為什麼孩子的心離你越來越遠

很多家長都發現了一個問題：孩子越大越不愛和大人溝通，孩子的心似乎與自己越來越遠。看完下面的漫畫，你或許就知道答案了。

許多父母都發現了一個很奇怪的現象：自己的孩子和朋友在一起的時候能喋喋不休聊一整天，但是一旦回到了家就變的沉默少言。

問孩子話，孩子就哼哼唧唧隨便敷衍，好不容易說上幾句，結果卻以「算了，不跟你說了」而結束談話。

這讓做父母的很是困惑，為什麼孩子就是不願意和我們溝通呢？看完下面的漫畫，你或許就知道答案了。

並且，你會在這些輕鬆的漫畫中，找到與孩子溝通和相處的秘籍！



父母經常嘴上說在聽，其實心不在焉。孩子跟家長說話時，家長眼睛不離電視、手機。孩子是非常聰明敏感的。

試想，如果你是孩子，也會覺得很挫敗、氣餒吧。所以孩子就「還是算了吧」，天長日久，孩子就選擇「閉嘴」，不和大人溝通了。從今天開始，試試這樣與孩子溝通：



有時候，孩子需要的是我們能與他們產生共情。當孩子給你說一件事的時候，放下手機，離開電視，停下家務，認真聽，用全神貫注的傾聽來代替心不在焉。

只有讓孩子知道家長在真正的聽他說，他才會更願意把自己的困難、感受告訴家長。



孩子給你講話時，家長的提問、責怪或者建議會打亂孩子的思路，打擊孩子的積極性，讓孩子很難有清晰的思路和積極的態度去講事情、想問題，所以最後就是「別煩我了！」

從今天開始，試試這樣與孩子溝通：



可以使用「哦...」「嗯...」「是這樣啊...」這樣簡單的話來回應孩子，做到只參與，不干涉，先讓孩子說完。一方面表示了家長的關心；另一方面能不打斷孩子，讓孩子在敘述的過程中，自己整理思路和感受，從而有可能自己找到解決辦法。



孩子難過，你說別難過；孩子哭，你說別哭了；孩子緊張，你說別緊張。你會發現，想用這樣的話擺脫孩子不好的感受，沒有任何效果，不管我們的態度多好，孩子只會越來越難過，慢慢的，孩子難過了也不想給你說。



別否定孩子的感受，而是說出孩子的感受、接納孩子的感受。當孩子聽到自己的感受被父母理解，他的心思從你的口中說了出來時，心裡會非常欣慰和感激。

知道父母能理解他們的內心感受，就更容易向父母敞開心扉。



當孩子想要一樣沒有的東西時，我們一般會和孩子解釋為什麼沒有。但越解釋，孩子越不聽。你是不是會覺得孩子無理取鬧？




不解釋，用幻想的方式幫助他們實現願望。其實有時候孩子只是需要被理解，當他們對某種東西的渴望心情得到了理解後，就能比較容易的接受現實。

其實比語言和傾聽技巧更關鍵的是我們的態度。

如果沒有真正和孩子產生共情，無論我們說什麼，在孩子眼裡都是虛偽的。慢慢的，孩子內心就會離我們越來越遠。



只有認真的聽，真正理解孩子的感受，與孩子產生共情，才會打動孩子的內心，良好的親子關係才會建立。

跟著漫畫所描述的四個技巧，不斷演練，會逐漸拉近與孩子內心的距離。會聽，會從孩子的敘述中確定他的真實感受，還愁孩子有話不給你說？

取自育兒親子早教經…

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人生最重要的5種能力，你一定要教會孩子

曾經有一部紀錄片《鏡子》，其中有句孩子的自白叫人印象深刻：我是一面鏡子，我的面孔，能照出我是如何忠實於父母，無論是外表還是內心，與他們是多麼的相似。

教育的基礎是家庭，父母的教育對於一個孩子的成長起著至關重要的作用。

人生最重要的五種能力培養，家庭教育扮演著第一位的角色。對於家長來說，你的責任重大無比，你需要扮演好你的角色，這是關於孩子一輩子的事情。千萬別讓你今天的懶惰變成明日的後悔。

♫ 第一種能力：教養

我們提到劉若英，就會聯想到知性、得體、教養之類的詞，這和她從小所接受的良好的家庭教育是分不開的。

其實劉若英的父母在她兩歲的時候就離婚了，她是由祖父和祖母帶著長大的。祖父同胡宗南、杜聿明、左權、徐向前同為黃埔一期同學，同聶榮臻、葉挺為黃埔三期教員，國民黨陸軍上將。祖母也是當年名盛一時的名媛閨秀。

在他們家，有很多規矩：

家裡的客廳是沒有電視的，因為祖父母認為，客廳是和客人聊天的地方，不是用來看電視的。

祖父母在外人面前永遠不會吵架，會給足對方面子。

家里人不准穿睡衣出房門。

關了房門以後，幾乎不會敲其他家人的房門，有事會塞紙到門縫裡，祖父的小紙條，都是用毛筆寫的。

而劉若英的祖母即使已經八十多歲的高齡，不穿絲襪依然絕不出門。“她走路時會把腰桿挺得筆直筆直的。在重要場合，她絕對要穿旗袍以及有跟的鞋。”

劉若英在《一世得體》裡寫道：臉上總要帶上笑容，心中滿是歡喜。這很重要，因為唯有如此，才是一切得體皆宜，這是祖母教給我的。

這一切耳濡目染的教育，給劉若英的成長帶來了潛移默化的影響。正是這樣的家庭教育，培養了她的教養和由內而外的氣質。


♫ 第二種能力：對世界充滿好奇的能力

泰國短片《豆芽》講了這樣一個故事：

有一次，小女孩Ju和媽媽一起去逛菜市場。在菜市場，Ju看到豆芽攤上有許多人在買豆芽，於是就問媽媽：“為什麼豆芽賣得這麼好？”

媽媽回答說：“因為只有一個攤子在賣豆芽。”

Ju問媽媽：“那我們也可以種豆芽拿來賣嗎？”

媽媽的回答是：“嗯，我們試試。”

回家以後，媽媽就和Ju在家裡的陽台嘗試著種起了豆芽。但沒想到，第一次種豆芽全部枯死了。

看著枯死的豆芽苗，兩個人都有點沮喪。但這時，媽媽又說：“沒關係，我們再試試。”

可是第二次，她們又失敗了。

第三次嘗試的時候，女兒問媽媽：“這一次我們會成功嗎？”

媽媽的回答依然是：“我們試試。”

“我們試試”這句神奇的話，不僅最後幫助豆芽成功發芽，也點燃了女兒對這個世界的好奇心。

很多人長大後，就對這個世界失去了好奇心。這其實和他小時候接受的教育有關。

好的教育，就像“我們試試”一樣，它會善待孩子的好奇心，並且引導著他們用好奇心去解決問題。這樣的思維方式將會讓孩子受益終身。

這樣教育下的孩子，長大了也會對這個世界充滿好奇，對生活充滿熱情。

♫ 第三種能力：愛人的能力

小時候，村里隔一段時間就會來一個要飯的挨家挨戶上門乞討。當然，很多時候，吃到的都是閉門羹。然而在我的印像中，每次只要有人乞討，媽媽總會把那個人叫到家裡來，把我們當天吃的飯菜分一些給他。

那個乞丐穿得破破爛爛的，身上很髒，他坐在我家門口唏哩呼嚕地吃完飯後，覺得應該表示一下他的感激，便開始唱一些“好人一生平安”的歌。但我只是覺得他好邋遢，心裡只想著讓他快點走。

那個乞丐指著我說：“這個孩子以後一定會有大出息的。”還順勢想過來摸我的頭，被我躲掉了。媽媽又給他倒了碗水。

小時候的我，一直不太理解媽媽這樣的行為。因為我看到別人家都是直接把乞丐打發走了事的，有的還不忘罵上兩句。唯有媽媽，對他卻是和和氣氣的。

我記得我問過媽媽：“為什麼要給他飯吃啊？”

“他那麼可憐，不要幫幫他嗎？”

小時候的我似懂非懂，直到慢慢長大，才漸漸明白了這其中的深意。

媽媽是在用自己最樸實的行為，告訴我一個至真的道理：要學會愛別人。

作家麥家說：一個人只有學會了傳播愛，才會得到更多的愛。

很感謝媽媽在我當初幼小的心靈裡播下了一顆愛的種子。


♫ 第四種能力：讀書學習的能力

家長如果自己愛讀書，孩子往往也會喜歡上閱讀。

楊絳就是受父母的影響愛上了讀書。她的父親楊蔭杭平時說話入情入理，出口成章，在《申報》上寫的評論一篇接一篇，才氣逼人。

她又佩服又好奇，請教秘訣，父親說：“哪有什麼秘訣？多讀書，讀好書罷了。”她有樣學樣，就去家裡找藏書看，果然覺得有趣，從此就愛上了讀書。

從此，楊蔭杭就常常給她買。她對什麼書感興趣，他就把那本書放在她的桌上，假如她長期不讀，那本書就不見了，等於是對楊絳無聲的譴責。

平時在家的時候，楊蔭杭自己也是手不釋卷，一看書就是幾個小時。這樣的言傳身教，深深地影響了楊絳，也為她日後走上文學創作的道路打下了基礎。

作為家長，不應該只是一味地要求孩子愛讀書，而是首先從自身出發，自己先愛上讀書，然後做樣子，讓孩子受你的影響慢慢愛上讀書。

當然，這裡說的讓孩子愛上讀書，不是為了教孩子應付考試，是為了給孩子培養一個可以終身堅持的好習慣，是為了給孩子以後的人生增加更多的可能性。

龍應台說：孩子，我要求你讀書用功，不是因為我要你跟別人比成績，而是因為，我希望你將來會擁有選擇的權利，選擇有意義、有時間的工作，而不是被迫謀生。當你的工作在你心中有意義，你就有成就感。當你的工作給你時間，不剝奪你的生活，你就有尊嚴。成就感和尊嚴，給你快樂。


♫ 第五種能力：保護自己的能力

我們生活的世界大多數時間是非常友好的，但有些時候它也會變得面目猙獰。這時候，保護自己就顯得特別重要。

《追風箏的人》裡說：一個不能保護自己的男孩，長大後什麼東西都保護不了。

對於家長來說，教會孩子保護自己是一件特別重要的事。你可以不教會孩子變聰明，不教會孩子成功，但是你一定要教會孩子如何保護自己。

每每看到社會上發生的一些孩子出意外的事情，總是讓人覺得難過不已，更讓人難過的是很多事明明是可以避免的。

在這裡，有這樣幾件小事希望你能從小就告訴孩子：

防人之心不可無，對陌生人要有防範意識。

在任何情況下，切記不要激怒對方。

允許孩子向成年人說“不”，教孩子學會拒絕。

教會孩子基本的生存技能。

從小對孩子進行正確的性教育。

要切記，保護自己才是其他一切事情的前提。

盧梭在他的《愛彌兒》中曾經寫道：人的教育在他出生的時候就開始了，在他不會說話和聽別人說話以前，他就已經受到教育了。

父母永遠是孩子最好的老師，因為他們比任何一位學校的老師陪伴在孩子周圍的時間都來得更早也更長，父母的一言一行更是深刻影響孩子的思維與觀念。

讓孩子變得有教養，讓孩子對世界充滿好奇，讓孩子學會愛別人，讓孩子愛上看書學習，讓孩子學會保護自己，我想，這也是每個家長一生的必修課。

取文自洞見…

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職場媽媽：兒子，我們練的是人生！

N 年前先生哈佛畢業，在攻讀博士的書山學海中奮鬥，突然醍醐灌頂: “人是教不會的！”

不是說榆木疙瘩就與教育無緣，而是一個腦袋如果不由內向外打開，傳授再多知識也沒用。人家蘇格拉底兩千多年前就說過，教育不是灌輸，而是點燃火焰。先生過了而立之年才開悟，也太後知後覺。好在咱家這位身體力行，立馬從奔教授的金光大道改弦易轍，改做教練了。

教授與教練，差之一字，失之千里。旁人問是練籃足排，還是乒網羽，還得費勁巴拉解釋：“ 都不是，咱練的是人生！”我一旁打氣: “咱家的人生教練不會失業，永遠有兩個客戶—老婆和兒子。 ”好嘛，簽了這份終身合同，從此全家雖然奧運奪牌無望，但仍然天天練得不亦樂乎。



一、尿布摘出職場經

剛開始練時恰逢兒子蹣跚學步，原來談理想奔事業的二人世界，加了個搭不上腔的小累贅，整天被奶瓶尿布充滿。老話說得好：帶得了千軍萬馬，難帶一個哭娃娃。面對只會以吃喝拉撒睡溝通的“客戶”，縱然教頭有十八般武藝，練起來簡直就是豆腐掉到灰堆裡，吹也不是，拍也不是。幾輪過招，我們舉手投降，教練孩子無望，就練自己吧，但凡急火攻心時，先生就問：“ 今天，孩子在教我們練什麼？ ”

小屁孩能教我練什麼？我可是剛剛升任公司企業風險管理總監，接手的都是中美政治格局，疫病潮安全防範等項目，在家的“首要項目”卻是如何讓兒子摘尿片，到茅坑拉屎！硬著頭皮學起來，從育兒百科中掌握了方法，無非是胡蘿蔔加大棒。



先創造條件，買個小孩坐得上的迷你假馬桶，然後撤去尿布，逼他就範。可兒子小馬桶新鮮勁兒過之後，乾脆隨地方便，徹底退出了文明人的行列。大棒無效，試試胡蘿蔔，每次成功就給糖果，這下好，兒子往小馬桶邊一站，擠兩滴就伸手要糖。

當我們被折磨得徹底放棄之後，兒子突然提出要和好朋友一起升班，我們打聽到升班的條件是孩子必須自己上廁所，可他願意！有了這份內在動力，兒子甚至扔了小馬桶，到衛生間爬上真馬桶完成任務。

鞏固成果之後，考驗我們的時候到了，向幼兒園提出升班申請。擔心升班申請如果沒過對兒子是多大的打擊，忐忑不安等了兩週，升班通知書在我生日那天到來，比看了升職通知還驕傲，樂顛顛把“ 摘尿布項目 ”心得和同事分享：

你的項目是個“迷你馬桶”嗎? 看著有模有樣，但你自己都不相信這是業務的真實狀況。

你給團隊的認可是否只是“糖果”，出於你方便罷了?

你是否真正相信團隊有能力，有資源，能製定出和你預期完全不同的計劃？

你是否有耐心按團隊的節奏工作？

你能否啟發團隊把業務目標和個人目標聯繫在一起？

在項目最艱難的時候，你是否和團隊站在一起，即使你們都不知道項目能否成功？

你是否把團隊的成功視為自己的成功？和他們相處的經歷便是你人生最大的收穫？


問完這些問題，我讀懂了Margaret Heffernan在關於女性事業發展那本暢銷書《赤裸的真相》中的感言，“ 每個身為高管的母親都對我說過：做父母的經歷幫助她們更好地工作，同時，工作的經歷也讓她們成為更好的母親。”



二、香蕉人的文化傳承

摘掉尿布的兒子繼續長大，開始有了自我意識和身份認同。他這代是皮黃心白的“香蕉人”，我們最擔心文化割裂，生於美國的孩子對中國沒有感情，甚至可能被極端種族偏見影響，對自己的文化傳統產生反感。

就拿學中文來說，我們在家都講漢語，兒子聽得懂但總以英語應答，他的理由是：“Why I have to speak Chinese? Even my Lego people speak English．” （“為什麼我得說中文？連我的樂高人都說英語。”）換位思考一下，五歲小孩眼中，語言只是交流工具，既然小伙伴，包括電視裡樂高模型組成的塑料人，都講英文，他為什麼要講中文呢？

給他談文化傳承意義，語言技能價值壓根沒用，孩子既不高尚，也無功利，不吃教導利誘那套。我們能做的，就是堅持自己對中國語言和文化的興趣，爸爸每天給他念書，我寫寫見聞感悟，全家一起閱讀討論。

兒子上學了，開始學世界文明史，中國歷史是其中一章，我們和老師配合，給兒子和所有華裔學生出了份特殊作業，讓他們回家問父母以下問題，寫篇訪談報告。訪談中具體事件時間地點真實並不重要，而注重故事情節和生動的記憶，問出受訪者的情感。

您祖父母和父母生活有什麼不同？為什麼會有這些差異？

您父母和您自己的孩童期、青春期、成年後的成長經歷有什麼不同?

您父母最開心和傷心的時刻是什麼？

中國歷史從1920到現在如何影響了您祖父母和父母，以及我的叔伯姨嬸們？

什麼因素塑造著您如何養育我的方法？


兒子分別採訪先生和我，然後總結出父母經歷的共同點和差異處，寫成報告。

訪談中兒子主導溝通，不斷追問，認真作筆記，他了解到：曾姥姥一輩子沒讀過書，在缺醫藥的農村，她生了十二個孩子，卻只有爺爺和姑奶奶活下來；曾爺爺經營的家業解放後上交國家，到文革時爺爺擔心惹禍把家中帶外文的書畫都燒了；外婆外公是村里最早的兩個大學生，家中太窮，他們靠國家助學金上完大學；爺爺燒了外文書畫但燒不了對外面世界的興趣，爸爸子承父志申請到獎學金出國留學。

在與兒子的交談中，近代中國的城鄉差距、風起雲湧的政治運動、激動人心的改革開放，不再是課本上的段落，而是祖輩、父輩和親人們活生生的經歷。命運起起伏伏，個體或得意或失意，但在近百年的翻天覆地中，有些價值是不變的：不斷進取、大膽探索、同情疾苦、堅韌不拔。這份作業促成的深度溝通和思考，讓兒子更理解父母對他的期望— 為什麼在完成學業同時，我們還不斷推他強身健體、獨立思考、承擔風險。



兒子完成了作業， 我們也向老師分享自己的心得。

老師回復道：“你們的郵件深深打動了我。我喜愛歷史，希望過去的經歷和聲音激發學生的責任。我希望孩子們關心他人，能看到過去人們的犧牲如何造就了現在。最重要的，我希望他們勤於思考，更自省，在此學年中提升認知，看到歷史塑造了我們看今天世界的眼光。到世界各地旅遊，生活，和學習的經歷，讓我責無旁貸地去傳授人文和歷史的豐厚，而不使之掩埋在數字和文字中。”

字裡行間，我們看到一位教師的思辨和心聲，感慨在育人即育己的路上，又有一位同路人。兒子這門課得A不再重要，如果他能以史為鑑，與師為友，開始培養責任心、同理心、內省能力，以及文明傳承的情懷，這不正是我們所期望的嗎?

三、談性，為成長增色

隨著兒子逐漸成熟，兩週前，我們和他開始了最難啟齒的溝通：談性。

兒子從小和父母很親暱，上中學後他要求有自己獨立的空間，做媽的不能再恣意攬他入懷，但睡前給他拉上被子，晚安吻別，是我最幸福的時刻。眼前常浮現出他在懷裡吮吸奶汁的小臉，那是一個母親能給孩子最具象的哺育。

可最近幾個月，兒子常熬夜，催他睡覺時，他的反應像點了炮仗，火藥味十足：“不用你管！我自己睡，你走吧！”靠近他的床都不高興，更別說晚安吻。聽著兒子開始變聲，見他額頭冒出痘痘，我們知道是身體裡的荷爾蒙在作怪。雖然學校已經講過青春期生理課，就知識而言，兒子完全了解男女成年的發育過程，但在家中，我們從來沒談過這個話題。先生為此準備了好幾週，決定專門開個家庭會，和兒子談談性。

週末全家圍坐一起，開宗明義，祝賀兒子具備了性功能，就像嬰兒出牙，幼兒走路，這是一項新能力，可喜可賀。

而這新能力意味什麼？我們以一組問題，由媽媽對爸爸提問訪談的形式，開始了溝通，我問先生：

你第一次覺察到自己的性是什麼情形？

你第一次面對性有什麼困難？

在之後的多年時間裡，你如何和性相處？

你是如何逐漸從困擾中走出來？從中學到了什麼？

對於性，除生理之外你想到什麼更多的方面？


先生坦誠地分享他十五歲離家旅行時第一次察覺到勃起，突如其來的變化讓他不知所措，沒有知識來源和成年人指導，只有偷看母親的婦產醫生教科課書滿足好奇。之後多年，性的能量時常讓他焦躁不安，也驅動他了解自己，理解文學作品中微妙的表達和深刻的意境。

反思自己的成長經歷，先生總結：如蜘蛛俠的名言，更大的能力意味著更多責任。有了性能力，一個男人也有了保護自己、保護別人、保護家庭和伴侶的責任。這場對話，還引出了為什麼愛是文學的永恆主題? 愛和性有什麼區別？我們約好下次家庭會，從各自對愛的體驗開始，談談什麼是愛。

這次溝通中，兒子依舊少言寡語，但看得出他在聽。家庭會結束，我們歡迎兒子進入成年人的行列，父母和他完全平等，什麼話題都可以談。兒子禮貌地點頭認可，回房間做作業去了。

這番交談之後，我急功近利的心理開始打鼓：“兒子到底聽進去多少？” 兒子沒給正面回答，但卻用行動給了答案。第二天，兒子主動說： “媽媽，我想和你鍛煉身體。” 因為我一直推著他運動。一年前我們下載個APP，跟著指示一起鍛煉。可近幾個月，不論我如何以身作則，兒子就是不練。此刻，他的提議讓我欣喜萬分，又和兒子一起邁弓步、高抬腿，平板支撐、他個頭比我高了，自然大方地把身體展示在媽媽面前。我們現在是兩個成年夥伴，鼓勵對方健身強體。

睡前，兒子意外地問：“媽媽，你可以給我按摩嗎？你說過捏湧泉穴能長高。” 有了他的邀請，我和兒子又重續最幸福的晚安吻，給他拉上被子時，他側臉對著我，安然滿足地將頭埋在枕被中，這正是記憶中哺乳時的姿勢。

低頭吻他的瞬間，我突然感到不再是親吻一個嬰兒，而是一個男人。我心中默語：“ 兒子，我看到你了，看到了你身體裡棱角初現的男人，我接納全新的你。”

少年成長的力量令我欣喜，而腦海中卻浮現出父母辭世前臥病在床的畫面— 凡人的身體隨自然節奏變化，我能否像祝賀兒子成長一樣，看到、接納、擁抱親人和自己的變化？

在親友與疾病抗爭期間，不是廉價的康復鼓勵，而是真誠接納，給他們一個擁抱：“我看到你了，看到一個完整的你，一個即使病痛纏身，依然生命完滿的你！”

身處不惑和知天命之年，接納自然規律帶來的變化，以此磨練心智的成長，這是兒子此刻教我們練的功課。回想這些年來，感恩孩子教我們練了太多太多。學習和成長，原是孩子和父母共同經歷的旅途。這段旅途，如同一扇窗戶，讓我一瞥終身學習的要義。

哲學家雅斯貝爾斯說：“所謂教育，不過是人對人的主體間靈肉交流活動。就是一棵樹搖動一棵樹，一朵雲推動一朵雲，一個靈魂喚醒另一個靈魂。”作一個終身學習者，我們會把“今天，______ 又在教我練什麼？”這個命題的空格處填上任何主體，然後問自己：

今天，我是否真心去做一棵願意被搖動的樹，一朵願意被推動的雲，一個願意被喚醒的靈魂？

聲明：感謝創作者！版權歸作者所有。

取文自閱讀第一 

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死刑犯和CEO寫給母親的信，價值上億

   一位死刑犯寫給母親的信   

媽媽：

您的兒子明天就要奔赴刑場了。我也不知道為什麼會走到今天這一步，只能任由一幕幕往事浮現眼前……

3歲那年，我跑得太快被石頭摔倒。您趕忙把我扶起來，一邊安慰一邊往石頭上踢了兩腳，“寶寶不哭。臭石頭！看把我們寶寶摔的。”聽了這話，本來想忍著眼淚的我在您懷裡委屈地哭了半個多小時。是您讓我知道原來我摔倒錯在石頭，可我不知道您只是為了哄著我不再哭。

4歲那年，我因為看電視不想吃晚飯，您就把飯端到身邊餵我吃。是您讓我知道原來生活可以這麼享受，可我不知道您只是怕我把飯灑在衣服上還得麻煩自己去洗。

6歲那年，您帶我到玩具店買聖誕禮物，說好只能買一樣。可買了變形金剛我還想要模型飛機，您不同意我就躺在地上哭，直到您乖乖付了錢。是您讓我知道原來用這招對付您屢試不爽，可我不知道您只是為了不想讓自己在別人面前丟臉。

8歲那年，我想試著洗襪子，您怕我洗不乾淨；我想學著洗碗，您怕我把碗碰碎了；我想自己盛飯，您怕我燙著了。是您讓我知道原來生活裡有這麼多我不能面對的困難和危險，可我不知道您只是為了不想讓自己把我幹的事再重新弄一遍。

10歲那年，您給我報了3個輔導班和2個才藝班，當我被折磨得疲憊不堪時，您說不吃苦中苦怎為人上人。是您讓我知道原來學習和上才藝班是這麼痛苦的事情，可我不知道您只是想讓我有朝一日在親友面前一鳴驚人。

13歲那年，我踢球打爛了鄰居家的窗戶，您賠了錢後讓我跟鄰居道歉。是您讓我知道原來闖禍後一句“對不起”就沒事了，可我不知道您心裡正在抱怨鄰居訛了我們不少錢。

15歲那年，我說想學鋼琴，您借錢給我買了一架，可一個月後我就再也沒碰過它。是您讓我知道原來沒錢也可以很任性，可我不知道您用了三年才還清債務。

19歲那年，我報志願，您說當律師不但賺錢多還有地位，一定要讓我學法律。是您讓我知道原來只要照著您劃好的路走就行了，可我不知道您只是想通過我彌補您未能當律師的遺憾。

20歲那年，我想換部新手機，跟您說這樣就能常聯繫您。您二話不說立即幫我買。可除了天天給女朋友煲電話外，我一年也沒給您打過幾次。是您讓我知道原來您是我隨取隨用的提款機，可我不知道您有多少次過生日時盼著我給您打個電話。

24歲那年，我畢業後您花錢把我弄到事業單位。是您讓我知道原來大學混得一塌糊塗也能抱個鐵飯碗，可我不知道您背後求了多少人。

27歲那年，看著我談了好多對象都相處不久，女孩們都說我沒責任心，還是個沒長大的孩子。您說是姻緣未到，是她們配不上我。是您讓我以為錯過我是那些女孩們的損失，可我不知道您背著我去了多少次相親地方。

32歲那年，我欠下高額賭債，您氣得大病一場，可最後還是幫我還清債務。是您讓我知道原來無論我做什麼事都有您幫我兜著，可我不知道我榨乾了您準備養老的錢。

35歲這一年，我再也不能從您那里索取一分錢時，我因為搶劫殺了人。聽到死刑判決那一刻，您哭著罵老天爺對您不公平，自己苦了一輩子卻換來這種結果。

我終於知道，是您一直以愛的名義一次次奪走了我成長的機會，一次次扼殺了我生存的能力，一次次剝奪了我為自己的人生負責的權利；原來到臨死這一刻，我根本就沒有長大過；原來用錯誤的方式為孩子付出，收穫的是兩代人的痛苦；原來教育沒有重來一次的機會；原來是您親手把我送上了斷頭台；原來……

媽媽，您自己保重！我明天就要走了。希望在另一個世界，我能學會為自己負責，找到屬於自己的幸福。

不知該恨您還是愛您的兒子上

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  一個CEO給母親的信   

媽媽：

您的兒子就要開新工廠了。能走到今天這一步，源於您教給我的一項重要品格——為自己負責。懷著一顆感恩的心，一幕幕往事浮現眼前……

3歲那年，我跑得太快被石頭摔倒。您讓我自己爬起來，又朝我屁股上打了兩巴掌，“下次摔倒打四巴掌!” 是您教會我要為自己的魯莽負責。

4歲那年，我因為看電視不想吃晚飯，您說如果現在不吃就要餓到第二天早飯。我說好，以為您只是說說而已。誰知夜裡我爬起來到廚房竟然連半塊饅頭也沒找到。是您教會我要為自己的任性負責。

6歲那年，您帶我到玩具店買聖誕禮物，說好只能買一樣。可買了變形金剛我還想要模型飛機，您不同意我就躺在地上哭。誰知您轉身就往外面走，我只好一邊擦乾眼淚一邊爬起來乖乖跟上去。是您教會我要為自己的選擇負責。

8歲那年，我想試著洗襪子，您教我怎樣才能洗乾淨；我想學著刷碗，您教我怎樣避免把碗碰碎；我想自己盛飯，您教我怎樣不會被燙著。是您教會我要為自己的生活負責。

10歲那年，看著同學們的課餘生活被輔導班和興趣班擠滿，您說上課學好，課餘玩好，剩下的時間多看點書比啥都強。是您教會我要為自己的興趣負責。

13歲那年，我踢球打爛了鄰居家的窗戶，您帶著我到市場上買來玻璃、膩子和釘子，讓我幫您一起把玻璃安好，又扣了我當月一大半零花錢。是您教會我要為自己的過錯負責。

15歲那年，我說想學鋼琴，您給我買了個口琴。您說我能把口琴吹出個樣再說鋼琴的事。口琴一直吹到現在，可我早沒了學鋼琴的念頭。是您教會我要為自己的堅持負責。

19歲那年，我報志願，您幫我系統地分析了我感興趣的幾個專業後，讓我多問幾遍自己的心來決定。是您教會我要為自己的未來負責。

20歲那年，我想換部新手機，您說舊手機沒壞就不要換，一定要換就勤工儉學自己去買。當我用做家教掙來的錢買到新手機時，成就感帶來的喜悅遠超手機本身。是您教會我要為自己的慾望負責。

24歲那年，我畢業後想自己創業。您建議我不要急，先在喜歡的領域從基礎做起，有了經驗再說。兩年後我決定開公司時，您說如果最壞的結果都能承受，就大膽用心去做。您給我十萬塊錢，要求我四年內歸還。我拍著胸脯說，不但錢會還，將來還會孝敬您一套房子。是您教會我要為自己的事業負責。

27歲那年，我帶著聰明漂亮的女朋友見您，您當著她的面少見地把我誇了個夠。還得意地說，一個人只有自己優秀才能吸引同樣優秀的人。還說我的愛情由我決定，只要我們真心相愛，您就為我們開心。是您教會我要為自己的幸福負責。

32歲那年，我把給您買的房子鑰匙交到您手中時，您收下後馬上轉過了身。看著您抖動的肩膀，我知道您正在被幸福的淚水淹沒。是您教會我要為自己的承諾負責。

35歲這一年，我的公司擴大生產，要建新工廠了。那些一直責怪您狠心的人們終於無話可說了。同時，我也在教育我的孩子學會為自己負責，我相信他以後會比我更優秀。

愛您的兒子上

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延伸閱讀：

一位母親要求公開的一封信：獻給她那不懂事的孩子

兒子，今天你又裝作若無其事地暗示媽媽，說市中心的房價又在飆升，如果再不行動，或許以後你和女友連一間棲息的小屋都沒有。我淡淡地看你一眼，終於沒有像你希望的那樣，說出“媽媽給你們買”這樣的話來。而你，也在尷尬的沉默里，隨即氣嘟嘟地放下碗筷，甩門出去。我從窗戶裡看著你遠去的背影，瘦削，懶散，有一點任性，你還是賴在父母懷裡，始終不肯獨立。

可是，親愛的兒子，你已經25歲了，有一份穩定的工作，有一個需要呵護的女友，還有兩位日益老去、需要你照顧的父母，難道這些還不足以讓你成熟、讓你徹底地離開父母的羽翼、放下啃老的惰性、獨自去承擔一個成人應該承擔的責任嗎？

記得從很小的時候，你就習慣有事找媽媽。你總是說：“媽媽，我的衣服髒了，你幫我洗洗。”“媽媽，明天我們去郊遊，你幫我收拾好要帶的行李。”“媽媽，女友想吃老醋茄子，記得下班後給她做。”

一直以來，我也習慣了聽你這樣吩咐，總以為，對你的每一點好，你自會記得，且在將來我們老去時，可以得到你同樣細心的呵護和照料。而我和你的父親，也節省下每一分錢，為你在銀行開立了單獨的賬戶，只為某一天，你擁有了自己小家的時候，能取出那些錢來，給你一份切實的幫助。

可是如今，我卻發現，這樣犧牲自己、全力為你的方式，並沒有培養出我們想要的那個懂得珍惜的孩子，卻反而造就了一個羽翼退化、意志嚴重消磨的社會棄兒。我們越是愛你、縱容你對父母無休止的依賴和索取，你心底里的自私和懶惰就越是無休止地滋長……
你5歲那年，要媽媽幫你整理滿地的玩具；10歲的時候，看見同學腳上氣派的皮鞋，你就哭鬧著讓我也去買；15歲時，你寫情書給班裡的女孩子，說：“我媽媽認識很多人，誰要是欺負你，儘管告訴我”；20歲那年，你讀大學，每次打電話來總是抱怨，說食堂的飯菜如何糟糕。

如今，你每天回家來蹭飯，還時常帶女友回來居住，我一邊工作，一邊還要為你們的一日三餐奔波勞累。這番忙碌，讓我連一絲的微笑也無法擠出。
我終於承認，25年來，我對你無節制的寵愛，是一個多麼大的錯誤。　　
　　
親愛的孩子，我不得不殘忍地告訴你，今天之前你的生活與我息息相關，而你今後的道路，我將不再過問。

也請你，像那些自立自強的人一樣，從父母的身邊搬走，用自己的薪水租房去住。我會給你鼓勵和勇氣，可是我不會再給你金錢上的幫助。

孩子，媽媽很抱歉，不該這樣愛你。而你，也應該對你的所作所為感到愧疚。那麼，就讓我們彼此原諒，重新開始吧。

“中國式母愛”到底出了什麼問題

我相信，中國媽媽愛孩子在這個世界上是數一數二的。從孩子上幼兒園、上小學、上中學、上大學，到找工作、結婚、生孩子，媽媽無時無刻不在操心–即使為孩子把心操碎了，她們也毫無怨言。

沙拉原來也是這樣。她是出生在上海的猶太人後裔，育有兩子一女。後來，沙拉離婚了，帶著三個孩子移居以色列。初到以色列時，沙拉靠賣春捲來維持全家的生活。

那時的沙拉還是習慣地按照中國式媽媽的思路來想問題：再苦也不能苦孩子。於是，她每天送孩子們去讀書，然後自己開始做春捲、賣春捲。當孩子們回家後，她又一個人忙著做飯，孩子們則圍在暖洋洋的火爐旁等著媽媽把飯菜端上桌…… 她對孩子唯一的要求是：只有能考上大學就行。

這樣的情形維持了一段時間，終於有一位鄰居大嬸看不慣了。有一天，她過來對沙拉的大兒子說：“你已經是大孩子了，應該學會幫助你的母親，而不是看著你母親忙碌，自己就像廢物一樣。”然後這位大嬸又不滿地對沙拉喊道：“別以為生了孩子你就是母親，自己想怎麼溺愛就怎麼溺愛。你這樣不是在愛孩子，而是在害孩子！”

沙拉後來發現，在以色列家庭裡，孩子無一例外都要參與家務勞動，而且越是富裕家庭的孩子越是被父母推出家門體驗艱苦生活。於是，沙拉誠懇地接受了這位鄰居大嬸的意見。

為了培養孩子的生存技能，她以有償的方式讓孩子們幫忙賣春捲，賣掉一個春捲可以提成20％，而孩子們正是在賣春捲的過程中學會了和陌生人打交道。沙拉還畫了一張值日表，掛在家裡的牆上，值日表上規定了誰哪天洗衣服、做飯、打掃房間。經過“家庭會議”，大家一致決定設立“值班家長”，並且規定了“值班家長”的任務。

沙拉的大兒子擔任“值班家長”的第一天，一大早就拖好了地板，並就近買來了麵包當早餐，還宣布當天的晚餐是炒白菜和煲一個湯。因為三個孩子輪流值日，所以每週日的早晨，沙拉都可以睡個懶覺，而當天負責值日的孩子會到冰箱裡取出酸奶、麵包，再煎個雞蛋，然後把早餐擺好。

寵愛孩子人人都會，甚至連母雞也會，可是，學會這樣“狠心”地去愛孩子，就不是一般人能夠做到的了。如今，沙拉的兩個兒子都成了成功的鑽石經銷商。

沙拉在她寫的一本書裡這樣總結猶太媽媽教育孩子的秘訣：“心軟是害，狠心是愛。誰溺愛孩子，誰總有一天會為孩子包紮傷口。”

取自網路文…

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孩子摔倒，扶還是不扶有啥差別？

孩子摔倒/撞到/遇挫折，聽說有更理性的科學應對法？

有一次在大街上，遇見一位外國媽媽推著嬰兒車，她的身後跟著一位年齡稍大的小男孩。過馬路的時候，小男孩由於走得太快摔倒，可能被嚇到了，孩子躺在地上四腳朝天哭不停，這時那位年輕的媽媽斥責：“你是個男子漢，連自己站起來的能力也沒有，你還說以後保護媽媽？沒用的東西！”小男孩悻悻地爬起來，跟隨在媽媽和弟弟身後，沒多久就消失在大街的那頭。

另一位小男孩。有一次跟爸爸去公園玩，在公園的木板路上摔倒了，鞋子也被甩掉了，木刺扎進了他的腳底，他趴在地上，希望爸爸過來把他扶起來。但是爸爸只是遠遠地看了一眼，便命令他“自己站起來！”當他想再說一句，便被爸爸斥責“囉囉嗦嗦”，他把話咽進肚子裡。他掙扎著爬起，木刺扎得更深了，後來腳底腫了一周。至今小男孩仍然記得爸爸當時的冷漠。這小男孩是我的一位表弟。

那麼，作為父母，孩子摔倒我們到底該不該扶？

➠扶還是不扶起，將對孩子的心理造成什麼影響？

1、不扶（讓孩子獨自應對）：父母不太當回事——孩子也不會太當回事。

記得我小時候，有一次在鄰居家不小心割傷手指，鄰居阿姨慌張地帶我回家。奶奶看了看我的手指，給我拿了一塊OK蹦說：“只是流了一點血，沒事。小朋友誰沒流過一點血呢？”當我下一次不小心割傷手指時，我能淡定地自己找OK蹦貼上。因為奶奶的“小朋友誰沒流過一點血呢”讓我明白那是普通的小事，不足以大驚小怪。

美國情緒心理學家蓋伊.溫奇說，一個孩子如何對待生活中的小挫折，決定了未來人生是否成功和幸福。當孩子輕微摔倒或撞到，父母不要大驚小怪，當作一件平常事處理，孩子也不會太當回事。在父母這種冷靜的心境下，孩子們的心量會越來越大、抗打擊能力也會更大。就像哆啦A夢的百寶袋，能裝下無數稀奇古怪的東西，孩子未來也能容納更多的挫折和不快，心智越來越堅定。

所以，當今天早上，兒子獨自在廁所刷牙時不小心滑了一下撞到頭，在廁所委屈地哭。我半開玩笑地說：“讓媽媽看看這顆大腦袋有沒有多了一個'小燈籠'呀？”兒子笑了起來。我趁機給他說了我小時候一天撞了3次，頭上貼了3塊OK蹦的經歷。聽我說完，兒子若無其事地繼續刷牙了，沒有丁點兒不快。他大概已經明白，摔跤、撞頭是每個孩子的童年經歷。

2、扶（幫助孩子應對/代替孩子做）：父母總是扶起——孩子面臨“自我驗證”的後果。

在丹麥古老的寓言故事中，有一位公主，她1歲學走路時，由於經常摔倒，國王不忍心，便讓僕人從此當小公主的腳，日復一日年復一年，僕人們抱著小公主做任何事情，小公主未曾走過路。年齡漸長後，她總以為自己天生不能走路。當她有一天自憐地責問神為何給了她一雙殘疾的腳，神說她有一雙比誰都強壯的腳，只是她不珍惜，給她帶來不幸的，正是她慈愛的父親。神最後給她點出了自救法——不怕摔，邁出第一步。

如果父母們在日常生活中，孩子摔倒不分輕重總是扶、孩子用水果刀割傷從此幫孩子削水果、孩子刷牙撞頭從此把孩子抱懷裡刷…… 心理學家阿勒.蘭格認為，孩子會進入這樣的心理模式：

心理模式 

無法控制不利事件⇢知覺到缺乏控制⇢習慣性無助

因為父母的幫忙和包辦，給孩子造成了錯覺：我無法做好事情，繼而“自我驗證”效應最終把孩子變成了真的無法做某事。

扶？還是不扶？很多父母沒做對。因為孩子們不是一台台機器，養育孩子也不是單憑某一項指令就能完成。如果父母們機械地採取選項1或者選項2對待孩子，毫無疑問會出現負面的影響。

➠對於孩子們“摔倒”（遭受挫折/失敗），父母的正確做法：

1、查看“傷勢”
當孩子摔倒，理性的父母總會第一時間查看孩子們是否有受傷，父母的這個動作，也是對孩子的一種信息傳遞——我被爸媽關心著、愛著。

如果孩子在學習中或其他方面“摔倒”（遇到挫折），理性的父母應該第一時間詢問：“你還好嗎？”聆聽孩子們的感受，也是一種關愛。孩子們會因為父母的這個舉動而感動和滿足，重新獲得力量。

2、嘗試讓孩子自己“站起來”
無論孩子摔倒，還是精神上的“摔倒”，比如遭遇挫折和失敗，決定孩子是否再次嘗試的是“自我效能”，即孩子是否感到有能力應對某件事情，是心理學家艾伯特.班杜拉對家長們的建議。自我效能高的孩子更有韌性，未來較少焦慮和抑鬱，並且這些孩子生活得更健康，未來也會有更高的學業成就。所以，幼兒說建議，當一個孩子摔倒或遭遇挫折，父母需要讓孩子相信自己有能力“站起來”，培養自我效能高的孩子。

3、鼓勵孩子“再走一次”
美國心理學者亞當·格蘭特說，small wins（小成功）能幫孩子找回自信。如果一個剛學步不久的寶寶由於被小石頭絆倒，鼓勵他“再走一次”是重拾信心的最好辦法，幫助他下一次再走同一個路段時擺脫猶豫。而當一個幼兒園的孩子如果因為穿褲子遭遇挫折，讓他重新耐心來一次也是個重拾信心的好辦法。目的是讓孩子們獲得這種心理感受——我犯了一次錯誤，現在我找到了避免錯誤的方法了。

所以，我平時是這樣教育孩子的：
要注意安全，但有時候摔倒難以避免。如果受傷，要第一時間告訴爸媽；如果沒有受傷，爸媽希望你能自己站起來，因為這也是長大的一種表現；每個人都會遭遇失敗和挫折，如果想找人傾訴，爸媽比誰都願意聽；如果覺得自己還好，爸媽希望你再次嘗試，因為每一次挫折後的成功果實會更甜……

因此，父母們面對孩子“摔倒”，不僅要關心，但又不能太當回事，“摔倒”了孩子能“爬起來”並且“再走一次”才是一次完滿的成長。

取文自幼兒說…

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以為孩子只是站在水里，其實他正在死去。擴散出去，減少悲劇！

你知道嗎？

孩子溺水很多時候是站在水里安靜的死去，沒有掙扎，很多時候大人就在身邊而渾然不知。
溺水並不是好萊塢大片裡那樣的戲劇性，沒有掙扎，沒有呼叫，也沒有平躺。

覺得應該提醒大家，就算你沒有孩子，如果你夏天去海邊，去泳池，如果你能及時發現溺水跡象可以及時救命。

事發你只有30秒鐘去把孩子救出水中......

真實案例

週末下午，和朋友約好了帶孩子去游泳池游泳，孩子們在水里嬉戲，我們在岸邊愉快的聊天，眼光時不時瞟一眼水里的孩子。

忽然間，Ｚ媽媽眼光異樣盯著泳池中央，大喊：小Ｚ（她的孩子）！！！

你還好嗎？小Ｚ站在泳池裡，頭在水面外，眼睛是睜開的。

我們三個媽媽同時站起來走到泳池邊上，我這才看清楚，小Ｚ的眼睛是睜開的，但是似乎很迷茫的樣子。

身體是垂直的，雖然泳池很深，她很小，但是她身體是貌似站著，頭在水外，很清醒的樣子。

小Ｚ媽媽還在焦急的在岸上問她女兒話（女兒沒有回答），我還在腦子裡飛快旋轉考慮這是否是去年所看到的溺水跡象，我身邊的Ａ媽媽已經二話不說跳入水裡了。

周圍所有人都沒有注意到，剛剛開始看到我們的騷動而開始把目光轉向泳池中央的時候，

Ａ媽媽穿著整齊的衣服裙子和鞋子早已飛快的跳入水里，火速自由泳跑到那孩子身後，把小Ｚ抱出水面。

小Ｚ猛的吐了一大口水，好像打嗝一樣那麼響亮，然後就開始大哭了。

眾人終於知道到底發生什麼事情了。

泳池裡實際上有好幾家人，一個爸爸走到我們身邊道歉說，對不起，我是離她最近的，

但我真的不知道她到底出了什麼事情，我是背對著她，沒有聽到任何呼救。

到底怎麼了？

僅僅幾秒，從Ｚ媽媽喊小Ｚ到小Ｚ被我朋友Ａ火速抓出水面。

眾人還沒有反應過來，Ａ媽媽真的是英雄。

她笑著說，是桃媽前兩天從報紙上發來的“溺水是什麼樣子的”文章鏈接給她，她讀了才記住了，沒想到那麼快就用上了。

真巧。實際上我看到那篇文章後只給兩個人發了，一個是桃爸，一個是Ａ媽媽，因為這兩個人和我天天見面，我知道他們肯定覺得很有用。

可事發之後，我立刻貼我的朋友圈裡面請求大家轉發。

人在溺水時的特徵

以個人經驗說，儘管我自認為孩子很熟水性，自認為我是個很盡職的媽媽，可是我只是1年前才知道溺水的人是靜靜站在水里，而不是平躺在水里。

如果能提醒任何不知道溺水跡象的父母，能讓大家及時能搶救一個孩子，那麼我不覺得會浪費我時間在這裡寫了。



很多人以為溺水的人會大喊大叫驚慌失措，實際上，很多時候是站立的樣子，或者好像在水里垂直爬一個隱形的樓梯。頭是大多數在水面上，嘴巴有時候在水外，有時候在水里，一上一下好像冒泡。

實際上一年來我看到即將溺水的孩子：獨家爆料，眼睛睜著，嘴巴半閉，身體垂直，有時候嘴巴在水上，有時候嘴巴在水下，上下漂浮。但最最主要的是，身體都是垂直的。如果要真的躺水面上，大家早就知道大事不妙了。

如果看到有孩子這樣在水里，請大人們不要怕麻煩，不管是不是你孩子，請大聲問一下這個孩子是否還好？

如果這個孩子不回答，寧可你判斷錯了，也要跳入水里救起這個孩子。也許孩子沒聽到你，也許不願意回答，但也許已經睜眼無法說話和動彈。有些大人們甚至以為孩子在玩兒，實際上已經溺水了。

人溺水的時候會本能自動先保護呼吸系統，其他身體部位都是次要。所以不可能說話或者漸水來引起別人注意力的。一旦這樣，家長只有30秒鐘的營救時間。再長久就要看這個溺水人的造化了，很多時候大腦長期缺氧後會有後遺症。

請看下面的圖：




大家都以為溺水的人會像上圖一樣驚慌呼救……實際上是下面的一組圖。

美國每年兒童死亡最多的是車禍，第二就是溺水。溺水不僅僅是泳池，很多是在湖水海水，還有自己家的澡盆。

最後在這裡，不厭其煩的再和大家總結一下溺水者八大無聲跡象：

1、溺水者不會呼救。他們必須先能呼吸，才能說話。一個人溺水時，嘴巴會沒入水中再浮出水面，中間沒有時間呼氣、吸氣，加上呼救。

2、溺水者也無法揮手求救。溺水者會本能地將雙臂伸到兩側，向下壓，好讓嘴巴浮出水面，小孩則可能會將手臂前伸。總之，他們無法划水朝救援者移動，或把手伸向救援設備

3、溺水者在水中是直立的，沒有踢腿的動作，他們只能掙扎20—30秒，之後就會沉下去。

4、眼神呆滯，無法專注或閉上眼睛。

5、頭髮可能蓋在額頭或眼睛上。

6、頭在水中，嘴巴在水面；可能頭後仰，嘴巴張開。小孩的頭則可能前傾。

7、溺水最重要的跡象就是看起來不像溺水，他們看起來可能只是抬頭在看天空、岸際、泳池邊或碼頭。這個時候你要問：“你還好嗎？”如果他們能回答，大概就沒事。如果眼神渙散，可能只有不到半分鐘的時間救他們一命。

8、小孩在戲水時會發出很多聲音，當發現孩子安靜無聲時，就該去看看怎麼回事。

提醒家長

有時孩童溺水因為體力不如大人，並不會像電視劇或電影演出般的瘋狂拍打水面或掙扎，而是看似「趴」或「站」在水中發楞，其實已經溺水，很有可能是孩子已經嗆水到半失去意識，這時應盡快將孩子抱上岸請求協助。如果沒有盡快察覺孩子的不對勁，一切恐怕就為時已晚。

取文自攝影交流平台…

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最偉大的教育，竟然是媽媽的情緒平和

都說好媽媽勝過好老師。

母親的“母”到底包含什麼樣的生命意義呢？

其實，好媽媽就是三個字。

第一個字是“靜”。 

很多媽媽眼尖，一眼能看出孩子三個問題，而且立馬指出還反復強化，甚至當著更多人的面說我孩子就是什麼什麼不好。母親看到自己孩子的優點和缺點的時候都不要動，不要慌亂，為什麼？因為孩子需要母親用良好的情緒去孕育和保護，只有母親看到孩子的優點和缺點都不露聲色的時候，才能賦予孩子內心的成長動力。 母親情緒不穩整個家庭就跟著翻騰，孩子是活在母親這條船裡的，一點點動靜都會影響到孩子，破壞孩子的內穩態，孩子單單平息自己的內心緊張情緒就要消耗很多心理能量，還能留下多少心理能量用天學習用於自我成長呢？

第二個字是“弱”。

母親在孩子面前學會示“弱”。強勢媽媽的孩子很難自信，孩子的自信會在你這種狀態裡面一點點的削弱。能夠在孩子面前示弱的母親，孩子的內心必然自信而堅強。學會在孩子面前示弱，就是實現對孩子的托舉，處處佔孩子上風的母親，孩子只有站下風，最後甘願站下風，沒有一點競爭性，也沒有一點動力，極端的會追求叛逆性、破壞性來完成自我的畸形成長。

第三個字是“慈”。

一個母親真正的力量，是她的慈祥，是溫柔，溫馨，溫和，夫妻、叔伯妯娌、大家庭都因為你而和睦而和諧，讓人感到大海般的包容接納，又壯觀不可攪動，這就是孩子成長的寬闊的天地，這樣的母親形象就是規則，言出就是方向，反之在孩子面前指手劃腳，不是扯著嗓門叫喊就是繃著臉嘮叨的母親，會讓孩子慢慢感覺這個世界沒有任何一個地方是舒適的，是有意思的，孩子會失去心中的方向，而母親也將沒有任何引導能力，變得更加抓狂。

司馬光說：“為人母者不患不慈，患於知愛不知教也。”今天的母親越來越做不到慈了，心理學告訴我們，孩子的問題主要是情緒問題，學習不好都是因為負面情緒困擾，很少因為智力，家長內心的焦慮與浮躁，比孩子有學習問題更可怕，只有孩子內心平靜，才有可能吸收、沉澱、理性思考，才能遠見、卓識、發現、創造，才能真正的優秀！作為一名母親，請記住，保證自己情緒的平和，就是對孩子最偉大的教育。

取自財經內參…

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