2018年2月23日 星期五

當孩子問“我們家有錢嗎?”這個爸爸的回答震驚了無數的父母

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有個美國小孩問他的爸爸:“我們家有錢嗎?”爸爸回答他:“ 我有錢,你沒有。我的錢是我自己努力奮鬥得來的,將來你也可以通過你的努力獲得金錢。”



有個中國小孩問他的爸爸:“我們家有錢嗎?”爸爸回答他:“我們家有很多錢,將來這些錢都是你的。”

不同的回答決定不同的教育,不一樣的教育決定不一樣的人生。

很顯然,美國爸爸的回答可以幫助一個孩子建立正確的財富觀和人生觀,使其成為一個自食其力的實干家,而中國爸爸的回答只能讓孩子成為軟弱無能的“啃老族”。

“是的,孩子,我有錢,但你沒有。”

父母與孩子之間是平等的。父母不是孩子的保姆,也不是孩子的上帝,沒有義務為孩子奉獻所有,也沒有權利為孩子安排好一切。

父母和孩子都是獨立的個體。孩子的未來,靠自己尋找,靠自己創造,他們不是父母的寄生蟲。父母應該為自己活著,而不是成為孩子的附庸。

不要對孩子太寵愛,那其實是變相的“傷害”。

父母無私無悔的付出只會導致孩子的無情與無能,溺愛與給予只會讓孩子只知索取,不知回報。作為父母,要學會放手,讓孩子了解自己的責任和義務,在履行這些責任和義務中成長。與其想著把最好的一切提供給孩子,不如培養孩子追求最好一切的能力。

教孩子怎麼成為一個有錢人,而不是只給他錢。

你應該告訴孩子:孩子啊,你將會是有錢人。用你的知識賺取更多財富,通過理財創造自己未來的生活,但我的錢跟你沒關係。

所以,當孩子問你同樣的問題時,我們也應該像那位美國爸爸一樣,告訴他:“我有錢,你沒有。我並不欠你什麼。所以,你得靠自己,為了你憧憬的生活努力。而不是無所事事,坐享其成。”

那麼孩子就會很獨立,對人生也會有很多期許;那麼你傳給孩子的就不僅僅是物質財富,更重要的是一種精神財富。精神財富會讓孩子受益一生。       

把自己孩子的一切交給老師,是家長極其不負責任的表現。因為老師再好再負責任,他也不可能做到以下幾個方面:

1 老師不能保證你孩子良好的品行

一個人無論成績好壞與否,品行是關鍵!道德可以彌補能力的缺陷,而能力卻難以掩蓋道德的缺陷。但是孩子的品行很大程度上與他的家教有關。老師只是傳到授業解惑者,家長卻是孩子一生的影響者。父母的言傳身教永遠大於老師45分鐘的課堂教育。

因此,想要讓孩子有良好的品行,家庭教育才是關鍵,老師無能為力!

2 老師給不了你孩子良好的習慣

麻將桌旁、電視機前長大的孩子肯定和愛看書的家長教育出來的孩子,差別很大。這就是為什麼很多家長邊看電視邊督促孩子認真讀書時,收到的往往是強烈的逆反心理。他們也不想想,自己都做不到的事情,怎麼會強迫孩子做到呢?

積極進取,有良好生活習慣的父母養育出來的孩子,大多數都是熱愛學習,能夠合理安排自己時間的小大人兒。父母在教育上會省很多心,所以當你百思不得其解孩子為什麼有那麼多壞毛病時,先好好檢討一下自己,也許就會找到根源所在!

3老師給不了你孩子讀書的興趣

很多家長埋怨自己的孩子不愛學習,不愛看書。但是卻沒有捫心自問一下,自己是否愛看書呢?孩子讀書的興趣是從小培養的,兩三歲的孩子就該開始讀書了,而不是等到了學校之後,讓老師培養你家孩子讀書的習慣。

你家裡的書多,孩子就讀的多。父母起到好的表率作用,孩子就會效仿,反之,孩子只能模仿你做別的事情。是否從小閱讀的差距,會在以後的知識層面,認知能力以及寫作水平上表現出來。



總結

一個好的老師,或許能夠影響孩子三年五年,但是家長的影響力卻是一輩子的!

孩子不是老師的,是你的,家長永遠是孩子的第一任老師,也是孩子永遠的榜樣,請做個稱職的父母!

說一千道一萬,你的孩子只是老師N個學生中的一個,教育你的孩子也只是老師工作的一部分而已;但你不一樣,孩子是你的唯一,教育好自己的孩子,永遠是你最重要的事業。


取文自老闆分錢秘笈
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2018年2月22日 星期四

在孩子的世界裡,親人的「出場」順序很重要

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每次朋友聚餐,我都帶著我家女兒,曾有朋友好意提醒,帶孩子出來吃飯,自己根本吃不好,還不如把孩子放在家裡。對於這樣的話,我一向是一笑置之。在我看來,這並不是吃一頓飯這麼簡單,這是我和孩子的一次經歷。



我是在孩子出生以後,才離職的。身邊有人不解,懷孕那麼辛苦,為什麼不索性辭職算了,為什麼不呢,是因為我想多賺點錢。辭職呢,是因為我想全身心陪伴孩子。孩子四歲後,我把婆婆接過來,幫我帶孩子,我回歸職場了。
這時,我身邊的人又開始操心了,覺得我做的不夠理智,孩子最難帶的時候,自己一個人應付帶娃,做家務,把自己累的體重一直維持在不過百。現在孩子大了,省事了,卻讓婆婆來帶。

而我的妹妹正好跟我相反,孩子出生以後,她就把孩子交給我媽帶,為了自在,給孩子斷了奶,讓我媽把孩子帶回老家。
我媽為了幫她帶娃,還提前一年退休,小外甥和外婆特別親,每一次過年過節,妹妹回去,他就像是看一個陌生人一樣看著自己的媽媽,對於媽媽手裡的玩具和零食,只流出渴望的眼神,小腳卻不肯往前挪一步。
而我女兒從外婆那得到一塊肉,立馬跑過來遞給我,高興地說,媽媽,這是外婆給我的肉,給你吃。
妹妹在一旁一臉的羨慕,在幾次討好兒子無果,臉上開始有一些悲傷,羨慕地說,姐,你好幸福。
我看著她說,你本來也可以這麼幸福,只是,你錯過了而已。

(1)在很多年輕的爸爸媽媽眼裡,總覺得孩子小,什麼都不懂,為了自己的那一份自由和快活,就根本不想盡一個當媽媽的責任,她們總想著,孩子長大了,我在物質的方面多付出一些,孩子的心就自然回歸過來了。
殊不知在孩子的世界裡,關於親人也是有一個「出場」順序的,如果你佔了「位置」,那麼在孩子的心裡,你就是最重要的,在他們看來也是最親近的人。
我身邊一個朋友,和老公兩地分居。
其實,在很多次的聊天中得知,她老公在另外一個城市,公司給租了一套兩居室,很適合他們一家三口住,可他老公總覺得,兒子太吵鬧了,自己工作強度大,不想被影響。
於是,他老婆一直帶著孩子在老家,而他呢,一個人過著「單身」的日子,跟他一起去外地的,還有一個同事,半年後,就把老婆孩子接了過去,每天中午,他在辦公室看小說,他就開始收拾回家,說要看孩子,不然老婆沒法做飯。
看著同事在公司和家兩點奔波著,他慶幸自己是明智的。
只是,年底公司舉行旅遊的時候,同事的兒子特別粘他,一大一小的男人在一起,他老婆負責給他們父子拍照,特別和諧的一道風景線。
再看看他家呢,兒子趴在老婆的肩膀上,嘴巴上喊著要回家,他想減輕老婆的負擔,根本無望,兒子根本不買他的賬,用蠻力把孩子抱過去,孩子對他又是踢又是打,一個景點還沒有玩,被氣的一點心情也沒有了。
他老婆無奈地說,一年三百六十五天,兒子跟你在一起的時間,一共不到一個月,你讓他怎麼和你親,平時和你視頻,你總說忙,說回家再說。在兒子的世界裡,他只有媽媽還有幼兒園的同學老師,爸爸對於他來說,只是電話那一端,承諾給他買玩具的「陌生叔叔」而已。

(2)這個爸爸的一句口頭禪就是,等孩子大了,我就把你們接過來,他以為兒子是自己的,自己想什麼時候,走進他的內心世界都可以。可是,他錯了。
對於很多童年開心的事,難過的事,大家都會刻骨銘心。這就足以說明,一個孩子的童年是有多麼重要,對於孩子來說,根本就沒有所謂的」等你大了,就……」。
如果你愛孩子,就應該好好珍惜眼前,不要總是妄想,他們大了,帶他們不是那麼費勁了,你再以一個「好爸爸」或「好媽媽」的角色出場,對不起,「場內」人員已滿,根本擠不進你們這些「等愛」的人。



愛孩子也要趁早,讓那一句「等孩子大了」見鬼去吧,更不要把到手的「入場券」丟了,因為你晚了,孩子的內心世界,就容納不了你了,也許你會擠進去,但是,那情景絕對不是你希望的那樣。

取文自了不起的辣媽
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