2018年8月20日 星期一

為什麼你的孩子不懂得心疼你?答案令人深思!

快按讚 加入小富苗粉絲團,獲得最豐富的兒童教育與理財資訊
總有一些人,你活得青春無敵、你過得光鮮亮麗,卻看不見你身後,默默供養著你的父母,為了讓你過上更好的生活,還在向這個世界低聲下氣。

前段時間,和朋友聊天,他陪一個弟弟在日本北海道旅行。我問他玩得是不是開心。他告訴我,他和弟弟不是一路人,所以旅途並不是很愉快。

他細細跟我講道,弟弟纏著爸媽要去日本玩,他媽不放心,便邀請我朋友跟著弟弟過去。

他的弟弟,家境不算富裕,剛上大學也沒有能力自己賺錢,卻有著揮金如土的本事。就拿一件小事來講吧,日本物價很貴,一片哈密瓜要30人民幣左右。


朋友問我:“你能夠認同自己還不能掙錢,家裡也不是很有錢,眼都不眨只是因為口渴了,不肯買水卻一口氣吃了三片哈密瓜的小孩嗎?”

這孩子,讓我想到一句印像很深刻的話:父母尚在苟且,你卻在炫耀詩和遠方。

身邊這樣的人,挺多的。

我另外一個朋友,家庭條件很一般,卻把日子過得很“高級”。

她嫌單位盒飯難吃,每天中午出去下館子,下午還必定訂一杯十幾塊錢的奶茶外送。和她一起出去逛街,她總會拉著我吃人氣很高、價格也很昂貴的餐廳。和她旅遊,她對景區裡各式物價虛高的食物和紀念品,向來都是瀟灑地買買買,花錢如流水。臭豆腐不算好吃,她嚐了一塊,吐出來,嫌惡地皺皺眉,扔了。

我都不敢勸她花錢別太大手大腳。每次試圖奉勸她,她都不服氣地斜著眼,搬出她的有兩句名言,理直氣壯地開腔。

第一句,“女孩子,要富養”;第二句,“出來玩,就一定要開心,別太在乎錢。”似乎我要是勸她適當地節約,倒顯得我太摳門太小氣了。

我本以為她必定家境殷實,直到有一次去她家裡。她住在城郊的民房裡,老舊潮濕,又窄又小,從一樓上二樓,要從一個很陡峭的樓梯爬上去。

她的奶奶穿著她高中時的校服外套,坐在家裡揀菜。她問奶奶怎麼不去打牌,老人家說道:這兩天輸了幾十塊錢,今天不高興去了。

我借用他們家衛生間,奶奶不忘囑咐我,要用桶裡盛的洗過拖把的水沖,別按按鈕,水一沖嘩啦啦的,浪費錢。

正是這樣節儉的老人,卻把自己靠賣菜一塊一塊攢來的積蓄,盡數交給孫女,任由孫女揮霍。

中午和她爸爸媽媽一起吃飯,她爸表態,不指望她賺錢養家,她賺的那點工資,給自己吃穿用就好了。

後來,那位朋友約我假期一起去旅遊,向我提起冬天上下班很冷,她準備買車,家里人也同意給她買。聽到這些,我都只能笑笑,不知道該回應些什麼。

有句笑話這樣說,“我視金錢如糞土,爸媽視我如化糞池。”

我們這一代,不少人如此。

前段時間網上討論孩子究竟該窮養還是富養,提倡富養的人問:男孩要窮養?你孩子跟你多大仇啊?

我也想問問那些拿著父母的血汗錢揮霍無度的子女:孩子要富養?你爸媽欠你多少錢啊?


我認識一個男生,他從上大學後到工作前的所有花銷,都是向父母打了欠條的。偶爾出行旅遊花的錢,也是靠自己兼職打工賺來的。工作後,他就從每個月的工資裡抽錢一筆筆地償還父母。

孩子成年後,父母已經沒有了撫養義務,壓根不必探討窮養、富養的話題。可現實情況是,不少人結了婚,還讓爸媽背房貸。

如果你和我一樣,出身於平凡的家庭,那麼你應該很清楚,父母掙來的每一分錢,都很不容易。

當父母在烈日炎炎下滿頭大汗地從事體力勞作時,當父母在小小格子間裡腰酸背痛地從事腦力勞動時,你一頓大餐就消費掉他們一天的薪水,真的不會有一絲絲愧疚嗎?

當父母被領導大呼小叫的時候,當父母被客戶呼來喝去的時候,你卻在呼朋引伴、瀟灑度日,真的不會於心不忍嗎?

當你穿著一身說得出名字的品牌,一雙鞋就要幾千塊的時候,父母卻在穿著被你淘汰的舊鞋,他們不懂你說的品牌,你還笑他們落伍;

當你覺得你的知識、素養、視野都遠超父母,因此嫌棄父母“沒見過世面”的時候,有沒有想過,其實,正是父母托舉著你到更高的地方,你才有機會看到了更大的世界?

你活得青春無敵、你過得光鮮亮麗,卻看不見你身後,默默供養著你的父母,為了讓你過上更好的生活,還在向這個世界低聲下氣。

別在缺錢的時候才想起父母,他們不是ATM,他們胸膛上有溫度,他們心跳裡有感情。
——爸媽愛我們,愛得不容易。

在遠方的,給母親打個電話吧,跟媽媽說聲感謝不丟人;在身邊的,記得回家吃飯,如果再能買個小禮物,相信媽媽會逢人念叨好久好久……千萬別忘了,也問父親好。

許多父母在不知不覺中培養白眼狼 


星期天的晚上,飯菜已經上桌,我呼喚女兒:“吃飯啦。”“等一下”,她答。

我先吃了。幾分鐘後,女兒走過來,看了一眼桌子,問:“我的飯呢?”伴隨著的是一副忿忿不滿的神情。

我心裡一驚。她的表情,她的問話明明在告訴我:你應該為我盛好飯的,為什麼不給我盛飯呢?

7歲的她有一雙好手,她明明可以自己盛飯,為什麼覺得我理所當然得替她盛飯呢?

我立刻找到了原因。雖然我一直警告自己不要替孩子做太多,讓孩子學會為自己負責,但是我仍然和許多母親一樣,不知不覺替孩子做得多了點。

以前我一直替她盛飯,以至於她認為盛飯這件事是媽媽應該為她做的,所以她不但不感激我一直以來替她盛飯,反而因為今天沒給她盛飯而不滿起來。是啊,既然是媽媽應該做的,她怎麼會感激呢?

我意識到這是在助長女兒的“受之無愧感”,“受之無愧”是指,某人覺得別人欠了他東西,或者認為別人必須給他特殊待遇。有這種傾向的人認為別人(尤其是親近的人)應該給他想要的事物,別人給了,他覺得那是人家應該做的,他不知感恩;別人沒有給,他就認為別人太不應該,於是就心生不滿和怨恨。

受之無愧感強烈的人,可能變成一隻“白眼狼”。

我看到許多父母不知不覺中在培養著白眼狼。他們替孩子做得太多,上學或放學路上,大多數孩子的書包都由父母背著,孩子心安理得空著手走;衣來伸手飯來張口,不用做家務,只要搞好學習;物質享受被過分滿足,許多小學生有了自己的手機和電腦……

這些都是在助長孩子的受之無愧感,今天他認為你應該為他背書包、買手機,明天他就會認為你應該為他找工作、買車子、買房子,如果某天你給不了他想要的,他就要心生怨恨了。
教導孩子學會負責、懂得感恩有多麼重要!一個懂得感恩的孩子,他會感激別人替他所做的,珍惜他得到的一切,覺得擁有眼前的一切既快樂又幸福。

做父母的要謹記:如果你不想將孩子培養成“白眼狼”,那就千萬不要替孩子做太多,不要助長孩子的受之無愧感,要去教導孩子懂得感恩。 


取文自猶太人的啟示
快用EMail訂閱「小富苗」電子報,不再錯過最新兒童理財好文章!
快按讚 加入小富苗粉絲團,獲得最豐富的兒童教育與理財資訊

2018年8月1日 星期三

迪士尼摸臀事件:你長那麼醜,我兒子摸一下又怎樣

快按讚 加入小富苗粉絲團,獲得最豐富的兒童教育與理財資訊
--01--
如果你穿著漂亮裙子,去迪士尼玩,被一個8歲的孩子,摸了臀部,會怎麼樣?
你可能會很生氣。
如果你氣憤說了孩子兩句,孩子的母親跑過來,暴跳如雷,對你發飆:
你長那麼醜,我兒子摸一下又怎麼了。你又會怎麼樣?
你可能會忍不住想對罵。
這不是假設,而是一條真實的微博熱搜。
















取自網路圖


前幾天,上海迪士尼遊樂園,凡迭戈劇院門口。

看完表演散場,一位年輕女子,被一個8歲小男孩碰到屁股。
女子說了男孩幾句,結果,被男孩的三位家長,推搡辱罵。
一個家長直接開罵:碰到了就碰到了,長這個X樣,還摸你屁股啊!
本來一起非常小的糾紛,家長輕聲道歉,就能夠到此為止。
但家長偏偏不依不饒,強行要替兒子包打天下,最後弄成了熱點事件,警察介入,不得不賠了對方1000塊錢。
更可怕的是,因為家長的大攬大包,不加管教,很可能會有小孩的下一次摸臀。
你以為是在不讓孩子受委屈,但你的放養,可能正在禍害下一代。
--02--
為人父母,最可悲的事情是什麼?
不是其他。而是你在錯誤放養孩子,卻渾然不覺。你毀掉了孩子,還要承擔意外的代價。
無原則的放養,後果到底會有多嚴重?你可能想像不到。
前年,在西安。
小男孩在上學的路上,因為無聊,一口氣劃傷了9輛豪車,結果要賠償幾十萬。
去年,在貴陽。
因為嫌樓外的電鑽聲太吵,正在8樓屋內看動畫片的10歲男孩,用小刀將施工者下方的安全繩割斷,差點造成墜亡事故。
消防大隊緊急出動後,才將施工者安全救下。
同樣是網絡熱傳的新聞:
家庭聚會中,上四年級的小孩子,突然推了懷孕4個月的客人一把,差點造成流產。
他們之所以肆無忌憚,原因驚人一致:
莫不都來自於父母日常的嬌慣,和對平常錯誤的不以為然。
小男孩經常劃父親的車,沒有被責罵,膽子於是越來越大。
割斷安全繩的男孩,被發現後,家長趕到現場,一再說:他還只是一個孩子。
你覺得,要對孩子百般呵護,等他長大,就會認識到自己的錯誤。
但廉價的父愛和母愛,沒有原則的家庭教育,只會培養潛在的破壞分子,和傷害犯。
--03--
看《爸爸去哪兒》的時候,陳小春和兒子Jasper的互動,好幾次被觸動。
上車準備出發,Jasper被座位旁的玩具吸引,陳小春卻要求他“先坐好!”
為了怕觀眾聽不懂,陳小春要求兒子好好說普通話。
再比如,Jasper從來沒有去過農村,嫌棄老屋有股味道,陳小春沒有呵斥命令,而是獨自靜坐,和兒子溝通,然後轉身進屋去噴空氣清新劑。
他不再是屏幕上那個凶狠的“山雞哥”,而是一個恰到好處的父親。
他強調兒子要講規矩,他告訴兒子,要注意別人的感受。
他既嚴厲,又體貼,既春風化雨,又身體力行首先做一個優秀的父親。
什麼是真正的家教?
不是你月薪五萬,全部用在孩子身上。
不是你放任孩子的行為,不讓他受到任何外界的指責,然後你去承擔所有的責任。
真正的家教,首先是父母對自己的教育。
你應當首先成為一個有原則、有修養、對外界充滿敬畏的人。
然後言傳身教,把正確的三觀輸送給下一代。
--04--
什麼樣的家庭,最容易毀掉一個孩子?
很認同,知名主持人馬東的答案:
一個是,為孩子包辦所有的家庭。
一個包辦一切的媽,加上一個啥都不管的爸,只會培養出超級巨嬰,讓其繼續滑落。
家庭教育當中,父親和母親都應當各司其職,誰都不可缺席。
另一個,則是認為孩子永遠都正確的家庭。
認為孩子永遠正確,就會無視基本的底線和規則,進而傳遞給孩子走偏的三觀。
對待孩子的最好方法,不是一直替他們遮風擋雨。
而是你保持內心富足,用不佔有、不溺愛、不欺壓的姿態,去保護他,去引導他。
你希望孩子成為什麼人,你就應當塑造更好的自己,然後去影響他。
孩子是最敏感的,他所有的行為和認知,都是來自於最親近的人。
你的潛移默化,比簡單粗暴的給予,重要多了。

取自網路圖
--05--
這個世界上,多數人,其實都弄錯了富養和放養的定義。
所謂富養,其實你富養好自己,讓自己優秀且三觀正確,再教育孩子。
所謂放養,從來都有著前提,那就是尊重基本的處事底線,和原則,然後給孩子最大的自由。
父親的大格局,母親的好情緒,恰到好處的教育方式,才是一個家庭最好的風水。
“你長那麼醜,我兒子摸一下又怎樣”,這是最廉價的母愛。
請你別做這樣的家長。
最好的家教,應該是你努力做一個這樣的人:
愛意揚在臉上,原則刻在心底。
真正愛孩子,不是給孩子一個沒有代價的世界,而是你工作勤奮、家庭幸福;你堅強又獨立,你善良又有原則。你心裡有猛虎,也能細嗅薔薇。
你處事的方式,就是你的教育。你怎麼樣,孩子便怎麼樣。
你的放養,正在禍及下一代。
你現在不教育孩子,將來社會就會替你教育他。
父母的三觀正確,才是帶孩子去看世界的路。

取文自 猶太人的啟示

快用EMail訂閱「小富苗」電子報,不再錯過最新兒童理財好文章!
快按讚 加入小富苗粉絲團,獲得最豐富的兒童教育與理財資訊
 

小富苗 Copyright © 2011 Designed by Ipietoon Blogger Template and web hosting