2018年4月25日 星期三

“我想把自己餓死” 11歲女孩拒食20天!患這病的孩子越來越多,原因…

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妹妹等哥哥放學的畫面,曾讓不少人感到暖心, 甚至有人說,看完很想生二胎。關於生不生二胎嗎?這個問題每個人都會有不同的答案。

可是最近一條“11歲女孩拒食20天”的新聞上了熱搜,引發了討論,沒想到,這些孩子都患上了“二娃”病。

沒人注意到5歲女孩悠悠從哪天開始不那麼愛笑了。一丁點小事也會讓她發火、尖叫或是歇斯底里地大哭,連安慰的話都像是旺火上的油滴,引得她的怒火更猛。直到最近,她幾次把剛吃下的飯吐了出來,成天說“頭暈、天旋地轉,眼前有好多五顏六色的圈圈點點”,大人們才意識到,這孩子可能是生病了。

生了二寶剛出月子沒多久的悠悠媽,不得不帶著“問題大寶”悠悠四處求醫。經歷了一個多月的檢查後,母女倆最終站在醫院青少年心理科主任孫凌面前,悠悠被確診患有輕度“同胞競爭障礙”。

“近幾年二胎家庭增多,因弟妹出生而引發情緒和心理問題前來就診的孩子越來越多,甚至有一些還表現出自殘等極端行為。”孫凌說。

悠悠一度是家裡唯一的小公主,全家人都圍著她轉。直到今年年初,媽媽生下了小妹妹,猝不及防地,悠悠被“拉”下了獨一無二的寶座。為了照顧二寶,媽媽就帶著二寶住進姥姥家坐月子;悠悠則跟著爺爺奶奶住。由於兩家距離較遠,每週末爸爸才開車送悠悠去看望一下媽媽和妹妹,因為怕影響她們休息,每次都只待一會兒就得離開。

然而,妹妹出生一個禮拜之後,奶奶開始每天在電話裡向悠悠媽“投訴”:悠悠的脾氣越來越怪,常常莫名其妙就大哭大鬧,“可能是鬧情緒”。然而這樣的情況愈演愈烈,悠悠從無理取鬧變得各種“毛病”多了起來,起初她嚷嚷頭疼、頭暈,後來又說眼前一直冒出各種各樣的圖案和顏色的幻覺;不願意好好吃飯,甚至幾次發生嘔吐的現象,整個人瘦了一圈。爺爺奶奶嚇壞了,覺得孩子肯定是哪裡病了,“不像是裝的”。

悠悠媽出了月子就帶著悠悠到處去看病。一方面孩子小、表達不清楚;另一方面,造成頭暈的原因往往非常複雜,大夫只能一項項逐一排查。“每次在醫院,她表現總是挺好,跟在家判若兩人”。

讓她吃驚的是,在她忐忑不安地排隊等待檢查結果的時候,悠悠忽然抬起頭對她說,“媽媽,我就喜歡你帶我來醫院。”

7歲男孩濤濤,自從弟弟出生後變得愛發脾氣,總動手打人,經常把弟弟的大腿內側掐得紫紅,甚至曾用被子蒙在弟弟頭上差點造成其窒息。因為“越來越調皮”,濤濤屢次被父母打罵。直到他在學校的表現越來越差,老師多次請家長要求其停課,父母才注意到孩子的心理出了問題。

為“求關注”11歲女孩拒食20天

“想把自己餓死”

孫凌第一次見到小晴是在兒童醫院的一次聯合會診中,“她身上插滿了管子,奄奄一息”。這個只有11歲的女孩已經瘦得皮包骨頭,因反復噁心、嘔吐、厭食20余天被送進醫院,然而各項理化檢查未見明顯器質性疾病。經了解得知,小晴的父母離異,母親再婚後有了同母異父的弟弟,從那時開始,小晴不僅對弟弟充滿敵意,還要求媽媽跟自己形影不離,拒絕上學,甚至“退化”到用奶瓶喝水、要父母餵飯。在多次被父母嚴厲批評後,她開始出現嘔吐厭食的症狀。在孫凌的多次溝通後,孩子坦言:“我當時就想把自己餓死,看見他們那麼著急,我心里特別高興。”

“這兩年,這類患兒的就診率明顯提高,每個月都能見到多例,以前一年也只有幾例。”孫凌說,前來就診的往往是出現較嚴重症狀,直接影響其學習和生活的;而更多的“問題”孩子,可能因為其表現得不那麼極端,並沒有引起家長足夠的重視。

她解釋說,同胞競爭障礙是指隨著弟弟妹妹的出生,兒童出現某種程度的情緒紊亂。程度輕重和表現形式存在很大個體差異,最主要的表現在三個方面:
1)出現明顯的競爭或嫉妒的表現,如對弟妹有明顯敵意或攻擊性;
2)出現情緒和行為紊亂,如愛發脾氣,或各種能力“退化”,甚至無法控制大小便,模仿嬰兒舉動要求餵飯、把尿、陪睡等;
3)社會功能受損,如學業成績下降、人際關係緊張,以及出現各種心理社會問題。


“事實上,正常兒童也可能會因弟妹出生產生嫉妒引發情緒問題,但程度輕,且短期會消失。”孫凌說,存在同胞競爭障礙的兒童,那種負面的情緒往往會持續很久,且程度異常,容易導致顯著的傷害或不良後果,“如果不及時調整,可能會導致極端行為,或對其今後的情緒管理、人際交往等都產生很大影響”


取文自遼沈晚報
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2018年3月21日 星期三

看看德國的孩子在幼兒園學什麼,然後再看看我們的孩子學什麼。你會發現有差多遠…!

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近年來,越來越多的小朋友在上幼兒園時,就學拼音、學英語、學數學、學詩歌、學朗誦、學繪畫、學舞蹈……

三四歲的時候就被迫放棄了玩具、遊戲,拿起了對他們來說艱深難懂的課本。
對於一個德國孩子而言,他們要在幼兒園裡度過將近4000個小時。在這期間,德國孩子都學到了些什麼呢?



3年中,孩子們參觀了警察局,學習了如何報警,如何處理遇到壞人的情形,瞭解警察是用來做什麼的。

孩子們參觀了消防警察局,跟消防警察們一起學習滅火知識、躲避火災的常識;參觀了郵局,看看一封信是如何從家裡到達郵局,又被投遞出去的;參觀了市政府,認識市長,看看這個為他們服務的市長是什麼樣子的。

他們去自由市場,拿著錢,學習怎樣買東西,區別自由市場跟商店的不同。他們去花圃,參觀花圃的種植,學習分辨花草植物。他們去看馬戲、兒童歌劇和魔術。他們參觀圖書館,學會了如何借書、還書。

他們去坐有軌電車,學會記住回家的路線。他們每週都跟老師去超市買東西,學習付錢,選擇貨物。櫻桃收穫的時節,孩子們跟老師去採摘櫻桃。南瓜收穫的時節,孩子們跟老師一起做南瓜湯。



聖誕節,這是最激動的日子,他們焦急地等待聖誕老人的來臨以及那份神秘的禮物。聖馬丁節,要跟老師一起糊紙燈,遊街來紀念這位騎士聖人……

3年過去了,孩子學會了自己修理玩具,自己管理時間,自己約會,自己制訂計畫,自己搭配衣服,自己整理東西,自己找警察,一個6歲的孩子,生活能力很強。
德國幼兒教育強調兩個方面: 
一是事實與環境教育。

這是一種喚起幼兒環境保護的初步意識的教育,通過觀察周圍環境,訪問不同的機構,增強幼兒對周圍環境的興趣,直觀體驗自然過程。

通過各種方式讓幼兒接觸自然,是促進兒童成為環境保護主人的前提條件。

比如讓幼兒認識能量與水的意義,避免製造多餘垃圾的意義,或讓孩子們直接參與分揀垃圾等。

二是實際生活與家政教育。

就是通過設計有意義的情境,給孩子以體會,形成集體生活中必須具備的技能。

如穿衣,熟悉使用各種玩具,認識每年的重要事件,掌握家務勞動技能(整理房間、洗衣做飯等),熟悉交通規則,學習一些儀器使用(收錄機、煎烤箱),對緊急情況作出反應。給孩子機會,進行模擬練習。

對於一個德國孩子而言,他們要在幼兒園裡度過將近4000個小時,經過漫長的探索和改進,德國提出千萬不要把幼兒園變成學校的理念。

如何運用這4000個小時,是幼兒園面臨的一個問題,孩子們要快樂地成長,要學會遊戲,要學會和小夥伴相處,要做的事情也很多,他們把教育融合在玩耍中。

在德國很少有孩子不願意上幼兒園,因為在幼兒園裡,輕鬆自在又有很多小朋友,為什麼不去呢?

真希望國內的幼教工作者能夠以孩子的需求為教育基礎,把幼兒園辦成一個孩童自由玩耍的地方,而不是學校,把學校和幼兒園區分開來。
說到底,幼兒園應該是孩子們快樂玩耍的地方,過早地開始文化學習,孩子們的童年就被過早地剝奪了。


看完你是否也想一起來創造一個孩子的空間?

取文自找話題
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2018年3月20日 星期二

5歲男孩不想上學,媽媽乾脆帶他撿了一天垃圾!結果…

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最近泰國的一位媽媽火了,因為5歲的兒子一大早就鬧著不想上學,而且她和丈夫又怎麼勸都沒用……

這場面是不是很熟悉?咱們也都遇到過不止一回吧?

可是,這位泰國媽媽的處理方式很不一樣。


她乾脆幫孩子請假一天,帶他去撿垃圾!

他們沿著馬路去撿塑料瓶,開始的時候這孩子還挺興奮,可是沒過多久就喊累了。

但是媽媽仍然堅定地帶著他走了3.5公里,撿了一小袋空瓶子,換了2泰銖(約合人民幣0.4元)。


就算只賺了2泰銖,孩子也很高興。
不過他還是表示,走不動了。

他說:“媽媽,我們可以坐公交車回家嗎?”

媽媽:“坐公交車一個人要10泰銖,你有錢嗎?”


沒有辦法,他只好跟媽媽一起往回走,這個時候,看到了冰淇淋店

孩子:“媽媽,我想吃冰淇淋。”

媽媽:“冰淇淋要5泰銖,我們錢夠嗎?”
又走了一段路之後,到了餐廳門口
孩子:“媽媽,我想吃燕麥。”

媽媽:“去買嗎?15泰銖。”

孩子:“媽媽,我錢不夠,我要回家。”

媽媽:“累了?”

兒子:“好累,好熱,我想上學,我要回家。”

……

這位媽媽在文章最後表示:為了讓孩子順利成長,需要讓他們感受幸福,也需要了解痛苦和疲憊,了解一切的來之不易

現在咱們來分析一下,這個媽媽做對了什麼呢?沒有念叨100遍,沒有說到口乾舌燥,沒有上火發飆,孩子竟然自己就改了!

其實,兒童心理學奠基人Rudolf Dreikurs早有答案,他說:“ 如果真的想改變孩子的行為,家長需要用行動,而不是語言。”


簡單說,就是行動起來,別囉嗦,別念叨。


他在《孩子:挑戰》一書中,對這個觀點做了詳細講解,還介紹了媽媽們常見的四種無用的“念叨”,非常經典,也很有意思。


我重新做了提煉和總結,分享給大家。


一、“講道理型”念叨

媽媽從廚房窗戶看八歲兒子布萊恩,正在用玩具氣槍瞄準鄰居的窗子。她叫道:“布萊恩,過來,我有話跟你說。”布萊恩把槍放下,慢慢走過來。媽媽把他帶到工作間,讓他坐在高腳椅上,自己坐在椅子上說:“親愛的,你知道的,我們給你玩具氣槍時教過你,它有危險。而且我們在地下遊戲室裡專門給你設了一個射擊間,在那裡玩沒問題,不會傷到人或者打破東西。對嗎?”


布萊恩睜大眼睛看著媽媽,一臉無辜,雖然他看起來對這次談話很有興趣,卻什麼也不回答。媽媽問:“你知道玩具氣槍可能會打破別人家的窗戶嗎?” 孩子只是揚了揚眉毛。


媽媽又說:“你想想,寶貝,這些子彈出膛的時候很有力量,如果真的瞄準了,肯定會把窗戶打爛。你並不想這樣做,不是嗎?”布萊恩垂下眼晴,依然不說話。


“總之,寶貝,你知道如果你打爛了別人家的窗戶,我們就得賠人家錢。你並不希望這樣的事情發生,對吧?”布萊恩看了看媽媽,還是什麼都不說。


“那你現在要不要去地下游戲室的射擊間玩?我想那里肯定好玩。”布萊恩點點頭,晃悠著雙腳說:“我想去外面玩。”“好的,兒子,但是槍要留在屋子裡,好不好?”“好吧。”布萊恩不情願地聳了聳肩。


幾天後,媽媽又發現布萊恩在很近的距離射擊瓶子和鐵罐。


她又把他叫進屋,講了一通道理。媽媽重複了一遍怎樣小心用玩具槍、射擊的危險等。布萊恩又一次做出認真聽的樣子。媽媽又一次讓他把槍留在屋子裡,然後去外面玩。


在這個例子中,媽媽本著“和孩子講道理”態度,一再跟孩子說道理。


雖然布萊恩表面上在聽,但實際上,他沒有任何改變的意願,對媽媽的說教一點都沒有放在心上,“選擇性”失聰。


當我們發現孩子”不聽我們的話“時,如果繼續採用說的方式,其實都是在白費力氣。


講道理沒有用,又不能打,那媽媽能做什麼呢?


媽媽可以行動 ——她可以把玩具氣槍拿走。“我很遺憾你不願服從規則,等你服從時就可以把槍拿回去。”這樣做一兩次之後,如果布萊恩仍然陽奉陰違,玩具氣槍就應該被收起來,不用多說話。


2.“嚇唬型”念叨

晚宴後,媽媽讓珍妮特回房間睡覺。


“珍妮特,把睡衣提起來,這樣子踩著褲腳,你會摔倒的。該上樓睡覺了。”


媽媽接著轉身對客人解釋,“這件睡衣對她來說長了點,我本來打算明年再給她穿,但你們知道收小孩子就是喜歡新東西,她非穿不可。”


大家看著仍然站在樓梯上的小姑娘,她開心地向每個人微笑。她向下瞟了一眼自己被睡衣蓋隹的雙腳,把腳抬起來繞圈,看著睡衣褲腳垂下來跟著繞回,非常好玩。她臉上帶著惡作劇般的笑容,再抬起眼睛看看大家。


媽媽再一次命令她:“珍妮特,請你把睡衣褲腳提高點,不然你會被絆倒的。快點到樓上去!”小姑娘慢慢轉過身,慢慢地走上一級樓梯,又轉身,朝著大家看。


媽媽這時背對著她,她聽了一會兒大人說話,然後坐在樓梯上,伸長兩條腿,讓睡衣褲腳來回擺動。


媽媽看到客人在笑,轉過身來:“珍妮特!你想摔下來是不是?現在馬上提起來,上樓去。卡爾(孩子爸爸),你來把珍妮特帶上樓。
珍妮特一聽,立刻轉身迅速爬上樓梯,毫不在乎長長的褲腳,在爸爸出現以前進了臥室。

在這個例子裡,媽媽說得太多了,而她所做的始終是用語言和危險恐嚇孩子。


其實,珍妮特知道應該把睡衣怎麼辦,她只是故意表現出她不知道危險的存在而已。


這樣,睡衣和媽媽都在她的控制之下。她利用這個機會把媽媽的關注從朋友那里拉到了自己身上。而媽媽的反應也都在珍妮特的預料之中。


很多情況下,父母要做的,就是保持沉默。


雖然,我們第一次嘗試用沉默的方式時,會覺得很困難,覺得面臨這樣的挑戰,必須說點什麼!


但是,很快我們就會發現,沉默不但可以減輕當時情形的緊張和壓力,還能重新讓家庭氣氛恢復和諧。


媽媽可以對珍妮特的睡衣隻字不提。她要做的是果斷採取行動,讓孩子選擇自己去睡覺,或者讓爸爸或媽媽送她去睡覺。


3.“行為與語言不一致”念叨

在學校門口,五歲的特里站在角落裡大哭。媽媽又哄又勸又威脅:“別哭了,寶貝······如果你再哭,我就走了,你一個人在這兒哭吧。”可是孩子哭得聲音更大了。


“現在我真的走了。” 媽媽說。特里聽到,尖叫著跑到門口去追媽媽。媽媽已經走到大門口,但聽到特里尖利的哭聲,又折返回來:“嘿,特里,你需要留在教室裡,別哭了。”


老師這時介入了:“特里媽媽,你盡快離開就好了,特里會沒事的。”“我怕他離開學校。我們從家來這裡的時候,他就挺麻煩的。”“我相信,特里準備好了就會加入我們的。特里,我很樂意看到你和我們一起玩,記得嗎?我們是朋友哦。”


媽媽離開了,特里很快就不哭了。在角落裡待了一會兒後,就決定加入大家。


在這個例子中,媽媽面對孩子尖叫、失控,感到非常的無助。她試圖用語言威脅給孩子施壓,讓孩子聽話,但她的行為卻與她的語言相反。


她想讓孩子停止大哭,卻不知道自己應該採取行動,離開這個環境。孩子這時的哭只是“淚水壓力”而已,不用太過在意。

4.“無效就放棄”的念叨
五歲的喬治爬過超市裡的購物車,從欄杆上滑下來,坐在旋轉欄杆門上。“喬治,趕快下來!你會受傷的。”


喬治不理會媽媽,彎著膝蓋,倒掛在欄杆上面。“喬治,下來,你會受傷的!”


媽媽拉出一輛推車。小男孩直起身坐在欄杆上,爬下來,又爬上推車。“喬治,走啦!”媽媽說完就去購物了。喬治在欄杆、旋轉柵欄門上一直玩到媽媽買完東西準備離開。


在這個例子裡,剛開始媽媽以為用語言就可以製止孩子,可誰知,喬治在做“媽媽的聾子”,根本不理會,媽媽也就放棄了。


下次再發生類似情況,媽媽繼續講道理,孩子繼續不聽。如此,形成噁心循環,對孩子行為規範沒有一點好處。


要想從這樣的困境中走出來,我們必須學會用行動代替語言。我們需要記住一個座右銘:發生衝突時,不用語言,用行動。


在他們去超市之前,媽媽可以說:“喬治,超市不是遊樂場。”當喬治胡鬧時,媽媽可以溫柔而堅定地牽起他的手,一起回到自己的車裡:“對不起,如果你不能再超市裡行為恰當,我們就回家,不買東西了。”


用這樣堅定的行為,媽媽可以向喬治表達她的認真態度。


總結

怎麼樣?從這四個例子當中,把握到了用行動而不用語言的精髓了嗎?知道為什麼“能動手就別叨叨”了吧?


其實,不管是耐心勸說的媽媽也好,還是恐嚇孩子的媽媽也好,出發點都是為了孩子好,希望孩子不要去做那些危險的事情。


可是,孩子有時就是這樣,他的行為意志並不會因為我們大人的擔心而發生改變,他有自己的想法,自己的目的。


如果我們無法用語言去改變孩子,那麼,應該像那位泰國媽媽似的,採取行動!


雖然,給孩子的愛是無條件的,但是,我們也應該要孩子明白,愛他並不代表沒有規則。


取自網路文…
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2018年2月23日 星期五

當孩子問“我們家有錢嗎?”這個爸爸的回答震驚了無數的父母

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有個美國小孩問他的爸爸:“我們家有錢嗎?”爸爸回答他:“ 我有錢,你沒有。我的錢是我自己努力奮鬥得來的,將來你也可以通過你的努力獲得金錢。”



有個中國小孩問他的爸爸:“我們家有錢嗎?”爸爸回答他:“我們家有很多錢,將來這些錢都是你的。”

不同的回答決定不同的教育,不一樣的教育決定不一樣的人生。

很顯然,美國爸爸的回答可以幫助一個孩子建立正確的財富觀和人生觀,使其成為一個自食其力的實干家,而中國爸爸的回答只能讓孩子成為軟弱無能的“啃老族”。

“是的,孩子,我有錢,但你沒有。”

父母與孩子之間是平等的。父母不是孩子的保姆,也不是孩子的上帝,沒有義務為孩子奉獻所有,也沒有權利為孩子安排好一切。

父母和孩子都是獨立的個體。孩子的未來,靠自己尋找,靠自己創造,他們不是父母的寄生蟲。父母應該為自己活著,而不是成為孩子的附庸。

不要對孩子太寵愛,那其實是變相的“傷害”。

父母無私無悔的付出只會導致孩子的無情與無能,溺愛與給予只會讓孩子只知索取,不知回報。作為父母,要學會放手,讓孩子了解自己的責任和義務,在履行這些責任和義務中成長。與其想著把最好的一切提供給孩子,不如培養孩子追求最好一切的能力。

教孩子怎麼成為一個有錢人,而不是只給他錢。

你應該告訴孩子:孩子啊,你將會是有錢人。用你的知識賺取更多財富,通過理財創造自己未來的生活,但我的錢跟你沒關係。

所以,當孩子問你同樣的問題時,我們也應該像那位美國爸爸一樣,告訴他:“我有錢,你沒有。我並不欠你什麼。所以,你得靠自己,為了你憧憬的生活努力。而不是無所事事,坐享其成。”

那麼孩子就會很獨立,對人生也會有很多期許;那麼你傳給孩子的就不僅僅是物質財富,更重要的是一種精神財富。精神財富會讓孩子受益一生。       

把自己孩子的一切交給老師,是家長極其不負責任的表現。因為老師再好再負責任,他也不可能做到以下幾個方面:

1 老師不能保證你孩子良好的品行

一個人無論成績好壞與否,品行是關鍵!道德可以彌補能力的缺陷,而能力卻難以掩蓋道德的缺陷。但是孩子的品行很大程度上與他的家教有關。老師只是傳到授業解惑者,家長卻是孩子一生的影響者。父母的言傳身教永遠大於老師45分鐘的課堂教育。

因此,想要讓孩子有良好的品行,家庭教育才是關鍵,老師無能為力!

2 老師給不了你孩子良好的習慣

麻將桌旁、電視機前長大的孩子肯定和愛看書的家長教育出來的孩子,差別很大。這就是為什麼很多家長邊看電視邊督促孩子認真讀書時,收到的往往是強烈的逆反心理。他們也不想想,自己都做不到的事情,怎麼會強迫孩子做到呢?

積極進取,有良好生活習慣的父母養育出來的孩子,大多數都是熱愛學習,能夠合理安排自己時間的小大人兒。父母在教育上會省很多心,所以當你百思不得其解孩子為什麼有那麼多壞毛病時,先好好檢討一下自己,也許就會找到根源所在!

3老師給不了你孩子讀書的興趣

很多家長埋怨自己的孩子不愛學習,不愛看書。但是卻沒有捫心自問一下,自己是否愛看書呢?孩子讀書的興趣是從小培養的,兩三歲的孩子就該開始讀書了,而不是等到了學校之後,讓老師培養你家孩子讀書的習慣。

你家裡的書多,孩子就讀的多。父母起到好的表率作用,孩子就會效仿,反之,孩子只能模仿你做別的事情。是否從小閱讀的差距,會在以後的知識層面,認知能力以及寫作水平上表現出來。



總結

一個好的老師,或許能夠影響孩子三年五年,但是家長的影響力卻是一輩子的!

孩子不是老師的,是你的,家長永遠是孩子的第一任老師,也是孩子永遠的榜樣,請做個稱職的父母!

說一千道一萬,你的孩子只是老師N個學生中的一個,教育你的孩子也只是老師工作的一部分而已;但你不一樣,孩子是你的唯一,教育好自己的孩子,永遠是你最重要的事業。


取文自老闆分錢秘笈
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2018年2月22日 星期四

在孩子的世界裡,親人的「出場」順序很重要

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每次朋友聚餐,我都帶著我家女兒,曾有朋友好意提醒,帶孩子出來吃飯,自己根本吃不好,還不如把孩子放在家裡。對於這樣的話,我一向是一笑置之。在我看來,這並不是吃一頓飯這麼簡單,這是我和孩子的一次經歷。



我是在孩子出生以後,才離職的。身邊有人不解,懷孕那麼辛苦,為什麼不索性辭職算了,為什麼不呢,是因為我想多賺點錢。辭職呢,是因為我想全身心陪伴孩子。孩子四歲後,我把婆婆接過來,幫我帶孩子,我回歸職場了。
這時,我身邊的人又開始操心了,覺得我做的不夠理智,孩子最難帶的時候,自己一個人應付帶娃,做家務,把自己累的體重一直維持在不過百。現在孩子大了,省事了,卻讓婆婆來帶。

而我的妹妹正好跟我相反,孩子出生以後,她就把孩子交給我媽帶,為了自在,給孩子斷了奶,讓我媽把孩子帶回老家。
我媽為了幫她帶娃,還提前一年退休,小外甥和外婆特別親,每一次過年過節,妹妹回去,他就像是看一個陌生人一樣看著自己的媽媽,對於媽媽手裡的玩具和零食,只流出渴望的眼神,小腳卻不肯往前挪一步。
而我女兒從外婆那得到一塊肉,立馬跑過來遞給我,高興地說,媽媽,這是外婆給我的肉,給你吃。
妹妹在一旁一臉的羨慕,在幾次討好兒子無果,臉上開始有一些悲傷,羨慕地說,姐,你好幸福。
我看著她說,你本來也可以這麼幸福,只是,你錯過了而已。

(1)在很多年輕的爸爸媽媽眼裡,總覺得孩子小,什麼都不懂,為了自己的那一份自由和快活,就根本不想盡一個當媽媽的責任,她們總想著,孩子長大了,我在物質的方面多付出一些,孩子的心就自然回歸過來了。
殊不知在孩子的世界裡,關於親人也是有一個「出場」順序的,如果你佔了「位置」,那麼在孩子的心裡,你就是最重要的,在他們看來也是最親近的人。
我身邊一個朋友,和老公兩地分居。
其實,在很多次的聊天中得知,她老公在另外一個城市,公司給租了一套兩居室,很適合他們一家三口住,可他老公總覺得,兒子太吵鬧了,自己工作強度大,不想被影響。
於是,他老婆一直帶著孩子在老家,而他呢,一個人過著「單身」的日子,跟他一起去外地的,還有一個同事,半年後,就把老婆孩子接了過去,每天中午,他在辦公室看小說,他就開始收拾回家,說要看孩子,不然老婆沒法做飯。
看著同事在公司和家兩點奔波著,他慶幸自己是明智的。
只是,年底公司舉行旅遊的時候,同事的兒子特別粘他,一大一小的男人在一起,他老婆負責給他們父子拍照,特別和諧的一道風景線。
再看看他家呢,兒子趴在老婆的肩膀上,嘴巴上喊著要回家,他想減輕老婆的負擔,根本無望,兒子根本不買他的賬,用蠻力把孩子抱過去,孩子對他又是踢又是打,一個景點還沒有玩,被氣的一點心情也沒有了。
他老婆無奈地說,一年三百六十五天,兒子跟你在一起的時間,一共不到一個月,你讓他怎麼和你親,平時和你視頻,你總說忙,說回家再說。在兒子的世界裡,他只有媽媽還有幼兒園的同學老師,爸爸對於他來說,只是電話那一端,承諾給他買玩具的「陌生叔叔」而已。

(2)這個爸爸的一句口頭禪就是,等孩子大了,我就把你們接過來,他以為兒子是自己的,自己想什麼時候,走進他的內心世界都可以。可是,他錯了。
對於很多童年開心的事,難過的事,大家都會刻骨銘心。這就足以說明,一個孩子的童年是有多麼重要,對於孩子來說,根本就沒有所謂的」等你大了,就……」。
如果你愛孩子,就應該好好珍惜眼前,不要總是妄想,他們大了,帶他們不是那麼費勁了,你再以一個「好爸爸」或「好媽媽」的角色出場,對不起,「場內」人員已滿,根本擠不進你們這些「等愛」的人。



愛孩子也要趁早,讓那一句「等孩子大了」見鬼去吧,更不要把到手的「入場券」丟了,因為你晚了,孩子的內心世界,就容納不了你了,也許你會擠進去,但是,那情景絕對不是你希望的那樣。

取文自了不起的辣媽
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2017年11月9日 星期四

連陪孩子的時間都沒有,你成功個啥啊?(強烈推薦)

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- 01 -

每次看到成功人士巡迴演講或接受媒體採訪時說:“我畢生經歷都獻給了我的工作,我都沒有時間陪伴我的家人和小孩。”

好感人吶……請問,我能抽你兩耳光嗎?

中國真是個奇怪的民族,我們重視家族、重視血緣、重視宗親,但很多時候,又在潛意識裡崇尚為了出人頭地而六親不認。不帶小孩、不理親情,不僅不受批判,反而成了成功人士炫耀自己受了多大委屈和犧牲的資本。

看看西方,哪怕是美國總統歐巴馬,也時不時會秀秀天倫之樂,歐巴馬談起自己的女兒時,臉上洋溢的幸福不亞於當上總統的那一剎那。

圖來自 theatlantic 

我是一個非常狹隘的人,在我看來,所謂成功,就是你身邊的人,因為有你,而感到快樂。倘若你贏得了天下,而輸了家人,那你的成功,不過是一場泡沫。

納爾遜·曼德拉聖人吧?英雄吧?但他的傳記《曼德拉的禮物》裡說,曼德拉所有溫暖笑容,只會給陌生人,對家人、對子女,他板著臉孔、漠不關心,曼德拉直接說,親切是可以裝出來的。

如果不能說聖人的壞話,我就什麼也不說了……

- 02 -

我認識一位外企女強人,非常上進,讀MBA、EMBA,職場上節節高升,風頭無二。而她的小孩,長期寄養在內地,由爺爺奶奶照看。

如今孩子9歲了,多年來保持母子二人一年見一次的頻率。她以為自己是聖誕老人嘛?
我採訪過不少名人,藝術家、攝影師、藝人,問及什麼時候陪小孩,其中一些人給出的答案是:沒空陪小孩,孩子還小,懂什麼,我現在努力打拼,多賺點錢,給孩子打基礎,也是為了孩子的將來好。

但他們知道孩子們怎麼說嗎,我們做過幾次調查,孩子們的心聲是:爸爸媽媽,我希望你們不那麼成功,我不要昂貴玩具和高價培訓班,我只要你們陪我。

暢銷了好幾年的育兒書《好媽媽勝過好老師》裡有句話我深刻認同:不親自帶自己的孩子就是瀆職。

在中國,不負責的父母輿論環境真是太寬鬆了,以工作忙為由,把孩子堂而皇之推給爺爺奶奶、外公外婆帶,請個保姆替代自己來帶。

相關調查顯示:文化程度越高的父母,自己帶孩子的比例越低;經濟狀況越好的父母,自己帶孩子的比例越低。

而隔代帶小孩,成功率不高於30%,因為祖父母輩帶小孩,用的大多是傳統方式,以撒謊敷衍小孩;用“小心點”“不要去”等口頭禪妨礙小孩的創造力和冒險精神;貪小便宜;當著孩子的面講孩子父母的壞話等……

中國文化里,過多強調生育是一種權利,甚至是一種義務(不孝有三無後為大),而忘了最最重要的一點,生育是一種責任。在你不能確定可以給孩子足夠的時間陪伴時,請不要草率地生下孩子。《窮爸爸、富爸爸》裡就有一句,所謂成功,就是有時間照顧自己的小孩。

當然,不是說,夫妻一方必須辭職全職帶小孩,這在中國也不現實。但當父母的,有沒有竭儘自己所能,給孩子最高質量的親子陪伴呢?雙方都要上班的情況下,有沒有把下班後的時間、整個週末拿來陪小孩,關注他想做的事,帶他一起去認識世界、享受人生呢?


圖來自巴乔爱吃糖

我總以為,衡量你是否在意一個人,最顯要的參數,不是金錢,而是時間。對於一個人而言,時間比金錢可有限多了,你口口聲聲說愛孩子,願意為孩子去死,但是你連每天幾小時的親密相處都保證不了,你愛個屁啊!

- 03 -

我一個朋友,成天跟我抱怨,孩子跟他不親,就愛自己外公外婆。她每次都能準確收穫我的謾罵,我說你純粹是咎由自取,你自己陪孩子的時間不夠,和老婆到處去旅遊不帶孩子去,在家也是打電玩不理孩子,你不付出光想要結果,想得美!

孩子才是研究大人的專家,誰對他有誠意,人家一目了然。

很多人又說了,我忙啊,我沒空啊,有好多會要開、好多應酬推不掉……忙是不在意一個人、一件事的藉口,沒有任何一份工作能把人24個小時都賠進去,只有重視與不重視。如果你把孩子當成最重要的會議,再忙都能抽出時間。

家庭教育和心理專家都指出,孩子0到12歲,尤其0到3歲之間,是成長的關鍵時期,父母不應與孩子分離,不要以任何藉口和孩子兩地分居,或者放在身邊也置之不理。

能否跟父母尤其母親建立親密的依戀關係,關乎孩子一生安全感和幸福感的建立。教育專家公認的一點是,孩子0到3歲跟父母相處一分鐘,頂得上之後跟父母一年。所以,請別說那種“孩子還小,誰陪都一樣”的蠢話了好嘛?

我們怎能以自己要多做點正事、實現自己的價值為理由,讓自己的孩子,希望父母多陪陪自己都變成奢望,那我們還算人嗎?

所以,每一位父母,你有做出為了孩子捨棄職場晉升、犧牲休息時間、犧牲自我實現這種覺悟麼?

我身邊很多朋友,因為不想因為孩子而降低生活質量,沒做好為孩子犧牲自由的準備,就決定不要孩子。我覺得這樣的父母,比生了不養的父母,更負責。


取文自陳安之
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2017年11月8日 星期三

要想孩子有出息,這4樣東西趕緊扔掉!越快越好

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這兩天趁著天氣好,我在家裡搞了一次大掃除。不收拾不知道,這一收拾才發現,大寶這些年來買的玩具都可以拿去賣了。

就拿他喜歡的玩具車來說,上電池的,充電的,遙控的,推土機,大卡車什麼的應有盡有,就連平時不太用的蠟筆也有2套,還有一堆的橡皮擦、削鉛筆機、圖畫本…… 甚至有很多連包裝都沒拆!

一打聽才知道,很多家庭都是類似的情況:孩子要就買了,不知不覺就買了很多。東西太多就索性收起來,經常就是一年都不會打開一次。

父母都這樣,恨不得把能給的都給孩子,以為這是對孩子好,是愛孩子。其實,教育也講究“ 多則惑,少則明 ”。這4樣東西,孩子越少越容易有出息!



01 玩具

有次去表姐家,看見外甥女坐在地上玩玩具,剛進門時她在給芭比娃娃換衣服,衣服還沒穿好,就拿起了魔術方塊……表姐讓她帶弟弟一起玩,沒想到兒子剛玩積木,外甥女也過來玩積木;兒子玩魔術方塊,她一把搶過來要玩……

一旁表姐覺得很不好意思,過去跟外甥女說:“你是姐姐,要讓著弟弟,讓他先選。”但沒什麼效果,只要大寶玩什麼,她就想玩什麼。表姐生氣極了:“你怎麼這麼貪心,吃著碗裡還看著鍋裡的!”外甥女哇地一聲哭了!

其實,小姑娘並不是貪心,而是選擇比較多的時候,她就很難從這些玩具裡得到100%的快樂。比如,她在玩魔術方塊的時候,心裡想著,等會我去玩積木吧;玩積木的時候又想著,給芭比娃娃梳頭髮好像也很有趣……

選擇越多,以至於她沒法全身心的享受玩具帶來的歡樂,幸福感反而在降低。

美國學者建議玩具不要超過5個。每種類型一個就好,比如畫筆、口琴、遙控車等等,每次只讓孩子玩一次,讓玩具的價值得到最大化表現。

02 鞋子

我們小的時候,家境不太好,每年只有過年時才能換上新鞋,過了幾天還得把鞋洗好包起來,明年繼續穿。正是因為這份小小的遺憾,當我們有孩子以後,就不願再虧待他。凡是孩子喜歡的衣服、鞋子,只要穿起來合適,就一定會買下來。

其實不管你有沒有錢,都不應該給孩子買太多鞋子。因為鞋子越多,對孩子的大腦的開發反而越不利。為什麼這麼說呢?

鞋子多了,孩子出門前感覺這雙鞋可以,那雙鞋穿起來好像也可以,結果這個試到那個。選擇多了顧慮自然也就多了,從而養成優柔寡斷的性格,處理事情不果斷,對男孩來說這更是致命的缺點。

鞋子少了,孩子就會琢磨怎麼搭配,聰明的腦袋瓜就這麼不經意的培養起來了。而且,鞋子少,孩子也會更加愛惜。

建議各位家長,鞋架上孩子的鞋不要超過3雙。買衣服的時候可以帶上孩子一起,問問他的意見,讓他多多思考;等換季的時候,再換3雙鞋。

衣服也是同理,同個季節的不要買太多!

03 惡習

大寶班上舉行秋遊,我跟大部分家長一樣提前幫孩子準備好要帶的物品,過程中還要一邊背著所有的東西,一邊注意孩子的情況。 

中午吃飯時的一個細節引起了我的注意——

同一組的孩子,不管男女全部都是家長一樣一樣把吃的東西準備好,遞給孩子,而孩子們則自顧自己埋頭苦吃。只有一個小男孩,不僅自己背著小書包,坐下來也是自己拿吃的,還不時遞給媽媽,也會把自己的便當分享給在座的其他人……

對比之下,差距太明顯。

現在的孩子雖然生活和教育條件都大大提高,但是身上的惡習卻只增不減,懶惰、自私、無禮……成了大部分人的標籤。

相反的,知禮、懂分享、孝順、自立等等這樣美好的品質,卻難得一見。



不要以為小小的惡習不會有大的影響,孩子只要學習好就好了。殊不知,決定一個人未來的,就是那些不起眼的品質和習慣,成績永遠都是錦上添花的存在。

子曰:不知禮,無以立也。惡習越少說明孩子越優秀,這種優秀不是簡單的會做題,能拿高分,而是真正立足於社會的優良品質。

04 損友

對於孩子來說,朋友就是能夠跟自己一起玩耍,一起學習的人。友誼在他們的成長當中是尤其重要的,不僅可以讓孩子免於孤單,培養自身的交際能力,更有可能決定孩子成長的方向。

這話怎麼說呢?

好的朋友會在學習上幫助你,當你遇到困難也會和你一起解決。他們身上散發出來的積極向上的能量,也會像陽光一樣籠罩你,讓你也變得溫暖樂觀。

同理,如果朋友總是負能量滿滿,甚至有很多缺點,長久在一起,你也不可倖免。

這樣的朋友就是損友,不思進取,貪婪成性,自私自利的可以都算在列。孩子身邊這樣的朋友多了,就會沾染上不良的習性,很有可能就在“朋友”的帶領下,一點點變成跟他們一樣的人。

放學後,或三五成群,或兩兩相伴,很多自己一個人不敢干或者不能做的事,有了朋友就變得容易多了。哪怕孩子本身不敢,朋友只要稍加“鼓勵”,就能擁有無限的勇氣。

很多青少年違法犯罪,都​​是錯交了“朋友”,在他們的唆使下,一步步走向深淵。

所以,朋友可以多一點,損友就算了吧!一個不好的朋友,是孩子誤入歧途最可能的方式。孩子想要有出息,一定要遠離損友。

“多則惑,少則明”,我們在給孩子提供物質的時候,應遵循少而精的原則。同樣的,孩子的品格培養亦是如此。

每一樣物品都物盡其用,發揮它最大的用處,這樣給孩子帶來的快樂和滿足感才會更多。

取文自家長樹…
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2017年10月26日 星期四

孩子將來不孝順的四個信號,看到了要趕緊糾正

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俗話說:“三歲看小,七歲看老。”孩子將來孝不孝順,從現在的一些表現就能看出端倪。如果發現孩子有下面這4種行為,父母就需要及時糾正了!
01
隨意頂撞父母,對長輩動手
現在大多數孩子都是獨生子女,父母對其千依百順,老人更是捧在手心裡寵著,對孩子提出的要求也都盡量滿足。有些不懂事的孩子,在偶爾一次要求沒有得到滿足的情況下,隨意頂撞父母,甚至對長輩動手,這樣的行為必須及早糾正。
雖然我們說孝順並不是對父母百依百順,但是作為子女,對父母沒有起碼的尊重,甚至完全跟父母對著幹,父母說東,他們偏要往西,唯一的目的就是讓父母生氣。
如果不能及時對這樣的行為加以引導,孩子只會越來越隨心所欲,一點也不體諒父母。
當孩子開始頻繁頂撞自己時,父母也應該反思一下自己,是不是自己真的有做得不對的地方。
如果真的是孩子開始耍小性子了,父母就要開始引導孩子,心平氣和地和孩子談一談,多問問他們為什麼不開心,為什麼唱反調,耐心地指導他們,擺正心態。
02
不懂得感恩
教育孩子懂得感恩和尊重別人是很重要的事。如果父母一味溺愛,孩子不懂回報,即便走上社會也會遭遇碰壁,甚至可能無法無天!
如果沒有培養孩子感恩的心,他們會認為家人對自己的愛是天經地義的,卻不知道如何去愛家人、孝順身邊的人。
作為父母,我們應該教育孩子懂得感恩,可以從這幾點著手:
  • 不要對孩子付出太多,干預太多,不要為孩子包辦一切事務。
  • 不要讓孩子吃"獨食"。
  • 不要"有求必應",更不要"無求先應",不要讓孩子擁有的東西來得太容易。
  • 可以經常給孩子講一講自己工作的艱辛。
  • 父母要給孩子做出榜樣,給孩子"回報"的空間。
03
霸占東西
我們經常看到這樣的畫面:
很多人只要餐桌上出現了自己愛吃的菜,就不許任何人動一下筷子;
有了自己想看的電視節目,就不准任何人動一下遙控器;
有了自己喜歡的玩具,連父母碰一下也不允許。
若孩子很小就愛霸占東西,連自己的父母都不願分享,父母如不加以教育,便會助長孩子這種自私自利的性格的養成發展,基本可以想像,等老了以後,孩子會怎樣對你。
當然,孩子小時候佔有欲強是很正常的事,家長正確的教育和引導方法很是關鍵。
04
習慣把錯推到別人身上
現在很多的孩子盛氣凌人,容不得家長說他半句不是!
很多時候明知自己做錯了,但你說他一句,他愣把責任推得一干二淨,還把錯怪在家長身上,多說兩句,就躺地上撒潑打滾,讓人束手無策。孩子將來不孝順的四個信號,看到了要趕緊糾正
這類孩子,習慣了以自我為中心,而這一切都是父母的溺愛慣出來的。如果不及時改正,長大後可能也好不到哪裡去!
俗話說:"三歲看小,七歲看老。"父母很多時候只想著怎樣讓孩子變優秀,卻常常忽略了要教孩子孝順。
一個從小能做到孝順父母的孩子,將來肯定也不會差到哪裡去。
取自網路文…
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2017年10月23日 星期一

你不能養我一輩子,為何從小如此嬌慣我

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前些天,電視中有一則新聞:一個媽媽含辛茹苦把兒子養大,兒子大學畢業後很快找到了工作。可是,他每每幹不到一個月就辭職,總是抱怨工作任務繁重,早上要早起,晚上要加班,太苦,太累,受不了。

之後兩年,兒子心安理得地賦閒在家,要嘛上網打遊戲,要嘛用媽媽不多的工資去消遣。
對於媽媽的指責,他振振有詞地說:“如果你不能養活我一輩子,為什麼從小對我那麼嬌慣?”

這個節目播出後,很多家長陷入了深思,自己家裡有沒有這種潛在的危機?

小時候,老人跟我們說:“小虧不吃吃大虧,小苦不吃吃大苦。”



就是說,孩子在小時候,吃一點苦、遭遇一些困難,是好事。如果我們怕孩子吃苦,承擔了孩子自己應該擔負的責任,雖然免掉了孩子的哭鬧和糾纏,卻剝奪了孩子培養良好品格和發展自我能力的機會,這就是很大的危害了。

我們總在說現在的孩子不懂事,可是卻不知道有時是因為我們把他們保護得太好了,沒能讓他們懂事。要想讓孩子從小明事理、能為他人著想,就應該從小讓他們識得人間疾苦,懂得珍惜和體諒。

現在的孩子大都很聰明,但有些最後卻沒能獲得成功,原因就在於他們缺乏意志力,缺乏堅持到底的精神。

兒童和少年時期是人生的基礎階段,父母有意識地創造一些條件,對孩子開展吃苦教育,非常重要,也有必要。

“吃苦”是一種心理承受力。

如何讓孩子吃苦,吃什麼樣的苦?小編蒐集總結了以下幾點,和大家分享。

01. 父母要有讓孩子吃苦的意識。

例如孩子學走路時,不要總是扶著他。有心的父母可以發現,那些總是由父母扶著練習走路的孩子,學會走路所花的時間,比那些自己練習走的孩子所花的時間要長。還有以下這些:
孩子三歲,上街的時候就要讓他幫你提東西。

孩子到了五六歲,就要讓他掃地擦桌子,並告訴他如何節省用電,還可以教他們整理自己的房間。

孩子上學,告訴他們一些簡單的安全知識,要他節約文具的開支。

讓孩子洗洗馬桶,知道臭和髒是生活的一部分。

適當讓孩子做粗活和重活,知道父母需要他們照顧。

孩子上中學,要管理好自己的生活費,錢就這麼多,超支了只能挨餓。

培養孩子各種生活技能,讓他們有很強的動手能力。

孩子十五歲左右,要他在家裡或到外面打工,鍛煉自己,接觸社會,培養吃苦精神。

父母要捨得讓孩子去吃這些苦。

02. 孩子要自立。

從小培養孩子的獨立意志,減少對他人的依賴,也就是孩子自己的事情,自己負責。

在家裡,自己獨立照顧自己的生活起居,打掃自己的房間,清理自己的物品等。學習上,自己獨立思考,獨立完成作業。

心理上要獨立。家長不能代替孩子去考慮問題,要讓孩子自己去思考,尊重孩子的意見。這樣孩子能獨立思考問題,能有主見,從而為孩子以後的成功打下基礎。



03. 父母主動與孩子一起吃苦。

要知道,只知道享受的父母,是不可能培養出一個能“吃苦”的孩子的。所以,父母可以與孩子一起參加體育運動,如一起打球,一起游泳,一起晨跑,這樣可以增加與孩子溝通的機會,同樣讓孩子得到了鍛煉。

比如,天氣很冷,孩子今天不打算去幼兒園。父母不遷就孩子,頂著寒風帶著孩子去幼兒園。

烈日炎炎,晚上回家很累了,父母會和孩子像平常一樣去沖涼,而不是倒頭便睡。

孩子和父母跑步,再有十幾米就要到達預定的終點了,孩子喘著氣不想再跑。父母鼓勵著孩子,一起奔到終點。

這一樁樁、一件件都在鍛煉磨礪著孩子,使他們具有堅強的意志品質,使他們能吃苦。越是愛護孩子,就越要加強他的“吃苦”教育。讓孩子吃點苦受點罪,才是真正的愛護與負責。

04. 能吃苦來自日常生活中一點一滴的積累,來自一件件沒有妥協退讓的小事情。

比如,當孩子完成一件手工製作的時候;當孩子跳繩跳到最後筋疲力盡的時刻;當孩子正在完成份內的家務事,小伙伴來找他出去玩的時候…… 這些都是鍛煉吃苦的場合。

這個時候,孩子需要父母家人的鼓勵、誘導和鞭策。要求孩子堅持做完正在做的事情,要求孩子堅持與困難作鬥爭。

實際上,吃苦的精神就來自這最後的咬牙堅持之中。

對孩子的吃苦教育,要講究方式方法,“虎媽”、“狼爸”、“鷹爸”不足學。

父母需先估量孩子吃苦之力,而後才行吃苦之教;需尊重孩子意願,而不強迫命令;需身體力行發揮榜樣作用,而不能只動嘴不動手。

05. 需持之以恆而不可一曝十寒。

人生漫長的路要靠他們自己走,困難也得靠他們自己解決。總有一天,他們要自己面對這個社會,擔負家庭的責任。

讓孩子吃點苦,受點折騰,是為他們將來的人生旅途走得平穩順暢儲能蓄勢,讓他們踏入社會後,在風雨人生中,能夠充分實現自身價值。



取文自…今日教育傳媒、中國經濟網
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2017年10月17日 星期二

家長們注意!寶寶愛咬指甲是缺微量元素,還可能是心理問題

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寶寶“啃指甲”一事讓家長們煩惱不已!



寶寶“啃指甲”是為什麼呢?寶寶是缺鐵、缺鋅了嗎?寶寶是肚子裡有蟲嗎?這指甲裡好多細菌寶寶都吃下去怎麼是好?怎麼能讓寶寶不“啃指甲”呢?家長應該怎麼應對呢?

啃指甲也稱咬指甲症或咬指甲癖,是指反复啃咬指甲的行為。咬指甲是兒童期常見的一種不良習慣,多見於3~6歲學齡前期和6-12歲學齡期兒童,男女均可發病。多數兒童隨著年齡增長啃咬指甲行為可自行消失,少數頑固者可持續到成人。

孩子出現“啃咬指甲”的行為時家長會非常擔心、各種猜疑,是孩子疾病的表現嗎?缺鐵性貧血的寶寶出現異食癖可表現為“啃咬指甲”;血液中某種有益微量元素缺乏或有害微量元素的超標可能也會伴隨出現“啃咬指甲”……

其實,孩子“啃咬指甲”這種行為大多數的原因與精神緊張有關,是一種心理行為表現。在生活節奏改變比如孩子入托、入學時孩子特別容易出現緊張;心理壓力的產生比如學習壓力、家長的期望太高時孩子會緊張;在生病時也焦慮也容易誘發此症,部分小兒由於模仿他人而形成。具有內向、敏感、焦慮素質等性格特點的小兒容易患此症。部分患兒誘因不明。

咬指甲症的孩子表現為反复咬指甲。部分兒童常伴有其他行為問題,如睡眠障礙、多動、焦慮、緊張不安、抽動障礙、吸吮手指、挖鼻孔等。症狀頑固者夜間也出現咬指甲行為。

咬指甲並不是小孩的專利,很多成人也會咬指甲的經歷。在心理學上來說,其實啃咬指甲,有時反映出一種心理情緒。往往與情緒緊張、抑鬱、沮喪、自卑感、敵對感等情緒有關。我們在不經意間咬指甲,如果有意識的注意一下,就會知道,一般來說我們都是在緊張焦慮的情緒狀態之下,不由自主的去咬指甲。通過咬指甲行為來放鬆壓力,同時我們考慮一些難以決擇的問題時,也會咬指甲。

心理學家認為,孩子“啃咬指甲”的行為主要來由於在小時候這種行為被強烈制止。家長的反對制止和提醒“啃咬指甲”,反倒會使得這種行為保留下來,甚至越演越厲害,那麼慢慢地這個行為就成了這個孩子固定的情緒釋放和關係的再現。懲罰也可以強化,一個孩子因為一件事情被罵被打,這可能是一種強化,這種強化就會讓他這個行為變本加厲。這種行為可能延續到成年,這就是所謂的“負性強化”。

孩子“啃咬指甲”有個前因後果,家長應該怎麼應對呢?早發現、科學引導,年齡越小,越好糾正。

1.家長需要多花時間陪孩子玩耍和交流:

工作再忙碌,爸爸媽媽也需要多陪伴孩子玩耍,多和孩子交流,了解孩子的真實需求和內心思想,早期發現孩子的“啃咬指甲”的行為,了解孩子出現行為的緣由,從源頭上解決問題。家長還要起到模範帶頭作用,爸爸媽媽經常有啃咬指甲的行為,寶寶當然也會復制不走樣。

2.告訴孩子“啃咬指甲”的危害:

告訴孩子病從口入,指甲是病毒和細菌等罪犯窩藏的“第一聖地”,啃手指甲會讓病菌進入到寶寶的體內,造成一些病痛,例如腹瀉、腹痛、腸炎等,還有可能會損傷指甲,導致指甲痛、出血,甚至感染,長期啃咬指甲還可能會影響牙齒的發育。

3.不制止、不體罰,多鼓勵、多激勵:

當孩子有意識或無意識出現“啃咬指甲”的行為,家長要有耐心和信心,千萬不可體罰,不可大聲訓斥,不要粗暴地強行將孩子的手指從嘴里拉出,讓孩子內心產生罪惡感和自卑感、愈加緊張,這樣可能會在潛意識中加重孩子咬指甲的習慣。要培養孩子良好的衛生習慣,勤洗手、常修剪指甲。


取文自三七開

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2017年9月5日 星期二

眼看孩子被打,阻止還是忍著?心理學家的回答讓人意外

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那一幕,常常讓我記起:

有一次,帶著孩子到一個小公園玩。沒多久,就听到哭鬧聲——兩個小男孩在打架。

一個穿著藍色衣服,個子小,長得秀氣,大概只有3歲;另一個小男孩穿黃色衣,長得粗壯,大概有6,7歲。黃衣男孩由於力氣大,扯著藍衣男孩的衣襟,不是轉圈,就是一會甩左邊,一會甩右邊,就像耍玩具,但無論怎樣都甩不掉藍衣小孩。因為藍衣小孩一直緊緊揪住黃衣孩子脖子上的鑰匙掛繩,一再地用日語讓對方停下來,說他有話說。但黃衣小孩可能聽不懂,每次他甩得越兇,自己就越難受……讓人疑惑的是,兩個孩子的家人遲遲沒出現。


沒多久,一位老太太出現了,氣急敗壞地把黃衣大個子小男孩揪回家,一路罵罵咧咧。最後,藍衣小個子男孩拍拍身上的灰塵,走到了一位中年女人面前,用日語喊了一聲“媽媽”,中年女人面帶微笑地看著他,也用日語說了一句表揚的話,意思大概是表揚孩子自己嘗試解決問題,而沒有第一時間找媽媽。原來她是小個子男孩的媽媽,並且一直在旁邊看。

後來,我遇到了一位來自日本的老師。日本老師的解釋讓我釋然:在日本的幼兒園,即使老師們看到班裡的兩個孩子打架,老師們不會立即阻止,也往往先是觀察。大多數時候,在老師干涉前,孩子們都能很好地解決他們自己的小矛盾。“把問題交給孩子自己解決”,是日本很多家庭養育的準則。

再後來,我看到了兒童發展心理學家喬治·斯派維克一項歷時25年的研究,便明白了“把問題交給孩子自己解決”這一家庭養育準則的深刻意義。

▷兒童發展心理學家 25年的研究

喬治·斯派維克是美國的一位知名的心理學家,他經過25年對幼兒的研究,特別是對那些幼兒園的孩子的觀察,最後,他發現,那些最能自己解決問題的孩子,常常是那些人際關係好、學習成績也較好的孩子。

因此,喬治·斯派維克認為,擁有自我解決問題的能力的孩子,即使在解決問題時失敗,他們未來也能更冷靜地面對困難,這些孩子也最容易成為懂得找到最佳解決方案的那些孩子。他倡導每個孩子都能養成從小自己解決問題的習慣,他的理念也受到了無數美國家庭的認可。

▷ “把問題交給孩子自己解決”,常常會給孩子帶來3個正面效應:

1、斷絕了心理依靠
有人說,“當孩子遇到困難時,為什麼常常看大人?那是因為大人保護過多導致。”這些孩子也大多數有心理依賴,致使他們每當遇到問題時,第一反應便是尋求幫助,久而久之,這種心理模式便會內化成他們的行為準則。這種習慣,也會影響到孩子成長過程中的其他方面,比如他們可能不僅在被人欺負時不還手,而是等待大人幫助,他們還可能會在玩具被搶時等待大人索回、跟小同伴吵架時等待大人還嘴……

2、養成自己解決困難的習慣
當一個孩子真正承擔起一件事情的責任時,他們是會自己想辦法解決的,那些選擇迴避困難的孩子,常常是因為父母給了他們太多的依賴。從孩子嬰儿期開始,玩具掉了孩子自己撿、被爭搶玩具孩子自己面對,父母讓孩子養成自己的事情自己解決的習慣。“把問題交給孩子自己解決”的根本,並不是父母置之不理,而是聰明父母幫助孩子學會解決問題的方法,幫助他們培養獨立解決問題的能力。

3、懂得如何更好地與人交往
孩子們通過自我解決在跟小伙伴的矛盾的過程中,他們常常能很快地掌握規律——哪些解決方法是可行的,哪些會激化矛盾引致更多的摩擦,怎樣的應對能緩和矛盾……這種技能是父母幫忙時孩子們不能獲得的。所以“把問題交給孩子自己解決”,孩子們也會在多次嘗試中,學會如何與人更好地交往。

▷孩子受傷怎麼辦?

“把問題交給孩子自己解決”?孩子受傷怎麼辦?這是大多數父母因此排斥“把問題交給孩子自己解決”的直接原因。“害怕危險的心理比危險本身還要可怕一萬倍”,理性的父母不會為了保護孩子,而永遠地把孩子藏在身後。我們回想一下幼兒說在前面提到的日本老師的做法——不第一時間阻止,而是先觀察,如果發現有較重的傷害的可能性時才及時阻止。先把解決問題的機會給孩子,而不是剝奪。

當父母嘗試這樣做之後,孩子們常常會得到“自己解決問題”的3個正面效果。慢慢地,你便能發現孩子真的能解決所有問題,即使有時候會失敗,有時候也不可避免地帶一些小傷。父母需要明白的是,孩子不可能一輩子都藏在你身後。

▷我為什麼成了堂哥的童年“噩夢”?

記得我很小時候,常常被堂哥搶東西,無論是驅蟲塔糖還是小泥人玩具。有一天晚上捉了一隻奄奄一息的螢火蟲放塑料瓶炫耀,立即引來堂哥爭搶。記得當時我被大我3歲的堂哥丟在地上,我一開始大聲哭喊奶奶幫忙,耳聾又眼花的奶奶走到我們旁邊,只說了一句:“哦,你們玩什麼遊戲?好好玩!”我那一刻的內心是崩潰的,無助中我看到了堂哥黑髮飄飄(不是很長,但絕對能揪住),便狠狠地揪住了他的頭髮,揪了很久很久,最後到大人們要睡覺,我被大人反復勸說才放了手。從此我每次伸手要抓他頭髮,他便慌忙跑回家……

長大後,堂哥常常說我是他童年的噩夢。而我總說,我是被逼的,因為耳聾又眼花的奶奶把問題踢回給我,才成就了那一刻的蠻妞。

▷ 1歲孩子創意性地面對搶東西

我家兩個孩子也常常會有些小摩擦,即使他們是5歲的哥哥和1歲多的妹妹。哥哥有一天得到了一個新書包,立即招引來嫉妒的妹妹爭搶,憤怒的哥哥把書包藏起來。沒多久,大家發現妹妹不見了。一家人找啊找,最後在哥哥房間的角落髮現了露出來的妹妹的一隻小腳丫。呃,原來,妹妹不僅找到了被藏起來的書包,還美美地把自己藏進了哥哥的新書包,並且毫無聲息。

後來玩夠了,妹妹再也不願碰一下書包了。

看來,孩子們自己才是那個最佳的問題解決者啊!



所以,爸媽們,別小看你家孩子,把“把問題交給孩子自己解決”,你常常能遇到驚喜——孩子們解決問題的能力會越來越好。


取自幼兒說

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2017年8月29日 星期二

為什麼孩子的心離你越來越遠

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很多家長都發現了一個問題:孩子越大越不愛和大人溝通,孩子的心似乎與自己越來越遠。看完下面的漫畫,你或許就知道答案了。

許多父母都發現了一個很奇怪的現象:自己的孩子和朋友在一起的時候能喋喋不休聊一整天,但是一旦回到了家就變的沉默少言。

問孩子話,孩子就哼哼唧唧隨便敷衍,好不容易說上幾句,結果卻以「算了,不跟你說了」而結束談話。

這讓做父母的很是困惑,為什麼孩子就是不願意和我們溝通呢?看完下面的漫畫,你或許就知道答案了。

並且,你會在這些輕鬆的漫畫中,找到與孩子溝通和相處的秘籍!



父母經常嘴上說在聽,其實心不在焉。孩子跟家長說話時,家長眼睛不離電視、手機。孩子是非常聰明敏感的。

試想,如果你是孩子,也會覺得很挫敗、氣餒吧。所以孩子就「還是算了吧」,天長日久,孩子就選擇「閉嘴」,不和大人溝通了。從今天開始,試試這樣與孩子溝通:



有時候,孩子需要的是我們能與他們產生共情。當孩子給你說一件事的時候,放下手機,離開電視,停下家務,認真聽,用全神貫注的傾聽來代替心不在焉。

只有讓孩子知道家長在真正的聽他說,他才會更願意把自己的困難、感受告訴家長。



孩子給你講話時,家長的提問、責怪或者建議會打亂孩子的思路,打擊孩子的積極性,讓孩子很難有清晰的思路和積極的態度去講事情、想問題,所以最後就是「別煩我了!」

從今天開始,試試這樣與孩子溝通:



可以使用「哦...」「嗯...」「是這樣啊...」這樣簡單的話來回應孩子,做到只參與,不干涉,先讓孩子說完。一方面表示了家長的關心;另一方面能不打斷孩子,讓孩子在敘述的過程中,自己整理思路和感受,從而有可能自己找到解決辦法。



孩子難過,你說別難過;孩子哭,你說別哭了;孩子緊張,你說別緊張。你會發現,想用這樣的話擺脫孩子不好的感受,沒有任何效果,不管我們的態度多好,孩子只會越來越難過,慢慢的,孩子難過了也不想給你說。



別否定孩子的感受,而是說出孩子的感受、接納孩子的感受。當孩子聽到自己的感受被父母理解,他的心思從你的口中說了出來時,心裡會非常欣慰和感激。

知道父母能理解他們的內心感受,就更容易向父母敞開心扉。



當孩子想要一樣沒有的東西時,我們一般會和孩子解釋為什麼沒有。但越解釋,孩子越不聽。你是不是會覺得孩子無理取鬧?




不解釋,用幻想的方式幫助他們實現願望。其實有時候孩子只是需要被理解,當他們對某種東西的渴望心情得到了理解後,就能比較容易的接受現實。

其實比語言和傾聽技巧更關鍵的是我們的態度。

如果沒有真正和孩子產生共情,無論我們說什麼,在孩子眼裡都是虛偽的。慢慢的,孩子內心就會離我們越來越遠。



只有認真的聽,真正理解孩子的感受,與孩子產生共情,才會打動孩子的內心,良好的親子關係才會建立。

跟著漫畫所描述的四個技巧,不斷演練,會逐漸拉近與孩子內心的距離。會聽,會從孩子的敘述中確定他的真實感受,還愁孩子有話不給你說?

取自育兒親子早教經…
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