2015年3月31日 星期二

日本如何根據血型來教育孩子…

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日本根據血型教育孩子 

  血型對人的氣質、性格有影響,這是大家都接受的事實。血型的性格在幼兒期、少年期、青春期、中年期、老年期各有不同。一個人走向社會,從參加工作後, 由新手成為骨幹,由下級成為上級,由工作直到退休,這期間其性格也都在不斷地變化。在這種變化中,可以看到不同血型的許多特徵。針對不同血型的寶寶,父母 也應該有不同的對待方式。後天的培養可人為地使不同血型的人社會交往能力在原有基礎上得以提高或完善。兒童正處於可塑性極強的時期,在這個時期對其人格進 行塑造最為有效。



  A型孩子——促使他早點獨立

  A型孩子比較膽怯,喜歡獨處,不願意和陌生人交往。但是A型人直覺很靈敏,善於自我調整,不斷地鍛煉自己去適應環境。

  在家裡,讓A型孩子獨立完成某些事情,不過多干涉。父母還應為他創造一個良好的社交環境,可帶著孩子參加各種聚會活動。如果和一個小朋友約好了一塊出 去玩,另一個小朋友又來找他,父母不妨給予適當暗示,“大家一塊玩不是更好嗎?”孩子從父母身上學到這些社交經驗,以後再遇到類似問題,就不會束手無策 了。

  A型孩子最大的優勢是慎重、細心,規矩,他在理工方面能學有所長,此外他還適合做些事務性較強的工作,教師、學者、工程師等。

  B型孩子——讓他廣交朋友

  B型孩子樂觀開朗、無拘無束的性格一般在習慣的環境和熟悉的朋友中才會顯示出來。B型孩子天生對人有一種疏離感,他們不願意參加集體活動,這會讓他感到難以與他人相處。

  父母要以家庭為中心,逐漸擴展交往的範圍,廣泛地接觸各種各樣的人,可讓他和小朋友一起上幼稚園,一道回家,一塊玩耍。逐步培養起積極參與團體活動的精神,從而獲得一定的人際交往能力。

  作為B型孩子的父母,自身也要與各種人交往,給孩子帶來更多與他人接觸的機會。B型孩子最大的優勢是性格開朗、思維活躍,從事藝術性較強的工作最為理想,如服裝設計,其次在觀光旅遊、大眾傳播等職業領域,也需要眾多的B型人才。

  O型孩子——教他遇事多與人商量

  在四種血型當中O型人的社交能力最強。他在接觸新環境的過程中,頭腦非常冷靜,不易感情用事,能把每件事處理得頭頭是道。

  但是O型孩子有時言行過於標新立異,表現出太多的獨創性,容易引起其他孩子的嫉妒,這時父母應提醒他多與周圍的小朋友進行溝通,協調好人際關係,引導他明白“團結就是力量”的道理。

  O型孩子最突出的優勢是身體素質好,意志堅強,具有較強的社交能力,在體育界、政界、外交界、服務業、推銷業中,他們會大有用武之地。

  AB型孩子——鼓勵他自立自主

  AB型孩子很自信,反應靈敏,對其感興趣的問題,往往愛追根究底,具有持之以恆的決心。當他進入陌生的環境中,他會表現出緊張不安,他會執著到底,直至成功。

  對於AB型孩子,父母不必擔心他是否能適應社會,而是不要過分地寵愛和袒護他,使他失去自立自主的能力,可鼓勵他主動地幫助別人,如當別的小朋友生病後,可讓他去主動看望,或者多讓他經歷一些困難和失敗的考驗。

  AB型孩子最大的優勢是聰明,求知欲望和獨創精神強,在文學或音樂等藝術創作方面能發揮自己的優勢。

  在廣大父母接受“科學生育”的觀念的同時,也要學習一些育兒的理論,當然,血型與性格之間也並不是必然聯繫,只能作為一種瞭解孩子、教育孩子的參考。

取自網路文…
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2015年3月24日 星期二

孩子多大父母不該給孩子洗澡

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爸爸媽媽給孩子洗澡幾乎太平常了,還有不少父母帶著異性孩子進公共浴池洗澡。而這些現象也曾經引起過一些教育專家的質疑和爭議,也引發了父母追問,到底孩子多大就不應該再由異性家長幫忙洗澡了?

建議:孩子上小學開始獨立洗澡
著名青少年教育專家、青少年素質教育培訓中心主任餘允珠坦言,單純就個案來說,單親父親幫10歲的女兒洗澡,是“父兼母職”,實屬無奈之舉。遺憾的是,父親在成長過程中,沒有教會女兒獨立。

餘允珠認為,對女孩來說,上小學之後,父親就不應該再幫孩子脫褲子、洗澡。而對於男生來說,跟媽媽在一起的時間相對可以更長一點。但總的來說,獨立洗澡從孩子上小學開始都是可以實現了。

提醒:在性別教育上別有“神秘感”

只有在生活上獨立起來,性別才能獨立。”餘允珠認為,性別是孩子成長過程中,奠定其人格和尊嚴的基礎,所以哪怕是父母也應該尊重孩子的隱私權。

餘允珠說,中國自古以來就有“女大避父,男大避母”的說法。在孩子獨立過程中,就要逐漸開始考慮“避父”“避母”的問題。

但這樣的“避”並不是“避而不談”。在洗澡、上廁所這些方面,如果過分強調,給孩子造成一種偏激的性羞辱感、朦朧感,可能又會讓孩子進入“性神秘”的誤區。

她認為,父母對孩子的性教育在一定程度開放的同時,又要有相對的封閉。在平時教育的過程中,要給孩子一個底線,讓他知道什麼是連父母都不能觸碰的隱私。

餘允珠認為,父母在孩子的教育過程中承擔的責任是分時間段的。孩子進入青少年之前,媽媽在家庭教育中承擔的責任更多,教善良,教生活。而到了中學後,父親在家庭教育中的地位就更加凸顯,教會孩子生活的智慧和面對困難的勇氣。

案例:單親父親給10歲女兒洗澡惹官司
一名單身的華裔父親獨自撫養著女兒,從小將女兒拉扯大的父親含辛茹苦地為女兒做著一切,而從小幫助女兒洗澡的父親,即使在女兒長大到10歲時也依舊如此。

一天,老師無意中問道:“在家中誰幫助你洗澡?”這名小女孩回答是“爸爸”。於是學校報警,當地兒童福利局介入,最終法庭判決這名10歲的女孩不能和父親一起生活,要將女孩帶走送到寄養家庭裡。

但是這名父親堅決反對,誓死要將女兒留在身邊。於是在警方和兒童局工作人員上門強行要將女兒帶走時,這名華裔父親從廚房抄起菜刀擋在門前,被警員當場擊斃。

落地:受訪昆明娃大多6歲起自己洗澡
“沒多想,就是覺得男孩子應該由爸爸來帶。”劉女士的兒子從3歲開始,一直都是爸爸幫忙洗澡,直到上小學。

記者在調查中發現,昆明大部分受訪家長表示,孩子基本在幼兒園大班,或者剛上小學時,就可以獨立洗澡。但是也有一部分家長表示,在孩子還小的時候,有的家庭因為客觀條件的限制,才不得不由異性家長幫忙洗澡。

在“小寶媽”看來,兒子上幼兒園就不應該由自己幫忙洗澡了。“但是我們做不到,他爸爸要出差,現在還是我給兒子洗。”



建議:孩子上小學開始獨立洗澡
著名青少年教育專家、青少年素質教育培訓中心主任餘允珠坦言,單純就個案來說,單親父親幫10歲的女兒洗澡,是“父兼母職”,實屬無奈之舉。遺憾的是,父親在成長過程中,沒有教會女兒獨立。

餘允珠認為,對女孩來說,上小學之後,父親就不應該再幫孩子脫褲子、洗澡。而對於男生來說,跟媽媽在一起的時間相對可以更長一點。但總的來說,獨立洗澡從孩子上小學開始都是可以實現了。

提醒:在性別教育上別有“神秘感”
只有在生活上獨立起來,性別才能獨立。”餘允珠認為,性別是孩子成長過程中,奠定其人格和尊嚴的基礎,所以哪怕是父母也應該尊重孩子的隱私權。

餘允珠說,中國自古以來就有“女大避父,男大避母”的說法。在孩子獨立過程中,就要逐漸開始考慮“避父”“避母”的問題。

但這樣的“避”並不是“避而不談”。在洗澡、上廁所這些方面,如果過分強調,給孩子造成一種偏激的性羞辱感、朦朧感,可能又會讓孩子進入“性神秘”的誤區。

她認為,父母對孩子的性教育在一定程度開放的同時,又要有相對的封閉。在平時教育的過程中,要給孩子一個底線,讓他知道什麼是連父母都不能觸碰的隱私。

餘允珠認為,父母在孩子的教育過程中承擔的責任是分時間段的。孩子進入青少年之前,媽媽在家庭教育中承擔的責任更多,教善良,教生活。而到了中學後,父親在家庭教育中的地位就更加凸顯,教會孩子生活的智慧和面對困難的勇氣。

取自網路文…
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2015年3月19日 星期四

請不要誇孩子漂亮或者帥氣!

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雖然稱讚很好,但是....請不要誇孩子漂亮或者帥氣!當客人誇獎你孩子漂亮的時候, 你會是什麼態度面對?......請不要誇孩子漂亮, 要誇讚她的禮貌和微笑

有一位到北歐某國做訪問學者的人,曾經歷過這樣一件事:

週末,她到當地的一位教授家中做客
一進門,她就看到了教授5歲的小女兒。
小女孩滿頭金髮,漂亮的藍眼睛讓人覺得 特別清新。
她不禁在心裡稱讚小女孩長得漂亮。

當她把從中國帶去的禮物送給小女孩的時候,小女孩微笑著向她道謝。
這時,她禁不住誇獎道:“你長得這麼漂亮,真是可愛極了!”
這種誇獎是中國父母最喜歡的,
但是,那位北歐教授卻並不領情。
在小女孩離開後,教授的臉色一下子就陰沈下來,
並對中國訪問學者說: “你傷害了我的女兒,你要向她道歉。”

你覺得,為什麼教授會這麼生氣呢?
讓我們繼續看下去...

為什麼應該為稱讚別人孩子漂亮道歉?
訪問學者非常驚奇,說: “我只是誇獎了你女兒,並沒有傷害她呀?”
但是,教授堅決地搖了搖頭,說: “你是因為她的漂亮而誇獎她。但漂亮這件事,不是她的功勞, 這取決於我和她父親的遺傳基因,與她個人基本上沒有關係。
但孩子還很小,不會分辨,
你的誇獎就會讓她認為這是她的本領。
而且她一旦認為,天生的漂亮是值得驕傲的資本,
就會看不起長相平平甚至醜陋的孩子,這就給她造成了偏見。”
“其實,你可以誇獎她的微笑和有禮貌,這是她自己努力的結果。所以,”
教授聳聳肩說, “請你為你剛才的誇獎道歉。”

中國的訪問學者只好很正式地向教授的小女兒道了歉,
同時讚揚了她的微笑和禮貌。
這件事讓這位訪問學者明白了一個道理: 賞識孩子的時候,應該賞識孩子的努力和禮貌, 而不應該賞識孩子的聰明與漂亮。

因為聰明與漂亮是先天的優勢,而不是值得炫耀的資本和技能,
但努力則不然,它是影響孩子一生的可貴品質。






所以,父母表揚孩子時,別忘了三大原則:
1. 誇具體不誇全部
“寶寶真棒” 這樣的表揚對家長來說,太常見了。
在家長眼裡,孩子的每一個成長細節
都是值得驚歎和讚美的——寶寶會笑了,寶寶會翻身了,寶寶會蹦了,寶寶說話了…
就是在這種不斷的驚喜中,
家長已經習慣於對著孩子說出
“真棒!”、“真好!” 這樣的評價,甚至一句輕輕的
“啊” 都充滿著讚賞的語氣。
家長隨口的誇獎,可能意識不到會帶來怎樣的消極影響,
直到有一天,發現孩子變得害怕失敗,經不起一丁點兒挫折……
總是籠統地表揚孩子,比如你真棒,會讓孩子無所適從。
也許孩子只是端了一次飯,
媽媽與其興高采烈地表示 “好孩子,你真棒”
不如告訴他 “謝謝你幫媽媽端飯,媽媽很開心”。
有針對性的具體表揚會讓孩子更容易理解,
並且知道今後應該怎麼做,如何努力。

2. 誇努力不誇聰明
“你真聰明!”——又一個家長慣用的評語。
家長對孩子的每一個進步如果都用 “聰明” 來定義, 結果只能是讓孩子覺得好成績是與聰明劃等號, 一方面他會變得 “自負” 而非 “自信”,另一方面, 他們面對挑戰會採取迴避,因為不想出現與聰明不相符的結果。
誇聰明,會讓孩子迴避困難的挑戰

美國的研究人員讓幼兒園孩子解決了一些難題, 然後, 對一半的孩子說: “答對了8道題,你們很聰明。” 對另一半說:“答對8道題,你們很努力。”

接著給他們兩種任務選擇:一種是可能出一些差錯,但最終能學到新東西的任務; 另一種是有把握能夠做得非常好的。 結果 60%被誇聰明的孩子,選擇容易完成的; 90%被誇努力的孩子,選擇了具有挑戰性的任務。

3.誇事實不誇人格
“好寶寶” 這樣的話是典型的 “誇人格”
家長們會無心地將其掛在嘴邊。
但“好”是一個很虛無的概念,
如果孩子總被扣上這樣一頂大帽子,對他反而是種壓力。
誇人格,會讓孩子感到巨大的壓力,甚至故意犯錯來平衡他的評價
成年人也是,當長輩領導不斷誇獎你時,開始還會沾沾自喜, 但慢慢地就會感覺到壓力, 甚至不想做得完美,以便得到喘息的機會。

如果家長的稱讚總是 “言過其實”,
孩子也會有壓力,覺得自己不配這樣的讚美。
他們會怎麼辦呢?
那就是在你剛剛讚美完他的時候,他就做出讓你頭疼的事情,以示“真誠”。

請不要誇孩子漂亮或者帥氣!

取自網路文…
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2015年3月18日 星期三

寶寶變成“電子族”,誰之過?

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網傳“兩歲半男孩玩1年iPad高度近視500°”雖然只是片面的流言,但大人“偷懶”而讓3C產品成“保姆”已經不是新鮮事了。“電子保姆”究竟是利大于弊,還是弊大于利?當孩子深陷此道,該責備的僅僅是電子產品嗎?若孩子迷戀上了電子產品,為人父母的又當如何呢?

寶寶變成“電子族”,誰之過?

不管是從新聞上,還是身邊的故事,我們已經發現,迷戀上電子產品的孩子對其他事物的興趣度往往急劇降低。有的孩子甚至只認智能手機或iPad,與小朋友游戲,沒興趣;戶外玩耍,沒興趣;搭積木,沒興趣;閱讀,沒興趣……凡事只要是離了智能手機或iPad,孩子便興味索然,甚至會陷入一種神思游離的狀態。

我亦看到過孩子唯iPad馬首是瞻的較極端例子:每天早上,上幼兒園成了親子間一場兩敗俱傷的“戰鬥”,孩子的條件只有一個——除非家長同意他帶上iPad 入園。家長實在搞不定孩子,只好推給幼兒園老師。結果,孩子的電子情結在幼兒園被老師暫時“管制”,雖然最終他迫于壓力服從了老師,卻從此犯上“幼兒園入園恐懼症”,同樣得不償失。

孩子變成“電子族”,究竟是誰的錯?當然不是孩子的錯,也不是智能手機和iPad的緣故,需要反思的恰恰是父母。當看到小小的孩童就能玩轉手機、iPad,我們的臉上是不是曾有一絲得意之色?當孩子被電子產品穩住陣腳,留給我們一段自由自在的時光,是不是有暗自慶幸的感覺?當孩子從電子產品中獲得一些收獲(比如學會了幾首兒歌),那更是讓我們歡欣鼓舞,為我們把孩子交給這個無所不能的“保姆”找到了最有說服力的理由。是的,一切都看似那麼美好。然而,當孩子癡迷上“電子保姆”,當眾多問題一一呈現在我們面前,此時想要緊急剎車,事情就不那麼容易了。




“沒招兒了”的前世今生


意識到問題的嚴重性之後,我們往往把責任歸于孩子“不聽話”,于是,講道理、苛責甚至體罰,凡能想到的辦法都用了,卻無濟于事。一句話,我們變得沒了招兒。 “沒招兒”的結果是,家長要求歸要求,孩子癡迷歸癡迷,二者南轅北轍,沒有交集。要知道,讓孩子養成一個習慣,理論上21天就足矣。俗話說:“習慣成自然”。自然的反應往往深入骨髓,為“潛意識”所支配。一旦被“潛意識”所接管,它便根深蒂固,難以駕馭。也因此,想要去除孩子的某個習慣,可就不是那麼容易辦到的事了。


當我們沒招兒的時候,就會陷入“天人交戰”的境地。一方面,我們無能為力;另一方面,卻又心有不甘,總想要做點什麼去改變這種狀況。而孩子何其聰明,他有直指人心的本能,怎麼可能不清楚父母的狀況,又怎麼可能輕易就服從父母呢?於是,脾氣一來,我們無所不用其極,孩子因為恐懼,不得不服從我們。我們雖然暫時遏制住了孩子,但是,脾氣一過去,我們就後悔,並反省——剛才那樣處理問題,讓孩子如此傷心,是不是有些過分呢?出於補償心理,我們對孩子的要求就會暫時放鬆。我們前後處理問題的不一致性帶給孩子的又是什麼呢?是困惑、恐懼。因為困惑、恐懼,孩子會更加依賴他的“保姆”, 從它身上尋求安慰與快樂,獲得一種暫時的安全感。交戰幾次之後,孩子更是聰明地發現,只要抗爭,他就可以如願以償。孩子的行為反而因為我們要求的不一致而被負面強化,而我們,將變得更加無能為力。


“電子絕招”非使不可嗎?


考慮到“電子保姆”帶來的眾多問題,“電子絕招”雖然好使,卻還是不使為妙。有的家長可能會一臉無辜地辯駁:“沒辦法,不使不行呀!別的招都不管用。”必須很不厚道地指出,這,只是一個藉口,一個偷懶的藉口,一個無所作為的藉口。


又或許,有的家長可能會辯駁:“我的初衷很好呀!只不過想讓他借此學點東西,沒想到最後就變成這樣了!”不否認這可能是一個理由。事實上,確實有不 少既好玩又智能的軟件,可以帶給孩子許多。但我想說的是,養育孩子永遠是個兩害相權取其輕的過程。與其讓孩子癡迷上電子產品,帶來眾多的問題(比如影響孩 子社會化的進程,甚至導致孩子縮在虛擬世界而拒絕成長;影響孩子語言的發育,嚴重的可能導致孩子假性自閉),不如放棄它,給孩子一個更為純粹的世界。


並不是說,不可以讓孩子接觸這些產品,但接觸有個前提——我們要能夠控制局面,而不是讓孩子的迷戀主導局面。若我們確定自己可以收放自如,讓孩子偶爾玩玩也未嘗不可。但我們要知道,收放自如,可不是那麼容易的事情。


招招出擊,陪伴寶寶遠離電子保姆


一旦孩子已經癡迷上電子產品,並且因此帶來某些問題,便到了不得不下狠心解決問題的階段。讓孩子遠離 “電子保姆”,硬碰硬未必有效,還可能帶來更多負面的影響。因此,智慧地處理這個問題十分重要。我們可以嘗試以下的辦法:


● 就著孩子感興趣的電子游戲順勢拓展,轉移注意力


如孩子癡迷“憤怒的小鳥”,我們可以以游戲主題為中心,拓展與之相關的游戲。如,轉換成手工活動,制作“憤怒的小鳥”;轉化成繪畫游戲,畫一只“憤怒的小鳥”以及它的家,或與之相關的一切;轉化成戶外探險游戲,尋覓“憤怒的小鳥”的蹤跡……


● 將游戲搬到現實生活中


如準備積木、瓶瓶罐罐、廢棄的盒子等,搭建各種建筑,讓孩子成為那只“憤怒的小鳥”,去盡情地破壞。之後再過渡到建構、解構互相融合的游戲,甚至融入一些趣味科學探索的游戲,充分調動孩子的好奇心,讓他因體驗到游戲的樂趣而逐漸轉換方向。


● 安排更多有意思的親子游戲,讓孩子體驗到其中的樂趣


這個做法的目的就是以新的習慣替換舊的習慣。孩子實際上非常容易滿足,親子游戲未必要很復雜,只要孩子喜歡,看似很“傻”的游戲,也會讓他玩得不亦樂乎。


總之,我們可以利用孩子的喜好與特點,避免針尖對麥芒,順勢而為,化解衝突,轉換方向,讓孩子與“電子保姆”不再粘連,最終達到收放自如的境界。


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2015年3月17日 星期二

你如果真的懂了,還會說別人是媽寶嗎?

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忘了從哪個時候開始,「媽寶」這個詞突然風行,漸漸被使用得越來越廣泛
剛上大學時,有位教授在班上說了句「上了大學還住家裡?是媽寶吧!」
我知道很多人看著還住在家裡的我
我也知道自己的心揪了很大一下

我承認住在家裡是因為媽媽,但我有我的故事

在我十歲的時候,媽媽病倒了,是舌癌第三期
才小三的我完全不知道癌症是什麼,發了瘋似的將家中醫學的書籍都翻了下來
還偷偷在電腦課時查了好多好多資料
看著那些描述,我頓時明白了媽媽有可能會就這樣離去
爸爸跟媽媽後來選擇二個人一起去了台北
家裡剩下我、弟弟還有不是很喜歡我們的奶奶
奶奶不識字,所能為我們做的也只是煮飯跟整理衣物
那時的我除了教弟弟寫作業、幫他簽聯絡簿,還要處理好其他大小事情
有次上頂樓去收衣服,看著大大圓圓的月亮
有句話幽幽的閃過我的腦海:「有媽的孩子像個寶。」
沒有媽媽在身邊的我忍不住泛淚,卻選擇在下樓之前擦乾淚裝做什麼都沒發生

過了好幾個月,終於可以去台北找爸媽
走進病房的霎那,我發現媽媽沒辦法說話……我們只能倚靠著一疊紙跟一支筆交談
看著她沒力的手歪歪斜斜努力寫著要告訴我們的話,覺得好難過好痛
媽媽卻只是笑了笑,請爸爸將弟弟帶出去外面走走,然後寫下:
「其實,我最擔心的是妳,因為事情發生到現在妳從不在我們面前哭。」
我知道我跟媽媽很相像,無論是小時候的長相、給人的感覺還是個性
正因為這麼貼近,又是母女,她一直都明白著我不是堅強
只是逞強

後來,爸媽終於回到了台南
但是媽媽非常非常虛弱,連爬樓梯都真的要用「爬」的
一路走來,我深刻體會到了媽媽的脆弱
雖然她也從不哭,可是我常常不小心瞥見她睡去之後眼角的淚

高中選填志願時,媽媽對著身為長女的我說「不用擔心,去遠一點的地方闖闖。」
我只是笑了笑,後來意料之外的留在了家鄉
「去填個宿舍吧?」上榜後媽媽常常這樣子提醒我,深怕我一不小心就沒地方住似的
「但是假如住家裡就可以每天跟你們一起吃飯、一起聊天了呀!」
撒嬌般的語氣,其實真正想說的是……
「能陪伴妳的日子,我一天都不想少」

「我們家兩個老人的空巢期還會晚個四年呢!」
每當聽見媽媽這樣子開心的跟鄰居們說,就會覺得心滿意足

如果說能盡量多陪妳一些、將妳記得更牢一些、讓妳更幸福一些
我願意
不去在乎別人說了什麼,那是因為他們不懂



取自網路文…
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2015年3月16日 星期一

培養環保,好寶寶要注意衣食住行

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地球的資源是有限的,環保要從小做起,如何告訴孩子“環保”的概念很重要,平常可以借由一些生活習慣以及小游戲,制造機會使孩子了解,可用資源重復 利用的概念,您將會發現,不需花一毛錢,也能做出讓孩子感興趣的玩具喔!培養寶寶的環保意識很重要,但真的作起來卻不是件容易的事,尤其是身為榜樣的父 母,必須時刻提醒自己不要浪費資源,才能讓孩子從身教言傳中逐步理解環保的概念。

父母的“身教”首先應從日常生活中做起,讓孩子耳濡目 染。另外,為了加強孩子的環保意識,父母還可把一些生活小習慣當作小游戲來讓孩子玩,從中使他們明白,一些資源用完了也就沒有了,但是有些卻能夠重復利 用。通過一段時期的教育,父母將發現,聰明的寶寶會變得比自己更“精明”。

1、學習垃圾減量的要訣

學環保的第一步就是垃圾減量,以下提到的事其實都輕而易舉:

2、盡量修護可維修的產品

平常選購有良好品質保證,及可長期使用的家電用品及裝置。

3、減少不必要的包裝

購物時選擇較少包裝的產品,如果是購買經常使用的家庭用品,盡量購買大包裝的,以免不必要的垃圾。

4、使用可重復使用的產品

家中盡量不要使用一次性的杯、碗、筷等餐具,選擇可重復使用的餐具。用棉尿布取代紙尿片;還有擦桌子時,用抹布及海綿取代紙餐巾等。

以上的原則父母都可以邊做時邊告訴小朋友用意,使他們從小就養成愛護地球的好習慣。

父母還可以從食、衣、住、行、育、樂當中,將節約能源做環保納為生活的一部份,孩子久而久之也能夠一起跟著做。專家提出:父母可參考以下一些方面:

1、平時不用的寶特瓶、牛奶瓶剪半做成花瓶,以美化家庭;

2、舊報紙可以用來擦玻璃、鏡子,清潔又光亮;

3、洗衣精及色拉油的瓶子,可在上方扎幾個洞,做成澆花筒;

4、教孩子使用周邊的回收物品來創作;

5、生日蛋糕、冰淇淋桶的盒子,可以用來種植花草、蔬菜;

6、上街購物,請自備購物袋,減少使用紙袋或塑料袋;

7、報紙或彩色的廣告紙可以用來做風箏,環保又美麗;

8、全家一起去郊外玩,記得要隨手做環保,沒有垃圾桶的地方,也要將垃圾帶回家;

9、蛋殼不要丟棄,可以用來種花當作肥料;

10、用茶葉來清洗衣服,可以使其光滑又柔軟;

11、舊衣服或被單可以剪成小塊,當作抹布或腳踏墊;

除此之外,父母還可以用家中的廢棄物做成玩具,既經濟又可以啟發孩子的創造力。

環保說起來容易,做起來卻不是那樣簡單,尤其身為孩子榜樣的父母,必須要時時刻刻提醒自己不浪費資源,才能讓孩子了解何謂環保的概念。家長可以從日常生活中示範起,邊做邊引導,孩子耳濡目染自然會照著做。



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2015年3月13日 星期五

在孩子遇到問題時,我們不要拿出“失望”式的沉默

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一天晚上,我在諮詢室值班,幾下輕輕的敲門聲之後,一個滿臉淚痕的女生走了進來。坐下之後,女生就開始說起了她的傷心事。原來,她在剛剛過去的那次考試中考得不理想。成績出來之後,她忐忑不安地回到家,小心翼翼地把成績告訴了父母,父母知道她的成績之後什麼也沒說,而是如她料想的那樣保持了沉默。 知道他們很失望,雖然他們什麼也沒說,是我讓他們在親戚面前說不起話,可我已經努力了,我也不想讓他們失望……”說著說著女孩的眼淚又流了出來。

 
毋庸置疑,作為父母我們都疼愛自己的孩子,都希望孩子能有一個好的發展和未來,希望他們能通過現在的努力考入一個好的大學,將來找一份好點的工作,能夠幸 福平安的過一生。這些都無可厚非,但作為父母,有些時候我們在孩子的成長問題上附帶上了過多的焦慮,有的和孩子有關,有的和孩子無關。就這個女生遇到的問 題來看,父母把自己人際關系中的一些東西加到了孩子的成長當中,希望孩子通過一個好成績來給自己爭面子,讓自己在親戚朋友面前揚眉吐氣。如果孩子達到 了自己的期望和要求,就會開心滿足、笑臉相迎,如果孩子沒能達到自己的期望則是用沉默來表達自己的失望。

也許家長會覺得:她沒實現我的期望,我什麼也沒說,這還不行嗎?但是,這種沉默真的是什麼也沒嗎?不是,絕對不是!這種沉默只是沒有聲音,父母這種 情況下的沉默已經把該表的東西都表達出來了,這種無聲的表達同樣會讓孩子受傷,甚至某種程度上說會讓孩子更難過。作為孩子,沒有那個孩子不希望通過自己的 努力讓父母開心、快樂,即使那些平時在我們看來自暴自棄的孩子也是如此,只是因為在他們幾經努力之後沒能實現而覺得無望放棄了。當孩子經過努力而不能實現 自己的目標,不能讓父母滿意時,對他們來說本身已經是一種打擊了,父母的沉默會讓孩子的內心再次承受打擊,而且這種打擊對孩子造成的傷害絕不小於有考好所帶來的打擊。

當我們因為孩子的不好表現而沉默的時候,我們往往會處在因此而帶來的情緒之中,處在因此而帶來的焦慮狀態之中,卻把這個時候我們最應該關注的孩子給忽 略甚至忽視了。對孩子而言,她是有過努力和付出的,無論在努力和付出之後得到的結果什麼樣,都不能因此而否定孩子在這一過程中的努力和付出。而且這種努力 和付出對孩子發展和成長來說也一定是有價值的,並不因為孩子的成績不理想就讓孩子在這以過程中付出的努力變得沒有意義了。此時,作為父母,最重要的是給與 孩子積極的關注,讓孩子能夠一分為二地看待目前遇到的問題,看到在這種目標沒有實現的過程中自己獲得的成長和進步。如果孩子能在父母的陪伴和引導之下看到 自己的努力的價值和意義,看到自己在目標沒有實現的努力過程中獲得的成長,那這次的目標沒有實現對孩子來說就不再是一次打擊和挫折,而會成為一個新的起 點,而且孩子也會在這一過程中學會正確地對待生活中的挫折和不順。這樣,孩子此時也才能更好地靜下心來去發現和解決自己前一階段努力過程中存在的問題。

作為家長來說,我們總會擔心孩子發展不好,擔心孩子在長大的過程中出現問題,但是孩子長大的過程往往就是不斷遇到問題——解決問題——再遇到問題—— 解決問題的過程。不遇到任何問題就能獲得成長的孩子是沒有的,成長過於順利的孩子在將來遇到坎坷挫折時往往也是最容易手足無措的。所以,作為家長不要把 孩子成長中遇到的問題看的太重太大,允許孩子出點問題,允許孩子在前行的道路上摔上一跤,孩子在長大的過程中遇到一些問題並不可怕。也許這種問題和挫折會 讓孩子在那一階段的速度減慢,在走過之後我們會發現孩子能從中獲得人生的智慧,而今後的人生之路也會走得更加穩健。

在孩子遇到問題時,我們不要拿出失望式的沉默,也不要保持無所謂的沉默,而是要陪著孩子看到問題背後的機會和希望,陪著孩子在問題中實現成長。當然,在孩子經過努力獲得成長和進步的時候,作為家長我們更不要保持沉默,我們不需要擔心孩子會驕傲,我們只需要記住:家長實事求是地肯定和認可永遠是孩子 成長道路上的不竭動力。



取自網路文…
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2015年3月12日 星期四

為何不應該用禮物或金錢來獎勵孩子?

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當你的孩子在學校表現良好的時候,你是否會用禮物或金錢來獎勵他們?



研究表明,這樣的行為對孩子們的成長有害,會把孩子們變得像大人一樣物質化。
該研究表明,被家長溺愛或者獎勵的孩子們,會慢慢地靠物質來決定一個人的身份。該研究發表在《消費者研究期刊》上,由密蘇里大學的 Marsha Richins 教授和伊利諾大學芝加哥校區的 Lan Nguyen Chaplin 教授共同主持。

研究人員認為利用物質財產來表達對孩子們的愛,或者來獎勵孩子們取得的成績會產生反效果。研究人員將這種效果稱作物質養育。

雖然對孩子滿懷愛意的父母,盡了他們最大的努力來教育他們的孩子不要尋找物質上的幸福,也不要憑物質來評判一個人,但他們這種物質養育的方法卻無意中將孩子們引向了實利主義。

這項研究一共調查了 701 名成年人,評判了物質養育方法的長期影響。

這些兒時家庭條件各異的成年人被要求描述他們當前的生活狀態和價值觀、他們與父母之間的關係、他們在兒時三個關鍵的成長階段中所受到的獎勵和懲罰。結果表明,那些兒時受到了更多物質獎勵和懲罰的成年人,比其他人更喜歡用物質來定義他們自身的價值。

兒時接受了許多物質獎勵的成年人長大後也會用物質商品來獎勵他們自己,並通過他們的財產來定義他們自身。家長們在利用物質商品來表達他們的愛,並獎勵他們孩子的良好表現時,應該多加謹慎。

在孩子們小時候就過分強調物質財產,長大後也難以擺脫這種影響。它會成為孩子們長大後靠物質來評判他人的基礎。

小時候生活在良好的環境中也會讓人變得物質嗎?



美國科學家發現生活在富人區中的人價值觀更物質,消費習慣也不好。而這二者之間之所以會產生聯繫是因為相對剝奪感的存在。



取自anyelse…
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2015年3月11日 星期三

美國小學的一堂閱讀課---灰姑娘

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上課鈴響了,孩子們跑進教室,這節課老師要講的是《灰姑娘》的故事。




老師先請一個孩子上臺給同學講一講這個故事。

孩子很快講完了,老師對他表示了感謝,然後開始向全班提問。

老師:你們喜歡故事裏面的哪一個?

不喜歡哪一個?為什麼?

學生:喜歡灰姑娘,還有王子,

不喜歡她的後媽和後媽帶來的姐姐。

灰姑娘善良、可愛、漂亮。後媽和姐姐對灰姑娘不好。

老師:如果在午夜12點的時候,

灰姑娘沒有來得及跳上她的南瓜馬車,你們想一想,可能會出現什麼情況?

學生:灰姑娘會變成原來髒髒的樣子,穿著破舊的衣服。哎呀,那就慘啦。

老師:所以,你們一定要做一個守時的人,不然就可能給自己帶來麻煩。

另外,你們看,你們每個人平時都打扮得漂漂亮亮的,千萬不要突然邋裏邋遢地出現在別人面前,不然你們的朋友要嚇著了。

女孩子們,你們更要注意,將來你們長大和男孩子約會,要是你不注意,被你的男朋友看到你很難看的樣子,他們可能就嚇昏了(老師做昏倒狀,全班大笑)。

老師:好,下一個問題:如果你是灰姑娘的後媽,你會不會阻止灰姑娘去參加王子的舞會?你們一定要誠實喲!

學生:(過了一會兒,有孩子舉手回答)是的,如果我是灰姑娘的後媽,我也會阻止她去參加王子的舞會。

老師:為什麼?

學生:因為,因為我愛自己的女兒,我希望自己的女兒當上王后。

老師:是的,所以,我們看到的後媽好像都是不好的人,她們只是對別人不夠好,可是她們對自己的孩子卻很好,你們明白了嗎?她們不是壞人,只是她們還不能夠像愛自己的孩子一樣去愛其他的孩子。

孩子們,下一個問題:灰姑娘的後媽不讓她去參加王子的舞會,甚至把門鎖起來,她為什麼能夠去,而且成為舞會上最美麗的姑娘呢?

學生:因為有仙女幫助她,給她漂亮的衣服,還把南瓜變成馬車,把狗和老鼠變成僕人。

老師:對,你們說得很好!想一想,如果灰姑娘沒有得到仙女的幫助,她是不可能參加舞會的,是不是?

學生:是的!

老師:如果狗、老鼠都不願意幫助她,她可能在最後的時刻成功地跑回家嗎?

學生:不會,那樣她就可以成功地嚇到王子了。(全班再次大笑)

老師:雖然灰姑娘有仙女幫助她,但是,光有仙女的幫助還不夠。所以,孩子們,無論走到哪裏,我們都是需要朋友的。

我們的朋友不一定是仙女,但是,我們需要他們,我也希望你們有很多很多的朋友。

下面,請你們想一想,如果灰姑娘因為後媽不願意她參加舞會就放棄了機會,她可能成為王子的新娘嗎?

學生:不會!那樣的話,她就不會到舞會上,不會被王子到,認識和愛上她了。

老師:對極了!如果灰姑娘不想參加舞會,就是她的後媽沒有阻止,甚至支持她去,也是沒有用的,是誰決定她要去參加王子的舞會?

學生:她自己。

老師:所以,孩子們,就是灰姑娘沒有媽媽愛她,她的後媽不愛她,這也不能夠讓她不愛自己。

就是因為她愛自己,她才可能去尋找自己希望得到的東西。

如果你們當中有人覺得沒有人愛,或者像灰姑娘一樣有一個不愛她的後媽,你們要怎麼樣?

學生:要愛自己!

老師:對,沒有一個人可以阻止你愛自己,如果你覺得別人不夠愛你,你要加倍地愛自己。
如果別人沒有給你機會,你應該加倍地給自己機會。
如果你們真的愛自己,就會為自己找到自己需要的東西──沒有人能夠阻止灰姑娘參加王子的舞會,沒有人可以阻止灰姑娘當上王后,除了她自己。

對不對?

學生:是的!!!

老師:最後一個問題,這個故事有什麼不合理的地方?

學生:(過了好一會)午夜12點以後所有的東西都要變回原樣,可是,灰姑娘的水晶鞋沒有變回去。


老師:天哪,你們太棒了!你們看,就是偉大的作家也有出錯的時候,所以,出錯不是什麼可怕的事情。

我擔保,如果你們當中誰將來要當作家,一定比這個作家更棒!你們相信嗎?

孩子們歡呼雀躍。

 取自網路文…
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2015年3月10日 星期二

孩子打翻牛奶後媽媽居然這樣對他...

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一個小事情沒想到影響居然會這麼大!!!

偶然讀到這個故事,這是一位充滿智慧和愛意的媽媽,小編真的被感動了,而且還想到自己小時候與爸爸媽媽們發生的事情。所以分享出來給大家,這一生,一定要接納你的孩子犯錯,同時也要懂得教育的方法和技巧,引領你的孩子走向未來。



打翻牛奶也充滿智慧?


這是一位在醫學領域有過重要發現的科學家史蒂芬•格雷請。記者採訪他,問他為什麼會比一般的人更有創造力,究竟是什麼方法能使他超乎凡人?他說自己之所以在學術上有所建樹,是和母親獨特的教育方式分不開的。

他的回答很讓人意外,他說:“這和我兩歲時,我母親對我身上發生的事情的處理方法有關。” 有一次我想自己在冰箱裡拿一瓶牛奶,可​​是瓶子太滑了,我沒抓牢,瓶子掉在了地上,牛奶濺得滿地都是,簡直就是牛奶的海洋!我母親看見了,但她並沒有對 我大叫大嚷,也沒有懲罰我,她只是說:“哇!羅伯特,你製造的麻煩可真是棒極了!我還從來沒有見過這麼大的一攤牛奶呢!唉,反正奶瓶已經摔碎了,那麼在我 們把它打掃乾淨之前,你想不想在牛奶中玩幾分鐘呢?”

我聽母親這樣說,簡直高興極了,立刻就在牛奶中玩起來。幾分鐘後,母親對我說:“羅伯特,現在你要把它打掃乾淨,​​並且要把每件東西按原樣放好。 (規則)那麼你打算怎麼收拾呢?我們可以用海綿、毛巾或者是拖把來打掃。你想用哪一種呢?(選擇) 我選擇了海綿,我和媽媽一起把那滿地的牛奶打掃乾淨了。

科學家說到這裡,連記者都很羨慕他有一位如此智慧、寬容、可愛的母親。科學家接著說:“這還沒完,等我們打掃完之後,我母親說,羅伯特,剛才你所做 的用你的兩隻小手拿起大牛奶瓶子的試驗已經失敗了,現在我們到後院去,把瓶子裝滿水,看看你有沒有辦法把它拿起來,而不讓它掉下去。我很快就發現只要用雙 手抓住頂部靠近瓶嘴的地方,瓶子就不會從我的手裡滑掉了!(從錯誤和失敗中學習)” “這真是一堂很棒的課!”記者感嘆道。“是啊,從那以後,我知道我不必再害怕犯任何錯誤了。因為錯誤往往是學習新知識的良機。科學實驗也是這樣,即使實驗失敗了,我還是可以從中學到很多東西。”

1、父母反思——給孩子創造機會去實踐

小孩子不小心打翻牛奶,弄翻碗筷,把家裡弄得亂七八糟是常有的事。孩子也正是在這樣的過程中探索了新的世界,發現了之前沒有見過的事物。懂得了哪些東西可以碰,哪些不能碰,從而給自己建立了規則。




可是,有的父母在處理類似的問題時,多是為了自己,省心、省事。當孩子打碎了瓶子時,父母不問青紅皂白就怪孩子笨手笨腳,不聽話,不讓亂動甚至不讓 動。雖然這也是出於對孩子的保護,生怕孩子因為手腳不利索而傷到自身。但是,無形中卻扼殺了孩子的動手能力,讓孩子失去了鍛煉的機會,孩子自身的潛力就無 法被激活。

2、明智的父母——給孩子犯錯的機會


孩子把事情弄砸了,父母要保持平常心,要認識到孩子由於年齡小,能力自然有限,打碎東西也是正常的現象。明智的父母會在孩子的能力範圍之內,引導孩 子去掌握某些技能,鍛煉孩子動手的能力, 給孩子創造機會去實踐。也只有這樣,孩子才不至於因為自身能力的問題而製造沒有必要的“麻煩”。如果父母處理得當,錯誤就會轉化成對孩子成長有益的條件。 所以,問題本身不是問題,重要的是父母如何看待問題,採取什麼方法處理,這才是關鍵。

默默小語:小時候是學習能力與模仿力最強的時候,更是自信心與創造力培養最居關鍵的時刻,若能好好幫助孩子自我發展,而不是一味責備,相信所有的孩子都能從錯誤中學習成長!並培養一套屬於他自己處世風格。

取自網路文…
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2015年3月9日 星期一

一個日本媽媽育兒7大秘笈:兩孩子只買一個冰淇淋

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有個日本媽媽叫秀子,她有兩個非常優秀的女兒,而孩子的優秀,是由於媽媽的7條獨門育兒秘笈造就的,大家都來學學吧!

1、兩個孩子,只買一個冰淇淋

秀子常常給兩個孩子買一個冰淇淋,對於這一個冰淇淋誰拿著,誰先吃第一口,誰的那一口咬得大了,兩個孩子發生爭吵是常有的事情。秀子通常不作聲,只管笑眯眯的看著他們爭,只有當其中一個表現得不象話的時候才出手。

在外面餐廳吃飯的時候通常也只點一個兒童套餐,裏面的內容無論是漢堡牛排還是布丁當然都只有一個,最後領到的玩具也只有一個。可能很多人看不慣,覺得秀子很小氣,幹嗎要讓孩子們爭呢,總讓他們高高興興的不好嗎。

冰淇淋當然買得起兩個,雙份兒童套餐也不在話下,這個世界物質越來越充裕,問題是世界上所有的東西都給我們預備好了雙份嗎?

當人人渴求獨一無二的東西擺在面前,他們該怎麼辦?躺在地上打滾能夠解決問題嗎?無論是在社會上還是在幼稚園、學校裏,孩子們都會被尊重,被給予平等的一份,分享的機會越來越少了,所以秀子只好刻意創造出艱苦的環境讓孩子們學會分享、忍讓以及自己解決的方法。



2、容許孩子們打架


除了爭吃的、玩具和順序,孩子們還為各種各樣的東西爭執,甚至包括媽媽。比如今天誰睡在媽媽左邊,誰睡在右邊,其實左邊和右邊不都一樣嗎?這也要爭。有時商議不成就轉成動手,有時打到兩個人一起大哭也不停手。秀子通常不去攔架,也不講姐姐就一定要讓著妹妹。

在家裏可以通過父母的干預人為地製造出平等的環境,而學校和社會裏沒有絕對的公平。從幼兒時期就讓孩子摸索出自己的能力,找到自己在小社會中的位置,我們必須遵從社會的規則,甚至承認一些潛規則。若不服氣,就要自己努力去超越現在這個位置。

3、孩子可以不吃飯,但專注不能被打攪

培養孩子的閱讀習慣是一件非常重要的事情。家要收拾得整齊乾淨,唯獨書可以散亂。孩子們的書通常就放在隨手就能夠到的地方,有時候甚至就是散亂著,好像誰剛剛丟下書去洗手間了一樣。

孩子們碰到有興趣的東西就會自己拿去看。這個時候如果到了該吃飯的時間,秀子絕對不會喊一嗓子「吃飯了」,把全神貫注的進入到書中世界的孩子們打斷。餓一頓身體不會出問題,但是如果經常這樣被打斷,幼兒時代寶貴集中力的養成就永遠不會再來了。

還有在孩子聚精會神的看書的時候,不要極有愛心的問一句:寶貝你在看什麼呢?你的愛心成了孩子集中力的殺手,將來你還好意思說,這個孩子就是坐不住,根本看不進書。

4、讓孩子把狗當家庭成員

秀子家有一隻狗,兩條金魚,兩隻螞蚱和十隻蝌蚪。養動物不是拿來給孩子玩的,也不光是用來觀察,而是讓他們學會尊重生命的。

6歲的小亞負責給狗和螞蚱餵食並清理籠子,此外還有帶狗散步(包括把狗屎抓回來),4歲的小桃則負責喂金魚。兩個孩子一生下來從醫院抱回家,第一件事就是抱他們去給狗看,告訴牠這是咱們家的新成員,一定要和睦相處哦。

兩個孩子在家裏鬧瘋了,狗就會沖他們汪汪叫,警告他們安靜一點。小亞和小桃就會互相叮囑:狗狗生氣了,咱們小點聲音吧。

5、讓孩子從小分擔家務

不 要以為孩子還小連自己的生活都不能自理,就不可能幫助別人。幼兒很小就會萌生幫助別人的心,大人一定要重視這種心情,不能只認為是「幫倒忙」。在大人看來 微不足道,可是在孩子看來,自己盡了全力幫助了周圍的人,是一件很有成就和樹立信心的事情,更重要的是促進孩子身心的發育,引導他將來順利的進入社會。

6、讓孩子懂得感謝和道歉

可能有很多人覺得日本的禮節繁瑣而造作,而實際上被這樣對待過的人幾乎沒有人表示反感。對父母和周圍的人提供的關心、勞動漠視,認為是理所當然的孩子將來一定不會有好的前程。

不會道歉的孩子通常和父母一樣把所有的過錯都歸咎到別人身上,可以想像這樣的孩子將來會在社會上碰多少次壁。感謝和道歉只在心裏是不夠的,鼓勵他們一定要用語言、文字或者行動表達出來。

7、鼓勵孩子冒險和嘗試

一 般說來喜歡冒險嘗試的孩子的智商都比較高,即使被禁止也會背著父母做他想做的事情,嘗試和挑戰能夠帶來更大的發展。過度嚴厲的指責會扼殺掉孩子寶貴的天性 和潛能。雖然明知有一定的危險,孩子想做什麼,只要是合理的範圍內,還是要鼓勵他去嘗試。雖然要面臨一些風險,父母要學會適當壓抑自己的擔心,以平靜甚至 期待的心態去面對待孩子的冒險。孩子受點傷不可怕,怕的是他學不會怎樣面對傷害、困難和挑戰。

秀子知道什麼是幸福,但是決不會把所有的幸福都送給他們品嘗。秀子期待的是比自己更堅強更勇敢的孩子,並期待他們能夠品嘗自己找到的幸福的滋味。

總結:

無論是人還是動物,育兒的最終目的都是讓他能夠自立。沒有挫折的人生不存在,我們必須讓孩子學會直面危機和困難,勇敢的站上去迎接挑戰,自己尋找到幸福。

無論我們如何愛自己的孩子,怎樣努力的去保護他,我們的翅膀都不夠大不夠硬,不足夠遮擋所有的風雨。

與其將他攬在翅膀下,不如指引他去學習怎樣翱翔藍天,鍛煉出比我們更大更有力的翅膀。只有這樣,我們下一代的下一代才更有希望。

取自網路文…
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2015年3月6日 星期五

【如何才能不生氣-代替處罰的十種方法】

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*讓孩子有選擇的機會
避免老是以大人的權威命令孩子這樣那樣,讓孩子有機會作選擇,覺得自己意見被尊重,往往能得到更好的效果。例如問他「你想先刷牙還是先洗澡?」本來兩者都不想做的孩子,可能就會勉強選擇一種。⋯⋯


*尋求其他解決之道
當孩子想做一件會引起麻煩的事時,不要直接告訴他不可以,而是提議另一種能夠讓他做那件事的方式。例如,如果孩子想要在廚房蓋積木城堡,建議他到客廳去玩,因為在那裡可以蓋更大更豪華的城堡。

*聽孩子說內心的感覺
氣極了的爸媽,往往最直接的反應就是破口大罵。試著冷靜下來,問問孩子的感覺,或許你會發現孩子其實也是情有可原。例如孩子欺負弟妹,可能只是因為害怕弟妹搶走爸媽的愛,所以想引起爸媽注意而已。

*跟孩子講道理
除了平時的告誡外,爸媽也要在實際情境中教孩子道理,孩子才會愈來愈懂事。例如,孩子搶弟妹的玩具,問他「如果你的玩具被別人搶走了,你會不會不高興?」,讓他明白自己的行為會如何影響別人。

*讓孩子嚐到自己行為造成的苦頭
在無大礙的前提下,讓孩子自己體會自食惡果的滋味。例如,孩子堅持繼續玩不吃飯,屢勸不聽後,就別勉強他;當他自己餓了要求吃飯,告訴他「你說不吃的,我們就全都吃完了啊!」先讓他餓一陣子,再拿東西給他吃。有了這樣的經驗,他就會知道準時用餐的必要。

*以有趣的方式轉換衝突情境
爸媽如能發揮幽默感,不但能讓自己不生氣,也能化解孩子的反抗態度。例如孩子不肯刷牙時,爸媽可以說:「我們來試試一種好玩的方法,我刷你的牙齒,你刷我的牙齒好不好?」

協商雙方都能接受的辦法,有時和孩子談條件、彼此各退一步也是不錯的方法。例如,天色已晚,孩子還不願意離開遊樂場,可以和孩子協議再玩三次溜滑梯就回家。

*稍作讓步
爸媽稍作讓步,通常可以立即解決問題,不過這種方式只能偶爾為之。例如,孩子吵著想睡覺,不願意刷牙,爸媽可以說:「好吧!既然今天你這麼累,就不要刷牙好了,可是只有今天喔!」暫時離開,直到自己平靜為止。極度忿怒的爸媽,可能無法理智處理問題,此時最好先離開一下,轉移自己的注意力,做點其他事,例如打電話給朋友、聽音樂等,暫時不想孩子的事。等自己平靜以後,再來解決問題,和孩子好好談談。

*修正自己的期望
有時換個角度想,孩子年紀小,好動、固執、健忘、沒耐性、自我中心、異想天開,其實都是很正常的。只要自己不要太苛求,事情並沒有那麼嚴重。



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2015年3月5日 星期四

兒子被哈佛錄取的強悍媽媽,從小只要求孩子做到三件事!

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2014年三月,兒子以優異的成績被哈佛錄取,

這位成功的媽媽,竟然不是狼父虎媽,

她給予了孩子充分的自由,

從小只要求孩子做到這三件事:


所有父母都應該好好記下來,就這三件事情

很重要唷!接下去看看...


1.讓孩子養成管理時間的習慣

從孩子上幼兒園起,

她就有意讓孩子自己安排做作業、安排洗澡、安排玩耍的時間,

她還在孩子房間貼上了每周計劃表,

但計劃表讓孩子自己填寫,而不是父母幫忙安排。



孩子天性愛玩,

所以一開始,時間表的制定磕磕碰碰,孩子有時候懶沒填寫,

或者有時候填的全是玩耍的項目,讓父母哭笑不得。

但由于媽媽的引導和堅持,

孩子從一年級起,已經懂得勞逸結合,

制定出的時間表讓父母都自嘆不如。

所以,孩子從沒出現過作業做不完,或者沒時間玩耍的情況。

2. 讓孩子做自己喜歡的事情,并且堅持下去

她覺得,興趣是最好的老師,

所以她從來不強迫孩子做任何違背他意愿的事情,

小到穿衣服的款式顏色,

大到孩子選擇初中、高中,都是由孩子自己選擇。

一年級時,孩子表示喜歡畫畫,

所以她二話不說,就讓孩子上了畫畫興趣班,

有空的時候孩子就會畫個不停,媽媽從沒督促提醒。



但是,幼年時期的孩子,注意力不足,

所以她的兒子偶爾也會存在“三天打魚,兩天曬網”的情況,

每當這時候,

她會跟孩子講一些“堅持”促進“成功”的小故事、讓孩子觀看有關勵志動畫片、

甚至告訴他關于成功畫家的事跡,但是從沒強迫。

所以孩子的畫畫興趣一直保留到現在,

他在哈佛攻讀的課程也是美術。

所以她認為,“喜歡” “堅持”,是培養優秀孩子的基礎。

3. 讓孩子除了自立 還是自立

從小,她就有意識地培養孩子自立,

2歲時,她的兒子已經懂得自己穿衣服、吃飯、睡覺。

她認為,自立的孩子有自己的想法,

所以如何學習、挑選什么課程都有自己的主見,

孩子會自己決定明天的課程是否需要預習、

學習落后了會自己決定是否周末請教同學或參加補習班。



作為媽媽,

她從來沒在孩子面前表露過

對孩子的學習失望或者滿意,

更沒有建議過孩子如何學習、要考多少分,

因為父母的態度會給孩子造成壓力。

所以,孩子從小就認為,

學習是自己的事情,學習是為了自己,

而不是為了父母,學習好不好,

影響的是自己,而不是父母。


這三件事情,從小就可以培養
孩子長大會很感謝你的~

取自網路文…
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2015年3月4日 星期三

父母別再逼孩子跟人打招呼了...

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不管是到別人家做客,或在公共場所與人打招呼,常常遇到大人半引導、半強迫的要孩子跟別人打招呼。比較不怕生的孩子,還順著大人,緬靦的問聲好。個性較為 內向、敏感的,就抿著嘴、一邊往後縮,不說就是不說。站在一旁的大人也覺得尷尬,覺得自己沒把孩子教好,忍不住開始以責備的口吻說著:“小孩子不可以這麼 沒有禮貌……”之類的話。

個兒小不表示自尊線也很低

  我們都曾經是小孩,現在又天天與幼兒相處,深深了解被大人說沒禮貌的感覺,是一種羞愧,也是一種挫敗。羞愧的是自己不好,嘴巴不甜;挫敗的是自 己做不好,讓大人失望。而這種種的感覺,都得同時在大庭廣眾、眾目睽睽之下,被揪出來。沒有任何一個大人受得了自己在大庭廣眾下被羞辱,那為什麼我們的孩 子(幼兒)應該承受呢?為什麼我們會毫不猶疑的、高高在上的,在眾目睽睽下,責備那身高隻及腿或腰的幼兒呢?

  或許這其中的重要關鍵就是,我們不覺得幼兒有自尊心。我們覺得他們那矮矮的身驅裡,沒有太多感覺,沒有太多自尊。此外,成人的話是一種教導,孩子就是要教!更或許,在我們小時候,我們的自尊心也被漠視了,所以現在長大了的我們,也看不見幼兒的自尊心?看不見那站在巨人叢裡的小小孩對陌生人的畏 怯。看不見小小孩的罪惡感,因為連他們心愛的親人也覺得他不夠好,在所有大人的注視下數落他。

  是的,在眾人面前數落孩子,教孩子,責任是盡到了,絕對不會落人口舌。在所有的目光下直貼孩子標籤(沒禮貌、不聽話……),警惕孩子的目地達成了,好像離好孩子的目標也愈來愈近。但是,以羞辱為手段的幼兒教養,會有什麼問題呢?

一、語言的暴力

  以羞辱為手段所遇見的第一個弔詭,是語言的暴力。假如我們的社會體系認為讓一個人羞愧,會很快的收到教養功效,那直接面對面的運用沒有禮貌、你這樣沒人會喜歡你等,這類的語言,直接攻擊個人的自尊,讓人覺得渺小、一無是處,所達成的效果就是羞愧。孩子生活在這類的語言下,所成就的是大人的願望, 所犧牲的,是孩子自身的尊嚴。傷害孩子的尊嚴,最大的影響就是孩子覺得不應該正視自己的想法、情緒和感覺。傷害孩子的尊嚴,所帶來的長遠影響是,他們日後 也不會正視他人的想法、情緒和感覺。這樣的輪迴,所帶來的默視情緒,甚至情緒傷害,永無止境。

二、忽略孩子的成長需求

  小小孩對生人的畏怯和害羞,是與生俱來保護自己的能力。我們通常都以陌生人焦慮,來形容這個現象。雖然這個焦慮,會在一歲半後,逐漸淡化,但隨著年紀漸長,在面對陌生人的那一剎那,他們會有一些直覺的警覺。他們會靜靜的看著陌生人,好像是在以自己的感覺,去感受、去觀察。陌生人焦慮讓孩子只接近 對他成長有利的人,讓自己與那個人產生情感上的連結和依附,並從那個依附裡發展安全感。而在幼兒階段養成的警戒,又何嘗不是與生俱來保護自己的能力,透過那樣的能力,逐漸學會分辨他人、信任他人。

  只是很遺憾的,許多成人在引領幼兒接觸他第一次遇見的人時,會忽略掉幼兒的這個觀察,這道“安檢”過程。更讓孩子擔心的是,他還來不及反應,這 個陌生人就會靠他很近,摸他的頭、拍他的臉。雪上加霜的是,在錯愕下,自己心愛的爸媽(主要照顧者)還責備他……。在這幾重因素下,孩子會認為自己的感覺 和想法重要嗎?

三、罪惡感的建立
  在幼兒的成長旅程裡,他們會碰到一個成長上的難題:罪惡感。它與幼兒好奇、主動探索的熱情緊密相連。同理,當幼兒因為需要時間去觀察陌生人,卻 得不到認可,又聽見成人一再說自己無禮時,他會產生罪惡感。一則可能孩子覺得憤怒,反而不去做;二則也可能孩子覺得自己太差勁,就不得已順從了。不管是絕不依從或暫時順服,兩者都忽略了孩子個人的想法和情感,也都讓孩子覺得自己不夠好。


從尊重中學會禮貌

那要如何做,才能讓幼兒學會主動和人打招呼?
 最重要的關鍵,仍是尊重。最有效的辦法是示範和引導。

  有個媽媽手裡牽著四歲大的孩子,在書店裡遇到好友。兩個大人幾句寒暄後:媽媽對著孩子說:“小涵,這是王阿姨,她是媽媽的好朋友。”王阿姨在離 孩子有一點點距離的地方,蹲下來,對小涵笑一笑說:'你好,小涵,我是王阿姨。你的布娃娃好可愛。”王阿姨又斷斷續續的與媽媽和小涵對話,然後在她離開 前,她說:“小涵再見。”小涵有點害羞的說再見。

  在這個例子裡,我們能看到王阿姨的尊重:她給孩子空間和時間去觀察她;先善意的打招呼,主動關心孩子喜歡的東西;不強迫孩子馬上響應,耐心等待孩子的響應。同樣的,我也看到了媽媽的尊重:她不強迫孩子要馬上打招呼;她先介紹大人給孩子認識,親身示範如何與人問候;她等到孩子安心後,再引導她如何做;並詢問孩子的意願。


 

取自網路文…
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2015年3月3日 星期二

孩子們將永遠記得這6件美好回憶

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回想起童年往事,我感到相當愉快,我很訝異為什麼記憶中的自己總是面帶笑容,即使家裡沒那麼有錢、也挨了好幾頓餓,但過去所有的不愉快,彷彿都沒那麼深刻。我相信能擁有這麼棒的童年,不是因為我能獲得所有想要的東西,而是因為擁有彼此總是令我感到富足!




1.唸故事書給孩子們聽

跟孩子們一起讀書確實相當美好,然而唸故事給他們聽卻充滿魔力。書可以創造世界讓孩子們充滿想像空間,彷彿自己置身其中,也可以培養孩子喜愛閱讀的習慣。因此無論孩子有多大,都一起參與這個過程,讓孩子將來自豪地跟大家說,跟家人一起閱讀的感覺真的很棒!

2.傾聽他們的聲音

在這個忙碌的世界裡,”等一下”很容易掛在嘴邊。然而很多時候,”等一下”通常不是幾秒或是幾分鐘的等待,而很可能拖延甚至永遠不會到來。當我們真的準備好要去聽孩子要說什麼的時候,他可能早就忘記了自己當時想要傳達或是分享的事物。

我們通常認為孩子想說的事情並不重要,但對他們來說卻相當重要,如果得不到回應,漸漸地,他們將再也不想說、不想要分享。多聽聽他們的聲音吧!少看點電視,電視不會覺得難過、少上點網,網路不會想念你,但是少了親子接觸,孩子們卻會相當受傷。

不用任何話語,只要給我一個擁抱,我就清楚你是愛我的

3.擁抱他們

不論年紀,我們都需要擁抱,有許多研究證實它能帶來許多生理和心理上的好處,而不僅僅只是愛的象徵。它所帶來的安心、快樂、受到保護的感覺,任何人都不會拒絕,所以別問孩子需不需要擁抱,不要養成孩子羞於擁抱的習慣,主動去跟他說我需要擁抱吧,從小開始!

4.家裡的特別習慣

我們家最愛的歡聚時光,就是在星期五晚上一起看部電影,邊看邊吃垃圾食物,一起討論、一起大笑、一起跟隨電影的情緒。我想重點已經不是影片的內容了,而是大家相聚的氣氛,這短短的兩個小時,我們每個人都擁有相同的記憶。

即使什麼都不做,只要能待在你身邊,對我來說就很富足!

5.共進一餐

忙碌的生活以及每個人不同的行程規劃,容易讓全家人一起吃飯變成奢侈的活動,但是無論是早上、中午還是晚上,想盡辦法讓全家人能共度一餐吧!這是一段能讓全家人一同說話、計畫、休息、填飽肚子的完美時光。

6.永遠別忘記節日

即使再忙碌,生日、耶誕節、比賽或表演日、家長會…等這些日子對孩子們來說相當重要,希望家人能一同參與,如果這個時候,幫他們拍了幾張紀念照、在努力過後獲得獎賞或鼓勵,這將對孩子的人生影響深遠,也會讓他們永遠記得,我的爸爸媽媽永遠都在我的身邊!

取自網路文…
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2015年3月2日 星期一

研究:洗碗的孩子 不易得過敏

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一項新研究表明,父母用手洗碗——而不是用洗碗機——可能在無意中降低孩子患過敏的可能性。

這項新研究發表在《兒科學》(Pediatrics)雜誌上,它研究的是一些讓兒童接觸細菌的行為能否防止日後出現過敏。這個觀點被稱為衛生假說,它認為在特別乾淨的環境中養大的孩子更加難以對無關緊要的威脅產生免疫力。

研究者調查了瑞典哥德堡地區約1000名幼兒及其父母的生活。他們調查的行為包括:父母是否用直接從農場買來的食物餵養孩子,比如雞蛋、肉類和未經高溫消毒的牛奶;這些孩子是否食用含有益生菌的發酵食物;這些父母是用手還是用洗碗機洗碗。

然後他們調查這些孩子是否患有哮喘、濕疹或花粉病等過敏症。最後,研究者發現,在一直用手洗碗的家庭長大的孩子患過敏的比率是用洗碗機洗碗的家庭的一半。他們還發現,如果這些孩子也吃發酵食物或直接從當地農場購買的食物,這種聯繫更為明顯。這些發現只是表明一種聯繫,而非因果關係,所以仍不明確這些行為能否直接導致更少出現過敏。但是這項研究的主要作者、哥德堡大學的助理教授比爾·海瑟瑪(Bill Hesselmar)說,情況可能是,這些行為能讓孩子接觸無害細菌,從而提高免疫力。 

海瑟瑪博士說,洗碗機的消毒作用可能是有益的,但是用手洗碗這種「不那麼高效」的方式可能會留下一些有益細菌。但是他說,需要進行更多研究來確定他們發現的這種關係是否屬實,如果屬實的話,原因是什麼。

「這是個有趣的發現,非常令人意外,」他說,「但是我們必須看看能否證實它。」

取自網路文…
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