我們誰想到過這些獎勵孩子的方式？真後悔沒早點看到！

現在許多老師、家長獎勵小孩子，

一般都是集貼紙，集星星，換獎狀或是一些物質獎勵。

這樣的獎勵雖然有些用處，

但物質獎勵真的能為孩子建立內在驅動力嗎 ?



相較於，西方小學老師的「獎品」就非常豐富多彩，

以下這些「獎品」，雖然不能完全借用，但仍會有很大的啟發....

 














1、坐老師的座位—— 體驗權威感和榮譽感

2、照顧1天班裡飼養的小動物—— 培養孩子的責任感

3、邀請校外嘉賓來班裡做客—— 享受因個人努力而獲得的榮耀

4、教師給學生家長打表揚電話—— 與家長分享進步和成就的快樂

5、在低年級做服務—— 培養孩子的責任感

6、減少作業量—— 享受因個人努力而獲得的獎勵

7、挑選午餐音樂，讓學生從家裡帶來磁帶或CD—— 享受自主選擇的快樂

8、按自己的意願換座位—— 享受因個人努力而獲得自主選擇和更多自由的權利

9、使用彩色粉筆——享受因個人努力而獲得與眾不同的榮耀

10、給老師選擇一本書，讓老師讀給大家聽——體驗權威感和自主選擇




這些獎勵是一種價值觀的體現和塑造，

避免了以物質驅動孩子，

幫助孩子建立的是內在的驅動力。

值得學習和借鑒！

一個好的獎勵，可以 幫助孩子更有進步的動力！

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這七句話，一定要説給孩子聽！

（一）對你不好的人，不需要太介意
在這個世界上，
沒有人有義務要對你好，除了我和你媽媽之外。
於那些對你好的人，
你除了感恩多謝外，還要有所防備，
因為每個人做每件事總有原因，
他對你好未必是因為喜歡你，
先搞清楚，不用太快把對方當成真朋友。

（二）沒有人是不可代替，沒有東西是必須擁有。
明白這一點，將來你身邊的人不要你，
或許失去了世界上最愛的一切，
你應該明白，這並不是什麼大不了的事。

（三）生命是短暫的
今天你還在浪費著生命，明天你發覺生命已遠離你。
越早珍惜生命，
你享受生命的日子越多，
與其盼望長壽，倒不如早點享受。

（四）世界上沒有最愛這回事
愛情只是一種霎時的感覺，這種感覺絕對會隨著時日、心境而改變。如果你的最愛離開你，
請耐心等候一下，讓時日慢慢沖洗，
讓心靈慢慢沉澱，你的苦痛就會慢慢淡化。
不要過分憧憬愛情的美，不要過分誇大失戀的悲。

（五）讀書 只是一項工具!
雖然很多有成就的人士都沒有讀過很多書，
但並不等於 不用功讀書，就一定可以成功。
要知道用功讀書，讀到的就是你手上的武器，
人可以白手興家，但是不可以手無寸鐵，謹記！

（六）多要求自己，就不用要求別人
你可以要求自己守信，但不可以要求別人守信，
你可以對別人好，但是不可以期待別人一定會對你好。
你怎樣對別人，不等於別人會怎樣對你，
看不透這一點只會徒添煩惱。

（七）珍惜
最後，親人只有一次緣分，
在這輩子，無論我和你會相處多久，都請你好好珍惜。
到了下一輩子，無論愛或不愛，都不會再見。

取自網路文…

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【親子文章】如果你希望你的孩子成為名副其實的月光族？那請你不要看這篇！

　　美華的大兒子研究所畢業後，找到穩定的工作，每個月收入近四萬元，但他總將錢花得精光。美華很擔心兒子不存點錢，未來無法成家立業，常叮嚀兒子要節省，兒子卻屢勸不聽，有時還會因不耐煩而發脾氣，很傷美華的心。先生勸美華別杞人憂天，兒子以後會去規畫自己的未來，但美華就是放心不下。她該怎麼處理呢？

打開心窗，分配零用錢 也可學理財

　　對剛畢業的年輕人來說，找到工作後盡情花費自己賺來的錢，確實有很大的成就與滿足感。這時候的花費很容易沒有經過規畫與思考，難怪美華會為兒子擔憂，親子也因此產生許多摩擦。父母若未在兒童、青少年時期培養孩子正確的理財觀念，未來便容易發生這樣的情況。
　　其實，孩子在還沒有工作能力前，也可以學習正確使用金錢。父母可以讓孩子擁有自己的行事曆與記帳本，給適當的零用錢，讓孩子練習記錄小額的金錢收入和支出，養成對自己行程、時間、金錢與物品都有規畫好習慣，學習如何在支出中節流。
　　美華擔心兒子工作後成為月光族，難以成家立業，若只從花錢的角度規勸孩子，容易淪為說教，無法達成溝通。美華需要從兒子的角度去了解他現在重視什麼、目標為何，才能提供他恰當的協助。
　　溝通金錢觀掌握三要訣，親子間不要遇到事情才溝通，父母也不要一味講自己想講的。先傾聽，透過談天知道孩子的生活作息、與同儕的互動、消費情況，進而會了解孩子的價值觀。

要訣一：分享家用概念
　　父母平日可以把自己投資、儲蓄的理財觀念跟孩子分享，例如每個月薪水是如何分配給生活三餐、家庭水電、教育費用、緊急備用金、投資與儲蓄金、公關聯誼費用等，這些項目各占薪水的比例有多少。若能長期記帳，就能清楚掌握適當的數字比例。許多理財專家建議每個月強迫自己留下三分之一的薪水用於投資或儲蓄，將收入扣除投資儲蓄的金額才是可靈活支配的金額，讓孩子了解「存下來的錢，才是自己真正賺到的錢」。

要訣二：學習控制欲望
　　對新世代的孩子來說，生活中很少經歷匱乏。加上少子化趨勢，父母會想為孩子多加打算，甚至為他們留下房子或財產。孩子憑直覺消費，無法分辨「想要」、「需要」，家裡產生一堆因「想要」而買的閒置物品。孩子感受不到儲蓄的必要性，畢業後不急著工作，甚至等錢花光才去找工作。父母適度讓孩子經歷匱乏感，才能激勵他有動力往目標前進；什麼都不缺乏的孩子，往往缺乏努力的動力。

要訣三：討論人生目標
　　孩子剛入社會工作，或許對人生還沒有規畫，成家、立業也不是他們的目標。
父母可以了解孩子工作除了賺薪水以外，對未來有什麼想法？父母無法替孩子規畫人生，只能不著痕跡的關心，協助孩子探索自己的目標。就像是一趟旅行，孩子知道目的地在哪裡，才會學習規畫航線。當他有憧憬的人生藍圖時，才會自發性的有動力往前，而父母知道孩子如何規畫未來時，也會更加寬心。

解析：林烝增（諮商心理師）　
案例：台北市婦女新知協會　
出處：國語日報家庭版

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從寶寶血型看個性《妳家寶貝什麼血型？》

A型寶寶—靈敏小天使
優勢：有倔強且按自己主觀意願做事的特點
弱點：稍微受點挫折和打擊，就會喪失自信。
※樹立自信法
A型寶寶做事慢，一定要給他們耐心與鼓勵。

B型寶寶—樂天一派
優勢：樂觀開明，做事特別爽快。
弱點：缺乏耐心、穩定性和持久性
※培養毅力法
父母要多用心替孩子帶來更多與他人接觸的機會。

O型寶寶—自信小子
優勢：社交能力最強、能把每件事處理得井井有條
弱點：任性倔強，在犯錯時拒不認錯的特點
※精神勝利法
切忌“硬碰硬”，要適時採取得體的誇獎與稱讚

AB型寶寶—動感超人
優勢：對感興趣的事物，具有持之以恒的決心
弱點：遇到克服不了的困難時，情緒會顯得很不穩定
※困難考驗法
不要過分地寵愛和袒護，使其失去自立自主的能力。

取自網路文…

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"別弄髒衣服" 還是 "玩得開心點" ?? 現代父母都該看的一篇文章!!！

“別弄髒衣服”還是“玩得開心點” ?? 　　

一場大雨之後，空氣顯得分外的清新。
牽著兒子的小手，我們在院裡漫步。　　
忽然， ​​兒子掙脫我的手跑了出去，—邊跑一邊喊：“媽媽看，水！” 　
　
果然，雨水積在一處窪地裡，成了一個小小的水潭。
兒子興奮地圍著水潭轉圈兒。這個小人兒成天在院裡跑來跑去，
可從來沒有見過這麼一汪水啊。興奮不已的兒子先拿起一塊小石子扔進了水潭里，
水花濺起，他高興得大喊大叫。
接下來，他四下搜尋石子作他的武器彈藥，不斷地往水里投去。
我靜靜地站在旁邊，默默注視著興高采烈的兒子。
漸漸地，兒子覺得扔石子不過癮了，他的小腦袋四下轉來轉去，
最後彎腰撿起了一根小樹枝。拿著小樹枝，兒子對著水潭就抽了下去，
大片的水花飛了起來，濺得兒子一頭一臉，小傢伙傻笑著遠遠地跑開了。　　

兒子的笑鬧聲吸引了院裡其他的小朋友，
很快地，穿紅背心的龍龍來了，穿藍裙子的惠惠來了，穿黑短褲的牛牛也來了……
小小的水潭立刻成了歡笑的兒童樂園。
突然，一聲呵斥在我耳邊響了起來：“惠惠，別玩了，臟死了！”原來是惠惠的奶奶，
平時一向很溫和的老人家。
只見她氣急敗壞地跑過來，奪下惠惠手裡的小樹枝扔得遠遠的，
然後使勁拉著惠惠的手往外拖。
可憐的惠惠小臉漲得通紅，一邊不情願地走著一邊不斷回頭張望，看得出；
她實在喜歡那個小水潭。　　
沒過多久，龍龍被他的爺爺拉走了，牛牛被他的媽媽拽走了……小小的水潭邊，只剩下兒子一個人神采飛揚地抽著水花…… 　

夕陽西下時，我牽著兒子的小手往家走。
一路上，兒子像快樂的小喜鵲嘰嘰喳喳，
回到家門時，兒子意猶未盡：“媽媽，明天再去玩，好嗎？” “好！”
 我摸了摸兒子的小腦袋，拉著他進了家門。
接著，給他冼了澡換了衣服，一隻小泥猴又變成了清清爽爽的小男孩。
自從兒子會走之後，幾乎每天我都會帶著他在院子裡漫步。
院子很大，像一個小公園，裡面有參天的梧桐、有嬌豔的鮮花、有綠油油的草地……
小小的兒子對院子裡的一切都很好奇。
樹葉落下來，他要伸手去撿；
花兒開放了，他要伸頭去聞；
螞蟻爬出來了，他會趴在地上看半天……
有時走路摔倒了，他索性趴在地上不爬起來，甚至會在地上打起滾。
每每這時，我只是靜靜地站在一邊望著他，任他瘋個夠。
而每一天，玩夠了才回家，兒子總是精神飽滿心情愉快。　　
然而，在院中，每天我都會聽到家長對孩子的訓斥聲。
當一隻小手伸向腳下的石子時、當一隻手掌貼近泥土時、當一雙小腿跪在地上時，
那些粗暴的訓斥便斷然而起：“快起來，臟死了！說了多少次怎麼就記不住……
”隨著訓斥，我看到的是一雙稚氣的眼睛裡深深的渴望與不捨。
孩子！他們多麼渴望撫摸自己身邊的一切：泥土、青草、石子、小花……
可所謂愛乾淨的家長卻嫌髒將他們拉走了，多少原本屬於孩子的歡樂就這樣失去了…… 　

記得有一篇調查報告，談及中美媽媽對孩子態度的不同，
給我印像很深的是當孩子穿上新衣時她們所說的話。
亞洲媽媽常說的一句話是：“小心點，別把衣服弄髒了！”
美國媽媽常說的一句話是：“玩得開心點！”
即使孩子穿的不是新衣，玩耍是孩子的天性，也是孩子的權利。
然而，家長的過分乾涉，使孩子失去了多少快樂？
小手髒了可以洗，衣服髒了可以換，可那快樂的時光啊，一去不復返。
我始終相信，只有真正在快樂中長大的孩子，
才有可能擁有健全的人格與良好的心態，
而這一切，才是一個母親送給孩子的最好禮物。

孩子的髒口袋裡裝的是未來的希望，
小孩子把青蛙裝進口袋裡，
為了畫畫女孩的身上沾滿顏料，
幫著爸爸擺弄汽車的小男孩把油漬蹭得渾身上下都是……
這是一部鼓勵孩子發展的短片的上半部，
而在這部片子的下半部中，這些孩子紛紛成為了生物學家、畫家、工程師等。
專家們指出，為什麼這些被現在家長們看作都是缺點的孩子之所以能最終成功，
其主要原因就在於大人把這些孩子的缺點轉化成了優點。
愛說“不”的亞洲家長，亞洲的家長總是愛去束縛孩子天性的發展，
過度約束在獨生子女家庭中特別突出，
孩子的腦海中儲存了諸多的“不准、不能、不行、不可以”。

0-3歲的孩子總是天才，3-5歲還有很多，5歲以後就會變得越來越少，
不是亞洲孩子成不了天才，而是亞洲的家長不知道如何去保護孩子的天性，
很多教育機構的老師也總喜歡給孩子一個框框讓他們在裡面作畫，
這樣孩子的個性就完全失去了。在這樣的環境中孩子無所適從，
長此以往，孩子會在行為上表現得蠻橫無理或優柔寡斷。
對孩子約束過多，容易禁錮孩子的智力發展，
產生壓抑和自卑感，其探索性、創造性以及良好的個性都會被束縛。　　

孩子們可以通過看、聽、說、觸摸等多種方式去體驗、感受，培養孩子的興趣；
專業的遊戲活動和情境體驗，使孩子在邊玩邊學的過程中，充分發揮想像力，
懂得各種規則。這樣既能發揮想像力、創造力，又能夠區分'有所做有所不做'，
正確的教育理念應該是以人為本。

總之，要遵從孩子的身心發展規律，掌握科學的學前教育觀念，擯棄功利思想，還給孩子一個快樂、充實的童年。

取自網路文…

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教育從小做起 不可忽視孩子不良習慣

寶寶在無意中會養成一些看似無關痛癢的習慣，如果父母不給於充分的重視，將會導致孩子今後的教育出現瞭問題，卻還找不到癥結所在，所以教育孩子，必須從小做起，從小事抓起。

◎ 假裝聽不見你說話

　　危險徵兆：你在廚房裡大喊“寶寶~自己收拾好玩具、寶寶自己拿水喝...”是不是發現沒有回應應當你提醒孩子做些他不愛做的事，一次、兩次、三次，甚至四次，他仍然像沒聽見一樣，這時你不能忽視瞭。因為這樣下來傳遞的信息是漠視大人的指令無所謂。一次又一次提醒孩子等於是在訓練他可以等待提示，而不需要註意你的第一次指令，如果你縱容孩子繼續這種行為，你的孩子很可能會變得目中無人，並極有控制欲。

　　接招：不要在房子的另一側跟孩子說話，走到她面前，告訴他該做什麼。談話時，讓他看著你，並且回答“好的，媽媽。”輕撫她的肩膀，呼喚她的名字，關掉電視都會有助於吸引她的註意。如果他不聽話的話，告訴他後果是什麼。適當的給孩子一些懲罰，這個懲罰要有利於孩子並且是他在乎的，例如減少點心的量、減少看電視和玩耍的時間等。

◎ 打斷談話

　　危險徵兆：你的孩子也許迫不及待地想要告訴你什麼或問你某些問題，但是如果縱容他打斷你的談話，卻不會有助於教會孩子為他人著想，更不會讓他學會在你忙碌的時候如何自己打發時光。結果將會是他認為自己有權吸引別人的註意，並不能忍受任何挫敗。

　　接招：下一次在你要打電話或跟朋友聊天之前，告訴孩子他要保持安靜、不能打擾你。給他安排點活動或者讓他玩一個他平時沒玩過的玩具。如果你在談話時，他纏著你，你可以指指椅子讓他安靜地坐在那，耐心等你談完。之後告訴他幹擾別人並不會得到他想要的。

◎ 無視規則

　　危險徵兆：如果孩子能自己拿小吃，自己放DVD，當然很方便，但是有些吃的，比如糖果不是可以隨心所欲地吃的，也不能一整天都在傢裡看DVD。專傢認為放任孩子不遵循規則做事情絕對不是好辦法。如果你看著一個兩歲的小孩子自己從櫃臺裡拿餅幹很好玩，那就等著瞧吧，看看他到瞭八歲不打招呼自己跑到朋友傢去怎麼辦。

　　接招：制定幾項傢庭紀律，並經常和你的孩子談論這個話題，比如，告訴孩子：“你得問問可不可以吃糖，因為這是規矩。”如果孩子在規定時間以外的時候就打開電視，告訴他把電視關掉。並且大聲清楚地陳述規則，這將有助於讓孩子銘記在心。並強調若犯瞭，將會受到懲罰，若遵守也會有獎勵。不過前提是父母要說到做到，不能失信孩子！

◎ 發小脾氣

　　危險徵兆：你或許以為孩子在青春期前不會跟你翻白眼，或說話傲慢無理，但是傲慢的舉止通常在兒童模仿大孩子以試探父母的反應時就開始瞭。一些傢長以為這隻是階段性的，於是就置之不理，但是如果你不正面應對這一問題，你會發現孩子大概上三年級的時候會沒有朋友，並無法與老師和其他成人融洽相處。

　　接招：讓孩子清楚他自己的行為。舉個例子，告訴他“你這樣翻白眼，好像是不愛聽我說的話。”這並不是要讓孩子感覺難為情，而是讓他明白這樣做可能會失去朋友的友誼和愛戴。如果他堅持不改的話，你可以不理他並走開。你可以這樣說：“你如果這樣和我說話的話，我聽不見。當你準備好有禮貌地說話時，我才會聽。”

◎ 撒撒小謊

　　危險徵兆：也許一個還不會疊被子的孩子說自己整理瞭床鋪，或是一個甚至還沒坐過飛機的小孩告訴同伴他去過迪斯尼，這些誇海口的行為似乎無關緊要，但一定要警惕孩子的不誠實。專傢認為：“如果孩子瞭解到說謊可以很容易美化自己，可以避免讓他做那些他不愛做的事，讓他擺脫闖禍的困境，撒謊就變成很自然的事瞭。”

　　接招：當孩子說點小謊時，坐在他身旁，直截了當告訴他。“去迪斯尼當然很有意思，說不定我們哪天就會去的，但現在還沒去過，你不該告訴小妹妹說你去過。”告訴他，如果總是扯謊的話，人們就會不相信他的話谷。看看他撒謊的動機是什麼，別讓他的小謊話不斷得逞。舉個例子，如果他還沒刷牙就說刷過了，要讓他回去再刷。當5歲的瀟瀟開始撒謊時，她媽媽給她講了‘狼來了’的故事，撒謊的孩子在狼真來了的時候，沒人相信，沒人來幫她。講故事可以有助於孩子正確看待問題，孩子會慢慢學會非常坦率。當你不相信他的某些話時，他會很堅決地維護自己。

◎ 攻擊性行為

　　危險徵兆：孩子和小夥伴有小衝突的時候，你可能不一定會去管教，但是你不該忽視那些小小的攻擊性行為，比如推倒小弟弟或掐小朋友。父母問題顧問米歇爾博士認為，如果你不管的話，孩子到了8歲左右，這種不良行為就會積習難改了。放任自流傳遞的信息是傷害別人是可以被接受的。

　　接招：正面應對攻擊性行為。把孩子拉到一邊告訴他，“那樣會傷了妹妹。如果他這樣對你，你會怎樣呢 ”要告訴他任何傷害別人的舉動都是不可以的。在下次出去玩之前，提醒他不要粗魯霸道，幫他練習生氣時該說些什麼。也可以給他一點小小的懲罰，如果他再犯的話，不讓他出去玩。
　
　 寶寶在無意中會養成一些看似無關痛癢的習慣，如果父母不給於充分的重視，將會導致孩子今後的教育出現了問題，卻還找不到癥結所在，所以教育孩子，必須從小做起，從小事抓起。

◎ 假裝聽不見你說話

　　危險徵兆：你在廚房裡大喊“寶寶~自己收拾好玩具、寶寶自己拿水喝...”是不是發現沒有回應應當你提醒孩子做些他不愛做的事，一次、兩次、三次，甚至四次，他仍然像沒聽見一樣，這時你不能忽視瞭。因為這樣下來傳遞的信息是漠視大人的指令無所謂。一次又一次提醒孩子等於是在訓練他可以等待提示，而不需要註意你的第一次指令，如果你縱容孩子繼續這種行為，你的孩子很可能會變得目中無人，並極有控制欲。

　　接招：不要在房子的另一側跟孩子說話，走到她面前，告訴他該做什麼。談話時，讓他看著你，並且回答“好的，媽媽。”輕撫她的肩膀，呼喚她的名字，關掉電視都會有助於吸引她的註意。如果他不聽話的話，告訴他後果是什麼。適當的給孩子一些懲罰，這個懲罰要有利於孩子並且是他在乎的，例如減少點心的量、減少看電視和玩耍的時間等。

◎ 打斷談話

　　危險徵兆：你的孩子也許迫不及待地想要告訴你什麼或問你某些問題，但是如果縱容他打斷你的談話，卻不會有助於教會孩子為他人著想，更不會讓他學會在你忙碌的時候如何自己打發時光。結果將會是他認為自己有權吸引別人的註意，並不能忍受任何挫敗。

　　接招：下一次在你要打電話或跟朋友聊天之前，告訴孩子他要保持安靜、不能打擾你。給他安排點活動或者讓他玩一個他平時沒玩過的玩具。如果你在談話時，他纏著你，你可以指指椅子讓他安靜地坐在那，耐心等你談完。之後告訴他幹擾別人並不會得到他想要的。

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教養魔法棒 情緒不可怕

打破情緒的循環

有時候，壞情緒的開端是來自於孩子做了一件令我們困擾的事，也許是孩子無理取鬧、或是他打了弟妹，父母若是在這時候以情緒化的方式處理，那麼孩子也會跟著有情緒，孩子的情緒牽動著父母，互相影響，這樣就啟動了情緒的惡性循環。家長也許不愛聽，但是事實上唯一可以終止這個惡性循環的只有父母自己，如果我們希望中斷孩子的負面情緒，這時候就要靠平常在情緒功課上的練習了！

父母的情緒功課有哪些？

1.練習讓情緒的溫度計歸零
不要累積負面情緒，累積久了，總有一天會爆發，試著想像一個溫度計，如果平時都能保持在一定室溫的狀態，那麼就算遇到不順心的事，也較不會以情緒化的方式處理。

2.找到健康的紓解情緒方式
負面情緒會影響生理反應，因此我們心跳會加快、身體會發熱，這也代表著我們需要「動」，這時出門散散步、做做運動、或是在家裡打掃都可以紓解情緒。

3.情緒來時，做轉換換一個活動、換一個環境，都是一種心情上的轉換。如果當下孩子做了一件你不喜歡的事，避免立刻做出反應，因為在氣頭上，我們往往會以情緒化的方式處理事情，但卻沒有太大幫助，所以嘗試做個轉換，冷靜後再處理，才不會破壞親子之間的感情喔！

孩子的情緒功課

還記得兒子Aidan兩歲時，就能明確地辨識他人情緒，有一次我帶他到百貨公司的美食街去吃飯，旁邊坐了一位老爺爺，他的女兒幫他買了一碗石鍋拌飯，老爺爺邊吃邊用筷子挑出碗裡的海帶，還很不高興地大聲說：「誰放這種東西在飯裡面的？真是沒水準！」這時Aidan一直在觀察爺爺，然後轉向我說：「媽媽，爺爺生氣了！」我趁這個時機向他說：「對啊！爺爺生氣了，他為什麼生氣了呢？」Aidan回答：「因為爺爺不喜歡吃海帶啊！」當時我很驚訝他這麼小就能讀懂他人情緒，還能在沒有說明下理解他人的情緒來源。我回想著平常教導他的方式，就是當我察覺到他人有情緒時，一定會趁機引導Aidan去觀察，描述當下的情境，像是：「妹妹不小心把娃娃的衣服扯破了，她好難過。」累積久了，Aidan不但能了解誘發情緒的原因，還會知道該用什麼適當的方式，在別人有情緒的時候與他人互動。

引導孩子走出情緒的旋渦

當孩子年紀小，或表達能力還未發展完善時，他們通常會以一些外顯行為來表達自己的情緒。也就是說，那些惱人的行為，譬如哭鬧、撞頭、打人、破壞、講難聽的話等，也許都是在透露自己的情緒。只是，我們常常因為受不了孩子的無理取鬧，而想趕快做處理，但是如果我們當下不優先幫孩子釐清情緒，那很有可能，父母和孩子都會掉入情緒的惡性循環裡。
以身為老師和一位媽媽的經驗來看，當孩子有情緒時，第一件我們可以做的事，就是先幫他把情緒的詞彙說出來，例如：「弟弟生氣了」，還可以幫他將原因也說出來：「哥哥把玩具搶走，所以你生氣了。」多幫孩子說出情緒，聽多了，當他有能力說時，能向你表達。再來就是同理心，讓孩子知道你了解他的感受並接受他，但並不需要順從他，或將他的行為合理化。當孩子感受你了解他後，通常情緒就會緩和下來。

當孩子有情緒時，父母在這時候可以適時地轉移孩子的注意力，像是情境上的轉換，或是活動上的轉換，讓孩子換個心情。若是能適時地運用這個技巧，孩子的情緒較不會爆發至嚴重的程度，就此引導孩子走出情緒的循環。

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放手，讓孩子選擇自己的路

放手，讓孩子選擇自己的路，這個決定看似簡單，
做起來卻很不容易，我自己就曾有過一番掙扎。
對於二女兒Jennifer，我採取盡量陪伴、對話的方式，甚至鼓勵她交男友。
結果女兒真的去交了男朋友時，我心想：“慘了！”
但因為要支持女兒，只好忍耐。
沒多久女兒失戀，本以為過一段時間就好了，
沒想到女兒不但沒有走出情傷，還因此要休學。

我陷入掙扎，身為台灣開平大學校長，致力於開放式教育，
自己的女兒卻因失戀就要休學，這傳出去，該怎麼交待？
我對女兒拋出問題，“高中沒畢業能做什麼？”“將來要怎麼養活自己？”
將未來分析給女兒聽。
到頭來，女兒還是說：“我不知道，但是我真的沒辦法去學校，我讀不下去了。
”我開出條件：“休學待在家，會負責妳的吃住，但不會給妳一毛錢；
不想住家裡，就得打理自己生活，想辦法工作賺錢。
以後想復學，得自己找學校，我不幫妳找，也不幫妳辦復學手續，
一切交給妳自己處理。不過以後想讀書，還是會支付妳全部費用。”

休學，讓女兒為自己的未來負責

第二天Jennifer說：“如果休學讓爸爸很沒面子，可以不休學。
”我聽到這句話心裡很開心，但到底要顧及我的面子，還是要滿足她，給她最好的協助？
我最後決定讓女兒為自己的未來負責。
休學在家半年後，當Jennifer看到同學們準備念大學，自己卻無事可做，
也看不到未來，開始心急，決定回學校念書。
她自己挑了一家得越過沙漠、跋山涉水，
才找得到的森林裡的學校“美國西南學院高中”。
擔心學校太偏僻，我一直要女兒多考慮，結果Jennifer堅決要留下來。
後來，Jennifer在學校樣樣拿第一，也學到怎麼跟大自然相處、珍惜大地，
比起同齡的孩子，更知道自己要什麼。

現在回想起來，我很慶幸當初同意女兒休學，還找到那個鳥不生蛋的地方讀書。
讓女兒為自己的事做決定，我做的就是陪伴、傾聽她的困擾，
從旁建議與指引女兒找到自己的路。這一年的休息，讓Jennifer成長許多，
Jennifer後來說：“很感謝爸爸當時沒有逼我一定得去上學，
其實失戀只是休學的原因之一，真正原因是在學校每樣成績都追不上同學，
跟同學相處也出狀況，後來連男友都離我而去，覺得自己什麼都做不好，
一下子失去所有信心，才會不想上學，因為不想面對一直失敗的自己。
”休息一年後，她慢慢找回自信，覺得自己又有力量去面對跟努力了，
“如果沒有那一年的休息，我可能會硬著頭皮去上課，然後一直處於自我放棄的狀態吧！”

表面上看來，休學看似白白浪費一年時間，可是這一年，讓女兒想清楚自己想要什麼，
明確地為自己負責。當一個人走到過不去的關卡，深陷在難過的困境時，
就讓他適性發展，停下來沉澱、整理與消化，就能重新找回自己。


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值得學習的國外5大教育典範

培養兒童的責任感

　　1920年，有一位11歲的美國男孩在踢足球時不小心踢碎瞭鄰居傢的玻璃，人家索賠12.50美元，闖瞭大禍的男孩向父親認錯後，父親讓他對自己的過失負責。他為難地說：“我沒錢賠人傢。”父親說：“這12.50美元先借給你，一年後還我。”從此，這位男孩每逢周末、假日便外出辛勤打工，經過半年的努力，他終於掙足瞭12.50美元還給瞭父親。這個男孩就是後來成為美國總統。他在回憶這件事時說：“通過自己的勞動來承擔過失，使我懂得瞭什麼叫責任。”

　　傢長要教育孩子從小對自己的行為負責，隻要是孩子獨立行為的結果，就要鼓勵孩子敢做敢當。傢長不要替孩子承擔一切，這樣會淡化孩子的責任感，不利於孩子的成長。

激發兒童的上進心

　　愛迪生小的時瞭侯曾經被他的班主任老師看成是最“笨”的學生。但是，他的母親卻認為，老師當面罵學生“笨”，這恰恰說明瞭老師自己的無能。愛迪生的媽媽把愛迪生接回傢，按照兒童的心理特點進行教育，並千方百計鼓勵他多做各種各樣的實驗。愛迪生後來之所以能成為世界聞名的大發明傢、大科學傢，這與母親的教育、與母親恰當地應用期望效應是分不開的。

　　傢長的期望對子女的成長有巨大的影響。心理學的調查表明，傢長期望水平越高，他們子女的智商和學習成績相應也越高。反之亦然。

捕捉兒童成才的敏感區

　　在19世紀著名的數學家、物理學家麥克斯韋很小的時候，有一次父親叫他畫靜物寫生，對象是插滿秋蘿的花瓶。等到麥克斯韋畫完交卷時，父親邊看邊笑了起來，因為滿紙塗的都是幾何圖形：花瓶是梯形，菊花成瞭大大小小的圓圈，還有一些奇奇怪怪的三角形，大概是表示葉子的。細心的父親立即發現小麥克斯韋對數學特別敏感。於是父親就開始教他幾何學，後來又教他代數。果然，麥克斯韋不久就在數學方面顯示瞭驚人的才華。

凡是發育正常的孩子，大多在五、六歲時就開始在某一方面表現出一種極特殊的敏感和強烈的好奇。倘若父母能夠迅速及時地捕捉孩子的“敏感區”，順勢予以引導，會為孩子的成才打開通道。

培養兒童獨立生活能力和勞動訓練

　　在德國，6~10歲的孩子要幫助父母洗碗、掃地和買東西;10~14歲的孩子要參加修鞋草坪之類的勞動。在美國，1歲多的孩子基本上都是自己吃飯，父母將孩子“綁”在椅子上，把食物放在他們的小桌上，讓孩子自己用小刀叉動手吃飯，幾乎看不到父母端著飯碗追著孩子喂飯的情景。在美國、日本、英國教育法規中，還有專門條款規定孩子的勞動時間，傢庭和學校均不得剝奪孩子的這一權利。

　　現在的傢長都為孩子們提供瞭十分優越的生活和學習條件，由此也帶來瞭一個不容忽視的教育弊端：過度保護。而且對孩子進行勞動教育，從小讓孩子接受必要的勞動訓練，是培養孩子的勞動觀念，提高孩子的自理能力、吃苦精神，形成良好心態和健康人格的重要一課。

在實踐中教育兒童

　　在瑞典，2歲多的小班學生最初學的單詞除了“你好、謝謝”以外，都是森林裡的植物及野果的名稱。夏天，每星期中有兩天老師會帶小寶貝們到森林裡玩耍或做小試驗。例如，在地上挖幾個坑，分別將塑料袋、紙、玻璃、香蕉皮等埋入，過幾個星期後再挖出來看看發生了什麼變化，據此對小孩講解土地可以或不可以吸收哪些垃圾。像土地不會吸收玻璃，而且還會傷害到人和動物的腳，太陽光反射聚焦還會引起火災。瑞典的環境建設搞得那麼好，這與自身從小受的教育是分不開的。

　　與理論教育相比，實踐教育更加形象直觀，便於兒童接受，瑞典這種通過實踐活動培養孩子對大自然的接受、對生活及人類的熱愛的教育方法是值得我們借鑒的。

取自網路文…

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你知道「晚安」的真正涵義嗎？

天使 給了女孩一個願望
有一天，天堂放假，
一個天使來到人間，為了化解自己的無聊，
對一個女孩說，我可以實現你一個願望，
權利，金錢，美貌，愛情……

女孩想得很認真，
天使有些害怕，
如果她說一些他實現不了的願望，會很沒面子。
總之一定要讓她看到天使是多麼厲害，
我要她崇拜我，我要讓她感激我。
「我想每天睡前都能聽到你對我說晚安！」

女孩許了一個非常簡單的願望
天使驚訝於如此簡單的願望，
忽然有一種大材小用的感慨。
「好，這很容易！」
天使根本沒有多想，就如此輕易的答應了。

女孩歡欣雀躍，滿心期待著願望一天一天實現.....

沒想到.........
前幾天的晚上，在網路上，
天使對女孩說：「晚安！」還畫了一個笑臉
女孩滿足的睡去，夢都散發著甜甜的味道。

也偶爾，網關斷了，
天使也會打個電話給她，對她說晚安，
並在電話的另一端親她的額頭，祝她好夢。
不知是從何時開始，
天使要開始忙自己的事情了，
他或許是太忙了，
連說晚安的時間都沒有了。

可是天使卻忙到 忘記了
於是，每天晚上，
女孩都滿懷期待的等著自己的晚安，
卻每晚都在失落中入睡，夢裡，
女孩站在遠遠的地方，
看著忙碌的天使，
他或許忙得忘記了晚安的約定，
或許等他有空了，
他會把虧欠的晚安都補給她。
最終，天使忙得都忘記了女孩，
終於永遠的飛走了，
帶著那許多虧欠的晚安。



這個願望雖然簡單 卻很難達成
很久之後，天堂放假的日子，
一大群天使來到人間，
他們問女孩，我們可以每人幫你實現一個願望，
權利，金錢，美貌，愛情……
女孩卻沒有說出自己的願望，
她知道，這是個簡單到無法實現的願望，
哪怕是天使，也不能。

晚安是告訴你，我會想你！
晚安：wanan！
把這個詞的中文拼音拆開，
分別是：我愛你，愛你！
晚安的拼音wanan，
拆開來每一個字母
都代表一個字就是WoAiNi,AiNi——我愛你，愛你！

如果你知道了這個秘密，那麽請你：
以後聊天後，不要忘了和你愛的人 說一聲：晚安！

兒時，
晚上睡覺前媽媽總喜歡跟我道句：寶貝，晚安！
同樣我也會對媽媽道聲晚安。
當時小，什麼都不懂，
只是單純的覺得睡覺前就的說聲晚安，
只是一種習慣而已。

一天一天的長大了，
但習慣依然沒變。
其實並不了解晚安的真正含義，
也沒去在意過這兩個字，
更不可能去分析和剖析這兩個字，
自然還是沒發現晚安的另一種含義。

其實自從自己從家出來后，
獨自一個人生活在另一個城市，
慢慢的也就很少往家裡打電話了，
更加不可能像小時侯那樣跟母親道聲晚安后才睡覺，
更多的時候是父母給寶貝女兒來電話。

躺床上突然發現自己已經有三個多星期沒往家裡打電話了，
於是馬上爬起來給家裡去了個電話，
雖然那時侯已經很晚了。



(圖片來源)

電話通了，
是媽接的電話。
媽很奇怪我怎麼這個時候往家裡打電話，
急切的問我怎麼了，是不是出了什麼事情。
我說沒有，只是想您了，
想跟您道聲晚安再睡覺。
媽媽只是笑著說我是個傻孩子。
突然覺得鼻子一酸，有種想哭的衝動，
我知道那是幸福！
電話掛斷後，我甜甜的睡去，睡的很香很香。
睡覺前千萬別忘記跟自己所愛的人說聲晚安，

一句晚安，一種幸福！

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萌樣的小孩~~

真的太可愛了~~~小朋友騎車的樣子


取自youtube影片…

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哪些星座的小孩，讓媽媽最辛苦呢?

第五名／獅子座
其實獅子座是常常很倔強，他那個倔強就是一種拗，因為獅子座自尊心很強，可是年紀小小的他，也不知道該怎麼樣去跟人家好勝，因為這世界上是大人的世界，所以什麼都是大人說了算，因此很多獅子座小時候心裡是充滿委屈的，總是會覺得別人不了解他，而當他覺得委屈到不行時，就會莫名其妙的哭，所以當獅子座的小孩在那裡耍脾氣、哭的時候，那就是他有委屈的時候，一定要去把他的問題找出來，因為他很希望能夠當一個受歡迎的小孩。

第四名／射手座
射手座的人就是屬於那種一天到晚跌打損傷型的，而且他是屬於那一種運氣還滿好的，因為射手座的小孩很有冒險犯難的精神，他可能會再沒有大人帶的情況下，就莫名其妙的穿越馬路，而且其實他是不喜歡麻煩別人，也不喜歡別人管他，他愛去哪裡就去哪裡，所以常常爸爸媽媽一個轉眼這小孩就不見了，但這對父母來說是相當的可怕的。

第三名／牡羊座
牡羊座就是一意孤行，他要做什麼你攔不住他，例如媽媽不給他買鞋，他就會自己打工去存錢，然後自己買，通常父母對於這樣的小孩會拿他沒辦法，而且他的同伴緣都很好，朋友很多他的同儕認同度也很高，所以生到牡羊座的小孩，就要很注意他交到什麼樣的朋友，很容易被朋友帶壞。

第二名／魔羯座
魔羯座是非常有主見的小孩，譬如說他連出門想要穿的那雙鞋，如果沒有穿到，那他就不要出去也不要上學了，很會擺臭臉，然後就非常的悶悶不樂，而且他是會拗好幾天的那一種，會覺得他不是個小孩真是個小大人，他要什麼就一定要給他，不給他他就不開心，所以一定要給他很大的空間，因為通常很多魔羯座他很容易抗議，特別討厭別人把他當小孩看，魔羯討也厭人家限制他，不限制他他就安心了。

第一名／雙子座
雙子座就是調皮搗蛋，是非常皮的那種，而且跟他講話他都不能靜下來，總是跳來跳去的，很好動很活潑，所以做父母的能量要很高，才制得住雙子座的小孩，如果遇到一個媽媽一直在跟她小孩說：「坐下」、「不要走過去」、「不要走過來」、「不要拿哪個」、「不要弄哪個」，那個小孩可能是雙子座，而且雙子座的小孩對待大人的態度就是敷衍你一下，然後繼續玩自己的，當他要玩他就一定要玩，所以做那個雙子座的父母，真的要很有耐心。

取自網路文…

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爸爸媽媽，請別剪我的翅膀

任何一個孩子，原本在內心深處都有屬于自己的那個夢想.那麽，我們究竟該如何對待孩子的夢想呢？　　

“孩子上小學五年級了，最近老是喜歡給家人化妝，把我們的頭發弄來弄去，在我們臉上塗來抹去。竟然還跟我們說，她長大了要當一名出色的化妝師。我和她爸都是教師，怎麽可能同意她去做這個職業呢？”

　　當孩子年幼的時候，總會有各種各樣的夢想。

　　然而，孩子們的夢想，不管多麽偉大，或是多麽平凡，很多時候都會跟父母的期望相去甚遠。我們不是認爲孩子的夢想太渺小，就是認爲遙不可及；不是認爲沒有前途就是認爲沒有保障。反正，孩子自己的選擇大都不是家長想要的，而我們希望孩子的選擇基本上也不是他們的最愛。一旦發生沖突，就會嚴重影響親子關系，甚至還會導致反目成仇。

　　2012年，曾有一檔電視節目，報道了一位來自農村的大學畢業生，考上公務員一年後，不顧老父親的堅決反對和斷絕父子關系的威脅，毅然決然砸掉了這個讓無數年輕人夢寐以求的“鐵飯碗”，下海經商，搞起了令很多人不屑的蔬菜生意，踏上了追求自己夢想的旅程。

　　這個年輕人的舉動，讓很多家裏人和身邊的朋友費解。每月工資旱澇保收、社會地位無比響亮的“鐵飯碗”，就這麽輕易地被他給砸碎了，卻偏偏選擇過上了朝不保夕的日子。雖然沒有人理解他，但我明顯從他的眼神裏面讀到了一個信息，那就是對公務員職位的厭倦，對創業的渴望。夢想，是一個人奮鬥的動力，是一個人動力的源泉。

　　正如美國第28任總統威爾遜所說：“人類因夢想而偉大，所有的成功者都是大夢想家。在冬夜的火堆旁，在陰天的雨霧中，夢想著未來。有些人讓夢想悄然絕滅，有些人則細心培育、維護，直到它安然渡過困境，迎來光明和希望，而光明和希望總是降臨在那些真心相信夢想一定會成真的人身上。”

　　那麽，我們究竟該如何對待孩子的夢想呢？

　　首先，孩子的夢想需要得到鼓勵。有夢想的人，就如同給自己的人生注入了“精、氣、神”，生命有了方嚮，生活有了動力。有夢想的人，無論順境還是逆境，都能堅定方嚮，勇往直前。對于每個人來說，夢想應該成爲必需品，而不是奢侈品。一個人，如果沒有夢想，人生可能也會很精彩，但是卻仿佛提綫木偶，總會被命運所左右。

　　我一位朋友的兒子，2012年從某重點大學畢業半年多後，仍然成天宅在家中，靠“啃老”度日。當然，並非他找不到工作。而是由于從小養成的眼高手低，致使他總是高不成低不就。有一次我問起他對自己的未來有何打算。他出人意料地告訴我，自己沒有想法，也不知道幹什麽好。

　　可想而知，夢想對于他來說，已是多麽的陌生和遙遠。如果我們把他跟前面提到的那個砸碎“鐵飯碗”去賣菜的年輕人相比，就會發現差距實在太大。兩個年齡相仿的年輕人，一個努力追求自己的夢想，卻受到家人的強烈反對而百般苦惱；另一個徹底丟失自己的夢想，卻得到父母的無盡呵護而遊手好閑。


其實，如今很多人都找不到人生的方嚮和夢想。除了努力學習考名校、認真工作賺大錢等功利目標以外，他們已經沒有太多精神上的追求，更別談人生的夢想。這確實需要引起學校和全社會反思。如果一代又一代人失去夢想，人類真的不知還會怎樣。

　　其次，平凡的夢想需要得到呵護。大多數孩子，成年以後很有可能就是曆史長河中的普通一員。但是，依然要有自己的夢想，依然要有人生的目標，這樣才能不迷失人生的方嚮。

　　伊伊兩歲多的時候，她看到外公每天做出美味佳肴，覺得廚師是個很有趣的職業，所以聲稱自己以後要做一個大廚師。雖然我們也清楚這只是童言稚語，但我們全家一致支持她。妻子還告訴她：“等妳做了廚師以後，我們全家就有口福了，說不定妳還可以成爲米其林餐廳的大廚師哦。”聽到我們的鼓勵，伊伊于是經常在她的模擬小廚房裏大練廚藝。

　　可是有一天，從幼兒園回來的女兒嚮大家鄭重宣布，她以後不想當大廚師了，因爲老師和同學都笑話她的夢想，覺得這個職業不好，而且廚師都很胖，她不想變胖。

　　過了一段時間，伊伊又告訴我們，想當一名教畫畫的老師。因爲她畫的畫不錯，老師經常表揚她，小朋友們也常常嚮她投去羨慕的眼神。我們雖然有些詫異，但依然表示鼓勵和支持。

　　其實，我們並未對孩子寄予太高的期望，因爲哪怕是從事很普通的職業，只要是她自己喜歡的工作，只要她能夠幹出非凡的成績，人生依然會很精彩。

　　最後，孩子的夢想不能被破壞。很多父母總是希望把孩子塑造成自己想讓他成爲的樣子，總是在孩子身上承載太多自己未能實現的夢想和目標。

　　因爲成年人對各行各業的價值判斷，也讓很多孩子的夢想發生了改變。甚至，我們不惜剪斷孩子夢想的翅膀，或者把自己的夢想強加于孩子身上。于是，孩子們的夢想就從五彩斑斓的各行各業，擠嚮父母眼中光鮮亮麗的“科學家”“醫生”“律師”等社會地位高、收入不菲的獨木橋。現在，又拼命擠嚮“公務員”這個穩定而輕松的“鐵飯碗”崗位。

　　我們要明白，只要存在社會分工，就不可能千軍萬馬都去擠那座獨木橋。其實，一個人從事什麽職業並不是最重要的，能不能把自己的工作做好，實現自己的人生價值，贏得社會的尊重，才是最關鍵的。當一個人能夠聽從自己的內心，追求自己的夢想，無論做什麽，都能把工作做到最好，都能把人生的每一個樂章奏得響亮。

　　無論家庭條件富裕還是清貧，智慧的父母，總是給孩子最樸素的生活，激發和呵護孩子最遙遠的夢想。當然，作爲家長，對自己的孩子，也要有自信。不能因爲孩子成績不好、悟性不高、表現不佳等原因，就對孩子妄自菲薄，甚至否定孩子的夢想。

　　任何一個孩子，原本在內心深處都有屬于自己的那個夢想。但是，卻可能因爲家長的冷嘲熱諷而淡忘，因爲家長的指手畫腳而夭折，因爲家長的急功近利而丟失。夢想的翅膀，一旦被剪斷，就再也無法複原，甚至煙消雲散。


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教會孩子想要和需要？千萬别以為的呵護…

「需要」爸爸買，「想要」自己付！----游乾桂

經濟嚴冬，我最想教孩子需要與想要的差別，那叫價值觀。

女兒訕訕的提出要求：「鞋子壞了，要買一雙！」

我定睛望一望鞋底，的確磨損了一個大洞，應該更換了。

我問明喜歡的品牌與價錢，撥了一通電話打探，開體育用品店的朋友並未進貨。這款鞋子，但保證調得到貨，言明七折，他說專賣店不打折的。

我趕緊把成果向女兒報告，她卻回我：「已經約好球球的，今天就要去買。」

我算一算差價，高達一千元，就差三天，有必要花這一千元嗎？我臉色微慍表達我的感受。

事實上，這幾年來工作賺錢的確不易，我早有盤算讓孩子早點明白，家中的錢是怎麼來的？

兩個方向是我的收入來源，一是演講，二是寫作，大約都是薄酬，難以致富。尤其是出版的書，以一本定價250元計算，初版版稅是25元，我以簡單的算術讓她明白，25x10，25x100以及25x1000的答案，分別是250元、2500元、25000元。

我反問他，多嗎？說畢，我把一綑四十本的書綁好，放在她的手上讓她拎拎，並且告訴她，版稅正好一千元，如果當天想去買鞋，請順便帶去賣，得了一千元差額就可以購買了。

我走進書房，繼續未完成的稿子，十分鐘後她走了進來，告訴我決定：「爸爸你幫我買好嗎？」

也許她瞭解我的比喻了，我摸摸她的頭，希望真懂。

想要與需要，是我想提醒她的生活哲學，需要是一種必要，比方說，茶米油鹽醬醋茶，不吃會餓，不喝會渴，與健康有關的全算在列；想要的則是欲望了，沒有必要卻硬要，比方說，已經有了五雙鞋子，但是一經流行，再買一雙，其餘幾雙束之高閣，這就形同浪費。我提醒兒女，「需要的」我付錢，「想要的」自己付，因為我非有錢之人。能賺到錢是福分，必須珍惜，浪費就形同沒有賺錢。

我還說，錢只是媒介，有了它之後，應該通往幸福，否則就是賺到紙，賺到數字，外加忙碌、疲倦、壓力與心煩，即使如此還是滿足不了欲望的。

人的一生，需要真的不多，但想要的老是太多。

當時小三不盡理解我的想法的她，漸漸長大，就讀大學之後便明白了。

前幾天，我收到她的生日卡片，叮嚀我要注意健康，快樂一點，別太忙了，不用拚命賺錢，因為她會省吃儉用，設身處地替人著想了。

看來她已經會了數學，知道收入減去消費，得到（正數）的人，才能活得亮彩，否則庸庸碌碌，汲汲營營，最後淪為工作的奴隸。

除此之外,我在想,為什麼現在卡奴那麼多,是不是跟現在父母供給小孩太過充足以至於,小孩已經習慣得到"超過自己所能賺取"的享受,甚至可以"不勞而獲"了呢？？

一位長輩的小孩最近結婚了,婚禮！之奢華富麗讓人好生羨慕,長輩跟我們炫耀,光小孩的結婚鑽戒要價150萬,因為他們一定要是蒂芬妮的！

可是我們發覺,他的小孩根本沒出去工作過,不曾出去賺過一分錢回來……到現在還不確定自己該靠什麼維生,他可知道這150萬需要付出多少才能賺得回來？？

萬一他的父母離開他了,他該去哪裡找到這種不勞而獲的機會呢？？靠信用卡？？我們給孩子"太富足"的生活有時,不見得對他們有好處……


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讓孩子常做一件事，未來容易找工作

讓孩子做家務是幫助孩子成長的最好機會，
不僅可以增加孩子做事能力，
更可培養他的責任心，且未來更容易就業。

 
然而父母在培養孩子做家務習慣時，
需要時間、耐心及周詳的計劃，讓孩子能自願地去做。
英國衛報（The Guardian）的報導中稱，
缺乏做家務的經驗會讓孩子變得相對較沒有責任感。

哈佛大學一項研究結果顯示：喜愛家務的孩子和不喜愛家務的孩子，
成年之後的就業率為15：1，犯罪率是1：10。
事實上，在孩子的成長過程中，
家務勞動與孩子的動作技能、認知能力的發展以及責任感的培養有著密不可分的關係。
怎樣才能讓孩子愛上做家務呢？

專家提出以下建議：
1。耐心面對孩子的錯誤反覆練習 孩子喜歡模仿，
家長教孩子某種家務技能時先給孩子一個示範，
這時父母的耐心很重要，即使孩子犯錯或者忘記某個步驟，
都不要批評怪責他，直到孩子能夠獨立完成。

英國爸爸查理，兒子今年10歲，他不但會照顧自己的起居生活，
還會修理家裡的水管、電器，就連修汽車也能說得頭頭是道。

兒子第一次做事，是在2歲的時候，他看到查理正在洗碗，感到好奇。
於是查理把兒子抱到洗碗池上。
兒子馬上跳進洗碗池里幹了起來。
一會兒衣服褲子全都濕了，碗不但沒有洗乾淨，而且還摔碎了一個。
查理沒有責怪他更沒有製止他，只是站在旁邊看著兒子。
漸漸地，兒子開始不耐煩了，滿身污漬、涼水……他開始求助爸爸。
查理把他抱出來，給他換了乾淨衣服，然後，讓兒子看著自己一個個地把碗洗乾淨。
接著，查理把兒子的玩具碗筷放到了水池裡。
兒子這一次洗玩具碗筷，衣服只濕了一半。
第三次時，只有袖子濕了一點點。
查理又教他把碗洗乾淨的方法，兒子做得也越來越好了。

 2。給孩子分配力所能及的家務曾出過8本暢銷書的美國育兒專家伊麗莎白‧潘特麗，
針對不同年齡段孩子的特點設計了一份《兒童學做家務事年齡表》。

9-24個月：可以給孩子一些簡單易行的指示，比如讓寶寶自己把臟的尿布扔到垃圾箱裡；
2-3歲：可以在家長的指導下把垃圾扔進垃圾箱，或幫媽媽把衣服掛上衣架，刷牙、澆花，
晚上睡前整理自己的玩具；
3-4歲：餵寵物、睡前幫媽媽鋪床，飯後自己把碗盤放到廚房水池裡，
幫媽媽把疊好的干淨衣服放回衣櫃，把自己的髒衣服放到裝髒衣服的籃子裡；
4-5歲：學會準備餐桌，飯後幫忙把所有髒的餐具放回廚房，準備自己第二天要穿的衣服； 5-6歲：準備第二天去幼兒園要用的書包和要穿的鞋，並且學會收拾房間的技能；
7-12歲：學會做簡單的飯，幫忙洗車擦地，清理洗手間，掃樹葉，掃雪，會用洗衣機；
13歲以上：換燈泡，換吸塵器裡的垃圾袋，清理冰箱、灶台，修剪草坪等。

3。多讚揚鼓勵，不追求完美 父母不必追求細緻的完美，對孩子來說，
積極參與的過程比結果更重要。如果孩子擦桌子不夠乾淨，
或者擺放碗筷時不小心打破飯碗，都不要責罵孩子。
批評很容易使得孩子的自尊心受挫，甚至會降低與他人合作的意願。

取自網路文…

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6妙招終止孩子鬧脾氣，父母們都該看看！！！

發脾氣屬於人皆有之的正常情感，孩子也不例外，兩歲到四歲的孩子，發脾氣是比較普遍的現象，即使是最溫順的孩子有時也會發脾氣，但如果孩子經常發脾氣，就不利於培養孩子良好穩定的情緒，也不利於孩子健康性格的形成。

孩子為什麼愛發脾氣呢？

當孩子到了兩週歲的時候，假如他遇到了不開心的事，他會採取「暴力」行為—揮起小拳頭打人；有時則會接二連三地往地上扔玩具，父母剛撿起來還沒等轉身就被孩子再次扔到了地上……這些舉動表明孩子已經在有意識地捍衛自己，正在建立以自己為中心的世界，孩子們開始具有獨立的想法，想按照自己的意誌去行事，這正是孩子成長的的信號，只是有的孩子表現得明顯，有的表現得不明顯。

最新研究表明，飲食中含鈣量過少、含糖量過多、維生素B缺乏、維生素C缺乏都會造成孩子情緒亢奮不穩定。孩子一、兩歲的時候，身體在發生變化，所以飲食結構也要隨之調整。如果飲食中營養元素的含量跟不上孩子的成長腳步，也許會造成孩子愛發脾氣。

瞭解了孩子喜歡發脾氣的原因，父母們就需要好好學習下應對妙招，下面，就一起來看看吧！

一、轉換心情，化解孩子無法控制的小脾氣
當孩子大發脾氣的時候，可以考慮讓他做些別的事情，轉移他的注意力就是一個簡便可行的方法。給孩子念他喜歡聽的故事，陪他看他喜歡看的動畫片，帶他去逛遊樂園……這些都能讓孩子投入到另一件事或者新的環境中，從而忘了生氣的事情。

二、儘可能不要和孩子對吵
當孩子發脾氣時，沒有耐心的父母會覺得很煩，和孩子對吵，想用這種辦法讓孩子屈服。這其實是一種不成熟的表現，父母用這種方式對待孩子，不僅不會讓他們停止發脾氣，還會適得其反，讓孩子覺得父母不理解他們，從而使孩子的逆反心理加強——發更大的脾氣。所以，每當這時，父母要比平常更有耐心，儘量不要和孩子對嚷，弄清楚他發脾氣的原因後，再進行說服教育。

三、冷淡對待孩子發脾氣
孩子發脾氣並不是一件天大的事，他想用這種方法引起父母的注意，父母應該理解，但是不能放大這件事，應該冷淡對待，可以不予理睬，讓孩子在一個安全的環境裡任其發展，久而久之，孩子就明白了父母並不吃他這一套，也就會有所收斂。但是要掌握好「冷處理」的時間，最好在冷淡過後，給孩子一個臺階下，或者等孩子情緒穩定後再向他講明道理。

四、不要因為孩子的脾氣改變原則
孩子往往喜歡用發脾氣來要脅父母，以達到他的目的。如果父母讓步的話，在孩子面前表現得低三下四、畏首畏腳，或者是出於憐憫、同情、嬌慣而屈從，最後以無條件地滿足相妥協，這實際上是縱容，強化了孩子發脾氣的不良行為。長此以往，孩子的脾氣就有可能越來越壞，人也會變得越來越粗暴、任性，成為一個要脅父母的行家，因此父母千萬不要被孩子的脾氣所要脅，而應採取其它方式消除孩子的脾氣。

五、教導孩子管理情緒的方法
想要根治孩子愛發脾氣的毛病，家長就要告訴孩子怎樣合理地控製自己的情緒。父母要多和孩子溝通，瞭解孩子內心的真實想法，讓他正確認識自己的各種情緒；有時可以進行角色扮演，讓孩子體會別人的情緒，學會換位思考，進而能更好的控製自己的情緒。教孩子認同自己，樂觀麵對生活，讓他有自信、有安全感，如果有什麼不良情緒，可以適當發洩，但不能無理取鬧。

六、計時隔離，讓孩子自己冷靜下來
當一個學齡前兒童發脾氣的時候，家長可以待在孩子能看到你的地方繼續正常的活動，但不搭理他。

對於一個大一點的孩子，規定在他平靜下來之前必須回到自己的房間，當他發脾氣時，告訴他到自己房間去，但不是以教訓、威脅或者爭吵的口氣。這種方法可以讓孩子很快冷靜下來，進行自我反省，以後再犯的機率也會減少。

發脾氣是人正常的情感表達，大人都時常如此，更何況小孩子。

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四大原則培養孩子“輸得起”

成績低就一蹶不振，做遊戲死不認輸，甚至亂發脾氣；手工做得不好，就把作品往地上一扔，鼓著嘴生氣……孩子的內心世界往往敏感脆弱，把勝負看得很重，常常會因為一點小挫折或大發脾氣，或逃避退縮，自尊心和自信心都受到挫傷。

　　人們常說：“沒有什麼教育比逆境來得更實在”。一個能取得大成就的人必定經歷過大的挫折。所以，逆商，即面對挫折、擺脫困境時的反應能力要從小培養。1~6歲是培養逆商的關鍵期，父母應有意識地幫孩子培養“輸得起”的精神，尤其下面四大原則要記牢。

　　原則一：相信孩子

　　心理學家發現，你認定會發生的事情，總會再三發生，因為你相信，它才會發生。比如初學走路的孩子，如果傢長成天擔心他會摔倒，就會在言行舉止中無意識地給孩子灌輸“可能跌倒”的信息，那麼孩子就可能總會跌倒的。如果傢長換一種思路，給孩子灌輸“媽媽相信你不會跌倒”的信息，孩子往往能順利學會走路。再進一步說，傢長不可能為孩子撐一輩子“保護傘”，所以要給予充分的信任，讓他們自己學會堅強。孩子跌倒瞭不要趕緊去抱起來，或許孩子原本沒那麼委屈，可傢長一抱反而讓他變委屈。傢長要鼓勵孩子站起來繼續走，讓孩子的潛意識知道，自己跌倒就要自己爬起來，生活中很多事情要自己處理，而不是退縮。

　　原則二：延遲滿足

　　孩子有“不願輸”、“不想輸”的想法是好事，但“不能輸”或者“輸不起”卻容易使其養成偏執型人格，所以傢長要讓孩子明白，失敗與挫折是人生的一部分，接納並好好去體驗即可。具體做起來，傢長要善用“延遲滿足”，別孩子要什麼就給什麼，孩子說什麼就是什麼，讓他們從小就懂得“等待”的意義。當然，“延遲滿足”不是壓制孩子的欲望，更不是讓孩子“隻經歷風雨，而不見彩虹”，而是培養一種能夠與困難和平共處、同時力求獲得長遠利益的能力。這樣做，還能讓孩子在成長中“去自我中心化”，學會多方面看待事物，才能成為獨立的、會合作的人。

　　原則三：正向疏導情緒孩子在兩歲左右時，自我意識開始萌芽，希望獲得更多關註，將所有喜歡的東西“據為己有”。3歲後的孩子與同伴交往增多，又學會瞭爭強好勝。若傢長沒能正確引導，往往就會在未能如願、要求不被滿足時大發雷霆。可以說，“輸不起”有時源於不能客觀看待自己，所以容不得別人比自己好。對此，傢長要學會跟孩子“共情”，創設情境，讓孩子把壞情緒發泄出來。共情又稱同理心，是美國著名人本心理學派創始人羅傑斯提出的概念。具體做起來，首先是傾聽，引導孩子把情緒說出來。不要說“再哭媽媽就不喜歡你瞭”之類的話，否則孩子可能會為瞭“討好”傢長而壓抑自己的情緒。其次，及時回應孩子的情緒狀態，給予理解和認同。當然，這不等於壞行為也可以被接受，在舒緩孩子情緒的同時，傢長要引導孩子懂得社會規則，養成好習慣。

　　原則四：走出“心理舒適區”

　　現代家庭往往是大人圍繞孩子轉，過分寵愛導致孩子抗挫折能力變差。傢中舒適的環境讓孩子深陷“心理舒適區”（指一個人所表現的心理狀態和習慣性的行為模式，人會在這種狀態或模式中感到舒適），一旦走出傢門，面對不熟悉的環境和人，就會感到不舒適，應變能力差。因此，傢長一方面要多帶孩子到公共場所，多跟其他小朋友接觸，建立社會交往能力。另一方面要幫孩子建立團隊意識，鼓勵參加集體活動，灌輸“我是團隊一份子”、“重在參與”等心態，而不是“那是別人的事，與我無關”之類的消極想法。

取自網路文…

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讓孩子做作業高效又快樂的方法

一、放學回來先吃水果
孩子學習了一下午，大腦累了，肚子也餓了。先讓孩子邊吃水果邊休息。孩子大腦工作了一下午，他身體的葡萄糖消耗的差不多了，要及時補充。孩子休息15~20鐘，大腦有了能量，然後就可以做作業了。

二、在晚飯前做作業
作業在晚飯後進行，對孩子的作業效率是不利的。人人都有這樣感覺：在飽餐一頓後，人就懶洋洋的。為什麼會這樣呢？原來，吃到胃裡的食物，需要消化，消化需要血液。這時渾身大部分的血液都流到胃部來加工剛剛吃進的大量食物。這樣一來，大腦處於供血不足的狀態。特別是食量大而又吃大魚大肉的孩子更遭。如果在這個時候做作業孩子不情願，孩子的注意力也不集中，大腦效率也低。

因此，我提倡孩子作業在晚飯前進行。晚飯什麼時候吃，家長是可以控制的。最好在孩子看動畫片的時候，家長做飯；如果做作業的時候做飯，孩子聽到嗅到媽媽在做飯，食慾就上來了。如果做不到晚飯前做作業，就要在吃晚飯後多休息一會再做作業。

三、在好事前做作業
每個孩子都有他最喜歡的一項業餘活動。或看動畫片、或遊戲、或體育活動。比如，你的孩子最喜歡看動畫片，可以看，但必須做完作業以後看。如果以前沒有這樣的習慣，家長可以和孩子重新達成協議。假設動畫片是在6點播，孩子就要在5點開始做作業。達成協議後，寫在紙上，母子籤上字，貼在門上。孩子每天遵守協議雷打不動。

四、可以做一會、玩一會兒
繼續和孩子達成協議：允許孩子做一會作業，玩一會。這可能與家長的教育觀念相抵觸。我先來說說為什麼要做一會、玩一會。當孩子用心做作業時，孩子的大腦神經係統高速地運轉，十幾分鐘後，大腦的葡萄糖就供應不足了。

如果孩子不主動停止工作，大腦就會形成壓力。大腦為了轉移壓力，就會指使孩子去玩。此時，不是孩子玩，而是他的大腦要孩子玩。我們家長不懂，往往責怪孩子不用功，貪玩，這是不公平的。

五、不要加作業
有時我們家長看到孩子很快就做完作業，於是怕孩子浪費時間，又給孩子加作業。這是我們家長急功近利的表現。你不知道你這樣做，會把孩子做作業的感覺破壞了，最後孩子就不喜歡作業了，也就不喜歡學習了。

當然，有的孩子主動提出要多做作業，家長可以考慮。但最聰明的家長此時限製他的這個多做作業的慾望才是上上策，就像好東西不要讓他吃太多一樣。你要知道，孩子學習是一生的事情，是一輩子的事情，你急什麼？如果孩子有大量的閒暇時間，可以讓孩子閱讀他感興趣的、帶有彩色圖片的故事書，或根據孩子的閱讀能力安排他看其他種類的書。

六、做作業時可以播放古典音樂
孩子邊聽古典音樂，邊做作業。這樣能提高孩子的注意力，緩解疲勞，延長做作業時間，也會提高作業效率。這個方法適合，聽覺型的孩子。七、優化作業環境（書房）
孩子喜歡作業，就能喜歡學習。因此，孩子作業的其他因素一定要解決好。孩子作業要在書房進行。如果有條件，家長可以單獨給孩子一個房間作為書房。如果孩子的書房和睡房合在一起，就把書房和睡房用木版隔起來，形成獨立一間。

書房可以按照孩子的意願裝飾一下，可以放一套能播放音樂的音響係統。告訴孩子，書房只有做作業的時候，才可以用。作業完畢要立即離開書房。如果孩子玩，必須到大廳去，不要在書房玩。如果在書房玩的開心，形成習慣，一進書房大腦神經係統就進入玩的狀態，從而抑製大腦的學習神經係統。把書房當作高效完成作業的地方。這裡的科學道理就不再細解釋了。

八、不在書房批評孩子
如果因為某事，你要批評孩子，那請你把孩子領出書房。你要讓孩子切身感覺書房是獲得快樂的地方。也就是高高興興地把孩子送進書房，高高興興把孩子領出書房。要把書房當作孩子的學習聖地和獲得快樂和自信的場所；那種把書房變成訓斥、嘮叨、打罵孩子的場所是非常愚蠢的。這樣孩子以後一進書房就會痛苦。如果要批評，就先將孩子領出書房。

九、形成節律
孩子放學回家，一直到睡覺，活動地點、內容和時間要固定。在孩子適應了一套作息時間後，就雷打不動。這一點對於孩子的現在和未來十分重要。那些高考狀元都有極強的生活和學習規律。

以上講的作業方法，基本符合小學普通孩子，但不一定適合每個孩子，家長要參考著做。特別是特殊類型的孩子，比如“小無賴型”的孩子，此方法應該有所變動。教育方法從來就沒有一成不變的，視孩子的具體情況，因人而宜才行。但有一條：孩子每一項學習活動，都要和快樂連接。這一原則，要貫徹始終——這需要家長的智慧。

取自網路文…

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"兇狠"的母愛, 看完流淚了

我清楚地記得，在我 9歲以前，我的爸爸媽媽把我視若掌上明珠，我的生活無憂無慮充滿了歡樂。

但自從母親和父親去了一躺武漢醫院後，我的生活就大不如從前了，父母回來的時候是晚上。說實在的，在我幼小的心靈中，我最喜歡的是我的媽媽。

直到八九歲了，每次媽媽從外地回來，我還會張開雙臂撲到她懷裡撒嬌。

然而這次媽媽不僅沒像以前那樣攬我到懷裡，反而板著一張臉，像沒看見我似的，用手將我拉到爸爸的腿跟前，她徑直往房裡去了，我頓時傻了眼……

打這以後的幾天裡，無論我上學回來，還是在家吃飯，媽媽見到我總是陰沉著臉，即使在她和別人說笑的時候，我擠到她跟前，她臉上的笑容立刻就像肥皂泡一樣消失了。

媽媽第一次打我，是在她回來的十多天后...。

我以為媽媽不在家，便大聲地喊媽媽。這時媽媽披著零亂的頭髮從裡屋走了出來，惡聲惡氣的罵我，並掐著我的胳膊把我拖進屋裡，要我自己燒飯。我望著一臉凶像的媽媽，嚶嚶地啜泣起來。哪知媽媽竟然拿起鍋鏟打我的屁股，還惡狠狠地：「不會燒，我教你！」

她見我不動，又揚起鍋鏟把我打了一下，這時我發現她氣喘吁吁，好像要倒下去的樣子，我開始有點自責了，也許是我把她氣成這樣的，忙按照她的吩咐，淘米、洗菜、打開煤氣罐……這樣，在她的「命令」下，我第一次做熟了飯。

更使我不理解的是，她還挑唆爸爸少給我錢。以前我每天早餐是1元，中餐也是1元錢。從那一天起，她將我的早餐減成5角錢，中午一分錢也不給。

我說我早晨吃不飽，每天早晨我起碼要吃兩個饅頭。她說她原來讀書的時候，早餐只有兩角錢。她還說餓了中午回家來吃，以後只給5角錢，叫我別在癡心妄想要 1元錢。至於中午那1元錢，更不應該要，要去完全是吃零食，是浪費。這樣，我每天只能遠遠地站在一邊咽口水。

打這起，我恨起了媽媽，是她把我的經濟來源掐斷了，是她讓我和小朋友們隔開了。

我的苦難遠不止於此，由於爸爸在外地工作，我只能和媽媽在一起。好幾次，我哭著要跟爸爸一起走，爸爸撫摸著我的頭安慰我，他說他正在跑調動，還有一個月，他就能回來了。不能跟爸爸走，就只得受媽媽的擺佈了。

又過了一段時間，媽媽竟連菜也不做了。我哭著說我做不好菜，她又拿起鍋鏟打我，還罵我︰「你生來幹什麼，這不會做，那不會做，還不如當個豬狗畜生。」

在她的「指導」下，我又學會了做菜。

爸爸調回來的當天就催促媽媽住進了醫院，他也向單位請了長假。媽媽住院的第一個星期天我去探望她，媽媽正在輸液，已經睡著了。爸爸輕輕走上前，附在她耳邊說我來看她。

她馬上睜開了眼睛，並要爸爸把她扶起來坐好。開始時她的臉上還有一絲笑意，繼而臉變得烏黑並用手指著：「你給我滾，你給我滾！」

霎時，想起了她對我的種種苛刻，我頭一扭，氣衝衝地跑下樓，我發願今生再不要這個媽媽了。

三個月後，媽媽死于肝癌。葬禮上，我沒有流一滴淚。接靈的時候，要不是爸爸強按著我跪在地上，我是不會下跪的。

三年後，我有了繼母。

儘管我的繼母平時不大搭理我，但我總覺得她比我的生母好。

那天我偷聽到繼母和爸爸的談話。我爸爸堅持每天給我一元錢的早餐費，可繼母說孩子大了，正是長身體的時候，每天給他兩元錢的早餐費吧。

第二天，我果然拿到了兩元錢。

我開始喜歡繼母了，除了她增加了我的早餐費，還有另一層，我每天放學回家，不用燒火煮菜了。有時我的繼母工作忙，提前上班去了，她總是給我留下飯和菜。

有時儘管是剩菜，但我一點兒怨言也沒有，比起我的生母在世時，那種冷鍋冷灶的景象不知要強多少倍。

我跟繼母的關係進一步融洽，是在她一次得了感冒時。那天她燒得不輕，我為她找了醫生，輸過液後，她精神略顯好轉。她強撐著下床煮菜，我攔住了她。

我自己動手給她熬了一碗魚湯，做了兩個她喜歡吃的菜，她很感動。晚上，繼母在和爸爸面前讚揚我是一個聰明乖巧的孩子。

15歲那年，我有幸考上了縣裡的名牌高中。爸爸和繼母非常高興。可是爸爸卻犯了愁，學費還沒有著落。繼母卻堅決地說，沒錢先湊湊，伢兒只要能讀上書，要多少錢我來想辦法。

這時爸爸突然一拍腦門兒，沖進屋裡從箱子裡拿出一個不大的鋁盒，鋁盒上了鎖，他說，這是我母親生前留下的。

他告訴我：「你媽媽臨終前叮囑，這個鋁盒要等你上高中才能打開。」

我不屑地搖搖頭，轉身便走，爸爸生氣地叫我回來：「你媽一把屎一把尿養你一場不容易，無論你多恨她，你都應該看一看。」

繼母也說爸爸說得對。無奈，我只好接過了鋁盒，走進自己的房間。我扭開鎖，打開鎖。鋁盒內有幾張寫滿字的紙，紙下是一本儲蓄存摺。我展開紙，熟悉的筆跡跳入了眼簾︰

兒︰

當你讀到這份遺書時，媽已經長眠地下六個年頭了，如果媽媽果真有靈魂存在，那就算是媽媽親口對你講了。

你記得吧，我和你爸從武漢回來那天，你撒嬌地向我撲來，我真想把我兒抱起來，好好親親，但一想起醫院檢查的結果，媽媽的心顫抖了，媽媽得了絕症啊。

在武漢時你爸非要我住院，我首先想到的就是我兒還小，所以我沒住。

媽將不久離世，可我兒的路才開始，我以前太溺愛我兒了，兒想要什麼，媽就給什麼，我擔心我死後，我兒不會過日子，會拿媽和繼母比較，那就壞事了。

因此，我拿定主意，想辦法讓我兒恨我，越恨越好。

媽怎麼捨得打我兒喲！兒是娘的心頭肉，你長這麼大，媽沒彈過我兒一指頭。

可為了我兒自己學會煮菜、過日子，媽抄起鍋鏟打了我兒。

可知你去淘米時，媽偷流了多少淚水……

為了多看一眼我兒，我每天半夜起來服藥的時候，就在兒床邊坐上半個小時，摸遍我兒全身……特別是有兩次打了我兒的屁股，我特地看了，雖然沒有青紫，但我還是摸了一遍又一遍。

兒啊，我死前你的外婆籌到5000元錢，送來給我治病，我托人偷偷地把這筆錢存下了。

你外婆幾次催我買藥，我都推說已經買了新藥。

現下，這筆錢包括利息在內能不能交夠高中、大學的學費？

要是不夠，我兒也大了，可以自己打工掙錢了。

讀完媽媽的遺書，淚水模糊了我的雙眼，我終於明白了媽媽的冷眼、打罵、無情，那全是為了我今後的自強自立啊！

我痛哭失聲，沖出家門，我邊跑邊哭喊：「……我的好媽媽呀！」

一直喊到我媽媽的墓旁。

在媽媽的墓前，我長跪不起……

人就是有這種心態，苦過的孩子，日後再吃苦將不覺得苦，但若吃到甜頭必定感到非常幸福。反之，從小養尊處優的孩子，往往會有身在福中不知福，吃慣了甜，所以無法體會甜的幸福，但若一吃到苦，必定苦上心頭難以忍受。

 取自網路文…

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<孩子最渴望的10件禮物！！ 沒有一個與物質有關>

第一件 臨睡前的一個吻

孩子臨睡前的一個吻、
孩子遇到困難時輕拍他們肩頭的手、
孩子受了委屈時一個溫暖的懷抱、
孩子回家時的一個問候、
還有一句“爸爸媽媽愛你”的表達。
根據調查，
這五項是數十名孩子表示出的最想要的愛的方式。

台灣是一個講究深沈含蓄的國家，
長輩都不願意表白自己對孩子的愛，
可是，孩子們需要家長把愛說出來做出來。

這些年來一直都居高不下的離婚率又讓很多孩子失去了完整的愛，
作為家長應該創造機會讓孩子能盡量享受完整的愛。

第二件 請尊重我的個人形象

把孩子打扮成酷哥、靚妹都是現在的家長們很願意做的一件事，
至於孩子們是不是喜歡家長給自己設計的“包裝”就不管了。
有些家長總是愛用自己孩子的缺點去比別人家孩子的優點，
有些父母總是在別人面前說自己孩子的不好，
而不當眾對孩子進行表揚。

然而事實是，有80%以上的孩子對家長的這些行為表示不滿。
孩子也重視自己的個人形象。

建議給你的孩子適合他們年齡的打扮，
讓你的孩子獨立地去從事一些事情，
然後說一聲：“做得好!”
在外人面前，如實地誇獎自己的孩子。

第三件 爸爸媽媽的尊重

把孩子的秘密當做笑話對別人講，
家長們對孩子的一些良好行為通常不能給予適當而及時的稱贊，
而對孩子的錯誤，總是不分場合地過分指責和嘲笑。

兒童的自尊是通過父母對其尊重培養出來的。
尊重意味著你必須將孩子看成是獨一無二的“這一個”，
允許孩子發展自己的愛好和追求。
尊重他的個性，不要什麽都替他做主，多對孩子伸出拇指而不是食指。

第四件 爸爸媽媽給我當榜樣

在孩子的整個成長期，都會模仿父母的行為，並以父母為楷模。

建議家長應時刻提醒自己，
你的孩子正在觀察你，
因此你必須十分註意自己的一舉一動。
把你自己當成一個好榜樣，作為禮物送給孩子。

第五件 告訴我做人的道理

孩子成長的道路上，
需要家長提供一些為人處世的規則，
以使其懂得凡事不能為所欲為，
以及自我約束的重要性。這些教育卻不能是生硬的。

建議你所規定的一切一定要讓孩子理解，
而且一定是正確的。對一切人和事要平等對待。

第六件 讓我和爸爸媽媽一起玩

60%以上的孩子，
和家長在一起遊戲的時間平均每天不到半個小時，
20%的孩子不到15分鐘，
另有近20%的孩子在一天之內見不著家長。
對於孩子們來說，再多的玩具，
再好的保姆，再高檔的幼兒園也代替不了爸爸媽媽。

即使工作再忙再累，
也要抽出時間來和孩子在一起盡情地玩兒，
要讓孩子知道他在你心目中始終是第一位的。
在玩兒的時候，你一定要愉快而不是應付，
讓他知道你非常樂意與他在一起。

第七件 給我一個小夥伴

孩子需要與同齡或略大的孩子玩耍，
和夥伴在一起孩子能學會妥協、同情和合作，
還會發展出一些新技巧、興趣、責任心等等。
可是，沒有夥伴成為現在城市孩子最大的煩惱

家長們可以把緊閉的房門打開，
迎接孩子的夥伴，
或是讓孩子走到外邊去接觸更多的朋友。

第八件 和我一起養成好習慣

在現在這個時候，這一件禮物就更顯得重要，
大部分孩子覺得以前父母不愛打掃衛生，
不愛鍛煉，不註意飲食衛生。
而近來，家長們都在改變著自己的生活，孩子們很高興。

建議保持你的好習慣。

第九件 給我一個可達到的目標

孩子沒有出生就開始學習，
孩子剛睜開眼睛看世界就面臨著學習的壓力，
孩子剛會說話就開始讓孩子學著閱讀，
孩子一天天地長大，目標也一個個地增多，
學習的壓力就越來越大。

所有的孩子都不希望家長拔苗助長。
他們說：“我們要的是學習的動力而不是壓力。”

對孩子來說，壓力過大會影響他們學習的內在動力。
學習的興趣和動力來自家長的理解和合理的目標要求。

第十件 讓我們一起笑起來

“我們的父母太嚴肅，太沒有幽默感。”
這就是很多孩子覺得影視劇裏的父母很出色的一個原因，
因為，那些父母總是和孩子一起歡笑。

台灣的傳統使很多父母覺得，
在孩子面前就應該嚴肅，這樣才有威嚴，
其實，愛笑的父母會讓孩子看到生活輕鬆和愉快的一面，
讓他們對生活充滿信心。
不要總是對孩子一本正經，笑聲能讓他們更加熱愛生活


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對付耍賴寶寶 切記三個原則

　　不給買玩具就滿地打滾、規矩重申多次還會犯、一瞪眼就躲在奶奶身後……寶寶耍賴，往往讓家長“招架不住”。制住耍賴寶寶，首先要了解其心理動因。

　　首先，隨著年齡增長和心智發育，孩子開始擁有自己的主見與想法，但尚未學會管理自己的思維與情緒，加上表達能力有限，在面對家長的要求或意見時，可能會不知道如何表述，“表現的”不太聽話。其次，若家長不太關注寶寶的需求，後者就會表現的耍賴、不講理，希望引起家人注意，獲得關愛。最後，孩子受到斥責或要求被拒絕時，往往會下意識地用哭鬧等耍賴行爲達到目的。如果家長心軟，孩子嘗到甜頭，就可能養成耍賴的壞習慣。因此，對付耍賴的寶寶，家長一定要切記下面3個原則。

　　1.別輕易妥協。孩子耍小性子時，家長往往容易心軟，無原則妥協。若孩子重複地耍小性子，每次都勝利，便會越來越任性。所以家長一定要堅持原則，不輕易妥協，才能讓孩子健康成長。第一，不該買的堅持不買，不該答應的要求堅持不答應，該遵守的規則必須遵守，這是原則與底綫。第二，當孩子觸及底綫，並出現滿地打滾、拳打腳踢等不良舉動時，家長可以冷靜地告知孩子“這樣做不對”，然後繼續做自己的事，耐心等他哭鬧停止。孩子會因自感無趣而漸漸平靜。　

       2.建立日常規矩。對孩子來說，規矩就是界限。給孩子建立規則，並不僅僅是要他“乖”、“聽話”，更重要的是，讓他在秩序中成長，學會判斷是非善惡。讓孩子明確界限，就是要守住自己的界限，並尊重他人的界限。比如，孩子去別人家亂翻東西，家長首先要立即制止，並告知這是不禮貌的行爲；其次，要在生活中恪守原則，不亂翻孩子的東西；最後，如果其他孩子來家裏做客時亂翻，也要和藹地制止。關于制定哪些規則，國際兒童教育界的通行規則如下：不傷害自己，不打擾他人，不破壞環境。具體來說，需要爲孩子設立以下6條規矩：粗野、粗俗的行爲不能有；別人的東西不能拿；自己的東西自己支配；從哪裏拿的東西放回哪裏；玩具和所有公共用品，先拿到者先使用，後來者必須等待；不可以打擾別人；做錯事要道歉，並且有權利要求他人道歉。

　　3.鼓勵正確表現。定規矩後，適時鼓勵孩子的正確表現，能幫其認清是非。孩子犯錯時固然要給予處罰，但不宜太過放大，把焦點放在孩子正確的行爲上，能使他更樂于表現。當他因表現良好受到鼓勵時，也強化了規矩的正面意義。家長可給孩子准備一本小冊子，當他有好的表現時，以蓋章或畫紅花的方式記錄下來。積累到一定數量，便可以完成孩子的一個心願。

　　需要注意的是，以上3個原則的前提是要設身處地關懷，常與孩子溝通，了解其合理需求，不要時時刻刻以規矩框住孩子的生活，給孩子應有的愛。

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❤ “爸爸，我為什麼要上學？”爸爸最厲害的回答

“爸爸，我為什麼要上學呢？”兒子上學不久問爸爸。

爸爸說：兒子，你知道吧？一顆小樹長1年的話，只能用來做籬笆，或當柴燒。

10年的樹可以做檁條。

20年的樹用處就大了，可以做粱，可以做柱子，可以做傢俱...

一個小孩子如果不上學，他7歲就可以放羊，長大了能放一大群羊，但他除了放羊，基本幹不了別的。

如果上6年學，小學畢業，在農村他可以用一些新技術種地，在城市可以到建築工地打工，做保安，也可以當個小商小販，小學的知識夠用了。

如果上9年學，初中畢業，他就可以學習一些機械的操作了。

如果上12年學，高中畢業，他就可以學習很多機械的修理了。如果大學畢業，他就可以設計高樓大廈，鐵路橋梁了。

如果他碩士博士畢業，他就可能發明創造出一些我們原來沒有的東西。

知道了嗎？

兒子：知道了。

爸爸問：放羊、種地、當保安，丟人不丟人？

兒子：丟人。

爸爸說：兒子，不丟人。他們不偷不搶，幹活賺錢，養活自己的孩子和父母，一點也不丟人。不是說不上學，或上學少就沒用。就像一年的小樹一樣，有用，但用處不如大樹多。不讀書或讀書少也有用，但對社會的貢獻少，他們賺的錢就少。讀書多，花的錢也多，用的時間也多，但是貢獻大，自己賺的錢也多。那次談話對兒子來說印象深刻。

從此跟孩子交流既不需要威逼，也不需利誘，孩子會為自己做最好的選擇。



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【孩子心理壓抑時發出的信號】

核心提示： 如果孩子不善於表達自己的情緒，父母需要耐心引導，也應給予時間讓其慢慢說出內心的感受，這個時候父母的關心和支援很重要。對於不易接納孩子負面情緒的父母，需在認同孩子情緒方面作出改善。有時孩子向父母表達不悅，只為了找個對象宣泄，父母需留心是否給了孩子太多不必要的訓示，或出乎子女意料之外的責難。

　　1、拒絕吃飯

　　專家提醒，家長要注意孩子的飲食。如果出現厭食現象，可能是孩子的情緒出了問題，家長應認真對待。如果對此忽視，就有可能發展成飲食節律紊亂。作為父母，此時千萬不要強迫孩子吃飯，而是應該經常改變飯菜的種類，鼓勵孩子幫你做飯，幫你準備他愛吃的飯菜。如果他在飲食方面的不良傾向持續很長時間或體重減輕很多，應及時看醫生。

　　2、說謊和欺騙

　　5歲左右的學齡前兒童有時會撒謊，但他們通常並不知道他們行為的後果。大一點的孩子在已經能夠分清真假的情況下也會撒謊，這大多數是因為他們受到很多的壓力。如果你的孩子聽到你吹噓自己停車沒付費，或撒謊以避開工作會議，你要小心自己在樹立壞榜樣。最好把誠實的重要性和說謊的後果講給孩子聽。如果說謊已成了他的一種習慣，你就應該帶他去看心理醫生了。

　   3、攻擊性行為

　　每個人都知道咿呀學語的孩子也會發脾氣，但這些行為總是古怪的。語言能力有限的兒童，減輕壓力的唯一方式就是咬、激怒或欺負他的玩伴。造成這種行為的原因雖然和電視上的暴力情景不無關係，但孩子的憤怒更可能源於心情壓抑，這就是說，你應該儘量少一點地告訴他做什麼以及如何做，否則只能增加他的壓力，因為孩子需要無憂無慮地玩耍，做自己想做的事。

　　4、過度憂慮

　　孩子看到電視裏颶風災難的報道後而害怕颶風是情理之中的事。同樣，學生害怕臨近的考試也是正常的。但如果他們害怕所有的人和事就不正常了，他們越感到軟弱無助，害怕的東西就越多。

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