花式大哭模式一旦開啟，孩子就變得軟硬不吃，刀槍不進。父母急得惱火，但又沒有更好的辦法。
但爸爸媽媽們真的只能束手無策嗎？
哭，是在尋求幫助家哥見過一個4歲的小朋友，白天玩的時候還好好的，晚上吃飯時突然要拿勺子敲桌子。她爸爸覺得吵，就制止了，並輕拍桌子表示“警告”。
這一拍，壞事了!小朋友當即把勺子一摔，蹬著小腿兒嚎啕大哭。
哭聲引來餐廳用餐客人的眼光，爸爸或許覺得丟了面子，正準備發脾氣，媽媽卻轉身抱過孩子。
小朋友哭得已經不冷靜了，試圖蹬開媽媽。而媽媽卻堅持抱著她，輕輕拍著她的頭問：“好的、好的。媽媽知道你困了對不對？媽媽正在抱著你，你有沒有感覺到？”
令人驚訝的是，不到半分鐘，剛才還哭得驚天動地的小朋友，竟然止住了哭聲，乖乖地躺在媽媽腿上睡著了。
這個媽媽的聰明之處在於，沒有簡單粗暴地把孩子的哭鬧歸結為無理取鬧，而是白天瘋玩了一天之後，晚上表現出了困倦煩躁。
她理解接納這種不安，及時給與安撫，引領孩子漸漸認識自己的情緒。
孩子一旦出現了煩躁、難受的情緒，會比大人更不安，因為他們根本不知道自己到底怎麼了。
與其說是哭，倒不如說是“求救信號”，他無比需要父母幫助自己認識、疏導陌生的情緒。
孩子最信賴的人只有父母，父母怎麼能在他最需要的時候武斷地這種哭是無理取鬧呢？
哭，是談條件的籌碼
孩子花式大哭也包括“有理取鬧”。比如想要新玩具、新裙子，總之為了達到自己的目的。哭得厲害了，直接躺地上來幾個“驢打滾”。
這對很多父母來說是“必殺技”，第一，孩子在大庭廣眾下哭鬧，十分丟人；第二，實在鬧得心煩。兩點加一起，乾脆滿足他的需求，求個清淨。
父母的“求清淨”是對孩子“有理取鬧”的負面強化，使他知道哭鬧是達到目的的最佳“武器”，下次再想要什麼，選個人多的地方哭就行了。
對於這種情況，最好的辦法就是冷處理。
首先把孩子帶到人流量少的地方，不管是打滾哭還是趴地哭，都不要管，讓他一次哭個夠。
有一種家長，為了制止孩子哭鬧，會大聲訓斥說：“憋住！不許哭！”更有甚者會“威脅”：“再哭就不要你了！”古人治水都知道“疏勝於堵”，怎麼到孩子這裡就得“憋住”呢？！
任憑孩子哭得昏天暗地，家長都要保持冷靜。等孩子哭完，再心平氣和地進行引導。比如循序漸進地問下面幾個問題：
你這樣哭，爸爸媽媽是不是也不開心？
爸爸媽媽有沒有因為你哭，就滿足了你的要求？
下次你會不會好好和爸爸媽媽溝通？
這個要求之所以沒法滿足你，是因為……
通過引導，孩子會認識到哭鬧沒用，知道這次的要求被父母拒絕的原因，和下次該如何正確地提要求。
相比“求個清淨”，這種做法顯然更麻煩，但卻能潛移默化地培養孩子控制自己情緒的能力。一旦形成規矩，就能徹底擺脫“用哭鬧談條件”的頭疼難題了。
這些繪本，幫助孩子認知情緒
平時，父母也可以陪同孩子讀一些認知情緒的繪本：
《生氣的亞瑟》該書的重點不是怎麼改變孩子的情緒，而是帶著大小讀者一起弄清楚“生氣”到底怎麼回事，這種坦誠面對、探索情緒的態度，也是一種健康心態的呈現方式。
《我不想生氣》，書裡有名叫孤獨的小雨滴，名叫妒忌的綠色怪物。一步一步，幫助孩子接納自己不同的情緒，學會在孤獨中得到樂趣，分享愛心和快樂。
《菲菲生氣了——非常、非常的生氣》，作者從自己小時候的經歷出發，寫出了每個孩子在成長過程中最難學習的一課就是如何控制及處理情緒。
不管是“無理取鬧”還是“有理取鬧”，孩子的哭一定有他的原因。我們現在常說的“情商”，其中有一部分就是情緒管理。
哭是孩子最直接表達不舒服的方式，除此之外，他們不知道還能怎麼辦。
在孩子的性格形成期，如果父母願意花上一點時間和耐心提供引導，他會更有安全感。
取自網路文…
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