2018年9月20日 星期四

"爸爸 我為什麼要上學?" 爸爸最接地氣的回答

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"爸爸,為什麼要上學呢?"兒子上學不久問爸爸。
爸爸說:兒子,你知道吧?一顆小樹長1年的話,只能用來做籬笆,或當柴燒。10年的樹可以做檁條。20年的樹用處就大了,可以做粱,可以做柱子,可以做傢俱······
一個小孩子如果不上學,他7歲就可以放羊,長大了能放一大群羊,但他除了放羊,基本幹不了別的。
如果上6六年學,小學畢業,在農村他可以用一些新技術種地,在城市可以到建築工地打工,做保安,也可以當個小商小販,小學的知識夠用了。
如果上9年學,初中畢業,他就可以學習一些機械的操作了。
如果上12年學,高中畢業,他就可以學習很多機械的修理了。
如果大學畢業,他就可以設計高樓大廈,鐵路橋樑了。
如果他碩士博士畢業,他就可能發明創造出一些我們原來沒有的東西。
知道了嗎?
兒子:知道了。
爸爸說:放羊、種地、當保安,丟人不丟人?
兒子:丟人。
爸爸說:兒子,不丟人。他們不偷不搶,幹活賺錢,養活自己的孩子和父母,一點也不丟人。
不是說不上學,或上學少就沒用。就像一年的小樹一樣,有用,但用處不如大樹多。不讀書或讀書少也有用,但對社會的貢獻少,他們賺的錢就少。讀書多,花的錢也多,用的時間也多,但是貢獻大,自己賺的錢也多。
兒子:我明白了,我要好好讀書。
兒子出國前還對爸爸說,那次談話印象深刻。跟孩子交流既不需要威逼,也不需利誘,孩子會為自己做最好的選擇。
很值得讀的一段話,教育其實很簡單,言語間給予孩子最珍貴的財富!
取文自…阿波羅網責任編輯:王和 來源:勵志一生
本文網址:http://tw.aboluowang.com/2018/0919/1176145.html
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2018年9月18日 星期二

富養孩子前 還是先富養你自己吧!

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關於孩子要窮養還是富養的討論,最近又被翻炒了一遍,成為朋友圈一大熱門話題。前幾年流行一個說法:男孩要窮養,女孩要富養。新的說法是:男孩也要富養。朋友圈的媽媽們深以為然紛紛轉發,表示再窮不能窮孩子,一定要給孩子最好的。

取自網路圖
認識個年輕的媽媽,是‌‌“富養派‌‌”的典型代表,夫妻加起來月入不過萬,父母家境也一般,卻要給孩子買兩三萬一輛的嬰兒車,吃近千塊一罐的奶粉。如今經濟狀況捉襟見肘,自己快連碗牛肉拉麵都吃不起了,還在盤算著將來如何送孩子去學費十幾萬一年的國際學校。
我跟她說,富養孩子前,還是先富養一下你自己吧。
在我看來,單純爭議對子女的‌‌“窮養‌‌”或‌‌“富養‌‌”,並沒有太大的意義,必須要放在整個家庭收入和消費情況的大環境下,才有討論價值。
比如以王健林的雄厚財力,王思聰算被富養嘛?我覺得不算,最多算‌‌“正常養‌‌”。還有貧困山區過個年才能吃一次肉的孩子,也不能歸為窮養,那是‌‌“只能這麼養‌‌”,沒有人會腦殘地跑過去問:何不食肉呢?
講真,提倡艱苦樸素的年代早就一去不復返了,這年頭有條件富養卻非讓孩子吃糠咽菜的奇葩家庭幾乎已經絕跡,倒是把自己的生活水平降到塵埃里也要給孩子提供最好的物質條件的家庭越來越多。這跟時代無關,是為人父母的天性使然。好像不犧牲自己,就稱不上愛孩子。
我姥姥一生節儉,四十多歲得了食道癌來北京治病,一心想吃一次全聚德,在飯店門口徘徊了將近一個小時,這門終究還是沒有踏進去。她回去沒多久病情就惡化了,連水都喝不進去,沒多久就離開了這個世界。這烤鴨,成了種在我媽心裡永遠的一根刺。
如果你以為我姥姥是因為窮,那就錯了。80年代初她辭世的時候,存下了整整兩千多塊錢,在那個冰棍三分錢一根,豬肉三毛一斤,茅台八塊一瓶的年代,這大概算一筆巨款了,是姥姥窮養了自己一輩子換來的,就為了都留給孩子。
我媽充分繼承了我姥姥的節儉並將其發揚光大,和同齡人相比,我也許不算是富養大的,我媽總試圖教育我勤儉持家,可惜最終沒成功。但是和她對自己的窮養程度比,我絕絕對對是被富養了。
我媽對自己有多摳?她不化妝,也不買護膚品,剩飯從來捨不得倒,秋衣還打著補丁,我給買的新衣服安安靜靜躺在衣櫃里,總之有舊的絕不用新的。每次做個大魚大肉,我爸剛想下筷子,就被我媽撥回去:你別都吃了,讓閨女多吃點!
我爸年輕時是個愛敗家的主兒,沒認識我媽那會兒能花一個月的工資買把吉他,半年工資買塊機械錶。我小時候,最盼著我媽出差,一出差,我爸就拉著我下館子,父女倆吃得兩眼放光,滿嘴流油,我爸狡黠地看著我:知道你媽打來電話怎麼說吧?我一邊擦嘴,一邊忙不迭點頭:知道,就說你給我做的熗鍋面!
可是幾十年的共同生活,我媽生生把我爸改良了。幾個月前他們來北京看我,我爸連水杯泡麵都帶著,一邊往外掏,一邊得意洋洋地說:‌‌“外邊買多貴啊!‌‌”
倆人呆了兩天,把我的衣櫃翻了個底朝天,那陣勢簡直就像開批鬥大會。我爸眼尖,一眼看見了衣鉤上掛著的一件Burberry大衣,摸摸料子問老笨:她這件多少錢?老笨老實,剛想開口,我搶過話:‌‌“打折買的,還不到五百塊!‌‌”我爸兩眼一翻:騙鬼呢!
臨走前,老兩口非要給我們留下六千塊錢。我們哪能要,可是推不過,錢少心意重。我爸邊塞錢,邊語重心長跟我說:你都要當媽的人了,少敗些沒用的家,多給孩子留點錢啊!
如果你以為我們是無恥的啃老族,那就又錯了。我和老笨雖也算不上大富大貴,但收入是我爸媽的好幾倍。可是這些年,我們給他們的錢,他們一分不少的全存上了。給他們買什麼東西,他們下一句話準是:下次可千萬別亂花錢了。
我曾經跟我媽說了無數次:別省錢,少吃剩飯,錢不夠了就找我要啊!我媽就一句:小沒良心的,我還不都是給你省的。
我媽的內心深處,是不捨得亂花一分錢的,姥姥留下的兩千塊,雖然放到現在連條像樣的裙子都買不來,可是這份愛太沉重,彷彿揮霍了,就是糟蹋了,只有一代代省著,存著,傳承下去,才是錢唯一正確的用法。
我沒有繼承我媽的消費觀,但每次我一花錢,再對比我爸媽對自己的窮酸,仍像無形中背負了一套道德枷鎖,感覺自己不孝至極。哪怕天地良心,這錢是我坑哧吭哧給人碼了一宿稿賺回來的。
窮養自己更可怕的結果,是容易養出白眼狼。

取自網路圖
曾經看過一則新聞,單身媽媽含辛茹苦打工送兒子去日本留學,自己連飯都吃不起了,兒子卻在日本過最奢侈的生活。最後做媽媽的實在沒有錢了,被回來要錢的兒子一怒之下捅死了。
我認識一個男生A,也是被父母富養大的產物。父母都是收入低微的一線工人,卻不惜一切代價供兒子,能滿足的無不滿足,從小吃穿用度皆要最好的,養成了一副好強爭勝的性格:冰淇淋最低要哈根達斯級別,喝水要喝依雲,手機出了哪個新的立刻換掉舊的。
A在學習上也要強,一路都是學霸,考上了清華,父母講起來驕傲到不行,覺得自己的一切付出都值了。及至大四那年A要出國,家裡已經完完全全被掏空,懇求兒子可不可以留在國內,A冷冰冰掏出一句話:不是還有房,賣了就行了。
造成這樣的家庭悲劇,最大的責任還是出在父母身上,連富養自己的能力都沒有,卻非要打腫臉充胖子富養孩子,最後造成了家庭關係的失衡,生生把孩子養成了天生來討債的主子。
明明是你的養育方式出了問題,卻把希望寄托在孩子的良心上。有良心的孩子不會真正甘於享受被富養,他們會陷入深深的內疚與不安:沒良心的孩子則適應了父母的付出,把一切當作理所應當,最後,他們覺得其他都挺好,就是一對寒酸的父母配不上自己的身份,丟了自己的面子。
一個只有苦情戲的人生,該是有多麼可悲。如果你連自己都不愛,怎麼給周圍人帶來快樂?當父母決定為子女付出一切時,就是基本放棄了自己的人生,把一份‌‌“恩債‌‌”強加在孩子身上,也牢牢鎖住了自己。
所以,最好的親子關係是平等的。對,沒錯,我用的詞是平等。孩子,我是你媽,我把你帶到了這個世界上。我愛你,但是我不欠你。當然,你也絕不欠我。
我會盡最大的努力富養你,但是首先,我要有能力富養我自己。
富養自己,不是你買塊勞力士讓孩子吃糠咽菜培養苦難意識,也不是家裡窮得只剩一塊饅頭了你吃讓孩子餓著,而是一家人有福同享有難同當。
為了你,我會比以前更加努力,但也絕不要虧待自己。我要每天都容光煥發地活在這個世界上,做你眼裡最優秀的那個媽媽。我會告訴你:錢不是省出來的,是掙出來的。無論這個家是窮還是富,未來的人生,終要靠你自己去走。
讓我無比欣慰的是,雖然我母親幾十年來根深蒂固的消費觀一時還難以撼動,但是在我長期努力執著的洗腦下,她其實也在一點一滴發生著變化,比如朋友圈時不時就會曬出一張自駕游的照片,偶爾還點評一下哪裡的小吃好吃,吐槽一下新看的電影,前幾天還破天荒去了趟台灣。為人子女,這才是我最想看到的。
我說:老媽行啊,日子過得挺滋潤啊。她說還不是看你太能花,存了也沒用。我說這就對了,千萬別存錢,你把自己富養了,我才能安心

取文自…阿波羅網責任編輯:李冬琪 來源:油炸綠番茄 
本文網址:http://tw.aboluowang.com/2018/0823/1162386.html
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2018年9月14日 星期五

坐在路邊鼓掌的孩子

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很喜歡的一篇文章,推薦給每一個家長。教育不是比較,因為對每一個小孩來說,快樂善良和健康,就是最大的成功。
女兒的同學都管她叫“23號”。她的班裡總共有50個人,每每考試,女兒都排名23。
久而久之,便有了這個雅號,她也就成了名副其實的中等生。
我們覺得這外號刺耳,女兒卻欣然接受。
老公發愁地說,一碰到公司活動或者老同學聚會,別人都對自家的“小超人”贊不絕口,他卻只能扮深沉。
人家的孩子,不僅成績出類拔萃,而且特長多多。唯有我們家的“23號”,沒有一樣值得炫耀的地方。
因此,他一看到娛樂節目裡那些才藝非凡的孩子,就羨慕得兩眼放光。

中秋節,親友相聚,坐滿了一個寬大的包間。眾人的話題,也漸漸轉向各家的小兒女。
趁著酒興,要孩子們說說將來要做什麼。鋼琴家,明星,政界要人,孩子們毫不怯場,連那個4歲半的女孩,也會說將來要做央視的主持人,贏得一陣讚歎。
12歲的女兒,正為身邊的小弟弟小妹妹剔蟹剝蝦,盛湯揩嘴,忙得不亦樂乎。


人們忽然想起,只剩她沒說了。
在眾人的催促下,她認真地回答:“長大了,我的第一志願是,當幼兒園老師,領著孩子們唱歌跳舞,做遊戲。”
眾人禮貌地表示讚許,緊接著追問她的第二志願。她大大方方地說:“我想做媽媽,穿著印有叮噹貓的圍裙,在廚房裡做晚餐,然後給我的孩子講故事,領著他在陽台上看星星。”

親友愕然,面面相覷,不知道該說些什麼。老公的神情,極為尷尬。
其實,我們也動過很多腦筋。為提高她的學習成績,請家教,報輔導班,買各種各樣的資料。
孩子也蠻懂事,漫畫書不看了,剪紙班退出了,週末的懶覺放棄了。
像一隻疲憊的小鳥,她從一個班趕到另一個班,卷子、練習冊,一沓沓地做。

可到底是個孩子,身體先扛不住了,得了重感冒。在病床上,輸著液體,她還堅持寫作業,最後引發了肺炎。
病好後,孩子的臉小了一圈。可期末考試的成績,仍然是讓我們哭笑不得的23名。

後來,我們也曾試過增加營養、物質激勵等等,幾次三番地折騰下來,女兒的小臉越來越蒼白。
而且,一說要考試,她就開始厭食、失眠、冒虛汗,再接著,考出了令我們瞠目結舌的33名。

我和老公,悄無聲息地放棄了轟轟烈烈的揠苗助長活動,恢復了她正常的作息時間,還給她畫漫畫的權利,允許她繼續訂《兒童幽默》之類的書報,家中安穩了很久。

我們對女兒,是心疼的,可面對她的成績,又有說不出的困惑。

週末,一群同事結伴郊遊。大家各自做了最拿手的菜,帶著老公和孩子去野餐。一路上笑語盈盈,這家孩子唱歌,那家孩子表演小品。

女兒沒什麼看家本領,只是開心地不停鼓掌。

她不時跑到後面,照看著那些食物,把傾斜的飯盒擺好,鬆了的瓶蓋擰緊,流出的菜汁擦淨,忙忙碌碌,像個細心的小管家。

野餐的時候,發生了一件意外的事。

兩個小男孩,一個奧數尖子,一個英語高手,同時夾住盤子裡的一塊糯米餅,誰也不肯放手,更不願平分。

豐盛的美食源源不斷地擺上來,他們看都不看,大人們又笑又嘆,連勸帶哄,可怎麼都不管用。最後,還是女兒,用擲硬幣的方法,輕鬆地打破了這個僵局。

回來的路上,堵車,一些孩子焦躁起來。女兒的笑話一個接一個,全車人都被逗樂了。

她手底下也沒閒著,用裝食品的彩色紙盒,剪出許多小動物,引得這群孩子讚歎不已。

到了下車的時候,每個人都拿到了自己的生肖剪紙。聽到孩子們連連道謝,老公禁不住露出了自豪的微笑。

期中考試後,我接到了女兒班主任的電話。首先得知,女兒的成績,仍是中等。

不過他說,有一件奇怪的事想告訴我,他從教30年了,第一次遇見這種事。

語文試卷上有一道附加題:你最欣賞班裡的哪位同學,請說出理由。除女兒之外,全班同學竟然都寫上了女兒的名字。

理由很多:熱心助人,守信用,不愛生氣,好相處等等,寫得最多的是,樂觀幽默。

班主任還說,很多同學建議,由她來擔任班長。他感嘆道:你這個女兒,雖說成績一般,可為人實在很優秀啊。

我開玩笑地對女兒說,你快要成為英雄了。

正在織圍巾的女兒,歪著頭想了想,認真地告訴我說,老師曾講過一句格言:當英雄路過的時候,總要有人坐在路邊鼓掌。

她輕輕地說:“媽媽,我不想成為英雄,我想成為坐在路邊鼓掌的人。”
我猛地一震,默默地打量著她。
她安靜地織著絨線,淡粉的線在竹針上纏纏繞繞,彷彿一寸一寸的光陰在她手裡吐出星星點點的花蕾。

我心裡,竟是驀地一暖。

那一刻,我忽然被這個不想成為英雄的女孩打動了。

這世間有多少人,年少時渴望成為英雄,最終卻成了煙火紅塵裡的平凡人。

如果健康,如果快樂,如果沒有違背自己的心意,我們的孩子,又何妨做一個善良的普通人。

長大成人後,她一定會成為賢淑的妻子,溫柔的母親,甚至,熱心的同事,和善的鄰居。

在那些漫長的歲月裡,她都能安然地過著自己想要的生活。
作為父母,還想為孩子祈求怎樣更好的未來呢?
看到這裡,靜靜地想一想吧,
你是不是總按照自己的意願,設計著孩子的未來?

孩子是不是成了你,完成自己心願的工具?!
你是不是總打著“為你好”的旗幟,對孩子要求這要求那?
是的,你的一切出發點都是對孩子的愛,但孩子恰恰是被愛“綁架”了,孩子不是為自己活,是為你活......於是,孩子活得好累,你活得也好累......
現在,換個角度再想想,如果有人總按照他的意願要求你,把你的生活都“安排”得滿滿的,你每天做的,都不是自己想做的,但是,你必須做.. ....
你,會不會抓狂?!
所以,不要再以愛的名義逼孩子了,你真正應該考慮的是,如何啟發孩子,引導孩子,讓孩子真正認同你,讓孩子自己的意願和你一致。

那麼,孩子眼裡的“你要我做”,就變成了“我自己要做”了。這時,你會發現,孩子做出的成績往往超出你的想像!

另外,比智商更重要的是情商,比技能更重要的是德行,正如文中的“23號”,全班同學都“最欣賞”她,這樣的天賦所在,發揮到極致,不是一樣能為社會做出最大的貢獻嗎?

總之,做最好的自己。
如果,我是鮮花,我將極香盡艷傲立枝頭;

如果,我是綠葉,我將鞠躬盡瘁簇於花旁!

取文自 猶太人啟示…
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2018年8月22日 星期三

留給孩子金山銀山,不如讓他養成這7個好習慣!

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小時候聽過這樣一則故事:有三位父親經常到廟里為兒子祈福,天長日久感動了菩薩。有一天他們同時被菩薩請去,允許他們從眾多的寶物中每人挑一樣,回去送給兒子。

第一位父親挑了一隻鑲嵌著寶石的銀碗,第二位父親挑了一輛包滿黃金的馬車,第三位父親挑了一付鐵鑄的弓箭。

得了銀碗的兒子每天熱衷於吃喝,

得了金馬車的兒子喜歡在街市上招搖,

得了弓箭的兒子整天在山間狩獵。

多年後,三位父親去世。

愛吃喝的兒子坐吃山空,把碗上的寶石摳下來變賣,最後不得不手端銀碗討飯吃;

愛招搖的兒子每天從金馬車上剝點金子,換回糧食辛苦度日;


會打獵的兒子練就了一身狩獵好功夫,經常扛著獵物回來,一家人有吃有穿。


這個民間故事的寓意是樸素而深刻的:作為父母,如果我們留給孩子的只是一些消耗性的財富,是不可靠的;只有給孩子留下一些生產性、創造性的財富,才是真正對他們負責。
那麼到了今天,什麼是我們能送給孩子、可保障他們一生幸福健康的禮物呢?

禮物一:做事有計劃

做事有計劃的人才會贏得信任,不至於臨時抱佛腳。
有些孩子每次考試前就一團亂麻,做作業時三心二意,早晨起床上學常常找不到襪子,零用錢花不到月底就一分不剩……
當孩子有這方面的壞毛病時,父母一定要教會他懂得計劃的重要性。
不妨讓孩子在睡前梳理好第二天的日程,讓孩子抄在便利貼上方便執行。養成這個好習慣,孩子絕對終生受益!

禮物二:講道理,善待他人

每個人都願意面對一張微笑的臉。



微笑待人的人,總是真誠友善、寬容大度,他們走到哪裡都會是受歡迎的人。
爸爸媽媽應當教會孩子講禮貌,比如日常生活裡常說“你好”、“謝謝”、“對不起”,在請求他人幫忙時多用“麻煩你幫我……好嗎?”的句式,平時多關心他人……
長久以往,孩子會收穫到比禮貌更有意義的人生財富。
有這樣的一個故事:有一個孩子每天上學時,會主動跟看門的老爺爺打招呼。別的孩子都沒有這樣的行為,這讓老爺爺對他印象深刻。有一天上課鈴聲響起,老爺爺沒等到那個孩子,不由得有些擔心。正當老爺爺走到路口瞧瞧時,恰好看到一個男人正對那個孩子拉拉扯扯,想把他拖進麵包車。老爺爺急忙衝過去,制止了壞人的行為,解救了孩子。可想而知,正是孩子對老爺爺平時的禮貌行為,才讓自己保命!

禮物三:自己的事自己做

很多家長怕把事情交給孩子做的話,孩子會搞砸,可是誰第一次做事不是迷迷糊糊的呢?
多給他一些嘗試的機會,慢慢地,你會發現孩子的能力超乎你的想像!請讓孩子養成“自己的事自己做”的好習慣。
在孩子學會自理之前,父母要做的是放手。
特別在孩子進入小學後,起床問題,疊被子,整理房間,收拾書包等這些事情就不要再為孩子包辦了。
爸爸媽媽可以為孩子舉辦“小儀式”慶祝孩子的長大,然後提醒孩子:“你現在走進小學,已經是小大人,以後自己的事情自己做,爸爸媽媽相信你能做好。”

禮物四:別人的東西不能拿

幫孩子建立物權意識,區分自我和他人的界限。告訴孩子:“自己的東西可以自己支配,可是別人的東西不能拿。如果想要拿別人的東西,一定要徵求別人的同意,不能偷偷拿,也不能明著搶。”
有的孩子會偷偷拿大人的錢去買東西,看到其他同學的玩具,孩子可能會“順手”拿回家。
這正是孩子沒有物權意識造成的,爸爸媽媽要幫助孩子承擔責任。
當孩子喜歡拿別人的東西時,不要輕易界定孩子是小偷,請先幫助他分清楚:物品是私人還是公共的。對私人物品,不能亂碰;對公共物品,從哪裡拿的要放回哪裡,誰先拿到誰先使用,後來者就要學會等待。

禮物五:遵守時間

合理的生活安排、規律的作息可以增強孩子的秩序感,樹立時間觀念,提高做事效率。
但讓孩子學會守時,並不是件容易的事。
父母以身作則的同時,可以嘗試把主動權交到孩子手裡:“10分鐘後就關掉電視去做作業”、“再睡20分鐘就得起床了”。
慢慢地,孩子也不會為了偷懶找各種藉口。



禮物六:保持一顆謙虛的心

學會發現別人的優點,向他們學習。告訴孩子,“每個人都有自己的閃光點,我們應該從別人的閃光點中想想,自己是不是也能這麼做?”這個時候,保持一顆謙虛的心是極有必要的。
曾經有個孩子不敢舉手回答問題,可同桌勇於發言,時常得到老師誇獎。
孩子聽從媽媽的話向同桌請教“秘訣”,同桌大方地告訴他:“反正說錯了也沒關係,老師不會怪我們的。”正是這句話打開了孩子的心扉,慢慢地,這個孩子也跟著同桌主動回答問題,也正是這股勁頭,孩子的成績提高了,性格也越見開朗。

禮物七:在錯誤中反思自己

孩子在生活中做錯事,在學習中做錯題是常見的事,如何做到下不為例,這就需要孩子能在錯誤中反思自己,從而徹底改正過來。
當孩子做錯事時,爸爸媽媽請別光顧著責怪他,不妨這麼反問:“你知道自己哪裡做錯了嗎?”等孩子回答後,認真和孩子約定:“那下次我們記住這個教訓,不要再犯了好嗎?”對待學習也是,懂得反思的孩子能夠及時總結,查漏補缺,大大減少錯誤再次出現的機率。從長遠來看,這能夠“縫補”知識漏洞,給孩子的學科打下牢固的基礎。
作為家長,我們必須銘記:與其為孩子留下萬貫家財,不如幫助孩子從小養成良好的習慣。多一種好習慣,孩子就會多一份自信心;多一種好習慣,孩子就會多一份成功的機會;多一種好習慣,孩子就多一種享受美好人生的能力。


取文自 十點文摘 …
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2018年8月20日 星期一

為什麼你的孩子不懂得心疼你?答案令人深思!

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總有一些人,你活得青春無敵、你過得光鮮亮麗,卻看不見你身後,默默供養著你的父母,為了讓你過上更好的生活,還在向這個世界低聲下氣。

前段時間,和朋友聊天,他陪一個弟弟在日本北海道旅行。我問他玩得是不是開心。他告訴我,他和弟弟不是一路人,所以旅途並不是很愉快。

他細細跟我講道,弟弟纏著爸媽要去日本玩,他媽不放心,便邀請我朋友跟著弟弟過去。

他的弟弟,家境不算富裕,剛上大學也沒有能力自己賺錢,卻有著揮金如土的本事。就拿一件小事來講吧,日本物價很貴,一片哈密瓜要30人民幣左右。


朋友問我:“你能夠認同自己還不能掙錢,家裡也不是很有錢,眼都不眨只是因為口渴了,不肯買水卻一口氣吃了三片哈密瓜的小孩嗎?”

這孩子,讓我想到一句印像很深刻的話:父母尚在苟且,你卻在炫耀詩和遠方。

身邊這樣的人,挺多的。

我另外一個朋友,家庭條件很一般,卻把日子過得很“高級”。

她嫌單位盒飯難吃,每天中午出去下館子,下午還必定訂一杯十幾塊錢的奶茶外送。和她一起出去逛街,她總會拉著我吃人氣很高、價格也很昂貴的餐廳。和她旅遊,她對景區裡各式物價虛高的食物和紀念品,向來都是瀟灑地買買買,花錢如流水。臭豆腐不算好吃,她嚐了一塊,吐出來,嫌惡地皺皺眉,扔了。

我都不敢勸她花錢別太大手大腳。每次試圖奉勸她,她都不服氣地斜著眼,搬出她的有兩句名言,理直氣壯地開腔。

第一句,“女孩子,要富養”;第二句,“出來玩,就一定要開心,別太在乎錢。”似乎我要是勸她適當地節約,倒顯得我太摳門太小氣了。

我本以為她必定家境殷實,直到有一次去她家裡。她住在城郊的民房裡,老舊潮濕,又窄又小,從一樓上二樓,要從一個很陡峭的樓梯爬上去。

她的奶奶穿著她高中時的校服外套,坐在家裡揀菜。她問奶奶怎麼不去打牌,老人家說道:這兩天輸了幾十塊錢,今天不高興去了。

我借用他們家衛生間,奶奶不忘囑咐我,要用桶裡盛的洗過拖把的水沖,別按按鈕,水一沖嘩啦啦的,浪費錢。

正是這樣節儉的老人,卻把自己靠賣菜一塊一塊攢來的積蓄,盡數交給孫女,任由孫女揮霍。

中午和她爸爸媽媽一起吃飯,她爸表態,不指望她賺錢養家,她賺的那點工資,給自己吃穿用就好了。

後來,那位朋友約我假期一起去旅遊,向我提起冬天上下班很冷,她準備買車,家里人也同意給她買。聽到這些,我都只能笑笑,不知道該回應些什麼。

有句笑話這樣說,“我視金錢如糞土,爸媽視我如化糞池。”

我們這一代,不少人如此。

前段時間網上討論孩子究竟該窮養還是富養,提倡富養的人問:男孩要窮養?你孩子跟你多大仇啊?

我也想問問那些拿著父母的血汗錢揮霍無度的子女:孩子要富養?你爸媽欠你多少錢啊?


我認識一個男生,他從上大學後到工作前的所有花銷,都是向父母打了欠條的。偶爾出行旅遊花的錢,也是靠自己兼職打工賺來的。工作後,他就從每個月的工資裡抽錢一筆筆地償還父母。

孩子成年後,父母已經沒有了撫養義務,壓根不必探討窮養、富養的話題。可現實情況是,不少人結了婚,還讓爸媽背房貸。

如果你和我一樣,出身於平凡的家庭,那麼你應該很清楚,父母掙來的每一分錢,都很不容易。

當父母在烈日炎炎下滿頭大汗地從事體力勞作時,當父母在小小格子間裡腰酸背痛地從事腦力勞動時,你一頓大餐就消費掉他們一天的薪水,真的不會有一絲絲愧疚嗎?

當父母被領導大呼小叫的時候,當父母被客戶呼來喝去的時候,你卻在呼朋引伴、瀟灑度日,真的不會於心不忍嗎?

當你穿著一身說得出名字的品牌,一雙鞋就要幾千塊的時候,父母卻在穿著被你淘汰的舊鞋,他們不懂你說的品牌,你還笑他們落伍;

當你覺得你的知識、素養、視野都遠超父母,因此嫌棄父母“沒見過世面”的時候,有沒有想過,其實,正是父母托舉著你到更高的地方,你才有機會看到了更大的世界?

你活得青春無敵、你過得光鮮亮麗,卻看不見你身後,默默供養著你的父母,為了讓你過上更好的生活,還在向這個世界低聲下氣。

別在缺錢的時候才想起父母,他們不是ATM,他們胸膛上有溫度,他們心跳裡有感情。
——爸媽愛我們,愛得不容易。

在遠方的,給母親打個電話吧,跟媽媽說聲感謝不丟人;在身邊的,記得回家吃飯,如果再能買個小禮物,相信媽媽會逢人念叨好久好久……千萬別忘了,也問父親好。

許多父母在不知不覺中培養白眼狼 


星期天的晚上,飯菜已經上桌,我呼喚女兒:“吃飯啦。”“等一下”,她答。

我先吃了。幾分鐘後,女兒走過來,看了一眼桌子,問:“我的飯呢?”伴隨著的是一副忿忿不滿的神情。

我心裡一驚。她的表情,她的問話明明在告訴我:你應該為我盛好飯的,為什麼不給我盛飯呢?

7歲的她有一雙好手,她明明可以自己盛飯,為什麼覺得我理所當然得替她盛飯呢?

我立刻找到了原因。雖然我一直警告自己不要替孩子做太多,讓孩子學會為自己負責,但是我仍然和許多母親一樣,不知不覺替孩子做得多了點。

以前我一直替她盛飯,以至於她認為盛飯這件事是媽媽應該為她做的,所以她不但不感激我一直以來替她盛飯,反而因為今天沒給她盛飯而不滿起來。是啊,既然是媽媽應該做的,她怎麼會感激呢?

我意識到這是在助長女兒的“受之無愧感”,“受之無愧”是指,某人覺得別人欠了他東西,或者認為別人必須給他特殊待遇。有這種傾向的人認為別人(尤其是親近的人)應該給他想要的事物,別人給了,他覺得那是人家應該做的,他不知感恩;別人沒有給,他就認為別人太不應該,於是就心生不滿和怨恨。

受之無愧感強烈的人,可能變成一隻“白眼狼”。

我看到許多父母不知不覺中在培養著白眼狼。他們替孩子做得太多,上學或放學路上,大多數孩子的書包都由父母背著,孩子心安理得空著手走;衣來伸手飯來張口,不用做家務,只要搞好學習;物質享受被過分滿足,許多小學生有了自己的手機和電腦……

這些都是在助長孩子的受之無愧感,今天他認為你應該為他背書包、買手機,明天他就會認為你應該為他找工作、買車子、買房子,如果某天你給不了他想要的,他就要心生怨恨了。
教導孩子學會負責、懂得感恩有多麼重要!一個懂得感恩的孩子,他會感激別人替他所做的,珍惜他得到的一切,覺得擁有眼前的一切既快樂又幸福。

做父母的要謹記:如果你不想將孩子培養成“白眼狼”,那就千萬不要替孩子做太多,不要助長孩子的受之無愧感,要去教導孩子懂得感恩。 


取文自猶太人的啟示
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2018年8月1日 星期三

迪士尼摸臀事件:你長那麼醜,我兒子摸一下又怎樣

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--01--
如果你穿著漂亮裙子,去迪士尼玩,被一個8歲的孩子,摸了臀部,會怎麼樣?
你可能會很生氣。
如果你氣憤說了孩子兩句,孩子的母親跑過來,暴跳如雷,對你發飆:
你長那麼醜,我兒子摸一下又怎麼了。你又會怎麼樣?
你可能會忍不住想對罵。
這不是假設,而是一條真實的微博熱搜。
















取自網路圖


前幾天,上海迪士尼遊樂園,凡迭戈劇院門口。

看完表演散場,一位年輕女子,被一個8歲小男孩碰到屁股。
女子說了男孩幾句,結果,被男孩的三位家長,推搡辱罵。
一個家長直接開罵:碰到了就碰到了,長這個X樣,還摸你屁股啊!
本來一起非常小的糾紛,家長輕聲道歉,就能夠到此為止。
但家長偏偏不依不饒,強行要替兒子包打天下,最後弄成了熱點事件,警察介入,不得不賠了對方1000塊錢。
更可怕的是,因為家長的大攬大包,不加管教,很可能會有小孩的下一次摸臀。
你以為是在不讓孩子受委屈,但你的放養,可能正在禍害下一代。
--02--
為人父母,最可悲的事情是什麼?
不是其他。而是你在錯誤放養孩子,卻渾然不覺。你毀掉了孩子,還要承擔意外的代價。
無原則的放養,後果到底會有多嚴重?你可能想像不到。
前年,在西安。
小男孩在上學的路上,因為無聊,一口氣劃傷了9輛豪車,結果要賠償幾十萬。
去年,在貴陽。
因為嫌樓外的電鑽聲太吵,正在8樓屋內看動畫片的10歲男孩,用小刀將施工者下方的安全繩割斷,差點造成墜亡事故。
消防大隊緊急出動後,才將施工者安全救下。
同樣是網絡熱傳的新聞:
家庭聚會中,上四年級的小孩子,突然推了懷孕4個月的客人一把,差點造成流產。
他們之所以肆無忌憚,原因驚人一致:
莫不都來自於父母日常的嬌慣,和對平常錯誤的不以為然。
小男孩經常劃父親的車,沒有被責罵,膽子於是越來越大。
割斷安全繩的男孩,被發現後,家長趕到現場,一再說:他還只是一個孩子。
你覺得,要對孩子百般呵護,等他長大,就會認識到自己的錯誤。
但廉價的父愛和母愛,沒有原則的家庭教育,只會培養潛在的破壞分子,和傷害犯。
--03--
看《爸爸去哪兒》的時候,陳小春和兒子Jasper的互動,好幾次被觸動。
上車準備出發,Jasper被座位旁的玩具吸引,陳小春卻要求他“先坐好!”
為了怕觀眾聽不懂,陳小春要求兒子好好說普通話。
再比如,Jasper從來沒有去過農村,嫌棄老屋有股味道,陳小春沒有呵斥命令,而是獨自靜坐,和兒子溝通,然後轉身進屋去噴空氣清新劑。
他不再是屏幕上那個凶狠的“山雞哥”,而是一個恰到好處的父親。
他強調兒子要講規矩,他告訴兒子,要注意別人的感受。
他既嚴厲,又體貼,既春風化雨,又身體力行首先做一個優秀的父親。
什麼是真正的家教?
不是你月薪五萬,全部用在孩子身上。
不是你放任孩子的行為,不讓他受到任何外界的指責,然後你去承擔所有的責任。
真正的家教,首先是父母對自己的教育。
你應當首先成為一個有原則、有修養、對外界充滿敬畏的人。
然後言傳身教,把正確的三觀輸送給下一代。
--04--
什麼樣的家庭,最容易毀掉一個孩子?
很認同,知名主持人馬東的答案:
一個是,為孩子包辦所有的家庭。
一個包辦一切的媽,加上一個啥都不管的爸,只會培養出超級巨嬰,讓其繼續滑落。
家庭教育當中,父親和母親都應當各司其職,誰都不可缺席。
另一個,則是認為孩子永遠都正確的家庭。
認為孩子永遠正確,就會無視基本的底線和規則,進而傳遞給孩子走偏的三觀。
對待孩子的最好方法,不是一直替他們遮風擋雨。
而是你保持內心富足,用不佔有、不溺愛、不欺壓的姿態,去保護他,去引導他。
你希望孩子成為什麼人,你就應當塑造更好的自己,然後去影響他。
孩子是最敏感的,他所有的行為和認知,都是來自於最親近的人。
你的潛移默化,比簡單粗暴的給予,重要多了。

取自網路圖
--05--
這個世界上,多數人,其實都弄錯了富養和放養的定義。
所謂富養,其實你富養好自己,讓自己優秀且三觀正確,再教育孩子。
所謂放養,從來都有著前提,那就是尊重基本的處事底線,和原則,然後給孩子最大的自由。
父親的大格局,母親的好情緒,恰到好處的教育方式,才是一個家庭最好的風水。
“你長那麼醜,我兒子摸一下又怎樣”,這是最廉價的母愛。
請你別做這樣的家長。
最好的家教,應該是你努力做一個這樣的人:
愛意揚在臉上,原則刻在心底。
真正愛孩子,不是給孩子一個沒有代價的世界,而是你工作勤奮、家庭幸福;你堅強又獨立,你善良又有原則。你心裡有猛虎,也能細嗅薔薇。
你處事的方式,就是你的教育。你怎麼樣,孩子便怎麼樣。
你的放養,正在禍及下一代。
你現在不教育孩子,將來社會就會替你教育他。
父母的三觀正確,才是帶孩子去看世界的路。

取文自 猶太人的啟示

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2018年7月19日 星期四

當我發現孩子成不了我想要的樣子

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我的職業是畫畫的,一個親子漫畫師,但我的孩子,牛牛,一個2歲半的娃,在我長期的“熏陶”下,卻是一個不願意拿起畫筆畫畫的孩子。這是一件長久以來,我都無法面對,更害怕讓人知道的事情。從最初的鼓勵,驚訝,失望,放棄,到最近,看完部分《正面管教》里,解釋孩子自暴自棄、放棄逃避的行為,我才真正明白是什麼原因。
這兩年多來,我給寶寶買過蠟筆、水筆、水彩筆、粉筆、手指畫、畫板、彩紙等工具,大部分情況都是他圖新鮮玩一小會,然後基本就不碰了。不管我怎麼威逼利誘都不管用。
如果按照概率、遺傳、環境影響來說,有一個會畫畫的媽媽,孩子即使畫得不厲害,也不會完全抗拒拿起畫筆。一開始我還會安慰自己,或許牛牛真的沒有畫畫天賦呢,或許真的是他不喜歡呢?我還是不要強求了吧。說白了,只是我自欺欺人且自我安慰的結果。
如果你或者你的另一半,某個方面技能突出,比如繪畫、樂器、運動、語言等特長的人,希望能好好看一下這篇。或許能解決並避免你犯下和我一樣的錯誤。
父母太能幹,孩子拒絕正面對比
不可否認,父母在某方面技能突出的時候,更能培養出同個技能優先的孩子。爸爸媽媽整天在家裡彈琴,他們的孩子接觸到音樂的機會就比其他孩子更有優勢。如果孩子以後從事音樂工作,也能起到更多的指導教育作用。
但並不是所有孩子都會“子承父業”,教育方法出錯後,更容易產生的現象就是,孩子為了避免和爸媽的技能對比,在一開始就放棄了這個技能。牛牛就是這樣的例子。
如果要深挖原因,那就是父母在孩子接觸這個技能的時候,表現得太專業,鼓勵不夠,並包辦一切。
記得第一次給牛牛買畫筆的時候,估計才是8個月左右,一開始的時候,他的確像小寶寶一樣,只會抓著畫筆亂塗亂畫,我也提前看了一些寶寶繪本的資料,知道每個年齡的孩子繪畫都有特點。如果我讓他自由發展,估計現在他也會喜歡畫畫的,但我卻急迫希望他能喜歡上畫畫,經常給他畫一些小花、樹木、太陽、星星、小動物等小圖案,並經常指著自己畫的一些圖案,告訴他這是什麼。到後來,他就會要求我給他畫些什麼,一開始,都是簡單的小圖,到後來他長大點,就開始要求我畫挖挖機、水泥車、卡車、巴士等。
當他發現媽媽原來會畫畫,並且能根據自己要求畫出各種圖案的時候,他已經不願意自己抓起畫筆畫了,哪怕是“鬼畫符”都不願意。原本買給他的繪畫蠟筆,後來的使用者,徹底變成了我。
我從一開始的不斷滿足,到後來發現問題,再嘗試改變的時候,他已經不願意改變“他出題,我畫畫”的模式了。
其實我家這種情況,肯定有不少家庭都存在的,一開始,技能突出的父母,為了讓小寶寶知道這個技能是什麼東西,不由自主地“炫技”,炫技是可以的,但一定要剋制。只要讓孩子知道有這麼個技能存在就可以了。
大包大攬,剝奪孩子嘗試的機會
讓孩子放棄發展你擅長技能的真正原因,是你剝奪了他嘗試的機會。太多家長,包括我,在孩子做得不好,不符合自己期望的時候,都忍不住要親自“糾正”。
我曾經做過一件很荒謬的事情:牛牛一歲多的時候,我教他分辨長方形和正方形,親自畫了好多遍,到最後他還是把長方形說成正方形。最後我著急地抓著他的手畫長方形,逐漸他開始害怕並抵觸這件事。
真正讓他放棄畫畫,應該是他發現媽媽能畫出很多他喜歡的各種車子,但如果自己動手,連線條都畫不直,為什麼要自己動手呢?媽媽畫就好了。
《正面管教》里多次強調的一句話“永遠不要替孩子做任何他自己會做的事情”。孩子不會畫各種小車,但會“鬼畫符”呀,為什麼要連“鬼畫符”的權利都要被剝奪?
當一個孩子發現父母在某項技能里非常強大,甚至能不斷滿足自己要求的時候,他從一開始的好奇——膽怯——到放棄。
“反正我不會沒關係,我爸媽會就可以了。”
“我爸媽很厲害,我再努力都不能比他們好,還不如省點力氣吧。”
一個放棄探索和學習的孩子,是個缺乏自信心的孩子。而摧毀他們自信心的,除了家長的“打擊”,還有過度糾正。
放棄“表演”,嘗試合作
如果你家寶寶,像牛牛一樣,已經嚴重抗拒和逃避一件事的時候,要讓他重新接受這件事,除了時間耐心引導,更需要大量的鼓勵鼓勵鼓勵。停止批評、鼓勵任何一點點兒的進步。
並不是說父母不能示範技能,而是需要懂得“克制”和“分寸”,畫畫時一點點地示範,而不是一下子做所有的步驟。當你做得太多的時候,孩子就會覺得自己無能。
鼓勵孩子和你一起“合作”
“我們一起來畫一個圓吧,我畫一半,你畫一半,好不好?”
“我們一起來穿睡袋吧,我穿一邊,你穿一邊,如果你需要我幫助了,就告訴我。”
放棄一步到位的示範,做事只做一半,然後鼓勵孩子來參與另一半,哪怕一開始只是畫一根線條,你也需要大力鼓勵。
如果孩子逃避和抗拒的表現嚴重,完全不願意和你“一人一半”,那麼就來一次好好的談話。
根據《正面管教》里贏得和孩子合作的4個方法:
1、表達出對孩子感受的理解
當你說出孩子心理的想法的時候,他知道原來自己的情是能被父母看見的。
2、表達出對孩子感受的同情,而不是寬恕
同情並不表示你認同或者寬恕孩子的行為,而代表你理解孩子的感受。這個時候,告訴孩子,你也曾經有過類似的感受或者行為,效果會更好。
“寶寶覺得自己畫得不好,所以就不畫了,是吧?媽媽也曾經像你一樣,以前媽媽也是什麼都不會,看見畫得比自己好的老師和同學,就覺得很害怕,覺得自己為什麼畫不好。”
當你這麼說的時候,寶寶就知道,原來媽媽現在這麼厲害,以前也是畫不好的。
3、告訴孩子你的感受
如果你前面兩步驟真誠而友善,孩子到第三步驟,就願意聽你說了。
4、和孩子商量解決問題的方法
“我們以後每天畫點小東西,但媽媽不會再幫你畫完全部了,媽媽也希望你能參與進來,我們一起完成,再給爸爸看,好不好?”
這4個步驟里,語言多嘗試“好不好?”“要不要?”“你看這樣可以嗎?”這樣溫和詢問式的語言,能讓寶寶感覺自己是被尊重的,自己是有權力去參與決定一件事的。當孩子有份參與決策的時候,他們更願意主動去完成這件事。
目前,對於牛牛畫畫這件事,我還在一點點地努力。造成今天這樣的局面,全怪當初的無知和逞強。但慶幸的是,在看到《正面管教》這本經典後,發現自己的錯誤,並嘗試去改變。
第一次當媽媽,難免會犯錯,避免犯錯和修正錯誤,只有多參考前輩們的做法。建議大家都能看看《正面管教》這本優秀教育經典,你對於孩子所有的疑問,都能在裡面或多或少地找到答案。
當初我們不用考試,就成為了孩子的父母,但不代表我們就不需要繼續學習

取文自…阿波羅網責任編輯:李冬琪 來源:博談網 
本文網址:http://tw.aboluowang.com/2018/0706/1139937.html
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2018年6月25日 星期一

孩子不願意分享,有錯嗎?

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最近,西西媽媽又為西西開始著急上火:上週末,西西在院子裡和一群小朋友玩。結果,不到一會,西西就和一個小朋友打了起來。西西媽媽一問原因,原來是那個小朋友想玩一會西西的玩具,西西不願意,兩個人起了爭執,進而動手。
西西媽媽從小受到的教育就是,分享是一種美德,孩子應該從小就學會與其他人分享。不過,西西媽媽也發現,雖然平日里對西西進行過不少關於分享的教育,但是西西就是聽不進去。西西從小的物權意識就很強,自己的東西看得特別緊,特別不願意與其他小朋友分享自己的東西。

其實,很多媽媽都有西西媽媽這樣的困惑,特別是現在越來越多的家庭有了二胎,哥哥弟弟、姐姐妹妹之間也存在著資源分配的問題。有的家長認為,過度要求孩子,強調分享精神,會壓抑孩子自身的慾求。那麼,我們應該怎麼看待分享精神,正確教會孩子如何恰當地進行分享呢?

樂於分享的背後:不同的“價值”

相信每一個家長都會告訴自己的孩子,分享是一種美德。的確,分享作為一個親社會的行為,確實有助於人們在人群中的交往。特別在這個更多強調合作的社會,樂於分享的人顯然更容易與他們建立合作關係。
如果孩子“天生”樂於分享,這當然是好的,家長也應該鼓勵和支持。但是,很多情況下,孩子是不願意分享的。這其實源於,父母和孩子對於事物“價值”的判斷是不一樣的
比如,別的小朋友看上了孩子的玩具,家長常常會很大方地將它送給別人。當孩子因此哭鬧、發脾氣,還會被爸媽指責:“不能這麼小氣”、“別這麼不懂事”、“有什麼大不了的,不就是個玩具嗎?”但是,對孩子來說,你眼中算不上什麼重要的玩具,對於他來講,可能很重要!
媽媽隨手送人的小汽車,可能是他“汽車庫”中最重要的一輛;你以為孩子看膩了的書,提出要送給別人時,他會急得跳腳——這可是曾經陪伴自己無數個夜晚的哄睡故事,它的意義又哪止一本書那麼簡單?
家長不妨換位想一想:你剛買的新手機,會不會輕易借給你的朋友玩幾天?剛買的新衣服、新鞋,自己還都沒穿過,會不會輕易送給別人?如果這些自己都做不到,我們又憑什麼要求孩子呢?

讓孩子學會說不

不懂得分享,固然會影響孩子的社交能力;但是,不懂得保護自己的利益,不學會對過分、不合理的要求說不,對孩子的影響其實更大。
前不久,一位國外媽媽對於孩子分享的態度引起了熱烈的討論:



這位媽媽有一次帶著兒子到公園玩。她的兒子拿著變形金剛、模型和卡車,有6個男孩圍了上來想要分享他的玩具。

兒子明顯不願意:因為來公園前,兒子準備這些玩具是為了和媽媽朋友的女兒一起玩的,他並不想和其他陌生人分享它們。
這位媽媽見孩子不樂意,便告訴他可以拒絕這些要求,“只要說不就好了”。
但是。這個行為不僅遭​​到了幾個男孩的“告狀”,並且讓公園裡的其他媽媽對這位媽媽投去厭惡的眼光。

但是,這位媽媽在網絡上反問道:

“沒禮貌的人究竟是誰?是這樣做的孩子和自己嗎?還是明知別人不願意,卻仍希望別人能夠將自己的東西分享給他人的人呢?”
如果一個成人到公園吃三明治,會有陌生人要求他分享這食物嗎?如果他明確表達了拒絕,那些有禮貌的、伸手向他要求分享三明治的人會感覺到不高興嗎?答案都是否定的。
這位媽媽最後堅定了自己的教育理念——她會告訴孩子:我們並非活在一個只要有人要求某件東西,你就得放棄的世界。
其實,在教孩子分享之前,我們更需要先教會他們說不····

讓孩子學會分享的幾個小技巧

其實,就像大人做事情一樣,孩子在選擇分享或者是不分享的時候,心裡都會有一桿秤:他們會判斷分享這個行為所帶來的得與失。適當的付出和索取合理的回報,並不斷進行平衡和選擇,這也是孩子成長的必然路徑。
如果家長希望孩子多進行一些分享行為,不妨讓孩子多從分享行為中取得一些“收益”——當然,這個收益並不是金錢上,而更多的是激發孩子去發現這些非金錢的“收益” 。

教會孩子理解別人

教會孩子換位思考,理解其他人的情緒,其實目的是在於讓孩子理解他自己分享行為的意義。從孩子自己的角度來看,分享當然是一種損失;但是他如果能從其他小朋友的角度去理解或者思考——比如,如果你不給他這個玩具,他會不會很傷心?如何你把玩具借給他,他就會很高興,你也會很快樂,你們還能成為好朋友。讓孩子理解分享的意義,讓他們感受到分享的“所得”,是刺激他們分享的一個有效途徑。
當然,還是那句話,分享與否,是孩子自己的選擇,家長不能強制。同時,也要給孩子理解和改變的時間——也許這次是因為禮物太珍貴,說不定下次他理解了別人的情緒,就願意分享了。

分清物權和使用權

這其實是很多家長容易忽視的一點。很多孩子搞不清物權和使用權的區別,以為把玩具借給別的小朋友玩,這個玩具就不是自己的了,他當然不願意分享。孩子他知道東西借出去,過一些時間還會還給自己,“損失”似乎就沒有那麼大,孩子就可能願意分享。家長還可以告訴孩子,如果借出去的這段時間裡玩具被玩壞了,其他小朋友還會賠一個新的給你,孩子也許就會更放心了。
在不同的年齡段,孩子對於物權的理解和確認規則也是不同的,這也會影響孩子的分享行為。點擊下方鏈接,了解孩子是如何確定一個東西的物權的。

【認知】孩子能分清物品的所有權嗎?

口頭表揚
這個方法最直接。當孩子做出分享行為時,能夠得到家長的表揚,其實也就是多獲得了一份收益。在這個微小刺激的影響下,孩子的行為也容易發生改變。當然,我們還是建議,這種表揚僅限於口頭,家長盡量不要用物質利益的刺激去鼓勵孩子分享。
取文自央視少兒
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2018年4月25日 星期三

“我想把自己餓死” 11歲女孩拒食20天!患這病的孩子越來越多,原因…

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妹妹等哥哥放學的畫面,曾讓不少人感到暖心, 甚至有人說,看完很想生二胎。關於生不生二胎嗎?這個問題每個人都會有不同的答案。

可是最近一條“11歲女孩拒食20天”的新聞上了熱搜,引發了討論,沒想到,這些孩子都患上了“二娃”病。

沒人注意到5歲女孩悠悠從哪天開始不那麼愛笑了。一丁點小事也會讓她發火、尖叫或是歇斯底里地大哭,連安慰的話都像是旺火上的油滴,引得她的怒火更猛。直到最近,她幾次把剛吃下的飯吐了出來,成天說“頭暈、天旋地轉,眼前有好多五顏六色的圈圈點點”,大人們才意識到,這孩子可能是生病了。

生了二寶剛出月子沒多久的悠悠媽,不得不帶著“問題大寶”悠悠四處求醫。經歷了一個多月的檢查後,母女倆最終站在醫院青少年心理科主任孫凌面前,悠悠被確診患有輕度“同胞競爭障礙”。

“近幾年二胎家庭增多,因弟妹出生而引發情緒和心理問題前來就診的孩子越來越多,甚至有一些還表現出自殘等極端行為。”孫凌說。

悠悠一度是家裡唯一的小公主,全家人都圍著她轉。直到今年年初,媽媽生下了小妹妹,猝不及防地,悠悠被“拉”下了獨一無二的寶座。為了照顧二寶,媽媽就帶著二寶住進姥姥家坐月子;悠悠則跟著爺爺奶奶住。由於兩家距離較遠,每週末爸爸才開車送悠悠去看望一下媽媽和妹妹,因為怕影響她們休息,每次都只待一會兒就得離開。

然而,妹妹出生一個禮拜之後,奶奶開始每天在電話裡向悠悠媽“投訴”:悠悠的脾氣越來越怪,常常莫名其妙就大哭大鬧,“可能是鬧情緒”。然而這樣的情況愈演愈烈,悠悠從無理取鬧變得各種“毛病”多了起來,起初她嚷嚷頭疼、頭暈,後來又說眼前一直冒出各種各樣的圖案和顏色的幻覺;不願意好好吃飯,甚至幾次發生嘔吐的現象,整個人瘦了一圈。爺爺奶奶嚇壞了,覺得孩子肯定是哪裡病了,“不像是裝的”。

悠悠媽出了月子就帶著悠悠到處去看病。一方面孩子小、表達不清楚;另一方面,造成頭暈的原因往往非常複雜,大夫只能一項項逐一排查。“每次在醫院,她表現總是挺好,跟在家判若兩人”。

讓她吃驚的是,在她忐忑不安地排隊等待檢查結果的時候,悠悠忽然抬起頭對她說,“媽媽,我就喜歡你帶我來醫院。”

7歲男孩濤濤,自從弟弟出生後變得愛發脾氣,總動手打人,經常把弟弟的大腿內側掐得紫紅,甚至曾用被子蒙在弟弟頭上差點造成其窒息。因為“越來越調皮”,濤濤屢次被父母打罵。直到他在學校的表現越來越差,老師多次請家長要求其停課,父母才注意到孩子的心理出了問題。

為“求關注”11歲女孩拒食20天

“想把自己餓死”

孫凌第一次見到小晴是在兒童醫院的一次聯合會診中,“她身上插滿了管子,奄奄一息”。這個只有11歲的女孩已經瘦得皮包骨頭,因反復噁心、嘔吐、厭食20余天被送進醫院,然而各項理化檢查未見明顯器質性疾病。經了解得知,小晴的父母離異,母親再婚後有了同母異父的弟弟,從那時開始,小晴不僅對弟弟充滿敵意,還要求媽媽跟自己形影不離,拒絕上學,甚至“退化”到用奶瓶喝水、要父母餵飯。在多次被父母嚴厲批評後,她開始出現嘔吐厭食的症狀。在孫凌的多次溝通後,孩子坦言:“我當時就想把自己餓死,看見他們那麼著急,我心里特別高興。”

“這兩年,這類患兒的就診率明顯提高,每個月都能見到多例,以前一年也只有幾例。”孫凌說,前來就診的往往是出現較嚴重症狀,直接影響其學習和生活的;而更多的“問題”孩子,可能因為其表現得不那麼極端,並沒有引起家長足夠的重視。

她解釋說,同胞競爭障礙是指隨著弟弟妹妹的出生,兒童出現某種程度的情緒紊亂。程度輕重和表現形式存在很大個體差異,最主要的表現在三個方面:
1)出現明顯的競爭或嫉妒的表現,如對弟妹有明顯敵意或攻擊性;
2)出現情緒和行為紊亂,如愛發脾氣,或各種能力“退化”,甚至無法控制大小便,模仿嬰兒舉動要求餵飯、把尿、陪睡等;
3)社會功能受損,如學業成績下降、人際關係緊張,以及出現各種心理社會問題。


“事實上,正常兒童也可能會因弟妹出生產生嫉妒引發情緒問題,但程度輕,且短期會消失。”孫凌說,存在同胞競爭障礙的兒童,那種負面的情緒往往會持續很久,且程度異常,容易導致顯著的傷害或不良後果,“如果不及時調整,可能會導致極端行為,或對其今後的情緒管理、人際交往等都產生很大影響”


取文自遼沈晚報
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2018年3月21日 星期三

看看德國的孩子在幼兒園學什麼,然後再看看我們的孩子學什麼。你會發現有差多遠…!

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近年來,越來越多的小朋友在上幼兒園時,就學拼音、學英語、學數學、學詩歌、學朗誦、學繪畫、學舞蹈……

三四歲的時候就被迫放棄了玩具、遊戲,拿起了對他們來說艱深難懂的課本。
對於一個德國孩子而言,他們要在幼兒園裡度過將近4000個小時。在這期間,德國孩子都學到了些什麼呢?



3年中,孩子們參觀了警察局,學習了如何報警,如何處理遇到壞人的情形,瞭解警察是用來做什麼的。

孩子們參觀了消防警察局,跟消防警察們一起學習滅火知識、躲避火災的常識;參觀了郵局,看看一封信是如何從家裡到達郵局,又被投遞出去的;參觀了市政府,認識市長,看看這個為他們服務的市長是什麼樣子的。

他們去自由市場,拿著錢,學習怎樣買東西,區別自由市場跟商店的不同。他們去花圃,參觀花圃的種植,學習分辨花草植物。他們去看馬戲、兒童歌劇和魔術。他們參觀圖書館,學會了如何借書、還書。

他們去坐有軌電車,學會記住回家的路線。他們每週都跟老師去超市買東西,學習付錢,選擇貨物。櫻桃收穫的時節,孩子們跟老師去採摘櫻桃。南瓜收穫的時節,孩子們跟老師一起做南瓜湯。



聖誕節,這是最激動的日子,他們焦急地等待聖誕老人的來臨以及那份神秘的禮物。聖馬丁節,要跟老師一起糊紙燈,遊街來紀念這位騎士聖人……

3年過去了,孩子學會了自己修理玩具,自己管理時間,自己約會,自己制訂計畫,自己搭配衣服,自己整理東西,自己找警察,一個6歲的孩子,生活能力很強。
德國幼兒教育強調兩個方面: 
一是事實與環境教育。

這是一種喚起幼兒環境保護的初步意識的教育,通過觀察周圍環境,訪問不同的機構,增強幼兒對周圍環境的興趣,直觀體驗自然過程。

通過各種方式讓幼兒接觸自然,是促進兒童成為環境保護主人的前提條件。

比如讓幼兒認識能量與水的意義,避免製造多餘垃圾的意義,或讓孩子們直接參與分揀垃圾等。

二是實際生活與家政教育。

就是通過設計有意義的情境,給孩子以體會,形成集體生活中必須具備的技能。

如穿衣,熟悉使用各種玩具,認識每年的重要事件,掌握家務勞動技能(整理房間、洗衣做飯等),熟悉交通規則,學習一些儀器使用(收錄機、煎烤箱),對緊急情況作出反應。給孩子機會,進行模擬練習。

對於一個德國孩子而言,他們要在幼兒園裡度過將近4000個小時,經過漫長的探索和改進,德國提出千萬不要把幼兒園變成學校的理念。

如何運用這4000個小時,是幼兒園面臨的一個問題,孩子們要快樂地成長,要學會遊戲,要學會和小夥伴相處,要做的事情也很多,他們把教育融合在玩耍中。

在德國很少有孩子不願意上幼兒園,因為在幼兒園裡,輕鬆自在又有很多小朋友,為什麼不去呢?

真希望國內的幼教工作者能夠以孩子的需求為教育基礎,把幼兒園辦成一個孩童自由玩耍的地方,而不是學校,把學校和幼兒園區分開來。
說到底,幼兒園應該是孩子們快樂玩耍的地方,過早地開始文化學習,孩子們的童年就被過早地剝奪了。


看完你是否也想一起來創造一個孩子的空間?

取文自找話題
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2018年3月20日 星期二

5歲男孩不想上學,媽媽乾脆帶他撿了一天垃圾!結果…

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最近泰國的一位媽媽火了,因為5歲的兒子一大早就鬧著不想上學,而且她和丈夫又怎麼勸都沒用……

這場面是不是很熟悉?咱們也都遇到過不止一回吧?

可是,這位泰國媽媽的處理方式很不一樣。


她乾脆幫孩子請假一天,帶他去撿垃圾!

他們沿著馬路去撿塑料瓶,開始的時候這孩子還挺興奮,可是沒過多久就喊累了。

但是媽媽仍然堅定地帶著他走了3.5公里,撿了一小袋空瓶子,換了2泰銖(約合人民幣0.4元)。


就算只賺了2泰銖,孩子也很高興。
不過他還是表示,走不動了。

他說:“媽媽,我們可以坐公交車回家嗎?”

媽媽:“坐公交車一個人要10泰銖,你有錢嗎?”


沒有辦法,他只好跟媽媽一起往回走,這個時候,看到了冰淇淋店

孩子:“媽媽,我想吃冰淇淋。”

媽媽:“冰淇淋要5泰銖,我們錢夠嗎?”
又走了一段路之後,到了餐廳門口
孩子:“媽媽,我想吃燕麥。”

媽媽:“去買嗎?15泰銖。”

孩子:“媽媽,我錢不夠,我要回家。”

媽媽:“累了?”

兒子:“好累,好熱,我想上學,我要回家。”

……

這位媽媽在文章最後表示:為了讓孩子順利成長,需要讓他們感受幸福,也需要了解痛苦和疲憊,了解一切的來之不易

現在咱們來分析一下,這個媽媽做對了什麼呢?沒有念叨100遍,沒有說到口乾舌燥,沒有上火發飆,孩子竟然自己就改了!

其實,兒童心理學奠基人Rudolf Dreikurs早有答案,他說:“ 如果真的想改變孩子的行為,家長需要用行動,而不是語言。”


簡單說,就是行動起來,別囉嗦,別念叨。


他在《孩子:挑戰》一書中,對這個觀點做了詳細講解,還介紹了媽媽們常見的四種無用的“念叨”,非常經典,也很有意思。


我重新做了提煉和總結,分享給大家。


一、“講道理型”念叨

媽媽從廚房窗戶看八歲兒子布萊恩,正在用玩具氣槍瞄準鄰居的窗子。她叫道:“布萊恩,過來,我有話跟你說。”布萊恩把槍放下,慢慢走過來。媽媽把他帶到工作間,讓他坐在高腳椅上,自己坐在椅子上說:“親愛的,你知道的,我們給你玩具氣槍時教過你,它有危險。而且我們在地下遊戲室裡專門給你設了一個射擊間,在那裡玩沒問題,不會傷到人或者打破東西。對嗎?”


布萊恩睜大眼睛看著媽媽,一臉無辜,雖然他看起來對這次談話很有興趣,卻什麼也不回答。媽媽問:“你知道玩具氣槍可能會打破別人家的窗戶嗎?” 孩子只是揚了揚眉毛。


媽媽又說:“你想想,寶貝,這些子彈出膛的時候很有力量,如果真的瞄準了,肯定會把窗戶打爛。你並不想這樣做,不是嗎?”布萊恩垂下眼晴,依然不說話。


“總之,寶貝,你知道如果你打爛了別人家的窗戶,我們就得賠人家錢。你並不希望這樣的事情發生,對吧?”布萊恩看了看媽媽,還是什麼都不說。


“那你現在要不要去地下游戲室的射擊間玩?我想那里肯定好玩。”布萊恩點點頭,晃悠著雙腳說:“我想去外面玩。”“好的,兒子,但是槍要留在屋子裡,好不好?”“好吧。”布萊恩不情願地聳了聳肩。


幾天後,媽媽又發現布萊恩在很近的距離射擊瓶子和鐵罐。


她又把他叫進屋,講了一通道理。媽媽重複了一遍怎樣小心用玩具槍、射擊的危險等。布萊恩又一次做出認真聽的樣子。媽媽又一次讓他把槍留在屋子裡,然後去外面玩。


在這個例子中,媽媽本著“和孩子講道理”態度,一再跟孩子說道理。


雖然布萊恩表面上在聽,但實際上,他沒有任何改變的意願,對媽媽的說教一點都沒有放在心上,“選擇性”失聰。


當我們發現孩子”不聽我們的話“時,如果繼續採用說的方式,其實都是在白費力氣。


講道理沒有用,又不能打,那媽媽能做什麼呢?


媽媽可以行動 ——她可以把玩具氣槍拿走。“我很遺憾你不願服從規則,等你服從時就可以把槍拿回去。”這樣做一兩次之後,如果布萊恩仍然陽奉陰違,玩具氣槍就應該被收起來,不用多說話。


2.“嚇唬型”念叨

晚宴後,媽媽讓珍妮特回房間睡覺。


“珍妮特,把睡衣提起來,這樣子踩著褲腳,你會摔倒的。該上樓睡覺了。”


媽媽接著轉身對客人解釋,“這件睡衣對她來說長了點,我本來打算明年再給她穿,但你們知道收小孩子就是喜歡新東西,她非穿不可。”


大家看著仍然站在樓梯上的小姑娘,她開心地向每個人微笑。她向下瞟了一眼自己被睡衣蓋隹的雙腳,把腳抬起來繞圈,看著睡衣褲腳垂下來跟著繞回,非常好玩。她臉上帶著惡作劇般的笑容,再抬起眼睛看看大家。


媽媽再一次命令她:“珍妮特,請你把睡衣褲腳提高點,不然你會被絆倒的。快點到樓上去!”小姑娘慢慢轉過身,慢慢地走上一級樓梯,又轉身,朝著大家看。


媽媽這時背對著她,她聽了一會兒大人說話,然後坐在樓梯上,伸長兩條腿,讓睡衣褲腳來回擺動。


媽媽看到客人在笑,轉過身來:“珍妮特!你想摔下來是不是?現在馬上提起來,上樓去。卡爾(孩子爸爸),你來把珍妮特帶上樓。
珍妮特一聽,立刻轉身迅速爬上樓梯,毫不在乎長長的褲腳,在爸爸出現以前進了臥室。

在這個例子裡,媽媽說得太多了,而她所做的始終是用語言和危險恐嚇孩子。


其實,珍妮特知道應該把睡衣怎麼辦,她只是故意表現出她不知道危險的存在而已。


這樣,睡衣和媽媽都在她的控制之下。她利用這個機會把媽媽的關注從朋友那里拉到了自己身上。而媽媽的反應也都在珍妮特的預料之中。


很多情況下,父母要做的,就是保持沉默。


雖然,我們第一次嘗試用沉默的方式時,會覺得很困難,覺得面臨這樣的挑戰,必須說點什麼!


但是,很快我們就會發現,沉默不但可以減輕當時情形的緊張和壓力,還能重新讓家庭氣氛恢復和諧。


媽媽可以對珍妮特的睡衣隻字不提。她要做的是果斷採取行動,讓孩子選擇自己去睡覺,或者讓爸爸或媽媽送她去睡覺。


3.“行為與語言不一致”念叨

在學校門口,五歲的特里站在角落裡大哭。媽媽又哄又勸又威脅:“別哭了,寶貝······如果你再哭,我就走了,你一個人在這兒哭吧。”可是孩子哭得聲音更大了。


“現在我真的走了。” 媽媽說。特里聽到,尖叫著跑到門口去追媽媽。媽媽已經走到大門口,但聽到特里尖利的哭聲,又折返回來:“嘿,特里,你需要留在教室裡,別哭了。”


老師這時介入了:“特里媽媽,你盡快離開就好了,特里會沒事的。”“我怕他離開學校。我們從家來這裡的時候,他就挺麻煩的。”“我相信,特里準備好了就會加入我們的。特里,我很樂意看到你和我們一起玩,記得嗎?我們是朋友哦。”


媽媽離開了,特里很快就不哭了。在角落裡待了一會兒後,就決定加入大家。


在這個例子中,媽媽面對孩子尖叫、失控,感到非常的無助。她試圖用語言威脅給孩子施壓,讓孩子聽話,但她的行為卻與她的語言相反。


她想讓孩子停止大哭,卻不知道自己應該採取行動,離開這個環境。孩子這時的哭只是“淚水壓力”而已,不用太過在意。

4.“無效就放棄”的念叨
五歲的喬治爬過超市裡的購物車,從欄杆上滑下來,坐在旋轉欄杆門上。“喬治,趕快下來!你會受傷的。”


喬治不理會媽媽,彎著膝蓋,倒掛在欄杆上面。“喬治,下來,你會受傷的!”


媽媽拉出一輛推車。小男孩直起身坐在欄杆上,爬下來,又爬上推車。“喬治,走啦!”媽媽說完就去購物了。喬治在欄杆、旋轉柵欄門上一直玩到媽媽買完東西準備離開。


在這個例子裡,剛開始媽媽以為用語言就可以製止孩子,可誰知,喬治在做“媽媽的聾子”,根本不理會,媽媽也就放棄了。


下次再發生類似情況,媽媽繼續講道理,孩子繼續不聽。如此,形成噁心循環,對孩子行為規範沒有一點好處。


要想從這樣的困境中走出來,我們必須學會用行動代替語言。我們需要記住一個座右銘:發生衝突時,不用語言,用行動。


在他們去超市之前,媽媽可以說:“喬治,超市不是遊樂場。”當喬治胡鬧時,媽媽可以溫柔而堅定地牽起他的手,一起回到自己的車裡:“對不起,如果你不能再超市裡行為恰當,我們就回家,不買東西了。”


用這樣堅定的行為,媽媽可以向喬治表達她的認真態度。


總結

怎麼樣?從這四個例子當中,把握到了用行動而不用語言的精髓了嗎?知道為什麼“能動手就別叨叨”了吧?


其實,不管是耐心勸說的媽媽也好,還是恐嚇孩子的媽媽也好,出發點都是為了孩子好,希望孩子不要去做那些危險的事情。


可是,孩子有時就是這樣,他的行為意志並不會因為我們大人的擔心而發生改變,他有自己的想法,自己的目的。


如果我們無法用語言去改變孩子,那麼,應該像那位泰國媽媽似的,採取行動!


雖然,給孩子的愛是無條件的,但是,我們也應該要孩子明白,愛他並不代表沒有規則。


取自網路文…
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