無理取鬧。

六、計時隔離，讓孩子自己冷靜下來
當一個學齡前兒童發脾氣的時候，家長可以待在孩子能看到你的地方繼續正常的活動，但不搭理他。

對於一個大一點的孩子，規定在他平靜下來之前必須回到自己的房間，當他發脾氣時，告訴他到自己房間去，但不是以教訓、威脅或者爭吵的口氣。這種方法可以讓孩子很快冷靜下來，進行自我反省，以後再犯的機率也會減少。

發脾氣是人正常的情感表達，大人都時常如此，更何況小孩子。

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四大原則培養孩子“輸得起”

成績低就一蹶不振，做遊戲死不認輸，甚至亂發脾氣；手工做得不好，就把作品往地上一扔，鼓著嘴生氣……孩子的內心世界往往敏感脆弱，把勝負看得很重，常常會因為一點小挫折或大發脾氣，或逃避退縮，自尊心和自信心都受到挫傷。

　　人們常說：“沒有什麼教育比逆境來得更實在”。一個能取得大成就的人必定經歷過大的挫折。所以，逆商，即面對挫折、擺脫困境時的反應能力要從小培養。1~6歲是培養逆商的關鍵期，父母應有意識地幫孩子培養“輸得起”的精神，尤其下面四大原則要記牢。

　　原則一：相信孩子

　　心理學家發現，你認定會發生的事情，總會再三發生，因為你相信，它才會發生。比如初學走路的孩子，如果傢長成天擔心他會摔倒，就會在言行舉止中無意識地給孩子灌輸“可能跌倒”的信息，那麼孩子就可能總會跌倒的。如果傢長換一種思路，給孩子灌輸“媽媽相信你不會跌倒”的信息，孩子往往能順利學會走路。再進一步說，傢長不可能為孩子撐一輩子“保護傘”，所以要給予充分的信任，讓他們自己學會堅強。孩子跌倒瞭不要趕緊去抱起來，或許孩子原本沒那麼委屈，可傢長一抱反而讓他變委屈。傢長要鼓勵孩子站起來繼續走，讓孩子的潛意識知道，自己跌倒就要自己爬起來，生活中很多事情要自己處理，而不是退縮。

　　原則二：延遲滿足

　　孩子有“不願輸”、“不想輸”的想法是好事，但“不能輸”或者“輸不起”卻容易使其養成偏執型人格，所以傢長要讓孩子明白，失敗與挫折是人生的一部分，接納並好好去體驗即可。具體做起來，傢長要善用“延遲滿足”，別孩子要什麼就給什麼，孩子說什麼就是什麼，讓他們從小就懂得“等待”的意義。當然，“延遲滿足”不是壓制孩子的欲望，更不是讓孩子“隻經歷風雨，而不見彩虹”，而是培養一種能夠與困難和平共處、同時力求獲得長遠利益的能力。這樣做，還能讓孩子在成長中“去自我中心化”，學會多方面看待事物，才能成為獨立的、會合作的人。

　　原則三：正向疏導情緒孩子在兩歲左右時，自我意識開始萌芽，希望獲得更多關註，將所有喜歡的東西“據為己有”。3歲後的孩子與同伴交往增多，又學會瞭爭強好勝。若傢長沒能正確引導，往往就會在未能如願、要求不被滿足時大發雷霆。可以說，“輸不起”有時源於不能客觀看待自己，所以容不得別人比自己好。對此，傢長要學會跟孩子“共情”，創設情境，讓孩子把壞情緒發泄出來。共情又稱同理心，是美國著名人本心理學派創始人羅傑斯提出的概念。具體做起來，首先是傾聽，引導孩子把情緒說出來。不要說“再哭媽媽就不喜歡你瞭”之類的話，否則孩子可能會為瞭“討好”傢長而壓抑自己的情緒。其次，及時回應孩子的情緒狀態，給予理解和認同。當然，這不等於壞行為也可以被接受，在舒緩孩子情緒的同時，傢長要引導孩子懂得社會規則，養成好習慣。

　　原則四：走出“心理舒適區”

　　現代家庭往往是大人圍繞孩子轉，過分寵愛導致孩子抗挫折能力變差。傢中舒適的環境讓孩子深陷“心理舒適區”（指一個人所表現的心理狀態和習慣性的行為模式，人會在這種狀態或模式中感到舒適），一旦走出傢門，面對不熟悉的環境和人，就會感到不舒適，應變能力差。因此，傢長一方面要多帶孩子到公共場所，多跟其他小朋友接觸，建立社會交往能力。另一方面要幫孩子建立團隊意識，鼓勵參加集體活動，灌輸“我是團隊一份子”、“重在參與”等心態，而不是“那是別人的事，與我無關”之類的消極想法。

取自網路文…

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讓孩子做作業高效又快樂的方法

一、放學回來先吃水果
孩子學習了一下午，大腦累了，肚子也餓了。先讓孩子邊吃水果邊休息。孩子大腦工作了一下午，他身體的葡萄糖消耗的差不多了，要及時補充。孩子休息15~20鐘，大腦有了能量，然後就可以做作業了。

二、在晚飯前做作業
作業在晚飯後進行，對孩子的作業效率是不利的。人人都有這樣感覺：在飽餐一頓後，人就懶洋洋的。為什麼會這樣呢？原來，吃到胃裡的食物，需要消化，消化需要血液。這時渾身大部分的血液都流到胃部來加工剛剛吃進的大量食物。這樣一來，大腦處於供血不足的狀態。特別是食量大而又吃大魚大肉的孩子更遭。如果在這個時候做作業孩子不情願，孩子的注意力也不集中，大腦效率也低。

因此，我提倡孩子作業在晚飯前進行。晚飯什麼時候吃，家長是可以控制的。最好在孩子看動畫片的時候，家長做飯；如果做作業的時候做飯，孩子聽到嗅到媽媽在做飯，食慾就上來了。如果做不到晚飯前做作業，就要在吃晚飯後多休息一會再做作業。

三、在好事前做作業
每個孩子都有他最喜歡的一項業餘活動。或看動畫片、或遊戲、或體育活動。比如，你的孩子最喜歡看動畫片，可以看，但必須做完作業以後看。如果以前沒有這樣的習慣，家長可以和孩子重新達成協議。假設動畫片是在6點播，孩子就要在5點開始做作業。達成協議後，寫在紙上，母子籤上字，貼在門上。孩子每天遵守協議雷打不動。

四、可以做一會、玩一會兒
繼續和孩子達成協議：允許孩子做一會作業，玩一會。這可能與家長的教育觀念相抵觸。我先來說說為什麼要做一會、玩一會。當孩子用心做作業時，孩子的大腦神經係統高速地運轉，十幾分鐘後，大腦的葡萄糖就供應不足了。

如果孩子不主動停止工作，大腦就會形成壓力。大腦為了轉移壓力，就會指使孩子去玩。此時，不是孩子玩，而是他的大腦要孩子玩。我們家長不懂，往往責怪孩子不用功，貪玩，這是不公平的。

五、不要加作業
有時我們家長看到孩子很快就做完作業，於是怕孩子浪費時間，又給孩子加作業。這是我們家長急功近利的表現。你不知道你這樣做，會把孩子做作業的感覺破壞了，最後孩子就不喜歡作業了，也就不喜歡學習了。

當然，有的孩子主動提出要多做作業，家長可以考慮。但最聰明的家長此時限製他的這個多做作業的慾望才是上上策，就像好東西不要讓他吃太多一樣。你要知道，孩子學習是一生的事情，是一輩子的事情，你急什麼？如果孩子有大量的閒暇時間，可以讓孩子閱讀他感興趣的、帶有彩色圖片的故事書，或根據孩子的閱讀能力安排他看其他種類的書。

六、做作業時可以播放古典音樂
孩子邊聽古典音樂，邊做作業。這樣能提高孩子的注意力，緩解疲勞，延長做作業時間，也會提高作業效率。這個方法適合，聽覺型的孩子。七、優化作業環境（書房）
孩子喜歡作業，就能喜歡學習。因此，孩子作業的其他因素一定要解決好。孩子作業要在書房進行。如果有條件，家長可以單獨給孩子一個房間作為書房。如果孩子的書房和睡房合在一起，就把書房和睡房用木版隔起來，形成獨立一間。

書房可以按照孩子的意願裝飾一下，可以放一套能播放音樂的音響係統。告訴孩子，書房只有做作業的時候，才可以用。作業完畢要立即離開書房。如果孩子玩，必須到大廳去，不要在書房玩。如果在書房玩的開心，形成習慣，一進書房大腦神經係統就進入玩的狀態，從而抑製大腦的學習神經係統。把書房當作高效完成作業的地方。這裡的科學道理就不再細解釋了。

八、不在書房批評孩子
如果因為某事，你要批評孩子，那請你把孩子領出書房。你要讓孩子切身感覺書房是獲得快樂的地方。也就是高高興興地把孩子送進書房，高高興興把孩子領出書房。要把書房當作孩子的學習聖地和獲得快樂和自信的場所；那種把書房變成訓斥、嘮叨、打罵孩子的場所是非常愚蠢的。這樣孩子以後一進書房就會痛苦。如果要批評，就先將孩子領出書房。

九、形成節律
孩子放學回家，一直到睡覺，活動地點、內容和時間要固定。在孩子適應了一套作息時間後，就雷打不動。這一點對於孩子的現在和未來十分重要。那些高考狀元都有極強的生活和學習規律。

以上講的作業方法，基本符合小學普通孩子，但不一定適合每個孩子，家長要參考著做。特別是特殊類型的孩子，比如“小無賴型”的孩子，此方法應該有所變動。教育方法從來就沒有一成不變的，視孩子的具體情況，因人而宜才行。但有一條：孩子每一項學習活動，都要和快樂連接。這一原則，要貫徹始終——這需要家長的智慧。

取自網路文…

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"兇狠"的母愛, 看完流淚了

我清楚地記得，在我 9歲以前，我的爸爸媽媽把我視若掌上明珠，我的生活無憂無慮充滿了歡樂。

但自從母親和父親去了一躺武漢醫院後，我的生活就大不如從前了，父母回來的時候是晚上。說實在的，在我幼小的心靈中，我最喜歡的是我的媽媽。

直到八九歲了，每次媽媽從外地回來，我還會張開雙臂撲到她懷裡撒嬌。

然而這次媽媽不僅沒像以前那樣攬我到懷裡，反而板著一張臉，像沒看見我似的，用手將我拉到爸爸的腿跟前，她徑直往房裡去了，我頓時傻了眼……

打這以後的幾天裡，無論我上學回來，還是在家吃飯，媽媽見到我總是陰沉著臉，即使在她和別人說笑的時候，我擠到她跟前，她臉上的笑容立刻就像肥皂泡一樣消失了。

媽媽第一次打我，是在她回來的十多天后...。

我以為媽媽不在家，便大聲地喊媽媽。這時媽媽披著零亂的頭髮從裡屋走了出來，惡聲惡氣的罵我，並掐著我的胳膊把我拖進屋裡，要我自己燒飯。我望著一臉凶像的媽媽，嚶嚶地啜泣起來。哪知媽媽竟然拿起鍋鏟打我的屁股，還惡狠狠地：「不會燒，我教你！」

她見我不動，又揚起鍋鏟把我打了一下，這時我發現她氣喘吁吁，好像要倒下去的樣子，我開始有點自責了，也許是我把她氣成這樣的，忙按照她的吩咐，淘米、洗菜、打開煤氣罐……這樣，在她的「命令」下，我第一次做熟了飯。

更使我不理解的是，她還挑唆爸爸少給我錢。以前我每天早餐是1元，中餐也是1元錢。從那一天起，她將我的早餐減成5角錢，中午一分錢也不給。

我說我早晨吃不飽，每天早晨我起碼要吃兩個饅頭。她說她原來讀書的時候，早餐只有兩角錢。她還說餓了中午回家來吃，以後只給5角錢，叫我別在癡心妄想要 1元錢。至於中午那1元錢，更不應該要，要去完全是吃零食，是浪費。這樣，我每天只能遠遠地站在一邊咽口水。

打這起，我恨起了媽媽，是她把我的經濟來源掐斷了，是她讓我和小朋友們隔開了。

我的苦難遠不止於此，由於爸爸在外地工作，我只能和媽媽在一起。好幾次，我哭著要跟爸爸一起走，爸爸撫摸著我的頭安慰我，他說他正在跑調動，還有一個月，他就能回來了。不能跟爸爸走，就只得受媽媽的擺佈了。

又過了一段時間，媽媽竟連菜也不做了。我哭著說我做不好菜，她又拿起鍋鏟打我，還罵我︰「你生來幹什麼，這不會做，那不會做，還不如當個豬狗畜生。」

在她的「指導」下，我又學會了做菜。

爸爸調回來的當天就催促媽媽住進了醫院，他也向單位請了長假。媽媽住院的第一個星期天我去探望她，媽媽正在輸液，已經睡著了。爸爸輕輕走上前，附在她耳邊說我來看她。

她馬上睜開了眼睛，並要爸爸把她扶起來坐好。開始時她的臉上還有一絲笑意，繼而臉變得烏黑並用手指著：「你給我滾，你給我滾！」

霎時，想起了她對我的種種苛刻，我頭一扭，氣衝衝地跑下樓，我發願今生再不要這個媽媽了。

三個月後，媽媽死于肝癌。葬禮上，我沒有流一滴淚。接靈的時候，要不是爸爸強按著我跪在地上，我是不會下跪的。

三年後，我有了繼母。

儘管我的繼母平時不大搭理我，但我總覺得她比我的生母好。

那天我偷聽到繼母和爸爸的談話。我爸爸堅持每天給我一元錢的早餐費，可繼母說孩子大了，正是長身體的時候，每天給他兩元錢的早餐費吧。

第二天，我果然拿到了兩元錢。

我開始喜歡繼母了，除了她增加了我的早餐費，還有另一層，我每天放學回家，不用燒火煮菜了。有時我的繼母工作忙，提前上班去了，她總是給我留下飯和菜。

有時儘管是剩菜，但我一點兒怨言也沒有，比起我的生母在世時，那種冷鍋冷灶的景象不知要強多少倍。

我跟繼母的關係進一步融洽，是在她一次得了感冒時。那天她燒得不輕，我為她找了醫生，輸過液後，她精神略顯好轉。她強撐著下床煮菜，我攔住了她。

我自己動手給她熬了一碗魚湯，做了兩個她喜歡吃的菜，她很感動。晚上，繼母在和爸爸面前讚揚我是一個聰明乖巧的孩子。

15歲那年，我有幸考上了縣裡的名牌高中。爸爸和繼母非常高興。可是爸爸卻犯了愁，學費還沒有著落。繼母卻堅決地說，沒錢先湊湊，伢兒只要能讀上書，要多少錢我來想辦法。

這時爸爸突然一拍腦門兒，沖進屋裡從箱子裡拿出一個不大的鋁盒，鋁盒上了鎖，他說，這是我母親生前留下的。

他告訴我：「你媽媽臨終前叮囑，這個鋁盒要等你上高中才能打開。」

我不屑地搖搖頭，轉身便走，爸爸生氣地叫我回來：「你媽一把屎一把尿養你一場不容易，無論你多恨她，你都應該看一看。」

繼母也說爸爸說得對。無奈，我只好接過了鋁盒，走進自己的房間。我扭開鎖，打開鎖。鋁盒內有幾張寫滿字的紙，紙下是一本儲蓄存摺。我展開紙，熟悉的筆跡跳入了眼簾︰

兒︰

當你讀到這份遺書時，媽已經長眠地下六個年頭了，如果媽媽果真有靈魂存在，那就算是媽媽親口對你講了。

你記得吧，我和你爸從武漢回來那天，你撒嬌地向我撲來，我真想把我兒抱起來，好好親親，但一想起醫院檢查的結果，媽媽的心顫抖了，媽媽得了絕症啊。

在武漢時你爸非要我住院，我首先想到的就是我兒還小，所以我沒住。

媽將不久離世，可我兒的路才開始，我以前太溺愛我兒了，兒想要什麼，媽就給什麼，我擔心我死後，我兒不會過日子，會拿媽和繼母比較，那就壞事了。

因此，我拿定主意，想辦法讓我兒恨我，越恨越好。

媽怎麼捨得打我兒喲！兒是娘的心頭肉，你長這麼大，媽沒彈過我兒一指頭。

可為了我兒自己學會煮菜、過日子，媽抄起鍋鏟打了我兒。

可知你去淘米時，媽偷流了多少淚水……

為了多看一眼我兒，我每天半夜起來服藥的時候，就在兒床邊坐上半個小時，摸遍我兒全身……特別是有兩次打了我兒的屁股，我特地看了，雖然沒有青紫，但我還是摸了一遍又一遍。

兒啊，我死前你的外婆籌到5000元錢，送來給我治病，我托人偷偷地把這筆錢存下了。

你外婆幾次催我買藥，我都推說已經買了新藥。

現下，這筆錢包括利息在內能不能交夠高中、大學的學費？

要是不夠，我兒也大了，可以自己打工掙錢了。

讀完媽媽的遺書，淚水模糊了我的雙眼，我終於明白了媽媽的冷眼、打罵、無情，那全是為了我今後的自強自立啊！

我痛哭失聲，沖出家門，我邊跑邊哭喊：「……我的好媽媽呀！」

一直喊到我媽媽的墓旁。

在媽媽的墓前，我長跪不起……

人就是有這種心態，苦過的孩子，日後再吃苦將不覺得苦，但若吃到甜頭必定感到非常幸福。反之，從小養尊處優的孩子，往往會有身在福中不知福，吃慣了甜，所以無法體會甜的幸福，但若一吃到苦，必定苦上心頭難以忍受。

 取自網路文…

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<孩子最渴望的10件禮物！！ 沒有一個與物質有關>

第一件 臨睡前的一個吻

孩子臨睡前的一個吻、
孩子遇到困難時輕拍他們肩頭的手、
孩子受了委屈時一個溫暖的懷抱、
孩子回家時的一個問候、
還有一句“爸爸媽媽愛你”的表達。
根據調查，
這五項是數十名孩子表示出的最想要的愛的方式。

台灣是一個講究深沈含蓄的國家，
長輩都不願意表白自己對孩子的愛，
可是，孩子們需要家長把愛說出來做出來。

這些年來一直都居高不下的離婚率又讓很多孩子失去了完整的愛，
作為家長應該創造機會讓孩子能盡量享受完整的愛。

第二件 請尊重我的個人形象

把孩子打扮成酷哥、靚妹都是現在的家長們很願意做的一件事，
至於孩子們是不是喜歡家長給自己設計的“包裝”就不管了。
有些家長總是愛用自己孩子的缺點去比別人家孩子的優點，
有些父母總是在別人面前說自己孩子的不好，
而不當眾對孩子進行表揚。

然而事實是，有80%以上的孩子對家長的這些行為表示不滿。
孩子也重視自己的個人形象。

建議給你的孩子適合他們年齡的打扮，
讓你的孩子獨立地去從事一些事情，
然後說一聲：“做得好!”
在外人面前，如實地誇獎自己的孩子。

第三件 爸爸媽媽的尊重

把孩子的秘密當做笑話對別人講，
家長們對孩子的一些良好行為通常不能給予適當而及時的稱贊，
而對孩子的錯誤，總是不分場合地過分指責和嘲笑。

兒童的自尊是通過父母對其尊重培養出來的。
尊重意味著你必須將孩子看成是獨一無二的“這一個”，
允許孩子發展自己的愛好和追求。
尊重他的個性，不要什麽都替他做主，多對孩子伸出拇指而不是食指。

第四件 爸爸媽媽給我當榜樣

在孩子的整個成長期，都會模仿父母的行為，並以父母為楷模。

建議家長應時刻提醒自己，
你的孩子正在觀察你，
因此你必須十分註意自己的一舉一動。
把你自己當成一個好榜樣，作為禮物送給孩子。

第五件 告訴我做人的道理

孩子成長的道路上，
需要家長提供一些為人處世的規則，
以使其懂得凡事不能為所欲為，
以及自我約束的重要性。這些教育卻不能是生硬的。

建議你所規定的一切一定要讓孩子理解，
而且一定是正確的。對一切人和事要平等對待。

第六件 讓我和爸爸媽媽一起玩

60%以上的孩子，
和家長在一起遊戲的時間平均每天不到半個小時，
20%的孩子不到15分鐘，
另有近20%的孩子在一天之內見不著家長。
對於孩子們來說，再多的玩具，
再好的保姆，再高檔的幼兒園也代替不了爸爸媽媽。

即使工作再忙再累，
也要抽出時間來和孩子在一起盡情地玩兒，
要讓孩子知道他在你心目中始終是第一位的。
在玩兒的時候，你一定要愉快而不是應付，
讓他知道你非常樂意與他在一起。

第七件 給我一個小夥伴

孩子需要與同齡或略大的孩子玩耍，
和夥伴在一起孩子能學會妥協、同情和合作，
還會發展出一些新技巧、興趣、責任心等等。
可是，沒有夥伴成為現在城市孩子最大的煩惱

家長們可以把緊閉的房門打開，
迎接孩子的夥伴，
或是讓孩子走到外邊去接觸更多的朋友。

第八件 和我一起養成好習慣

在現在這個時候，這一件禮物就更顯得重要，
大部分孩子覺得以前父母不愛打掃衛生，
不愛鍛煉，不註意飲食衛生。
而近來，家長們都在改變著自己的生活，孩子們很高興。

建議保持你的好習慣。

第九件 給我一個可達到的目標

孩子沒有出生就開始學習，
孩子剛睜開眼睛看世界就面臨著學習的壓力，
孩子剛會說話就開始讓孩子學著閱讀，
孩子一天天地長大，目標也一個個地增多，
學習的壓力就越來越大。

所有的孩子都不希望家長拔苗助長。
他們說：“我們要的是學習的動力而不是壓力。”

對孩子來說，壓力過大會影響他們學習的內在動力。
學習的興趣和動力來自家長的理解和合理的目標要求。

第十件 讓我們一起笑起來

“我們的父母太嚴肅，太沒有幽默感。”
這就是很多孩子覺得影視劇裏的父母很出色的一個原因，
因為，那些父母總是和孩子一起歡笑。

台灣的傳統使很多父母覺得，
在孩子面前就應該嚴肅，這樣才有威嚴，
其實，愛笑的父母會讓孩子看到生活輕鬆和愉快的一面，
讓他們對生活充滿信心。
不要總是對孩子一本正經，笑聲能讓他們更加熱愛生活


取自網路文…

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對付耍賴寶寶 切記三個原則

　　不給買玩具就滿地打滾、規矩重申多次還會犯、一瞪眼就躲在奶奶身後……寶寶耍賴，往往讓家長“招架不住”。制住耍賴寶寶，首先要了解其心理動因。

　　首先，隨著年齡增長和心智發育，孩子開始擁有自己的主見與想法，但尚未學會管理自己的思維與情緒，加上表達能力有限，在面對家長的要求或意見時，可能會不知道如何表述，“表現的”不太聽話。其次，若家長不太關注寶寶的需求，後者就會表現的耍賴、不講理，希望引起家人注意，獲得關愛。最後，孩子受到斥責或要求被拒絕時，往往會下意識地用哭鬧等耍賴行爲達到目的。如果家長心軟，孩子嘗到甜頭，就可能養成耍賴的壞習慣。因此，對付耍賴的寶寶，家長一定要切記下面3個原則。

　　1.別輕易妥協。孩子耍小性子時，家長往往容易心軟，無原則妥協。若孩子重複地耍小性子，每次都勝利，便會越來越任性。所以家長一定要堅持原則，不輕易妥協，才能讓孩子健康成長。第一，不該買的堅持不買，不該答應的要求堅持不答應，該遵守的規則必須遵守，這是原則與底綫。第二，當孩子觸及底綫，並出現滿地打滾、拳打腳踢等不良舉動時，家長可以冷靜地告知孩子“這樣做不對”，然後繼續做自己的事，耐心等他哭鬧停止。孩子會因自感無趣而漸漸平靜。　

       2.建立日常規矩。對孩子來說，規矩就是界限。給孩子建立規則，並不僅僅是要他“乖”、“聽話”，更重要的是，讓他在秩序中成長，學會判斷是非善惡。讓孩子明確界限，就是要守住自己的界限，並尊重他人的界限。比如，孩子去別人家亂翻東西，家長首先要立即制止，並告知這是不禮貌的行爲；其次，要在生活中恪守原則，不亂翻孩子的東西；最後，如果其他孩子來家裏做客時亂翻，也要和藹地制止。關于制定哪些規則，國際兒童教育界的通行規則如下：不傷害自己，不打擾他人，不破壞環境。具體來說，需要爲孩子設立以下6條規矩：粗野、粗俗的行爲不能有；別人的東西不能拿；自己的東西自己支配；從哪裏拿的東西放回哪裏；玩具和所有公共用品，先拿到者先使用，後來者必須等待；不可以打擾別人；做錯事要道歉，並且有權利要求他人道歉。

　　3.鼓勵正確表現。定規矩後，適時鼓勵孩子的正確表現，能幫其認清是非。孩子犯錯時固然要給予處罰，但不宜太過放大，把焦點放在孩子正確的行爲上，能使他更樂于表現。當他因表現良好受到鼓勵時，也強化了規矩的正面意義。家長可給孩子准備一本小冊子，當他有好的表現時，以蓋章或畫紅花的方式記錄下來。積累到一定數量，便可以完成孩子的一個心願。

　　需要注意的是，以上3個原則的前提是要設身處地關懷，常與孩子溝通，了解其合理需求，不要時時刻刻以規矩框住孩子的生活，給孩子應有的愛。

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❤ “爸爸，我為什麼要上學？”爸爸最厲害的回答

“爸爸，我為什麼要上學呢？”兒子上學不久問爸爸。

爸爸說：兒子，你知道吧？一顆小樹長1年的話，只能用來做籬笆，或當柴燒。

10年的樹可以做檁條。

20年的樹用處就大了，可以做粱，可以做柱子，可以做傢俱...

一個小孩子如果不上學，他7歲就可以放羊，長大了能放一大群羊，但他除了放羊，基本幹不了別的。

如果上6年學，小學畢業，在農村他可以用一些新技術種地，在城市可以到建築工地打工，做保安，也可以當個小商小販，小學的知識夠用了。

如果上9年學，初中畢業，他就可以學習一些機械的操作了。

如果上12年學，高中畢業，他就可以學習很多機械的修理了。如果大學畢業，他就可以設計高樓大廈，鐵路橋梁了。

如果他碩士博士畢業，他就可能發明創造出一些我們原來沒有的東西。

知道了嗎？

兒子：知道了。

爸爸問：放羊、種地、當保安，丟人不丟人？

兒子：丟人。

爸爸說：兒子，不丟人。他們不偷不搶，幹活賺錢，養活自己的孩子和父母，一點也不丟人。不是說不上學，或上學少就沒用。就像一年的小樹一樣，有用，但用處不如大樹多。不讀書或讀書少也有用，但對社會的貢獻少，他們賺的錢就少。讀書多，花的錢也多，用的時間也多，但是貢獻大，自己賺的錢也多。那次談話對兒子來說印象深刻。

從此跟孩子交流既不需要威逼，也不需利誘，孩子會為自己做最好的選擇。



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【孩子心理壓抑時發出的信號】

核心提示： 如果孩子不善於表達自己的情緒，父母需要耐心引導，也應給予時間讓其慢慢說出內心的感受，這個時候父母的關心和支援很重要。對於不易接納孩子負面情緒的父母，需在認同孩子情緒方面作出改善。有時孩子向父母表達不悅，只為了找個對象宣泄，父母需留心是否給了孩子太多不必要的訓示，或出乎子女意料之外的責難。

　　1、拒絕吃飯

　　專家提醒，家長要注意孩子的飲食。如果出現厭食現象，可能是孩子的情緒出了問題，家長應認真對待。如果對此忽視，就有可能發展成飲食節律紊亂。作為父母，此時千萬不要強迫孩子吃飯，而是應該經常改變飯菜的種類，鼓勵孩子幫你做飯，幫你準備他愛吃的飯菜。如果他在飲食方面的不良傾向持續很長時間或體重減輕很多，應及時看醫生。

　　2、說謊和欺騙

　　5歲左右的學齡前兒童有時會撒謊，但他們通常並不知道他們行為的後果。大一點的孩子在已經能夠分清真假的情況下也會撒謊，這大多數是因為他們受到很多的壓力。如果你的孩子聽到你吹噓自己停車沒付費，或撒謊以避開工作會議，你要小心自己在樹立壞榜樣。最好把誠實的重要性和說謊的後果講給孩子聽。如果說謊已成了他的一種習慣，你就應該帶他去看心理醫生了。

　   3、攻擊性行為

　　每個人都知道咿呀學語的孩子也會發脾氣，但這些行為總是古怪的。語言能力有限的兒童，減輕壓力的唯一方式就是咬、激怒或欺負他的玩伴。造成這種行為的原因雖然和電視上的暴力情景不無關係，但孩子的憤怒更可能源於心情壓抑，這就是說，你應該儘量少一點地告訴他做什麼以及如何做，否則只能增加他的壓力，因為孩子需要無憂無慮地玩耍，做自己想做的事。

　　4、過度憂慮

　　孩子看到電視裏颶風災難的報道後而害怕颶風是情理之中的事。同樣，學生害怕臨近的考試也是正常的。但如果他們害怕所有的人和事就不正常了，他們越感到軟弱無助，害怕的東西就越多。

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兒童健康 可以喝水之外的飲料嗎？

一、除了水之外兒童可以喝的飲料

1、清涼的椰子水
椰子水除了有甜甜的味道之外，還含有營養，所以非常適合小朋友。而且它還有鈣和維生素C，還可以防止脫水。

2、水果做成冰沙
水果還有維生素C，又有天然的糖分，所以小朋友都很愛喝。可以試著在飯後給孩子一杯冰沙來取代布丁當甜點，香蕉、奇異果、酪梨都是不錯的選擇。

市售飲料喝太多容易肥胖。

3、自製草莓牛奶
將半杯的草莓加入牛奶打成草莓牛奶，偶而給孩子不同於原味鮮奶的味覺饗宴，會讓他們更喜歡喝牛奶。

4、不加糖的果汁
如果要給孩子喝果汁，一定要確保是百分百的不加糖天然果汁。市面上販售的果汁大多有加糖，喝太多容易造成肥胖以及蛀牙。

5、微酸的檸檬水
寶寶喝膩了白開水的無味？滴幾滴檸檬到開水裡，給他一個新的體驗。檸檬非常有助消化，而且可以幫助身體含水，又富維生素C，非常健康。

6、天然的蔬菜汁
蔬菜含有很多的營養，對小孩來說非常健康，尤其是如果小孩不喜歡吃蔬菜，不如將它製成蔬菜汁飲用，效果也很好。可以加入一些水果來調味，避掉青澀味。

7、自製熱巧克力
燒一杯熱牛奶，然後加入一兩塊優質的巧克力，這可以讓牛奶有個好喝的味道。不過最好等到孩子2歲多之後再給他巧克力，因為巧克力含有微量的咖啡因。

二、孩子喝太多市售飲料的缺點

1、容易體重過重
大部分的飲料都還有糖，所以熱量很高，如果讓孩子喝太多的飲料，非常容易造成體重過重、肥胖，進而容易衍生疾病。

2、有可能睡不好
兒童愛喝的茶類飲料、綠茶、奶茶、紅茶都含有咖啡因，咖啡因如果攝取太多會造成心跳加速、耳鳴、睡不好的現象。

3、影響孩子身高
碳酸飲料中含有咖啡因和磷，會阻礙身體吸收鈣，所以成長中的兒童如果喝太多碳酸飲料，怕會長不高。

4、容易形成蛀牙
飲料中因為含有很多的糖，很容易造成細菌殘留在牙縫裡，加上飲料影響鈣的吸收，所以牙齒更脆弱，很容易形成蛀牙。

取自網路文…

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我為什麼要生孩子，這是最美的答案！

問下自己，你要孩子是為了什麼？
傳宗接代？養兒防老？
看到書裡一個很感動的答案說：
“為了參與一個生命的成長，不用替我爭門面，
不用為我傳宗接代，更不用幫我養老。
我只要這個生命存在，在這個美麗的世界走一遭，
讓我有機會和她（他）同行一段……”

多麼美麗的答案呀！
是的，參與一個生命的成長。
從一粒種子在我的身體裡發芽，慢慢長大，
感受到她那有力的小胳膊小腿這搗你一下，
那踢你一腳，直到有一天，
她拼命地鑽出來，來到這個世界上。
一個生命在成長，她自有成長的力量。
我們還記得每晚換尿布、餵奶，照顧生病的寶寶的辛苦嗎？
不，我們能記住的就是她向你綻開的第一個微笑，
她喊出的第一聲“媽媽”，她長出的第一顆小牙，
她邁出的第一步……她上幼稚園了，她上小學了，
她成為一名初中生了……
我，有幸參與了她的每一個歷程，每一個酸甜苦辣。有歡笑，也有淚水。

上輩子我們有怎樣的交集才換來今生的母女之情呀！
孩子是上天派來幫助我們完成父母這個角色、這個任務的。
她讓我們更深層次地看清自己，看清自己到底要的是什麼，愛的又是什麼？
如果我們一直向外尋求自己的力量，就會把孩子看成我們的“成績”，
我們的“面子”，我們只允許她健康、聰明、漂亮、成績好，好象唯有這樣，
我們臉上才有光彩，我們才覺得活得有價值。
可是，可是，孩子是我們所能“控制”的嗎？
我們只愛她的優點，而不能容忍她的缺點嗎？
孩子從來都是一個完整的個體，她的當下應該就是她最好的狀態。

可是，我們也只能陪她走一段
當她有了自己的家，有了自己的孩子，
我們就不再是她們的家庭成員，
她們的一家三口已經不包括我們在內。
可是，無論孩子身在何方，卻永遠是我們家庭中無可取代的一員。
是不是很傷感？
我們能陪的，只有這二十多年，
為什麼不盡全力，不拿出全部的愛來陪伴呢？

傷感。
初二的女兒還有一年就要升入高中，
住校，一個周才能回來一次。
每天下午盼望門鈴叮咚響起的聲音，也就只有一年；
之後，每天的盼望就會變成每週的期待。
珍惜，珍惜吧，每天和孩子相處的每分每秒，
也許她會跟你頂嘴，也許她會淘氣，也許她會不聽你的話……

但，在一起總是好的。

我們要孩子是為了什麼？
我們要感恩老天，是她，而不是其它任何人成為了我們的兒女，
這是我們的緣分，讓我有機會把愛的種子撒播在她的心靈，
讓我有機會見證一個生命的成長，讓我有幸成為她最親最愛的那一個人。
還求什麼？

當我們不滿孩子的現狀時，記住：
所有發生的，都是必定要發生的，
它幫助我們看清自己，內觀自己。
解決所有的問題，唯一的可行道路是修行和改變自己。
當我們有了內在的智慧與力量，空間增大了，
孩子自然而然也會受到我們的影響，走向更適合他們的人生道路。

無論孩子帶給我多少困難、煩惱、甚至挫敗，
無論讓我失去多少睡眠、時間、金錢、精力，我仍然豁達，
因為，這都是上天的恩賜，當孩子在身邊的每一天，
我都會努力讓我們擁有一個美好的心情，體會在一起的幸福。

孩子！謝謝你陪在我身邊！
你是上天給我最大的福報與恩賜！

取自網路文…

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十種特性——讓孩子的進步永不停止

我們注意到，生活中有不少孩子對本該是自己處理的事毫無主張，事事都依靠家長；也有些孩子年齡雖然不大，卻很自覺。早上自己按時起床；自己上學；放學回家，自己抓緊時間做作業……向這些家長求教，我們發現他們有壹個共同的做法，就是在孩子很小的時候，就註意培養他們的自主意識和能力。我們把這些家長的成功經驗概括為——

　　自主性：指人在活動當中的獨立性和主動性，它表現為個體自由地、獨立地支配自己言行的壹種狀態。孩子的自主性最主要體現為他有能力為自己的行為進行自由的選擇。

　　壹、給孩子空間，讓他自己往前走

　　嬰兒當然喜歡生活在母親的懷抱裏，但是他不能永遠這樣生活。有這樣壹位母親，孩子已經上小學二年級了，送他上學還要費力地背著他走，直到離學校幾十米遠的地方，因為怕老師看見，才不情願地把孩子放下來……如此被母親呵護長大的孩子，他的自主性從何談起呢？作家長的，應根據孩子自身的特點和能力，擴大孩子自由活動的空間，如鼓勵他自己找朋友玩，讓他在這個空間裏自己當主人。


　　二、給孩子時間，讓他自己去安排

　　不少家長以為，孩子還小，不懂得安排自己的活動。但如果成人完全包辦了孩子的時間安排，孩子只是去執行，那麽孩子的自主性就永遠培養不出來了。

　　有壹位父親，他在孩子3歲多的時候，就每天給孩子壹段他可以自由支配的時間，只要不出危險，孩子可以自己安排做他願意做的事：玩，看電視，畫畫，拼圖，或者什麽也不幹……無聊了，他最終還是會主動來找父母，父母就給孩子壹些指導性的建議。長此以往，孩子便逐漸懂得了珍惜時間，學會了安排時間。


　　三、給孩子條件，讓他自己去鍛煉

　　培養孩子用拔苗助長這種違反客觀規律的做法，肯定是要失敗的，但采取消極地完全“順其自然”的態度，也不利於孩子的成長。遵照客觀規律，積極創造條件，讓孩子去鍛煉，這才是我們應該采取的正確做法。

　　有壹位母親看到5歲的孩子對洗碗感興趣，就為孩子準備了壹個小板凳，對孩子說：“我知道妳特別愛幹活，想自己洗碗，可是水龍頭太高，妳夠不到，媽媽給妳準備了小板凳……”孩子興奮地喊著：“謝謝媽媽！”馬上就登上小板凳高興地學著大人的樣子去洗碗了。

　　四、給孩子問題，讓他自己找答案

　　孩子提出問題，成人通常的做法是立刻告訴他答案。這樣看起來簡單又省事，但這樣的孩子長大以後，就不會想問題，總希望別人能提供現成答案。這直接妨礙了孩子在智力勞動上的自主性。

　　有壹位家長的成功經驗是：孩子問我字，雖然我認識，但我不告訴他，而是讓他去查字典。以後，再有不認識的字，他也不來問我了，而是自己去查字典。

　　五、給孩子困難，讓他自己去解決

　　俗話說“窮人的孩子早當家”，生活在窮困家庭的孩子，惡劣的生存環境自然就為他準備了艱苦鍛煉的條件；現在生活水平普遍提高了，家長應多想辦法給孩子設置壹些困難，讓孩子去解決；孩子在生活中碰到困難，也要求他自己去解決，從而培養孩子應對未來的能力和意誌。

六、給孩子機遇，讓他自己去抓住

　　人的壹生會遇到不少機遇，但如果不善於把握，機遇就會和妳擦肩而過。家長的任務應該是提供或指出各種機遇，啟發孩子自己去抓住，培養孩子善於抓住機遇、參與公平競爭的能力。

　　壹位小學生偶然同媽媽講起學校要進行英語選拔賽的事情，媽媽就鼓勵英語成績不錯的孩子爭取參加，並告訴她，這是壹個難得的機會，把握住壹個機會就意味著在成功的道路上邁進了壹步。在小學升初中時，這次比賽的成績被作為壹個重要的參考因素。孩子非常感激媽媽的提醒，以後很主動地在各種機會中表現自己。


　　七、給孩子沖突，讓他自己去解決

　　和成年人壹樣，孩子在壹起也難免有沖突。解決沖突的過程，正是孩子健康成長、走向成熟的過程。當孩子向家長訴說自己遇到的諸如人際交往之間的矛盾時，家長應鼓勵孩子去面對它，指導孩子自己去解決，而不是回避它，更不宜動轆由家長代替孩子解決問題。


　　八、給孩子對手，讓他自己去競爭

　　為了讓孩子提高適應社會的能力，必須讓孩子從小既學會合作，又學會競爭。有效的辦法，就是經常在他的身邊樹立壹個友好的競爭對手。

　　有壹個學生學習差，某階段在班上竟成了倒數第壹名。父母壹再鼓勵孩子不要灰心，要敢於和別人競爭，首先是和比自己稍好壹點的孩子比，只要努力，趕上他沒問題。在孩子取得勝利之後，父母又啟發他尋找新的競爭對手，開始新壹輪暗中的較量……

　　九、給孩子權利，讓他自己去選擇

　　孩子的自主性在他的自主選擇上表現得最為明顯。但不少家長怕孩子選擇錯誤，從來不給孩子選擇的權利。這樣的孩子長大後就不可能適應競爭激烈的社會生活。家長應主動給孩子選擇的權利，並告訴孩子要對自己的選擇負責。

　　有壹位家長帶孩子去少年宮報名，家長本來的意願是讓孩子學鋼琴，可是卻發現她在舞蹈組門口看得出了神，於是，家長尊重了孩子的選擇，同時也提出要求：她對自己的選擇要負責，壹定要堅持壹個階段，把舞蹈學好。

　　十、給孩子題目，讓他自己去創造

　　創造是自主性的最高層次的表現。孩子的創造性不是自然而然產生的，同樣需要家長的積極引導和巧妙激發。有壹個孩子特別愛玩泥，而且能捏出壹些花樣來。於是家長主動給孩子買了各種各樣的泥塑和橡皮泥，對孩子說：“妳要玩就好好學、好好捏、好好練，要有新點子。”在家長的鼓勵下，孩子充分發揮自己的才智，初中畢業時，已經能輕松捏出栩栩如生各具特色的人物形象，並以此特長考上了工藝美術學校。　　

　　上述這些條件的創造，只是有利於發展孩子的自主性，在具體實踐的過程中，家長還要不斷和孩子進行良好有益的交流，鼓勵孩子，評價他的成果，提出新任務，使他的進步永不停止。

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與孩子溝通的四個寶盒

在培養孩子過程中，擁有4個寶盒，不但能加強與孩子的溝通，而且讓家長和孩子有壹種“做遊戲”般的快樂。

　　◆優點寶盒將壹個小紙盒做成禮盒狀，留壹處開口，盒上書寫4個大字:“優點寶盒。”每天挖掘孩子壹兩個優點，寫下來，放進優點寶盒裏。半個月或壹個月後，找壹個傍晚，泡壺茶，備碟小點心，和全家人分享孩子的好。並且把孩子在家裏的進步當著孩子的面告訴老師。
　　比馬龍定律認為:“妳用什麽樣的眼光看待孩子，孩子便將成為什麽樣的人。”這句話點出壹個關鍵，父母善於捕捉孩子優點，孩子會變得更討人喜歡。
　　然而，現在有種奇怪的現象，孩子小時候得到家長很多表揚，隨著年齡增長，得到的表揚逐漸減少。而得到家長批評的情況恰恰相反，隨年齡增長遞增。有的孩子甚至常受到“狂轟濫炸”式的批評。優點寶盒能夠讓家長的表揚堅持下去，也讓孩子的優點長期保持下去。


　　◆幽默寶盒做個“幽默寶盒”，把孩子每天的趣事和妙語記錄下來放進去。比如不小心弄壞花瓶，把它記下來放進寶盒。聽到孩子講述學校裏的小笑話，把他自己寫下來，放到幽默寶盒裏。還可以引導孩子壹起編幽默故事……
　　研究指出，成長於幽默家庭的孩子更具有創造力，凡事愛動腦筋，會給煩惱找階梯，替壓力找出口，讓心情好起來——這樣的孩子離成功更近。


      ◆猜心寶盒做個“猜心寶盒”，把父母和孩子彼此猜不透的心思和解答放進去。比如，孩子不認真吃飯，妳可以往猜心寶盒裏放進壹張紙條，寫上:“媽媽怎麽惹妳生氣了，媽媽要是做錯了，妳指出來好嗎？” 這時候，孩子會像做遊戲壹樣，特別願意回答妳的問題，如果他把答案說出來了，妳不是對孩子有了更好的了解了嗎？
　　即使是兒童心理學家，也猜不透兒童全部的心思。借助猜心寶盒了解孩子某些行為的背後意思，才能和孩子進壹步良好溝通。


　　◆創意寶盒做個“創意寶盒”，把有利於培養孩子創意能力的小問題放進去。例如放進壹張紙條，寫上:“壹逃犯正在壹間小屋裏睡覺，公安人員悄悄包圍過去，再忽然破門而入……結果怎樣？”兒子把答案放進寶盒:“有以下可能:逮住了逃犯，逃犯跳窗跑了，逃犯被打死，逃犯沿著挖好的地道跑到馬路上搭車溜了……”


　　專家相信，未來人才必須具備的能力之壹就是創意，它是壹種舉壹反三的能耐。這壹點的確很難，孩子們現在多半只能舉壹反壹，因為我們很少讓他思考、想像，少了獨立的意見，創意便不見了。別以為孩子什麽都不會，只要大人樂於提供機會，他有可能什麽都會了。

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別對孩子說“媽媽生氣了" 寶寶越聽越消極。值得看看…

研究調查顯示，如果家長常常對6歲前的孩子說“我生氣了”，孩子會漸漸養成消極的負面人格，很容易產生自卑憂鬱的心理，他會害怕和陌生人相處，嚴重的還會有自殺傾向。家長們，看到這裡，你們是否也常對孩子說“我生氣了”？

孩子有時候很淘氣，家長這時候常說的一句話就是“你再這樣我就生氣了”。家長心裡肯定在想，孩子知道我生氣了就會聽話的。但是，其實事實並不是這樣的。有心理研究調查結果顯示，對於6歲以前的孩子，如果家長經常對他生氣，他會漸漸養成消極的負面人格，經常覺得自卑，害怕與人交往，這種消極心理一旦長時間發展下去，很容易讓孩子有自殺的想法。

建議一：試著冷靜下來分析問題

當孩子犯錯的時候，先不要急著生氣，首先讓自己冷靜下來，仔細思考一下孩子為什麼哭鬧，在瞭解原因之後再做定奪。孩子犯錯都是有根源可循，如果家長不分青紅皂白就先生氣，孩子不僅不能及時發現自己的錯誤然後改正，而且還容易給他的心裡造成陰影。家長這時候應該冷靜下來耐心分析孩子犯錯的原因，引導孩子改正錯誤。

建議二：分析是孩子錯了還是大人的觀念錯了

很多時候孩子的思想和大人是不一樣的，有些東西他覺得應該是這樣，而在大人的世界裡卻是另一番模樣。如果這時候你認為是孩子的錯，那麼很有可能你就把孩子單純的世界給抹殺了。孩子的世界是充滿想像力，雖然有時候會出現奇怪的想法，但作為父母先不要急著否定他，換個角度想想，孩子的觀點何嘗不是一種想像力的表現呢。

建議三：分清楚大錯和小錯

有些家長對於孩子犯的錯誤太過敏感，總想著要在孩子犯錯的第一時間就糾正他，但很多時候孩子犯的錯無非是些無傷大雅的小錯，而很多家長都會小題大做。有時候家長應該容忍孩子犯的小錯，不需要每次都去糾正他，可能在他嘗到了錯誤做法的後果之後，他自己會覺悟過來什麼才是正確的。讓孩子自己領悟，這效果遠遠比家長的教導要來得好。

家長如果直接對孩子生氣，這樣很有可能就會激發孩子內心潛在的叛逆因數，這對你的教育來說是一塊絆腳石。孩子都是需要大人的耐心和關心，一味的責怪只會讓他心理產生陰影，耐心引導才能夠解決孩子不聽話的問題。

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忍自己五秒鐘 換孩子一輩子

謹以此文獻給所有辛苦帶孩子的媽媽們,也是在不斷地自免,為了孩子,我們再忙再辛苦,也要做個有耐心,對孩子負責任的好媽媽.

三樓住的是一個四川的媽媽,她的孩子比樂樂小一歲.孩子長的蠻可愛,男孩,白白淨淨的.可是,我經常在四樓就能聽到孩子的大哭聲,有時是委屈的哭聲,有時是倔強的哭聲,有時是悲傷的哭聲.聽到孩子的哭聲,也讓我心裡一直為他糾著.

很想到樓下,敲開門,問孩子為什麼哭.可是如果貿然這樣做,恐怕不好,因為和三樓的媽媽不太熟,再來,人家教育自己的孩子,我一個外人插不上什麼嘴.

那位媽媽是四川的,平時沒有工作,有一次在樓下碰到,瞭解她經常去老鄉那裡打麻將,還問我要不要一起過去打,我說我不會打麻將,她就不再說什麼了.

又有一次,還是在樓下碰到,她手裡提著聖女果,估計是孩子非常非常想吃,而果子又沒有洗,所以她就不讓孩子吃,孩子就忍不住想哭了.那個媽媽看起來挺生氣的.

但讓我萬萬沒想到,讓我特別驚詫的是,她突然用力拉過孩子的手,嘴裡大聲罵著:神經病!如果不是我親耳聽到,我百分之百不願意相信這三個字是一個母親對她三歲的孩子咆哮.況且孩子也沒有犯很大的錯.

大人買了水果,孩子想急切地吃,這種心情完全可以理解.因為在樓下沒有洗手的地方,孩子選擇先吃一個的心情,也是能理解的.但媽媽在這個時候用那三個很難聽的字來責罵他,我卻不能理解.

後來,這位媽媽朝我不好意思地笑了,小聲地說,我脾氣急,孩子不聽話,我忍不住就罵他.

這個時候,我想起了經常從三樓傳出的孩子的哭聲,在他們的房間裡,沒有別人看得到的地方,這位媽媽是不時動輒就罵他的孩子,什麼事出手打他的孩子呢?

我真的同情這個三歲的小孩子.可是,又不能直接對他的媽媽說些什麼.

所以,心裡一直堵得慌.

不能給自己五秒鐘嗎,不能用五秒鐘的時間讓自己耐心下來嗎?

當你孩子的行為沒有順從你的意願,當你認為孩子做錯事情的時候,當你孩子在你身邊調皮而破壞了你平靜心情的時候,你就不能給自己一些時間,哪怕五秒,來讓你自己的情緒平復下來嗎?

用五秒鐘的時間讓自己平靜下來後,你再給孩子講道理,告訴孩子什麼事情可以做,什麼事情不能做,鼓勵孩子該怎麼做,效果不是更好嗎?

用最直接最低端罵孩子的方式來宣洩自己的急躁,用負面的方式強硬讓孩子按照你的意願改變,對孩子大罵大打,然後讓孩子怕你,讓孩子怯生生地為你改變,最後,你就滿足了?

或許,你覺得,你的孩子就應該怕你.但你連五秒鐘的耐心都沒有,你還有什麼資格要求你的孩子做這做那呢?

要知道,孩子的模仿力是超乎你的想像的,在你沒有耐心的那五秒鐘裡,你的每一言每一行,你的每一個難看的眼神表情,都被深深地刻畫在孩子幼小的心靈裡.或許,你不知道,在下一刻,你對他的這些負面的情緒,他就馬上還給你身上了.當你也沒有滿足他小小的願望時,他也會對你大呼大叫,對你橫眉相對,甚至,對你有暴力傾向.

或許,你不相信這是真的,你會想,他一個小屁孩,他敢?

他敢,真的敢.他這一輩子都敢.如果他只對你,也就罷了,但如果,他對整個社會都敢呢?

我不敢想像下去了,我覺得太可怕了.

所以,親愛的,請你給自己五秒鐘吧,不要覺得這五秒鐘沒什麼,它不僅會磨練我們自己的心志,更可能因為我們,而成就孩子一輩子的好性格,好習慣.是的,它會成就你孩子的一生,一輩子.

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簡單3步驟 讓孩子學會快樂分享

分享，在孩子的成長過程中，是個重要的議題，每個人都得經過一番努力才能學會。占有欲是天生的，與分享恰好相反。四歲前的孩子通常有很強的占有欲，因為他才剛學會何謂「所有權」──他會捍衛自己的物品、玩具，甚至拿走其他小朋友的東西，變得固執、硬脾氣，會反抗。他一點都不想與人分享玩具──這種狀況你一定不陌生。

孩子四、五歲前，還無法從另一個角度來看事情，他不明白「因為不能一起玩車子，所以馬丁現在非常難過」是什麼意思？他也許喜歡和馬丁在一起，但他們兩個寧願各玩各的，也不想一起玩「同一台車子」。而四歲以後，孩子開始了
解別人的動機，並明白什麼是分享、輪流和交換。

孩子和別的小朋友在一起玩時，你無法隨時看顧的話，不如各自給他們玩具，讓他們各玩各的，可有效減少孩子們為了爭奪玩具而吵架的機會；接著，你可以不時觀察，在他們和諧相處時適時給予稱讚。

無論年紀大小，爭吵一定是兩個人造成的，所以，要盡可能地對玩在一起的孩子一視同仁。如果年紀較小的孩子總是搶走大孩子的玩具，不能以「他年紀小，不懂事」為由，而漠視這個情況；不要總是讓年齡較大的孩子妥協，叫他一定得將喜歡的東西都讓出來，這樣會讓大孩子感到沮喪與失望。

若年紀較大的孩子想決定所有事情，且不讓較小的孩子一起玩──這個狀況就需要大人介入協調，讓孩子們都能玩在一起。

三個步驟讓孩子學會分享

• 步驟1）示範給孩子看──也是最好的方式──當孩子最好的老師，從小事做起。例如，你喝果汁時，也讓他喝一些；你吃巧克力時，分一塊給他；讓孩子一起參與你正在做的事情。

• 步驟2）你可以在遊戲中和孩子練習分享，譬如說要求他與你交換玩具。當孩子能輪流玩不同的玩具，並和你一起玩時，你要馬上稱讚他。一開始先練習兩分鐘至五分鐘就好，之後再慢慢地將時間愈拉愈長。

• 步驟3）當你發現孩子想奪取其他人的東西時，應馬上介入。來到孩子面前（一隻手臂的距離）。握住他的手。提醒他，他應該先問別人能不能讓他玩他想要的玩具，並學習等待，直到輪到他。當孩子開口詢問，也乖乖等待時，別忘了稱讚他。

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孩子不愛說話怎麽辦？

我的孩子在外面碰到熟人，不會主動打招呼，也不知道怎樣與陌生人溝通，有時弄得家長很難堪。在幼兒園家長開放日的時候，也發現他說話不積極。家長怎樣做才能讓他愛說話，多說話？(雲南/小富)

　　在兒童語言發展的進程中，除了語音、詞彙和語法能力的發展之外，還有很重要的一個方面，就是兒童語言交流能力的發展。一般來說，掌握特定文化背景下的交流技能對于成長中的兒童來說有一定的困難。這些困難主要來自于以下幾個方面：

　　1.兒童必須能夠辨認不同情境的特征，必須使自己的語言適合于不同的情境，才能在不   同的情境中表現出適宜而有效的行爲；

　　2.如何進行交流通常沒有嚴格的規則可以遵循，這與詞彙以及語法的學習大不一樣，兒童很難分辨如何以及何時表現不同的行爲；

　　3.某一種交流情境所需要的有效的交流習慣，往往不同于其他情境，兒童根據不同情境做出言語上的調整也是有困難的。

　　當兒童在成長中遇到這些困難時，他們就會覺得無所適從，在交往中就會出現一些退縮行爲，比如不想與人交談，不願開口講話等等。家長和老師可以根據孩子平時的表現，找到影響孩子交流的主要困難，有針對性地進行調整。通常，激發孩子言語交流主動性可以圍繞以下幾個方面進行：

　　1.給孩子營造輕松、無壓力的交流環境。

　　輕松而無壓力的環境是孩子喜歡說話的前提。孩子不願意說話的時候不要逼迫孩子講話，以免引起焦慮和緊張。孩子講話時，父母不要急于糾正兒童的言語錯誤。有證據表明，經常被糾正言語的那些兒童往往比其他兒童的語言發展得慢。而且，經常被糾正言語的兒童會漸漸失去說話的興趣和信心。

      2.爲孩子提供充分講話的機會。

　　父母僅僅與孩子交談是不夠的，還要關注交談的質量。父母和孩子交談時，不要把孩子僅僅當成一個傾聽者，要多給孩子發表自己意見、提出自己想法的機會。同時，要耐心傾聽孩子講話，不要急著代替孩子把話說完，要讓孩子自由地表達自己的思想，並對孩子的話做出積極應答。在這一過程中讓孩子逐漸體會到語言的作用，習慣于表達以及學會如何表達。

　　3.父親要和孩子多交流。

　　研究表明，不同家庭成員對兒童交流能力發展的作用是不同的。和母親相比，父親更能促使兒童去調整和拓展交流技能，可以爲兒童與不熟悉的人談論家庭生活之外的話題提供支持。因此，父親要多和孩子交談，爲孩子通往外部世界搭建“橋梁”。

　　4.豐富孩子的生活經驗。

　　語言的發展不是孤立進行的，它是在認知和社會性發展的背景下發展起來的。因此，豐富幼兒的生活經驗，逐步擴大幼兒的眼界，會讓幼兒在觀察周圍事物和人們的實際活動中，逐步增強他們的交流體驗。在此過程中，讓幼兒經常講述發生在身邊或者自己親身經曆的事情，並加以鼓勵，既能夠提高幼兒的語言表達能力，還會激發幼兒言語交往的積極性和主動性。

　　5.借助其他表達形式激發孩子言語表達的主動性。

　　在兒童發展過程中，除了語言之外，繪畫也是他們表達思想情感、與人交流的重要工具。筆者經研究發現，語言和繪畫的發展存在相互促進的關系。所以，當孩子不想用語言表達時，可以讓他們把自己的經曆或者身邊的事情用畫筆畫出來。在此基礎之上，請孩子講一講自己的圖畫，也是激發孩子表達欲望的一種好方法。

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孩子天生很專注， 反倒是被家長害了!!

當孩子在上學後被發現上課不注意聽講、寫作業心不在焉的時候，常常會被貼上不專注的標籤。然後家長到處尋求「培養孩子專注力」的法寶。殊不知，專注力原本是孩子在成長過程中自然具有的本能。但是問題的關鍵在於，他成長的環境裡總是充滿了干擾因素。

破壞就在不經意間

4歲的樂樂正在地板上專心地拼積木，他把積木堆起來，然後嘩地推掉，然後再堆再推。堆的時候一臉專注，推的時候滿臉興奮……奶奶一會兒過來：「寶貝該喝水了。」一會兒：「寶貝，你餓不餓？」然後爸爸湊過來了：「乖，不要總是推倒嘛，來，我們蓋個結實的大高樓！」爸爸邊說邊拿起積木動手。誰知樂樂：「我不嘛，我不嘛！」本來玩的好好的孩子發起飆來……

很多家長會抱怨，孩子寫作業一點都坐不住，一會吃東西，一會擺弄小汽車，一會又去偷看電視，怎麼就不能安生地把作業寫完呢？看了樂樂的故事就該知道原因了！

當孩子專注地玩的時候，如果看護人不去一再干擾，而是讓他專注完整地做完他想做完的事情，孩子就會有持久的專注能力。孩子的專注力不是被培養出來的，而是被保護出來的。請保護孩子的專注力，讓孩子從容地做完他想投入去做的一項「工作」。


動物園猴山周圍，圍著很多的遊客，一個5歲的小男孩興致勃勃地在看裡面爬高躍低的小猴子。一旁的爸爸說：「走了走了，還要看老虎、獅子呢！要不然就看不完了。」小傢伙不為所動：「看猴子，看猴子，爸爸你看猴子還會用礦泉水瓶喝水呢！爸爸，猴子也有手，對不對？」爸爸一邊敷衍一邊又開始催：「快走了，這有什麼好看，看了半個小時還不過癮！」

有位育兒專家曾經說過：你不要小瞧孩子，孩子具備科學家的品質。一個5歲多的孩子可以看猴子看半個小時，一個2歲多的孩子可以看河馬看半個小時，這不但正常，而且可喜。當孩子專注於看，專注於觀察的時候，家長不要為了趕時間而打斷孩子蓬勃的發現力。與其走馬觀花快速看完所有，不如一次看不完再來一次，讓孩子盡情享受專注的樂趣，發現的樂趣。

保護需要無限耐心

火車上，一個2歲多的小孩子不停地將手中的飲料瓶砸向地面，媽媽撿起來給她，他又砸，持續了很久。周圍的成 人都感覺心煩和焦躁，媽媽也準備斥責她了。這時，中鋪上一個10歲的男孩，伸出頭對孩子的媽媽說：「阿姨，他想學猴子，像砸堅果一樣把瓶蓋砸開。「媽媽撿起瓶子問小孩子：「你是想把瓶蓋打開嗎？」小孩子認真地點點頭。所有的大人頓感釋然，釋然中帶著驚奇。

相對於30歲的成年人，10歲的大孩子更容易接近這個兩歲小孩子的世界。如果沒有大孩子的提醒，這個2歲多的小孩子，可能會繼續砸下去，直到她認為這個方法不能幫她打開瓶蓋時，才會換另外的方式。在這個過程中，她的眼睛不會去觀察瓶子之外的世界，不會想到她是否打擾了別人，他全部的精力和熱情都在高度地專注於如何才能打開瓶蓋。但是如果沒有大男孩詮釋他的這個行為，專注的小孩自己可能受到干涉，因為大家感覺到她在胡鬧。

這樣的情形在孩子的成長過程中很容易看到。在不受打擾的前提下，專注力是孩子自然具備的一種品質。家長越有耐心，越樂於理解孩子的行為，孩子的專注力就可以越完善地得到保全。

3歲的琪琪，在玩積木的時候，不停地把一堆圓柱體放進不同的容器中，然後又把他們取出來。這些圓柱體大小不同，正好可以放進那些容器相應的孔裡，就像用軟木塞蓋住瓶子一樣。一切過程看上去緩慢而有節奏。出於好奇，一直在教室外觀察他的老師便數了數他這種重複的動作，結果是42遍。所幸的是，沒有人去打擾她，她每完成一個動作的時候，臉上總是不自覺地微笑。到最後琪琪好像累了，環顧了四周後感覺像剛從夢中醒來似的。

琪琪如此專注地反覆做一件事，完全忽略外物。這樣的情況在其他孩子身上也出現過，專家稱之為「重複練習」。每次完成那種體驗之後，他們就像完成某種重大的任務一樣，充滿了喜悅和滿足。琪琪其實正處於注意力不能持久的年齡，通常會不停地從一件事轉換到另一件事。然而，一旦碰到吸引他的事物，就會忘我地投身其中，注意力的集中程度十分驚人。這時候老師不去幹擾，讓孩子一直處於忘我的境地，長期這樣，他每做一件事情都會非常專注的。

如今家庭中的孩子都很少，所以家長的寵愛就更多地集中到一個孩子身上，處處都幫她打理好一切，學習的機會減少，專注力的培養就更加困難。

對同一對象所能堅持的注意時間，時間持續越長，注意力的穩定性越強。給孩子講一個故事，看他的注意力能集中幾分鐘，作為初始狀況記錄下來，下一次講故事延長一兩秒（分鐘），如果他能堅持聽下來，就給她一個小獎勵（如一張小貼畫），這種情況穩定以後，父母接著適當延長時間。做遊戲、畫畫等也可以這樣訓練孩子。


取自網路文…

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孩子不好好吃飯？這裡有辦法!!!

很多媽媽有這樣的疑惑：寶寶在幼兒園能夠乖乖地吃一整碗飯，但回到家裡就總是調皮搗蛋，要他安靜把飯吃完真是比登天還難。

想要寶寶好好吃飯，媽媽怎麼辦好呢？幼兒園老師親自“授課”，教你對付不肯吃飯的頑皮小寶。

1、搗蛋型

幼兒園裡總有一些小孩精力旺盛，即使在吃飯的時候也不忘搗蛋本性。一會兒東張西望，一會兒發出狼一樣“嗷嗷”的叫聲，一會抓著湯匙或筷子“叮叮噹當”敲碗。

孩子的注意力比較容易分散，而且他們並不明白吃飯意味著什麼。當他被周圍的熱鬧環境感染，就很容易興奮起來，喜歡在吃飯的時候發出怪聲音來吸引大家的注意。

家長不妨在飯桌前先給他做好思想工作，告訴他坐在飯桌上將要幹嘛，讓他乖乖的坐著。如果他的搗蛋已經影響到大家吃飯，你可以告訴他：“吃飯要安安靜靜哦，吵吵鬧鬧爸爸會吃不下飯的。沒吃飯就沒有力氣工作，更沒有力氣帶你去遊樂園玩喔！”

2、遊走型

一些寶寶容易坐不定，一到吃飯時間就興奮得走來走去。很多家長向我們訴苦，到了吃飯時間，寶寶一逮到機會就要四處遊走，鑽來鑽去，家長只得追著他跑來跑去。每次吃飯都跟打游擊戰似的，把他們弄得筋疲力盡，還是不肯乖乖地坐下來填飽肚子。

每個幼兒園總有幾個孩子特別好動，趁我們不注意就跑來跑去，追逐嬉戲。這樣的情況下，追著他跑是沒有用的，他會認為這是一個追人的行為，反而會越演越烈。

建議家長如果看到他吃了幾口就跑開，你可以心平氣和地說：“好了，寶寶吃飽了。”然後把碗收掉，不要擔心他吃不飽。你必須讓他明白，在吃飯時間玩耍不乖乖坐下來吃飽飯就只能餓肚子。有過餓肚子經驗，他下次便不敢亂來了。

3、邊吃邊玩型

在幼兒園，用餐時間是固定的，如果寶寶吃飯時不專心，很可能在寶寶還沒吃飽時，用餐時間就已經結束，要開始進行別的活動了。

所以沒吃完飯的寶寶只好餓肚子了。在家裡，很多家長就沒有註意讓寶寶保持吃飯的專注性，所以一些寶寶會在吃飯時間看電視，或者玩玩具，玩幾下就吃上幾口，往往一頓飯要吃一個多小時。

吃飯不專注，邊吃邊玩這是最不可取的餵食方式。在幼兒園的吃飯時間，我們會將玩具事先收齊起來，而且固定的用餐時間也能讓孩子意識到時間的“壓迫感”。

建議家長可以給寶寶限制一個合理的時間，如40分鐘，之後全家要一起出去散步或者看動畫片，寶寶為了不錯過散步或看動畫片的機會，就會專心吃飯了。

在家裡最好能在固定的地點用餐，飯廳純粹的用餐環境，會使寶寶不被其他事物所吸引，還有助於寶寶形成條件反射，同時家長也應該把玩具收起來，把電視關掉，避免分散寶寶注意力。

4、慢吞吞型

幼兒園每個寶寶的個性不同，吃飯的快慢也很大差異。一些寶寶即使他吃飯很專注，但還是吃得比較慢。不過我們都有充分預留時間給每位寶寶，不會強迫他們吃快點。不過有些寶寶是有意識地慢吞吞，嚥下了這一口，那一口還不知要隔多久才會送到嘴裡，一把勺子在碗中撥過來撥過去。這種情況我們就會想辦法讓他趕上其他小朋友的進度。

寶寶都有愛玩好勝的特點，可以將吃飯當作個小遊戲或比賽，讓寶寶有意識地加快吃飯的速度。比如讓幾個差不多年紀的寶寶坐一起，然後讓他們比賽看誰先吃完飯，先吃完的老師表揚一下，或者獎勵一朵小紅花等。

在家裡做這個小比賽的時候，家長不妨將寶寶的食物切小一些，方便咀嚼吞嚥，以免因為好勝心強而發生嗆食危險。

取自網路文…

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選對圈子，對你的人生有多重要。

孩子讀高二，為給她提供一個良好的學習環境，我決定去陪讀。
找房租房便成了這個暑假挺重要的一事。
學校大門外的牆上，租房資訊還是蠻多的，順著上面留下的位址與電話，
我們一一看過去。房子條件不一，租金也有高有低，有些離學校很近，
房內設施卻不盡如人意，有些環境不錯，離學校又遠了些。
總是難得找到一處處處讓人滿意的，只得權衡利弊，從中取捨。

最終，我選了一處新裝修的三房兩廳的房子租下來。
與其他地方的房子相比，這裡的租金是最高的，
離學校也稍遠（大約一公里），可我喜歡那裡的環境，也喜歡那裡的氛圍。
此房是一單位的集資房，社區雖然遠離市區，卻安靜又潔淨，
各種配套設施齊全。更重要的，那裡天天出出進進的人，
都是一些素質較高的公務人員，而不像其他幾處那樣魚龍混雜。

出來租房子是讓孩子來學習的，不是讓她來享受的。
有朋友聽說我寧願捨近求遠舍廉而求貴租了那樣一套房子來作為陪讀房住，
覺得有些不理解。我沒有給她更多的解釋，給她說了幾位朋友的故事。

一位朋友是位七十多歲的老太太，是我在火車上遇到的。
一位相貌平平的老太，七十多歲的人，卻是一名資深背包客，
國內的名山大川她幾乎跑遍，她的談吐不凡，
對坐在她邊上的幾個年輕人的教導更是句句落到我心裡去：
“你們要知道，你們所處的圈子就決定了你未來的事業高度，
你的圈子有多大事業就有多大。”對於這個觀點，她有事實為證：
“我兒子，要搬家，兒媳婦要搬到離市中心較園的郊區去，那裡房子便宜啊
。我勸她，千萬別，那裡住的都是什麼人？
是周圍城鄉結合部的小商小販還有農民，我不是瞧不起他們，
但他們不跟你在一個水平線上，你在那裡算得上鶴立雞群，
可能會有一種優越感，但你的見識也只局限在那裡，不會有更高的追求。
搬到市里那些社區裡，你就是一平平常常的小百姓，
你身邊有更多的成功光鮮人士，他們出出進進一言一行，
都可能有值得你學習借鑒的地方。人得往高處走。
後來，他們在市里買了房，說我的決策是英明的。
我孫子，畢業後在市里一家銀行上班了，研究生的通知又下來了。
左右為難，不知道該如何選擇，我告訴他，去研讀。
在市銀行，你常年面對的也就是身邊的那幾個人，
一眼看到底的生活，你發展再好又能好到哪去。
走出去，你結交的圈子大了，你的世界也就大了，有多大，那就很難說了。
孫子聽我的話，去讀研，畢業後因為成績優異被北京一家中國銀行錄用了……
”我被老人的“圈子說”給吸引住了，對她的身世經歷也更為好奇。
她接著教導我們，“你看奶奶我，小學五年級沒畢業的，可我分到車間之後，
我身邊全是大學生研究生，這麼多年，我跟在他們身邊看啊，學啊，耳濡目染，
有些東西也學來了。”原來，她也是進入好圈子的受益者。

還有另一位朋友，更是標準的“圈子主義”，他們家條件最初並不太好，
可一直堅持選擇與“好圈子”為伍。送孩子讀書，
甯花高價也讓孩子去讀一所條件設施好的重點學校，買房子，
貸款也要買到好的社區裡與富人為伍。
他們的理由很簡單：好的學校，我的孩子可以接受好的教育不說，
身邊接觸的同學老師都不一樣，那樣的氛圍裡他才會有奮鬥的動力。
與富人為伍，我們也有了人生的標杆。
這家眼睛一直向上看的朋友，這些年來折騰來折騰去，
日子還真的是越折騰越好了。
如今，兒子考入名校，在他們住的富人社區裡，他們也算成功光鮮一族了。

對於圈子，我曾很是排斥的。
我願意過一份清清靜靜的生活，覺得有三五知己好友，足可慰藉平生，
而不願意湊熱鬧加入各種圈子的。
事實上，作為一名社會中人，無論我們願意不願意，無形之中，我們都是走在圈子中的。
在學校，有同學圈子，在社會，有同事圈子，在社區，有鄰居圈子……
這些圈子，又跟我們的生活如此地緊密相關。
一個健康、向上的圈子裡，你也會變得熱情、昂揚，反之，
如果你天天同一群為著雞零狗碎的事情在斤斤計較的人中間，
久而久之，你可能也會變得局促小雞肚腸起來。
這便是我舍近而求遠舍廉而求貴跑到那個香樟苑社區去租房陪讀的原因。
我願意我的孩子從現在開始就懂得，在任何時候，選對圈子，對她的人生將有多麼重要。


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媽媽的賭注 媽媽用命來下的賭注, 爸爸說: 不能輸

我記憶中的媽媽, 兇巴巴地,雖然不至於醜怪, 但是在我心中, 她跟世紀怪物沒差別.
雖然她沒要求我考試名列前茅, 但是卻時常逼我讀書做作業.
但是爸爸對媽媽的評論, 把我對媽媽的看法都推翻了.
在爸爸眼中, 媽媽永遠是個小孩.


我記得小時候看到蟑螂, 如果爸爸不在家, 媽媽就會拿殺蟲劑去與之對抗; 如果爸爸有在家, 媽媽就會躲在他背後說:"小強在後面, 幫我幹掉它." 然後爸爸就會捏媽媽的鼻子說:"你這麼大一個, 蟑螂不怕你就好了, 你幹嘛怕它?"
出去逛街買東西, 媽媽看到想要的也會向爸爸撒嬌, 逼他就範.
隨著年齡的增長, 我越來越覺得爸爸媽媽這樣很噁心, 很肉麻.
就例如說吃飯的時候, 爸爸總會先幫媽媽把魚骨都挑出來, 才把魚肉放到媽媽的碗裡.
他們兩個一起看 dvd 的時候, 媽媽總要把頭枕在爸爸的腿上.
我處在叛逆期, 他們這個樣子, 我看不慣, 也喘不過氣.

我不斷地出去, 躲在餐廳裡看書也好, 看著那人來人往也好, 就是不想呆在家.
爸爸媽媽都有工作, 都有薪水, 我向爸爸要不到多餘的零用錢, 就去找媽媽要.
直到有一天, 媽媽受不了, 跟我大吵.
吵完了之後, 媽媽回房間裡.
奶奶偷偷地塞了一些錢給我, 叫我別亂花, 然後就去找媽媽替我說情.
誰知道, 奶奶一打開房門就尖叫.


我和二叔叔還有小姑媽聽到了就跑去看, 看到躺在地上的媽媽, 還有她那張蒼白,扭曲了的臉孔.
二叔叔就把媽媽送進醫院, 然後通知爸爸.
爸爸趕到醫院, 知道事情的來龍去脈之後, 打了我兩巴掌, 咬牙切齒地說:"你到底要把你媽媽送進鬼門關幾次才甘心?"

二叔叔把我帶到外面, 然後說:"不是我不要幫你, 你爸爸說的沒錯, 你的確, 送過你媽媽進鬼門關. 她懷孕第八個月的時候, 醫生說你的血液循環已經把她的心臟弄壞了. 她心臟本來就不好了, 懷了你之後, 心臟的負荷就更大, 久了, 就壞了. 那時候醫生說只能留一個, 要大人就不能要小孩, 要小孩就不能要大人. 你媽媽堅持把你留下. 雖然說是剖腹生產, 但是因為血壓驟降而在加護病房住了幾天."


我的腦袋嗡嗡作響, 二叔叔接下來說的, 我都沒聽清楚. 說什麼母奶, 藥物, 手術.
回到急診室, 看到爸爸淚流滿面. 我才知道, 我親手把他最寶貝的, 傷害到最深.
那一天, 在爸爸的堅持下, 媽媽同意動手術.

媽媽說:"萬一我出不來了, 一定要找個人來照顧你們."
在等媽媽動手術的那幾個小時是我這一生中最漫長的時刻. 爸爸跟我說:"你媽媽是家裡的老大, 平時強悍慣了, 只有跟我在一起的時候,她才會像個小孩那樣. 她沒跟你外公外婆撒嬌, 她說她不習慣. 是我把她寵成那樣的. 她說過, 如果有人把我弄哭, 就會把那個人揍扁, 偏偏最常弄我哭的人是她. 那時候, 我跟醫生說要把你拿掉, 她用叉子抵在喉口, 說如果我們敢對你怎樣, 就死給我們看. 我哭著求她把你拿掉,我不想失去她; 她反過來也哭著求我把你留下. 她用她的命來維護你, 生你. 那現在你知道為什麼我那麼生氣了嗎?"

原來, 只有在爸爸面前, 媽媽才會變成小孩.
也只有媽媽, 才能把嚴肅的爸爸弄哭.
我才知道, 這個家庭, 這個我, 是媽媽用命來換的.
爸爸說:"你媽媽說我們的家庭是她的賭注, 用命來賭的, 所以不可以輸."

取自網路文…

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一支鉛筆與橡皮擦的故事，好感動囉~

鉛筆：我很抱歉
橡皮擦：什麼事？你沒做錯任何事啊。

鉛筆：
我很抱歉，因為我的緣故，你受到傷害。
只要我出錯，你永遠在那裡為我將錯誤刪除。
但當你讓我的錯誤消失的時候，
您都會失去了自己的一部分。
你每次都會變得越來越小。

橡皮擦：
那倒是真的。不過我並不真的在意。
你知不知道，我就是因為這個目的而存在。
只要你做錯了事，我就幫你解決。
我知道將來有一天我會消失，
而您就會換一個新的我繼續使用，

其實我很高興能做這件工作。
因此，請停止為我擔憂。
我不喜歡看到你傷心的樣子。

我發現，這支鉛筆和橡皮擦之間的對話，很鼓舞人心。

父母就像橡皮擦，而他們的孩子們就像鉛筆。

父母永遠都在那裡，為他們的孩子清除錯誤。
一路走來，有時他們會受傷，變成更小、更舊，
最後終將停止這件工作而離開他們的孩子。
雖然他們的孩子們終將找新的橡皮擦（配偶），
但是父母仍然對 他們曾經為他們的孩子
做的所有事情感到高興，
並且總是不喜歡看見他們寶貝的人擔心或是悲傷。

在我的一生中，我曾經是鉛筆。
我的痛苦就是看到橡皮擦 (就是我的父母)
每一天都變得越來越小。

因為我知道總有一天，我所能夠剩下的，
也只有像橡皮擦一樣逐漸變小的感覺，以及..
在我記憶中曾經擁有的一切。

關懷當下、從你我開始。




取自網路文…

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孩子幼小心靈最害怕的8件事，做父母的一定要知道！

孩子幼小心靈最害怕的8件事，做父母的一定要知道！


1、父母吵架
曾有一家兒童心理研究機構對3000餘名學齡兒童進行了一次心理狀況調查，其中有一條是「你最怕爸爸媽媽的是什麼」，回答得最多的是：「我最怕爸爸媽媽生氣，怕他們吵架」。有一個答卷寫得很生動：「我最怕爸爸生氣，他生氣的樣子可凶啦！把媽媽都氣哭了，我嚇得像一隻小老鼠，心裡直撲騰，飯也吃不下去……」
父母以為孩子還小，夫妻間說些什麼，做些什麼，對小孩子是無所謂的。其實，孩子們那一雙雙亮晶晶的大眼睛，早已把父母在他們面前的一切言行都記錄下來了。有些家庭，夫妻間爭吵不休，滿嘴粗話，甚至動手動腳，家庭氣氛經常處於緊張狀態，這在孩子的心理上形成巨大的壓力；有些父母，長期感情不合，在家裡寡言少語，在這種氣氛中生活的孩子很壓抑，時間久了勢必損害他們的心理健康，會使孩子變得冷漠、孤獨、執拗、粗野，成為心理方面的畸形兒。
因此，為孩子營造一個良好的家庭氣氛，是每一位有愛心的年輕父母應該謹記的。

2、父母發脾氣
孩子簡直像極了蠟筆小新，又在惡作劇了，當你都催了十遍他還是不動窩的時候，勞累了一天的父母往往難以控制自己的情緒，對孩子吼了起來。對孩子發脾氣，確實會讓孩子害怕。在恐懼中，孩子那些讓父母心煩的行為暫時看不見了。但他會怎麼樣呢？有這樣幾種可能：
1.乖乖地聽你指揮，你讓幹什麼，就幹什麼；
2.他被嚇呆了，愣在那兒不動；
3.大哭起來，不會再幹你不希望他幹的事，也不去幹你想讓他幹的事；
4.學著你的樣子，也發起火來，把你心愛的花瓶扔到了地上。
孩子對人的情緒是十分敏感的。因此，父母發脾氣，也一定會影響到孩子的行為和情緒。但是，孩子還弄不清，父母為什麼發脾氣。也就是說，在很多父母發脾氣的時候，孩子雖然停止了父母所不期望的行為，但他們並不知道自己到底做錯了什麼。
在生活中，最好不要向孩子發脾氣，但如果真的一不小心向孩子發了火，發完脾氣後，最好向孩子解釋清楚，孩子的問題到底是什麼，該怎麼做，同時還要通過行動讓孩子感受到你的關心和愛護。可能的話，發脾氣前最好提出預警，如：「我都快忍不住要發火了，你能趕快……」，「今天我心情不好，你最好別……」。但是決不能因為發脾氣後的內疚，就放鬆對孩子的要求，該堅持的必須堅持。

3、偏心--不能給予同樣的愛
去年熱播的電影《唐山大地震》的劇情大家應該都還記憶猶新，在唐山大地震中，一對兒女被壓在了同一塊水泥板下，面對只能救一個的艱難抉擇母親忍痛選擇了兒子方達，很幸運女兒方燈後來也在這次災難中活了下來，被一對解放軍夫婦收為養女。但女兒卻因為怨恨母親偏心，怨恨說出的那句「救弟弟」，在外面經歷了很多事，吃了很多苦頭都不願回家認親，和家人足足分離了三十二年。
父母偏心，讓某些孩子從小就成長在父母的餘光裡，同是一對父母的孩子，零用錢、衣服、出遊……待遇卻不一樣，這會給孩子的成長帶來陰影。大量研究發現，父母偏心會對孩子們的心理健康造成不良影響，引發兒童、青少年乃至成年期出現行為問題，即使他們長大後離家生活多年，建立了自己的家庭，影響依然存在。而且，無論是受到偏愛的孩子，還是被冷落的孩子，還是旁觀的孩子，只要覺察到媽媽的偏心，都會受到損害。被冷落的孩子會對媽媽或者受寵的孩子怨恨，受寵的孩子則招致兄弟姐妹的憎惡。

4、父母失信、撒謊
家長說話不算數，多是因為學習而起，一些父母圍繞學習口頭承諾某些條件，但當孩子完成了父母的要求，父母卻在兌現時推三阻四。比如有的父母說：趕緊寫作業，寫完作業看電視，可是孩子寫完作業，家長又會留一些學習任務，讓孩子繼續學習；有的家長答應孩子只要考試成績達到前幾名，就有什麼獎勵，孩子真的考好了，卻得不到應有的獎勵。孩子最討厭父母輕易承諾又不能兌現，言而無信，「捉弄」自己。
失信同時失威信，家長說話不算數，不僅失去了自己在孩子心目中的威信，同樣不利於孩子的成長，甚至還影響孩子的自身形象。它會讓未形成守信觀念的孩子覺得，一個人說話可以不負責任，答應別人的事情也可以不辦，這樣，孩子就很容易養成「輕率」「無信用」的壞習慣，成人後，這種"失信"的習慣會讓自己損失很多朋友和機會。
做個說話算數的家長就要不輕易許諾，不隨便許願；不要為了達到自己眼前的目的，而隨便地答應孩子的要求；當孩子提出要求時，要認真想一想，這種要求是否合理、能否兌現，如果是合理的、可兌現的，就要認真地承諾、必須兌現。

5、不耐心解答孩子提的問題
好奇是人類的天性，特別是在童年時期，好奇心特別重。但是不少爸媽對孩子的問題不加重視，沒當好孩子人生中的第一個老師。

有的父母嫌孩子煩，三言兩語打發孩子，孩子也許還很小，但他也能感覺到爸媽的態度，父母的冷淡會讓孩子以為自己不應該問問題，或者不應該問這一類問題，讓他對自己能力失去了信心。
爸媽的敷衍還會讓孩子漸漸失去提問的熱情，也會漸漸失去他的好奇心和求知慾；一知半解，信口作答，孩子對爸媽的話總是深信不已，你給他錯誤的答案，孩子會當成是真理而記住，錯誤的觀念一進入腦海，再要改回來就難了。以沒時間作藉口不回答孩子問題，這只是一個藉口，不應該成為理由。如果爸媽在當時沒有時間回答孩子，也應該首先肯定孩子的提問，然後向寶寶說明自己現在確實沒有空，並向寶寶承諾在某個專門的時間來回答寶寶的提問。
好問是孩子好奇心的表現，一般說，好問的孩子勤於思考，愛動手，求知慾強，父母應該對孩子的提問給予及時的肯定，讓孩子感到提問題是一件快樂的事情，經常為提出問題而自豪。這對孩子的思維發展有很好的作用。

6、不歡迎孩子的朋友
孩子長大了，也希望擁有幾個真心的朋友，和自己分享自己的喜怒哀樂，相信媽媽們應該也都希望自己孩子的人際關係好。但是有些父母可能會因為孩子的小夥伴不太懂禮貌，或太精於算計，或會欺負人，愛撒謊等缺點而不喜歡。
然而對孩子來說，隨著身心的逐漸發展，希望家長以「大人」身份對待他們，尊重孩子在選擇朋友時所擁有的獨自意見。如果父母們老是管教與間斷或不間斷表達對孩子的好朋友不喜歡，勢必會引起孩子們的反感，從而使雙方的隔閡逐漸增大。
父母應當尊重孩子對好朋友的選擇。父母要站在孩子的角度去看待孩子的好朋友，善於進行角色換位思考，尊重維護孩子的選擇。父母要承認與孩子之間選擇朋友時的差異，並尊重這種差異。有時候給孩子足夠的面子，孩子也將會給父母足夠的面子。
孩子能與他人建立好朋友是人際關係中一種最基本的關係，要尊重孩子根據雙方意願和喜好進行自由選擇。

7、忽視孩子的優點
作為父母，我們總是希望自己的孩子是最好的。但是，在我們的眼裡，自己的孩子總是不如別人的孩子好。這到底是為什麼呢？
這源自於父母們望子成龍的心態。
但是，每個人都有優點，也有缺點，孩子也是一樣。父母由於天天跟孩子生活在一起，眼中看到的似乎總是孩子的缺點，而忽視了他們的優點。
在現實生活中，父母經常會把自己孩子的短處和別人孩子的長處相比，甚至把別人的孩子過度地美化和誇張，本想給自己的孩子樹立榜樣，其實卻給孩子帶來巨大的傷害，甚至會因此影響孩子的一生。
每一個孩子都有他的長處和優點，雖然孩子的天資有別，學習事物有快有慢，學習成績也有高有低，但判斷一個孩子的好壞，不能只取決於一個方面。
作為家長，不能只憑長相、成績等某個方面就認定自己的孩子不如別人、沒有出息，而是應該善於發現他們的優點，發現他們與眾不同的地方，要始終相信自己的孩子是優秀的，要把讚美留給自己的孩子，讓他們在你的讚美聲中繼續發揚自己的優點和長處。

8、在客人面前指責孩子
人來客往，親朋好友相聚，談論各自的孩子，常常成為重要話題之一。
很多父母喜歡在眾人面前揭自己孩子的短，似乎是在向別人訴苦，說自己教育這樣一個孩子多不容易。但孰不知，自己只顧著吹毛求疵地指責他的短處，博取別人的讚歎有的家長，簡直把孩子說成「豆腐渣」。這無形中，讓孩子覺得自己什麼都不行，沒人賞識他，例如學習不行，長相不行，交際不行，干家務不行，讓家人為他受累，也覺得父母對自己不滿意，和父母逐步疏遠。
從以上八件孩子害怕父母做的事中不難看出，孩子心目中的好父母、好家庭，應該有友愛、輕鬆、寬容、民主和活潑的氣氛。相反，他們最頭痛的是氣氛冷淡、緊張、沉悶、專橫、毫無生氣的家庭。


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天下的媽媽告訴你！寶寶的這7個動作是代表「媽媽我愛你」！！

你愛寶寶，寶寶也愛你，這是很自然的。不過，你可能會因為他還不會說話、沒有說過「媽媽我愛你」，或者因為自己太累、太緊張而在某個時間不能正確地體會寶寶的愛。以下是寶寶表達「媽媽我愛你」的7種方式，當然了，如果你足夠細心，在你的育兒生活中，你肯定還會留意到更多「寶寶愛你」的溫馨時刻。

1.寶寶剛出生就盯著你的眼睛看。知道嗎？這是新生寶寶在努力記住你的模樣，儘管他對這個世界的其他事情一無所知，但很明顯，他已經知道你非常重要了。

2.即使你不在身邊，寶寶也想著你。在8～12個月大時，當你離開房間後，寶寶會四處找你。你回來後，他會開心地笑。

3.兩三歲的寶寶使勁發脾氣。千萬不要以為他這通大鬧就是不愛你了。實際上，如果不是如此信任你，他不會把自己傷心、生氣的樣子表現得這麼淋漓盡致。

4.兩三歲的寶寶摔跤或難過時會跑向你尋找安慰。這麼大的孩子也許還不能真正理解「我愛你」的含義，但他們的行動已經更好地表達出這種意思了。

5.三四歲的孩子知道給你禮物。這些禮物五花八門，可能是他從地上撿到的花和漂亮的小石子，也可能是他自己做的小手工等等。

6.三四歲的孩子希望得到你的認同。他在家裡會變得更加合作，不失時機地跟你喋喋不休。「媽媽，看我！」是他這個階段非常愛說的一句話。

7.學齡寶寶向你傾訴自己的秘密。他會告訴你自己第一次失敗或者最難為情的時刻。你是他的知心朋友，即使他現在已經不願意讓你當眾擁抱他了。

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再頑皮的孩子，父母只要這樣和他說，他總會聽.........

在孩子小的時候，他不聽話是因為無法理解家長的話；
在孩子長大之後，他不聽話是因為他認為家長無法理解他；
缺少交流，只會讓家長與孩子之間的隔閡越來越深。
只有當大家走進彼此的心，才會發現，這世上，親情是最牢靠的存在！
無論什麼時代，對父母家長來說，與孩子的溝通總會存在一些問題。
日積月累，父母和孩子的溝通只會越來越少，甚至無話，
彼此都似乎走不進對方的心，看不到對方在想什麼。
其實，很多時候，家長可以輕易的理解孩子，
因為孩子總是盼望得到家長的理解和支持！
那麼如何才能達到最佳的溝通效果，讓你與孩子無話不說呢？ 　　
孩子經過一天的學校生活回到家，最常聽到的話莫過於： 　
“你今天在學校做了什麼啊？” 　　
“你在學校有沒有乖？” 　　

這兩個問題通常小朋友的答案大概都是： 　　
“沒什麼啊！就跟平常一樣啊！”“有乖啊！” 　　
還有很多大人，根本不懂得什麼是跟小朋友聊天。

他跟小孩之間的對話永遠都是： 　　
“功課寫完了沒？” 　　
“琴練了沒？” 　　
“今天考多少分？” 　　
別把質問當聊天——這種狀況比較像是質問，很難稱作是聊天，
因為通常都是以問句始，以斥責終。

在中式的家庭裡，鮮有和樂融融的晚餐時間、睡前時間及聊天時間。
於是乎，你會發現，孩子在你面前幾乎都是啞巴，不願說話，
因為你們之間的聊天總是那麼的枯燥乏味，
孩子已經厭惡這種公式化的問答，他們希望得到一些更鮮活的問題，
例如：　　
“今天的功課有沒有遇到不會做的？拿來我們一起研究一下，看看媽媽學的有沒有還給老師！” “今天都學了什麼曲子，喜歡嗎？能不能讓媽媽也來欣賞一下！”
每次聽到我跟小孩聊天，有些媽媽會很苦惱地問我：“你是怎麼跟小孩聊天的？為什麼我的孩子可以跟你講那麼多話？卻不跟我講話？” 　　
這些小技巧一點兒也不困難，你也可以做得到！下面就是和孩子聊天的五種方法：

 一、問“小”不問“大” 　　
孩子跟大人不一樣，他們很難理解抽象的問題，也很難回答。
因此，想要了解孩子在學校的概況，要盡量避開“抽象”、“大範圍”的問題。
不妨改問一些很簡單、一定有答案的問題，而且不妨從細節開始。 　　

不要問：“你今天在學校過得如何？”“你今天在學校做了什麼？”
這種問題，孩子很難回答，或是只會簡單回答：“還好。”“沒做什麼！”
這樣會讓聊天很難持續下去。 　　
你可以改問：“你今天在學校上了哪些課？”
當孩子說出自然、音樂、國語的時候，你就有機會接著?：“喔！那自然課今天教什麼？”
孩子就會接著回答你的問題：“教氣象啊！什麼氣溫、風向的，無聊死了！”“

喔！那音樂課有沒有好一點兒？……”
你就可以藉機了解他今天做了些什麼，並持續交談下去。 　　
以前孩子剛上學時，我跟孩子聊天的開頭常常是： 　　
 “今天的營養午餐（或點心）有哪些呀？” 　　
“你們班上誰吃得最多？誰吃得最慢？” 　　
“你今天早上去學校跟誰玩？早自習在做些什麼呢？畫畫課畫些什麼呢？” 　　
“你們班最多人喜歡的男生是誰啊？你喜歡誰呢？” 　　
藉由一些生活小事打開話匣子比較容易，這些問題簡單易懂，
孩子通常都會爭先恐後地回答，不會感覺到壓力。


二、從別人的事談起 桐桐剛入學時，我想要知道她在學校的狀況，
因此，我用了一點迂迴手法。在聊天過程中，我先問她： 　　
“你們班上最調皮的是誰？”她說了一個名字。 　　
“他做了些什麼事惹老師生氣呢？” 　　
女兒如數家珍地說：“上課講話啊！還有昨天用東西丟同學的頭！”　　
“那老師怎麼辦？” 　　
“老師罰他站啊！” 　　
“站多久？” 　　
“站到下課啊！超慘的！”　　
“啊！真的啊！好可憐喔。都不能坐下，腳一定很酸。” 　　
“對啊，下課也不能出去玩！”

“哇！你們老師這麼兇啊？”
“還好啦！有一點兇。”
“那你有沒有被老師兇過？”
“沒有！我很乖。”
“喔！好險！所以你都沒有被老師罰過站嘍？”
她遲疑了一下。我趕緊說：“你也被罰過站啊？好可憐。你有沒有哭？”
她搖搖頭說：“沒有。”我接著問：“啊！老師這麼兇，你都沒有哭啊，很勇敢。”
“不是啦！我不是被這個老師罰的，我是被健體老師罰的。”
“喔！也是講話嗎？”
“是啊。不過還好只有罰站一下下！”

於是，我就從這樣的一段對話，約略得知她對老師的觀感、上課的情形，
以及老師對於孩子的調皮行為如何處置等等。
從“別人談起”是一個很好的聊天方法，
比方說，孩子會告訴我班上誰吃飯吃得最慢、誰最常被罰、誰功課最棒、誰今天又打了誰等等。當然，在聊天過程中，我們就能窺見他處於什麼樣的位置、對同學的行為有什麼樣的看法，然後了解孩子在我們看不見的時候，是用什麼樣的身心狀態去處事。

三、不要“否定”，只要“同理” 　　
大人跟孩子聊天，很容易發生的一個狀況，就是大人常常喜歡否定孩子的感受。
比方說，當女兒說：“自然課無聊死了”的時候，我絕對不會接著說：“自然課不無聊啊！天氣、氣象是一件很有趣的東西……” 　　
相信我，只要你這麼一說，這個話題就聊不下去了！因為當孩子覺得你並不認同他說的話時，他後面的話很容易就咽了回去。比較好的方式是回答：“喔，自然課很無聊啊，你可以告訴我是什麼讓你覺得很無聊嗎？” 　　
“因為我本來以為自然課可以做實驗、看酒精燈之類的，結果都是坐在教室裡上課！無聊死了！” 　　
保持中立的語調、同理感受他的感受，往往可以讓你知道孩子更多的想法，了解他的需求，進而幫助他解決困境。 　　
前陣子有個媽媽告訴我，當他孩子跟她抱怨：“啊！功課好難、好多！我都考不好”時，她明明很溫柔地回他：“考不好有什麼關係？成績不是那麼重要啊！”結果兒子卻氣得說她不了解他，拒絕再跟她說話，讓她很難過。 　　
事實上，孩子當下需要的不是“否定”他的心情的對話，而是“了解”他心情的對話。所以，如果媽媽改說：“啊！考不好心情一定很不好，你現在一定很難過，你要不要說說你的苦惱？”我相信她兒子的心情一定會好許多，也會繼續把心事對媽媽說出來。

四、只要“傾聽”、不要“說教” 　　
很多時候，聊天只是一種發洩。還記得一堆女人三姑六婆時的那種心情嗎？罵婆婆、罵老公、罵給別人聽，其實不一定要別人幫我們解決問題，只是純聊天而已。 　　
讓聊天回到聊天，想要孩子誠實地說出感受，很重要的一個步驟，就是只要“傾聽”，不要“說教”。 　　
和孩子聊天，最忌諱的就是說教。任何一種話題的聊天，只要淪落到說教與聽訓，那就沒趣到極點了！所以，聊天時可以對對方、對話題保持高度的興趣，多詢問、少評論，多說“你”，少說“我”，就很容易讓話題源源不絕地繼續下去。　　
比如，孩子說：“媽，XXX今天打我。” 　　
“喔，為什麼？” 　　
 “因為我要玩恐龍，他不准我拿。” 　　
“那你怎麼辦？” 　　
“我就去玩別的了。 ” 　　
“你怎麼不告老師呢？我不是教過你，人家欺侮你就去告訴老師嗎？你也可以跟他說，公用的東西大家都可以玩啊！媽媽不是跟你說過嗎？” 　　
如果是採取這樣的聊天方式，那麼肯定話題就此戛然而止。孩子最後一定是緊閉雙唇，不再多說一句。此時不妨繼續詢問： 　　
“喔，那你心裡有沒有覺得很不舒服？”或者“那你還想玩恐龍的話怎麼辦呢？” 　　
這時，你就會聽到他真正的想法：“還好啦！我想他先玩也沒關係，等他玩完了，我再玩就好了啊！”或是“我很生氣啊！所以我就跟他說：'我不跟你玩了！'” 　　
我當輔導義工時，每週要和至少一個孩子聊天一個小時。這些孩子，有些行為有偏差，我的工作就是陪伴跟傾聽。因此我發現，要讓孩子放心地說出心裡話，輕鬆地聊天，一定要練習“不評價、不說教”，只要你做到這兩點，孩子通常都願意說出心裡話。而且，說出心中的話對他們來說，是很大的紓解及快樂，他們經常在歷經一小時的聊天過程後，不願意離開會談室，情願和我繼續聊下去。可見很多孩子是多麼渴望聊天？卻常找不到一個可以聊天的大人。

五、注意肢體語言 　　
聊天時，肢體語言也很重要。適當的肢體語言，會讓孩子覺得你重視他、認真想要和他聊天。 　　
除非是在開車的時候，否則我在和孩子聊天時，都盡量以平行的目光注視著他。如果孩子還小，那就蹲下來；如果是個大孩子，敷衍地說著嗯、啊、喔；或是眼睛一邊盯著計算機一邊聽他說話，都不是鼓勵他好好和你聊天的方式。通常如果我這樣做，兒子一定會抗議：“媽媽，你都沒有在專心聽！” 　　
另外，大部分的孩子都喜歡親密的接觸：握握他的手，摸摸他的頭，摟摟他的肩，搓搓他的頸背，順順他的頭髮，拍拍他的背等等。通常，對有一定熟識度的孩子適當地使用一些肢體語言，都會在聊天時產生非常正面的效果。 　　
最後要提醒大家的，就是在跟孩子聊天時，有時孩子一時說出一些令你驚訝、反感的事時，切記“不動聲色”——聲調平常、假裝毫不在意，這是很重要的。在尚未明白事情真相或者尚未想出如何應對之道時，先保持朋友般的傾聽，是很重要的！跟孩子“說教”或“講道理”的時候，最好跟聊天分開，這才能夠讓孩子暢所欲言、無所不言！ 　　

在這個越來越豐富的世界裡，我們和家人的相處時間越來越短暫，可無論我們之間的親情是任何物質都無法替代的，家人之間的感情是最珍貴的，要走進家長的心，不要因為缺少溝通而讓親情淡薄!

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小學生學習方法法寶：十種背誦方法

妳是否常覺得背誦的作業讓妳很頭痛？是否覺得花了很多時間和力氣還是一個字也記不住？其實背誦也要講究運用恰當的方法的，看看以下背誦的方法有哪一種適合妳？教育老師爲大家整理了相關資料，以供參考。

壹、理解法。

　　理解是背誦的前提教師要指導學生理解好關鍵詞語，句子，課文大意，理清層次及各層次之間的關系，使學生隨作者的思路而活動，從而達到使其言皆若出于吾口，使其意皆若出于吾心的程度。

二、綱要法。

　　根據課文結構和內容特點將課文編成段落層次提綱，再按提綱進行背誦，如朱自清的<<春>>可編排結構提綱盼春，繪春，贊春再進壹步細畫如將繪春細畫爲，春草，春花，春風，春雨和迎春圖，會更好背誦。

三、提問法。

　　背誦前將背誦的課文轉化爲一個個問題。如：這樣寫的目的是什麽？運用此法可降低背誦難度

四、規律法。

　　有些文章結構工整句子之間，段落之間結構相似，在指導背誦時抓住規律背誦就容易的多了，假如每章字數句數句式基本相同，只有某些對應位置上的字不同，背下第一章安規律背其他兩章就輕而易舉了。

五、分解法。

　　背誦內容較長時可將內容分解背誦由少到多，直到背完爲止。

六、嘗試法。

　　指導背誦時讓學生嘗試背誦，背誦步過去看壹下原文，直到背完爲止。

七、比較法。

　　有些詩文內容大體相同但寫法相異，對于這類詩文采用比較法背誦如李白的<<望廬山瀑布>>和蘇轼的<<題西林壁>>都是寫廬山的，但寫法有所不同，通過比較背誦避免混淆。

八、多樣背誦法。

　　在背誦過程中，可根據教材特點和學生實際情況采用接力背誦，小組背誦，同桌背誦，男女對抗背誦，等多種背誦形式，激發背誦興趣，培養學生積極進取和銳意競爭的意識。

　九、配合背誦法。

　　背誦過程中還應把讀寫查結合起來，讀就是學生朗讀時注意朗讀節奏，速度，語氣，應讀出表情，語境，語義還要求學生能准確迅速寫出背誦內容無錯字，漏句顛三倒四的情況出現，查就是檢查可以讓學生自查，小組互查，教師抽查，使背誦落到實處。

　十、抄讀背誦法。

　　俗話說“抄一遍勝讀十遍”，指導學生背誦時可採用先讀再抄，抄完再讀等多種方法，使學生養成動手動腦的習慣，達到快速背誦的目的

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孩子的磨蹭……有5妙招

對孩子磨蹭，家長一定要用耐心和愛心幫助孩子逐步改正，不要操之過急。要注意總結方式方法，不斷提高孩子的速度。

第一招：一分鐘專項訓練

(1)訓練孩子專心做題。準備幾十個簡單的加減法口算題(根據年級不同，難度可以不同)。規定一分鐘，看孩子最多能做多少道題。讓孩子感覺到一分鐘都能做十多個小題，而自己寫作業的時候，有時候幾分鐘也寫不出一個小題。

(2)一分鐘寫漢字訓練，找一些筆劃和書寫難度相當的生字，看孩子在一分鐘內最多能寫書多少個字。記下每次的情況，並進行對比。

(3)一分鐘寫數字訓練。我班上一個孩子的數字書寫特別差，而且非常慢。這學期，我讓他每天練習一分鐘“0123456789”的快速書寫。寫一分鐘算一次，看一次能寫幾組，他給我看了最近幾天的練習成績，原來一分鐘最多能寫5組，現在最多可以寫9組，而且還寫得工整好看一些。

以上訓練讓孩子體會到時間的寶貴，原來一分鐘可以做很多事情，珍惜時間。同時也提高孩子的寫字速度和做題的速度。訓練時以1分鐘為一組，每天練習三至五組。在訓練的時候注意記錄孩子的成績，並進行對比，練習時間以一星期為宜。

第二招：停止催促，堅持表揚

孩子做事情磨蹭的時候，很多家長喜歡喊，不斷的催促，結果感覺是越催促，孩子的動作越來，家長就更生氣，孩子做某件事情的速度快，就表揚。如剛開始可以給孩子出幾道簡單的題，給1分或2分鐘，孩子會很快做好，家長要作大吃一驚狀呼道：“還不到一分鐘呢！”總之，很誇張的樣子。隨時觀察孩子在生活中的表現，對做得快的事情立即表揚。“現在穿衣服快多了！”“現在收拾書包快多了。”……這樣的話。但千萬不要說成“現在穿衣服快多了！如果寫作業也這樣快就好了”。只表揚，不提孩子做得不足的地方。通過表揚，會激發孩子內在快的動力。

第三招：節約的時間由孩子自由支配

很多家長喜歡給孩子佈置一些家族內部的作業，比如孩子完成了老師佈置的作業，家長會佈置什麼讀英語，孩子剛讀完英語，家長又安排做奧數題。等等。總之家長給孩子安排得相當充分。孩子也看出問題的所在，那就是，只要有孩子閒置時間，家長就會安排任務。所以，孩子的對策是，化整為零，在寫作業的時候邊寫邊玩。這樣拖很長的時間，由於老師的佈置的作業沒有完成，家長也不會另外安排任務。孩子在寫作業的過程中就玩了。

對策：把每天老師佈置的作業做一個大概的時候估計，將孩子需要完成的任務(包括家長佈置的任務)進行一個時間預計。一定要給孩子留下休息的時間(自由支配的時間)。如一共要一個半小時，那麼孩子一個半小時(甚至提前保質保量地)完成了，餘下的時間就必須由孩子自己支配，如果玩他喜歡的玩具，或者打一會兒遊戲，進行一會兒體育鍛煉等。就是做孩子喜歡做的事情。養成這樣的習慣以後，孩子會抓緊時間完成作業，因為早寫完就有很多時間玩了。

第四招：從生活習慣訓練

只能從生活習慣抓起啊，先給他規定時間，要求他在規定時間內完成自己要做的事兒。一位家長說，她女兒早上起床穿一雙襪子要十分鐘，孩子在床上把襪子理呀理，理得家長冒火。什麼吃飯，穿衣，洗漱能拖時間，儘量地拖時間。

對策：通過訓練縮短孩子生活自理行為的時間。比如和爸爸媽媽比賽穿襪子，看誰更快。在比賽之間先教孩子怎麼穿得快的方法，手把手地訓練。家長在比賽時，可以故意放慢一點，讓孩子覺得有有取勝的可能。甚至有時候不經意輸給孩子，讓孩子覺得自己能做得快。讓孩子在生活中做事快，在學習中才會快起來。

也可以用記時完成某一件事情，規定時間完成就表揚或記一個“★”；得夠二十個“★”可以滿足孩子的一個願望。

第五招：規定時間沒有完成立即停止

有些孩子寫作業拖延時間到晚上十點，減少了睡眠時間，導致第二天上課沒有精神，降低了學習效率。周而復始，造成惡性循環。這時，我覺得可以給孩子確定一個作業完成的最後時間。要保證孩子十個小時的睡眠時間，很多家長規定孩子九點鐘上床睡覺。所以到了晚上九點，孩子的作業還沒有完成，就不再寫了，要求孩子必須睡覺。作業沒有完成，會受到老師的批評。以後，孩子就會抓緊時間完成了。這個是狠招，家長要具體分析孩子作業的量，有時候老師佈置的作業超標了，就不能用這個辦法。不到萬不得已，不要使用這一招。

總之，對孩子磨蹭，家長一定要用耐心和愛心幫助孩子逐步改正，不要操之過急。要注意總結方式方法，不斷提高孩子的速度。

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不聽話行為隱藏的真實心理

路路越來越“不聽話”(此圖非本人)

大家都誇兩歲的路路聰明可愛，可媽媽最近在抱怨：路路真是越大越不聽話了，早上我急著去就上班。他就急著跟我搗亂，我這邊幫他穿上鞋了，他那邊趁你不注意就脫下鞋……平時在家裡越是不讓他做的事他偏要做，種花我要去他也會用丟捏一招；沙發套後面的拉鍊也要拉開，掏出裡面的東西看看；你剛把玩具收拾到籃子裡，他那邊又一股腦全倒在了地上；有時他連打火機、插座、暖水瓶都想去碰碰……害得我們每天都要對他“嚴加防範”。

寶寶的運動能力發展了

隨著體格的快速發展，寶寶的身體活動能力逐漸成熟，異常渴望擴大自己的獨立活動空間，因此不斷地去獨立嘗試做新的事情。這時，很多媽媽對寶寶的行為會加以阻攔和限制，使寶寶產生不滿情緒，自然就跟媽媽對著幹了，所以“不聽話”。

路路最初的“不聽話”就是這樣造成的，他只是想運動一下自己的身體，到處摸摸碰碰，只有通過這種運動嘗試，他才能不斷地獲得感性經驗，發展運動能力，提高認知水準。如果你像監視“犯人”一樣監視寶寶，他想碰什麼都被拒絕，只會激發他更強的好奇心，他一旦有機會就會再去嘗試。

嬰幼兒心理發展的必經階段

寶寶兩歲以後，自我意識開始發展，活動的自主性和積極性有所提高，加上他開始意識到了“我”的力量，因而什麼事都想參與，但這種表現往往與你的規範相抵觸。如果你把自己的意願強加到他身上，他就會反抗，進而產生挫折感，時間一長就變得越來越“不聽話”。

路路就是想按照自己的意願去做事，想嘗試周圍的世界，發現自己的能力，可媽媽不僅不理解和支持，還總是想方設法阻止他的“破壞行為”，懲罰他的“不聽話”。這不僅會加劇寶寶的“不聽話”，嚴重時還會導致親子關係的惡化。

寶寶的好奇心得不到滿足

寶寶好奇心強，對什麼都要摸摸碰碰。如果你不理解這種好奇的探索心理，認為寶寶是在胡鬧、調皮而限制他的行動，甚至訓斥、打罵他，很容易引起寶寶不滿，“不聽話”就由此而生了。

可見，寶寶早期的“不聽話”和兒童時期的不聽話，在本質上是有區別的，你不能簡單地阻止他，而要用科學有效的方法來對待成長中的寶寶。寶寶“不聽話”，你該怎麼做？

1.給予理解和尊重

寶寶開始不聽話的時候，就是他建立自我和自尊的第一步。他這麼做無非是想獲得成長空間，要求和你有一樣的平等地位，此時對他的行動不要輕易干涉。在寶寶最初要自己做什麼的時候，不妨滿足他的一些合理要求，在他需要幫助的時候，給予指導。這樣，會使寶寶覺得你尊重他，自尊得到了維護的寶寶會獲得愉悅感和成就感，自然會做一個聽話的孩子。

2.及時轉移寶寶的注意力

當寶寶對某些物品感興趣時，他會不顧一切地想得到，還會提出一些無理要求，這時你不能粗暴地制止，而是提出一些他更感興趣的建議以轉移他的注意力並及時帶他離開目標物品的出現地。比如當寶寶非要拿桌上的水晶球扔著玩時，你可以給他一個皮球。並帶他到另一個房間，陪他一起扔著玩。

3.滿足寶寶的好奇心和合理要求

在確保寶寶遠離危險品的情況下給他充分的自主探索空間。為了讓寶寶遠離危險的東西，最簡單的方法之一便是為他提供其他的替代品，同時給他設立一定的規則，對他的探索進行一定限制，因為此時的寶寶對可觸摸與不可觸摸的東西之間的界限是模糊的。

主動提供一些有趣的玩具和物品有效吸引寶寶的注意力，使他把精力集中於可滿足探索需要的活動中。試著給他多提供結構性玩具，讓他拼拼拆拆；引導他創新舊玩具新玩法或把廢棄物當玩具，如把舊報紙揉成球當足球踢，既滿足了他的好奇心又滿足了他渴望動手操作的願望，他一定大為開心。

當寶寶提出合理的要求，特別是當他遇到自己能力範圍可以解決的事情時，如要求自己穿衣服、洗臉等，請及時放手讓寶寶自己去做，這會使他體驗到成就感和愉悅感，也能避免“不聽話”行為的產生。

4.用正確的語言與寶寶交流

用何種方式與寶寶交流，直接影響他的行為表現。

建議多用正面而積極的話語。比如不要對寶寶說“不要把花捏碎了”，而說“這花朵多嫩呀，寶寶要用手指輕輕地碰它”。不要使用“不”字，因為“不”字會吸引他的好奇心，加劇他想嘗試的欲望。

用寶寶能聽得懂的話語。比如他在超市看到了一個和家裡一模一樣的玩具時，他非認為那個就是他的，非要拿回家去，這時你如果對他說，“寶寶，小汽車現在想媽媽了，它想趁著你不玩的時候，回家來看看媽媽。可是當我們回家時，媽媽保證，它肯定也會回家的！”這樣和寶寶交流，他就不會賴著不走了。

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