2015年2月24日 星期二

炫耀小孩,又不惹人嫌的好技巧

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「我家的妹妹一歲就會認字了」
「我們哥哥今年又選上模範生」
「每次我帶我女兒出門,都會有陌生人想跟她合照,連去個超市都不能專心買東西。」

應該很少有人能心悅誠服、樂在其中聆聽別家父母像在講《一千零一夜》一樣,滔滔不絕的炫耀自己的小孩有多棒、多了不起吧。 但教養何其辛苦,難道父母就不能偶爾沾沾自喜一下,分享自己的育兒喜悅或成就感,只能孤獨吞下那份自豪嗎?

如果你真的很想昭告天下你家的寶貝多麼獨特優於領先一般小孩,不妨參考《紐約時報》的好父母不惹人厭之炫耀守則:

1.講小孩的棒就好,而不是自己教得有多好。把重點放在孩子的天賦與表現就好,自己的獨門教養技巧可以分享給私下請益的人。

2.炫耀孩子的付出與熱情,而不是成就。跟讚美孩子的原理雷同,「我家弟弟好愛看書」與「我家弟弟是他那個年級閱讀程度最好的孩子」,何者聽起來較不反感?

3.提供更多成功背後的真實情境與細節,沒人想聽「我的完美小孩」這類不可能的故事。

4.遵守1個炫耀+3件糗事的公式。就像批評別人前要先給予讚美一樣,「我兒子這週得到好寶寶獎章,但他還是會尿床」。

5.不要炫耀多數父母都難以克服的育兒障礙。好比「我家小孩不挑食,且特別愛吃青菜」「我家小孩都會自己寫功課,不用我操心」。

6.快狠準,不拖泥帶水,就像餵小孩吃藥一樣。千萬不要拖到對方兩眼無神、沒有反應的地步。

7.避免「雙重炫耀」。不要藉孩子的榮耀重提自己的當年勇。「今天陪兒子去建中報到,感覺就像回到從前,看到當年的自己。」

8.盡情向阿公阿嬤誇耀。他們不僅是最棒的聽眾,也是最佳粉絲,事後還會幫你大肆宣傳。

其實多數父母炫耀小孩並無惡意,說穿了不過是圖個「心安」——證明自己在這辛酸無人知的育兒路上,有過真心熱血的付出。除了對兒女的自豪,也有寬慰,在噩耗頻仍的人世裡,孩子的努力與有所做為總能帶父母看見希望。



取自網路文…
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2015年2月16日 星期一

待過國外,英文還考不好?

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一位移民美國三年的女孩,因為家庭因素又回台灣讀高中。每次成績單帶回家,母親就盯著英文這一科,並露出非常不滿意的表情。幾次下來,母親按奈不住的說:「我花那麼多錢,讓你到國外讀,現在怎麼英文連八十分都考不到呢?你在學校是怎麼混的?」

女孩非常難過,她的英文在聽、說、寫三方面確實比同班同學好很多,但考試就是考不過同學,她很討厭學校那一大堆的考卷,她更討厭選擇、填充。

有一次,分數考得有點離譜,母親竟氣得揍了她,她覺得非常沒面子。為此她悶 悶不樂好多天。終於她帶小抄應考,希望分數好看一點,讓母親開心,但她失風了,被老師發現而記了一個小過,女孩痛哭流涕,她恨英文,更怕媽媽那扭曲變形的臉。放學時,一臉茫然,不知如何回家面對媽媽!考試考幾分?

四月三日晚上,一位男孩從紐西蘭掛出一通台灣付費的國際電話,電話一接通, 男孩先開口:「爸爸,沒錢了。」中年男子急促且大聲應答著:「錢!錢!錢!考試考幾分呢?」男孩緊接著說:「四月七日就要註冊了!」中年男子不耐煩的回答:「好啦 !好啦!」雙方就此掛斷了電話。

工作的機緣,讓我聽到以上的對白,當時心性受到極大的波動:那父親為什麼接到遠方兒子的電話,沒有欣喜的感覺,卻以一種應付的態度來打發孩子?為什麼聽到兒子沒錢,爸爸不心急呢?

為什麼父子間沒有問好寒暄,互相關懷對方呢?最親密的父子之間竟表現不出一點親情!難道父親賺錢給孩子用,孩子用功以考試分數回報,就是親情的表現嗎?實在把我這顆對數字沒概念的心給弄模糊了!或許我太在乎彼此的感覺吧!

零分背後
一位中學生拿了一張「零分」的考卷給媽媽簽名,那孩子的母親仍保持著笑容說 :「兒子呀!你就是這麼乖,老師說要蓋章,你就一定會拿來蓋章。你是個好孩子!」 而後她問兒子題目難不難呢?兒子竟說:「不難呀!因為老師說:『考卷寫好可以去打籃球。』以我的速度,寫好了,球場必定已客滿了,所以我只寫了名字就去打 球了。陽光又好,球場上那時只有我一人,好愉快喔!反正考卷一定會發下來,回家再寫也是一 樣。」

媽媽終於明白零分之後的另一段插曲--兒子不在乎當時的分數,認為只要事後弄懂題目即可。真是灑脫!這是源於他媽媽常說的「事後把考題全弄懂,跟考滿分的人一樣棒。」的觀念在這個家只有包容與讚美,兒女們經常把學校的大小事帶回來與爸媽共同分享。

有一次姊姊數學只考八分,氣得不想讀普通高中,想轉到高職去。媽媽說從前大專聯考,被錄取者也有人數學是個位數的。只要有分數就有希望。女兒在媽媽的鼓勵下,八分、十六分、逐步的往前進,終於在高三下學期初就甄試上了大學。

少一分,敲一下頭
班上另一位高材生就沒有這位小孩這麼快樂。高材生常為九十九分而悶悶不樂。因為他的媽媽是個完美主義者,常說:「你怎麼這麼笨呀!幫你溫習了一晚,還如此 粗心,掉了一分。」少一分,回家可是要被敲一下頭的。並且一百分與九十分所領的零用 錢相差好幾倍!再說聯考,差一分說不定就輸了幾個人哩!孩子在這家中難得有笑容。

全家的情緒與孩子的分數息息相關。最後一名,好棒一位功課老是掛車尾的小學二年級學生,有一天,拿了一張九十分的小考考卷, 興沖沖的跑回家告訴媽媽。媽媽開心的把它框起來,掛在客廳。晚上,一向成績很好的姐姐問弟弟:「班上有沒有人考一百分呢?」弟弟回答說:「好多人呀!」姐 姐又追問他,有沒有人九十分以下呢?弟弟笑著說:「沒有啦!」姐姐暗自好笑,原來弟弟是最後一名呢!
 
父親出差回來,看到弟弟的成績,開心的說:「我的兒子進步好多!」奶奶每天飯後,看著九十分的考卷就露出滿足的笑容,親朋好友來了,就讚美這孩子。這個男 孩子覺得日子過得好快樂,好有成就感,開始每天更用心在書本上,功課扶搖直上,令同學刮目相看,老師也為之震驚,為何一個老是掛車尾的孩子竟突然力爭上 游!

今日的台灣,如果家有在學的孩子,分數就常會影響著家庭的氣氛及親子的關 係。能真正掌握自己的心情,不受分數影響的人很少。但分數真有那麼重要嗎? 分數之外,孩子要走的路,還很長。



取自網路文…
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2015年2月13日 星期五

一瞑大一吋?是真的

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台灣俗諺「一瞑大一吋」是真的。醫師表示,想要長得和大樹一樣高,早睡早起與均衡飲食是必要的。許多人都知道想要長高一點,就必須在生長期內多攝取鈣質。方法雖然沒錯,但其實還有更簡單的方式可以刺激生長激素。

榮新診所副院長,同時也是家醫科與小兒科專科醫師丁綺雯就表示,生長期內多攝取蛋白質,配合早睡早起,有助於長得更高。

丁綺文副院長以日本的研究舉例,在平均四年的生長期中,早睡早起再加上多攝取蛋白質,促進生長激素分泌,日本研究發現下一代可以比上一代多長高七公分。可別小看區區七公分,七公分就等於穿上高跟鞋的高度。

甚麼時候是最適合的生長期呢?丁綺文副院長指出,男生的生長黃金時期是十一歲到十四歲之間;女生則是十歲到十一歲之間。由於女性生長黃金期僅有一年,因此女性通常都比男性嬌小。生長激素由腦下垂腺分泌。由其是在晚上空腹與深度睡眠的情況下,腦下垂腺會大量分泌生長激 素,並透過肝臟轉換為生長因子,作用在骨頭上幫助長高。因此生長期睡眠品質不佳,或喜歡吃消夜的青少年,反而有長不高的風險。丁綺文副院長就表示,小孩有肉才會長高的說法是錯誤的,因為研究顯示太胖的人通常生長激素都偏低。

此外,父母常喜歡透過偏方來促進孩子發育。丁綺文副院長仍建議最好從飲食著手,因為藥物如果含有性荷爾蒙,反而有可能適得其反。包含雞皮、雞屁股等高油脂類的食物都會讓性荷爾蒙早熟,這些都是青少年應該盡量避免攝取的食物。

丁副院長特別建議正值發育期的青少年可以多從事籃球、跳繩與游泳等運動。這些運動促進腳底板與大塊肌肉群的刺激與伸展,對於長高都有助益。



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2015年2月11日 星期三

不要強迫一條魚去爬樹…

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每一個孩子與生俱來有其獨特的生命氣質,即便是同卵雙胞胎,性格和能力也可能迥異。在教養孩子的時候,父母如果看不到這一點,就可能會迷失在隨大流的教導方式之中。

我們有時候不由自主地根據自己的經驗和世人的普適標準去要求孩子,根本沒考慮過是不是適合他。

如果孩子天生是左撇子,家長和老師會去糾正他,直到成功地將他變成右撇子;我們還喜歡拿其他孩子的長處去比較自家孩子的短處,時時提醒孩子哪些方面技不如人。

我小時候,手很笨,做家務時經常出錯。所以媽媽常常嘮叨:“隔壁家的張**,不但成績好,幫家裡帶弟弟、妹妹,還會做家務。家裡的活樣樣幹不好,將來肯定嫁不出去……”媽媽嘮叨的結果是:我嚴重缺乏自信,現在家務還是做得非常的差。

有些孩子生來就聰明乖巧、興趣廣泛,不用家長操一丁點心。可是這幾乎是不可能的!至少在我看來,不是!兒子Alex是那種膽大頑皮、手腳閒不住、沒有一個膝蓋不帶傷的孩子。他剛剛滿七歲,晚上睡覺還會流口水,做功課磨蹭、發呆,寫個字要憋半天,還會問我能否用奶瓶喝牛奶。

Alex的表哥Conan比他大兩歲,是一個長得帥氣、性格溫和、聽話的男孩子。Conan從小由我婆婆帶大,所以老人家常常會將兩個孩子進行對比。表哥 乾淨、整潔。他穿了一年的衣服還跟新的一樣。但他的衣服一穿到Alex 身上,馬上這裡掛破一塊,那裡開了線,立即折舊。

在婆婆眼裡,Alex簡直是一個養育失敗的案例。Alex前段時間在讀《Horrid Henry》系列。故事裡的主角Horrid Henry是一個淘氣又經常闖禍的小男孩,而他的弟弟被認為是Perfect Peter完美的彼得,從不行差踏錯,是家長眼中的乖孩子。讀這本書時,Alex長長地嘆了口氣,他覺得做一個大人眼裡每天都乖的小男孩實在是太難了。“媽媽,我可以三天淘氣,一天乖乖,一天既不淘氣也不乖嗎?” 看完這本書,他認真地問我。可見,每天坐定定,斯斯文文對他來說是多麼不容易的一件事情。就像一條魚被要求必須學會爬樹,而這條魚掙扎著努力但永遠學不會 爬樹。所以,我學著接受孩子好動、頑皮的天性,不去強迫他改變。




幾週前的一天,我去學校接Alex放學。等候時,突然聽到一個媽媽大聲在呵斥自己的兒子:“我從來都是拿第一,你怎麼可能全班倒數第一?我的面子都被你丟 光了,我怎麼可能生出了你這樣的兒子……你看某某的女兒,怎麼樣樣都比你強呢?”所有等候的家長都扭過頭去看這對母子。她的孩子看上去剛上小一,羞愧得淚 流滿面,頭低得快到褲襠裡去了。

我能理解這個媽媽的壓力,但這種方式對孩子打擊實在大大了。

而且,小男孩跟小女孩不能比較,按小女孩能做到的事情去衡量小男孩,那男孩子們就更被比下去了。女生都會比男生早成熟一些,男孩也有男孩的優勢,所以沒有比較的必要。

愛因斯坦曾經說過:“每個人都是天才。但如果你用爬樹能力來斷定一條魚有多少才幹,它整個人生都會相信自己愚蠢不堪。”

我們應該去守護我們的孩子,觀察和發掘孩子的興趣和特質。根據孩子的天性,幫助他們走一條適合的路。不會讀書的孩子可能擁有藝術、音樂、運動、空間或者人 際交往方面的智能。但如果我們硬將他們塞到一條流水生產線上,按考試成績的好壞去衡量他們合不合格、聰不聰明,那就是讓孩子將自己最不擅長的短板去跟別的 孩子的長板去比拼。最後,孩子與生俱來的智能沒有精進,反倒有可能喪失自信,覺得自己真的非常蠢,是一個失敗者。

想想幾十年後,智能時代來臨時,什麼樣的人才能擁有養活自己的一技之長呢?是小時候會考試的、還是對某一領域擁有熱情和創造力的孩子?如果我們為了適應現行的考試制度,去強擰自己的孩子,會不會是以犧牲孩子未來的生存力和幸福為代價呢?

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2015年2月10日 星期二

媽媽別做一隻惡臭的豪豬

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有一天,我在演講場上看到一個極不搭調的畫面,媽媽帶著青春期的女兒,可能是被強迫來會場,她從一開始就故意把頭低到不能再低,用雙手摀著耳朵,坐在一旁的媽媽一直用手推她,這個女兒就愈加故意的不肯抬頭,媽媽後來也懶得理她,只顧自己聽演講。



會後,媽媽帶著女兒來找我談話,女兒躲在媽媽後面遠遠的角落,我刻意看她一眼,她眼睛看著別的地方,一副哀怨落淚的模樣,被勉強來聽演講,然後媽媽找專家訴說她的不是,我相信這不是第一次。

「我女兒真的很不聽話,我快要氣死了!」媽媽真的如女兒預料,找我來扒女兒的灰!

她和先生離婚,一個人養兩個孩子,白天工作、晚上兼差,女兒不僅不懂體諒,還在外結交不三不四的朋友,有時半夜她加班回來,她都還沒回到家,講她兩句就惡言頂嘴,她真的很生氣,她不想要這個女兒,想把她送到機構收容。

「妳的女兒很好!沒什麼大問題!」我話還沒說完,媽媽又急著辯解,女兒壞的不只這些,她還偷東西,又會說謊。

「媽媽妳辛苦了,妳有認真聽演講,妳聽到什麼呢?」

「孩子要懂得珍惜和感恩啊!」

沒錯,我演講的確強調,一個孩子要懂得「觀功念恩」,未來的路才會愈走愈廣,但想要孩子懂得珍惜感恩,最重要的是父母的態度要改變,如果父母不知要珍惜孩子的努力和付出,把孩子所做的一切都當成應該的,孩子也會把父母的付出和努力當成應該的,親子之間就會糾結一堆愛怨情仇。

互相不讓對方好過

她的女兒有什麼問題呢?一個每天操勞疲累的媽媽,一回家除了抱怨,就是指責,媽媽從未好「顏」相待孩子,女兒從未被好好看重過,她如何會懂得看重媽媽的付出和努力?

媽媽情緒開始失控,用狠毒的話咒罵女兒,女兒很想辯解的模樣,但她好像很有經驗,這是大人的地盤,她解釋什麼都沒有用,她氣憤丟下一句話「妳去死」,跺腳就離開。

這句話聽來很傷人,但其實是在表達嚴重的抗議和失望,「我已經不指望和期待妳能了解我,算了!我不想理妳了!」

但媽媽聽到的卻不是這樣。「死囝仔!好!我就死給妳看!」媽媽哭鬧著,作勢要跳樓,讓在場的工作人員和爸媽亂成一團,把她扶到貴賓休息室。猶如歌仔戲或八點檔,媽媽開始淚流滿面地述說她悲苦的一生,在繼親家庭長大,從小努力做一個好女兒,遇人不淑嫁給一個沒責任感、好賭嗜酒的先生,折磨多年才離了婚。每天賣命工作十幾個小時,就是為了兩個孩子。但兒女不懂事,她活著還有什麼意義?如果不是還有個讀國小的兒子,她老早就自殺了!

幾個資深的媽媽陪她一起述說類似的悲苦故事。我走到一樓,遠遠看見剛剛那個女兒,坐在涼亭上好像在哭泣。

我走過去想和她聊聊,她看到我走過來,就立刻要離開。

「妳別走,老師要謝謝妳!」她因這句話停了下來,疑惑我要謝謝她什麼?我描述她在演講會場的表現,給予我許多激勵,沒有一個孩子是無藥可救的,她是一個很棒的孩子,只可惜媽媽不懂得疼惜她的方法,她只是不喜歡讀書,有時可能貪玩一點,但她都知道媽媽很辛苦,不能讓媽媽操心和失望,她也努力過要有好的表現。不過媽媽看到的都不是她的努力,每天見面就是抱怨,即使難得的休假日,媽媽沒事也會翻出舊帳,抱怨爸爸和公婆。

我試著去描述她在家的遭遇,希望這些話能打開她的心窗,和我有一些對話。

媽媽是隻惡臭的豪豬?

剛開始她還很防衛和抗拒,沒人懂過她,她自己也不曾懂過自己,常莫名其妙做出讓自己和媽媽心痛的事,但上面這些話讓她有所感動。根據二十幾年陪伴年輕生命的經驗,我知道她需要的不是「道理」,而是別人對她的了解和看重。

「我媽真的很辛苦,」她告訴我,可以叫她小薇,不是真名,是朋友叫她的綽號,漫畫裡的一位主角。

「小薇,妳也很辛苦。」

小時候還需要媽媽時,小薇默默當媽媽的垃圾桶和出氣桶,和媽媽的關係還算不錯;但等到她上國中,有能力自主生活,她開始厭煩媽媽滿身都是怨氣和憤恨,她想改變媽媽,希望媽媽是快樂的,一家三口再怎麼苦,只要媽媽有笑容,再大的風暴她都願意和媽媽一起承擔,可惜媽媽一點都不肯改變,「堅決要做一隻惡臭的豪豬。」「惡臭的豪豬?」我問。小薇用此形容她想靠近、親近媽媽的受傷經驗。小薇是個好女兒,在父母婚姻風暴中受盡驚恐和嚇怕,弟弟是她僅有的依靠和溫暖,她發誓用生命保護她的弟弟不受任何傷害。父母離婚,她經歷了媽媽回到娘家,外祖母和舅舅、舅媽、表哥、表姐們的冷眼,也經歷了和媽媽出外打拚,一家三口租小套房的辛苦生活。她很清楚媽媽的辛苦,但她什麼時候好過?書念不好是有原因的,生活很少有片刻是安定和安全的,學校是斷斷續續的,隨著媽媽的工作需要,不斷換環境和學校;學習也是斷斷續續的,和同學幾乎都不熟;到學校是痛苦的,躲在公園或家裡比較好過些,小薇不喜歡讀書,可想而知。

她需要朋友。但在這種情況下能認識什麼朋友?就是一些處境、年齡類似的男女孩,小薇被老師和媽媽貼上了「學壞」的標籤,誰了解過她?懂她一路走來的辛酸呢?弟弟也相同的處境,也被說成「被她帶壞了」,但不帶著他,他要去哪裡?媽媽自己也是相同的成長歷程,卻從未給過小薇任何的同理和支持,只是打罵。

「『她』只是一個可憐的女人!」我形容媽媽。

親子相處真有這麼難?

小薇看我一眼,從口袋裡摸出香菸,深深吸入,重重吐出,一個十幾歲的小女孩,幼稚的臉叨著菸,有種很不協調的錯覺。我這個「專家」能幫上什麼忙?我只不過是個超幸運和被祝福的寵兒,她們內在的掙扎和悲苦,我都未曾經歷,我能改變她們什麼?我什麼也做不了,我只能在這樣偶然的相遇,給小薇一點陌生路人的關懷。「小薇是個很棒的孩子!妳努力讓自己快樂一些。如果還有能力,就幫媽媽一點忙,也讓媽媽好過些,她是個可憐的女人。」

她滑下了眼淚,我輕輕拍拍她瘦弱單薄卻很堅硬的背,她也看我一眼,對我點點頭,滴下淚水,她放鬆自己哭了出來。這一哭有點突然,但可以感覺到她壓抑了很久。如果她是我的女兒,我一定緊緊的抱著,告訴她,她是全世界最棒的孩子。

剛剛演講的建築物,傳來一群媽媽的對談聲,當小薇的媽媽出現時,小薇用手擦乾了眼淚,朝著大樓的方向看過去,媽媽和幾個媽媽還在妳一句、我一句地對談著,小薇起身猶豫掙扎了一下,向遠處的媽媽瞄一眼,雖有念頭要過去和媽媽走在一起,但過往不愉快的經驗,讓她決定掉頭往相反的方向離開。

「親子相處真的有那麼難嗎?」我細細的反芻著自己和父母的種種經歷,親子、夫妻這門課,真是一段永遠學不完的功課。

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2015年2月9日 星期一

美國老媽送兒子手機約法18條 引發父母熱議…

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這位美國媽媽的做法似乎有點不可思議,她給自己的兒子買了部手機,伴隨這部手機的還有一份文件,用來保證自己13歲的孩子在使用手機的同時學會節制和承擔責任。這份合約長達18條,第一條就強調,『這部手機是我的,是我買的這部智慧手機。現在我將這部手機借給你使用。媽媽是不是很偉大?』

據報導,接下來則是種種限制,『我在任何時候都有權知道這部手機的密碼』、『不可以忽略媽媽和爸爸打來的電話』、『在有課的時候,每晚7點半要及時將手機交給媽媽或者爸爸,在周末的時候可以在晚上9點交。晚上我們會將手機關機,在第二天早上7點半開機』、『不准帶手機去學校』、『如果手機掉馬桶裡了、掉地上了或者丟了,你必須對因此而產生的維修或者購買新手機費用負責』、『外出的時候把手機留在家裡是一種安全而又明智的決定』、『如果你因為這部手機將學習或生活搞得一團糟,我會將手機收回』……,這份『老媽合同』在微博上也引起了熱議。

一位美國母親為13歲的兒子買了部手機做新年禮物,跟隨這部手機的還有一份多達18條的使用『合同』。網友對此抱以兩極態度,年輕人認為這簡直是『合約機』,不要也罷,而父母們則認為這位『智慧媽媽』值得學習。你怎麼看?有沒有什麼更好的方法?



孩子們:自己賺錢買一部

@指尖上的天空:手機不要也罷。等這孩子二十了讓他自己去買吧。

@星火:煩死了,那麼多規定。

@我是指揮官:什麼叫借給他?為什麼不能帶到學校?為什麼晚上要把手機交給父母?

@善善:怎麼瞅都覺得特別像高中時候我爸曾經要求我絕對服從的語氣和管理模式呢。比如那個第十三條,不能用手機拍照攝像……這是什麼霸王條款?

@超凡時刻:不就一手機?搞這麼隆重。這兒子也太悲催(悲慘)了。

@阿順:不允許發簡訊,不能打電話,不能帶著外出。那這還是手機嗎?

@阿文:我覺得這樣的媽媽很過分。孩子作為弱勢的一方連一點反抗的權利都沒有。這肯定不僅體現在手機一事上,事事如此孩子會變成一個孤僻軟弱的人。

@豬豬的哥哥:看完這個條約。我決定自己掙錢買。

@蘑菇:我媽要是這麼做,我就不要了。

@掄起金箍棒:天哪!這樣的手機乾脆不要!孩子,去拔草去洗碗自己賺錢買一台吧!

父母們:留著作家庭範本

@明媚的陽光:這位家長教育孩子的思維和方法值得我們反思對照學習!

@雪狼:好聰明的媽媽,關愛孩子是所有母親都具有的共性。

@李xs:小孩天性使然,決定了必須有所約束,很多人你誤解了約束的概念。

@花臉貓:別讓智慧產品、網路控制了我們和孩子,關心現實生活,更多地親近大自然。

@歸塵的姐姐:孩子也應該懂得對自己管轄下的資產負責。

@大世界:教給小孩的是學會不依賴網路和手機去面對面和其他人交流的機會,難道只有坐在冰冷的PC後面,透過網路和別人請教聊得痛快才是會交流嗎?

@神經兮兮的我:真是個負責任的好媽媽,學習學習。

@寶兒麻麻:值得借鑑。要知道十分要求可能只六七分效果,但願以後我孩子能做好自己,孩子朋友也有這樣的父母親。

@回憶:可作為家庭協定合約範本。

@快樂天使:值得這個年齡段孩子的父母們讀一讀。

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2015年2月6日 星期五

給爸爸媽媽的忠告(小學篇)

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~~孩子做功課了,就讓他去做做看~~
別急著要把他寫得歪歪的字擦掉改正,又或忘了帶回學校的功課速遞到校,讓他從嘗試與失誤中,才懂得學會每天做功課是一個學生應盡的責任。⋯⋯

~~孩子上興趣班了,就讓他選擇自己所喜歡的~~
一靜一動,一體一藝,讓他從音樂藝術靜態的學習中,懂得專注,培養對真善美的欣賞,也讓他從體能鍛鍊的雀躍中,懂得紀律自制。只為求名次培養對事物的興趣,會讓他在不用參加比賽時,就拒絕練習不知樂趣為何物了。



~~孩子迷上遊戲機了,請別發怒砸了他的遊戲機~~
小心這一擲,就把親子關係都砍斷了。不如好好觀察孩子為何沉迷,是逃避壓力?缺乏成功感(但從打機升呢獲得)?缺乏其他興趣?沒有朋友……過分衝動的轄管,只可阻一時,難收長遠之效。

~~孩子開始頂嘴了,請別跟他大吵起來~~
因為這正正是一個壞榜樣,示範給他看「以牙還牙」的親子溝通。倒不如找個大家平心靜氣的時候,好好問他︰「最近有甚麼事情令你生氣的?」引導他適當地表達自己情緒。

~~孩子成績下滑了,請稍安勿躁~~
因為上上落落,如曲線的學習成果正是孩子許多時候的「正常表現」。讓我們繼續以愛心鼓勵,幫孩子找出學習的盲點,一同面對努力,這跨越低谷的經歷,是鍛練他未來面對挫折抵禦力的好機遇。

~~孩子不能開開心心上學去,請別立刻轉校~~
因為那可能是孩子適應問題,也可能是與同學老師相處,或不懂面對功課考試壓力,這些問題都可以逐一解決。學習是苦樂參半,做功課是辛苦的,對孩子來說,這不一定是壞事。反而讓他無痛無苦地過日子,稍一不如意就離席而去的生活態度,反而會成了他日後待人處事的致命窒礙。

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2015年2月5日 星期四

阿嬤說不能花 …

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讓孩子知道他有多幸福!知足!感恩!惜福!⋯⋯

六年前,我同低年級老師,帶小朋友到屏東縣潮州「假期樂園」校外教學。

活動結束前,孩子們三五成群的聚在一起說說笑笑,準備要搭車返校。我走近小朋友,分享著他們的喜樂。

和小朋友的對話中,知道他們都帶了一百元到二百元不等的零用錢,買了吃的或喝的,也買了自己喜歡的小紀念品。

小朋友很好客,從背包裡拿出他們帶來的點心要請我,就在這個時間,我發現人群外的一個小女生,靜靜的站在那裡,用木然的表情看著我,我停住了與這群孩子的對話,走近那孩子。

我問她:「今天好玩嗎?」她露出笑容對我點點頭。

我接著問:「你買了什麼東西?」

「校長,我沒買。」

我再問她:「爸媽有錢給妳嗎?」

「我爸爸死了。」

「媽媽呢?」

「媽媽走了。」

我重重的呼了一口氣,心想:「天呀,我怎麼會在這個時候問孩子這些事?」

我彎下腰輕聲的告訴孩子:「校長請妳喝杯飲料好嗎?」

她回應我說:「我有七十塊錢。」

「那妳今天花了多少錢?」

「校長,我沒有花。」

我心裡面納悶著:一個八歲的小朋友身上帶了錢,一整天看同學買這、吃那,她居然說她沒花錢,這怎麼可能!

我問孩子:「妳今天帶的錢是誰給妳的?」

「是阿嬤給我的。」

「那妳的錢呢?」

她一聲不響,卸下她的小背包,伸手到背包最底下拿出那七十塊錢。

我以吃驚又難以置信的口吻誇獎她說:「哇!妳真乖,妳真的都沒花錢。」

小女孩低著頭、小聲的告訴我:「阿嬤說不能花。。。。」

當這句話聽進我的耳朵的同時,我不僅眼紅、鼻酸,心裡真是難過極了。

我牽著她的小手:「來,和校長到那邊,校長口好渴,我想去買杯飲料。」

一路上,雖然沒幾步路,心裡卻是那麼沉重。

孩子那句阿嬤說不能花一直迴盪著、觸動著我的心。

一個八歲大的小孩,謹記著出發前阿嬤的叮嚀,她真的那麼懂事。

而阿嬤那麼有心,拿了零用錢給孫女,為的是不讓孩子看到同學有錢,而她沒有。

阿嬤的用心是那樣令人感動,只是對這孩子來說也實在太難為了!

不知不覺已走到了賣冷飲的攤位。

我停下腳步,拿出五十元遞給孩子,我說:「校長不渴,妳自己想喝什麼,去買一杯飲料。」

孩子說:「一杯?」

「是一杯,校長不渴」看著她買飲料高興的模樣,我內心吶喊著:「孩子的媽,這個時候妳在哪?」

她買了一杯可樂,手上握著找回的三十元,舉得高高的說:「校長,找的錢。」

我收下了錢,孩子深深的向我一鞠躬:「校長,謝謝。」

看著她既不好意思又雀躍的表情,當時的我已淚成行。

阿嬤說不能花 。。。這讓我想到一句話:
「窮不能窮教育,苦不能苦孩子」,也希望我們也能照顧好自己與家人,並多注意到這社會的弱勢族群。



不要活得太勞累,不要忙得太疲憊。
想吃了不要嫌貴,想穿不要嫌浪費。
心煩了找知己約會,瞌睡了倒頭就睡。
心態平和永遠最美,快樂才是大富貴。




取自(屏東海豐國小校長 陳鴻松,師友420期)…
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2015年2月4日 星期三

【為什麼要道歉?】一針見血,父母必看~

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「小外甥在學校闖禍了!」接到爸爸的電話。
「什麼事啊?!」我問。
「聽說把小朋友打到流鼻血啦!」

爸爸有些緊張,他要我立即前往學校了解情況並處理。

我一直很疼小外甥,他個性很憨厚,為何會出手打人呢?我實在搞不懂!

於是立即放下手邊工作,逕往學校去……
進導師辦公室時,映入眼簾的是:我的大姊一直彎腰卑恭的向對方家長道歉…

但是對方家長似乎完全不領情,脾氣火得像什麼似的…

對方家長還一直說要找警察來,一定要把小外甥關起來…!!!

看看站在一旁的小外甥,他的臉色鐵青,一肚子火氣,我知道他從小的脾氣就是拗,但是從來不和人惡搞的!

他今天動手打人,我相信一定有他的原因…

我一進去導師室,什麼話都懶得說,直接抱起了小外甥,說:『不要怕!舅舅來了!你什麼話都可以說!』

這時小外甥終於忍不住哭了起來…

『打人就不對了!說什麼說!還有臉哭?!』對方家長劈頭就這樣堵我!

我火氣也來了,決定嚇對方一下,開口就操台語開罵:『幹!你是三小!沒看見恁倍在教厝裡的小孩講實話喔?!』

『你不滿的話,去傳人過來!』
『恁倍最看不起不懂事理就說:打人就不對ㄟ人!』

對方先是愣住了!頓時聲音變得一片寧靜…
(看來,社會上多數還真的欺負善良的人…!)

打破沉寂,直接問老師發生事情的原委!

沒想到老師也說不出所以然(這時候我的火氣真的來了),

於是我讓小外甥告訴大家為何他要打人!

同時我要求被打的小朋友一起站在老師面前,要他們當面對質!

『美術課,我在做我的勞作啊!』
『他很沒禮貌,過來借我的東西都不說一下!』
『但是我不想要借他啊!』
『他每次向人家借東西都不還,也不會珍惜…!』

『今天他拿了我的萬能糊就跑!我就衝過去要拿回來!』

『但是他都不還我,我也搶不回來!』
『他突然把我的萬能糊往窗外丟,別的同學幫我撿起來!』

『他還用很難聽的話一直罵我…』
『我叫他不要再亂罵,他就對我比中指,還向我吐口水…』指著自己的鞋子。

『所以我生氣就一拳打過去…』
『他…流鼻血了…』

小外甥低著頭,很後悔的表情。

…………………
……………………………
……………………………………………
當小外甥敘述過程的同時,我一直盯著這個小朋友和家長,並不斷確認對方的反應,其實我完全相信小外甥不會亂說…

我回頭問挨打的小朋友:『 那時候老師呢?!』

「上廁所…」他小聲的說。

『他講的有沒有不對的呢…?!』我接著問。
「我有跟他借啊!」他反駁。
『借個萬能糊也沒什麼啊…!』對方家長從旁幫腔。

『但是他有答應要借你嗎?!』我不讓他閃躲,他回答不上來…。

『小氣!借我們不就好了嗎…?!』對方家長這時理直氣壯的說。

我狠狠的瞪了對方家長一眼,這下真的是秀才遇到兵了…

知道不來些突然的手腕可能沒完沒了,立即轉頭告訴老師:「既然家長這麼喜歡請警察來,還是請你撥電話請東門派出所的員警先生來一趟好了!」

這句話一出來,全部的人都愣住了!(包括對方家長)

接著我緩緩的說:『今天我們的小孩的確打人,犯了錯,實在傷害了同學!』

『我們願意就法律層面完全負責,包括醫療賠償!』

『但沒經過別人的同意,私下拿就是偷,公開強取就是搶!』

『畢竟起因是對方強奪我們的物品,我們絕對不會放過!』

『搶奪他人財物屬於公訴罪,屬於非告訴乃論,一經提告就無法撤銷!』

『未來提告的話,那個部分請他們自己負責!我就此先聲明!』

知道自己語氣說得很緩,但是絕對有很強的殺傷力!

老師當然不願意打這通電話,立即出來緩頰…
但是我態度非常堅持,我說:『既然你們讓我出來處理,對方家長也只認為是我們家的小孩很小氣,似乎所有的錯都是我們造成的!我們何必再多有爭執呢?!』

『讓這件事直接交給司法公正單位處理,對大家不是另一種學習嗎?!』

頓時對方家長突然像洩了氣的皮球,不能再多說什麼…!

趁著氣勢正強,我直接補了一句:『還是不要麻煩警察先生來這兒好了,我們一起前往警察局,好嗎?!』

我直接走向對方家長面前,正式的邀約…

,對方家長看著我說:『有這麼嚴重嗎?!』

情勢演變讓我覺得對我方有利,但必須忍著些,我皺著眉頭說:『我不知道!』

『因為是你們的態度讓我覺得很嚴重啊!!!』
『要找警察來,是你們先提出來的!』
『一定要關我們家的小孩,也是你們堅持的!』
『換作是你,不嚴重嗎…?!』

『只是我覺得來龍去脈既然我們都清楚了,我也認為必須採取行動啊!』

『我不袒護自己的小孩,他有錯,就該承擔受罰!』

『但起因是你們的小孩搶奪,我也必須讓我的小孩知道我行事公正!』

『是非對錯我們何必再浪費彼此的時間,私下在這兒討論個沒完沒了呢?!』

『讓法官和執法單位來教育我們的小孩,難道不好嗎?!』

…………………..空氣又凝結了起來………….

對方的媽媽突然問我:『你要告我們什麼?』
『搶劫或搶奪吧?!我再問一下律師會好一些!』我故意說嚴重些。

我看見他們已經在計算如果我這樣一告的話,他們會很麻煩…

頓時決定來個火上加油的手腕,把胸前的錄音機(當時只有小型錄音機)拿出來,對他們說:

『從我進這個門,我們所有對話我都錄下音,需要時可提供法官參考!』

我知道這個動作是很具有挑戰性的,通常的人一旦面對麥克風或者錄音、錄影時,都會收斂許多…

我看他們立即壓低聲音討論起來,然後對我很防備…

趁著對方陷入抉擇與討論之際,我看著小外甥說:『你覺得你自己有錯嗎?!』

他點點頭。
『你覺得你應該怎麼辦呢?!』我問他。
『道歉……!!!』他小聲的說。
『但是不是做錯事情,靠著道歉都可以解決啊!你知道嗎?!』我補充。

大姊在一旁著急,但是我請她把事情交給我,不要再表示任何意見…

『你們討論結果如何呢?!我們可以一起去警察局了嗎?!』

我再次邀約對方家長。
『有其他方式解決嗎?!』這時對方爸爸口氣委婉許多。

『你說呢?!我想聽聽你的意見!!!』我回答。
『你們的小孩向我們道歉!這件事就算了!』
他似乎認為這是解決的方式,而且說得有些勉強…。

在一旁的老師似乎認為這很合理,還猛然點頭…
結果,我直接拒絕,說:『不!!!』

這個拒絕一出現,大家又都愣住了…
『為什麼?!』對方家長認為我很無禮拒絕他們的善意。

我清了清喉嚨,說:
『該道歉的不應該只有我們家的小孩!』
『起因是誰呢?!你認為你們的小孩沒有錯嗎?!』

『請不要告訴我:被打和流血的人已經夠可憐了,所以可以免責!』

『那麼你認為該如何?!』對方家長問。
我知道他是壓抑著火氣,也知道他有些小來頭…

『你們的小孩也必須道歉!』我認真的說。
我看見他鐵綠著臉的表情實在很好玩,於是補充一句:
『還要正式寫和解書,請老師當第三公證人!』

此話一出,相信大家都會認為我不通情理,其實這是為了避免未來產生麻煩。

事情的結局就是如我的要求:
一、這2個小孩彼此道歉,互相寫一份道歉卡給對方。

二、雙方家長簽立和解書,老師當公證人。

三、此間醫療費用憑收據由我方支付。(其實也不需要看醫生,所以免付)

*****************************************



後來回到大姐家時,我問她:『為什麼妳要道歉…?!』

她說:『對方家長很兇,對方小孩也流鼻血…!』

後來我們聊很多,我略作整理如下:(僅供大家參考)

一、『闖禍』有時是一種無價的學習!
1.不要讓小孩子因此退縮了!

2.即使在外頭打架,先問清楚原因!(不要急著揍小孩,這也是一種教育!)

3.有時候我還會告訴自己的小孩:『打得好!』『我也一樣會忍不住去K他!』

4.但是事後等小孩心平氣和之後再引導:如果重來一次,有其他方式嗎?!

5.不論如何,當家長的心情必須很平緩!

二、即使小孩真的犯錯了,家長不必急著去道歉:
1.又不是家長犯錯,所以請家長不必『強出頭』吧!

2.要道歉的是小孩子,所以小孩必須在過程中了解『錯在哪』!

3.如果家長一直搶著道歉,就等於幫小孩子到處在「擦屁股」!會養成小孩倚賴!

4.『不積極作為』其實就是一種『作為』,但是家長必須耐住火候!

5.引導小孩子從單一事件,了解到「如果再有近似的情況,該怎麼辦!?」

6.讓小孩子自己知進退,這才是教育!(壓抑不是唯一或者最棒的管教方式)

三、家長必須多為自己打氣與加油:
1.全家人的『健康』必須排在第一位!

2.『成績』必須排在『品格』的後面!(太多家長排錯了!)

3.多找機會和小朋友聊天!(543的亂哈啦也很好!)

4.不要讓自己當『一輩子』的家長!當小孩25歲之後,該當朋友比較好!

5.不要把小孩子的問題『放大』!但要將他們的好『放大』!

6.常常給自己加油一番!

7.『家』是最好的一個一個倚靠!向著家人要能夠敞開!

8.好朋友之間也常常一起互相鼓舞!

取自…作者 牛頭叔叔說故事
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2015年2月3日 星期二

父母必讀!你是怎樣檢查孩子的作業呢?

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孩子需要或家長好好檢查作業,如果沒有有效的檢查,那麼孩子的學習能力是難以提升,家長要學會正確的檢查方法,以培養孩子仔細認真、獨立思考的能力。
下面給大家參考!

1、孩子在不同年級 功課檢查的重點不同!

孩子讀一、二年級時,重點檢查字體是否寫端正?做完作業時如果發現有不正確的地方,首先不要指出具體錯誤之處,而是說出大體範圍,如「做得不錯,但這個部 分有些不對的地方,你再看看。」或者在有問題的地方畫上一個小圓圈,讓孩子自已找出不正確的地方,若孩子找出錯誤了,就稱讚孩子、別忘了讚美孩子的重要。

三年級以後,重點檢查孩子算式的列法是否正確?而計算的結果一般不檢查,要讓孩子自已確認。如果計算結果錯了,老師改正了就讓孩子自己去後悔,家長只要做出遺憾、同情的樣子就好了:「真可惜,這邊錯了一點點,沒得滿分沒關係!下次注意一點,就會考好的。」檢查語文作業,發現錯別字,只在下面畫個小圓點,由孩子自己查字詞糾正;這樣就能培養孩子對自己負責任、認真仔細的學習態度。




2 、不要盯著孩子寫作業

檢查作業最重要的是讓孩子先獨立完成再檢查!

有的家長喜歡盯著孩子做作業,一旦發現有問題,或字寫錯、寫醜了,一邊幫著孩子塗擦,一邊批罵孩子:「怎麼搞的?又做錯了,總是改不掉。」「說過多少遍,怎麼寫這麼醜?」我們可以想像孩子在這種緊張、焦慮的氣氛之下,怎麼可能做好作業?

這個時候,家長再怎麼說教,他是聽不進去的,也是改不過來的。建議做法是,首先過問一下有多少家庭作業,然後叫孩子自己去做,父母要去做自己的事,不輕易打擾孩子,等他做完了再用上面方法檢查作業,這樣才不會打擾了孩子做作業。

取自網路文…
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2015年2月2日 星期一

給孩子講五個童話,讓他保護好自己!

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對家長來說,兒童的安全是健康成長的第一道關,任何“沒想到”對一個家庭的影響都可能是毀滅性的。可是父母不可能把孩子永遠保護在自己的羽翼之下。在離開 父母溫暖的懷抱後,孩子們必須學會在外面的世界裡保護自己,授之以魚不如授之以漁,為爸爸媽媽推薦五個有趣的童話小故事,讓寶寶立刻學會自我保護 吧!

1.獨角獸和拉拉

有一天,啦啦在森林裡遇到一隻獨角獸,他問獨角獸說:“我可以和你做朋友嗎?我叫啦啦。”

獨角獸笑了笑說:“當然可以,我叫獨角獸!”

然後,啦啦和獨角獸就成了好朋友,他們每天在一起玩耍,可開心了。有時候獨角獸還會讓啦啦騎在他背上,帶他到森林深處,去看小猴子打架,松鼠跳舞。

啦啦一直對獨角獸的角很感興趣,因為那根尖尖的角會閃閃發光。於是,啦啦問獨角獸說:“我可以摸摸你的角嗎?”

獨角獸很嚴肅的說:“不行!我的角不能讓別人摸,一摸我就會死去!”

“小氣鬼……”啦啦小聲說著,有些不開心,他還是很想摸獨角獸的角。

過了幾天,啦啦想到一個能摸到獨角獸角的辦法。他跑到一棵大樹跟前,朝樹洞裡看了一眼,對獨角獸大喊說:“快來看啊,這個樹洞好奇怪,裡面會發出好聽的聲音呢!”

獨角獸相信了,跑過去低下頭去看樹洞裡面。啦啦猛的抓住獨角獸的角,高興的說:“摸到了,摸到了,我終於摸到你的角了!”

“吼~”獨角獸痛苦的叫了一聲,摔倒在地上大口的喘著氣,沖啦啦說:“我要死了……從今以後你再也看不見我了!”

“我只是想摸摸你……..你真的會死嗎?”啦啦害怕了,看著獨角獸眼淚都要掉下來了。

獨角獸虛弱的說:“每個人都有不能讓別人碰的地方,我已經跟你講過我的角不能摸……。希望你能記住這個教訓,保護好自己不能讓別人碰的地方,也不要去碰別人不想讓碰的地方……”說完這些話以後,獨角獸就死了。

啦啦好傷心,非常非常後悔自己不聽獨角獸話摸了他的角。

從那以後,啦啦再也沒有遇到過別的獨角獸,也再沒有去過森林深處,他只能孤孤單單的一個人玩耍。

用故事告訴寶寶:獨角獸的角不能摸,那寶寶不能讓別人摸的地方就是隱私部位,除了媽媽以外誰都不能摸,如果有人要摸就大喊媽媽或者老師,寶寶也不可以亂摸別人的隱私部位。

2.小松鼠皮皮

有一天,小松鼠皮皮出去玩,遇到一隻大灰狼。

大灰狼一把抓住皮皮,惡狠狠的說:“小傢伙,我要吃了你!”

皮皮嚇壞了,哭著說:“你,你別吃我……媽媽,我要找媽媽……”

大灰狼眼珠子一轉,嘿嘿笑著說:“只要你肯聽我的話,我就不吃你。”

皮皮連忙說:“我聽你話,我聽你話,你別吃我…….”

大灰狼放下皮皮,掏出個口袋說:“好,你只要乖乖的每天給我摘一袋松子來,我就不吃你!”

皮皮看著大灰狼手裡的口袋,為難的說:“這,這麼大啊,我……”

“怎麼,你想被我吃掉嗎?!乖乖按照我說的去做,我就饒你一條小命!你也不能把遇到我和給我摘松子的事情告訴任何人,包括你爸爸媽媽在內,否則我就吃了你們全家!”大灰狼惡狠狠的說著,張開血盆大口沖皮皮喊到。

皮皮嚇得打了個哆嗦,害怕的接過大灰狼的口袋,用力點了點頭。從那天開始,皮皮每天天剛亮就出門去摘松子,一直到晚上天黑了才回來。

皮皮媽媽見皮皮每天早出晚歸,很累的樣子,就問:“皮皮,這幾天你是怎麼了?發生了什麼事情嗎,怎麼回家都不見你說話?”

皮皮連忙搖頭:“沒,沒什麼!我每天出去找小朋友玩,玩的好累好累,就不想說話。”

皮皮媽媽不相信皮皮說的話,第二天早上跟著他悄悄出門了。

很快,媽媽就發現了皮皮的秘密,沖在樹上摘松子的皮皮喊到:“皮皮,你不是出來找小朋友玩嗎,怎麼摘起了松子?”

皮皮嚇了一跳,沒扶穩從樹上掉下來了,邊哭邊跟媽媽說:“我,我這幾天都在給大灰狼摘松子呢…….他不讓我告訴任何人,包括你和爸爸……現在怎麼辦?你知道我的秘密了,我們一家都會被大灰狼吃掉的,嗚嗚嗚……”

皮皮媽媽替皮皮擦掉眼淚,認真的說:“傻孩子,媽媽是你的好朋友啊,怎麼不早告訴媽媽這些事?你要相信媽媽,所有事情媽媽都有辦法解決,即使媽媽解決不了,媽媽也會想辦法請別人解決!”皮皮點了點頭,跟著媽媽回家了。

下午,皮皮媽媽和皮皮爸爸請來了一些好朋友,大家一起藏在大樹上,等大灰狼前來取松子時用力拿松果打它,很快就把它打跑了。

用故事告訴寶寶:媽媽是寶寶最好的朋友,不管是開心的事還是不開心的事,寶寶都要告訴媽媽,媽媽會有辦法幫寶寶解決遇到的問題。另外,寶寶不能替壞人保守秘密,因為壞人的秘密就是怎樣害人。



3.聰明的小白兔

有一天,小白兔、小灰猴、小黑羊在山上玩,忽然,他們發現有只狐狸在偷雞媽媽家的雞蛋。

小黑羊小聲說:“狐狸很厲害的,我們假裝沒看見,讓他偷吧,否則他會揍我們的!”

“那怎麼可以,我們不能眼看著狐狸偷東西,就算被揍也要阻止他!”小灰猴說完就勇敢的沖過去,生氣的對狐狸說:“臭狐狸,你怎麼偷別人家的東西?快把雞蛋放下!”

狐狸看了看周圍發現沒有大人,上前一把提起小灰猴,兇狠的說:“臭小子,不要命了,敢管本大爺的事,今天讓你嘗嘗我的厲害!”說著,狐狸就揍起了小灰猴。

小灰猴疼的哇哇叫,沒多大一會就被揍得鼻青臉腫。小黑羊嚇哭了,可他又不知道怎麼辦好。

正在這時,大象員警忽然出現,掏出槍對狐狸喊到:“你已經被包圍了,放開小灰猴舉起手來,否則我們就要開槍了!”

狐狸吃了一驚,這才發現自己周圍都是員警,根本沒有逃跑的機會,只好放開小灰猴舉起手來,垂頭喪氣的問大象:“真倒楣,這裡這麼偏僻,你們怎麼忽然來了?”

“是小白兔給我們打了電話,說你不但偷東西還欺負小灰猴,我們立馬就趕了過來!沒想到吧,你會栽在小白兔手裡!”大象員警說著,上前給狐狸戴上手銬。

“原來是那小子,我說他怎麼躲在遠處既不逃走也不前來,原來是給你們打電話啊!”狐狸看一眼遠處的小白兔,無奈的低下了頭。

大象員警抱起受傷的小灰猴,對他和小黑羊說:“孩子們,你們要向小白兔學習,遇到壞人既不能裝作沒看見也不能直接揭發他們,在保證自己安全的前提下,找員警或者爸爸媽媽來對付壞蛋!

今天真危險,狐狸心狠手辣,什麼事都幹得出來,上次就殺了一隻小刺蝟,刺蝟媽媽傷心死了。你們一定要記住這個教訓,保護好自己, 不要讓爸爸媽媽擔心!”

小灰猴和小黑羊點了點頭,對自己剛才的行為都很後悔。

用故事告訴寶寶:生命是最重要的,做任何事情都要把安全放在第一位。看見壞人幹壞事時寶寶不可以裝作沒看見,也不可以直接揭發,把看到的悄悄告訴爸爸媽媽或者員警叔叔就好。



4.上當受騙的小白兔

有一天,小白兔在家外面玩,一隻山羊老爺爺走了過來,他和藹的問小白兔說:“小白兔,我和你玩怎麼樣?”

小白兔說:“好啊好啊,我正愁沒人跟我玩呢。”

山羊老爺爺笑了笑,就和小白兔玩開了。

過了一會,山羊老爺爺掏出一塊糖塞嘴裡,邊吃邊說:“好甜啊,我從來沒吃過這麼甜的糖!”小白兔饞的直流口水,眼巴巴的看著山羊老爺爺。

“你是不是也想吃?我這還有一塊,給你吃吧!”山羊老爺爺又從口袋裡掏出一塊糖,遞給了小白兔。

“謝謝爺爺!”小白兔接過糖,迫不及待的吃了起來。

過了沒多大一會,小白兔覺得頭暈暈的想睡覺,就爬在草地上睡著了。等他醒來的時候,發現自己被人綁住了,就大喊:“這什麼地方啊,媽媽,媽媽!”

這時,一隻大灰狼走了過來,惡狠狠的笑著說:“別喊了,這裡是我家,你媽媽聽不到的,我一會就把你吃了!”

“大,大灰狼…….我,我怎麼會在你家裡?”小白兔嚇得說話都結結巴巴。

“傻瓜,當然我把你帶來的呀!你還記不記得那只給你糖吃的山羊老爺爺?哈哈,他是我偽裝的,你吃的糖裡我放了毒藥,你一睡著我就把你帶來了…….”大灰狼大笑著說到。

小白兔呆了一下,才想起來山羊老爺爺給糖吃的事情,非常後悔,可是已經晚了,大灰狼說完就撲了上去,一口把它給吃了。

用故事告訴寶寶:不要吃陌生人給的東西,裡面可能有毒藥,陌生人也有可能是大灰狼變的。如果寶寶想吃什麼就告訴媽媽,媽媽會給寶寶買。

5.小豬嘟嘟

有一天,豬媽媽和豬爸爸要外出拜訪朋友,對小豬嘟嘟說:“嘟嘟,你一個人乖乖在家呆著,等爸爸媽媽出去後你要關好門,不要給陌生人開門,知道嗎?”

嘟嘟問:“為什麼不要給陌生人開門?”媽媽很認真的說:“陌生人可能是大灰狼偽裝的,嘟嘟一個人在家,放大灰狼進來他會吃了你的!”嘟嘟害怕了,連忙點頭:“嘟嘟知道了,在家不會給陌生人開門,爸爸媽媽要早點回來哦!”

豬爸爸和豬媽媽這才放心,看著嘟嘟關好門就出去了。

爸爸媽媽走了沒多久,嘟嘟就聽見有人敲門,他站在門背後問:“你是誰呀?”

門外面的人說:“我是修水錶的叔叔,你家水錶壞了!”

嘟嘟剛要開門,忽然想到爸爸媽媽的話,就說:“我不會給你開門的,等我爸爸媽媽回來了你再來修水錶吧!”

然後,門外面的人就走了。過了一會,又有人敲門。嘟嘟問:“你是誰呀?”

門外面的人說:“我是修電錶的叔叔,你家的電錶壞了!”

嘟嘟想了想說:“我不會給你開門的,等我爸爸媽媽回來了你再來修電錶吧!”

過了沒多大一會,再次有人敲門嘟嘟問:“你是誰呀?”

門外面的人回答到:“我是送快遞的叔叔,有你媽媽的快遞!”

嘟嘟想了想:“我不會給你開門的,等我爸爸媽媽回來了你再來送快遞吧!”

門外面的人解釋說:“小朋友,我不要你給我開門,你只要開個小縫讓這個快遞進去就行了!”

嘟嘟一想,爸爸媽媽說過不要給陌生人開門,可沒說過不給快遞開門啊!

於是,嘟嘟就把門開了一道縫,等著快遞進來。

忽然,門猛的被推開,一隻灰狼沖了進來,一把提起嘟嘟,笑著說:“小東西,可算抓到你了,乖乖做我的美食吧!”

嘟嘟嚇呆了,結結巴巴的說:“你,你怎麼會是,會是大灰狼?”

大灰狼哈哈笑了起來:“小笨蛋,修水錶的叔叔是我偽裝的,修電錶的叔叔也是我偽裝的,送快遞的叔叔自然也是我偽裝的!我費了這麼大的心思就是要抓住你,你還真上當受騙了!”

嘟嘟非常非常後悔開門,可是已經晚了,家裡沒有爸爸媽媽,沒人能救得了他,很快他就被吃掉了。

用故事告訴寶寶:家裡沒有大人時,不要給任何人開門,來敲門的都有可能是大灰狼偽裝的。就算家裡有大人在,有人敲門時寶寶也不要去開,讓大人去看敲門的是好人還是壞人,然後再決定開不開。

取自網路文…



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