2014年8月29日 星期五

富人送兒子去鄉下讓他體驗貧窮,回家後孩子對他說…

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一位大富豪想讓他的兒子體驗什麼叫作「貧窮」,於是就把他送到鄉下的窮親戚家去親身體驗。让他兒子在鄉下住了三天三夜。

在回家的路上,他父親在車裡問他:「你覺得怎麼樣?」

「很不錯」,兒子回答。
「鄉下跟我們家有什麼區别嗎?」父親又問。

兒子說,有許多不一樣。

1.我們家有一條狗;他們家有四條。

2.我們家院子裡有個游泳池,裡面是加工處理過的水;他們家有個大池塘,水很清,裡面還游著各種各樣的魚。

3.我們的花園裡有電燈照明;他們的院子裡有星星和月亮照明。

4.我家的花園一直到圍牆邊;他們的院子一直延伸到天邊。

5.我們買飯吃;他們做飯吃。

6.我們聽CD;他們聽小鳥、青蛙和其它動物的音樂會,當他們在田裡工作時,所有這些美妙的音樂都會伴随着他們。

7.我們使用微波爐做飯;可是他們的木材炊飯比我們好吃的多。

8.我們家四周都是圍牆;他們家任何時候門都是開著,迎接朋友們的到來。

9.我們與行動電話,電腦和電視緊密相連;他們與生活緊密相連,藍天,碧水,綠草,樹蔭和家庭。

父親對兒子的觀點很吃驚,最後兒子總結說:「謝謝,爸爸!你讓我看到我們有多麼的貧窮!」

我們一天比一天更貧窮,因為我們已經感受不到上帝為我們創造的大自然。

我們每天想的都是擁有、擁有、擁有、更多的擁有,從來没有想到過存在與奉獻。

取自網路文…
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2014年8月28日 星期四

媽咪,我懷孕了!

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七月、八月長長的暑假假期大家玩得不亦樂乎,不過,過了暑假,九月就是為人父母最擔驚受怕的「九月墮胎潮」季節,如果有一天,您的女兒回家跟您說:「媽媽,爸爸,我懷孕了!」該怎麼辦呢?

長期關心女性權益的台灣女人連線理事長黃淑英聽到我們的問題,首先開玩笑地表示:「爸媽要高興,女兒沒有不孕症!」不過玩笑歸玩笑,黃淑英說,爸爸媽媽要高與的是,女兒肯跟父母說,和父母一起處理,而不是自己在外面找密醫或是不合法的方式來解決問題,這就是最好的結果了。




黃淑英說,她在女兒讀高中時,就跟女兒說過:「如果妳有一天意外懷孕了,一定要告訴我,雖然我可能會生氣,因為妳是在不該懷孕的年齡懷孕,但是一定要告訴我,讓我們一起來面對這個問題。」因為與其讓孩子自己在無助當中選擇了錯誤的方式解決,還不如讓子女了解,」父母永遠都會在你身邊,陪你一起解決問題得好。

黃 淑英說,她也是在女兒16歲時突然跟她說:「媽媽,如果我們這個年齡的女生不會想男生的話,你們才要擔心我是不是有問題吧?」她才警醒:女兒長大了!而且 青春期的男女本來就會對異性感興趣,所以她覺得為人父母的都要在內心裡有一個認知:隨時都可能會遇到子女意外懷孕的問題,遇到問題要正視及面對它。



因為長期都有處理女性及青少女的問題,黃淑英說,台灣的校園性教育僅止於教青少年青少女們「如果有衝動,就要戴保險套!」但她覺得,更重要的,應該是要教青少年了解情欲的問題。

過去台灣女人連線有針對青少年性教育出過「模擬恰恰」的課程,當時他們提醒青少年,當你開始和男女朋友牽手,就要想到,隨時都可能會想要和對方的身體做親密接觸,甚至進一步有性行為了,黃淑英說,在這個時候,她們希望青少年想十件事,第一、做這件事,你敢跟別人說嗎?第二、做這件事,如果你得到性病怎麼辦?第三、做這件事,如果你懷孕了怎麼辦?……這頭三件事是最重要的,黃淑英說,當青少年覺得自己可以承擔這件事的後果時再考慮是不是要做,如果第一件「敢不敢告訴別人」都不敢做的時候,就不要做。
黃 淑英希望青少年在偷嘗禁果前要先想清楚,但是每年還是有為數不少的青少女未成年、未婚懷孕,遇到這種情形,黃淑英站在為人母親的立場,她表示,如果是未成 年的女孩懷孕,而且懷孕的週數還早,她會跟孩子討論,讓孩子想清楚情況後由她們自己決定,但她會希望自己的子女以自己的人生優先,在許可的懷孕週數下進行 優生保健的人工流產手術。
如果是成年的大學女生,她們自己有思考人生及未來的能力,是否留下胎兒,黃淑英覺得年的大學女生可以自己決定,但 是未成年的少女,她還是覺得要以未成年少女自己的人生為主,她表示,她知道她這樣說,一定會引起宗教團體人士的反對,說要「尊重生命」,但她覺得,如果是 自己的孩子,她認為尊重生命要以看得到的孩子的生命為主。

黃淑英說,她們看多了未成年少女懷孕後,因為奉子成婚,結 果小媽媽生完小孩無法見容於社會眼光,通常只有輟學,而小爸爸雖然多能繼續讀書,但當他們去服兵役,小媽媽們因為無法忍受獨自在婆家的孤獨,後來可能帶著 小孩離家,小孩不是被後來的同居人虐待或是殺害的不幸事件,甚至前幾年他們還處理過一位只顧尊重孩子生命,每次意外懷孕都生下來的媽媽,後來不堪壓力自 殺,才30歲就留下七個小孩和一位老母親,所以她不覺得意外懷孕都要生下來,這就是尊重生命。



黃 淑英認為,子女意外懷孕,家長不能只顧保全自己的面子要子女奉子成婚,要為子女的未來為考量,父母和子女一起面對。未成年懷孕一定要有父母陪同之下才能進 行優生保健的人工流產,否則就是違法行為,因此孩子們遇到事情一定要勇於跟父母溝通,在事情還可解決的情況下能有更好的安排。

取自網路文…
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2014年8月27日 星期三

學生寫給全教師的一封信!太震撼了!

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我父母都是打工的,爸爸和媽媽一個月工資加起來3000元左右,給我付補課費就要:英語200,數學200,語文200,物理400,共1000元,我學習 還不錯,父母就想讓我考上哈工程,所以全家人只有我吃小灶,父母一個雞腿燉幾個土豆,肉媽媽總要挑到單獨的碗裡給我吃,爸爸媽媽只吃土豆,我現在長大了, 這樣的飯菜我吃不下啊!又怕媽媽爸爸難過,我只好高興的說真好吃,媽媽看著我總是笑在心裡。

我們不是小孩,老師在家裡補 課講的確實很賣力,在課堂上講的確實沒有在家裡講的用心,老師我即使考上大學,我也恨你們,是你們給我的家庭帶來那麼大的壓力。假如你們上課毫無保留的把 知識傳授給我,我的父母就不用拿出那麼多的錢給我補課,假如你們不那麼勢利眼,瞧不起不去你們家裡補課的學生,我大不了自己多用功些,自學成才。

老師你們不知道我看著爸媽喝湯吃土豆我吃肉,我的心情!你們是感受不到的,你們只是會告訴我,下堂課該交學費了!!我父母每次都毫無怨言的把學費放到我的手裡,只說一句話:放好了,到老師家趕緊交給老師,別弄丟了。我爸媽知道我自尊心強,所以從來不說你要好好學啊,爸媽不容易的話,他們越是這我越是不舒服,為了爸媽的辛苦,我只有努力學習,但是說實在的我要崩潰了,每天背著沉重的書包,我的心情和書包一樣沉重,我活的真的很不高興!!老師我恨你們!!!!!!!



教育局到班級調查,我真的有衝動想站起來指認你們,可是為了我的父母,我只有沉默,我不想給他們帶來任何麻煩。但是,老師,我恨你們!!  

取自網路文…
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2014年8月26日 星期二

世界上一切價值都是包裝出來的

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我們這一代從小學讀到大學畢業,

拚的都是正確答案的背書與考試,

信仰著聯考、正確答案、與書卷獎的名次,

一廂情願認為學校與科系就是「脫離魯蛇」的保證!

根本沒有人教過我們如何「思考」

如何運用知識、整合創新與實作,

多數人都只想追尋前人的安逸腳步前進...


「不自己思考走出新的路、不願創新承擔風險,
滿腦子只想著過安逸生活的人,無法出頭也是理所當然!」

但說實話這真的不能怪我們,
因為台灣的教育目的,根本不是培養思考者,
而是最好多數人全都成為「機器人」
自然能確保階級不會流動、高位者永遠在高位。

所以「權謀」的官方網站才會加入這一段:

大學生、新鮮人適合權謀嗎?

過去大家會認為這種課應該不適合學生,
好學生就該好好讀書、考試、拿到文憑找工作,
直到面臨求職才突然發現,不僅碩士低薪、博士照樣失業!

這是因為台灣高等教育始終都只教你做一顆螺絲釘,
卻沒有把最重要的「人性」的思維一併灌輸,
以至於多數年輕人畢業後持續低薪、根本無法翻身。

「世界上一切價值都是包裝出來的」
關鍵在於如何有效能「控制他人的價值觀」
這門知識越早學會,或許根本不需要等畢業,
誰說在學期間的打工收入,不可能超越普通上班族?
又是誰規定,年輕人剛出社會的底薪一定會低到不行?

當你學會「扭轉價值」,
你將不再用幾K的金額去看待自己的薪水。

當同儕還在渾渾噩噩的時候,
趁著年輕有本錢,直接贏在就業起跑點!














對我們年輕人而言,
真正的寶藏不是「勾魂、洗腦、奪心」
而是江魔與李老師總能徹底「強迫轉動」我們被傳統教育搞到生鏽的大腦,就算只是多發揮大腦1%的功能,也能因此用不同的角度重新審視這個世界。




取自網路文…
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2014年8月25日 星期一

20140816富饒莊園兒童理財趣游戲活動花絮

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感謝參加的各位大朋友、小朋友

今年舉辦的兒童理財講座:富饒莊園兒童理財趣,活動已圓滿落幕,相信大家不只在遊戲中學到了貼近真實生活的投資觀念,也從中獲得許多樂趣。看到大家的笑容,真的很滿足。對兒童理財桌遊感興趣的各位同學,也歡迎來逛逛我們的網站唷!
玩股網富饒莊園 http://www.wantgoo.com/mall/shopping.aspx?id=9&pd=64











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老師的7大謊言!明知道還是會被騙…

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從小學開始到高中時期,最常聽見老師說的話,就是「只要上大學你們就自由了,想做什麼就做什麼...」但當自己真的成為大學生後,就會知道老師們騙很大,大學根本沒有他們口中那麼美好...

1.「這次的考題出得很簡單~不用擔心...」
老師口中的簡單,是對老師來說很容易...不要拿你們的覺得套在學生身上!










2.「今天提早5分鐘下課!」
話總是說這麼好聽,常常都要教到一個段落才會下課,才不可能真的下課前5分鐘就結束,一定會說「把這段結束就好~」結果不就是有說跟沒說一樣嗎...

3.「整個年級就你們班最吵、最髒亂...怎麼不跟別班學學呢?」
說真的,學生不都是這樣嗎?只是你沒看到別班喧鬧跟骯髒的一面罷了...

4.「現在是最重要的時刻...」
從 小學開始老師們就會說,現在是很重要的時機,要努力用功念書,以後才不會後悔...當升到國中時,老師又會改口說,你們已經不再是小學生了,現在這時刻很 重要...高中時,老師則會說,你們想要考上大學,盡情享受自由自在的大學生活,從現在開始就要努力,因為現在是決定你能不能上大學的最關鍵時刻...但 老師壓~人生有哪一階段是不重要?

5.「你們不要想作弊...你們的招數老師們都很清楚~」
事實真是如此嗎?青出於藍更勝於藍沒聽過嗎?所以這句話大概也只能騙那些膽小又乖的學生了...












6.「只要上了大學,你們想要的都能得到...」
老師明明就說上大學後,時間可以自由調配,不需要那麼早起了嗎?那為何我週一到週五都有早上八點的課呢?

7.「我最後再說一句就好...」
什麼最後一句...這根本就是老師們的轉折語嘛~ 不要再騙我們起床好嗎!(怒吼)

天性善良單純的我還是選擇了相信老師,結果就是....(哭泣) 當老師的人就不能誠實一點嗎?



取自網路文…
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2014年8月22日 星期五

人類的武器

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為了不被掠食者發現,幾乎所有動物都避免大聲哭喊,取而代之的是溫和的低鳴和嗚咽,來吸引母親的注意。

遠古時代,我們人類早就放棄這種謹慎的行為了,我們用放聲大哭來吸引母親的注意,希望第一時間能受到照顧和保護,即使只是被自己的打嗝聲嚇哭了...






在 分娩時,寶寶的強而有力的啼哭聲是你生了一個健康孩子的一個可喜跡象。但是,如果第一個或兩個星期後,你的嬰兒繼續不停地嚎啕大哭,他的哭鬧聲可能成為一 件你最不想聽到的聲音!然而,我們應該感謝我們的嬰兒的哭聲 - 這是他們最奇妙精彩的技能之一。在生命的最初幾個月裡,嬰兒們縱使尚未有微笑或是與人交談溝通的表達能力也能安然免強的生活下去,但是當他們沒有了呼叫父 母保護的能力時將會變得極其危險。嬰兒引起父母注意的能力是極其重要的以至於當寶寶的頭從母胎生出後的那一瞬間他就具備哭的本能了,這個偉大的能力就被稱 為“哭”反射。

科學家的猜測是,數百萬年前,遠古的石器時代嬰兒出生時意外得到了一個可以吸引自己母親注意的完美方式 -放聲大哭。即使他放聲大哭的原因只是因為他打嗝了驚嚇到自己,寶寶的母親能在立即的時間出現做出反應。

其 他的新生的小動物也需要迅速得到他們母親的注意,但他們決對不會大聲哭喊。大聲哭鬧對於新生的小兔子或小猴子可能是非常致命的,因為聲音可能會透露他的位 置給一隻飢餓的獅子。出於這個原因,現代的小貓溫會溫順小聲地喵喵叫尋求幫助,小松鼠猴會發出柔聲的鳴音如果他們不小心掉出樹外,而年幼的大猩猩在面臨問 題時則會嗚咽的低喊以尋求他們母親。

人類的嬰兒,在另一方面,出於本能地在很久以前就放棄了這種謹慎不大聲哭叫的行為了。

在 遠古穴居的時代,每當新生兒他們需要母親的注意時,他們就會大哭大鬧!也許這樣性情急躁的哭喊,對於新生嬰兒是安全的,因為他們的父母能夠聽見立即去抵禦 那些危險的動物。又或者一個強而有力的哭聲是為了讓嬰兒的母親在洞穴外工作或與朋友聊天時能夠聽見他們的呼喊的唯一的方式。有些科學家甚至認為在當時連續 幾代存活下來的嬰兒有哭叫越來越大聲的趨勢,因為這樣哭喊的新生嬰兒接受到更多的食物和照顧為了讓他們能夠安靜下來,因此這些新生寶寶更有機會能夠生存下 來。

我們可能永遠無法得知遠古人類的嬰兒是何時以及是如何學會”哭”這個行為,但很明顯的,這些遠古時期的嬰兒誰存活了下來,並將此基因延續流傳到我們身上的,是那些可以引起騷動的“哭喊聲”。

嬰 兒的淒厲的叫聲是強大到足以讓你跳下床或使你還未將褲子穿好前就從廁所奪門而出。(一個不到10磅重嬰兒所發出的聲音是十分厲害強大的!)然而,這是一個 錯誤去認為寶寶哭鬧是因為他試圖去尋求你的幫助。在最初的幾個月裡,嬰兒的啼哭是完全無心的縱使他引起了你的注意力。事實上,驚人的事實是寶寶完全不知道 他的哭啼已經向你發送了這些消息。當你聽到你寶寶兩週齡的尖叫聲時,你並不是得到來自他的溝通呼喊,他並不是要與你溝通;而是”你”不小心偷聽到了他的談 話......透過他本身的哭聲。他的哭聲就像他自言自語做出的投訴,“天哪,我好餓喔。”或“嘿,我好冷阿。”既然你是在他旁邊,你聽到他發的牢騷,然 後就會想對他親切回應,“我的寶貝發生什麼事了?縱使他的哭聲讓你聽起來感到心煩。





但 在緊接著的幾個月中,你的寶寶將會了解到哭鬧能引起父母的注意。大約出生在4到6個月時,寶寶們就會學會發展出一些 ”唔” 、”呣” 或 ”咩咩”的狀聲詞叫聲去吸引父母的注意力表達某些特殊的需求。這時父母就會慢慢地去了解到你的寶寶開始會用一些假的、欺騙的叫聲及哭鬧聲去引起注意吸引你 們過來。不過這時父母們並不需要擔心對你們寶寶的哭聲做出回應會讓此成為一個寶寶予求予回的壞習慣喔,在寶寶生命中接下來6個月的時光中,父母學習如何訓 練他們不能以此形式去吸引你們與你們做溝通才是件很重要的事情。你得讓他們知道無論發生了什麼事情,父母總是會在旁邊陪伴著他們。以持續不斷的愛及關懷和 溫柔的支持寶寶們是最好培養寶寶和父母間的相互信任關係喔!



取自網路文…
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2014年8月21日 星期四

美國懲罰孩子 – 不打也見效

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在美國,嚴重的打罵孩子都屬於違法。你一怒之下扇了孩子一巴掌或者狠打了孩子一通屁股被別人知道了,你就有可能在第二天失去了對孩子的監護權,孩子會被送到福利院收養,而你也可能會因虐童罪而被送進監獄。

  甚至你的孩子如果在幼兒園隨口說了一句“昨天我爸爸打我了”之類的話,警察也會馬上找上門來。在廣州的小巷裏常常見到的父母拿著雞毛掃打孩子的現象,在美國的公共場合是不可能見到的。





  中國有兩句老話叫“棍棒之下出孝子”和“不打不成器”,似乎教育手段上離不開“打”字。的確,孩子成長的過程中,會有各種各樣讓父母氣憤難耐甚至束手無策的時候。

  教育孩子需要獎勵與懲罰手段並行,懲罰也是教育過程中讓孩子認識錯誤必須的一種手段。那在不能打孩子的美國,父母們是用什麽手段進行懲罰教育的?

  在這幾年接觸了很多美國家長和他們的教育方式,我總結了他們的懲罰方法,可以簡單歸結為以下兩點:“Time Out”和“Time Limit”,也就是“獨處”和“限時”。我這翻譯可能不夠傳神,且看我來分析一下這兩種懲罰手段。

  有一段時間我經常帶寬寬到好友梅麗莎家裏玩,梅麗莎有三個孩子,分別是4歲、兩歲半和一歲。兩歲半的女兒漢娜正處於第一階段的叛逆期,在美國被稱為“TerribleTwo”(“糟糕的兩歲”),常常會大發脾氣亂扔東西,或者在爭搶玩具時咬人。

   有一次大家一起玩的時候,漢娜把要過來一起玩的妹妹推到了,還狠狠地在妹妹的手臂上咬了一口,妹妹痛得哇哇大哭。梅麗莎聞訊從廚房出來,一看漢娜咬了妹 妹,二話沒說把她抱起來,把她放到樓梯上去並說:“You need to time out!”(你得獨處了/你不能再玩了)。

  漢娜在樓梯上坐著,也哇哇大哭。其實她可以自己下來繼續玩,但她並沒有那樣做,而是一直坐在那裏哭,而梅麗莎則繼續在廚房忙碌,並沒有理會大哭的漢娜。

  哭了約十分鐘,漢娜終於不哭了,這時候梅麗莎才走過來,問漢娜知不知道自己什麽事做錯了,漢娜點點頭說不應該咬妹妹,梅麗莎表揚她勇於承認錯誤,然後給她講了一通道理,便把她從樓梯上抱下來親吻了一下,漢娜便又歡天喜地地跟妹妹玩去了。

  鄰居家有一個10歲的男孩凱德,長得不但俊俏,且彬彬有禮十分懂事,對比他小的孩子也十分照顧,常常牽著寬寬的手帶著寬寬玩。有時凱德想把寬寬抱起來,他會先跑過來問我是否允許他抱寬寬,征得我的同意後才去抱寬寬玩各種遊戲。

  我非常喜歡凱德,一直想知道他的父母是如何把他教育得這麽好的。有一次去小區遊泳池遊泳,剛好凱德的父母也在,我向凱德的媽媽征詢她是如何培養凱德的,她說她對孩子向來是說一不二。


  其時正好凱德在與朋友玩水,興奮起來他直接就從不允許跳水的區域往水裏插進去。凱德的媽媽看見了,提醒了他一句,結果沒幾分鐘凱德又犯了同樣的錯誤。凱德的媽媽把臉一黑,讓凱德馬上上岸來。

凱德上岸後,媽媽指著旁邊的一棵樹,要求他坐在樹下10分鐘不允許再到水裏去。凱德雖有不快,但也乖乖地坐在樹下,等10分鐘過去後,媽媽才允許他重新到水裏去,且凱德也從此不再犯同樣的錯誤了。

  在小區的兒童遊樂場常有這樣的現象,孩子們常常會玩得很高興,該到回家的時間了也不願意回家,無論家長怎樣催促也不肯離開。

  美國媽媽大多不會不斷地嘮叨催促,而是直接跟孩子們說:“孩子們,再玩五分鐘就回家!”通常這時孩子們會趕緊找自己喜歡的項目玩,五分鐘過後,媽媽一聲令下,大家便都乖乖跟著回家了。

  我開始覺得很驚訝想知道這些媽媽是如何做到讓孩子這麽聽話的,因為有時我讓寬寬回家,他也會要求繼續玩而不願意離開。後來我也會跟寬寬商量說“再玩5分鐘就回家好嗎?”寬寬沒有時間觀念,通常會滿口答應。

  但等5分鐘過後,他就會耍賴說“還要玩”。我想要讓孩子說話算數首先得自己說話算數,於是不管他如何哭鬧扯著他就走,即便他亂踢亂蹬哭成淚人也不理會。

  結果就這樣兩三次後,以後我每次給寬寬做什麽事情限時,如洗澡玩水限時,該去睡覺限時等,他都會乖乖地在我限定的時間內完成,並從此不再用哭鬧跟我對抗了。

  玩是孩子最熱愛的事,剝奪玩的權利來作為懲罰手段,的確能起到很好的效果,孩子下次也容易吸取教訓。

   但要做到這點並不容易,因為孩子總是會跟大人對抗的,且孩子總是很會察言觀色,如果他一直哭鬧家長就心軟下來,或者嫌煩而滿足孩子的要求,又或者因為孩 子不理會自己的斥責而作罷,破壞了自己訂立的規則,那孩子下次遇事就會用同樣的手段來對付家長。要有效做到“Time out”和“Time Limit”,必須要從嬰兒期做起。

  美國很多媽媽一人撐起照顧孩子和家務事的重任,很多家庭還常常是有幾個孩子,但看起來美國媽媽似乎帶孩子比中國人更輕松:把孩子往玩具房一放,便可以安心做家務;

   把孩子往床上一放,孩子便乖乖睡到大天亮;把孩子往高椅上一放,孩子便乖乖自己吃飯……有很多中國媽媽常常感嘆家裏幾代同堂五六個大人照顧一個孩子卻都 會累趴下,晚上需要抱著搖著睡覺,出門需要輪流抱著,吃飯需要追著餵,做作業需要陪著做……這種差別就在於孩子從小規則的制定與執行力度是否強硬。

  有一個朋友的兒子沈迷於網絡遊戲,常常一玩起來幾小時都不停歇,父母常常為此而罵罵咧咧孩子卻當做耳邊風。有一次我到他們家作客,他的兒子對客人視若無睹,所有精力都集中在電腦屏幕上。

他的媽媽說:“你已經玩了很久了,再玩15分鐘不要玩了。”孩子沒吭聲。15分鐘過去後,媽媽並沒有任何說法,幾乎是把這事給忘了。

   等到差不多又過去了30分鐘,媽媽做好飯端出來,看孩子還在玩遊戲,她開始大喊:“你這眼睛還想不想要啊,都玩一上午了!快來吃飯啦!”孩子還是沒有反 應,媽媽端了一碗湯放到兒子的電腦桌旁,說:“喝掉!”然後開始向書房裏的爸爸吼叫:“你就不能管管你這兒子,都玩一上午了!”

  爸爸應聲出來,摸著兒子的頭說:“不玩啦,吃完飯我們去遊樂場玩怎樣?”兒子聞說,哦了一聲咕嚕嚕把湯喝掉,眼睛仍然死死盯著電腦屏幕,然後又趕命似地玩了幾分鐘,才不情願地跑到餐桌上來吃飯。

這是一個很典型的例子,可以看出其母親從小並沒有為兒子訂立一些規則,或者是自己沒有按照訂立的規則嚴格執行,致使孩子鉆了空子。

  其父親則是沒有采取任何懲罰手段,而只是以滿足孩子其它的願望來中止孩子的一些錯誤行為,這樣反而容易導致孩子霸道無禮,只會一味放縱自己並認為父母為他所做的一切都理所當然。

  縱觀美國媽媽帶孩子,的確有很多科學的方法。總的來說是她們比我們更狠心。有時我們逛超市,會看見一些媽媽在專心為自己挑衣服,而一兩個月大的寶寶卻在籃子裏哭個不停,媽媽就好像沒聽見一樣。

  那時候想不明白為什麽孩子哭了這些媽媽不去抱。後來才知道這就是美國媽媽稱之為“哭就放下隨便哭,笑就抱起陪他玩”的道理,其實也是對嬰兒哭鬧“Time Out”的一種懲罰方法。

  如很多美國夫妻為了不影響夫妻生活,孩子三四個月大便讓孩子單獨睡一個房間並讓孩子睡整覺。如果你問她們是如何做到的,孩子那麽小不會哭著要喝奶嗎?

  她們會說,嬰兒哭是對肺部呼吸的鍛煉,只要控制不哭超過45分鐘就不會有問題,而寶寶通常哭15分鐘左右就會自動睡著了,下次她知道哭也不會有人來抱就不會再哭了,而是會一放到床上便乖乖睡覺。也因為知道晚上不會有奶喝,白天自然會多喝奶。

  而其它方面,如吃飯問題,美國媽媽通常是安排寶寶坐到高椅上吃飯,孩子愛吃就吃,不愛吃就算。只要離開高椅,便不會再給孩子吃了。

  這樣便養成了孩子坐在高椅上吃飯的習慣,如果不乖乖坐在高椅上,那就沒得吃要餓肚子了。孩子嘗過餓肚子的苦,自然便會乖乖在規定的地方吃飯了。

  而等到孩子能自己吃飯時,美國媽媽通常也不餵了,隨便孩子自己吃,很多孩子剛開始自己吃飯都會吃得一塌糊塗,媽媽們也無所謂,只要他們能自己動手吃就好了,再加以一些如何用勺子叉子之類的引導,慢慢地孩子便能掌握吃飯技巧,一兩歲便能自己吃飯不需要家長餵了。

  中國人總是很重視孩子吃的問題,擔心孩子吃不多吃不飽長得不夠好,所以孩子不想吃了還要追著餵,或者吐出來了還要塞回去,其實這樣反而容易造成孩子厭食。

其實孩子餓了自然便會吃,孩子不想吃的時候表明他還不餓,強迫孩子吃只會有反作用。這就是為什麽中國寶寶通常嬰幼兒時期很多都比美國寶寶長得胖長得壯,但從五六歲開始,中國孩子就長不過美國孩子了。

  這雖然跟食物類型不同有關,中國人給寶寶吃大量澱粉類食物如米飯面條容易肥胖,而美國人給寶寶吃大量奶制品以長高長壯,同時也有跟飲食習慣有關。

  很多中國孩子沒有養成良好的吃飯習慣,到四五歲便開始厭食偏食,而美國孩子則因為養成了好的習慣,到四五歲時開始胃口大開成為雜食動物。因此,養成一個好的習慣比多長幾斤肉還是要重要得多。

  其它方面都是同樣道理,為了讓孩子學會自己玩不像膠水一樣粘著媽媽,就得把孩子關在玩具房裏哭上幾次。為了讓孩子學會獨立睡覺,就得把孩子關到房間裏哭幾次。

  正如孩子上幼兒園必定會有一個哭的過程,哭過幾次後他便知道了放學後媽媽會來接,同時也會被幼兒園的遊戲吸引,從此也就不會再哭了,且會愛上幼兒園天天嚷嚷著去。

  而如果剛開始幾天看著孩子哭得那麽慘而不忍心,從此不讓孩子上幼兒園了,那孩子便永遠學不會獨立自主,永遠對父母依賴並無法長大。“Time out”和“Time Limit”其實也就是一個狠心的訓練總結,只要夠狠心,孩子沒有培養不好的。

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2014年8月20日 星期三

天才不是天生的,是培養出來的!

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昨天我逛超市,有一個年輕媽媽帶著她孩子走在我前面。那小孩看上去頂多有4歲吧,但是話倒說的蠻利索的。進超市之後,這孩子媽媽的一句話引起了我的注意,她和孩子說:“你準備好的清單呢?按照紙條上面的開始選吧!”




我 當時就想,這麼個小的孩子會選什麼啊?但是當我看到那小孩蹦蹦跳跳地拿著紙條跑到牛奶櫃檯那裡的時候,我就知道我錯了!這孩子一邊看標籤,一邊跟她媽媽 講,然後她媽媽看都沒看就拿了一箱牛奶。接著小孩又去挑水彩筆,一個個看來看去,那脖子仰的,我看的都疼,最後挑了款24色的讓她媽媽幫他拿下了。

後來她又看著那個“清單”買了醬油、鹽等等生活用品,還給自己挑了個小熊樣子的水壺。整個過程大概有不到半個小時,我一直在遠處盯著母女倆,她媽媽基本沒有幫助孩子什麼,只是當孩子遇到標籤上不認識的字時,會詢問媽媽,但是貌似超市裡面的字,沒有幾個是這個小孩不認識的。

最 後結算錢的時候,我還在她們後面,那個小孩想買一個叫“勁嚼”的糖,我也不知道具體是什麼東西,她媽媽當時說的一番話,我聽後震驚了!她說:“第一,我們 今天並沒有準備要買這個糖,買這個就超出我們的預算了,這樣是不對的。另外,你認識這兩個字麼?如果認識,媽媽就獎勵給你啊。 ”

那小孩很無奈的說不認識,結果她媽媽就跟他念了一遍,然後說:“你記住了,下次來超市,如果你認識這兩個字,我就獎勵給你!” 說完小孩很聽話的就跟媽媽走了。

真的很讓人震驚!這個小孩僅僅只有4歲大,就能認識那麼多字,而且有能力選擇自己想要的東西,還會自己做購物規劃,真是不簡單!而且這媽媽確實懂得怎麼教育孩子,所以說:

天才不是天生的,是培養出來的!



一、這句話再次印證了——智慧的家長培養成熟的孩子

所以,當我們的家長朋友們​​總抱怨孩子時,請家長先問一下自己:我是智慧的家長嗎?

二、列清單是一個非常好的習慣

列清單可以培養孩子做事的條理性。一個做事有條理的孩子,會有計劃地安排作業和其他學習任務,容易養成高效學習的好習慣。讓孩子列好清單再去超市購物,能培養孩子做事有條理的好習慣。

三、什麼時候識字比較好

“什麼時候識字比較好”,一直是家有幼兒的家長非常關注的問題。實際上,超市的絕大多數物品都寫有名稱,字又大又美觀,孩子很容易識別。所以,家長們可以經常帶孩子到超市玩,寓教於玩,孩子們一定樂此不疲,可以輕鬆快樂地識字,家長們何樂而不為呢?

四、獎勵是家長們常用的一種方式

獎勵需要講究時機和方式,不適當的或頻繁的獎勵反而會產生負面效應。獎勵恰當與否的一個標準是:獎勵能否對孩子產生一種持久的助力。文中的媽媽的這種獎勵,會促使孩子認真的記住“嚼勁”這兩個字。這就是一種正向的獎勵。

五、理財觀念早培養

可能很多成年人都沒有“超預算”這個概念。但一個4歲的小孩就已經內化了這種觀念,不得不驚嘆,驚嘆之餘,我們家長們要有計劃地培養孩子的理財意識。將我們奉行多年的“教育要從娃娃抓起”變為猶太人提倡的“理財要從娃娃抓起”。

六、最後,我們還有一個非常重要的觀點和家長分享

家 長的不嫌麻煩會加快孩子的成熟。在文中,我們看到的是一個乾練的媽媽和一個動作利索的小孩,但我們不難想到:在這位媽媽剛開始訓練孩子到超市購物時,肯定 遇到了很多麻煩。肯定每次買東西的時間都特別長,特別麻煩。但這位媽媽不嫌麻煩,在她的耐心陪伴和指導下,孩子和媽媽購物的速度越來越快,經過了一次次的 嘗試和訓練,才出現了我們剛才看到的令人驚嘆的場景。

其實,讓孩子做家務也是這個道理。在第二期的微信中,我們提到 了讓孩子做家務能培養孩子的責任心。一些家長回復道:方洲老師,你不知道每次讓孩子做家務都搞得一團糟。還不如我自己動手快呢,我自己半個小時就搞定了。 孩子參與以後,我還得額外花好多時間收拾殘局,孩子掃了地,我還得重新掃一遍。孩子拖得地像大花貓,我還得重新拖一遍。

實際上,這樣的家長缺少對孩子的耐心陪伴和指導。殊不知,經過一段時間的訓練,孩子會幹得很好。放手讓孩子做一些事情,既能增強孩子的自信心和責任心,又能提升孩子的動手能力。

所以,家長的“不嫌麻煩、耐心等待”的能力對孩子的發展是相當重要的。這種能力可以讓孩子變得成熟、優秀!



取自網路文…
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2014年8月19日 星期二

鄧惠文:別讓手足成為經濟黑洞

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我們之前就談過,夫妻是一個整體,夫妻的資源是有定量的,無論是心力、錢財、情感,甚至能負載的垃圾都有一定的限制。如果其中一方無限制的消耗資源,比如某一方的關係裡頭有個經濟上的無底洞,像是欠債、賭博成性的親戚,夫妻關係會不斷被耗損。

對策之一是不斷增加經濟資源,就是夫妻一起賺更多的錢,一直去補那個洞。但是,萬一夫妻能賺的錢就是那麼多,這時候「設界限」絕對是這個問題的答案。

當另一半的手足習慣伸手拿錢



我想大家都會同意「家人的經濟關係應該要設界限」,但是困難在於「怎麼設」,因為設界限很像壞人:「才借個十萬而已,大嫂怎麼那麼小氣!」「難道你忍心看著大伯全家喝西北風嗎?」

我建議有以下三種方法來面對:

一、正向轉化「設界限」。比如說,婆婆認為媳婦在阻礙,不讓她兒子把錢拿出來借給弟弟妹妹,這時媳婦要抓住一個角度是:我抓住的這些錢不是要私藏,而是你們家的孫子以後要用到。或者跟婆婆說明:「你的另一個兒子、也就是我先生,現在事業穩定,但未來局勢不清、暗藏危機,不能不盤算。」

有個個案的先生在出版業工作,婆婆要求夫妻倆把錢拿出來借弟弟買房子。出版業現在看起來好像穩定,但未來也許會凋零,個案就跟婆婆說明:「老公之後事業若遇上危機,我得為你們家的孫子、也就是我的小孩盤算,把錢財留著。錢到弟弟那兒一下就流掉,不如先積著,我比較會生財。等大家老了,弟弟真的無法翻身時,我們保證會給他安家的地方。」這是一般小康家庭可理解跟溝通的邏輯,如此跟另一半、上一輩都能說得過去。

二、幫對方當黑臉。如果另一半根本不想給兄弟姊妹這麼多幫助,卻不好意思說、怕被爸媽唸、會有嚴重罪惡感,另外一半就幫對方把這個壞人的角色扛下來,出面擋一下。這也許牽涉手足之間複雜的情緒議題,但在此之前夫妻必須經過充分溝通,雙方有個舒服的共識。

三、夫妻財產分治。夫妻之間,掌握「自己賺的錢,自己有使用權」的原則。如果先生內心深處認為給手足的這筆錢非拿不可,不然身為一個大哥抬不起頭來、對不起列祖列宗,他選擇將自己賺的錢給手足用,太太也願意跟先生一起面對後果。不過要記得,先生為了當一個有情有義的兄弟,無論要扛下痛苦、甚至貧窮都願意承擔,他可以拿自己的錢出來用;但太太要守住一條界限:留住自己的那一份。

我一直倡議「夫妻應該要親密又獨立」,在財產上也是,你賺的歸你、我賺的歸我,家庭主婦也要有薪水領。因為到衝突底限時,先生賺的那些錢怎麼用,是他的權利、他的人生。一個人如果賺了錢卻自己不能使,就會沒有上進的動力,尤其是男人。現在很多男人自己賺的錢都不能使,一定要看太太臉色才能支出,因為男人的錢要養家;然後太太自己賺的錢,卻是買衣服、包包跟鞋子。一個人(特別是男人)應該要有使錢的自主性,但無論如何不能用到太太那一份。



夫妻就像一分為二的鴛鴦鍋

如果先生真要幫弟弟還債,他月薪五萬,要給弟弟四萬,是他自己的選擇;千萬不要想給弟弟七萬,沒這種事,因為太太那份他不能動,還要留著養小孩、養先生。夫妻就像是一分為二的鴛鴦鍋,不管你那一鍋多辣、多臭,臭完了,我這裡還有一鍋乾淨的給你煮。

有位研究生告訴我她的歷程,她對家人間的錢財流動有個很好的形容。她的爸媽愛賭博,她形容「家像一艘快沉的船」,所以她當不孝女,只要爸媽一開口要錢,她就發狠、一個月不回家。「我家的船快要沉了,我不上岸怎麼辦?我上岸了,船上的人說:『你好狠啊,爸媽還在船上。』可是我現在沒辦法救,必須上岸去找大船,找到後,我會在他們沉下去之前接他們。」所以她存錢、投資、進修往上爬、考證照,等爸媽老了,她才有能力負擔他們的醫藥費,才能在台北買房子給他們住,才能給還沒念完大學的弟弟、妹妹用。

這個觀念跟夫妻財產分開很像。我不贊成夫妻的錢全部一起流動,家人之間救急當然可以,但若是習慣性漏財、不合理使用的,一定要記得留活口。

有人會問:「如果我這鍋留好好的,對方那鍋一直爛怎麼辦?」我認為每個人都有人生課題要面對,你可以邀請對方一起成長突破,不再被過去的吸血鬼吸。伴侶在一起要彼此幫忙、牽手成長,如果你不拉對方或不給對方拉,夫妻那個連結可能會斷掉、分開。一個已經覺醒的人,其實沒辦法跟一個不覺醒的人長久在一起。無限制滿足另一半的要求,婚姻不會延續,因為若搞到傾家蕩產,你一定會恨對方。為了避免走到最後撕破臉那一步,一開始拉起界限更顯重要。


取自網路文…


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2014年8月11日 星期一

溺愛孩子總有一天會為孩子包紮傷口

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兒子,今天你又裝作若無其事地暗示媽媽,說市中心的房價又在飆升,如果再不行動,或許以後你和女友連一間棲息的小屋都沒有。我淡淡地看你一眼,終於沒有像你 希望的那樣,說出“媽媽給你們買”這樣的話來。而你,也在尷尬的沉默里,隨即氣嘟嘟地放下碗筷,甩門出去。我從窗戶裡看著你遠去的背影,瘦削,懶散,有一 點任性,你還是賴在父母懷裡,始終不肯獨立。
 
  可是,親愛的兒子,你已經25歲了,有一份穩定的工作,有一個需要呵護的女友,還有兩位日益老去、需要你照顧的父母,難道這些還不足以讓你成熟、讓你徹底地離開父母的羽翼、放下啃老的惰性、獨自去承擔一個成人應該承擔的責任嗎?
 
  記得從很小的時候,你就習慣有事找媽媽。你總是說:“媽媽,我的衣服髒了,你幫我洗洗。”“媽媽,明天我們去郊遊,你幫我收拾好要帶的行李。”“媽媽,女友想吃老醋茄子,記得下班後給她做。”
 
一直以來,我也習慣了聽你這樣吩咐,總以為,對你的每一點好,你自會記得,且在將來我們老去時,可以得到你同樣細心的呵護和照料。而我和你的父親,也節省下每一分錢,為你在銀行開立了單獨的賬戶,只為某一天,你擁有了自己小家的時候,能取出那些錢來,給你一份切實的幫助。
 
  可是如今,我卻發現,這樣犧牲自己、全力為你的方式,並沒有培養出我們想要的那個懂得珍惜的孩子,卻反而造就了一個羽翼退化、意志嚴重消磨的社會棄兒。我們越是愛你、縱容你對父母無休止的依賴和索取,你心底里的自私和懶惰就越是無休止地滋長……
 
  你5歲那年,要媽媽幫你整理滿地的玩具;10歲的時候,看見同學腳上氣派的皮鞋,你就哭鬧著讓我也去買;15歲時,你寫情書給班裡的女孩子,說:“我媽媽認識很多人,誰要是欺負你,儘管告訴我”;20歲那年,你讀大學,每次打電話來總是抱怨,說食堂的飯菜如何糟糕。
 
  如今,你每天回家來蹭飯,還時常帶女友回來居住,我一邊工作,一邊還要為你們的一日三餐奔波勞累。這番忙碌,讓我連一絲的微笑也無法擠出。
 
  我終於承認,25年來,我對你無節制的寵愛,是一個多麼大的錯誤。
 
  親愛的孩子,我不得不殘忍地告訴你,今天之前你的生活與我息息相關,而你今後的道路,我將不再過問。
 
  也請你,像那些自立自強的人一樣,從父母的身邊搬走,用自己的薪水租房去住。我會給你鼓勵和勇氣,可是我不會再給你金錢上的幫助。
 
  孩子,媽媽很抱歉,不該這樣愛你。而你,也應該對你的所作所為感到愧疚。那麼,就讓我們彼此原諒,重新開始吧。
 
“中國式母愛”到底出了什麼問題
 
我相信,中國媽媽愛孩子在這個世界上是數一數二的。從孩子上幼兒園、上小學、上中學、上大學,到找工作、結婚、生孩子,媽媽無時無刻不在操心–即使為孩子把心操碎了,她們也毫無怨言。
 
  沙拉原來也是這樣。她是出生在上海的猶太人後裔,育有兩子一女。後來,沙拉離婚了,帶著三個孩子移居以色列。初到以色列時,沙拉靠賣春捲來維持全家的生活。
 
   那時的沙拉還是習慣地按照中國式媽媽的思路來想問題:再苦也不能苦孩子。於是,她每天送孩子們去讀書,然後自己開始做春捲、賣春捲。當孩子們回家後,她 又一個人忙著做飯,孩子們則圍在暖洋洋的火爐旁等著媽媽把飯菜端上桌…… 她對孩子唯一的要求是:只有能考上大學就行。
 
   這樣的情形維持了一段時間,終於有一位鄰居大嬸看不慣了。有一天,她過來對沙拉的大兒子說:“你已經是大孩子了,應該學會幫助你的母親,而不是看著你母 親忙碌,自己就像廢物一樣。”然後這位大嬸又不滿地對沙拉喊道:“別以為生了孩子你就是母親,自己想怎麼溺愛就怎麼溺愛。你這樣不是在愛孩子,而是在害孩 子!”
 
  沙拉後來發現,在以色列家庭裡,孩子無一例外都要參與家務勞動,而且越是富裕家庭的孩子越是被父母推出家門體驗艱苦生活。於是,沙拉誠懇地接受了這位鄰居大嬸的意見。
 
   為了培養孩子的生存技能,她以有償的方式讓孩子們幫忙賣春捲,賣掉一個春捲可以提成20%,而孩子們正是在賣春捲的過程中學會了和陌生人打交道。沙拉還 畫了一張值日表,掛在家裡的牆上,值日表上規定了誰哪天洗衣服、做飯、打掃房間。經過“家庭會議”,大家一致決定設立“值班家長”,並且規定了“值班家 長”的任務。沙拉的大兒子擔任“值班家長”的第一天,一大早就拖好了地板,並就近買來了麵包當早餐,還宣布當天的晚餐是炒白菜和煲一個湯。因為三個孩子輪 流值日,所以每週日的早晨,沙拉都可以睡個懶覺,而當天負責值日的孩子會到冰箱裡取出酸奶、麵包,再煎個雞蛋,然後把早餐擺好。
 
寵愛孩子人人都會,甚至連母雞也會,可是,學會這樣“狠心”地去愛孩子,就不是一般人能夠做到的了。如今,沙拉的兩個兒子都成了成功的鑽石經銷商。
 
  沙拉在她寫的一本書裡這樣總結猶太媽媽教育孩子的秘訣:“心軟是害,狠心是愛。誰溺愛孩子,誰總有一天會為孩子包紮傷口。”

 

 提早讓孩子學習靠自已而不是靠爸媽,當個伸手牌…

真希望我在1994年就懂的事...

取自網路文…

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2014年8月8日 星期五

羅晴:我的歐洲家庭給我的震撼教育

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2014年8月7日 星期四

「為什麼台灣學生都不問問題?」

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「為什麼台灣學生都不問問題?」這已經是很老梗的討論,十多年前很多學者就時常拿出來當箭靶、教改從我小學改到我年紀一大把,這問題仍然是無解。 甚至到了今天,比較有經驗的講者為了創造熱絡的氣氛,還得要自掏
腰包送贈品來「引發大家發問的動機」

說到底,這問題本質可能從一開始就走錯了方向,像是站在樹上釣魚,讓你十幾年都釣不到一條魚也是很正常的。

直到最近,江魔在台灣開了數堂課之後,我終於從這裡面,觀察到可能的核心問題,似乎可以解釋為什麼台灣學生在學校、聽演講的時候都不喜歡發問,之前總是被歸因於"害怕丟臉",其實還有更深遠的動機。

回想起來,學生時代學校的演講,幾乎都是「被迫」,說穿了多數人根本就只是為了點名簽到、不想被當掉的理由,幾乎沒幾個人是因為「真心想要解決眼前的問題」才去收集知識。

而上課的時候也差不多,就算一路讀到了研究所,大多數人都只是為了修完學分、寫論文、趕著快點畢業拿文憑,在這個前提下,老師說什麼就是什麼,對於必修課堂的期待就只有「拿到學分」,而寫論文的目的也就只有畢業而已。 既然沒有其他目的,自然也不會有太多複雜的問題。

從小,我就是很典型的「問題人」
有人問我「為什你能突然想出這麼多資訊? 難道都不需要準備嗎?」

我很直白地說,所有疑問那不是憑空變出來,而是我無時無刻都會下意識的「問自己」一堆不同的問題,有些有解答、有些待解的問題放在心裡。

換言之,我平時就準備了上千個問題等待解答,而我的生活,每天從睡醒開始,我大腦內就是不斷的解答、同時不斷產生新問題。而最大的差異在於,「我所有思考的問題,都是現實問題而非虛幻的人生大道理」

「有效率的找出真實問題,才能有效的解決」

無論我在聽演講、或是上任何課的時候,我之所以會熱衷於問問題,背後真正的原因是「我是真心想要解決現實中的障礙,因為我實無時刻早已預備了千百個障礙待解決」

我希望透過這些問題,找到好的解答,進而能創新。就算當下的講者無法給我很好的答案也無所謂,因為好的問題更像是拼圖,當我一塊塊的收集出來,就能離真相更進一步。

至於為什麼很多人從來都不問問題?  

從這觀點來看,說愛面子只是個幌子,真正原因恐怕只有兩個。 
第一,平常根本懶得思考、動腦,結果當然就是沒有問題。 
第二,對自己的人生沒有企圖心,套對岸的用語就是不夠狼性,沒有想到不斷往上爬的決心,安於現狀、或靠抱怨來度日,當然也不會有好問題出來。


取自網路文…
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2014年8月6日 星期三

一個簡單的童話故事說明教育的不同

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美國版

上課鈴響了,孩子們跑進教室,這節課老師要講的是《灰姑娘》的故事。

老師先請一個孩子上台給同學講一講這個故事。孩子很快講完了,老師對他表示了感謝,然後開始向全班提問。

老師:你們喜歡故事裡面的哪一個?不喜歡哪一個?為什麼?

學生:喜歡辛黛瑞拉(灰姑娘),還有王子,不喜歡她的後媽和後媽帶來的姐姐。辛黛瑞拉善良、可愛、漂亮。後媽和姐姐對辛黛瑞拉不好。

老師:如果在午夜12點的時候,辛黛瑞拉沒有來得及跳上她的番瓜馬車,你們想一想,可能會出現什麼情況?

學生:辛黛瑞拉會變成原來髒髒的樣子,穿著破舊的衣服。哎呀,那就慘啦。

老 師:所以,你們一定要做一個守時的人,不然就可能給自己帶來麻煩。另外,你們看,你們每個人平時都打扮得漂漂亮亮的,千萬不要突然邋裡邋遢地出現在別人面 前,不然你們的朋友要嚇著了。女孩子們,你們更要注意,將來你們長大和男孩子約會,要是你不注意,被你的男朋友看到你很難看的樣子,他們可能就嚇昏了(老 師做昏倒狀)。

老師:好,下一個問題,如果你是辛黛瑞拉的後媽,你會不會阻止辛黛瑞拉去參加王子的舞會?你們一定要誠實喲!

學生:(過了一會兒,有孩子舉手回答)是的,如果我辛黛瑞拉的後媽,我也會阻止她去參加王子的舞會。

老師:為什麼?

學生:因為,因為我愛自己的女兒,我希望自己的女兒當上王后。

老師:是的,所以,我們看到的後媽好象都是不好的人,她們只是對別人不夠好,可是她們對自己的孩子卻很好,你們明白了嗎?她們不是壞人,只是她們還不能夠像愛自己的孩子一樣去愛其它的孩子。

老師:孩子們,下一個問題,辛黛瑞拉的後媽不讓她去參加王子的舞會,甚至把門鎖起來,她為什麼能夠去,而且成為舞會上最美麗的姑娘呢?

學生:因為有仙女幫助她,給她漂亮的衣服,還把番瓜變成馬車,把狗和老鼠變成僕人。

老師:對,你們說得很好!想一想,如果辛黛瑞拉沒有得到仙女的幫助,她是不可能去參加舞會的,是不是?

學生:是的!

老師:如果狗、老鼠都不願意幫助她,她可能在最後的時刻成功地跑回家嗎?

學生:不會,那樣她就可以成功地嚇到王子了。(全班再次大笑)

老師:雖然辛黛瑞拉有仙女幫助她,但是,光有仙女的幫助還不夠。所以,孩子們,無論走到哪裡,我們都是需要朋友的。我們的朋友不一定是仙女,但是,我們需要他們,我也希望你們有很多很多的朋友。下面,請你們想一想,如果辛黛瑞拉因為後媽不願意她參加舞會就放棄了機會,她可能成為王子的新娘嗎?

學生:不會!那樣的話,她就不會到舞會上,不會被王子遇到,認識和愛上她了。

老師:對極了!如果辛黛瑞拉不想參加舞會,就是她的後媽沒有阻止,甚至支持她去,也是沒有用的,是誰決定她要去參加王子的舞會?

學生:她自己。

老師:所以,孩子們,就是辛黛瑞拉沒有媽媽愛她,她的後媽不愛她,這也不能夠讓她不愛自己。就是因為她愛自己,她才可能去尋找自己希望得到的東西。如果你們當中有人覺得沒有人愛,或者像辛黛瑞拉一樣有一個不愛她的後媽,你們要怎麼樣?

學生:要愛自己!

老 師:對,沒有一個人可以阻止你愛自己,如果你覺得別人不夠愛你,你要加倍地愛自己;如果別人沒有給你機會,你應該加倍地給自己機會;如果你們真的愛自己, 就會為自己找到自己需要的東西,沒有人可以阻止辛黛瑞拉參加王子的舞會,沒有人可以阻止辛黛瑞拉當上王后,除了她自己。對不對?

學生:是的!!!

老師:最後一個問題,這個故事有什麼不合理的地方?

學生:(過了好一會)午夜12點以後所有的東西都要變回原樣,可是,辛黛瑞拉的水晶鞋沒有變回去。

老師:天哪,你們太棒了!你們看,就是偉大的作家也有出錯的時候,所以,出錯不是什麼可怕的事情。我擔保,如果你們當中誰將來要當作家,一定比這個作家更棒!你們相信嗎?

孩子們歡呼雀躍。

此為美國一所普通小學的一堂閱讀課。我們是幾歲的時候才想到這些層面?

——小學老師教的,終身受用——



中國版

上課鈴響,學生,老師進教室。

老師:今天上課,我們講灰姑娘的故事。大家都預習了嗎?

學生:這還要預習?老得掉渣了。

老師:灰姑娘?是****童話還是安徒生童話?他的作者是誰?哪年出生?作者生平事跡如何?

學生:......書上不都寫了嗎?不會自己看啊?

老師:這故事的重大意義是什麼?

學生:得,這肯定要考的了。

老師:好,開始講課文。誰先給分個段,並說明一下這麼分段的理由。

學生:前後各一段,中間一段,總分總.......

老師:開始講課了,大家認真聽講。

學生:已經開始好久了...............

老師:說到這裡,大家注意這句話。這句話是個比喻句,是明喻還是暗喻?作者為什麼這麼寫?

學生:(n人開始睡覺...............)

老師:大家注意這個詞,我如果換成另外一個詞,為什麼不如作者的好?

學生:(又n人開始睡覺...............)

老師:大家有沒有注意到,這段話如果和那段話位置換一換,行不行?為什麼?

學生:我又不是你,我怎麼會注意到啊?(又n人開始睡覺....)

老師:怎麼這麼多人睡覺啊?你們要知道,不好好上課就不能考好成績,不能考好成績就不能上大學,不能上大學就不能......你們要明白這些做人的道理。


本文摘取自網路~
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父子參加理財營之後,爸爸說了一句話...

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某天有一對父子檔來參加理財課程,
問了一下爸爸…
 
爸爸說:
「我覺得這學問對人生、事業都很有必要,
所以我一定要讓我的小孩早早來學過!」

我們都知道,
就算只有爸爸一個人上完、也可以拿教材回家教兒子,
願意出兩倍的學費,一定要送自己小孩上,
可見他對這堂課本身的熱情、以及這個知識的重視。

對比另外一位老朋友,
他很想要上課,但家人誓死反對,
認為有錢就應該好好放銀行存起來,
不應該浪費錢到這種沒意義的地方。

政客們常說:
「階級世襲、貧窮世襲」

但大家都只是著眼在財富分配的表現,
卻少有人願意面對、理解「思維價值觀」本質的問題。

我們假設有兩個家庭A與B

A父母從小就認為有錢就該存,
可以去圖書館就去借書就好、根本不用買,
至於上課,有免費的課可以上最好,沒事別花錢。

B父母從小對於教育與興趣方面都當成投資,
只要跟教育、知識、圖書、興趣有關的都願意花錢,
B的價值觀是「吃喝玩樂可以省,投資大腦萬不能省」

不同思維發展出截然不同的未來。




 











A年輕人也許很努力、不斷的存錢打拼,
卻碰到美國狂印鈔票導致世界大通膨、百物齊漲,
事後才發現自己做到死,卻連房子的頭期款都不可能,
最終只好跟著政客起舞,每天跟魯蛇一起攻擊有錢人。

B年輕人因為自小腦中神經元就不斷接觸刺激,
具備更多元的價值觀、更高的想像力與創造力,
在這個爆炸性網路時代,自然更有機會創造「人性新需求」
無論是Uber、FB甚至who's call這類膾炙人口的印鈔機。

每個時代所重視的關鍵能力都不同,
幾十年前,努力讀書考試、死命存錢、買房養老,
這樣的邏輯讓很多老一輩的人能夠安身立命。

但當時代轉變、大環境今非昔比的時候,
同樣的法則,反而有可能成為束縛。

在這個以快打慢、講求效率與思考的現在,
存在銀行裡的現金每天都在持續蒸發,
甚至連最夯的不動產也極有可能在幾年內崩盤,
最有機會保值的資產,就是「思維的格局」

雖然你沒有辦法選擇你父母是A或是B
但你卻可以自己決定自己的學習-



取自網路文…
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