2015年10月30日 星期五

在孩子的照顧下,爸爸媽媽長大了

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第一次為人父母,帶著新奇與惶恐的心態進入“父母界”,置身其中,猛然發現,我們獲得的各種學歷和社會職位都歸零了,我們只有重新開始。




這時,第一次為人子女的孩子們也面臨和我們一樣的處境。


可我們畢竟活了二十多年,有著成熟的心智和強壯的體魄,在親子關係中,我們當仁不讓地佔據主導地位。

我們通過向前輩學習,與同行交流,終於掌握了照顧孩子的技巧。
慢慢地,我們熬過了孩子還沒有自我意識的混沌期,但接下來的一切,我相信每個有孩子的父母,都曾經和我一樣,遭遇了各種驚喜。

我們驚奇地發現:不知什麼時候,孩子開始照顧起了我們。

我的女兒就是一個很會照顧人的孩子,這不得不令我擔心她活得太累。
記得她一歲半的時候,每當吃飯就張羅著給爺爺拿酒壺,見我掃地就主動遞過垃圾桶,我不記得曾經教過她這樣做。

女兒很小的時候就會照顧我們的情緒,有時我和老公大聲說話,她夾在中間,連忙伸出小手指向我道:“媽媽~”,然後再指著老公說:“爸爸~”

那時還不太會說話的她,顯然在勸我們不要吵了。

有時她也會哭鬧,我苦勸無效後,便摀住臉裝作很傷心地哭起來……
這時奇蹟出現了,原本嚎哭的女兒停止啜泣,伸出小手在我的背上拍打起來,以此表示對我的安慰。

女兒不僅在情緒上照顧我,她甚至學會了照顧我的生活。
工作了一天,疲憊地回到家裡,晚飯後,我和老公都不願收拾碗筷。這時不到兩歲的女兒站起身來,將我們三人的碗摞在一起,端著走向廚房。

我和老公在女兒背後笑成一團,卻被爺爺訓斥了一頓:“你們心也真大!”

女兒還是我懶惰時的小福星,每當我坐在沙發上吃零食,隨手將包裝袋放在茶几上時,正在玩耍的女兒瞅見了,忙過來撿起包裝袋扔進垃圾桶。

奶奶常說:“這孩子比你倆都強!”

如今,我的女兒已經3歲了,每當我以求助的語氣說道:“寶貝,你能幫媽媽去做XX”時,她總是表現得很積極。
諸如此類的情況,也許每個父母都能舉出很多例子,像朋友家那四歲的小男孩,每次牽著媽媽的手上街時,總是殷勤囑咐道:“媽媽,有車車,走邊邊……”

有時,他還會在做夢的時候喊道:“爸爸,有壞人,保護媽媽!”


我常常疑惑,為什麼他們小小年紀卻操著大人的心?

我越來越不知道如何處理孩子成長中遇到的問題,只好買了很多育兒的書籍。慢慢地,我懂了。
如果說孩子在一歲前只有自我意識的話,那麼一歲後,他們慢慢地有了社會意識,知道如何處理自己與周邊人的關係。此時,他們所看到的人與人之間的相處模式及細節,便成為他們效仿的摹本。

回想一下,孩子所做出的一系列令你吃驚的行為,是不是在日常生活中,你對別人或者別人對你做過的?
他們對父母的照顧,不過是父母對他們照顧的反射。當然,保證這一切能夠順利完成的,還有一個至關重要的條件,那就是我們的孩子是一個良好的接收體。
他們能接收到父母發出的行為信號,並將這些內化為自己的東西,然後將內化的東西外現。於是,讓我們看到了令自己驚喜的一切。

不得不感嘆,“每一個孩子,都是一個精靈!”




了解到這些,我重新審視了自己的行為……

我本是一個脾氣很大,又有點女漢子性格的人,稍不順意,便大聲呵斥老公。

慢慢地,我學會了與他交流,為了我們共同的寶貝,兩個火爆脾氣的人學會了謙和、禮讓,每遇爭執也會在私下解決。
孩子愛勞動、愛乾淨的習慣都是從爺爺奶奶那裡學來的,而我跟老公都是隨意而邋遢的人。為了我們共同的寶貝,我勤快地收拾屋子,而老公則改掉了一些不好的衛生習慣。

我們學著孩子的樣子,替爺爺拿酒壺,替奶奶打掃衛生,在父母需要安慰的時候,拍拍他們,給予他們鼓勵。




我們似乎從愛發脾氣、愛發瘋的年輕人,逐漸變成了擁有無限愛心和包容的“父母”。
在孩子的照顧下,我們在父母界駕輕就熟,越來越會做爸爸媽媽了。
我們,真的長大了!


取自網路文…
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2015年10月22日 星期四

父母如何教育孩子理財

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理財能力目前已經逐漸的升級成了一種生存的能力,但是現在許多的家長們還沒有意識到這一點,孩子們花錢仍然是沒有計劃性,平時都是想要什麼就買什麼,這就來告訴父母該如何教育孩子理財:





第一步,要讓孩子懂得錢財來之不易。

理財專家建議,家長不妨讓孩子了解家裡收入支出情況,並適度參與家中投資決策,這樣一方面讓孩子了解家裡的經濟情況,增加孩子的責任感;另一方面也讓孩子了解父母工作辛苦,同時想像自己的未來規劃。同時,家長還可以向孩子介紹各種理財商品的特質與功能,如存摺上的利息變化等,讓孩子了解利率與利息的投資基本概念。 

值得注意的是,購物是孩子學習理財的重要機會教育。父母不妨在購物前與孩子討論要買什麼,讓孩子知道“想要”與“需要”的差別,在實際購物中教導他們了解商品的成分、質地和價格,讓孩子參與購物的決定,懂得取捨。


第二步,要讓孩子懂得花錢。

父母在生活中最好能給孩子一些實際花錢的機會,以周或是半個月為單位,一次性給孩子一定額度的零花錢。  

同時,父母要鼓勵孩子記賬培養數字觀念。記賬除了可以讓孩子了解自己的花費情形,還能培養孩子的數字觀念,對於日後養成良好的理財紀律也很有幫助。而且,父母​​也可通過記賬了解子女的生活與消費情況。

第三步,讓孩子懂得投資。

除了教會孩子合理地花錢,家長也可以試著告訴孩子一些普及性的金融知識,做一些簡單的投資。若是年紀較小的孩子,家長先帶他們玩一些“大富翁”的遊戲,建立 對投資的初始印象,然後介紹給孩子簡單的投資知識,譬如帶著他們在電腦前查看基金淨值、股票價格變化,簡單地告訴他們漲跌對自己的財富會有什麼影響,潛移默化中告訴孩子投資的原則。

此外,家長可以通過銀行理財教孩子簡單的投資方式,例如兒童賬戶、基金定投、國債、銀行理財、P2P理財等,讓孩子學會財富的保值增值。  

理財專家表示,兒童從5歲開始就應接受理財教育;7歲到11歲的學生學習如何管理銀行和儲蓄賬戶,如何做預算;中學生應該明白信用卡、貸款以及與家庭財務和負債有關的知識。

取自網路文…
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2015年10月21日 星期三

孩子青春期叛逆,四個說法幫他度過!

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當孩子越來越大,不再如此需要父母的保護時,過多的約束及規範,反而容易與孩子產生衝突,試著調整教育態度,與孩子做朋友,與他們一同渡過青春期。 

兒子的生活習慣一向不積極,小學時我提醒他一下,他就會去完成,但是現在提醒也沒用,每天吃飯前都要以吵架開場,我叫他吃飯,他拖拖拉拉,三次叫不動,我忍不住就說他兩句,「沒聽到我叫你嗎?為什麼不回應?」「現在怎樣?是少爺喔!要一直請來吃飯?」。
 
圖為示意圖

他常回答說:「一直叫煩死了!」,我也很挫折。小時後都不是這樣,怎麼上了國中都不一樣了? 上週家族聚會,我跟大嫂說了這苦惱,我想她有兩個兒子,現在都高中了,一定很有經驗,想不到她竟然說:「男孩子上國中,就不要管他了,只要他不抽煙、不喝 酒、不加入幫派,在旁邊多了解他的朋友就好了」。

她說的話是我從來沒有想過的,真的是這樣嗎? 如果我繼續管下去,我很擔心母子關係越來越疏離,但是什麼都不管,會不會他更容易變壞?

孩子要的不只是保護

以前熟悉的兒子好像變了,變得讓你不安,之前母子互動的模式也失靈了,你很在意和兒子的關係,卻苦惱該如何面對新的親子關係挑戰,其實,這也是很多家裡有青春期孩子父母的心聲,孩子從兒童期成長進入人生的另一階段青少年期,父母教育態度是不是也要有所調整呢?

我不確定你大嫂說的「不管」是什麼意思,但肯定不是放棄、不在乎或漠視,因為親子關係是一輩子的情緣,可以肯定的是教育態度要升級,父母的眼光不再 是放在管理孩子的生活、管制孩子的行為,而是跳脫保護和照顧,以朋友般的態度了解他的感受和想法,幫忙他自我管理自己,你覺得有可能嗎?

四個方法,請試著對孩子說說看

1、 我看到你沒來吃飯很心急,怕食物冷了不好吃,我只顧著自己想法,忽略你可能正在忙,這一點很抱歉。

2、 我很關心你的健康,但是你長大了,我相信,你也會關心自己,所以是不是我在吃飯時間前10分鐘,提醒你一下,你手邊事情告一段落時你就來吃飯?

3、 X點鐘我會收拾餐桌洗碗,如果那時候你還沒吃完,就請你幫忙洗自己的碗筷,清潔餐桌,這樣我可以早點休息,你也比較自由安排你的時間。

4、 上國中還習慣嗎? 如果有什麼事情需要幫忙,要說喔!我很願意聽你說話,也會盡力支持你。

對國中生來說,朋友是非常重要的,如果我們想分享他和朋友的點滴經驗更要覺悟唯有放下自己的擔心、評價,放下對生活細節的干預,才有機會在親子間創造出更多空間,讓不同的話題出現。


圖為示意圖

青春期的孩子不再以順從為唯一選項,這不表示他要與父母作對,或讓父母難過,他只想以自己的力量發現自己,這過程難免有錯誤、混亂,畢竟從他律到自律,不是一件簡單的事,父母的理解與陪伴,會在孩子內心形成一個安定的錨,能夠去冒險,也能醞釀出心得。


取自親子天下
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2015年10月20日 星期二

陪孩子耽誤了你的時間,然而你卻耽誤了孩子一生!

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家長是什麼?一種稱呼?一種天生的權力?是的,但......家長更是一種職業!

你以為在陪孩子,孩子卻發現手機搶了他們的爸爸媽媽!


圖為示意圖
 
別以為你一邊看手機,一邊坐在孩子邊上就是陪孩子了。

也不要以為你開著電腦玩著,​​嘴上督促一下孩子,就是管孩子。

陪孩子耽誤了你的時間,你卻耽誤了孩子一生。

美國心理學家發現:一個人能夠取得成就,20%取決於後天努力,80%取決於父親教導。

作為孩子生命中“重要的人”,同樣一句肯定的話,如果由爸爸說出來,對孩子的影響力會是媽媽的50倍。

媽媽對孩子的影響是孩子能不能成為一個獨立的人;而爸爸則是塑造孩子對人生的看法;關係到人格的形成。

家庭教育中,父親和母親誰更重要?答案是都很重要。一個人和母親的關係是否和諧,會影響孩子未來的婚姻是否幸福;和父親的關係是否和諧,會影響孩子未來的事業是否有成就。

每天給孩子15分鐘,你都做不到?

和孩子建立親密的親子關係,需要每天一點一滴的積累,不是一蹴而就的。高品質關係的建立,需要每天專注的陪伴孩子15分鐘。所謂高品質的陪伴,就是在陪伴孩子的時候,父親或母親是全心全意的和孩子一起互動,心無旁騖沒有跑神,沒有想著工作,沒有想著壓力;固然這些都存在。

陪伴:尋找一起做的事

可以是和孩子一起讀書講故事;

可以是和孩子一起遊戲或打球;

可以是一起聽段音樂唱唱歌;

可以是和孩子一起坐在沙灘上聽海浪的聲音,講解大自然的知識。

 
圖為示意圖

可以是和孩子一起爬山、一起坐在地上研究自然,觀察小動物、小花兒、小草樹木。

陪伴:傾聽+身體接觸

接觸可以是不加評判、沒有指責、沒有輕視、 沒有打擊、沒有打斷。只是很單純、很欣賞、很專注、很幸福的,靜靜聆地聽孩子訴說。在聆聽的過程中,父母可以有的是:嗯、哦、哇、是哦、然後呢?還有呢? 接下來呢?等回應。在陪伴的過程中,盡可能多一些身體上的接觸:拍拍孩子的肩膀,摸摸孩子的頭,把孩子的小手放在自己的手裡,擁抱孩子等等。還有,很欣賞 的眼神也很重要。方法還有很多,而最關鍵的就是:在那個片刻為人父母的你是否是——全身心的同在。

無論你是否相信,家長是最需要訓練卻最缺乏訓練

家長這種“職業”的特點是:最需要訓練卻最缺乏訓練!也許你事業有成,但事業的成功彌補不了家庭教育的失敗。無論兒女,孩子不是母親一個人的,孩子的成長教育,你只有一次機會,千萬不要錯過!

手機可以50年如一日陪你,和孩子和親暱時光卻會一去不復返

送給父母的話:請把手機放一邊,如果我們現在35歲,如果我們一直到80歲,我們還有45年的時間可以和手機在一起;只要我們拿起它,它隨時在我們身邊;聽我們召喚.....

如果我們的孩子長大了,如果他們長到13歲、16歲、18歲,你就會發現:他們就會漸漸地越來越需要自己的空間;他們不再“糾纏你”;不再會“無理取鬧”地 讓你陪他;不再會像小時候一樣扎到你懷裡撒嬌;不再會拉你在床頭,不再會像兒時一樣央求你講個故事陪他入眠;你會發現:在孩子身上,很多和你最親暱的時光,一旦錯過了,就再也不回來......


取自網路文…
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2015年10月19日 星期一

五指山來了,教你怎麼制服家裡那隻“坐不住”的小猴子!

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吃飯的時候坐不住,吃兩口就跑;
畫畫的時候坐不住,畫兩筆就跑;
彈琴的時候坐不住,琴凳還沒暖熱,又有了別的小動作。

前一秒鐘還在安靜翻繪本,後一秒就上躥下跳,真是讓父母恨不得在他的小屁股上貼雙面膠,讓他好好地坐一會兒。
面對家裡的“皮猴子”,爸爸媽媽到底該怎麼辦?
坐不住不等於“多動症”
因為活潑好動,有媽媽甚至懷疑孩子是不是有兒童多動症。拜託!兒童多動症的患病率是5%—10%,真的不像感冒那麼普及。

  此為示意圖


多動症又被稱為註意力缺失過動症,不同於字面意思,它不是指簡單的孩子活潑愛動,坐不住,而是具備一系列的行動特徵,體現在:過動:常坐立不安,經常感到煩躁。
不專注:注意力集中的時間明顯短於其他兒童。無法完成團隊性的工作,因盲目的玩耍方式或行為受傷。
衝動:情緒會莫名地暴躁,並具有攻擊性。
父母們可以對照上面的特徵,只有符合全部3個條件,才有多動症的“嫌疑”,但進一步的分析確定還需要去醫院做檢查。

在我們的生活裡,大部分孩子坐不住並不是有病理上的原因,而是單純地註意力集中時間短。

其實,注意力能集中多久和孩子的年紀密切相關。如果一個媽媽要求四五歲的孩子對練習鋼琴或者畫畫技巧保持長達半小時的注意力,那就不能怪孩子坐不住了。
因為孩子3歲前​​的注意力一般低於五分鐘,四五歲時的注意力基本在15分鐘左右,到6歲時基本在20分鐘左右。

怎樣才能“坐得住”?
那如果你想幫助孩子改掉坐不住的毛病,培養他集中註意力,應該怎麼做呢?第一從小就培養良好的習慣。每次吃飯前提前告知孩子,這樣他有緩衝的心裡時間,不要追在孩子屁股後面餵飯,更不要養成邊看電視邊吃飯或者邊玩玩具邊吃飯的習慣。第二當孩子在自己做一件事時,家長不要隨意打斷。比如一會兒問他渴不渴,一會兒又讓他加衣服,看起來是好心,但對於孩子注意力的培養影響很不好。第三當孩子對於興趣學習已經出現厭倦時,可以停下來做一些其他的事情。這個時間段很關鍵,如果一味強迫孩子學習,只能適得其反。

另外,還可以和孩子一起玩一些有益於注意力培養的小遊戲:

1木頭人,不許動。這應該是被一代又一代人從小玩到大的經典遊戲了,簡單易學,還能順便讓孩子活動一下身體。
 
 此為示意圖

2找一找。曾經風靡一時的手游“找哈利”。孩子可以先從繪本鍛煉,找出每一頁上的哈利在那裡。

3串珠子。給孩子買一些漂亮的大珠子,鼓勵他們串起來,並在過程中及時表揚。第一次做不要串太多顆,也不要買細線小孔的珠子,不然會打擊孩子的積極性。



有細心的家長會發現,不管哪一種遊戲,都需要父母的陪伴。

注意力的培養提升不可能一蹴而就,也沒有捷徑可以走。

如果家長肯在孩子性格形成的初期花時間和精力幫他培養起良好的行為習慣,以後孩子不管是學習還是為人處事,一定會從中受益。


取自網路文…

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2015年10月14日 星期三

一個被窮養的孩子!(深度好文)

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被窮養的孩子,他們會丟失了多少東西,你知道嗎?
“窮養”的代價會讓隔代來償還,你能理解這樣的一種循環嗎?我們的很多教育家建議“男孩子窮養,女孩子富養”,建議爸媽們不要人云亦云,這樣的做法無論哪一個極端對孩子都是不妥的。無論是男孩還是女孩,都要在“窮養”和“富養”中間取得平衡。

1、窮養會讓孩子丟失了大方得體
窮 養的孩子,他們會因為在某方面不如別人而自卑。他們既內向又膽小,他們甚至不敢跟別的小朋友交往。他們長大後會在同齡人面前表現出拘束甚至覺得低人一等, 他們不敢表現自己的光芒,他們內心的自卑覺得不配,而只有將自己關在小小的空間裡,他們才能找到丁點兒的輕鬆。一味學別人的窮養,會讓孩子丟失了大方和得 體。

2、窮養會讓孩子丟失了格局
有 不少人說"窮人會越窮,富人會越富",窮人之所以窮下去,是因為他們的父母給孩子下了一個套,這個套叫“格局”。我們的窮孩子為了節省2塊錢,會花2小時 走路到目的地,而富養的孩子是怎麼幹的?他們為了將2小時的路程節省到2分鐘,他們不惜花20塊錢坐計程車。這就是格局!我們的窮孩子可能每天會為了節省 幾毛幾分,將時間花在一些並不能讓自己增值的東西上面,而富養的孩子他們有更多的時間和機會去接觸世界。

3、窮養會讓孩子丟失了氣質
很 多時候我們從一個人的穿著言行就能判斷一個人的出身。為什麼有些孩子一看就是有氣質有教養,但有些孩子一看卻是讓人感覺粗俗?孩子身上的氣質是從骨髓滲透 出來的,是家庭環境教養的象徵。這種氣質來源於孩子的自尊和自信。就如同香港一個住在籠屋的窮人說,我每天都要為一天三頓的50塊港幣辛苦勞動,我們沒有 任何的尊嚴和夢想可言。窮環境下長大的孩子,他們更多的是追求物慾的滿足,他們沒有精力也沒機會追求更高層次的東西。

窮養下的孩子如何才能翻身呢?只有在人生中比如學習或工作中取得的成就蓋過了自身的自卑,才能慢慢找到自信,然後改頭換面,但有多少窮養長大的孩子能成為這樣的幸運兒呢?

最近美國《今日心理學》雜誌也有文章表達了同樣的觀點——窮養孩子難翻身!
孩子處在壓力的環境下,對周圍的人和事也會變得異常敏感,不願參加社交活動,這種心理壓力會阻礙智力發展,影響學習成績,最明顯的影響是抑制求知慾和探索世界。

所以,對於教育,我們不建議極端!就如同道家一樣,平衡才是最好的教育之道:
保證了孩子的物質生活,他們才不會貪婪;
讓孩子吃點苦頭,他們才懂得謙虛;
讓孩子學學音樂美術,孩子懂得了高雅和品味;
讓孩子受點挫折,他們的靈魂會更加堅韌;
讓孩子經常旅遊,他們的視野會更加開闊……
 

















取自網路文…
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2015年10月13日 星期二

重要的事情說三遍!孩子寫作業拖拉?

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教育孩子總會遇到一些難以解決的問題,一個問題天天嘮叨、甚至打罵,結果明天還是老樣子!有時候會很崩潰地想:這孩子是不是沒救了?!其實,需要救救的不是孩子,是爸爸媽媽們。看看這篇文章,學會一句話解決問題,徹底告別嘮嘮叨叨的日子!

1.孩子正在寫作業時,您在幹什麼? 
錯誤做法:一邊看電視一邊監督孩子,嘴裡不停叨叨:“寫快點。”“別磨蹭。”“不准看電視,好好學習。”
結果:孩子不高興:“憑啥你就能看電視,我就不能看,真不公平。”

正確做法:大人也看書,不打擾孩子,營造濃厚的家庭學習氣氛。
結果:孩子心態平和,心思都在學習上。

2.孩子寫作業磨蹭、拖拉、不專心,該睡覺了,作業卻沒寫完。您會怎麼做?

錯誤做法:訓斥孩子:“你氣死我了,怎麼又沒寫完,我一會兒不看著都不行,快點寫!我看著你。”
結果:孩子並不著急,依然慢慢悠悠看

正確做法:嚴肅地、平靜地對孩子說:“孩子,寫作業是你自己的事,你要對自己的事負責,沒寫完不准寫了,該睡覺了,明天自己去學校跟老師解釋吧。”(適當地讓孩子承擔自己的行為帶來的一些後果。)

結果:孩子意識到自己的錯誤,很後悔,心裡想:“這下完了,怎麼跟老師說呀,看來明天寫作業得快點了,不然還得挨罵。”

3.孩子一直看電視,不睡覺也不寫作業,您怎麼做?

錯誤做法:怒氣衝天地把電視關掉,吼叫著叫孩子去寫作業或睡覺。
結果:孩子滿肚子不高興地去了,心裡恨你,說你是暴君。

正確做法:平靜對孩子說:“孩子,你該寫作業了,如果寫不完會挨罵。你還想看多久?”孩子:“我再看10分鐘行嗎?”家長:“行,說話算數,到時間就關電視。”雙方各退一步。
結果:時間到了,孩子主動關電視,去睡覺或寫作業。

4.孩子作業寫得潦草,您怎麼做?

錯誤做法:發火:“怎麼寫得這麼亂,你就不能寫好點?”甚至氣的把孩子的作業撕了。
結果:孩子茫然,不知所措。

正確做法:嚴肅地、平靜地對孩子說:“孩子,我已經說過了,寫不工整要重寫,因為不工整,老師看不清楚,你看,這是“規定”,不能破壞,所以你必須重寫了。你看,你應該這樣寫字(講述寫字規範,橫平豎直,大小一致。)。孩子,你只要寫得比你剛才的字有進步就行(和自己比),有信心嗎?”
結果:孩子懂得“規定”的重要性,心裡想:“比剛才的字有進步,容易。”孩子會對自己充滿信心。

5.孩子考試不及格,您看到成績單後怎麼做? 
錯誤做法:訓斥孩子:“你看你,考這麼差,你也不嫌丟人?你看人家誰誰,人家怎麼就能考一百?你笨死了!氣死我了。”更有甚者使勁踢孩子幾腳。
結果:孩子心情壞到了極點,心裡想:“我完了,我這麼笨,學不好了,再怎麼學也學不好。”

正確做法:安慰孩子:“孩子,我知道你心裡也不好受,一次沒考好不代表什麼,關鍵是我們要找出沒考好的原因,然後解決它,好不好,我和你一起分析一下。我相信你,下次一定會有進步。”
結果:孩子認真地找原因去了,心裡想:“我要努力,不辜負爸爸媽媽的期望,我一定行。”

6.家長會上,老師告孩子狀、您挨老師批評了,回到家中您會怎麼做?

錯誤做法:一回家就把氣撒在孩子身上,對孩子又打又罵。
結果:孩子沒任何自信,要麼學會暴力,要麼膽小,一句話不敢說,學會撒謊,不敢和父母說真話。

正確做法:先把孩子的優點講講,然後分析不足的原因,鼓勵孩子,相信孩子下次一定會有進步。
結果:孩子會給你驚喜的哦!

7.孩子見人不打招呼、沒禮貌,這時您該怎麼做?

錯誤做法:當眾訓斥孩子:“你這孩子怎麼這麼沒禮貌?連問好都不會,我平時是怎麼教你的,沒出息。”
結果:孩子的自尊心受到很大損傷,覺得無地自容,自卑感油然而生。

正確做法:給孩子臺階下:“我孩子有點不好意思,慢慢就好了,他平時也挺有禮貌的。”舉個有禮貌的例子”
結果:孩子知道錯了,心想:“這次沒做好,下次一定做好,不能讓父母失望啊。”

8.孩子問了個問題,您不會,這時您會怎麼做?

錯誤做法:不高興:“別瞎問了,把學習搞好就行了,每天不知道想點啥。”
結果:孩子心裡想:“哎,沒勁,總說學習學習,煩死了,不問就不問。”從此,遇到難題一概略過,不求甚解。

正確做法:高興地對孩子說:“孩子,你能問這麼難的問題,證明你動腦筋了,不錯。可是我也不會,咱們一起研究研究吧,好嗎?”
結果:孩子心裡很高興,以後遇到問題一定鍥而不捨,非研究明白不可。

9.孩子早上不起床,怎麼叫都不起床,這時你會怎麼做?

錯誤做法:發火:“你怎麼還不起?要遲到了!”順手打兩巴掌,手忙腳亂地給孩子找衣服穿衣服。
結果:下次依舊。

正確做法:平靜地說:“孩子,我就叫你一次,如果你不起,就會遲到,會挨批,這是你自己的事,你自己處理好。”孩子沒及時起床,沒吃早飯,還遲到了。
結果:下次一叫就起床!

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2015年10月12日 星期一

沒完成的願望,算了吧

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美國心理學上有個很經典的案例:有個父親,此生最大的夢想是當一名律師,所以一直把兒子向這個方向培養,不論是學習還是生活上,一直給他很大的壓力。

最終,兒子以優異的成績從美國最好的法律學校畢業。就在父親以為此生心願可以畫個圓滿的句號的時候,卻驚訝地發現兒子在領學位證的當天飛去了西班牙,在當地一個小島上販賣起了毒品,此生再也沒有踏進家門一步。

自己沒機會學鋼琴,所以希望孩子通過鋼琴十級,最好能成柴可夫斯基第二;

自己沒機會考大學,所以希望孩子考上清華北大,最好讀個博士後;

自己一輩子沒進過體制內工作,所以希望孩子考上公務員,最好一路高升;



而就在2014年的杭州,出現了一則新聞:當保安的父親回家後,發現女兒在抄作業,一怒之下把他打死了。然而在親戚和鄰居的眼裡,這個爸爸平時非常愛女兒,是“寧可自己去死也不可能故意打死孩子”的慈父。他這次之所以失去理智,是因為他自己沒上過大學,只能做保安,所有的希望寄託在了孩子身上,所以一看見她抄作業,立刻怒火中燒。
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我們聽到最多的話就是:“爸媽這輩子就這樣了,就指望你了。

父母和孩子本來就是兩段不同的人生道路,為什麼要讓自己的遺憾去擠佔孩子的成長空間?他得付出多大努力,才能承托得起父母一生的遺憾?即便他後來不負所望,那他真的快樂嗎?

有一首歌叫《愛的代價》,是這麼唱的:“有的故事還沒講完那就算了吧!”如果可以改一下,希望是:“有些心願還沒完成那就算了吧!”

走自己喜歡的道路,也許會有意外的精彩

日本有個著名的童話作家叫宮澤賢治,作品被譯成了14種文字,改編成了多部影視劇作品,據說就連目不識丁的日本人都能背誦他的小詩《無懼風雨》。
這麼一個身負盛名的作家,卻一生清苦,在貧病交加中去世。

其實,他本來可以有完全不同的生活。宮澤賢治出生在一個富商之家,父親一直希望他繼承祖產,把家業做大,然而他卻只對貧苦農民感興趣,一心只想幫助他們。為此,他和父親的關係鬧得很僵,最終到了與家庭決裂的地步。

宮澤賢治選擇了一條不被家人理解贊同的道路,走得很辛苦,但卻很開心,因為那是他真正喜歡的。正因為他的堅持,才有了日本文學史上的奇跡,才有了一代又一代人傳誦的經典。

家長之所以會把自己的心願繼承在孩子身上,那是因為他們潛意識裡覺得一旦願望實現,孩子會過得更加幸福。然而幸福一事從來都是如人飲水,冷暖自知,沒有標準的定義。如果你也曾希望孩子按照你的願望生活,請記住以下兩點:

不要剝奪孩子的選擇權
孩子有權利選擇他認可的道路,如果不涉及原則性問題,父母可以不贊同,可以理性地給他分析利弊,但是不能強硬地代替他做選擇。

身體力行做榜樣
與其把願望強加給孩子,不如立刻自己行動起來,放下手中的手機,關掉電視,如果你的願望是考上好大學,就看書學習;如果你的願望是彈得一手好鋼琴,不如研究一下基礎樂理。

這樣,不管最後結果怎麼樣,至少你經歷了努力的過程。


家長是孩子成長道路上的引領人,而非獨裁者。他有什麼興趣愛好,想從事什麼職業,如果可以,請讓他自己決定。



畢竟,我們每個人出生時都帶著屬於自己的劇本,孩子的故事情節應該由自己寫就,不要讓他成為父母此生劇本的續集。

取自網路文…
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2015年10月8日 星期四

孩子不懂禮貌,媽媽沒有批評他,只問了2個問題。

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華華家裡來了一個保姆,是個老實的中年婦女,她家裡經歷了許多天災人禍,三個兒子中有兩個有先天性疾病,不得不背井離鄉來打工,身上就帶著一張家裡的照片,想家的時候就看看。

爸爸媽媽對保姆很好,讓她同吃住,然而華華不懂事,經常調皮搗蛋捉弄她,保姆也是逆來順受。

圖非本人

有一次,華華吃零食把碎渣弄得滿地都是。媽媽看了很不高興,教育華華說阿姨才掃過地,他這樣是不尊重阿姨的勞動成果。沒想到華華的話令媽媽震驚:“你給她錢不就是讓她掃地嗎?我為什麼要尊重一個掃地的啊?”當時保姆就在旁邊。媽媽是又驚又怒又尷尬,趕緊給阿姨道歉,還讓華華也道歉,沒想到華華還死活不肯。

華華不懂事發展到巔峰的時候,在保姆不在時撕了她的照片,在她床上尿尿,她回來看到了,捧著照片的碎片哭了,而年幼的華華有些悔意,但他覺得自己是主人,一點兒也不想認錯,做出一副得意洋洋的神情跑出去玩了。

媽媽回來之後,知道了這件事,她生氣得想揍華華,但是被保姆攔住了。

媽媽冷靜了下來,孩子卻惴惴不安。不過媽媽最後並沒有懲罰孩子,而是把孩子叫來身邊,讓他親眼看著媽媽手洗了保姆的床單,並把撕成碎片的照片一點點拼起來,拼了大半夜。孩子最後邊看邊哭,哭著向媽媽認錯,媽媽也沒有停下。一宿未睡。

做完這一些事情之後,她給華華講了很多保姆對他很好的細節,問了華華兩個問題。


  “媽媽替你承擔後果,你難過嗎?”


  “每個人都值得被尊重,你覺得呢?”



教孩子懂禮貌,是每個父母都努力去做的,現在的孩子們做得越來越好了,但是在保姆、服務員、清潔工人這些人面前,你是怎麼樣教導孩子的?你的行為有特意將這一類人分開嗎?你的言行會給孩子帶來不好的影響嗎?




父母是孩子的榜樣,父母的價值觀很大程度上影響著孩子的價值觀,當然,孩子同時也被身邊的其他親朋和環境所影響著,這些態度都會被孩子模仿致使孩子不尊重他人,當父母發現孩子被給予了壞的影響時,應該立即採取行動,杜絕這些影響。

父母要告訴孩子,每個人都因為付出而值得被尊重,因為勞動而值得被尊重,尊重不因地位身份而輕賤。給孩子樹立正確的人生觀和價值觀,孩子將來面對生活中的榮譽和挫折,才能寵辱不驚,從容鎮定的面對人生,堅信自己的價值。




取自網路文…
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