2018年4月25日 星期三

“我想把自己餓死” 11歲女孩拒食20天!患這病的孩子越來越多,原因…

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妹妹等哥哥放學的畫面,曾讓不少人感到暖心, 甚至有人說,看完很想生二胎。關於生不生二胎嗎?這個問題每個人都會有不同的答案。

可是最近一條“11歲女孩拒食20天”的新聞上了熱搜,引發了討論,沒想到,這些孩子都患上了“二娃”病。

沒人注意到5歲女孩悠悠從哪天開始不那麼愛笑了。一丁點小事也會讓她發火、尖叫或是歇斯底里地大哭,連安慰的話都像是旺火上的油滴,引得她的怒火更猛。直到最近,她幾次把剛吃下的飯吐了出來,成天說“頭暈、天旋地轉,眼前有好多五顏六色的圈圈點點”,大人們才意識到,這孩子可能是生病了。

生了二寶剛出月子沒多久的悠悠媽,不得不帶著“問題大寶”悠悠四處求醫。經歷了一個多月的檢查後,母女倆最終站在醫院青少年心理科主任孫凌面前,悠悠被確診患有輕度“同胞競爭障礙”。

“近幾年二胎家庭增多,因弟妹出生而引發情緒和心理問題前來就診的孩子越來越多,甚至有一些還表現出自殘等極端行為。”孫凌說。

悠悠一度是家裡唯一的小公主,全家人都圍著她轉。直到今年年初,媽媽生下了小妹妹,猝不及防地,悠悠被“拉”下了獨一無二的寶座。為了照顧二寶,媽媽就帶著二寶住進姥姥家坐月子;悠悠則跟著爺爺奶奶住。由於兩家距離較遠,每週末爸爸才開車送悠悠去看望一下媽媽和妹妹,因為怕影響她們休息,每次都只待一會兒就得離開。

然而,妹妹出生一個禮拜之後,奶奶開始每天在電話裡向悠悠媽“投訴”:悠悠的脾氣越來越怪,常常莫名其妙就大哭大鬧,“可能是鬧情緒”。然而這樣的情況愈演愈烈,悠悠從無理取鬧變得各種“毛病”多了起來,起初她嚷嚷頭疼、頭暈,後來又說眼前一直冒出各種各樣的圖案和顏色的幻覺;不願意好好吃飯,甚至幾次發生嘔吐的現象,整個人瘦了一圈。爺爺奶奶嚇壞了,覺得孩子肯定是哪裡病了,“不像是裝的”。

悠悠媽出了月子就帶著悠悠到處去看病。一方面孩子小、表達不清楚;另一方面,造成頭暈的原因往往非常複雜,大夫只能一項項逐一排查。“每次在醫院,她表現總是挺好,跟在家判若兩人”。

讓她吃驚的是,在她忐忑不安地排隊等待檢查結果的時候,悠悠忽然抬起頭對她說,“媽媽,我就喜歡你帶我來醫院。”

7歲男孩濤濤,自從弟弟出生後變得愛發脾氣,總動手打人,經常把弟弟的大腿內側掐得紫紅,甚至曾用被子蒙在弟弟頭上差點造成其窒息。因為“越來越調皮”,濤濤屢次被父母打罵。直到他在學校的表現越來越差,老師多次請家長要求其停課,父母才注意到孩子的心理出了問題。

為“求關注”11歲女孩拒食20天

“想把自己餓死”

孫凌第一次見到小晴是在兒童醫院的一次聯合會診中,“她身上插滿了管子,奄奄一息”。這個只有11歲的女孩已經瘦得皮包骨頭,因反復噁心、嘔吐、厭食20余天被送進醫院,然而各項理化檢查未見明顯器質性疾病。經了解得知,小晴的父母離異,母親再婚後有了同母異父的弟弟,從那時開始,小晴不僅對弟弟充滿敵意,還要求媽媽跟自己形影不離,拒絕上學,甚至“退化”到用奶瓶喝水、要父母餵飯。在多次被父母嚴厲批評後,她開始出現嘔吐厭食的症狀。在孫凌的多次溝通後,孩子坦言:“我當時就想把自己餓死,看見他們那麼著急,我心里特別高興。”

“這兩年,這類患兒的就診率明顯提高,每個月都能見到多例,以前一年也只有幾例。”孫凌說,前來就診的往往是出現較嚴重症狀,直接影響其學習和生活的;而更多的“問題”孩子,可能因為其表現得不那麼極端,並沒有引起家長足夠的重視。

她解釋說,同胞競爭障礙是指隨著弟弟妹妹的出生,兒童出現某種程度的情緒紊亂。程度輕重和表現形式存在很大個體差異,最主要的表現在三個方面:
1)出現明顯的競爭或嫉妒的表現,如對弟妹有明顯敵意或攻擊性;
2)出現情緒和行為紊亂,如愛發脾氣,或各種能力“退化”,甚至無法控制大小便,模仿嬰兒舉動要求餵飯、把尿、陪睡等;
3)社會功能受損,如學業成績下降、人際關係緊張,以及出現各種心理社會問題。


“事實上,正常兒童也可能會因弟妹出生產生嫉妒引發情緒問題,但程度輕,且短期會消失。”孫凌說,存在同胞競爭障礙的兒童,那種負面的情緒往往會持續很久,且程度異常,容易導致顯著的傷害或不良後果,“如果不及時調整,可能會導致極端行為,或對其今後的情緒管理、人際交往等都產生很大影響”


取文自遼沈晚報
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2018年3月21日 星期三

看看德國的孩子在幼兒園學什麼,然後再看看我們的孩子學什麼。你會發現有差多遠…!

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近年來,越來越多的小朋友在上幼兒園時,就學拼音、學英語、學數學、學詩歌、學朗誦、學繪畫、學舞蹈……

三四歲的時候就被迫放棄了玩具、遊戲,拿起了對他們來說艱深難懂的課本。
對於一個德國孩子而言,他們要在幼兒園裡度過將近4000個小時。在這期間,德國孩子都學到了些什麼呢?



3年中,孩子們參觀了警察局,學習了如何報警,如何處理遇到壞人的情形,瞭解警察是用來做什麼的。

孩子們參觀了消防警察局,跟消防警察們一起學習滅火知識、躲避火災的常識;參觀了郵局,看看一封信是如何從家裡到達郵局,又被投遞出去的;參觀了市政府,認識市長,看看這個為他們服務的市長是什麼樣子的。

他們去自由市場,拿著錢,學習怎樣買東西,區別自由市場跟商店的不同。他們去花圃,參觀花圃的種植,學習分辨花草植物。他們去看馬戲、兒童歌劇和魔術。他們參觀圖書館,學會了如何借書、還書。

他們去坐有軌電車,學會記住回家的路線。他們每週都跟老師去超市買東西,學習付錢,選擇貨物。櫻桃收穫的時節,孩子們跟老師去採摘櫻桃。南瓜收穫的時節,孩子們跟老師一起做南瓜湯。



聖誕節,這是最激動的日子,他們焦急地等待聖誕老人的來臨以及那份神秘的禮物。聖馬丁節,要跟老師一起糊紙燈,遊街來紀念這位騎士聖人……

3年過去了,孩子學會了自己修理玩具,自己管理時間,自己約會,自己制訂計畫,自己搭配衣服,自己整理東西,自己找警察,一個6歲的孩子,生活能力很強。
德國幼兒教育強調兩個方面: 
一是事實與環境教育。

這是一種喚起幼兒環境保護的初步意識的教育,通過觀察周圍環境,訪問不同的機構,增強幼兒對周圍環境的興趣,直觀體驗自然過程。

通過各種方式讓幼兒接觸自然,是促進兒童成為環境保護主人的前提條件。

比如讓幼兒認識能量與水的意義,避免製造多餘垃圾的意義,或讓孩子們直接參與分揀垃圾等。

二是實際生活與家政教育。

就是通過設計有意義的情境,給孩子以體會,形成集體生活中必須具備的技能。

如穿衣,熟悉使用各種玩具,認識每年的重要事件,掌握家務勞動技能(整理房間、洗衣做飯等),熟悉交通規則,學習一些儀器使用(收錄機、煎烤箱),對緊急情況作出反應。給孩子機會,進行模擬練習。

對於一個德國孩子而言,他們要在幼兒園裡度過將近4000個小時,經過漫長的探索和改進,德國提出千萬不要把幼兒園變成學校的理念。

如何運用這4000個小時,是幼兒園面臨的一個問題,孩子們要快樂地成長,要學會遊戲,要學會和小夥伴相處,要做的事情也很多,他們把教育融合在玩耍中。

在德國很少有孩子不願意上幼兒園,因為在幼兒園裡,輕鬆自在又有很多小朋友,為什麼不去呢?

真希望國內的幼教工作者能夠以孩子的需求為教育基礎,把幼兒園辦成一個孩童自由玩耍的地方,而不是學校,把學校和幼兒園區分開來。
說到底,幼兒園應該是孩子們快樂玩耍的地方,過早地開始文化學習,孩子們的童年就被過早地剝奪了。


看完你是否也想一起來創造一個孩子的空間?

取文自找話題
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2018年3月20日 星期二

5歲男孩不想上學,媽媽乾脆帶他撿了一天垃圾!結果…

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最近泰國的一位媽媽火了,因為5歲的兒子一大早就鬧著不想上學,而且她和丈夫又怎麼勸都沒用……

這場面是不是很熟悉?咱們也都遇到過不止一回吧?

可是,這位泰國媽媽的處理方式很不一樣。


她乾脆幫孩子請假一天,帶他去撿垃圾!

他們沿著馬路去撿塑料瓶,開始的時候這孩子還挺興奮,可是沒過多久就喊累了。

但是媽媽仍然堅定地帶著他走了3.5公里,撿了一小袋空瓶子,換了2泰銖(約合人民幣0.4元)。


就算只賺了2泰銖,孩子也很高興。
不過他還是表示,走不動了。

他說:“媽媽,我們可以坐公交車回家嗎?”

媽媽:“坐公交車一個人要10泰銖,你有錢嗎?”


沒有辦法,他只好跟媽媽一起往回走,這個時候,看到了冰淇淋店

孩子:“媽媽,我想吃冰淇淋。”

媽媽:“冰淇淋要5泰銖,我們錢夠嗎?”
又走了一段路之後,到了餐廳門口
孩子:“媽媽,我想吃燕麥。”

媽媽:“去買嗎?15泰銖。”

孩子:“媽媽,我錢不夠,我要回家。”

媽媽:“累了?”

兒子:“好累,好熱,我想上學,我要回家。”

……

這位媽媽在文章最後表示:為了讓孩子順利成長,需要讓他們感受幸福,也需要了解痛苦和疲憊,了解一切的來之不易

現在咱們來分析一下,這個媽媽做對了什麼呢?沒有念叨100遍,沒有說到口乾舌燥,沒有上火發飆,孩子竟然自己就改了!

其實,兒童心理學奠基人Rudolf Dreikurs早有答案,他說:“ 如果真的想改變孩子的行為,家長需要用行動,而不是語言。”


簡單說,就是行動起來,別囉嗦,別念叨。


他在《孩子:挑戰》一書中,對這個觀點做了詳細講解,還介紹了媽媽們常見的四種無用的“念叨”,非常經典,也很有意思。


我重新做了提煉和總結,分享給大家。


一、“講道理型”念叨

媽媽從廚房窗戶看八歲兒子布萊恩,正在用玩具氣槍瞄準鄰居的窗子。她叫道:“布萊恩,過來,我有話跟你說。”布萊恩把槍放下,慢慢走過來。媽媽把他帶到工作間,讓他坐在高腳椅上,自己坐在椅子上說:“親愛的,你知道的,我們給你玩具氣槍時教過你,它有危險。而且我們在地下遊戲室裡專門給你設了一個射擊間,在那裡玩沒問題,不會傷到人或者打破東西。對嗎?”


布萊恩睜大眼睛看著媽媽,一臉無辜,雖然他看起來對這次談話很有興趣,卻什麼也不回答。媽媽問:“你知道玩具氣槍可能會打破別人家的窗戶嗎?” 孩子只是揚了揚眉毛。


媽媽又說:“你想想,寶貝,這些子彈出膛的時候很有力量,如果真的瞄準了,肯定會把窗戶打爛。你並不想這樣做,不是嗎?”布萊恩垂下眼晴,依然不說話。


“總之,寶貝,你知道如果你打爛了別人家的窗戶,我們就得賠人家錢。你並不希望這樣的事情發生,對吧?”布萊恩看了看媽媽,還是什麼都不說。


“那你現在要不要去地下游戲室的射擊間玩?我想那里肯定好玩。”布萊恩點點頭,晃悠著雙腳說:“我想去外面玩。”“好的,兒子,但是槍要留在屋子裡,好不好?”“好吧。”布萊恩不情願地聳了聳肩。


幾天後,媽媽又發現布萊恩在很近的距離射擊瓶子和鐵罐。


她又把他叫進屋,講了一通道理。媽媽重複了一遍怎樣小心用玩具槍、射擊的危險等。布萊恩又一次做出認真聽的樣子。媽媽又一次讓他把槍留在屋子裡,然後去外面玩。


在這個例子中,媽媽本著“和孩子講道理”態度,一再跟孩子說道理。


雖然布萊恩表面上在聽,但實際上,他沒有任何改變的意願,對媽媽的說教一點都沒有放在心上,“選擇性”失聰。


當我們發現孩子”不聽我們的話“時,如果繼續採用說的方式,其實都是在白費力氣。


講道理沒有用,又不能打,那媽媽能做什麼呢?


媽媽可以行動 ——她可以把玩具氣槍拿走。“我很遺憾你不願服從規則,等你服從時就可以把槍拿回去。”這樣做一兩次之後,如果布萊恩仍然陽奉陰違,玩具氣槍就應該被收起來,不用多說話。


2.“嚇唬型”念叨

晚宴後,媽媽讓珍妮特回房間睡覺。


“珍妮特,把睡衣提起來,這樣子踩著褲腳,你會摔倒的。該上樓睡覺了。”


媽媽接著轉身對客人解釋,“這件睡衣對她來說長了點,我本來打算明年再給她穿,但你們知道收小孩子就是喜歡新東西,她非穿不可。”


大家看著仍然站在樓梯上的小姑娘,她開心地向每個人微笑。她向下瞟了一眼自己被睡衣蓋隹的雙腳,把腳抬起來繞圈,看著睡衣褲腳垂下來跟著繞回,非常好玩。她臉上帶著惡作劇般的笑容,再抬起眼睛看看大家。


媽媽再一次命令她:“珍妮特,請你把睡衣褲腳提高點,不然你會被絆倒的。快點到樓上去!”小姑娘慢慢轉過身,慢慢地走上一級樓梯,又轉身,朝著大家看。


媽媽這時背對著她,她聽了一會兒大人說話,然後坐在樓梯上,伸長兩條腿,讓睡衣褲腳來回擺動。


媽媽看到客人在笑,轉過身來:“珍妮特!你想摔下來是不是?現在馬上提起來,上樓去。卡爾(孩子爸爸),你來把珍妮特帶上樓。
珍妮特一聽,立刻轉身迅速爬上樓梯,毫不在乎長長的褲腳,在爸爸出現以前進了臥室。

在這個例子裡,媽媽說得太多了,而她所做的始終是用語言和危險恐嚇孩子。


其實,珍妮特知道應該把睡衣怎麼辦,她只是故意表現出她不知道危險的存在而已。


這樣,睡衣和媽媽都在她的控制之下。她利用這個機會把媽媽的關注從朋友那里拉到了自己身上。而媽媽的反應也都在珍妮特的預料之中。


很多情況下,父母要做的,就是保持沉默。


雖然,我們第一次嘗試用沉默的方式時,會覺得很困難,覺得面臨這樣的挑戰,必須說點什麼!


但是,很快我們就會發現,沉默不但可以減輕當時情形的緊張和壓力,還能重新讓家庭氣氛恢復和諧。


媽媽可以對珍妮特的睡衣隻字不提。她要做的是果斷採取行動,讓孩子選擇自己去睡覺,或者讓爸爸或媽媽送她去睡覺。


3.“行為與語言不一致”念叨

在學校門口,五歲的特里站在角落裡大哭。媽媽又哄又勸又威脅:“別哭了,寶貝······如果你再哭,我就走了,你一個人在這兒哭吧。”可是孩子哭得聲音更大了。


“現在我真的走了。” 媽媽說。特里聽到,尖叫著跑到門口去追媽媽。媽媽已經走到大門口,但聽到特里尖利的哭聲,又折返回來:“嘿,特里,你需要留在教室裡,別哭了。”


老師這時介入了:“特里媽媽,你盡快離開就好了,特里會沒事的。”“我怕他離開學校。我們從家來這裡的時候,他就挺麻煩的。”“我相信,特里準備好了就會加入我們的。特里,我很樂意看到你和我們一起玩,記得嗎?我們是朋友哦。”


媽媽離開了,特里很快就不哭了。在角落裡待了一會兒後,就決定加入大家。


在這個例子中,媽媽面對孩子尖叫、失控,感到非常的無助。她試圖用語言威脅給孩子施壓,讓孩子聽話,但她的行為卻與她的語言相反。


她想讓孩子停止大哭,卻不知道自己應該採取行動,離開這個環境。孩子這時的哭只是“淚水壓力”而已,不用太過在意。

4.“無效就放棄”的念叨
五歲的喬治爬過超市裡的購物車,從欄杆上滑下來,坐在旋轉欄杆門上。“喬治,趕快下來!你會受傷的。”


喬治不理會媽媽,彎著膝蓋,倒掛在欄杆上面。“喬治,下來,你會受傷的!”


媽媽拉出一輛推車。小男孩直起身坐在欄杆上,爬下來,又爬上推車。“喬治,走啦!”媽媽說完就去購物了。喬治在欄杆、旋轉柵欄門上一直玩到媽媽買完東西準備離開。


在這個例子裡,剛開始媽媽以為用語言就可以製止孩子,可誰知,喬治在做“媽媽的聾子”,根本不理會,媽媽也就放棄了。


下次再發生類似情況,媽媽繼續講道理,孩子繼續不聽。如此,形成噁心循環,對孩子行為規範沒有一點好處。


要想從這樣的困境中走出來,我們必須學會用行動代替語言。我們需要記住一個座右銘:發生衝突時,不用語言,用行動。


在他們去超市之前,媽媽可以說:“喬治,超市不是遊樂場。”當喬治胡鬧時,媽媽可以溫柔而堅定地牽起他的手,一起回到自己的車裡:“對不起,如果你不能再超市裡行為恰當,我們就回家,不買東西了。”


用這樣堅定的行為,媽媽可以向喬治表達她的認真態度。


總結

怎麼樣?從這四個例子當中,把握到了用行動而不用語言的精髓了嗎?知道為什麼“能動手就別叨叨”了吧?


其實,不管是耐心勸說的媽媽也好,還是恐嚇孩子的媽媽也好,出發點都是為了孩子好,希望孩子不要去做那些危險的事情。


可是,孩子有時就是這樣,他的行為意志並不會因為我們大人的擔心而發生改變,他有自己的想法,自己的目的。


如果我們無法用語言去改變孩子,那麼,應該像那位泰國媽媽似的,採取行動!


雖然,給孩子的愛是無條件的,但是,我們也應該要孩子明白,愛他並不代表沒有規則。


取自網路文…
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2018年2月23日 星期五

當孩子問“我們家有錢嗎?”這個爸爸的回答震驚了無數的父母

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有個美國小孩問他的爸爸:“我們家有錢嗎?”爸爸回答他:“ 我有錢,你沒有。我的錢是我自己努力奮鬥得來的,將來你也可以通過你的努力獲得金錢。”



有個中國小孩問他的爸爸:“我們家有錢嗎?”爸爸回答他:“我們家有很多錢,將來這些錢都是你的。”

不同的回答決定不同的教育,不一樣的教育決定不一樣的人生。

很顯然,美國爸爸的回答可以幫助一個孩子建立正確的財富觀和人生觀,使其成為一個自食其力的實干家,而中國爸爸的回答只能讓孩子成為軟弱無能的“啃老族”。

“是的,孩子,我有錢,但你沒有。”

父母與孩子之間是平等的。父母不是孩子的保姆,也不是孩子的上帝,沒有義務為孩子奉獻所有,也沒有權利為孩子安排好一切。

父母和孩子都是獨立的個體。孩子的未來,靠自己尋找,靠自己創造,他們不是父母的寄生蟲。父母應該為自己活著,而不是成為孩子的附庸。

不要對孩子太寵愛,那其實是變相的“傷害”。

父母無私無悔的付出只會導致孩子的無情與無能,溺愛與給予只會讓孩子只知索取,不知回報。作為父母,要學會放手,讓孩子了解自己的責任和義務,在履行這些責任和義務中成長。與其想著把最好的一切提供給孩子,不如培養孩子追求最好一切的能力。

教孩子怎麼成為一個有錢人,而不是只給他錢。

你應該告訴孩子:孩子啊,你將會是有錢人。用你的知識賺取更多財富,通過理財創造自己未來的生活,但我的錢跟你沒關係。

所以,當孩子問你同樣的問題時,我們也應該像那位美國爸爸一樣,告訴他:“我有錢,你沒有。我並不欠你什麼。所以,你得靠自己,為了你憧憬的生活努力。而不是無所事事,坐享其成。”

那麼孩子就會很獨立,對人生也會有很多期許;那麼你傳給孩子的就不僅僅是物質財富,更重要的是一種精神財富。精神財富會讓孩子受益一生。       

把自己孩子的一切交給老師,是家長極其不負責任的表現。因為老師再好再負責任,他也不可能做到以下幾個方面:

1 老師不能保證你孩子良好的品行

一個人無論成績好壞與否,品行是關鍵!道德可以彌補能力的缺陷,而能力卻難以掩蓋道德的缺陷。但是孩子的品行很大程度上與他的家教有關。老師只是傳到授業解惑者,家長卻是孩子一生的影響者。父母的言傳身教永遠大於老師45分鐘的課堂教育。

因此,想要讓孩子有良好的品行,家庭教育才是關鍵,老師無能為力!

2 老師給不了你孩子良好的習慣

麻將桌旁、電視機前長大的孩子肯定和愛看書的家長教育出來的孩子,差別很大。這就是為什麼很多家長邊看電視邊督促孩子認真讀書時,收到的往往是強烈的逆反心理。他們也不想想,自己都做不到的事情,怎麼會強迫孩子做到呢?

積極進取,有良好生活習慣的父母養育出來的孩子,大多數都是熱愛學習,能夠合理安排自己時間的小大人兒。父母在教育上會省很多心,所以當你百思不得其解孩子為什麼有那麼多壞毛病時,先好好檢討一下自己,也許就會找到根源所在!

3老師給不了你孩子讀書的興趣

很多家長埋怨自己的孩子不愛學習,不愛看書。但是卻沒有捫心自問一下,自己是否愛看書呢?孩子讀書的興趣是從小培養的,兩三歲的孩子就該開始讀書了,而不是等到了學校之後,讓老師培養你家孩子讀書的習慣。

你家裡的書多,孩子就讀的多。父母起到好的表率作用,孩子就會效仿,反之,孩子只能模仿你做別的事情。是否從小閱讀的差距,會在以後的知識層面,認知能力以及寫作水平上表現出來。



總結

一個好的老師,或許能夠影響孩子三年五年,但是家長的影響力卻是一輩子的!

孩子不是老師的,是你的,家長永遠是孩子的第一任老師,也是孩子永遠的榜樣,請做個稱職的父母!

說一千道一萬,你的孩子只是老師N個學生中的一個,教育你的孩子也只是老師工作的一部分而已;但你不一樣,孩子是你的唯一,教育好自己的孩子,永遠是你最重要的事業。


取文自老闆分錢秘笈
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2018年2月22日 星期四

在孩子的世界裡,親人的「出場」順序很重要

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每次朋友聚餐,我都帶著我家女兒,曾有朋友好意提醒,帶孩子出來吃飯,自己根本吃不好,還不如把孩子放在家裡。對於這樣的話,我一向是一笑置之。在我看來,這並不是吃一頓飯這麼簡單,這是我和孩子的一次經歷。



我是在孩子出生以後,才離職的。身邊有人不解,懷孕那麼辛苦,為什麼不索性辭職算了,為什麼不呢,是因為我想多賺點錢。辭職呢,是因為我想全身心陪伴孩子。孩子四歲後,我把婆婆接過來,幫我帶孩子,我回歸職場了。
這時,我身邊的人又開始操心了,覺得我做的不夠理智,孩子最難帶的時候,自己一個人應付帶娃,做家務,把自己累的體重一直維持在不過百。現在孩子大了,省事了,卻讓婆婆來帶。

而我的妹妹正好跟我相反,孩子出生以後,她就把孩子交給我媽帶,為了自在,給孩子斷了奶,讓我媽把孩子帶回老家。
我媽為了幫她帶娃,還提前一年退休,小外甥和外婆特別親,每一次過年過節,妹妹回去,他就像是看一個陌生人一樣看著自己的媽媽,對於媽媽手裡的玩具和零食,只流出渴望的眼神,小腳卻不肯往前挪一步。
而我女兒從外婆那得到一塊肉,立馬跑過來遞給我,高興地說,媽媽,這是外婆給我的肉,給你吃。
妹妹在一旁一臉的羨慕,在幾次討好兒子無果,臉上開始有一些悲傷,羨慕地說,姐,你好幸福。
我看著她說,你本來也可以這麼幸福,只是,你錯過了而已。

(1)在很多年輕的爸爸媽媽眼裡,總覺得孩子小,什麼都不懂,為了自己的那一份自由和快活,就根本不想盡一個當媽媽的責任,她們總想著,孩子長大了,我在物質的方面多付出一些,孩子的心就自然回歸過來了。
殊不知在孩子的世界裡,關於親人也是有一個「出場」順序的,如果你佔了「位置」,那麼在孩子的心裡,你就是最重要的,在他們看來也是最親近的人。
我身邊一個朋友,和老公兩地分居。
其實,在很多次的聊天中得知,她老公在另外一個城市,公司給租了一套兩居室,很適合他們一家三口住,可他老公總覺得,兒子太吵鬧了,自己工作強度大,不想被影響。
於是,他老婆一直帶著孩子在老家,而他呢,一個人過著「單身」的日子,跟他一起去外地的,還有一個同事,半年後,就把老婆孩子接了過去,每天中午,他在辦公室看小說,他就開始收拾回家,說要看孩子,不然老婆沒法做飯。
看著同事在公司和家兩點奔波著,他慶幸自己是明智的。
只是,年底公司舉行旅遊的時候,同事的兒子特別粘他,一大一小的男人在一起,他老婆負責給他們父子拍照,特別和諧的一道風景線。
再看看他家呢,兒子趴在老婆的肩膀上,嘴巴上喊著要回家,他想減輕老婆的負擔,根本無望,兒子根本不買他的賬,用蠻力把孩子抱過去,孩子對他又是踢又是打,一個景點還沒有玩,被氣的一點心情也沒有了。
他老婆無奈地說,一年三百六十五天,兒子跟你在一起的時間,一共不到一個月,你讓他怎麼和你親,平時和你視頻,你總說忙,說回家再說。在兒子的世界裡,他只有媽媽還有幼兒園的同學老師,爸爸對於他來說,只是電話那一端,承諾給他買玩具的「陌生叔叔」而已。

(2)這個爸爸的一句口頭禪就是,等孩子大了,我就把你們接過來,他以為兒子是自己的,自己想什麼時候,走進他的內心世界都可以。可是,他錯了。
對於很多童年開心的事,難過的事,大家都會刻骨銘心。這就足以說明,一個孩子的童年是有多麼重要,對於孩子來說,根本就沒有所謂的」等你大了,就……」。
如果你愛孩子,就應該好好珍惜眼前,不要總是妄想,他們大了,帶他們不是那麼費勁了,你再以一個「好爸爸」或「好媽媽」的角色出場,對不起,「場內」人員已滿,根本擠不進你們這些「等愛」的人。



愛孩子也要趁早,讓那一句「等孩子大了」見鬼去吧,更不要把到手的「入場券」丟了,因為你晚了,孩子的內心世界,就容納不了你了,也許你會擠進去,但是,那情景絕對不是你希望的那樣。

取文自了不起的辣媽
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