最近教改、放榜鬧的沸沸揚揚，我剛從歐洲回來，探親、旅行期間所聞，與回國後所見，形成強烈對比，不禁有感而發。
大
學一畢業我就嫁給了一個瑞士人，因此每年都要回歐洲探視夫家的親戚。今年與他健壯的阿公阿嬤約在南法。阿公80多歲，這50幾年來，每年都自己從瑞士開8
小時的車，載阿嬤到南法普羅旺斯的海邊渡假。阿嬤也不遑多讓，雖然已經70多歲，雞皮鶴髮，但每天出門前都會換上亮麗的衣飾，畫上彩妝，用電棒把頭髮弄
卷，將自己打理得漂漂亮亮的才出門。
席間，阿嬤提到，女兒與先生的感情亮紅燈，最近時常打電話來向媽媽哭訴。我問她說，那你都跟阿姨說什麼呢？
她回答：「我很想說什麼，但是我忍住沒有說。因為我愛她，我知道那是她的人生，只有她自己知道自己的道路，別人沒有辦法幫她指點迷津。她打來，只是要尋求母親的聆聽及安慰，而不是來聽教訓的。」
當
下，我就被這美麗的答案給震懾住了。多麼自然而富有哲理的思維，而在我的家鄉－台灣－卻幾乎很少聽到。在台灣，不論各種議題，舉凡讀書考試、選填志願、戀
愛擇友等，長輩給晚輩「指教」，告訴他們什麼是「對他們好的」跟「對他們不好的」，以及用既定的一些標準來階級化晚輩，或者用晚輩的成就來定義自己虛榮的
面子成敗，是再自然不過的事情。
但是在國外，這些都已是中古世紀的思想了。在瑞士，每個人代表自己，父母不會因為孩子的成績而有面子，或沒面子；而孩子也不會為了達成父母的期望而改變自己的人生志向。
如果台灣家長這種用分數來定義子女未來的僵化思想不改，那麼不管制度怎麼改都是白搭，台灣需要的是全體腦改，而不只是教改。
我
有個朋友，個性外向，幽默風趣，講起故事來，總是能輕易抓住全場的焦點。他的夢想是當個老師。但是他媽媽「告訴」他，少子化當前，當老師沒「錢」途，你應
該去從商，做生意才有「錢」途，因此他奮力考上台大國企系。有趣的是，另一個同學，從小就有生意頭腦，喜歡買、賣東西，出社會之後，自然想成為一名創業
家。然而他的媽媽卻「教導」他，做生意風險大，一切都要自己扛，老師是鐵飯碗，當老師才能讓你一生無虞！
兩人都很乖巧的受教了，卻只能在朋友聚會中，表現離生命的熱情越來越遠的無奈，只可惜，人生的道路已經不能再重來了。重點不是哪位媽媽說對了，哪位媽媽預測錯誤了，而是，兩位媽媽都認為自己有「權力」及「資格」幫孩子做出生命中許多重要的決定。
反
觀外子及小叔，兩人都是自己決定要不要念書、以及念什麼書的。外子是第一學府，瑞士洛桑管理大學碩士，而弟弟沒有讀大學，選擇走技職體系，
但是家中的長輩，尤其是父母，完全對兩兄弟一視同仁，不但席間不會出現拿兩兄弟學歷互相比較的字眼，甚至是打從心砍裡，他們真的覺得沒差。高學歷有高學歷
的人生，技職生有技職生的出路，兩個生命，是完全等價，並且屬於他們「自己」的珍貴體驗。
尊
重個人生命體驗，也許是歐洲個人主義在政治、哲學之外的覺醒。可能很多人以為國外家長對孩子不夠關心，小孩大了就把他們趕出家門。其實，就與瑞士家人相處
的經驗下來，我體會到，父母與孩子之間真正的個人主義，是建立在強烈的愛與信任之上的。這並不容易做到，但是做到了之後，對彼此都好。
他
們認為父母愛孩子，就是給孩子足夠的空間綻放，就像幼苗一樣，給他陽光、空氣和水，但是發芽、茁壯、長到哪個方向，那就是小苗自己的造化了。而許多台灣的
父母，卻喜歡「拉」孩子一把，殊不知那是揠苗助長，因為每個生命，都有自己的方向，有的開竅早，有的開竅晚，但都不是別人能假裝的。
而
信任，一方面是瑞士的父母相信自己的教育是成功的，二方面也相信孩子有這個能力為自己的人生掌舵，所以在一定的年紀之後，就盡量斬斷對孩子的金援及教訓。
讓他自己去闖，自己去爬。出國打工遊學，與外國學生接觸過的同學都說，國外同年紀的青年，通常都比台灣人成熟穩重，那是因為，他們已經要為自己的決定全權
負責。當然，在這樣的親子價值觀下，也產生了一些嗑藥酗酒成癮的少數族群，但是普遍來講，各個年齡層的人都能活的更自由、更適情適性。
在
這層愛與信任之下，大家十分注重彼此的隱私和思想自由，人與人之間，尤其是親密的家人之間，是有分寸和界線的。子女若對某事有想法，父母盡量不會以自己的
立場和見解去干涉，有也是點到為止。有了這份界線，隔代之間才能夠平和的雙向溝通，家人團聚、相處的氣氛反而更好。家人、朋友間因互信、互愛而產生自然而
然的尊重，給彼此空間，不代表冷漠。
國
外一般的家庭，很少有父母幫孩子準備房子和積蓄的，因此每一代所累積的資產，都能直接回饋到生活品質上面。這就是為何阿公阿嬤可以50年來都維持渡假習
慣，因為小孩20歲之後，他們就不用花一毛錢在小孩身上。兒孫自有兒孫福，如果小孩自己的造化好，經濟能力高，就過好生活，可以跟他們一起來渡假；要是小
孩時運不佳，每天只吃得起泡麵，他們就自己去渡假，讓小孩吃他的泡麵。年輕人出來拼，跌倒是一定的，但是自己爬起來了，就學到紮實的生命經驗，而被父母的
規劃保護得好好的，以至於人生平順，沒有追求理想，也沒有餓到，雖不曾跌倒，但也不曾真正堅強。
而
台灣父母可能不相信自己有把孩子教好，也不相信孩子有能力照顧自己，所以孩子都長大了還要管。為了怕子女辛苦，家庭對小孩的照顧簡直包山包海，但是拿人的
手軟，吃家裡住家裡當然前途也很難不受控制，人與人之間的界線就模糊了。我侵犯你的生活一點，你管轄我的地盤一點，經年累月下，也就變成血肉模糊的生活在
一起。住在同個屋簷下痛苦，分開卻又是天方夜譚。
時代變化速度越來越快，就算是學識淵博的家長，也不一定能理解現在的就業趨勢，有時候一定要發表意見，除了真的擔心子女的未來，也是為了得到一點長輩「該有」的尊重，而子女聽話，長輩才能感受到這份尊重。
那麼台灣的長輩為什麼這麼需要尊重？或許是因為他們小時候沒有受到應有的對待，譬如考試成績不如父母預期，心愛的收藏就被狠狠摔下樓，或是母親以死相逼。
在
瑞士，基本上沒有什麼長、幼輩之分的，成年之後，你就是個人，我也是個人，我不會告訴你什麼是好的，什麼是差的，因為我們是同輩，反正你我都不是上帝就對
了。可能我對種田比較在行，但是你滑ipad比我快，你的時代在你面前，我的時代在我腳下，年輕人自由探索，中年人快活享受，老年人安養天年，沒有誰每天
煩惱著不屬於自己的煩惱。
也許台灣的家長該學會放手，孩子的生命，就交給孩子作主，這樣家長反而能多花一點心思在自己的生活上。什麼時候，台灣每個年齡層的人也能這樣放肆的、踏實的為自己而活一次呢？
作者: 羅晴 取自網路文…
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