2016年4月19日 星期二

你替孩子避開的風險, 生活會如數奉還!

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家長越是過度保護,孩子越是沒有自我保護的能力。你不可能代替孩子成長,更不可能保護孩子一輩子。你替孩子避開的那些風險,有朝一日生活總會如數奉還。
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涵涵上了兩天幼兒園,我發現她自己竟然會做好多事情,而我一直不知道。有些甚至不敢相信,比如她竟然可以自己穿套頭秋衣,而我總是認為那很難。

後來想想朋友圈瘋傳的那個視頻,好像標題是《他才一歲半,自己帶著奶嘴起床洗澡吃飯……震驚無數媽媽》。這樣想著我就不覺得吃驚了,反而應該自我檢討,是我們一直把孩子保護的太好了。

我們的教育總是教孩子怎樣規避風險,而國外的教育總是教孩子面對風險時應該怎樣自我保護。

比如在日本的幼兒園會教孩子遇見地震時應該怎樣保護自己,德國的幼兒園會教孩子怎樣報警,遇到火災該怎樣正確逃離等等。



而我們的孩子呢?有多少孩子知道危險來臨時該如何自我保護?那些被性侵的孩子,那些懷孕而不自知的中學生、大學生,他們的父母可曾對他們進行過安全教育?

所以說,與其一味地規避風險,不如教會孩子如何自我保護

在我們大人心裡,總是覺得孩子還小,還是個孩子,很多事情肯定他都不會做,他需要我們的幫助和保護。

其實,孩子比我們想像的要堅強,要能幹。比如在分離這件事上他們就要堅強很多。

龍應台說:所謂父母子女一場,只不過意味著,你和他的緣分就是今生今世不斷地在目送他的背影漸行漸遠。你站在小路轉彎的地方,而且,他用背影默默告訴你:不必追!

 

既然遲早要習慣孩子離我們越來越遠,何不從現在開始就讓他學會獨立,學會自我保護?

不然總有一天,你替孩子避開的那些風險,生活總會如數奉還!

取自網路文…



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2016年4月18日 星期一

孩子無意識的"謊言"引發家庭鬧劇,值得思考!

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小故事

這天,丹丹媽剛回家,3歲的丹丹就奔向媽媽說額頭痛。媽媽一看,丹的額頭腫起了一個包,著急地問丹丹怎麼回事。丹丹說是上廁所撞的,丹丹媽心疼孩子,問是怎麼撞的,丹丹指著廚房裡正在做飯的奶奶說“是奶奶推的”。

丹丹媽一聽火冒三丈,奶奶平時做事粗心,自己跟孩子奶奶的關係也不是很好,早已經滿肚子火沒地方發洩,今天竟然推孫女撞牆,明擺著不喜歡女孩。臉一沉就衝進廚房,生氣地跟孩子的奶奶對罵起來。

丹丹爸回家後感覺不對勁,隨著腫包慢慢消退,越看越像被蚊子叮的包。丹丹爸問丹丹,是不是被蚊子叮的,丹丹點頭說“是被蚊子叮的”。丹丹媽好不尷尬,奶奶哭訴著說要回老家,一場鬧劇就這樣收場。

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孩子為什麼會撒謊說出一些從沒發生過的事情,並且自相矛盾時卻一臉坦然呢?看看下面5個情景,是否似曾相似?

★情景一:小朋友可以打老師
3歲的小豬上幼兒園小班,這天放學時到幼兒園去接小豬,小豬媽被孩子的班主任叫進了辦公室。老師說小豬今天在幼兒園犯錯誤,被老師批評時說了一句恐怖的話:“小朋友可以打老師!”當老師問小豬是誰教的,小豬脫口而出說是“媽媽教的”。

即使從沒教過,但那一刻小豬媽卻臉紅耳赤,忍不住大聲跟孩子質疑:“媽媽有這樣教過你嗎?”小豬低著頭怯怯地說了聲:“媽媽沒教!”聽到孩子的回答,小豬媽鬆了一口氣,但還是氣憤難消,回家後還用雞毛撣子打小豬的手。

★情景二:叔叔將雪糕塗在沙發上
一天週末,有客人來作客,木木媽在廚房忙活。木木在家裡一邊看動畫片一邊吃雪糕,電視看得入迷間,竟然將沾滿雪糕的手塗到了沙發上,布絨的沙發霎時間一片片的白色奶油印痕。木木媽從廚房出來時發現了沙發上的白色印痕,生氣地故意問木木這是誰幹的,木木張口說瞎話,說是旁邊聊天的一個叔叔塗的,引得滿屋子的客人哄堂大笑,被冤枉的叔叔滿臉通紅。木木媽忍不住打了木木一下,“竟然撒謊,看我等下不揍你!

★情景三:我今天去了月亮旅遊
國慶節一天,爸爸帶蘭蘭到遊樂場玩了一天,兩父女玩得不亦樂乎。當蘭蘭大汗淋漓地回到家後,媽媽故意問蘭蘭“今天去了哪裡玩呀?”蘭蘭一本正經地說“去了一趟月亮旅遊”,被奶奶一陣挖苦說“小小年紀竟然學會撒謊”,而蘭蘭只是一臉茫然,堅持說自己的確是去了月亮。爸媽面面相噓,這孩子到底怎麼了,怎麼說一些沒有發生的事情?



★情景四:爺爺尿褲子
爺爺有一天生病了,躺床上休息。有親戚剛好來作客,故意逗丁丁說為什麼爺爺這麼晚沒起床,丁丁脫口而出說“爺爺尿床了,所以不敢起床”。親戚還真以為老人生病尿失禁,惹得爺爺勃然大怒,爸爸也因為丁丁的說謊把孩子教訓了一番。但是沒多久,丁丁又撒謊了,說警察叔叔打他等,讓家人好不頭痛!

★情景五:老師打我後背
球球放學後,跟媽媽說老師今天打他後背,所以睡不著,並且說明天也不想上學了。媽媽一聽火冒三丈。正要打電話給老師,突然想到什麼就問球球,“讓媽媽看看你傷口”,媽媽將球球全身上下檢查了一遍,沒發現任何傷痕。繼而問球球:“老師打你的時候痛不痛”,球球搖頭說不痛,老師還一邊打一邊跟他說“乖乖睡”,球球媽恍然大悟,原來是老師輕拍球球後背哄睡。幸虧問清楚,否則就冤枉老師了。

你家孩子遇到這情況了嗎?
其實每個孩子都會經歷這樣的一個階段,這是孩子成長進步的必經階段,一般發生於2-5歲左右。據加拿大多倫多大學兒童研究所測試,兩歲時,20%的兒童會說謊,3歲時這一數字達到50%,4歲時接近90%。

這是因為6歲前的孩子,由於還不能分清楚現實與想像,對很多時間、空間、數量等概念都比較模糊,會經常出現無意識的撒謊行為,但其實他們並不知道自己在撒謊,也不知道這樣的行為不正確。幼兒說認為,他們可能會把去了超市說成是去了公園,玩過其他小朋友的玩具後就堅持說是自己的。需要提醒家長的是,孩子出現的這種無意識的撒謊,大多數情況下是出自某個特別強烈的願望或想像。

當孩子出現無意識的說謊行為,家長最忌做的事情



不能因為孩子的謊言就認為孩子的道德不好,更不能給孩子貼上“騙子”、“大話精”、“吹牛皮”等標籤,這樣做不僅不能讓孩子改掉說謊,還會對孩子的說謊行為起到強化的壞作用,由於“標籤”作用,可能會促使孩子更多地說謊。

正確的應對孩子的無意識撒謊行為,請這樣做

對於6歲前的孩子說謊行為,父母沒必要刻意糾正。比如孩子如果說上月球了,盲目指責反而會破壞孩子想像力。隨著他們對社會認知越來越多,心智越來越成熟,他們便知道如何區分想像和現實,這種情況會逐漸消失。而當孩子到了6歲,他們心智已經成熟,他們較少把現實和想像混淆,撒謊大多數也是有意識的,這時期父母就要有意讓孩子改正。

 取自網路文…
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2016年4月14日 星期四

家庭教育“十大愚蠢行為”排行榜,你上榜了嗎?

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1.當著孩子面吵架

愚蠢指數:★★★★★
傷害指數:★★★★★

上榜理由:對孩子來說,父親是天,母親是地,而當“天地大碰撞”時,留在孩子心中的是永恆的“天塌地陷”般的恐懼記憶。

2.對孩子說謊
愚蠢指數:★★★★★
傷害指數:★★★★★

上榜理由:黑夜給了我們黑色的眼睛,但黑夜並不能染黑我們的心靈,而謊言卻是世上最高效的心靈“染黑劑”。

3.帶孩子橫穿馬路
愚蠢指數:★★★★★
傷害指數:★★★★

上榜理由:那看似不起眼的“冒險”,埋下的卻可能是將來突破一切人間規矩的衝動。

4.對孩子的愛不穩定
愚蠢指數:★★★★
傷害指數:★★★★★

上榜理由:忽冷忽熱的態度和行為,所導致的是孩子極不穩定的情緒和性格,從而也就注定了孩子極不穩定的命運。

5.硬讓孩子說更喜歡爸爸還是更喜歡媽媽
愚蠢指數:★★★★
傷害指數:★★★★

上榜理由:這種玩笑所付出的高昂代價,有可能是孩子終身無法修復的失落感和疏離感。

6.對自己孩子與其他孩子不平等
愚蠢指數:★★★★
傷害指數:★★★★

上榜理由:這一看似無私而高尚的行為,實際上是另一種殘忍。

7.拿自己孩子與別人孩子比
愚蠢指數:★★★★
傷害指數:★★★★

上榜理由:毀掉一個未來天才最有效的方法就是“削足適履”地盲目與別人比較,它剝奪了孩子最寶貴的財富——上天賜予的獨特權。

8.忽視孩子的優點
愚蠢指數:★★★
傷害指數:★★★

上榜理由:我們怎麼看世界,世界就怎樣呈現在我們面前。忽視孩子的優點,那麼孩子就無法向你呈現優點,由此失去的可能是孩子今後人生發展的優勢。

 

9.當著其他孩子面評指責自己的孩子
愚蠢指數:★★★
傷害指數:★★★

上榜理由:所謂“優點不說跑不了,缺點不說不得了”——這一貌似哲理的警句,在成人世界裡都難以行得通,對孩子來說簡直是混賬邏輯!它打擊的不僅是孩子的自尊,而可能是其一生的自信心。

10.父母相互“理所當然”互不謙讓
愚蠢指數:★★
傷害指數:★★

上榜理由:父母理所當然、互不道謝地接受,給孩子強烈暗示:這個世界沒有什麼可感恩的,理所當然的應該以我為中心。


取自網路文…



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2016年4月13日 星期三

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從孩子出生的那一天起,我們就在竭盡所能做最好的父母,給孩子最好的教育,生怕自己哪裡做得不到位。作為父母,我們無時無刻不在想:到底我們怎麼做才能夠幫助孩子呢?我們總是在不停地做加法,但實際上,我們也應該做點減法,才是對孩子最好的教育。

班上的老師都很喜歡航航這個小男孩,雖然他不是班級裡成績最好的,但他非常善於思考、聰明機靈,性格大方,成績也好。但是航航卻有一個煩惱:從上學起,媽媽就從來不給他檢查作業。

每天放學後,媽媽只會按時提醒他:“航航,該寫作業了。”等到航航寫完作業給媽媽看,媽媽就問:“你自己檢查過了嗎?”航航說:“檢查過了!”媽媽就簽上自己的名字。



有時候航航把作業給爸爸簽字,媽媽也不讓爸爸給孩子檢查作業,航航就有些生氣,有一天,他跟媽媽說:“媽媽,我昨天的作業做錯了,被老師批評了! ”

媽媽就問:“被老師批評了啊,真嚴重!那你有沒有好好反思自己是哪裡做錯了呢?”

航航說:“我反思過了。”

媽媽說:“那以後還會做錯嗎?”

航航說:“不會了。”

媽媽笑著摸了摸航航的頭,繼續做自己的事。

但航航還是想問:“可是,別的小朋友的家長都會幫他們檢查作業的,這樣就不會因為錯題被老師批評了,你為什麼不給我檢查呢?”

媽媽笑瞇瞇地對孩子說:“航航,如果媽媽幫你檢查了,你的確不會被老師批評了,但你會這樣印象深刻,以後都不會做錯嗎?”

航航想了想說:“不會。”

媽媽繼續問:“如果老師不知道你不會這道題,就不會重新給你講解一遍,讓你加深印象和理解了,對嗎?”

航航說:“是的。”

媽媽微笑著說:“你看,媽媽不幫你檢查作業,一來可以幫助你加深對錯題的印象,二來可以幫助老師了解你的學習情況。而且,如果你老是讓媽媽幫你檢查作業,考試的時候,難道也讓媽媽幫你檢查嗎?”

航航想了想,覺得還是媽媽說得有道理,就繼續回去寫作業。航航媽媽從不檢查孩子作業,但正是因為這樣,航航自己檢查得格外認真,自己寫作業時也非常仔細,生怕又有錯誤被老師批評。就這樣,航航的成績反而越來越好了。

航航媽媽對待孩子的學習有自己的想法:

1從孩子的角度:不能讓他養成依賴家長的習慣
孩子做作業的過程,其實是性格形成的過程,孩子是否有父母幫忙,能決定他今後的性格是獨立的還是依賴的。航航總是能獨立完成作業並且自己檢查作業,這讓他養成了獨立思考問題和解決問題的習慣,對於他的成長很重要。

就如航航媽媽所說:“考試的時候,我能幫你檢查試卷嗎?”人生的路上,你能不停地幫孩子堵漏洞嗎?

2從家長的角度:不能用自己的思維禁錮孩子的想像
家長畢竟不是老師,家長不一定擅長講解題目,解題思路也不一定正確,而且,家長的思維已經被經歷所禁錮,容易單一,用如此單一的思維來輔導孩子,也同樣會禁錮了孩子思維的發散,久而久之,孩子容易變得呆板、不善於思考,更說不上創造創新了。

讓孩子自己想辦法解題,孩子的思維創新會得到更多的鍛煉,航航就是這樣一個精靈古怪又大膽創新的孩子。



3從老師的督察:了解孩子學習的真實情況才能幫助孩子進步
老師佈置作業,目的是考察孩子學習的效果,同時起到復習的作用,家長給孩子檢查作業,改正錯題後的作業,事實上是在家長的水平和思路上做出來的,根本不能反映孩子的真實水平,也不能反映孩子的想法和思路。對老師了解孩子的學習情況毫無效果。

這樣的情況下,老師對孩子產生錯誤的判斷,會認為這些題目孩子已經弄明白了,不需要再講了,而孩子就失去了一次進步的機會。再者,孩子們大多如航航一樣,只有做錯了題被老師批評了才會印象更深刻,這會提醒孩子:我以後要認真,絕不會再錯了!


媽媽為什麼不給孩子檢查作業?是為了讓孩子更自覺、更獨立、更優秀! 

取自網路文…
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2016年4月12日 星期二

放假到爺爺奶奶家來玩好嗎,我裝了WiFi

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儘管和老人的話題越來越少,還是花一點點時間陪陪他們,而且想到了就去做吧。

你的世界在盛開,在綻放,而他們只是想在落山前再多看看你的模樣,再多給你一些陽光。


爺爺掰著手指頭和我算著說

今年我八十五

你一年回來兩次

若我還能活五年

那我還能見你十次


放假來奶奶這玩兩天好嗎?

前兩天託人來裝了wifi的

“來來來,這些好吃的你拿著,不要吱聲,吃完再出去。”

嘴上說著這是最後一次了 (我爺爺總是給我塞錢)

過年在姥姥家吃飯,吃著吃著姥姥突然說了一句:“我也是醉了!”我還納悶姥姥怎麼會網路用語了,回家媽媽告訴我:“你好不容易放假回來,還整天玩手機,你姥姥特意學了好多網絡用語,就是為了能多和你聊聊天啊。”

“奶奶您一個人在家晚上不害怕嗎?”

“不會啊,有電視陪著我啊”

奶奶走了半年了,現在我還時常夢見她。

我想你們了!爺爺奶奶

奶奶得病了,還總是裝著堅強,不讓家人擔心

爺爺拉著我說:“我很好,別擔心,你自己在外面注意身體,多吃點好吃的……”可是爺爺的飯桌上,我卻只看到一小盤鹹菜孤獨的擺著。
 

爺爺奶奶外公外婆都老了

別讓他們掰著指頭算

還能和你見幾次面

說幾句話

別再讓他們

迎合你的胃口

迎合你的脾氣

你們能真正在一起歡度的時間真的不是很多了

取自網路文…
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