2018年8月20日 星期一

為什麼你的孩子不懂得心疼你?答案令人深思!

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總有一些人,你活得青春無敵、你過得光鮮亮麗,卻看不見你身後,默默供養著你的父母,為了讓你過上更好的生活,還在向這個世界低聲下氣。

前段時間,和朋友聊天,他陪一個弟弟在日本北海道旅行。我問他玩得是不是開心。他告訴我,他和弟弟不是一路人,所以旅途並不是很愉快。

他細細跟我講道,弟弟纏著爸媽要去日本玩,他媽不放心,便邀請我朋友跟著弟弟過去。

他的弟弟,家境不算富裕,剛上大學也沒有能力自己賺錢,卻有著揮金如土的本事。就拿一件小事來講吧,日本物價很貴,一片哈密瓜要30人民幣左右。


朋友問我:“你能夠認同自己還不能掙錢,家裡也不是很有錢,眼都不眨只是因為口渴了,不肯買水卻一口氣吃了三片哈密瓜的小孩嗎?”

這孩子,讓我想到一句印像很深刻的話:父母尚在苟且,你卻在炫耀詩和遠方。

身邊這樣的人,挺多的。

我另外一個朋友,家庭條件很一般,卻把日子過得很“高級”。

她嫌單位盒飯難吃,每天中午出去下館子,下午還必定訂一杯十幾塊錢的奶茶外送。和她一起出去逛街,她總會拉著我吃人氣很高、價格也很昂貴的餐廳。和她旅遊,她對景區裡各式物價虛高的食物和紀念品,向來都是瀟灑地買買買,花錢如流水。臭豆腐不算好吃,她嚐了一塊,吐出來,嫌惡地皺皺眉,扔了。

我都不敢勸她花錢別太大手大腳。每次試圖奉勸她,她都不服氣地斜著眼,搬出她的有兩句名言,理直氣壯地開腔。

第一句,“女孩子,要富養”;第二句,“出來玩,就一定要開心,別太在乎錢。”似乎我要是勸她適當地節約,倒顯得我太摳門太小氣了。

我本以為她必定家境殷實,直到有一次去她家裡。她住在城郊的民房裡,老舊潮濕,又窄又小,從一樓上二樓,要從一個很陡峭的樓梯爬上去。

她的奶奶穿著她高中時的校服外套,坐在家裡揀菜。她問奶奶怎麼不去打牌,老人家說道:這兩天輸了幾十塊錢,今天不高興去了。

我借用他們家衛生間,奶奶不忘囑咐我,要用桶裡盛的洗過拖把的水沖,別按按鈕,水一沖嘩啦啦的,浪費錢。

正是這樣節儉的老人,卻把自己靠賣菜一塊一塊攢來的積蓄,盡數交給孫女,任由孫女揮霍。

中午和她爸爸媽媽一起吃飯,她爸表態,不指望她賺錢養家,她賺的那點工資,給自己吃穿用就好了。

後來,那位朋友約我假期一起去旅遊,向我提起冬天上下班很冷,她準備買車,家里人也同意給她買。聽到這些,我都只能笑笑,不知道該回應些什麼。

有句笑話這樣說,“我視金錢如糞土,爸媽視我如化糞池。”

我們這一代,不少人如此。

前段時間網上討論孩子究竟該窮養還是富養,提倡富養的人問:男孩要窮養?你孩子跟你多大仇啊?

我也想問問那些拿著父母的血汗錢揮霍無度的子女:孩子要富養?你爸媽欠你多少錢啊?


我認識一個男生,他從上大學後到工作前的所有花銷,都是向父母打了欠條的。偶爾出行旅遊花的錢,也是靠自己兼職打工賺來的。工作後,他就從每個月的工資裡抽錢一筆筆地償還父母。

孩子成年後,父母已經沒有了撫養義務,壓根不必探討窮養、富養的話題。可現實情況是,不少人結了婚,還讓爸媽背房貸。

如果你和我一樣,出身於平凡的家庭,那麼你應該很清楚,父母掙來的每一分錢,都很不容易。

當父母在烈日炎炎下滿頭大汗地從事體力勞作時,當父母在小小格子間裡腰酸背痛地從事腦力勞動時,你一頓大餐就消費掉他們一天的薪水,真的不會有一絲絲愧疚嗎?

當父母被領導大呼小叫的時候,當父母被客戶呼來喝去的時候,你卻在呼朋引伴、瀟灑度日,真的不會於心不忍嗎?

當你穿著一身說得出名字的品牌,一雙鞋就要幾千塊的時候,父母卻在穿著被你淘汰的舊鞋,他們不懂你說的品牌,你還笑他們落伍;

當你覺得你的知識、素養、視野都遠超父母,因此嫌棄父母“沒見過世面”的時候,有沒有想過,其實,正是父母托舉著你到更高的地方,你才有機會看到了更大的世界?

你活得青春無敵、你過得光鮮亮麗,卻看不見你身後,默默供養著你的父母,為了讓你過上更好的生活,還在向這個世界低聲下氣。

別在缺錢的時候才想起父母,他們不是ATM,他們胸膛上有溫度,他們心跳裡有感情。
——爸媽愛我們,愛得不容易。

在遠方的,給母親打個電話吧,跟媽媽說聲感謝不丟人;在身邊的,記得回家吃飯,如果再能買個小禮物,相信媽媽會逢人念叨好久好久……千萬別忘了,也問父親好。

許多父母在不知不覺中培養白眼狼 


星期天的晚上,飯菜已經上桌,我呼喚女兒:“吃飯啦。”“等一下”,她答。

我先吃了。幾分鐘後,女兒走過來,看了一眼桌子,問:“我的飯呢?”伴隨著的是一副忿忿不滿的神情。

我心裡一驚。她的表情,她的問話明明在告訴我:你應該為我盛好飯的,為什麼不給我盛飯呢?

7歲的她有一雙好手,她明明可以自己盛飯,為什麼覺得我理所當然得替她盛飯呢?

我立刻找到了原因。雖然我一直警告自己不要替孩子做太多,讓孩子學會為自己負責,但是我仍然和許多母親一樣,不知不覺替孩子做得多了點。

以前我一直替她盛飯,以至於她認為盛飯這件事是媽媽應該為她做的,所以她不但不感激我一直以來替她盛飯,反而因為今天沒給她盛飯而不滿起來。是啊,既然是媽媽應該做的,她怎麼會感激呢?

我意識到這是在助長女兒的“受之無愧感”,“受之無愧”是指,某人覺得別人欠了他東西,或者認為別人必須給他特殊待遇。有這種傾向的人認為別人(尤其是親近的人)應該給他想要的事物,別人給了,他覺得那是人家應該做的,他不知感恩;別人沒有給,他就認為別人太不應該,於是就心生不滿和怨恨。

受之無愧感強烈的人,可能變成一隻“白眼狼”。

我看到許多父母不知不覺中在培養著白眼狼。他們替孩子做得太多,上學或放學路上,大多數孩子的書包都由父母背著,孩子心安理得空著手走;衣來伸手飯來張口,不用做家務,只要搞好學習;物質享受被過分滿足,許多小學生有了自己的手機和電腦……

這些都是在助長孩子的受之無愧感,今天他認為你應該為他背書包、買手機,明天他就會認為你應該為他找工作、買車子、買房子,如果某天你給不了他想要的,他就要心生怨恨了。
教導孩子學會負責、懂得感恩有多麼重要!一個懂得感恩的孩子,他會感激別人替他所做的,珍惜他得到的一切,覺得擁有眼前的一切既快樂又幸福。

做父母的要謹記:如果你不想將孩子培養成“白眼狼”,那就千萬不要替孩子做太多,不要助長孩子的受之無愧感,要去教導孩子懂得感恩。 


取文自猶太人的啟示
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2018年8月1日 星期三

迪士尼摸臀事件:你長那麼醜,我兒子摸一下又怎樣

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--01--
如果你穿著漂亮裙子,去迪士尼玩,被一個8歲的孩子,摸了臀部,會怎麼樣?
你可能會很生氣。
如果你氣憤說了孩子兩句,孩子的母親跑過來,暴跳如雷,對你發飆:
你長那麼醜,我兒子摸一下又怎麼了。你又會怎麼樣?
你可能會忍不住想對罵。
這不是假設,而是一條真實的微博熱搜。
















取自網路圖


前幾天,上海迪士尼遊樂園,凡迭戈劇院門口。

看完表演散場,一位年輕女子,被一個8歲小男孩碰到屁股。
女子說了男孩幾句,結果,被男孩的三位家長,推搡辱罵。
一個家長直接開罵:碰到了就碰到了,長這個X樣,還摸你屁股啊!
本來一起非常小的糾紛,家長輕聲道歉,就能夠到此為止。
但家長偏偏不依不饒,強行要替兒子包打天下,最後弄成了熱點事件,警察介入,不得不賠了對方1000塊錢。
更可怕的是,因為家長的大攬大包,不加管教,很可能會有小孩的下一次摸臀。
你以為是在不讓孩子受委屈,但你的放養,可能正在禍害下一代。
--02--
為人父母,最可悲的事情是什麼?
不是其他。而是你在錯誤放養孩子,卻渾然不覺。你毀掉了孩子,還要承擔意外的代價。
無原則的放養,後果到底會有多嚴重?你可能想像不到。
前年,在西安。
小男孩在上學的路上,因為無聊,一口氣劃傷了9輛豪車,結果要賠償幾十萬。
去年,在貴陽。
因為嫌樓外的電鑽聲太吵,正在8樓屋內看動畫片的10歲男孩,用小刀將施工者下方的安全繩割斷,差點造成墜亡事故。
消防大隊緊急出動後,才將施工者安全救下。
同樣是網絡熱傳的新聞:
家庭聚會中,上四年級的小孩子,突然推了懷孕4個月的客人一把,差點造成流產。
他們之所以肆無忌憚,原因驚人一致:
莫不都來自於父母日常的嬌慣,和對平常錯誤的不以為然。
小男孩經常劃父親的車,沒有被責罵,膽子於是越來越大。
割斷安全繩的男孩,被發現後,家長趕到現場,一再說:他還只是一個孩子。
你覺得,要對孩子百般呵護,等他長大,就會認識到自己的錯誤。
但廉價的父愛和母愛,沒有原則的家庭教育,只會培養潛在的破壞分子,和傷害犯。
--03--
看《爸爸去哪兒》的時候,陳小春和兒子Jasper的互動,好幾次被觸動。
上車準備出發,Jasper被座位旁的玩具吸引,陳小春卻要求他“先坐好!”
為了怕觀眾聽不懂,陳小春要求兒子好好說普通話。
再比如,Jasper從來沒有去過農村,嫌棄老屋有股味道,陳小春沒有呵斥命令,而是獨自靜坐,和兒子溝通,然後轉身進屋去噴空氣清新劑。
他不再是屏幕上那個凶狠的“山雞哥”,而是一個恰到好處的父親。
他強調兒子要講規矩,他告訴兒子,要注意別人的感受。
他既嚴厲,又體貼,既春風化雨,又身體力行首先做一個優秀的父親。
什麼是真正的家教?
不是你月薪五萬,全部用在孩子身上。
不是你放任孩子的行為,不讓他受到任何外界的指責,然後你去承擔所有的責任。
真正的家教,首先是父母對自己的教育。
你應當首先成為一個有原則、有修養、對外界充滿敬畏的人。
然後言傳身教,把正確的三觀輸送給下一代。
--04--
什麼樣的家庭,最容易毀掉一個孩子?
很認同,知名主持人馬東的答案:
一個是,為孩子包辦所有的家庭。
一個包辦一切的媽,加上一個啥都不管的爸,只會培養出超級巨嬰,讓其繼續滑落。
家庭教育當中,父親和母親都應當各司其職,誰都不可缺席。
另一個,則是認為孩子永遠都正確的家庭。
認為孩子永遠正確,就會無視基本的底線和規則,進而傳遞給孩子走偏的三觀。
對待孩子的最好方法,不是一直替他們遮風擋雨。
而是你保持內心富足,用不佔有、不溺愛、不欺壓的姿態,去保護他,去引導他。
你希望孩子成為什麼人,你就應當塑造更好的自己,然後去影響他。
孩子是最敏感的,他所有的行為和認知,都是來自於最親近的人。
你的潛移默化,比簡單粗暴的給予,重要多了。

取自網路圖
--05--
這個世界上,多數人,其實都弄錯了富養和放養的定義。
所謂富養,其實你富養好自己,讓自己優秀且三觀正確,再教育孩子。
所謂放養,從來都有著前提,那就是尊重基本的處事底線,和原則,然後給孩子最大的自由。
父親的大格局,母親的好情緒,恰到好處的教育方式,才是一個家庭最好的風水。
“你長那麼醜,我兒子摸一下又怎樣”,這是最廉價的母愛。
請你別做這樣的家長。
最好的家教,應該是你努力做一個這樣的人:
愛意揚在臉上,原則刻在心底。
真正愛孩子,不是給孩子一個沒有代價的世界,而是你工作勤奮、家庭幸福;你堅強又獨立,你善良又有原則。你心裡有猛虎,也能細嗅薔薇。
你處事的方式,就是你的教育。你怎麼樣,孩子便怎麼樣。
你的放養,正在禍及下一代。
你現在不教育孩子,將來社會就會替你教育他。
父母的三觀正確,才是帶孩子去看世界的路。

取文自 猶太人的啟示

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2018年7月19日 星期四

當我發現孩子成不了我想要的樣子

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我的職業是畫畫的,一個親子漫畫師,但我的孩子,牛牛,一個2歲半的娃,在我長期的“熏陶”下,卻是一個不願意拿起畫筆畫畫的孩子。這是一件長久以來,我都無法面對,更害怕讓人知道的事情。從最初的鼓勵,驚訝,失望,放棄,到最近,看完部分《正面管教》里,解釋孩子自暴自棄、放棄逃避的行為,我才真正明白是什麼原因。
這兩年多來,我給寶寶買過蠟筆、水筆、水彩筆、粉筆、手指畫、畫板、彩紙等工具,大部分情況都是他圖新鮮玩一小會,然後基本就不碰了。不管我怎麼威逼利誘都不管用。
如果按照概率、遺傳、環境影響來說,有一個會畫畫的媽媽,孩子即使畫得不厲害,也不會完全抗拒拿起畫筆。一開始我還會安慰自己,或許牛牛真的沒有畫畫天賦呢,或許真的是他不喜歡呢?我還是不要強求了吧。說白了,只是我自欺欺人且自我安慰的結果。
如果你或者你的另一半,某個方面技能突出,比如繪畫、樂器、運動、語言等特長的人,希望能好好看一下這篇。或許能解決並避免你犯下和我一樣的錯誤。
父母太能幹,孩子拒絕正面對比
不可否認,父母在某方面技能突出的時候,更能培養出同個技能優先的孩子。爸爸媽媽整天在家裡彈琴,他們的孩子接觸到音樂的機會就比其他孩子更有優勢。如果孩子以後從事音樂工作,也能起到更多的指導教育作用。
但並不是所有孩子都會“子承父業”,教育方法出錯後,更容易產生的現象就是,孩子為了避免和爸媽的技能對比,在一開始就放棄了這個技能。牛牛就是這樣的例子。
如果要深挖原因,那就是父母在孩子接觸這個技能的時候,表現得太專業,鼓勵不夠,並包辦一切。
記得第一次給牛牛買畫筆的時候,估計才是8個月左右,一開始的時候,他的確像小寶寶一樣,只會抓著畫筆亂塗亂畫,我也提前看了一些寶寶繪本的資料,知道每個年齡的孩子繪畫都有特點。如果我讓他自由發展,估計現在他也會喜歡畫畫的,但我卻急迫希望他能喜歡上畫畫,經常給他畫一些小花、樹木、太陽、星星、小動物等小圖案,並經常指著自己畫的一些圖案,告訴他這是什麼。到後來,他就會要求我給他畫些什麼,一開始,都是簡單的小圖,到後來他長大點,就開始要求我畫挖挖機、水泥車、卡車、巴士等。
當他發現媽媽原來會畫畫,並且能根據自己要求畫出各種圖案的時候,他已經不願意自己抓起畫筆畫了,哪怕是“鬼畫符”都不願意。原本買給他的繪畫蠟筆,後來的使用者,徹底變成了我。
我從一開始的不斷滿足,到後來發現問題,再嘗試改變的時候,他已經不願意改變“他出題,我畫畫”的模式了。
其實我家這種情況,肯定有不少家庭都存在的,一開始,技能突出的父母,為了讓小寶寶知道這個技能是什麼東西,不由自主地“炫技”,炫技是可以的,但一定要剋制。只要讓孩子知道有這麼個技能存在就可以了。
大包大攬,剝奪孩子嘗試的機會
讓孩子放棄發展你擅長技能的真正原因,是你剝奪了他嘗試的機會。太多家長,包括我,在孩子做得不好,不符合自己期望的時候,都忍不住要親自“糾正”。
我曾經做過一件很荒謬的事情:牛牛一歲多的時候,我教他分辨長方形和正方形,親自畫了好多遍,到最後他還是把長方形說成正方形。最後我著急地抓著他的手畫長方形,逐漸他開始害怕並抵觸這件事。
真正讓他放棄畫畫,應該是他發現媽媽能畫出很多他喜歡的各種車子,但如果自己動手,連線條都畫不直,為什麼要自己動手呢?媽媽畫就好了。
《正面管教》里多次強調的一句話“永遠不要替孩子做任何他自己會做的事情”。孩子不會畫各種小車,但會“鬼畫符”呀,為什麼要連“鬼畫符”的權利都要被剝奪?
當一個孩子發現父母在某項技能里非常強大,甚至能不斷滿足自己要求的時候,他從一開始的好奇——膽怯——到放棄。
“反正我不會沒關係,我爸媽會就可以了。”
“我爸媽很厲害,我再努力都不能比他們好,還不如省點力氣吧。”
一個放棄探索和學習的孩子,是個缺乏自信心的孩子。而摧毀他們自信心的,除了家長的“打擊”,還有過度糾正。
放棄“表演”,嘗試合作
如果你家寶寶,像牛牛一樣,已經嚴重抗拒和逃避一件事的時候,要讓他重新接受這件事,除了時間耐心引導,更需要大量的鼓勵鼓勵鼓勵。停止批評、鼓勵任何一點點兒的進步。
並不是說父母不能示範技能,而是需要懂得“克制”和“分寸”,畫畫時一點點地示範,而不是一下子做所有的步驟。當你做得太多的時候,孩子就會覺得自己無能。
鼓勵孩子和你一起“合作”
“我們一起來畫一個圓吧,我畫一半,你畫一半,好不好?”
“我們一起來穿睡袋吧,我穿一邊,你穿一邊,如果你需要我幫助了,就告訴我。”
放棄一步到位的示範,做事只做一半,然後鼓勵孩子來參與另一半,哪怕一開始只是畫一根線條,你也需要大力鼓勵。
如果孩子逃避和抗拒的表現嚴重,完全不願意和你“一人一半”,那麼就來一次好好的談話。
根據《正面管教》里贏得和孩子合作的4個方法:
1、表達出對孩子感受的理解
當你說出孩子心理的想法的時候,他知道原來自己的情是能被父母看見的。
2、表達出對孩子感受的同情,而不是寬恕
同情並不表示你認同或者寬恕孩子的行為,而代表你理解孩子的感受。這個時候,告訴孩子,你也曾經有過類似的感受或者行為,效果會更好。
“寶寶覺得自己畫得不好,所以就不畫了,是吧?媽媽也曾經像你一樣,以前媽媽也是什麼都不會,看見畫得比自己好的老師和同學,就覺得很害怕,覺得自己為什麼畫不好。”
當你這麼說的時候,寶寶就知道,原來媽媽現在這麼厲害,以前也是畫不好的。
3、告訴孩子你的感受
如果你前面兩步驟真誠而友善,孩子到第三步驟,就願意聽你說了。
4、和孩子商量解決問題的方法
“我們以後每天畫點小東西,但媽媽不會再幫你畫完全部了,媽媽也希望你能參與進來,我們一起完成,再給爸爸看,好不好?”
這4個步驟里,語言多嘗試“好不好?”“要不要?”“你看這樣可以嗎?”這樣溫和詢問式的語言,能讓寶寶感覺自己是被尊重的,自己是有權力去參與決定一件事的。當孩子有份參與決策的時候,他們更願意主動去完成這件事。
目前,對於牛牛畫畫這件事,我還在一點點地努力。造成今天這樣的局面,全怪當初的無知和逞強。但慶幸的是,在看到《正面管教》這本經典後,發現自己的錯誤,並嘗試去改變。
第一次當媽媽,難免會犯錯,避免犯錯和修正錯誤,只有多參考前輩們的做法。建議大家都能看看《正面管教》這本優秀教育經典,你對於孩子所有的疑問,都能在裡面或多或少地找到答案。
當初我們不用考試,就成為了孩子的父母,但不代表我們就不需要繼續學習

取文自…阿波羅網責任編輯:李冬琪 來源:博談網 
本文網址:http://tw.aboluowang.com/2018/0706/1139937.html
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2018年6月25日 星期一

孩子不願意分享,有錯嗎?

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最近,西西媽媽又為西西開始著急上火:上週末,西西在院子裡和一群小朋友玩。結果,不到一會,西西就和一個小朋友打了起來。西西媽媽一問原因,原來是那個小朋友想玩一會西西的玩具,西西不願意,兩個人起了爭執,進而動手。
西西媽媽從小受到的教育就是,分享是一種美德,孩子應該從小就學會與其他人分享。不過,西西媽媽也發現,雖然平日里對西西進行過不少關於分享的教育,但是西西就是聽不進去。西西從小的物權意識就很強,自己的東西看得特別緊,特別不願意與其他小朋友分享自己的東西。

其實,很多媽媽都有西西媽媽這樣的困惑,特別是現在越來越多的家庭有了二胎,哥哥弟弟、姐姐妹妹之間也存在著資源分配的問題。有的家長認為,過度要求孩子,強調分享精神,會壓抑孩子自身的慾求。那麼,我們應該怎麼看待分享精神,正確教會孩子如何恰當地進行分享呢?

樂於分享的背後:不同的“價值”

相信每一個家長都會告訴自己的孩子,分享是一種美德。的確,分享作為一個親社會的行為,確實有助於人們在人群中的交往。特別在這個更多強調合作的社會,樂於分享的人顯然更容易與他們建立合作關係。
如果孩子“天生”樂於分享,這當然是好的,家長也應該鼓勵和支持。但是,很多情況下,孩子是不願意分享的。這其實源於,父母和孩子對於事物“價值”的判斷是不一樣的
比如,別的小朋友看上了孩子的玩具,家長常常會很大方地將它送給別人。當孩子因此哭鬧、發脾氣,還會被爸媽指責:“不能這麼小氣”、“別這麼不懂事”、“有什麼大不了的,不就是個玩具嗎?”但是,對孩子來說,你眼中算不上什麼重要的玩具,對於他來講,可能很重要!
媽媽隨手送人的小汽車,可能是他“汽車庫”中最重要的一輛;你以為孩子看膩了的書,提出要送給別人時,他會急得跳腳——這可是曾經陪伴自己無數個夜晚的哄睡故事,它的意義又哪止一本書那麼簡單?
家長不妨換位想一想:你剛買的新手機,會不會輕易借給你的朋友玩幾天?剛買的新衣服、新鞋,自己還都沒穿過,會不會輕易送給別人?如果這些自己都做不到,我們又憑什麼要求孩子呢?

讓孩子學會說不

不懂得分享,固然會影響孩子的社交能力;但是,不懂得保護自己的利益,不學會對過分、不合理的要求說不,對孩子的影響其實更大。
前不久,一位國外媽媽對於孩子分享的態度引起了熱烈的討論:



這位媽媽有一次帶著兒子到公園玩。她的兒子拿著變形金剛、模型和卡車,有6個男孩圍了上來想要分享他的玩具。

兒子明顯不願意:因為來公園前,兒子準備這些玩具是為了和媽媽朋友的女兒一起玩的,他並不想和其他陌生人分享它們。
這位媽媽見孩子不樂意,便告訴他可以拒絕這些要求,“只要說不就好了”。
但是。這個行為不僅遭​​到了幾個男孩的“告狀”,並且讓公園裡的其他媽媽對這位媽媽投去厭惡的眼光。

但是,這位媽媽在網絡上反問道:

“沒禮貌的人究竟是誰?是這樣做的孩子和自己嗎?還是明知別人不願意,卻仍希望別人能夠將自己的東西分享給他人的人呢?”
如果一個成人到公園吃三明治,會有陌生人要求他分享這食物嗎?如果他明確表達了拒絕,那些有禮貌的、伸手向他要求分享三明治的人會感覺到不高興嗎?答案都是否定的。
這位媽媽最後堅定了自己的教育理念——她會告訴孩子:我們並非活在一個只要有人要求某件東西,你就得放棄的世界。
其實,在教孩子分享之前,我們更需要先教會他們說不····

讓孩子學會分享的幾個小技巧

其實,就像大人做事情一樣,孩子在選擇分享或者是不分享的時候,心裡都會有一桿秤:他們會判斷分享這個行為所帶來的得與失。適當的付出和索取合理的回報,並不斷進行平衡和選擇,這也是孩子成長的必然路徑。
如果家長希望孩子多進行一些分享行為,不妨讓孩子多從分享行為中取得一些“收益”——當然,這個收益並不是金錢上,而更多的是激發孩子去發現這些非金錢的“收益” 。

教會孩子理解別人

教會孩子換位思考,理解其他人的情緒,其實目的是在於讓孩子理解他自己分享行為的意義。從孩子自己的角度來看,分享當然是一種損失;但是他如果能從其他小朋友的角度去理解或者思考——比如,如果你不給他這個玩具,他會不會很傷心?如何你把玩具借給他,他就會很高興,你也會很快樂,你們還能成為好朋友。讓孩子理解分享的意義,讓他們感受到分享的“所得”,是刺激他們分享的一個有效途徑。
當然,還是那句話,分享與否,是孩子自己的選擇,家長不能強制。同時,也要給孩子理解和改變的時間——也許這次是因為禮物太珍貴,說不定下次他理解了別人的情緒,就願意分享了。

分清物權和使用權

這其實是很多家長容易忽視的一點。很多孩子搞不清物權和使用權的區別,以為把玩具借給別的小朋友玩,這個玩具就不是自己的了,他當然不願意分享。孩子他知道東西借出去,過一些時間還會還給自己,“損失”似乎就沒有那麼大,孩子就可能願意分享。家長還可以告訴孩子,如果借出去的這段時間裡玩具被玩壞了,其他小朋友還會賠一個新的給你,孩子也許就會更放心了。
在不同的年齡段,孩子對於物權的理解和確認規則也是不同的,這也會影響孩子的分享行為。點擊下方鏈接,了解孩子是如何確定一個東西的物權的。

【認知】孩子能分清物品的所有權嗎?

口頭表揚
這個方法最直接。當孩子做出分享行為時,能夠得到家長的表揚,其實也就是多獲得了一份收益。在這個微小刺激的影響下,孩子的行為也容易發生改變。當然,我們還是建議,這種表揚僅限於口頭,家長盡量不要用物質利益的刺激去鼓勵孩子分享。
取文自央視少兒
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2018年4月25日 星期三

“我想把自己餓死” 11歲女孩拒食20天!患這病的孩子越來越多,原因…

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妹妹等哥哥放學的畫面,曾讓不少人感到暖心, 甚至有人說,看完很想生二胎。關於生不生二胎嗎?這個問題每個人都會有不同的答案。

可是最近一條“11歲女孩拒食20天”的新聞上了熱搜,引發了討論,沒想到,這些孩子都患上了“二娃”病。

沒人注意到5歲女孩悠悠從哪天開始不那麼愛笑了。一丁點小事也會讓她發火、尖叫或是歇斯底里地大哭,連安慰的話都像是旺火上的油滴,引得她的怒火更猛。直到最近,她幾次把剛吃下的飯吐了出來,成天說“頭暈、天旋地轉,眼前有好多五顏六色的圈圈點點”,大人們才意識到,這孩子可能是生病了。

生了二寶剛出月子沒多久的悠悠媽,不得不帶著“問題大寶”悠悠四處求醫。經歷了一個多月的檢查後,母女倆最終站在醫院青少年心理科主任孫凌面前,悠悠被確診患有輕度“同胞競爭障礙”。

“近幾年二胎家庭增多,因弟妹出生而引發情緒和心理問題前來就診的孩子越來越多,甚至有一些還表現出自殘等極端行為。”孫凌說。

悠悠一度是家裡唯一的小公主,全家人都圍著她轉。直到今年年初,媽媽生下了小妹妹,猝不及防地,悠悠被“拉”下了獨一無二的寶座。為了照顧二寶,媽媽就帶著二寶住進姥姥家坐月子;悠悠則跟著爺爺奶奶住。由於兩家距離較遠,每週末爸爸才開車送悠悠去看望一下媽媽和妹妹,因為怕影響她們休息,每次都只待一會兒就得離開。

然而,妹妹出生一個禮拜之後,奶奶開始每天在電話裡向悠悠媽“投訴”:悠悠的脾氣越來越怪,常常莫名其妙就大哭大鬧,“可能是鬧情緒”。然而這樣的情況愈演愈烈,悠悠從無理取鬧變得各種“毛病”多了起來,起初她嚷嚷頭疼、頭暈,後來又說眼前一直冒出各種各樣的圖案和顏色的幻覺;不願意好好吃飯,甚至幾次發生嘔吐的現象,整個人瘦了一圈。爺爺奶奶嚇壞了,覺得孩子肯定是哪裡病了,“不像是裝的”。

悠悠媽出了月子就帶著悠悠到處去看病。一方面孩子小、表達不清楚;另一方面,造成頭暈的原因往往非常複雜,大夫只能一項項逐一排查。“每次在醫院,她表現總是挺好,跟在家判若兩人”。

讓她吃驚的是,在她忐忑不安地排隊等待檢查結果的時候,悠悠忽然抬起頭對她說,“媽媽,我就喜歡你帶我來醫院。”

7歲男孩濤濤,自從弟弟出生後變得愛發脾氣,總動手打人,經常把弟弟的大腿內側掐得紫紅,甚至曾用被子蒙在弟弟頭上差點造成其窒息。因為“越來越調皮”,濤濤屢次被父母打罵。直到他在學校的表現越來越差,老師多次請家長要求其停課,父母才注意到孩子的心理出了問題。

為“求關注”11歲女孩拒食20天

“想把自己餓死”

孫凌第一次見到小晴是在兒童醫院的一次聯合會診中,“她身上插滿了管子,奄奄一息”。這個只有11歲的女孩已經瘦得皮包骨頭,因反復噁心、嘔吐、厭食20余天被送進醫院,然而各項理化檢查未見明顯器質性疾病。經了解得知,小晴的父母離異,母親再婚後有了同母異父的弟弟,從那時開始,小晴不僅對弟弟充滿敵意,還要求媽媽跟自己形影不離,拒絕上學,甚至“退化”到用奶瓶喝水、要父母餵飯。在多次被父母嚴厲批評後,她開始出現嘔吐厭食的症狀。在孫凌的多次溝通後,孩子坦言:“我當時就想把自己餓死,看見他們那麼著急,我心里特別高興。”

“這兩年,這類患兒的就診率明顯提高,每個月都能見到多例,以前一年也只有幾例。”孫凌說,前來就診的往往是出現較嚴重症狀,直接影響其學習和生活的;而更多的“問題”孩子,可能因為其表現得不那麼極端,並沒有引起家長足夠的重視。

她解釋說,同胞競爭障礙是指隨著弟弟妹妹的出生,兒童出現某種程度的情緒紊亂。程度輕重和表現形式存在很大個體差異,最主要的表現在三個方面:
1)出現明顯的競爭或嫉妒的表現,如對弟妹有明顯敵意或攻擊性;
2)出現情緒和行為紊亂,如愛發脾氣,或各種能力“退化”,甚至無法控制大小便,模仿嬰兒舉動要求餵飯、把尿、陪睡等;
3)社會功能受損,如學業成績下降、人際關係緊張,以及出現各種心理社會問題。


“事實上,正常兒童也可能會因弟妹出生產生嫉妒引發情緒問題,但程度輕,且短期會消失。”孫凌說,存在同胞競爭障礙的兒童,那種負面的情緒往往會持續很久,且程度異常,容易導致顯著的傷害或不良後果,“如果不及時調整,可能會導致極端行為,或對其今後的情緒管理、人際交往等都產生很大影響”


取文自遼沈晚報
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2018年3月21日 星期三

看看德國的孩子在幼兒園學什麼,然後再看看我們的孩子學什麼。你會發現有差多遠…!

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近年來,越來越多的小朋友在上幼兒園時,就學拼音、學英語、學數學、學詩歌、學朗誦、學繪畫、學舞蹈……

三四歲的時候就被迫放棄了玩具、遊戲,拿起了對他們來說艱深難懂的課本。
對於一個德國孩子而言,他們要在幼兒園裡度過將近4000個小時。在這期間,德國孩子都學到了些什麼呢?



3年中,孩子們參觀了警察局,學習了如何報警,如何處理遇到壞人的情形,瞭解警察是用來做什麼的。

孩子們參觀了消防警察局,跟消防警察們一起學習滅火知識、躲避火災的常識;參觀了郵局,看看一封信是如何從家裡到達郵局,又被投遞出去的;參觀了市政府,認識市長,看看這個為他們服務的市長是什麼樣子的。

他們去自由市場,拿著錢,學習怎樣買東西,區別自由市場跟商店的不同。他們去花圃,參觀花圃的種植,學習分辨花草植物。他們去看馬戲、兒童歌劇和魔術。他們參觀圖書館,學會了如何借書、還書。

他們去坐有軌電車,學會記住回家的路線。他們每週都跟老師去超市買東西,學習付錢,選擇貨物。櫻桃收穫的時節,孩子們跟老師去採摘櫻桃。南瓜收穫的時節,孩子們跟老師一起做南瓜湯。



聖誕節,這是最激動的日子,他們焦急地等待聖誕老人的來臨以及那份神秘的禮物。聖馬丁節,要跟老師一起糊紙燈,遊街來紀念這位騎士聖人……

3年過去了,孩子學會了自己修理玩具,自己管理時間,自己約會,自己制訂計畫,自己搭配衣服,自己整理東西,自己找警察,一個6歲的孩子,生活能力很強。
德國幼兒教育強調兩個方面: 
一是事實與環境教育。

這是一種喚起幼兒環境保護的初步意識的教育,通過觀察周圍環境,訪問不同的機構,增強幼兒對周圍環境的興趣,直觀體驗自然過程。

通過各種方式讓幼兒接觸自然,是促進兒童成為環境保護主人的前提條件。

比如讓幼兒認識能量與水的意義,避免製造多餘垃圾的意義,或讓孩子們直接參與分揀垃圾等。

二是實際生活與家政教育。

就是通過設計有意義的情境,給孩子以體會,形成集體生活中必須具備的技能。

如穿衣,熟悉使用各種玩具,認識每年的重要事件,掌握家務勞動技能(整理房間、洗衣做飯等),熟悉交通規則,學習一些儀器使用(收錄機、煎烤箱),對緊急情況作出反應。給孩子機會,進行模擬練習。

對於一個德國孩子而言,他們要在幼兒園裡度過將近4000個小時,經過漫長的探索和改進,德國提出千萬不要把幼兒園變成學校的理念。

如何運用這4000個小時,是幼兒園面臨的一個問題,孩子們要快樂地成長,要學會遊戲,要學會和小夥伴相處,要做的事情也很多,他們把教育融合在玩耍中。

在德國很少有孩子不願意上幼兒園,因為在幼兒園裡,輕鬆自在又有很多小朋友,為什麼不去呢?

真希望國內的幼教工作者能夠以孩子的需求為教育基礎,把幼兒園辦成一個孩童自由玩耍的地方,而不是學校,把學校和幼兒園區分開來。
說到底,幼兒園應該是孩子們快樂玩耍的地方,過早地開始文化學習,孩子們的童年就被過早地剝奪了。


看完你是否也想一起來創造一個孩子的空間?

取文自找話題
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2018年3月20日 星期二

5歲男孩不想上學,媽媽乾脆帶他撿了一天垃圾!結果…

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最近泰國的一位媽媽火了,因為5歲的兒子一大早就鬧著不想上學,而且她和丈夫又怎麼勸都沒用……

這場面是不是很熟悉?咱們也都遇到過不止一回吧?

可是,這位泰國媽媽的處理方式很不一樣。


她乾脆幫孩子請假一天,帶他去撿垃圾!

他們沿著馬路去撿塑料瓶,開始的時候這孩子還挺興奮,可是沒過多久就喊累了。

但是媽媽仍然堅定地帶著他走了3.5公里,撿了一小袋空瓶子,換了2泰銖(約合人民幣0.4元)。


就算只賺了2泰銖,孩子也很高興。
不過他還是表示,走不動了。

他說:“媽媽,我們可以坐公交車回家嗎?”

媽媽:“坐公交車一個人要10泰銖,你有錢嗎?”


沒有辦法,他只好跟媽媽一起往回走,這個時候,看到了冰淇淋店

孩子:“媽媽,我想吃冰淇淋。”

媽媽:“冰淇淋要5泰銖,我們錢夠嗎?”
又走了一段路之後,到了餐廳門口
孩子:“媽媽,我想吃燕麥。”

媽媽:“去買嗎?15泰銖。”

孩子:“媽媽,我錢不夠,我要回家。”

媽媽:“累了?”

兒子:“好累,好熱,我想上學,我要回家。”

……

這位媽媽在文章最後表示:為了讓孩子順利成長,需要讓他們感受幸福,也需要了解痛苦和疲憊,了解一切的來之不易

現在咱們來分析一下,這個媽媽做對了什麼呢?沒有念叨100遍,沒有說到口乾舌燥,沒有上火發飆,孩子竟然自己就改了!

其實,兒童心理學奠基人Rudolf Dreikurs早有答案,他說:“ 如果真的想改變孩子的行為,家長需要用行動,而不是語言。”


簡單說,就是行動起來,別囉嗦,別念叨。


他在《孩子:挑戰》一書中,對這個觀點做了詳細講解,還介紹了媽媽們常見的四種無用的“念叨”,非常經典,也很有意思。


我重新做了提煉和總結,分享給大家。


一、“講道理型”念叨

媽媽從廚房窗戶看八歲兒子布萊恩,正在用玩具氣槍瞄準鄰居的窗子。她叫道:“布萊恩,過來,我有話跟你說。”布萊恩把槍放下,慢慢走過來。媽媽把他帶到工作間,讓他坐在高腳椅上,自己坐在椅子上說:“親愛的,你知道的,我們給你玩具氣槍時教過你,它有危險。而且我們在地下遊戲室裡專門給你設了一個射擊間,在那裡玩沒問題,不會傷到人或者打破東西。對嗎?”


布萊恩睜大眼睛看著媽媽,一臉無辜,雖然他看起來對這次談話很有興趣,卻什麼也不回答。媽媽問:“你知道玩具氣槍可能會打破別人家的窗戶嗎?” 孩子只是揚了揚眉毛。


媽媽又說:“你想想,寶貝,這些子彈出膛的時候很有力量,如果真的瞄準了,肯定會把窗戶打爛。你並不想這樣做,不是嗎?”布萊恩垂下眼晴,依然不說話。


“總之,寶貝,你知道如果你打爛了別人家的窗戶,我們就得賠人家錢。你並不希望這樣的事情發生,對吧?”布萊恩看了看媽媽,還是什麼都不說。


“那你現在要不要去地下游戲室的射擊間玩?我想那里肯定好玩。”布萊恩點點頭,晃悠著雙腳說:“我想去外面玩。”“好的,兒子,但是槍要留在屋子裡,好不好?”“好吧。”布萊恩不情願地聳了聳肩。


幾天後,媽媽又發現布萊恩在很近的距離射擊瓶子和鐵罐。


她又把他叫進屋,講了一通道理。媽媽重複了一遍怎樣小心用玩具槍、射擊的危險等。布萊恩又一次做出認真聽的樣子。媽媽又一次讓他把槍留在屋子裡,然後去外面玩。


在這個例子中,媽媽本著“和孩子講道理”態度,一再跟孩子說道理。


雖然布萊恩表面上在聽,但實際上,他沒有任何改變的意願,對媽媽的說教一點都沒有放在心上,“選擇性”失聰。


當我們發現孩子”不聽我們的話“時,如果繼續採用說的方式,其實都是在白費力氣。


講道理沒有用,又不能打,那媽媽能做什麼呢?


媽媽可以行動 ——她可以把玩具氣槍拿走。“我很遺憾你不願服從規則,等你服從時就可以把槍拿回去。”這樣做一兩次之後,如果布萊恩仍然陽奉陰違,玩具氣槍就應該被收起來,不用多說話。


2.“嚇唬型”念叨

晚宴後,媽媽讓珍妮特回房間睡覺。


“珍妮特,把睡衣提起來,這樣子踩著褲腳,你會摔倒的。該上樓睡覺了。”


媽媽接著轉身對客人解釋,“這件睡衣對她來說長了點,我本來打算明年再給她穿,但你們知道收小孩子就是喜歡新東西,她非穿不可。”


大家看著仍然站在樓梯上的小姑娘,她開心地向每個人微笑。她向下瞟了一眼自己被睡衣蓋隹的雙腳,把腳抬起來繞圈,看著睡衣褲腳垂下來跟著繞回,非常好玩。她臉上帶著惡作劇般的笑容,再抬起眼睛看看大家。


媽媽再一次命令她:“珍妮特,請你把睡衣褲腳提高點,不然你會被絆倒的。快點到樓上去!”小姑娘慢慢轉過身,慢慢地走上一級樓梯,又轉身,朝著大家看。


媽媽這時背對著她,她聽了一會兒大人說話,然後坐在樓梯上,伸長兩條腿,讓睡衣褲腳來回擺動。


媽媽看到客人在笑,轉過身來:“珍妮特!你想摔下來是不是?現在馬上提起來,上樓去。卡爾(孩子爸爸),你來把珍妮特帶上樓。
珍妮特一聽,立刻轉身迅速爬上樓梯,毫不在乎長長的褲腳,在爸爸出現以前進了臥室。

在這個例子裡,媽媽說得太多了,而她所做的始終是用語言和危險恐嚇孩子。


其實,珍妮特知道應該把睡衣怎麼辦,她只是故意表現出她不知道危險的存在而已。


這樣,睡衣和媽媽都在她的控制之下。她利用這個機會把媽媽的關注從朋友那里拉到了自己身上。而媽媽的反應也都在珍妮特的預料之中。


很多情況下,父母要做的,就是保持沉默。


雖然,我們第一次嘗試用沉默的方式時,會覺得很困難,覺得面臨這樣的挑戰,必須說點什麼!


但是,很快我們就會發現,沉默不但可以減輕當時情形的緊張和壓力,還能重新讓家庭氣氛恢復和諧。


媽媽可以對珍妮特的睡衣隻字不提。她要做的是果斷採取行動,讓孩子選擇自己去睡覺,或者讓爸爸或媽媽送她去睡覺。


3.“行為與語言不一致”念叨

在學校門口,五歲的特里站在角落裡大哭。媽媽又哄又勸又威脅:“別哭了,寶貝······如果你再哭,我就走了,你一個人在這兒哭吧。”可是孩子哭得聲音更大了。


“現在我真的走了。” 媽媽說。特里聽到,尖叫著跑到門口去追媽媽。媽媽已經走到大門口,但聽到特里尖利的哭聲,又折返回來:“嘿,特里,你需要留在教室裡,別哭了。”


老師這時介入了:“特里媽媽,你盡快離開就好了,特里會沒事的。”“我怕他離開學校。我們從家來這裡的時候,他就挺麻煩的。”“我相信,特里準備好了就會加入我們的。特里,我很樂意看到你和我們一起玩,記得嗎?我們是朋友哦。”


媽媽離開了,特里很快就不哭了。在角落裡待了一會兒後,就決定加入大家。


在這個例子中,媽媽面對孩子尖叫、失控,感到非常的無助。她試圖用語言威脅給孩子施壓,讓孩子聽話,但她的行為卻與她的語言相反。


她想讓孩子停止大哭,卻不知道自己應該採取行動,離開這個環境。孩子這時的哭只是“淚水壓力”而已,不用太過在意。

4.“無效就放棄”的念叨
五歲的喬治爬過超市裡的購物車,從欄杆上滑下來,坐在旋轉欄杆門上。“喬治,趕快下來!你會受傷的。”


喬治不理會媽媽,彎著膝蓋,倒掛在欄杆上面。“喬治,下來,你會受傷的!”


媽媽拉出一輛推車。小男孩直起身坐在欄杆上,爬下來,又爬上推車。“喬治,走啦!”媽媽說完就去購物了。喬治在欄杆、旋轉柵欄門上一直玩到媽媽買完東西準備離開。


在這個例子裡,剛開始媽媽以為用語言就可以製止孩子,可誰知,喬治在做“媽媽的聾子”,根本不理會,媽媽也就放棄了。


下次再發生類似情況,媽媽繼續講道理,孩子繼續不聽。如此,形成噁心循環,對孩子行為規範沒有一點好處。


要想從這樣的困境中走出來,我們必須學會用行動代替語言。我們需要記住一個座右銘:發生衝突時,不用語言,用行動。


在他們去超市之前,媽媽可以說:“喬治,超市不是遊樂場。”當喬治胡鬧時,媽媽可以溫柔而堅定地牽起他的手,一起回到自己的車裡:“對不起,如果你不能再超市裡行為恰當,我們就回家,不買東西了。”


用這樣堅定的行為,媽媽可以向喬治表達她的認真態度。


總結

怎麼樣?從這四個例子當中,把握到了用行動而不用語言的精髓了嗎?知道為什麼“能動手就別叨叨”了吧?


其實,不管是耐心勸說的媽媽也好,還是恐嚇孩子的媽媽也好,出發點都是為了孩子好,希望孩子不要去做那些危險的事情。


可是,孩子有時就是這樣,他的行為意志並不會因為我們大人的擔心而發生改變,他有自己的想法,自己的目的。


如果我們無法用語言去改變孩子,那麼,應該像那位泰國媽媽似的,採取行動!


雖然,給孩子的愛是無條件的,但是,我們也應該要孩子明白,愛他並不代表沒有規則。


取自網路文…
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2018年2月23日 星期五

當孩子問“我們家有錢嗎?”這個爸爸的回答震驚了無數的父母

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有個美國小孩問他的爸爸:“我們家有錢嗎?”爸爸回答他:“ 我有錢,你沒有。我的錢是我自己努力奮鬥得來的,將來你也可以通過你的努力獲得金錢。”



有個中國小孩問他的爸爸:“我們家有錢嗎?”爸爸回答他:“我們家有很多錢,將來這些錢都是你的。”

不同的回答決定不同的教育,不一樣的教育決定不一樣的人生。

很顯然,美國爸爸的回答可以幫助一個孩子建立正確的財富觀和人生觀,使其成為一個自食其力的實干家,而中國爸爸的回答只能讓孩子成為軟弱無能的“啃老族”。

“是的,孩子,我有錢,但你沒有。”

父母與孩子之間是平等的。父母不是孩子的保姆,也不是孩子的上帝,沒有義務為孩子奉獻所有,也沒有權利為孩子安排好一切。

父母和孩子都是獨立的個體。孩子的未來,靠自己尋找,靠自己創造,他們不是父母的寄生蟲。父母應該為自己活著,而不是成為孩子的附庸。

不要對孩子太寵愛,那其實是變相的“傷害”。

父母無私無悔的付出只會導致孩子的無情與無能,溺愛與給予只會讓孩子只知索取,不知回報。作為父母,要學會放手,讓孩子了解自己的責任和義務,在履行這些責任和義務中成長。與其想著把最好的一切提供給孩子,不如培養孩子追求最好一切的能力。

教孩子怎麼成為一個有錢人,而不是只給他錢。

你應該告訴孩子:孩子啊,你將會是有錢人。用你的知識賺取更多財富,通過理財創造自己未來的生活,但我的錢跟你沒關係。

所以,當孩子問你同樣的問題時,我們也應該像那位美國爸爸一樣,告訴他:“我有錢,你沒有。我並不欠你什麼。所以,你得靠自己,為了你憧憬的生活努力。而不是無所事事,坐享其成。”

那麼孩子就會很獨立,對人生也會有很多期許;那麼你傳給孩子的就不僅僅是物質財富,更重要的是一種精神財富。精神財富會讓孩子受益一生。       

把自己孩子的一切交給老師,是家長極其不負責任的表現。因為老師再好再負責任,他也不可能做到以下幾個方面:

1 老師不能保證你孩子良好的品行

一個人無論成績好壞與否,品行是關鍵!道德可以彌補能力的缺陷,而能力卻難以掩蓋道德的缺陷。但是孩子的品行很大程度上與他的家教有關。老師只是傳到授業解惑者,家長卻是孩子一生的影響者。父母的言傳身教永遠大於老師45分鐘的課堂教育。

因此,想要讓孩子有良好的品行,家庭教育才是關鍵,老師無能為力!

2 老師給不了你孩子良好的習慣

麻將桌旁、電視機前長大的孩子肯定和愛看書的家長教育出來的孩子,差別很大。這就是為什麼很多家長邊看電視邊督促孩子認真讀書時,收到的往往是強烈的逆反心理。他們也不想想,自己都做不到的事情,怎麼會強迫孩子做到呢?

積極進取,有良好生活習慣的父母養育出來的孩子,大多數都是熱愛學習,能夠合理安排自己時間的小大人兒。父母在教育上會省很多心,所以當你百思不得其解孩子為什麼有那麼多壞毛病時,先好好檢討一下自己,也許就會找到根源所在!

3老師給不了你孩子讀書的興趣

很多家長埋怨自己的孩子不愛學習,不愛看書。但是卻沒有捫心自問一下,自己是否愛看書呢?孩子讀書的興趣是從小培養的,兩三歲的孩子就該開始讀書了,而不是等到了學校之後,讓老師培養你家孩子讀書的習慣。

你家裡的書多,孩子就讀的多。父母起到好的表率作用,孩子就會效仿,反之,孩子只能模仿你做別的事情。是否從小閱讀的差距,會在以後的知識層面,認知能力以及寫作水平上表現出來。



總結

一個好的老師,或許能夠影響孩子三年五年,但是家長的影響力卻是一輩子的!

孩子不是老師的,是你的,家長永遠是孩子的第一任老師,也是孩子永遠的榜樣,請做個稱職的父母!

說一千道一萬,你的孩子只是老師N個學生中的一個,教育你的孩子也只是老師工作的一部分而已;但你不一樣,孩子是你的唯一,教育好自己的孩子,永遠是你最重要的事業。


取文自老闆分錢秘笈
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2018年2月22日 星期四

在孩子的世界裡,親人的「出場」順序很重要

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每次朋友聚餐,我都帶著我家女兒,曾有朋友好意提醒,帶孩子出來吃飯,自己根本吃不好,還不如把孩子放在家裡。對於這樣的話,我一向是一笑置之。在我看來,這並不是吃一頓飯這麼簡單,這是我和孩子的一次經歷。



我是在孩子出生以後,才離職的。身邊有人不解,懷孕那麼辛苦,為什麼不索性辭職算了,為什麼不呢,是因為我想多賺點錢。辭職呢,是因為我想全身心陪伴孩子。孩子四歲後,我把婆婆接過來,幫我帶孩子,我回歸職場了。
這時,我身邊的人又開始操心了,覺得我做的不夠理智,孩子最難帶的時候,自己一個人應付帶娃,做家務,把自己累的體重一直維持在不過百。現在孩子大了,省事了,卻讓婆婆來帶。

而我的妹妹正好跟我相反,孩子出生以後,她就把孩子交給我媽帶,為了自在,給孩子斷了奶,讓我媽把孩子帶回老家。
我媽為了幫她帶娃,還提前一年退休,小外甥和外婆特別親,每一次過年過節,妹妹回去,他就像是看一個陌生人一樣看著自己的媽媽,對於媽媽手裡的玩具和零食,只流出渴望的眼神,小腳卻不肯往前挪一步。
而我女兒從外婆那得到一塊肉,立馬跑過來遞給我,高興地說,媽媽,這是外婆給我的肉,給你吃。
妹妹在一旁一臉的羨慕,在幾次討好兒子無果,臉上開始有一些悲傷,羨慕地說,姐,你好幸福。
我看著她說,你本來也可以這麼幸福,只是,你錯過了而已。

(1)在很多年輕的爸爸媽媽眼裡,總覺得孩子小,什麼都不懂,為了自己的那一份自由和快活,就根本不想盡一個當媽媽的責任,她們總想著,孩子長大了,我在物質的方面多付出一些,孩子的心就自然回歸過來了。
殊不知在孩子的世界裡,關於親人也是有一個「出場」順序的,如果你佔了「位置」,那麼在孩子的心裡,你就是最重要的,在他們看來也是最親近的人。
我身邊一個朋友,和老公兩地分居。
其實,在很多次的聊天中得知,她老公在另外一個城市,公司給租了一套兩居室,很適合他們一家三口住,可他老公總覺得,兒子太吵鬧了,自己工作強度大,不想被影響。
於是,他老婆一直帶著孩子在老家,而他呢,一個人過著「單身」的日子,跟他一起去外地的,還有一個同事,半年後,就把老婆孩子接了過去,每天中午,他在辦公室看小說,他就開始收拾回家,說要看孩子,不然老婆沒法做飯。
看著同事在公司和家兩點奔波著,他慶幸自己是明智的。
只是,年底公司舉行旅遊的時候,同事的兒子特別粘他,一大一小的男人在一起,他老婆負責給他們父子拍照,特別和諧的一道風景線。
再看看他家呢,兒子趴在老婆的肩膀上,嘴巴上喊著要回家,他想減輕老婆的負擔,根本無望,兒子根本不買他的賬,用蠻力把孩子抱過去,孩子對他又是踢又是打,一個景點還沒有玩,被氣的一點心情也沒有了。
他老婆無奈地說,一年三百六十五天,兒子跟你在一起的時間,一共不到一個月,你讓他怎麼和你親,平時和你視頻,你總說忙,說回家再說。在兒子的世界裡,他只有媽媽還有幼兒園的同學老師,爸爸對於他來說,只是電話那一端,承諾給他買玩具的「陌生叔叔」而已。

(2)這個爸爸的一句口頭禪就是,等孩子大了,我就把你們接過來,他以為兒子是自己的,自己想什麼時候,走進他的內心世界都可以。可是,他錯了。
對於很多童年開心的事,難過的事,大家都會刻骨銘心。這就足以說明,一個孩子的童年是有多麼重要,對於孩子來說,根本就沒有所謂的」等你大了,就……」。
如果你愛孩子,就應該好好珍惜眼前,不要總是妄想,他們大了,帶他們不是那麼費勁了,你再以一個「好爸爸」或「好媽媽」的角色出場,對不起,「場內」人員已滿,根本擠不進你們這些「等愛」的人。



愛孩子也要趁早,讓那一句「等孩子大了」見鬼去吧,更不要把到手的「入場券」丟了,因為你晚了,孩子的內心世界,就容納不了你了,也許你會擠進去,但是,那情景絕對不是你希望的那樣。

取文自了不起的辣媽
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