我們之前就談過，夫妻是一個整體，夫妻的資源是有定量的，無論是心力、錢財、情感，甚至能負載的垃圾都有一定的限制。如果其中一方無限制的消耗資源，比如某一方的關係裡頭有個經濟上的無底洞，像是欠債、賭博成性的親戚，夫妻關係會不斷被耗損。
對策之一是不斷增加經濟資源，就是夫妻一起賺更多的錢，一直去補那個洞。但是，萬一夫妻能賺的錢就是那麼多，這時候「設界限」絕對是這個問題的答案。
當另一半的手足習慣伸手拿錢
我想大家都會同意「家人的經濟關係應該要設界限」，但是困難在於「怎麼設」，因為設界限很像壞人：「才借個十萬而已，大嫂怎麼那麼小氣！」「難道你忍心看著大伯全家喝西北風嗎？」
我建議有以下三種方法來面對：
一、正向轉化「設界限」。比如說，婆婆認為媳婦在阻礙，不讓她兒子把錢拿出來借給弟弟妹妹，這時媳婦要抓住一個角度是：我抓住的這些錢不是要私藏，而是你們家的孫子以後要用到。或者跟婆婆說明：「你的另一個兒子、也就是我先生，現在事業穩定，但未來局勢不清、暗藏危機，不能不盤算。」
有個個案的先生在出版業工作，婆婆要求夫妻倆把錢拿出來借弟弟買房子。出版業現在看起來好像穩定，但未來也許會凋零，個案就跟婆婆說明：「老公之後事業若遇上危機，我得為你們家的孫子、也就是我的小孩盤算，把錢財留著。錢到弟弟那兒一下就流掉，不如先積著，我比較會生財。等大家老了，弟弟真的無法翻身時，我們保證會給他安家的地方。」這是一般小康家庭可理解跟溝通的邏輯，如此跟另一半、上一輩都能說得過去。
二、幫對方當黑臉。如果另一半根本不想給兄弟姊妹這麼多幫助，卻不好意思說、怕被爸媽唸、會有嚴重罪惡感，另外一半就幫對方把這個壞人的角色扛下來，出面擋一下。這也許牽涉手足之間複雜的情緒議題，但在此之前夫妻必須經過充分溝通，雙方有個舒服的共識。
三、夫妻財產分治。夫妻之間，掌握「自己賺的錢，自己有使用權」的原則。如果先生內心深處認為給手足的這筆錢非拿不可，不然身為一個大哥抬不起頭來、對不起列祖列宗，他選擇將自己賺的錢給手足用，太太也願意跟先生一起面對後果。不過要記得，先生為了當一個有情有義的兄弟，無論要扛下痛苦、甚至貧窮都願意承擔，他可以拿自己的錢出來用；但太太要守住一條界限：留住自己的那一份。
我一直倡議「夫妻應該要親密又獨立」，在財產上也是，你賺的歸你、我賺的歸我，家庭主婦也要有薪水領。因為到衝突底限時，先生賺的那些錢怎麼用，是他的權利、他的人生。一個人如果賺了錢卻自己不能使，就會沒有上進的動力，尤其是男人。現在很多男人自己賺的錢都不能使，一定要看太太臉色才能支出，因為男人的錢要養家；然後太太自己賺的錢，卻是買衣服、包包跟鞋子。一個人（特別是男人）應該要有使錢的自主性，但無論如何不能用到太太那一份。
夫妻就像一分為二的鴛鴦鍋
如果先生真要幫弟弟還債，他月薪五萬，要給弟弟四萬，是他自己的選擇；千萬不要想給弟弟七萬，沒這種事，因為太太那份他不能動，還要留著養小孩、養先生。夫妻就像是一分為二的鴛鴦鍋，不管你那一鍋多辣、多臭，臭完了，我這裡還有一鍋乾淨的給你煮。
有位研究生告訴我她的歷程，她對家人間的錢財流動有個很好的形容。她的爸媽愛賭博，她形容「家像一艘快沉的船」，所以她當不孝女，只要爸媽一開口要錢，她就發狠、一個月不回家。「我家的船快要沉了，我不上岸怎麼辦？我上岸了，船上的人說：『你好狠啊，爸媽還在船上。』可是我現在沒辦法救，必須上岸去找大船，找到後，我會在他們沉下去之前接他們。」所以她存錢、投資、進修往上爬、考證照，等爸媽老了，她才有能力負擔他們的醫藥費，才能在台北買房子給他們住，才能給還沒念完大學的弟弟、妹妹用。
這個觀念跟夫妻財產分開很像。我不贊成夫妻的錢全部一起流動，家人之間救急當然可以，但若是習慣性漏財、不合理使用的，一定要記得留活口。
有人會問：「如果我這鍋留好好的，對方那鍋一直爛怎麼辦？」我認為每個人都有人生課題要面對，你可以邀請對方一起成長突破，不再被過去的吸血鬼吸。伴侶在一起要彼此幫忙、牽手成長，如果你不拉對方或不給對方拉，夫妻那個連結可能會斷掉、分開。一個已經覺醒的人，其實沒辦法跟一個不覺醒的人長久在一起。無限制滿足另一半的要求，婚姻不會延續，因為若搞到傾家蕩產，你一定會恨對方。為了避免走到最後撕破臉那一步，一開始拉起界限更顯重要。
取自網路文…
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