2014年11月6日 星期四

再頑皮的孩子,父母只要這樣和他說,他總會聽.........

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在孩子小的時候,他不聽話是因為無法理解家長的話;
在孩子長大之後,他不聽話是因為他認為家長無法理解他;
缺少交流,只會讓家長與孩子之間的隔閡越來越深。
只有當大家走進彼此的心,才會發現,這世上,親情是最牢靠的存在!
無論什麼時代,對父母家長來說,與孩子的溝通總會存在一些問題。
日積月累,父母和孩子的溝通只會越來越少,甚至無話,
彼此都似乎走不進對方的心,看不到對方在想什麼。
其實,很多時候,家長可以輕易的理解孩子,
因為孩子總是盼望得到家長的理解和支持!
那麼如何才能達到最佳的溝通效果,讓你與孩子無話不說呢?   
孩子經過一天的學校生活回到家,最常聽到的話莫過於:  
“你今天在學校做了什麼啊?”   
“你在學校有沒有乖?”   

這兩個問題通常小朋友的答案大概都是:   
“沒什麼啊!就跟平常一樣啊!”“有乖啊!”   
還有很多大人,根本不懂得什麼是跟小朋友聊天。

他跟小孩之間的對話永遠都是:   
“功課寫完了沒?”   
“琴練了沒?”   
“今天考多少分?”   
別把質問當聊天——這種狀況比較像是質問,很難稱作是聊天,
因為通常都是以問句始,以斥責終。



在中式的家庭裡,鮮有和樂融融的晚餐時間、睡前時間及聊天時間。
於是乎,你會發現,孩子在你面前幾乎都是啞巴,不願說話,
因為你們之間的聊天總是那麼的枯燥乏味,
孩子已經厭惡這種公式化的問答,他們希望得到一些更鮮活的問題,
例如:  
“今天的功課有沒有遇到不會做的?拿來我們一起研究一下,看看媽媽學的有沒有還給老師!” “今天都學了什麼曲子,喜歡嗎?能不能讓媽媽也來欣賞一下!”
每次聽到我跟小孩聊天,有些媽媽會很苦惱地問我:“你是怎麼跟小孩聊天的?為什麼我的孩子可以跟你講那麼多話?卻不跟我講話?”   
這些小技巧一點兒也不困難,你也可以做得到!下面就是和孩子聊天的五種方法:

 一、問“小”不問“大”   
孩子跟大人不一樣,他們很難理解抽象的問題,也很難回答。
因此,想要了解孩子在學校的概況,要盡量避開“抽象”、“大範圍”的問題。
不妨改問一些很簡單、一定有答案的問題,而且不妨從細節開始。   

不要問:“你今天在學校過得如何?”“你今天在學校做了什麼?”
這種問題,孩子很難回答,或是只會簡單回答:“還好。”“沒做什麼!”
這樣會讓聊天很難持續下去。   
你可以改問:“你今天在學校上了哪些課?”
當孩子說出自然、音樂、國語的時候,你就有機會接著?:“喔!那自然課今天教什麼?”
孩子就會接著回答你的問題:“教氣象啊!什麼氣溫、風向的,無聊死了!”“

喔!那音樂課有沒有好一點兒?……”
你就可以藉機了解他今天做了些什麼,並持續交談下去。   
以前孩子剛上學時,我跟孩子聊天的開頭常常是:   
 “今天的營養午餐(或點心)有哪些呀?”   
“你們班上誰吃得最多?誰吃得最慢?”   
“你今天早上去學校跟誰玩?早自習在做些什麼呢?畫畫課畫些什麼呢?”   
“你們班最多人喜歡的男生是誰啊?你喜歡誰呢?”   
藉由一些生活小事打開話匣子比較容易,這些問題簡單易懂,
孩子通常都會爭先恐後地回答,不會感覺到壓力。


二、從別人的事談起 桐桐剛入學時,我想要知道她在學校的狀況,
因此,我用了一點迂迴手法。在聊天過程中,我先問她:   
“你們班上最調皮的是誰?”她說了一個名字。   
“他做了些什麼事惹老師生氣呢?”   
女兒如數家珍地說:“上課講話啊!還有昨天用東西丟同學的頭!”  
“那老師怎麼辦?”   
“老師罰他站啊!”   
“站多久?”   
“站到下課啊!超慘的!”  
“啊!真的啊!好可憐喔。都不能坐下,腳一定很酸。”   
“對啊,下課也不能出去玩!”

“哇!你們老師這麼兇啊?”
“還好啦!有一點兇。”
“那你有沒有被老師兇過?”
“沒有!我很乖。”
“喔!好險!所以你都沒有被老師罰過站嘍?”
她遲疑了一下。我趕緊說:“你也被罰過站啊?好可憐。你有沒有哭?”
她搖搖頭說:“沒有。”我接著問:“啊!老師這麼兇,你都沒有哭啊,很勇敢。”
“不是啦!我不是被這個老師罰的,我是被健體老師罰的。”
“喔!也是講話嗎?”
“是啊。不過還好只有罰站一下下!”

於是,我就從這樣的一段對話,約略得知她對老師的觀感、上課的情形,
以及老師對於孩子的調皮行為如何處置等等。
從“別人談起”是一個很好的聊天方法,
比方說,孩子會告訴我班上誰吃飯吃得最慢、誰最常被罰、誰功課最棒、誰今天又打了誰等等。當然,在聊天過程中,我們就能窺見他處於什麼樣的位置、對同學的行為有什麼樣的看法,然後了解孩子在我們看不見的時候,是用什麼樣的身心狀態去處事。

三、不要“否定”,只要“同理”   
大人跟孩子聊天,很容易發生的一個狀況,就是大人常常喜歡否定孩子的感受。
比方說,當女兒說:“自然課無聊死了”的時候,我絕對不會接著說:“自然課不無聊啊!天氣、氣象是一件很有趣的東西……”   
相信我,只要你這麼一說,這個話題就聊不下去了!因為當孩子覺得你並不認同他說的話時,他後面的話很容易就咽了回去。比較好的方式是回答:“喔,自然課很無聊啊,你可以告訴我是什麼讓你覺得很無聊嗎?”   
“因為我本來以為自然課可以做實驗、看酒精燈之類的,結果都是坐在教室裡上課!無聊死了!”   
保持中立的語調、同理感受他的感受,往往可以讓你知道孩子更多的想法,了解他的需求,進而幫助他解決困境。   
前陣子有個媽媽告訴我,當他孩子跟她抱怨:“啊!功課好難、好多!我都考不好”時,她明明很溫柔地回他:“考不好有什麼關係?成績不是那麼重要啊!”結果兒子卻氣得說她不了解他,拒絕再跟她說話,讓她很難過。   
事實上,孩子當下需要的不是“否定”他的心情的對話,而是“了解”他心情的對話。所以,如果媽媽改說:“啊!考不好心情一定很不好,你現在一定很難過,你要不要說說你的苦惱?”我相信她兒子的心情一定會好許多,也會繼續把心事對媽媽說出來。

四、只要“傾聽”、不要“說教”   
很多時候,聊天只是一種發洩。還記得一堆女人三姑六婆時的那種心情嗎?罵婆婆、罵老公、罵給別人聽,其實不一定要別人幫我們解決問題,只是純聊天而已。   
讓聊天回到聊天,想要孩子誠實地說出感受,很重要的一個步驟,就是只要“傾聽”,不要“說教”。   
和孩子聊天,最忌諱的就是說教。任何一種話題的聊天,只要淪落到說教與聽訓,那就沒趣到極點了!所以,聊天時可以對對方、對話題保持高度的興趣,多詢問、少評論,多說“你”,少說“我”,就很容易讓話題源源不絕地繼續下去。  
比如,孩子說:“媽,XXX今天打我。”   
“喔,為什麼?”   
 “因為我要玩恐龍,他不准我拿。”   
“那你怎麼辦?”   
“我就去玩別的了。 ”   
“你怎麼不告老師呢?我不是教過你,人家欺侮你就去告訴老師嗎?你也可以跟他說,公用的東西大家都可以玩啊!媽媽不是跟你說過嗎?”   
如果是採取這樣的聊天方式,那麼肯定話題就此戛然而止。孩子最後一定是緊閉雙唇,不再多說一句。此時不妨繼續詢問:   
“喔,那你心裡有沒有覺得很不舒服?”或者“那你還想玩恐龍的話怎麼辦呢?”   
這時,你就會聽到他真正的想法:“還好啦!我想他先玩也沒關係,等他玩完了,我再玩就好了啊!”或是“我很生氣啊!所以我就跟他說:'我不跟你玩了!'”   
我當輔導義工時,每週要和至少一個孩子聊天一個小時。這些孩子,有些行為有偏差,我的工作就是陪伴跟傾聽。因此我發現,要讓孩子放心地說出心裡話,輕鬆地聊天,一定要練習“不評價、不說教”,只要你做到這兩點,孩子通常都願意說出心裡話。而且,說出心中的話對他們來說,是很大的紓解及快樂,他們經常在歷經一小時的聊天過程後,不願意離開會談室,情願和我繼續聊下去。可見很多孩子是多麼渴望聊天?卻常找不到一個可以聊天的大人。

五、注意肢體語言   
聊天時,肢體語言也很重要。適當的肢體語言,會讓孩子覺得你重視他、認真想要和他聊天。   
除非是在開車的時候,否則我在和孩子聊天時,都盡量以平行的目光注視著他。如果孩子還小,那就蹲下來;如果是個大孩子,敷衍地說著嗯、啊、喔;或是眼睛一邊盯著計算機一邊聽他說話,都不是鼓勵他好好和你聊天的方式。通常如果我這樣做,兒子一定會抗議:“媽媽,你都沒有在專心聽!”   
另外,大部分的孩子都喜歡親密的接觸:握握他的手,摸摸他的頭,摟摟他的肩,搓搓他的頸背,順順他的頭髮,拍拍他的背等等。通常,對有一定熟識度的孩子適當地使用一些肢體語言,都會在聊天時產生非常正面的效果。   
最後要提醒大家的,就是在跟孩子聊天時,有時孩子一時說出一些令你驚訝、反感的事時,切記“不動聲色”——聲調平常、假裝毫不在意,這是很重要的。在尚未明白事情真相或者尚未想出如何應對之道時,先保持朋友般的傾聽,是很重要的!跟孩子“說教”或“講道理”的時候,最好跟聊天分開,這才能夠讓孩子暢所欲言、無所不言!   

在這個越來越豐富的世界裡,我們和家人的相處時間越來越短暫,可無論我們之間的親情是任何物質都無法替代的,家人之間的感情是最珍貴的,要走進家長的心,不要因為缺少溝通而讓親情淡薄!

取自網路文…
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