2018年10月17日 星期三

最傷孩子的10句話,第2句你一定說過,請父母們嘴下留情!

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父母的語言藏著孩子的未來,不會說話的父母則可能毀了孩子一生。

取自網路圖

父母的語言藏著孩子的未來,不會說話的父母則可能毀了孩子一生,這10句話,你也說過嗎?以後請不要再對孩子說。

《 01 》最傷孩子心的十句話

“笨蛋,沒用的東西。”
告訴孩子:你不笨。
是誰給孩子貼上了“笨蛋”的標籤?如果你不想讓孩子成為“笨蛋”,請在平常之中賞識你的孩子,翹起你的大拇指,一句簡單的話,可能會影響孩子的一生。

“我說不行就不行。”
別耍“因為我是你爸爸/媽媽”的威風。
“獨斷專行”不是最好的教育方式,懼怕不等於信服,尊重孩子的選擇,學會與孩子商量,聽聽孩子的建議。

“我再也不管你了,隨你的便好了。”
沒有力度的話不要說。
別把父母的意願強加給孩子,停止空洞的說教。尊重是最好的辦法,批評孩子時,注意不要傷著孩子,寬容孩子的“不務正業,”不要強迫孩子做他暫時不喜歡的事。

“住嘴,你怎麼就是不聽話。”
不要一味要求孩子服從自己。
給孩子爭辯的權利,培養有主見的孩子。學會與孩子說話,當孩子與父母頂嘴時沉默會更具震撼力。

“你如果考一百分,我就給你買......”
你如果……我們就……,以孩子的表現為條件作為目標與計劃。決定權在家長,而不是孩子。為孩子製定的目標應該是跳一跳能摸得到,要讓孩子知道,他們因什麼而可愛,讓孩子知道學習是他自己的事,別把孩子的分數看得太重要。

“膽子也太小了,這有什麼好怕的。”
恐懼其實是兒童期的正常現象。
否定孩子的害怕等於否定孩子的自我,讓孩子產生無力感和挫敗感。當孩子感到害怕的時候父母倒不如像孩子一樣表現出膽怯,讓孩子知道害怕是多麼正常的感受,慢慢消除孩子心中的無力感。

“你又做錯了,怎麼這麼笨!”
“哎呀,你怎麼又……”充滿抱怨或無奈的話很容易脫口而出。允許孩子犯錯,給孩子自我成長的機會,失敗後的孩子更需要肯定。教育孩子是疏而不是堵,不要給孩子亂貼標籤,告訴孩子每天做好一件事。

“一看你就沒多大出息,將來......”
擺正期望的天平。
永遠不要對孩子說:你做不到。做一位自信的父母,孩子需要賞識,渴望被肯定,給孩子一個機會,讓他去鍛煉,驅除孩子心中自卑的陰影。

“都是小孩子,你怎麼就不如別人!”
每一個孩子都有自己的獨特之處。
教育孩子不應統一模式,要因材施教,告訴孩子,成功不在於角色的大小。讓孩子成為優秀的關鍵在哪?讓孩子學會跟自己比賽,讓孩子以他自己的速度成長。

“就知道玩,一提學習就沒精神。”
喜歡玩是孩子的天性。
讓孩子把玩的心用在學習上,讓孩子在寬鬆的環境中學習,讓孩子適當地玩一玩電子遊戲,不可剝奪孩子玩耍的權力,玩出孩子的自信心。
不是我嘮叨,是你沒明白!你還像個男孩兒/女孩兒嗎?聽見了,別再叫我啦!

《 02 》對孩子來說最重要的5件事

取自網路圖

1.成長比成功重要——輸得起的孩子最成功

現在的父母有個奇怪的現象,什麼都替孩子做,認為孩子的任務就是唸書。
我組織夏令營,一個很小的孩子看著煮雞蛋發呆,我說:
“你不愛吃嗎?”
“愛吃!”
“那你怎麼不吃呢?”
“這雞蛋跟我們家雞蛋長得不一樣!”
“你們家雞蛋長什麼樣?”
“我們家雞蛋是白的、軟的,這雞蛋太硬咬不動!”
後來一問才知道,這孩子從小就沒見過家人煮雞蛋、剝雞蛋的過程,都是擺好了切成四塊放在面前吃,所以別老預設結果,而要重視成長過程,走好腳下的路,輸得起的孩子才是最成功的孩子!

2.經歷比名次重要——過分溺愛造成孩子無能

都說現在孩子心理承受能力差,經受不起挫折,這是因為家長不給他們接受磨煉、承受失敗和挫折的機會。

“生了男孩怕學壞,生了女孩怕受害”,但意想不到的傷害天天都可能發生,過度的保護帶來的是孩子的無能。

可以包容孩子,讓家成為孩子最後的港灣;可以理解他,讓他找到溫暖和安全感,在徬徨和沒有出路時,給他指條路而不是給他一堵牆。

3.付出比給予重要——給孩子愛你的機會

只對孩子付出愛,會讓他們沒有責任感,只會一味索取。

一位下崗女工知道孩子喜歡吃蝦,咬牙從市場買來,看孩子吃得津津有味,自己捨不得動筷子,眼看孩子已吃完飯,媽媽忍不住想嚐一口,“別動!”13歲的孩子說“那是我的”。
過分溺愛、無限縱容滋長了孩子的自私,使孩子心中只有自己,沒有別人。

4.對話比對抗重要——別跟孩子“較勁”

青春期的孩子愛跟父母“對著幹”,四五十歲的父母也愛跟孩子“較勁”,雙方各站一方,把自己的意見強加給對方,只想改變別人,不想改變自己。比如談到早戀,許多家長就簡單、粗暴地阻撓、強行壓制。
青春期的孩子正處在成人感迅速增強,但心理卻不成熟的時期,他希望得到大人的尊重,又對父母缺少基本的信任,因此逆反心理很強,心靈的大門只朝著同齡人開放,這時候他特別需要心靈關懷,需要理解。

5.激勵比指責重要——欣賞孩子,告訴他“你能行”

一味地對孩子表示不滿、求全責備,帶給孩子的是負面信息,讓孩子怯弱、抑鬱,甚至產生厭世情緒。

我小時候有兩大愛好,一是畫畫,5歲時畫了一隻大公雞,我母親說:“太好了!我早就說過,你畫的公雞比我養的還漂亮!”

於是,我更愛畫了,黑板報從一年級畫到高三,到農村插隊給農民辦報,後來就辦了《中國少年報》;

二是愛跳舞,五年級那年北京市舞蹈學校來招收小演員就有我一個。結果不幸的事發生了:當我穿著小褲衩、背心,手背後、腳站直後,有個老師從我身邊走過,瞟了我一眼說“哼,腿都不直還跳舞呢!”

從此之後,我一跳舞就想起那話,後來就不敢再跳了,再後來乾脆不跳了。

所以我對父母說,孩子從小生長在“你不行”的環境中,慢慢地會把“你不行”內化為“我不行”,他就真的不行了,“說你行,你就行,說你不行,行也不行!”
其實對孩子來說,有沒有天分不重要,重要的是有沒有興趣和自信。別瞧人家,大膽為孩子喝彩,相信你的孩子會創造奇蹟!

《 03 》爸媽們,請嘴下留情,在平時不經意或者生氣時,也要做到言語謹慎,不要再用語言傷孩子的自尊心,對孩子的未來人生負責,否則易斷送孩子的美好前程。
教育孩子是個漫長又富有智慧的過程,請多用正面、積極的語言鼓勵孩子,少挖苦、諷刺,讓孩子在溫暖又和諧的家庭環境下健康成長!.

取文自 猶太人的啟示
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2018年10月16日 星期二

孩子:盼你長大,也怕你長大

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取自網路圖
昨晚睡前,我們一起讀了一首詩。
讀完,你躺好。
我說,你多幸福,有媽媽陪,有的寶寶是沒有媽媽的。
你很機靈,立刻回我:你也幸福,有的媽媽是沒有寶寶的。
我們各自承認了幸福。你睡了。
我捨不得離開,看了你很久。
檯燈暖黃的微光裡,你小臉粉嫩,呼吸均勻,手指微微蜷曲,周身散發著娃娃香。
你有安定我心的神力,什麼都不用做,就讓我心曠神怡。
02
從你出生那日起,我無數次這樣看你。
你酣睡,你開懷大笑,你咕咚咕咚喝水,你嘟嘟囔囔玩卡片,你聚精會神看動畫片......
我看著你,歡喜溢滿心底。
其實我很想告訴你,你不用多麼爭氣、多有出息,不用反什麼哺、養什麼老,只要我們一直相愛,就足夠了。
我的確為你付出很多,但你給我的幸福,早已無數倍償還。
你纖塵不染的童真和愛意,溫暖著我,喚醒著我,感染著我,改變著我。
若要感恩,我更該感恩你。 
03
鄰居大姐有次說,她兒子讀大學,一學期不見,真真是想念。
暑假兒子回家,開門進屋,喊了一聲媽。
她衝出去,特別想緊緊抱他一下。
卻終究沒好意思。
她聽他講學校見聞,看他跟同學朋友閒侃。
他去K歌,他組織球賽,他關上臥室的門......
她知道,媽媽再也不是他的全世界
那個整天賴在她懷裡求親親求抱抱小奶娃,再也不會回來。
孩子長大了,她開心,又失落。
開心能講。失落,卻不敢說。
04
我知道,這失落,也在未來等我。
所以,我必須馬不停蹄地愛你,在這僅有的、閃爍著鑽石光芒的時光裡。
趁你還會歡天喜地地撲進我懷裡,還會偷笑著把被子抱進我臥室要跟我睡一起,還會在委屈時揚起臉哽咽著叫媽媽淚落如雨,還會在第一時間把心事願望與我分享。
趁你還毫無保留地愛我粘我信任我。趁我還是你的全世界
我必須珍惜我們如此相愛的每一個日子,不浪費一分一秒。
我要用心哄你入睡,給你擦眼淚,抱你小小的身體,欣賞你笨拙的畫作,捕捉你無邪的笑聲。
我要好好給你洗澡做飯,跟你笑成一團打成一片,參與你成長的每一個瞬間。
因為這樣親密無間的日子,也沒幾年。稍微一怠慢,就一去不返。 
05
總有一天,你會從軟軟糯糯的頑童,變成獨當一面的大人。
想要的東西會自己買,不再淚眼汪汪摟著我懇求。
出門會自己開車,不再緊緊牽我的手做我的跟屁蟲。
生了病會自己買藥,不再沒精打采賴在我身上。
有麻煩會自己解決,不再下意識地來告訴媽媽。
我會不好意思抱你,也抱不動你。
我會不好意思說愛你,更不能時刻跟你在一起。
我會隱藏我的留戀寵溺,免得你太煩或者太牽掛。
我會輕輕放手讓你遠遠飛去,不管多麼失落惶惑捨不得。 
06
盼你長大,又怕你長大。
時間不聽我的話,它在悄悄製造一個分岔,你正在出發。
而我,只能馬不停蹄地愛你。馬不停蹄地收集你的愛。
趁你,還在我懷裡。

取文自每晚一卷書…
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2018年10月4日 星期四

為什麼孩子不愛讀書?

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一位朋友抱怨自己孩子不愛讀書。一細問,原來她在陪讀的時候,會特意指讀,教孩子認字。時不時還會考一考孩子。到後面,孩子直接開始抵觸紙質書。
整個過程中,媽媽和孩子時間也花了,力氣也費了,可為什麼結果不盡如意?因為當讀書成為一項任務,樂趣便大大削減。孩子們可精著呢。
又遇一位新手媽媽發愁地說,她家1歲半的孩子太熊了,根本不愛讀書!
這麼大點的小傢伙,媽媽何出此斷言呢?原來買回家的繪本,孩子一上來要麼撕,要麼咬,要麼亂畫,或者亂扔。
這是個整天忙得團團轉的媽媽。在她的概念里,孩子讀書的畫面,應該是安靜又美好才對的。孩子“玩”書顯然破壞了她的臆想,也給她做衛生帶去了不少麻煩。
殊不知,當你家的低幼孩子抓住書,又是撕咬又是塗抹,所有這些舉動,恰是對書感興趣的表現。因為,在2歲前後的年齡段里,書更像是一種獨特的玩具,“玩”玩具當然需要手口並用才過癮呀。
還有一位爸爸說自己孩子學習太成績差,平時根本也不讀書。一問,他一個月大部分時間都在外頭應酬。偶爾在家,基本捧著手機,沉浸在自己的世界裡。
我忍不住問一句:你真的覺得讀書重要嗎?
我知道,很多抱怨自家孩子不學習、不愛讀書的父母,自己並沒有閱讀習慣。甚至還有很多人認為,讀書並沒有那麼重要。
在他們的判斷標準里,孩子會考試就行了。成績好就行了。成績不好怎麼辦?送去補習班去就OK了吧?再不行?打呀。罵呀。反正不讀也得讀,以後總得能找到一個像樣的工作才行啊?
這類父母都有一個共同的特點,那就是面對讀書和學習的實用主義態度。所以,他們的孩子要麼乾脆抵觸閱讀,要麼被迫讀了不少書,卻並無真正的收穫可言。
怎樣的讀書才能有收穫?
胡適說:“讀書跟吃飯一樣。”
言下之意,那該是生活里每天都在自然而然發生的事。就像父母會放鬆下來,跟孩子坐在桌邊吃飯一樣,如果父母每周都有那麼幾天,那本書坐那裡看,那麼孩子很快也能學會。
相反,如果父母整天捧著手機,那麼孩子的關注點會在哪裡,就可想而知了。如下圖,多鮮明的對比:
真正把閱讀變成一項生活習慣的話,到底有什麼用?
龍應台對她兒子說:
我要求你讀書用功,不是因為我要你跟別人比成就,而是因為我希望你將來擁有更多選擇的權利,選擇有意義、有時間的工作,而不是被迫謀生。
俞敏洪則對年輕人說:
大三開始我就拚命地讀書,幾乎以每天一本書的速度往前走。讀書給你帶來了三樣東西:情懷、胸懷和氣質。而一個人的情懷、胸懷和氣質絕對是長遠把事情做下去的最好的三個動力。我告訴同學們,你們想創業,真正想厚積薄發的積蓄力量,不讀書是不行的。
那麼,如何將閱讀變成孩子的一個生活習慣,變得跟吃飯睡覺一樣自然?當然,你家裡首先要有書。其次,父母自身要讀書。當然,以下一些親子陪讀的小細節,你也需要注意。
別把親子閱讀變成閱讀理解課
本來是10分鐘可以講完的繪本,卻被父母生生變成了半個小時的閱讀理解課,“小魚為什麼會逃走啊?”“不分享的小朋友最後做出了什麼改變?”“小丑魚為什麼很上心?”哎,讀一句問孩子一句,這句話是什麼意思啊?這個圖是什麼意思啊?你看明白了嗎?這樣做的結果就是孩子覺得讀書是一件特別費心的事,他們享受不到讀書的樂趣,繪本實際上是一種潤物細無聲的對於孩子的滋養,可是父母卻把這種潤物細無聲的教育方式變成了教條式的教育,變成了一個教育孩子或者考孩子的機會,那麼孩子怎麼還會喜歡讀書呢?
不要過於功利
現在很多繪本在宣傳時的腔調就是:這本書能夠幫助孩子培養一種什麼什麼樣的品德,幫助孩子樹立一個什麼樣的觀念。實際上這些繪本迎合的是父母功利的心理,他們把繪本當成藥,就像孩子不舒服時就對症給他吃對應的葯,同樣的,孩子的行為有點偏差,那就給他讀一本相應的繪本,希望孩子的行為會因為這本繪本而有所改變,但實際上,繪本不是藥,親子共讀應該是一種陪伴,是一種親子互動,而不能把它變成了一種類似吃藥打針的行為。如果你長期地對孩子在閱讀的時候給他講道理,借用繪本刻意地去教育他,那最終會扼殺到孩子對於閱讀的一些熱情。
繪本不是補品,也不是止痛藥,一個好故事是需要融化進心裡去的,它或許牽動起你跟孩子的一些感受、感動,讓人覺得好玩、好看之外,也讓人懂得愛與善意。
不要過於強調識字、學知識
很多父母希望通過繪本的指讀能夠讓孩子多多少少認識一些字,但實踐證明,在孩子很小的時候教他識字,雖然孩子的識字量在一個階段會比較大,但並不會導致孩子辭彙量的增加,句子理解力的提高,也就是說,閱讀能力並不高。
同時,抱著識字、學知識的目的讓孩子閱讀,使孩子主動想看書的行為減少,失去了主動學習的動機和興趣。認了很多字反而不願讀書了,達不到父母預期的目的。
早期閱讀的目的是培養孩子對書的興趣,進而培養閱讀能力和良好的閱讀習慣。書里附載著知識和文字都評判早期閱讀成果的標準,識字和學知識都是閱讀的副產品。
別為了追求讀書的數量而拒絕重複
明明昨天剛讀過的繪本今天卻又要求重複,為什麼一本書要反反覆復讓父母讀十幾遍?多看幾本不同的書難道不好嗎?於是,很多父母會拒絕孩子選同一本書,而會選擇給孩子讀那些孩子從沒看過的書。但實際上,我們首先要搞清楚為什麼孩子喜歡選擇同一本書,不停的要求重複。
成人對於所有的故事,不管多麼精彩,統統都是看一遍或聽一遍就夠了,因為我們的心智已經足夠成熟,我們可以在一遍過去之後就清楚地記住所有精彩的情節,並最大化地體驗到來自這些情節的樂趣或其他情感共鳴,但孩子就不一樣了,孩子們對這個大千世界的閱歷非常有限,而且他們接受信息的能力也不像我們成年人這樣快速有效,所以,雖然同一個故事他們已經聽了很多遍,但實際上每一遍他們都會有新的不同的收穫,父母可能給他講到十遍二十遍時他才能慢慢理解繪本的內容。
總之,父母請記住,繪本閱讀最關鍵的目的不在於教會孩子一個道理或者某種知識,而是通過親子閱讀與孩子度過美好的歡樂時光,分享愛和快樂。可能多年以後你的孩子長大,也許不會記得你曾經講過的任何一本書,但是如果他能夠記住你輕攬他入懷並閱讀書中一個片段的場景,那就是最大的意義。
取文自…阿波羅網責任編輯:宋雲 來源:搜狐  本文網址:http://tw.aboluowang.com/2018/0930/1182031.html
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2018年10月2日 星期二

如果只能為孩子做一件事 請和他一起閱讀

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親子閱讀益處良多。閱讀可以讓孩子接觸並熟悉日常生活中不常用的辭彙,還有助於孩子發展抽像思維能力。家長給孩子讀書時,經常會給照片貼上標籤、談論書中的活動,同時教給孩子新辭彙和概念。

和孩子一起閱讀對他們日後的學業成功有好處。這不僅體現在識字方面,還體現在數學方面。對於弱勢家庭而言,家長越早與孩子一起閱讀,越能幫助孩子克服與社會經濟地位相關的限制。

所以,如果你只能與孩子做一件事,請和他一起閱讀。



對早期親子閱讀影響的研究

長期以來,父母一直被鼓勵多和孩子一起閱讀。社會上有許多旨在增加閱讀時間和親子閱讀的倡議和項目。不過,目前尚不完全清楚的是,孩子能力的提高能否完全歸功於親子閱讀,還是有其它影響因素,例如經常與孩子一起閱讀的家長可能更經常與孩子一起參加一系列活動,提供許多其它資源。

在一項名為“澳大利亞兒童縱向研究”(Longitudinal Study of Australian Children,LSAC)的大規模全國性研究項目中,研究人員自2004年以來對一萬名兒童及其家庭的發展進行了跟蹤調查。

研究人員對其中4768名兒童的家長進行面對面訪談。在研究開始時,這些孩子的年齡在零到一歲之間。從孩子兩歲起,家長開始向研究人員報告每周親子閱讀的次數。
研究一直進行到這些孩子長到四到八歲。研究發現大多數父母每周至少有三天給孩子讀書。具體來說,三分之二的家長每天都給孩子讀書,五分之一的家長每周有三到五天給孩子讀書。

研究表明,在孩子兩到三歲時開始親子閱讀益處最大。家長在孩子兩歲時閱讀次數越多,孩子四五歲時就越有可能更好地掌握口語和早期的學術技能,例如識別和複製幾何形狀,寫字母,單詞和數字。

更重要的是,親子閱讀的頻率關係到NAPLAN閱讀、寫作、拼寫和語法方面的表現。更令人驚訝的是,即使六年後孩子們八九歲時,孩子的數學能力也和早期親子閱讀的頻率有關。
最令人鼓舞的發現是來自弱勢家庭的兒童能夠從親子閱讀中獲益更多。這表明增加閱讀頻率是弱勢家庭提高孩子辭彙知識和一般學業成就的可行方式。

為了單獨檢測親子閱讀的益處,研究人員篩掉了其它混雜因素的影響。這些因素包括兒童智力、家中兒童書籍的數量,以及其他親子活動例如與孩子一起畫畫、演奏音樂、玩玩具、做遊戲,以及做鍛練。

結果發現,早期親子閱讀的長期重要性仍然存在。

給父母的建議

多和孩子一起閱讀。只要有機會,即使十分鐘,也可以一起閱讀。

研究還建議家長進行互動閱讀。例如,鼓勵家可以向孩子的提問,例如他們是否知道某個辭彙並要求他們猜測故事的走向以及故事人物會做什麼。盡量使閱讀成為一個學習環節。
最後,並非所有書籍都可獲得同樣效果。家長需要為孩子選擇適合孩子年齡的書,這樣才能獲得早期親子閱讀能帶來的好處。

阿波羅網責任編輯:李冬琪 來源:大紀元 
本文網址:http://tw.aboluowang.com/2018/1002/1182804.html
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2018年9月20日 星期四

"爸爸 我為什麼要上學?" 爸爸最接地氣的回答

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"爸爸,為什麼要上學呢?"兒子上學不久問爸爸。
爸爸說:兒子,你知道吧?一顆小樹長1年的話,只能用來做籬笆,或當柴燒。10年的樹可以做檁條。20年的樹用處就大了,可以做粱,可以做柱子,可以做傢俱······
一個小孩子如果不上學,他7歲就可以放羊,長大了能放一大群羊,但他除了放羊,基本幹不了別的。
如果上6六年學,小學畢業,在農村他可以用一些新技術種地,在城市可以到建築工地打工,做保安,也可以當個小商小販,小學的知識夠用了。
如果上9年學,初中畢業,他就可以學習一些機械的操作了。
如果上12年學,高中畢業,他就可以學習很多機械的修理了。
如果大學畢業,他就可以設計高樓大廈,鐵路橋樑了。
如果他碩士博士畢業,他就可能發明創造出一些我們原來沒有的東西。
知道了嗎?
兒子:知道了。
爸爸說:放羊、種地、當保安,丟人不丟人?
兒子:丟人。
爸爸說:兒子,不丟人。他們不偷不搶,幹活賺錢,養活自己的孩子和父母,一點也不丟人。
不是說不上學,或上學少就沒用。就像一年的小樹一樣,有用,但用處不如大樹多。不讀書或讀書少也有用,但對社會的貢獻少,他們賺的錢就少。讀書多,花的錢也多,用的時間也多,但是貢獻大,自己賺的錢也多。
兒子:我明白了,我要好好讀書。
兒子出國前還對爸爸說,那次談話印象深刻。跟孩子交流既不需要威逼,也不需利誘,孩子會為自己做最好的選擇。
很值得讀的一段話,教育其實很簡單,言語間給予孩子最珍貴的財富!
取文自…阿波羅網責任編輯:王和 來源:勵志一生
本文網址:http://tw.aboluowang.com/2018/0919/1176145.html
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2018年9月18日 星期二

富養孩子前 還是先富養你自己吧!

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關於孩子要窮養還是富養的討論,最近又被翻炒了一遍,成為朋友圈一大熱門話題。前幾年流行一個說法:男孩要窮養,女孩要富養。新的說法是:男孩也要富養。朋友圈的媽媽們深以為然紛紛轉發,表示再窮不能窮孩子,一定要給孩子最好的。

取自網路圖
認識個年輕的媽媽,是‌‌“富養派‌‌”的典型代表,夫妻加起來月入不過萬,父母家境也一般,卻要給孩子買兩三萬一輛的嬰兒車,吃近千塊一罐的奶粉。如今經濟狀況捉襟見肘,自己快連碗牛肉拉麵都吃不起了,還在盤算著將來如何送孩子去學費十幾萬一年的國際學校。
我跟她說,富養孩子前,還是先富養一下你自己吧。
在我看來,單純爭議對子女的‌‌“窮養‌‌”或‌‌“富養‌‌”,並沒有太大的意義,必須要放在整個家庭收入和消費情況的大環境下,才有討論價值。
比如以王健林的雄厚財力,王思聰算被富養嘛?我覺得不算,最多算‌‌“正常養‌‌”。還有貧困山區過個年才能吃一次肉的孩子,也不能歸為窮養,那是‌‌“只能這麼養‌‌”,沒有人會腦殘地跑過去問:何不食肉呢?
講真,提倡艱苦樸素的年代早就一去不復返了,這年頭有條件富養卻非讓孩子吃糠咽菜的奇葩家庭幾乎已經絕跡,倒是把自己的生活水平降到塵埃里也要給孩子提供最好的物質條件的家庭越來越多。這跟時代無關,是為人父母的天性使然。好像不犧牲自己,就稱不上愛孩子。
我姥姥一生節儉,四十多歲得了食道癌來北京治病,一心想吃一次全聚德,在飯店門口徘徊了將近一個小時,這門終究還是沒有踏進去。她回去沒多久病情就惡化了,連水都喝不進去,沒多久就離開了這個世界。這烤鴨,成了種在我媽心裡永遠的一根刺。
如果你以為我姥姥是因為窮,那就錯了。80年代初她辭世的時候,存下了整整兩千多塊錢,在那個冰棍三分錢一根,豬肉三毛一斤,茅台八塊一瓶的年代,這大概算一筆巨款了,是姥姥窮養了自己一輩子換來的,就為了都留給孩子。
我媽充分繼承了我姥姥的節儉並將其發揚光大,和同齡人相比,我也許不算是富養大的,我媽總試圖教育我勤儉持家,可惜最終沒成功。但是和她對自己的窮養程度比,我絕絕對對是被富養了。
我媽對自己有多摳?她不化妝,也不買護膚品,剩飯從來捨不得倒,秋衣還打著補丁,我給買的新衣服安安靜靜躺在衣櫃里,總之有舊的絕不用新的。每次做個大魚大肉,我爸剛想下筷子,就被我媽撥回去:你別都吃了,讓閨女多吃點!
我爸年輕時是個愛敗家的主兒,沒認識我媽那會兒能花一個月的工資買把吉他,半年工資買塊機械錶。我小時候,最盼著我媽出差,一出差,我爸就拉著我下館子,父女倆吃得兩眼放光,滿嘴流油,我爸狡黠地看著我:知道你媽打來電話怎麼說吧?我一邊擦嘴,一邊忙不迭點頭:知道,就說你給我做的熗鍋面!
可是幾十年的共同生活,我媽生生把我爸改良了。幾個月前他們來北京看我,我爸連水杯泡麵都帶著,一邊往外掏,一邊得意洋洋地說:‌‌“外邊買多貴啊!‌‌”
倆人呆了兩天,把我的衣櫃翻了個底朝天,那陣勢簡直就像開批鬥大會。我爸眼尖,一眼看見了衣鉤上掛著的一件Burberry大衣,摸摸料子問老笨:她這件多少錢?老笨老實,剛想開口,我搶過話:‌‌“打折買的,還不到五百塊!‌‌”我爸兩眼一翻:騙鬼呢!
臨走前,老兩口非要給我們留下六千塊錢。我們哪能要,可是推不過,錢少心意重。我爸邊塞錢,邊語重心長跟我說:你都要當媽的人了,少敗些沒用的家,多給孩子留點錢啊!
如果你以為我們是無恥的啃老族,那就又錯了。我和老笨雖也算不上大富大貴,但收入是我爸媽的好幾倍。可是這些年,我們給他們的錢,他們一分不少的全存上了。給他們買什麼東西,他們下一句話準是:下次可千萬別亂花錢了。
我曾經跟我媽說了無數次:別省錢,少吃剩飯,錢不夠了就找我要啊!我媽就一句:小沒良心的,我還不都是給你省的。
我媽的內心深處,是不捨得亂花一分錢的,姥姥留下的兩千塊,雖然放到現在連條像樣的裙子都買不來,可是這份愛太沉重,彷彿揮霍了,就是糟蹋了,只有一代代省著,存著,傳承下去,才是錢唯一正確的用法。
我沒有繼承我媽的消費觀,但每次我一花錢,再對比我爸媽對自己的窮酸,仍像無形中背負了一套道德枷鎖,感覺自己不孝至極。哪怕天地良心,這錢是我坑哧吭哧給人碼了一宿稿賺回來的。
窮養自己更可怕的結果,是容易養出白眼狼。

取自網路圖
曾經看過一則新聞,單身媽媽含辛茹苦打工送兒子去日本留學,自己連飯都吃不起了,兒子卻在日本過最奢侈的生活。最後做媽媽的實在沒有錢了,被回來要錢的兒子一怒之下捅死了。
我認識一個男生A,也是被父母富養大的產物。父母都是收入低微的一線工人,卻不惜一切代價供兒子,能滿足的無不滿足,從小吃穿用度皆要最好的,養成了一副好強爭勝的性格:冰淇淋最低要哈根達斯級別,喝水要喝依雲,手機出了哪個新的立刻換掉舊的。
A在學習上也要強,一路都是學霸,考上了清華,父母講起來驕傲到不行,覺得自己的一切付出都值了。及至大四那年A要出國,家裡已經完完全全被掏空,懇求兒子可不可以留在國內,A冷冰冰掏出一句話:不是還有房,賣了就行了。
造成這樣的家庭悲劇,最大的責任還是出在父母身上,連富養自己的能力都沒有,卻非要打腫臉充胖子富養孩子,最後造成了家庭關係的失衡,生生把孩子養成了天生來討債的主子。
明明是你的養育方式出了問題,卻把希望寄托在孩子的良心上。有良心的孩子不會真正甘於享受被富養,他們會陷入深深的內疚與不安:沒良心的孩子則適應了父母的付出,把一切當作理所應當,最後,他們覺得其他都挺好,就是一對寒酸的父母配不上自己的身份,丟了自己的面子。
一個只有苦情戲的人生,該是有多麼可悲。如果你連自己都不愛,怎麼給周圍人帶來快樂?當父母決定為子女付出一切時,就是基本放棄了自己的人生,把一份‌‌“恩債‌‌”強加在孩子身上,也牢牢鎖住了自己。
所以,最好的親子關係是平等的。對,沒錯,我用的詞是平等。孩子,我是你媽,我把你帶到了這個世界上。我愛你,但是我不欠你。當然,你也絕不欠我。
我會盡最大的努力富養你,但是首先,我要有能力富養我自己。
富養自己,不是你買塊勞力士讓孩子吃糠咽菜培養苦難意識,也不是家裡窮得只剩一塊饅頭了你吃讓孩子餓著,而是一家人有福同享有難同當。
為了你,我會比以前更加努力,但也絕不要虧待自己。我要每天都容光煥發地活在這個世界上,做你眼裡最優秀的那個媽媽。我會告訴你:錢不是省出來的,是掙出來的。無論這個家是窮還是富,未來的人生,終要靠你自己去走。
讓我無比欣慰的是,雖然我母親幾十年來根深蒂固的消費觀一時還難以撼動,但是在我長期努力執著的洗腦下,她其實也在一點一滴發生著變化,比如朋友圈時不時就會曬出一張自駕游的照片,偶爾還點評一下哪裡的小吃好吃,吐槽一下新看的電影,前幾天還破天荒去了趟台灣。為人子女,這才是我最想看到的。
我說:老媽行啊,日子過得挺滋潤啊。她說還不是看你太能花,存了也沒用。我說這就對了,千萬別存錢,你把自己富養了,我才能安心

取文自…阿波羅網責任編輯:李冬琪 來源:油炸綠番茄 
本文網址:http://tw.aboluowang.com/2018/0823/1162386.html
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2018年9月14日 星期五

坐在路邊鼓掌的孩子

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很喜歡的一篇文章,推薦給每一個家長。教育不是比較,因為對每一個小孩來說,快樂善良和健康,就是最大的成功。
女兒的同學都管她叫“23號”。她的班裡總共有50個人,每每考試,女兒都排名23。
久而久之,便有了這個雅號,她也就成了名副其實的中等生。
我們覺得這外號刺耳,女兒卻欣然接受。
老公發愁地說,一碰到公司活動或者老同學聚會,別人都對自家的“小超人”贊不絕口,他卻只能扮深沉。
人家的孩子,不僅成績出類拔萃,而且特長多多。唯有我們家的“23號”,沒有一樣值得炫耀的地方。
因此,他一看到娛樂節目裡那些才藝非凡的孩子,就羨慕得兩眼放光。

中秋節,親友相聚,坐滿了一個寬大的包間。眾人的話題,也漸漸轉向各家的小兒女。
趁著酒興,要孩子們說說將來要做什麼。鋼琴家,明星,政界要人,孩子們毫不怯場,連那個4歲半的女孩,也會說將來要做央視的主持人,贏得一陣讚歎。
12歲的女兒,正為身邊的小弟弟小妹妹剔蟹剝蝦,盛湯揩嘴,忙得不亦樂乎。


人們忽然想起,只剩她沒說了。
在眾人的催促下,她認真地回答:“長大了,我的第一志願是,當幼兒園老師,領著孩子們唱歌跳舞,做遊戲。”
眾人禮貌地表示讚許,緊接著追問她的第二志願。她大大方方地說:“我想做媽媽,穿著印有叮噹貓的圍裙,在廚房裡做晚餐,然後給我的孩子講故事,領著他在陽台上看星星。”

親友愕然,面面相覷,不知道該說些什麼。老公的神情,極為尷尬。
其實,我們也動過很多腦筋。為提高她的學習成績,請家教,報輔導班,買各種各樣的資料。
孩子也蠻懂事,漫畫書不看了,剪紙班退出了,週末的懶覺放棄了。
像一隻疲憊的小鳥,她從一個班趕到另一個班,卷子、練習冊,一沓沓地做。

可到底是個孩子,身體先扛不住了,得了重感冒。在病床上,輸著液體,她還堅持寫作業,最後引發了肺炎。
病好後,孩子的臉小了一圈。可期末考試的成績,仍然是讓我們哭笑不得的23名。

後來,我們也曾試過增加營養、物質激勵等等,幾次三番地折騰下來,女兒的小臉越來越蒼白。
而且,一說要考試,她就開始厭食、失眠、冒虛汗,再接著,考出了令我們瞠目結舌的33名。

我和老公,悄無聲息地放棄了轟轟烈烈的揠苗助長活動,恢復了她正常的作息時間,還給她畫漫畫的權利,允許她繼續訂《兒童幽默》之類的書報,家中安穩了很久。

我們對女兒,是心疼的,可面對她的成績,又有說不出的困惑。

週末,一群同事結伴郊遊。大家各自做了最拿手的菜,帶著老公和孩子去野餐。一路上笑語盈盈,這家孩子唱歌,那家孩子表演小品。

女兒沒什麼看家本領,只是開心地不停鼓掌。

她不時跑到後面,照看著那些食物,把傾斜的飯盒擺好,鬆了的瓶蓋擰緊,流出的菜汁擦淨,忙忙碌碌,像個細心的小管家。

野餐的時候,發生了一件意外的事。

兩個小男孩,一個奧數尖子,一個英語高手,同時夾住盤子裡的一塊糯米餅,誰也不肯放手,更不願平分。

豐盛的美食源源不斷地擺上來,他們看都不看,大人們又笑又嘆,連勸帶哄,可怎麼都不管用。最後,還是女兒,用擲硬幣的方法,輕鬆地打破了這個僵局。

回來的路上,堵車,一些孩子焦躁起來。女兒的笑話一個接一個,全車人都被逗樂了。

她手底下也沒閒著,用裝食品的彩色紙盒,剪出許多小動物,引得這群孩子讚歎不已。

到了下車的時候,每個人都拿到了自己的生肖剪紙。聽到孩子們連連道謝,老公禁不住露出了自豪的微笑。

期中考試後,我接到了女兒班主任的電話。首先得知,女兒的成績,仍是中等。

不過他說,有一件奇怪的事想告訴我,他從教30年了,第一次遇見這種事。

語文試卷上有一道附加題:你最欣賞班裡的哪位同學,請說出理由。除女兒之外,全班同學竟然都寫上了女兒的名字。

理由很多:熱心助人,守信用,不愛生氣,好相處等等,寫得最多的是,樂觀幽默。

班主任還說,很多同學建議,由她來擔任班長。他感嘆道:你這個女兒,雖說成績一般,可為人實在很優秀啊。

我開玩笑地對女兒說,你快要成為英雄了。

正在織圍巾的女兒,歪著頭想了想,認真地告訴我說,老師曾講過一句格言:當英雄路過的時候,總要有人坐在路邊鼓掌。

她輕輕地說:“媽媽,我不想成為英雄,我想成為坐在路邊鼓掌的人。”
我猛地一震,默默地打量著她。
她安靜地織著絨線,淡粉的線在竹針上纏纏繞繞,彷彿一寸一寸的光陰在她手裡吐出星星點點的花蕾。

我心裡,竟是驀地一暖。

那一刻,我忽然被這個不想成為英雄的女孩打動了。

這世間有多少人,年少時渴望成為英雄,最終卻成了煙火紅塵裡的平凡人。

如果健康,如果快樂,如果沒有違背自己的心意,我們的孩子,又何妨做一個善良的普通人。

長大成人後,她一定會成為賢淑的妻子,溫柔的母親,甚至,熱心的同事,和善的鄰居。

在那些漫長的歲月裡,她都能安然地過著自己想要的生活。
作為父母,還想為孩子祈求怎樣更好的未來呢?
看到這裡,靜靜地想一想吧,
你是不是總按照自己的意願,設計著孩子的未來?

孩子是不是成了你,完成自己心願的工具?!
你是不是總打著“為你好”的旗幟,對孩子要求這要求那?
是的,你的一切出發點都是對孩子的愛,但孩子恰恰是被愛“綁架”了,孩子不是為自己活,是為你活......於是,孩子活得好累,你活得也好累......
現在,換個角度再想想,如果有人總按照他的意願要求你,把你的生活都“安排”得滿滿的,你每天做的,都不是自己想做的,但是,你必須做.. ....
你,會不會抓狂?!
所以,不要再以愛的名義逼孩子了,你真正應該考慮的是,如何啟發孩子,引導孩子,讓孩子真正認同你,讓孩子自己的意願和你一致。

那麼,孩子眼裡的“你要我做”,就變成了“我自己要做”了。這時,你會發現,孩子做出的成績往往超出你的想像!

另外,比智商更重要的是情商,比技能更重要的是德行,正如文中的“23號”,全班同學都“最欣賞”她,這樣的天賦所在,發揮到極致,不是一樣能為社會做出最大的貢獻嗎?

總之,做最好的自己。
如果,我是鮮花,我將極香盡艷傲立枝頭;

如果,我是綠葉,我將鞠躬盡瘁簇於花旁!

取文自 猶太人啟示…
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2018年8月22日 星期三

留給孩子金山銀山,不如讓他養成這7個好習慣!

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小時候聽過這樣一則故事:有三位父親經常到廟里為兒子祈福,天長日久感動了菩薩。有一天他們同時被菩薩請去,允許他們從眾多的寶物中每人挑一樣,回去送給兒子。

第一位父親挑了一隻鑲嵌著寶石的銀碗,第二位父親挑了一輛包滿黃金的馬車,第三位父親挑了一付鐵鑄的弓箭。

得了銀碗的兒子每天熱衷於吃喝,

得了金馬車的兒子喜歡在街市上招搖,

得了弓箭的兒子整天在山間狩獵。

多年後,三位父親去世。

愛吃喝的兒子坐吃山空,把碗上的寶石摳下來變賣,最後不得不手端銀碗討飯吃;

愛招搖的兒子每天從金馬車上剝點金子,換回糧食辛苦度日;


會打獵的兒子練就了一身狩獵好功夫,經常扛著獵物回來,一家人有吃有穿。


這個民間故事的寓意是樸素而深刻的:作為父母,如果我們留給孩子的只是一些消耗性的財富,是不可靠的;只有給孩子留下一些生產性、創造性的財富,才是真正對他們負責。
那麼到了今天,什麼是我們能送給孩子、可保障他們一生幸福健康的禮物呢?

禮物一:做事有計劃

做事有計劃的人才會贏得信任,不至於臨時抱佛腳。
有些孩子每次考試前就一團亂麻,做作業時三心二意,早晨起床上學常常找不到襪子,零用錢花不到月底就一分不剩……
當孩子有這方面的壞毛病時,父母一定要教會他懂得計劃的重要性。
不妨讓孩子在睡前梳理好第二天的日程,讓孩子抄在便利貼上方便執行。養成這個好習慣,孩子絕對終生受益!

禮物二:講道理,善待他人

每個人都願意面對一張微笑的臉。



微笑待人的人,總是真誠友善、寬容大度,他們走到哪裡都會是受歡迎的人。
爸爸媽媽應當教會孩子講禮貌,比如日常生活裡常說“你好”、“謝謝”、“對不起”,在請求他人幫忙時多用“麻煩你幫我……好嗎?”的句式,平時多關心他人……
長久以往,孩子會收穫到比禮貌更有意義的人生財富。
有這樣的一個故事:有一個孩子每天上學時,會主動跟看門的老爺爺打招呼。別的孩子都沒有這樣的行為,這讓老爺爺對他印象深刻。有一天上課鈴聲響起,老爺爺沒等到那個孩子,不由得有些擔心。正當老爺爺走到路口瞧瞧時,恰好看到一個男人正對那個孩子拉拉扯扯,想把他拖進麵包車。老爺爺急忙衝過去,制止了壞人的行為,解救了孩子。可想而知,正是孩子對老爺爺平時的禮貌行為,才讓自己保命!

禮物三:自己的事自己做

很多家長怕把事情交給孩子做的話,孩子會搞砸,可是誰第一次做事不是迷迷糊糊的呢?
多給他一些嘗試的機會,慢慢地,你會發現孩子的能力超乎你的想像!請讓孩子養成“自己的事自己做”的好習慣。
在孩子學會自理之前,父母要做的是放手。
特別在孩子進入小學後,起床問題,疊被子,整理房間,收拾書包等這些事情就不要再為孩子包辦了。
爸爸媽媽可以為孩子舉辦“小儀式”慶祝孩子的長大,然後提醒孩子:“你現在走進小學,已經是小大人,以後自己的事情自己做,爸爸媽媽相信你能做好。”

禮物四:別人的東西不能拿

幫孩子建立物權意識,區分自我和他人的界限。告訴孩子:“自己的東西可以自己支配,可是別人的東西不能拿。如果想要拿別人的東西,一定要徵求別人的同意,不能偷偷拿,也不能明著搶。”
有的孩子會偷偷拿大人的錢去買東西,看到其他同學的玩具,孩子可能會“順手”拿回家。
這正是孩子沒有物權意識造成的,爸爸媽媽要幫助孩子承擔責任。
當孩子喜歡拿別人的東西時,不要輕易界定孩子是小偷,請先幫助他分清楚:物品是私人還是公共的。對私人物品,不能亂碰;對公共物品,從哪裡拿的要放回哪裡,誰先拿到誰先使用,後來者就要學會等待。

禮物五:遵守時間

合理的生活安排、規律的作息可以增強孩子的秩序感,樹立時間觀念,提高做事效率。
但讓孩子學會守時,並不是件容易的事。
父母以身作則的同時,可以嘗試把主動權交到孩子手裡:“10分鐘後就關掉電視去做作業”、“再睡20分鐘就得起床了”。
慢慢地,孩子也不會為了偷懶找各種藉口。



禮物六:保持一顆謙虛的心

學會發現別人的優點,向他們學習。告訴孩子,“每個人都有自己的閃光點,我們應該從別人的閃光點中想想,自己是不是也能這麼做?”這個時候,保持一顆謙虛的心是極有必要的。
曾經有個孩子不敢舉手回答問題,可同桌勇於發言,時常得到老師誇獎。
孩子聽從媽媽的話向同桌請教“秘訣”,同桌大方地告訴他:“反正說錯了也沒關係,老師不會怪我們的。”正是這句話打開了孩子的心扉,慢慢地,這個孩子也跟著同桌主動回答問題,也正是這股勁頭,孩子的成績提高了,性格也越見開朗。

禮物七:在錯誤中反思自己

孩子在生活中做錯事,在學習中做錯題是常見的事,如何做到下不為例,這就需要孩子能在錯誤中反思自己,從而徹底改正過來。
當孩子做錯事時,爸爸媽媽請別光顧著責怪他,不妨這麼反問:“你知道自己哪裡做錯了嗎?”等孩子回答後,認真和孩子約定:“那下次我們記住這個教訓,不要再犯了好嗎?”對待學習也是,懂得反思的孩子能夠及時總結,查漏補缺,大大減少錯誤再次出現的機率。從長遠來看,這能夠“縫補”知識漏洞,給孩子的學科打下牢固的基礎。
作為家長,我們必須銘記:與其為孩子留下萬貫家財,不如幫助孩子從小養成良好的習慣。多一種好習慣,孩子就會多一份自信心;多一種好習慣,孩子就會多一份成功的機會;多一種好習慣,孩子就多一種享受美好人生的能力。


取文自 十點文摘 …
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2018年8月20日 星期一

為什麼你的孩子不懂得心疼你?答案令人深思!

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總有一些人,你活得青春無敵、你過得光鮮亮麗,卻看不見你身後,默默供養著你的父母,為了讓你過上更好的生活,還在向這個世界低聲下氣。

前段時間,和朋友聊天,他陪一個弟弟在日本北海道旅行。我問他玩得是不是開心。他告訴我,他和弟弟不是一路人,所以旅途並不是很愉快。

他細細跟我講道,弟弟纏著爸媽要去日本玩,他媽不放心,便邀請我朋友跟著弟弟過去。

他的弟弟,家境不算富裕,剛上大學也沒有能力自己賺錢,卻有著揮金如土的本事。就拿一件小事來講吧,日本物價很貴,一片哈密瓜要30人民幣左右。


朋友問我:“你能夠認同自己還不能掙錢,家裡也不是很有錢,眼都不眨只是因為口渴了,不肯買水卻一口氣吃了三片哈密瓜的小孩嗎?”

這孩子,讓我想到一句印像很深刻的話:父母尚在苟且,你卻在炫耀詩和遠方。

身邊這樣的人,挺多的。

我另外一個朋友,家庭條件很一般,卻把日子過得很“高級”。

她嫌單位盒飯難吃,每天中午出去下館子,下午還必定訂一杯十幾塊錢的奶茶外送。和她一起出去逛街,她總會拉著我吃人氣很高、價格也很昂貴的餐廳。和她旅遊,她對景區裡各式物價虛高的食物和紀念品,向來都是瀟灑地買買買,花錢如流水。臭豆腐不算好吃,她嚐了一塊,吐出來,嫌惡地皺皺眉,扔了。

我都不敢勸她花錢別太大手大腳。每次試圖奉勸她,她都不服氣地斜著眼,搬出她的有兩句名言,理直氣壯地開腔。

第一句,“女孩子,要富養”;第二句,“出來玩,就一定要開心,別太在乎錢。”似乎我要是勸她適當地節約,倒顯得我太摳門太小氣了。

我本以為她必定家境殷實,直到有一次去她家裡。她住在城郊的民房裡,老舊潮濕,又窄又小,從一樓上二樓,要從一個很陡峭的樓梯爬上去。

她的奶奶穿著她高中時的校服外套,坐在家裡揀菜。她問奶奶怎麼不去打牌,老人家說道:這兩天輸了幾十塊錢,今天不高興去了。

我借用他們家衛生間,奶奶不忘囑咐我,要用桶裡盛的洗過拖把的水沖,別按按鈕,水一沖嘩啦啦的,浪費錢。

正是這樣節儉的老人,卻把自己靠賣菜一塊一塊攢來的積蓄,盡數交給孫女,任由孫女揮霍。

中午和她爸爸媽媽一起吃飯,她爸表態,不指望她賺錢養家,她賺的那點工資,給自己吃穿用就好了。

後來,那位朋友約我假期一起去旅遊,向我提起冬天上下班很冷,她準備買車,家里人也同意給她買。聽到這些,我都只能笑笑,不知道該回應些什麼。

有句笑話這樣說,“我視金錢如糞土,爸媽視我如化糞池。”

我們這一代,不少人如此。

前段時間網上討論孩子究竟該窮養還是富養,提倡富養的人問:男孩要窮養?你孩子跟你多大仇啊?

我也想問問那些拿著父母的血汗錢揮霍無度的子女:孩子要富養?你爸媽欠你多少錢啊?


我認識一個男生,他從上大學後到工作前的所有花銷,都是向父母打了欠條的。偶爾出行旅遊花的錢,也是靠自己兼職打工賺來的。工作後,他就從每個月的工資裡抽錢一筆筆地償還父母。

孩子成年後,父母已經沒有了撫養義務,壓根不必探討窮養、富養的話題。可現實情況是,不少人結了婚,還讓爸媽背房貸。

如果你和我一樣,出身於平凡的家庭,那麼你應該很清楚,父母掙來的每一分錢,都很不容易。

當父母在烈日炎炎下滿頭大汗地從事體力勞作時,當父母在小小格子間裡腰酸背痛地從事腦力勞動時,你一頓大餐就消費掉他們一天的薪水,真的不會有一絲絲愧疚嗎?

當父母被領導大呼小叫的時候,當父母被客戶呼來喝去的時候,你卻在呼朋引伴、瀟灑度日,真的不會於心不忍嗎?

當你穿著一身說得出名字的品牌,一雙鞋就要幾千塊的時候,父母卻在穿著被你淘汰的舊鞋,他們不懂你說的品牌,你還笑他們落伍;

當你覺得你的知識、素養、視野都遠超父母,因此嫌棄父母“沒見過世面”的時候,有沒有想過,其實,正是父母托舉著你到更高的地方,你才有機會看到了更大的世界?

你活得青春無敵、你過得光鮮亮麗,卻看不見你身後,默默供養著你的父母,為了讓你過上更好的生活,還在向這個世界低聲下氣。

別在缺錢的時候才想起父母,他們不是ATM,他們胸膛上有溫度,他們心跳裡有感情。
——爸媽愛我們,愛得不容易。

在遠方的,給母親打個電話吧,跟媽媽說聲感謝不丟人;在身邊的,記得回家吃飯,如果再能買個小禮物,相信媽媽會逢人念叨好久好久……千萬別忘了,也問父親好。

許多父母在不知不覺中培養白眼狼 


星期天的晚上,飯菜已經上桌,我呼喚女兒:“吃飯啦。”“等一下”,她答。

我先吃了。幾分鐘後,女兒走過來,看了一眼桌子,問:“我的飯呢?”伴隨著的是一副忿忿不滿的神情。

我心裡一驚。她的表情,她的問話明明在告訴我:你應該為我盛好飯的,為什麼不給我盛飯呢?

7歲的她有一雙好手,她明明可以自己盛飯,為什麼覺得我理所當然得替她盛飯呢?

我立刻找到了原因。雖然我一直警告自己不要替孩子做太多,讓孩子學會為自己負責,但是我仍然和許多母親一樣,不知不覺替孩子做得多了點。

以前我一直替她盛飯,以至於她認為盛飯這件事是媽媽應該為她做的,所以她不但不感激我一直以來替她盛飯,反而因為今天沒給她盛飯而不滿起來。是啊,既然是媽媽應該做的,她怎麼會感激呢?

我意識到這是在助長女兒的“受之無愧感”,“受之無愧”是指,某人覺得別人欠了他東西,或者認為別人必須給他特殊待遇。有這種傾向的人認為別人(尤其是親近的人)應該給他想要的事物,別人給了,他覺得那是人家應該做的,他不知感恩;別人沒有給,他就認為別人太不應該,於是就心生不滿和怨恨。

受之無愧感強烈的人,可能變成一隻“白眼狼”。

我看到許多父母不知不覺中在培養著白眼狼。他們替孩子做得太多,上學或放學路上,大多數孩子的書包都由父母背著,孩子心安理得空著手走;衣來伸手飯來張口,不用做家務,只要搞好學習;物質享受被過分滿足,許多小學生有了自己的手機和電腦……

這些都是在助長孩子的受之無愧感,今天他認為你應該為他背書包、買手機,明天他就會認為你應該為他找工作、買車子、買房子,如果某天你給不了他想要的,他就要心生怨恨了。
教導孩子學會負責、懂得感恩有多麼重要!一個懂得感恩的孩子,他會感激別人替他所做的,珍惜他得到的一切,覺得擁有眼前的一切既快樂又幸福。

做父母的要謹記:如果你不想將孩子培養成“白眼狼”,那就千萬不要替孩子做太多,不要助長孩子的受之無愧感,要去教導孩子懂得感恩。 


取文自猶太人的啟示
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2018年8月1日 星期三

迪士尼摸臀事件:你長那麼醜,我兒子摸一下又怎樣

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--01--
如果你穿著漂亮裙子,去迪士尼玩,被一個8歲的孩子,摸了臀部,會怎麼樣?
你可能會很生氣。
如果你氣憤說了孩子兩句,孩子的母親跑過來,暴跳如雷,對你發飆:
你長那麼醜,我兒子摸一下又怎麼了。你又會怎麼樣?
你可能會忍不住想對罵。
這不是假設,而是一條真實的微博熱搜。
















取自網路圖


前幾天,上海迪士尼遊樂園,凡迭戈劇院門口。

看完表演散場,一位年輕女子,被一個8歲小男孩碰到屁股。
女子說了男孩幾句,結果,被男孩的三位家長,推搡辱罵。
一個家長直接開罵:碰到了就碰到了,長這個X樣,還摸你屁股啊!
本來一起非常小的糾紛,家長輕聲道歉,就能夠到此為止。
但家長偏偏不依不饒,強行要替兒子包打天下,最後弄成了熱點事件,警察介入,不得不賠了對方1000塊錢。
更可怕的是,因為家長的大攬大包,不加管教,很可能會有小孩的下一次摸臀。
你以為是在不讓孩子受委屈,但你的放養,可能正在禍害下一代。
--02--
為人父母,最可悲的事情是什麼?
不是其他。而是你在錯誤放養孩子,卻渾然不覺。你毀掉了孩子,還要承擔意外的代價。
無原則的放養,後果到底會有多嚴重?你可能想像不到。
前年,在西安。
小男孩在上學的路上,因為無聊,一口氣劃傷了9輛豪車,結果要賠償幾十萬。
去年,在貴陽。
因為嫌樓外的電鑽聲太吵,正在8樓屋內看動畫片的10歲男孩,用小刀將施工者下方的安全繩割斷,差點造成墜亡事故。
消防大隊緊急出動後,才將施工者安全救下。
同樣是網絡熱傳的新聞:
家庭聚會中,上四年級的小孩子,突然推了懷孕4個月的客人一把,差點造成流產。
他們之所以肆無忌憚,原因驚人一致:
莫不都來自於父母日常的嬌慣,和對平常錯誤的不以為然。
小男孩經常劃父親的車,沒有被責罵,膽子於是越來越大。
割斷安全繩的男孩,被發現後,家長趕到現場,一再說:他還只是一個孩子。
你覺得,要對孩子百般呵護,等他長大,就會認識到自己的錯誤。
但廉價的父愛和母愛,沒有原則的家庭教育,只會培養潛在的破壞分子,和傷害犯。
--03--
看《爸爸去哪兒》的時候,陳小春和兒子Jasper的互動,好幾次被觸動。
上車準備出發,Jasper被座位旁的玩具吸引,陳小春卻要求他“先坐好!”
為了怕觀眾聽不懂,陳小春要求兒子好好說普通話。
再比如,Jasper從來沒有去過農村,嫌棄老屋有股味道,陳小春沒有呵斥命令,而是獨自靜坐,和兒子溝通,然後轉身進屋去噴空氣清新劑。
他不再是屏幕上那個凶狠的“山雞哥”,而是一個恰到好處的父親。
他強調兒子要講規矩,他告訴兒子,要注意別人的感受。
他既嚴厲,又體貼,既春風化雨,又身體力行首先做一個優秀的父親。
什麼是真正的家教?
不是你月薪五萬,全部用在孩子身上。
不是你放任孩子的行為,不讓他受到任何外界的指責,然後你去承擔所有的責任。
真正的家教,首先是父母對自己的教育。
你應當首先成為一個有原則、有修養、對外界充滿敬畏的人。
然後言傳身教,把正確的三觀輸送給下一代。
--04--
什麼樣的家庭,最容易毀掉一個孩子?
很認同,知名主持人馬東的答案:
一個是,為孩子包辦所有的家庭。
一個包辦一切的媽,加上一個啥都不管的爸,只會培養出超級巨嬰,讓其繼續滑落。
家庭教育當中,父親和母親都應當各司其職,誰都不可缺席。
另一個,則是認為孩子永遠都正確的家庭。
認為孩子永遠正確,就會無視基本的底線和規則,進而傳遞給孩子走偏的三觀。
對待孩子的最好方法,不是一直替他們遮風擋雨。
而是你保持內心富足,用不佔有、不溺愛、不欺壓的姿態,去保護他,去引導他。
你希望孩子成為什麼人,你就應當塑造更好的自己,然後去影響他。
孩子是最敏感的,他所有的行為和認知,都是來自於最親近的人。
你的潛移默化,比簡單粗暴的給予,重要多了。

取自網路圖
--05--
這個世界上,多數人,其實都弄錯了富養和放養的定義。
所謂富養,其實你富養好自己,讓自己優秀且三觀正確,再教育孩子。
所謂放養,從來都有著前提,那就是尊重基本的處事底線,和原則,然後給孩子最大的自由。
父親的大格局,母親的好情緒,恰到好處的教育方式,才是一個家庭最好的風水。
“你長那麼醜,我兒子摸一下又怎樣”,這是最廉價的母愛。
請你別做這樣的家長。
最好的家教,應該是你努力做一個這樣的人:
愛意揚在臉上,原則刻在心底。
真正愛孩子,不是給孩子一個沒有代價的世界,而是你工作勤奮、家庭幸福;你堅強又獨立,你善良又有原則。你心裡有猛虎,也能細嗅薔薇。
你處事的方式,就是你的教育。你怎麼樣,孩子便怎麼樣。
你的放養,正在禍及下一代。
你現在不教育孩子,將來社會就會替你教育他。
父母的三觀正確,才是帶孩子去看世界的路。

取文自 猶太人的啟示

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