兒童健康 可以喝水之外的飲料嗎？

一、除了水之外兒童可以喝的飲料

1、清涼的椰子水
椰子水除了有甜甜的味道之外，還含有營養，所以非常適合小朋友。而且它還有鈣和維生素C，還可以防止脫水。

2、水果做成冰沙
水果還有維生素C，又有天然的糖分，所以小朋友都很愛喝。可以試著在飯後給孩子一杯冰沙來取代布丁當甜點，香蕉、奇異果、酪梨都是不錯的選擇。

市售飲料喝太多容易肥胖。

3、自製草莓牛奶
將半杯的草莓加入牛奶打成草莓牛奶，偶而給孩子不同於原味鮮奶的味覺饗宴，會讓他們更喜歡喝牛奶。

4、不加糖的果汁
如果要給孩子喝果汁，一定要確保是百分百的不加糖天然果汁。市面上販售的果汁大多有加糖，喝太多容易造成肥胖以及蛀牙。

5、微酸的檸檬水
寶寶喝膩了白開水的無味？滴幾滴檸檬到開水裡，給他一個新的體驗。檸檬非常有助消化，而且可以幫助身體含水，又富維生素C，非常健康。

6、天然的蔬菜汁
蔬菜含有很多的營養，對小孩來說非常健康，尤其是如果小孩不喜歡吃蔬菜，不如將它製成蔬菜汁飲用，效果也很好。可以加入一些水果來調味，避掉青澀味。

7、自製熱巧克力
燒一杯熱牛奶，然後加入一兩塊優質的巧克力，這可以讓牛奶有個好喝的味道。不過最好等到孩子2歲多之後再給他巧克力，因為巧克力含有微量的咖啡因。

二、孩子喝太多市售飲料的缺點

1、容易體重過重
大部分的飲料都還有糖，所以熱量很高，如果讓孩子喝太多的飲料，非常容易造成體重過重、肥胖，進而容易衍生疾病。

2、有可能睡不好
兒童愛喝的茶類飲料、綠茶、奶茶、紅茶都含有咖啡因，咖啡因如果攝取太多會造成心跳加速、耳鳴、睡不好的現象。

3、影響孩子身高
碳酸飲料中含有咖啡因和磷，會阻礙身體吸收鈣，所以成長中的兒童如果喝太多碳酸飲料，怕會長不高。

4、容易形成蛀牙
飲料中因為含有很多的糖，很容易造成細菌殘留在牙縫裡，加上飲料影響鈣的吸收，所以牙齒更脆弱，很容易形成蛀牙。

取自網路文…

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我為什麼要生孩子，這是最美的答案！

問下自己，你要孩子是為了什麼？
傳宗接代？養兒防老？
看到書裡一個很感動的答案說：
“為了參與一個生命的成長，不用替我爭門面，
不用為我傳宗接代，更不用幫我養老。
我只要這個生命存在，在這個美麗的世界走一遭，
讓我有機會和她（他）同行一段……”

多麼美麗的答案呀！
是的，參與一個生命的成長。
從一粒種子在我的身體裡發芽，慢慢長大，
感受到她那有力的小胳膊小腿這搗你一下，
那踢你一腳，直到有一天，
她拼命地鑽出來，來到這個世界上。
一個生命在成長，她自有成長的力量。
我們還記得每晚換尿布、餵奶，照顧生病的寶寶的辛苦嗎？
不，我們能記住的就是她向你綻開的第一個微笑，
她喊出的第一聲“媽媽”，她長出的第一顆小牙，
她邁出的第一步……她上幼稚園了，她上小學了，
她成為一名初中生了……
我，有幸參與了她的每一個歷程，每一個酸甜苦辣。有歡笑，也有淚水。

上輩子我們有怎樣的交集才換來今生的母女之情呀！
孩子是上天派來幫助我們完成父母這個角色、這個任務的。
她讓我們更深層次地看清自己，看清自己到底要的是什麼，愛的又是什麼？
如果我們一直向外尋求自己的力量，就會把孩子看成我們的“成績”，
我們的“面子”，我們只允許她健康、聰明、漂亮、成績好，好象唯有這樣，
我們臉上才有光彩，我們才覺得活得有價值。
可是，可是，孩子是我們所能“控制”的嗎？
我們只愛她的優點，而不能容忍她的缺點嗎？
孩子從來都是一個完整的個體，她的當下應該就是她最好的狀態。

可是，我們也只能陪她走一段
當她有了自己的家，有了自己的孩子，
我們就不再是她們的家庭成員，
她們的一家三口已經不包括我們在內。
可是，無論孩子身在何方，卻永遠是我們家庭中無可取代的一員。
是不是很傷感？
我們能陪的，只有這二十多年，
為什麼不盡全力，不拿出全部的愛來陪伴呢？

傷感。
初二的女兒還有一年就要升入高中，
住校，一個周才能回來一次。
每天下午盼望門鈴叮咚響起的聲音，也就只有一年；
之後，每天的盼望就會變成每週的期待。
珍惜，珍惜吧，每天和孩子相處的每分每秒，
也許她會跟你頂嘴，也許她會淘氣，也許她會不聽你的話……

但，在一起總是好的。

我們要孩子是為了什麼？
我們要感恩老天，是她，而不是其它任何人成為了我們的兒女，
這是我們的緣分，讓我有機會把愛的種子撒播在她的心靈，
讓我有機會見證一個生命的成長，讓我有幸成為她最親最愛的那一個人。
還求什麼？

當我們不滿孩子的現狀時，記住：
所有發生的，都是必定要發生的，
它幫助我們看清自己，內觀自己。
解決所有的問題，唯一的可行道路是修行和改變自己。
當我們有了內在的智慧與力量，空間增大了，
孩子自然而然也會受到我們的影響，走向更適合他們的人生道路。

無論孩子帶給我多少困難、煩惱、甚至挫敗，
無論讓我失去多少睡眠、時間、金錢、精力，我仍然豁達，
因為，這都是上天的恩賜，當孩子在身邊的每一天，
我都會努力讓我們擁有一個美好的心情，體會在一起的幸福。

孩子！謝謝你陪在我身邊！
你是上天給我最大的福報與恩賜！

取自網路文…

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十種特性——讓孩子的進步永不停止

我們注意到，生活中有不少孩子對本該是自己處理的事毫無主張，事事都依靠家長；也有些孩子年齡雖然不大，卻很自覺。早上自己按時起床；自己上學；放學回家，自己抓緊時間做作業……向這些家長求教，我們發現他們有壹個共同的做法，就是在孩子很小的時候，就註意培養他們的自主意識和能力。我們把這些家長的成功經驗概括為——

　　自主性：指人在活動當中的獨立性和主動性，它表現為個體自由地、獨立地支配自己言行的壹種狀態。孩子的自主性最主要體現為他有能力為自己的行為進行自由的選擇。

　　壹、給孩子空間，讓他自己往前走

　　嬰兒當然喜歡生活在母親的懷抱裏，但是他不能永遠這樣生活。有這樣壹位母親，孩子已經上小學二年級了，送他上學還要費力地背著他走，直到離學校幾十米遠的地方，因為怕老師看見，才不情願地把孩子放下來……如此被母親呵護長大的孩子，他的自主性從何談起呢？作家長的，應根據孩子自身的特點和能力，擴大孩子自由活動的空間，如鼓勵他自己找朋友玩，讓他在這個空間裏自己當主人。


　　二、給孩子時間，讓他自己去安排

　　不少家長以為，孩子還小，不懂得安排自己的活動。但如果成人完全包辦了孩子的時間安排，孩子只是去執行，那麽孩子的自主性就永遠培養不出來了。

　　有壹位父親，他在孩子3歲多的時候，就每天給孩子壹段他可以自由支配的時間，只要不出危險，孩子可以自己安排做他願意做的事：玩，看電視，畫畫，拼圖，或者什麽也不幹……無聊了，他最終還是會主動來找父母，父母就給孩子壹些指導性的建議。長此以往，孩子便逐漸懂得了珍惜時間，學會了安排時間。


　　三、給孩子條件，讓他自己去鍛煉

　　培養孩子用拔苗助長這種違反客觀規律的做法，肯定是要失敗的，但采取消極地完全“順其自然”的態度，也不利於孩子的成長。遵照客觀規律，積極創造條件，讓孩子去鍛煉，這才是我們應該采取的正確做法。

　　有壹位母親看到5歲的孩子對洗碗感興趣，就為孩子準備了壹個小板凳，對孩子說：“我知道妳特別愛幹活，想自己洗碗，可是水龍頭太高，妳夠不到，媽媽給妳準備了小板凳……”孩子興奮地喊著：“謝謝媽媽！”馬上就登上小板凳高興地學著大人的樣子去洗碗了。

　　四、給孩子問題，讓他自己找答案

　　孩子提出問題，成人通常的做法是立刻告訴他答案。這樣看起來簡單又省事，但這樣的孩子長大以後，就不會想問題，總希望別人能提供現成答案。這直接妨礙了孩子在智力勞動上的自主性。

　　有壹位家長的成功經驗是：孩子問我字，雖然我認識，但我不告訴他，而是讓他去查字典。以後，再有不認識的字，他也不來問我了，而是自己去查字典。

　　五、給孩子困難，讓他自己去解決

　　俗話說“窮人的孩子早當家”，生活在窮困家庭的孩子，惡劣的生存環境自然就為他準備了艱苦鍛煉的條件；現在生活水平普遍提高了，家長應多想辦法給孩子設置壹些困難，讓孩子去解決；孩子在生活中碰到困難，也要求他自己去解決，從而培養孩子應對未來的能力和意誌。

六、給孩子機遇，讓他自己去抓住

　　人的壹生會遇到不少機遇，但如果不善於把握，機遇就會和妳擦肩而過。家長的任務應該是提供或指出各種機遇，啟發孩子自己去抓住，培養孩子善於抓住機遇、參與公平競爭的能力。

　　壹位小學生偶然同媽媽講起學校要進行英語選拔賽的事情，媽媽就鼓勵英語成績不錯的孩子爭取參加，並告訴她，這是壹個難得的機會，把握住壹個機會就意味著在成功的道路上邁進了壹步。在小學升初中時，這次比賽的成績被作為壹個重要的參考因素。孩子非常感激媽媽的提醒，以後很主動地在各種機會中表現自己。


　　七、給孩子沖突，讓他自己去解決

　　和成年人壹樣，孩子在壹起也難免有沖突。解決沖突的過程，正是孩子健康成長、走向成熟的過程。當孩子向家長訴說自己遇到的諸如人際交往之間的矛盾時，家長應鼓勵孩子去面對它，指導孩子自己去解決，而不是回避它，更不宜動轆由家長代替孩子解決問題。


　　八、給孩子對手，讓他自己去競爭

　　為了讓孩子提高適應社會的能力，必須讓孩子從小既學會合作，又學會競爭。有效的辦法，就是經常在他的身邊樹立壹個友好的競爭對手。

　　有壹個學生學習差，某階段在班上竟成了倒數第壹名。父母壹再鼓勵孩子不要灰心，要敢於和別人競爭，首先是和比自己稍好壹點的孩子比，只要努力，趕上他沒問題。在孩子取得勝利之後，父母又啟發他尋找新的競爭對手，開始新壹輪暗中的較量……

　　九、給孩子權利，讓他自己去選擇

　　孩子的自主性在他的自主選擇上表現得最為明顯。但不少家長怕孩子選擇錯誤，從來不給孩子選擇的權利。這樣的孩子長大後就不可能適應競爭激烈的社會生活。家長應主動給孩子選擇的權利，並告訴孩子要對自己的選擇負責。

　　有壹位家長帶孩子去少年宮報名，家長本來的意願是讓孩子學鋼琴，可是卻發現她在舞蹈組門口看得出了神，於是，家長尊重了孩子的選擇，同時也提出要求：她對自己的選擇要負責，壹定要堅持壹個階段，把舞蹈學好。

　　十、給孩子題目，讓他自己去創造

　　創造是自主性的最高層次的表現。孩子的創造性不是自然而然產生的，同樣需要家長的積極引導和巧妙激發。有壹個孩子特別愛玩泥，而且能捏出壹些花樣來。於是家長主動給孩子買了各種各樣的泥塑和橡皮泥，對孩子說：“妳要玩就好好學、好好捏、好好練，要有新點子。”在家長的鼓勵下，孩子充分發揮自己的才智，初中畢業時，已經能輕松捏出栩栩如生各具特色的人物形象，並以此特長考上了工藝美術學校。　　

　　上述這些條件的創造，只是有利於發展孩子的自主性，在具體實踐的過程中，家長還要不斷和孩子進行良好有益的交流，鼓勵孩子，評價他的成果，提出新任務，使他的進步永不停止。

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與孩子溝通的四個寶盒

在培養孩子過程中，擁有4個寶盒，不但能加強與孩子的溝通，而且讓家長和孩子有壹種“做遊戲”般的快樂。

　　◆優點寶盒將壹個小紙盒做成禮盒狀，留壹處開口，盒上書寫4個大字:“優點寶盒。”每天挖掘孩子壹兩個優點，寫下來，放進優點寶盒裏。半個月或壹個月後，找壹個傍晚，泡壺茶，備碟小點心，和全家人分享孩子的好。並且把孩子在家裏的進步當著孩子的面告訴老師。
　　比馬龍定律認為:“妳用什麽樣的眼光看待孩子，孩子便將成為什麽樣的人。”這句話點出壹個關鍵，父母善於捕捉孩子優點，孩子會變得更討人喜歡。
　　然而，現在有種奇怪的現象，孩子小時候得到家長很多表揚，隨著年齡增長，得到的表揚逐漸減少。而得到家長批評的情況恰恰相反，隨年齡增長遞增。有的孩子甚至常受到“狂轟濫炸”式的批評。優點寶盒能夠讓家長的表揚堅持下去，也讓孩子的優點長期保持下去。


　　◆幽默寶盒做個“幽默寶盒”，把孩子每天的趣事和妙語記錄下來放進去。比如不小心弄壞花瓶，把它記下來放進寶盒。聽到孩子講述學校裏的小笑話，把他自己寫下來，放到幽默寶盒裏。還可以引導孩子壹起編幽默故事……
　　研究指出，成長於幽默家庭的孩子更具有創造力，凡事愛動腦筋，會給煩惱找階梯，替壓力找出口，讓心情好起來——這樣的孩子離成功更近。


      ◆猜心寶盒做個“猜心寶盒”，把父母和孩子彼此猜不透的心思和解答放進去。比如，孩子不認真吃飯，妳可以往猜心寶盒裏放進壹張紙條，寫上:“媽媽怎麽惹妳生氣了，媽媽要是做錯了，妳指出來好嗎？” 這時候，孩子會像做遊戲壹樣，特別願意回答妳的問題，如果他把答案說出來了，妳不是對孩子有了更好的了解了嗎？
　　即使是兒童心理學家，也猜不透兒童全部的心思。借助猜心寶盒了解孩子某些行為的背後意思，才能和孩子進壹步良好溝通。


　　◆創意寶盒做個“創意寶盒”，把有利於培養孩子創意能力的小問題放進去。例如放進壹張紙條，寫上:“壹逃犯正在壹間小屋裏睡覺，公安人員悄悄包圍過去，再忽然破門而入……結果怎樣？”兒子把答案放進寶盒:“有以下可能:逮住了逃犯，逃犯跳窗跑了，逃犯被打死，逃犯沿著挖好的地道跑到馬路上搭車溜了……”


　　專家相信，未來人才必須具備的能力之壹就是創意，它是壹種舉壹反三的能耐。這壹點的確很難，孩子們現在多半只能舉壹反壹，因為我們很少讓他思考、想像，少了獨立的意見，創意便不見了。別以為孩子什麽都不會，只要大人樂於提供機會，他有可能什麽都會了。

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別對孩子說“媽媽生氣了" 寶寶越聽越消極。值得看看…

研究調查顯示，如果家長常常對6歲前的孩子說“我生氣了”，孩子會漸漸養成消極的負面人格，很容易產生自卑憂鬱的心理，他會害怕和陌生人相處，嚴重的還會有自殺傾向。家長們，看到這裡，你們是否也常對孩子說“我生氣了”？

孩子有時候很淘氣，家長這時候常說的一句話就是“你再這樣我就生氣了”。家長心裡肯定在想，孩子知道我生氣了就會聽話的。但是，其實事實並不是這樣的。有心理研究調查結果顯示，對於6歲以前的孩子，如果家長經常對他生氣，他會漸漸養成消極的負面人格，經常覺得自卑，害怕與人交往，這種消極心理一旦長時間發展下去，很容易讓孩子有自殺的想法。

建議一：試著冷靜下來分析問題

當孩子犯錯的時候，先不要急著生氣，首先讓自己冷靜下來，仔細思考一下孩子為什麼哭鬧，在瞭解原因之後再做定奪。孩子犯錯都是有根源可循，如果家長不分青紅皂白就先生氣，孩子不僅不能及時發現自己的錯誤然後改正，而且還容易給他的心裡造成陰影。家長這時候應該冷靜下來耐心分析孩子犯錯的原因，引導孩子改正錯誤。

建議二：分析是孩子錯了還是大人的觀念錯了

很多時候孩子的思想和大人是不一樣的，有些東西他覺得應該是這樣，而在大人的世界裡卻是另一番模樣。如果這時候你認為是孩子的錯，那麼很有可能你就把孩子單純的世界給抹殺了。孩子的世界是充滿想像力，雖然有時候會出現奇怪的想法，但作為父母先不要急著否定他，換個角度想想，孩子的觀點何嘗不是一種想像力的表現呢。

建議三：分清楚大錯和小錯

有些家長對於孩子犯的錯誤太過敏感，總想著要在孩子犯錯的第一時間就糾正他，但很多時候孩子犯的錯無非是些無傷大雅的小錯，而很多家長都會小題大做。有時候家長應該容忍孩子犯的小錯，不需要每次都去糾正他，可能在他嘗到了錯誤做法的後果之後，他自己會覺悟過來什麼才是正確的。讓孩子自己領悟，這效果遠遠比家長的教導要來得好。

家長如果直接對孩子生氣，這樣很有可能就會激發孩子內心潛在的叛逆因數，這對你的教育來說是一塊絆腳石。孩子都是需要大人的耐心和關心，一味的責怪只會讓他心理產生陰影，耐心引導才能夠解決孩子不聽話的問題。

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忍自己五秒鐘 換孩子一輩子

謹以此文獻給所有辛苦帶孩子的媽媽們,也是在不斷地自免,為了孩子,我們再忙再辛苦,也要做個有耐心,對孩子負責任的好媽媽.

三樓住的是一個四川的媽媽,她的孩子比樂樂小一歲.孩子長的蠻可愛,男孩,白白淨淨的.可是,我經常在四樓就能聽到孩子的大哭聲,有時是委屈的哭聲,有時是倔強的哭聲,有時是悲傷的哭聲.聽到孩子的哭聲,也讓我心裡一直為他糾著.

很想到樓下,敲開門,問孩子為什麼哭.可是如果貿然這樣做,恐怕不好,因為和三樓的媽媽不太熟,再來,人家教育自己的孩子,我一個外人插不上什麼嘴.

那位媽媽是四川的,平時沒有工作,有一次在樓下碰到,瞭解她經常去老鄉那裡打麻將,還問我要不要一起過去打,我說我不會打麻將,她就不再說什麼了.

又有一次,還是在樓下碰到,她手裡提著聖女果,估計是孩子非常非常想吃,而果子又沒有洗,所以她就不讓孩子吃,孩子就忍不住想哭了.那個媽媽看起來挺生氣的.

但讓我萬萬沒想到,讓我特別驚詫的是,她突然用力拉過孩子的手,嘴裡大聲罵著:神經病!如果不是我親耳聽到,我百分之百不願意相信這三個字是一個母親對她三歲的孩子咆哮.況且孩子也沒有犯很大的錯.

大人買了水果,孩子想急切地吃,這種心情完全可以理解.因為在樓下沒有洗手的地方,孩子選擇先吃一個的心情,也是能理解的.但媽媽在這個時候用那三個很難聽的字來責罵他,我卻不能理解.

後來,這位媽媽朝我不好意思地笑了,小聲地說,我脾氣急,孩子不聽話,我忍不住就罵他.

這個時候,我想起了經常從三樓傳出的孩子的哭聲,在他們的房間裡,沒有別人看得到的地方,這位媽媽是不時動輒就罵他的孩子,什麼事出手打他的孩子呢?

我真的同情這個三歲的小孩子.可是,又不能直接對他的媽媽說些什麼.

所以,心裡一直堵得慌.

不能給自己五秒鐘嗎,不能用五秒鐘的時間讓自己耐心下來嗎?

當你孩子的行為沒有順從你的意願,當你認為孩子做錯事情的時候,當你孩子在你身邊調皮而破壞了你平靜心情的時候,你就不能給自己一些時間,哪怕五秒,來讓你自己的情緒平復下來嗎?

用五秒鐘的時間讓自己平靜下來後,你再給孩子講道理,告訴孩子什麼事情可以做,什麼事情不能做,鼓勵孩子該怎麼做,效果不是更好嗎?

用最直接最低端罵孩子的方式來宣洩自己的急躁,用負面的方式強硬讓孩子按照你的意願改變,對孩子大罵大打,然後讓孩子怕你,讓孩子怯生生地為你改變,最後,你就滿足了?

或許,你覺得,你的孩子就應該怕你.但你連五秒鐘的耐心都沒有,你還有什麼資格要求你的孩子做這做那呢?

要知道,孩子的模仿力是超乎你的想像的,在你沒有耐心的那五秒鐘裡,你的每一言每一行,你的每一個難看的眼神表情,都被深深地刻畫在孩子幼小的心靈裡.或許,你不知道,在下一刻,你對他的這些負面的情緒,他就馬上還給你身上了.當你也沒有滿足他小小的願望時,他也會對你大呼大叫,對你橫眉相對,甚至,對你有暴力傾向.

或許,你不相信這是真的,你會想,他一個小屁孩,他敢?

他敢,真的敢.他這一輩子都敢.如果他只對你,也就罷了,但如果,他對整個社會都敢呢?

我不敢想像下去了,我覺得太可怕了.

所以,親愛的,請你給自己五秒鐘吧,不要覺得這五秒鐘沒什麼,它不僅會磨練我們自己的心志,更可能因為我們,而成就孩子一輩子的好性格,好習慣.是的,它會成就你孩子的一生,一輩子.

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簡單3步驟 讓孩子學會快樂分享

分享，在孩子的成長過程中，是個重要的議題，每個人都得經過一番努力才能學會。占有欲是天生的，與分享恰好相反。四歲前的孩子通常有很強的占有欲，因為他才剛學會何謂「所有權」──他會捍衛自己的物品、玩具，甚至拿走其他小朋友的東西，變得固執、硬脾氣，會反抗。他一點都不想與人分享玩具──這種狀況你一定不陌生。

孩子四、五歲前，還無法從另一個角度來看事情，他不明白「因為不能一起玩車子，所以馬丁現在非常難過」是什麼意思？他也許喜歡和馬丁在一起，但他們兩個寧願各玩各的，也不想一起玩「同一台車子」。而四歲以後，孩子開始了
解別人的動機，並明白什麼是分享、輪流和交換。

孩子和別的小朋友在一起玩時，你無法隨時看顧的話，不如各自給他們玩具，讓他們各玩各的，可有效減少孩子們為了爭奪玩具而吵架的機會；接著，你可以不時觀察，在他們和諧相處時適時給予稱讚。

無論年紀大小，爭吵一定是兩個人造成的，所以，要盡可能地對玩在一起的孩子一視同仁。如果年紀較小的孩子總是搶走大孩子的玩具，不能以「他年紀小，不懂事」為由，而漠視這個情況；不要總是讓年齡較大的孩子妥協，叫他一定得將喜歡的東西都讓出來，這樣會讓大孩子感到沮喪與失望。

若年紀較大的孩子想決定所有事情，且不讓較小的孩子一起玩──這個狀況就需要大人介入協調，讓孩子們都能玩在一起。

三個步驟讓孩子學會分享

• 步驟1）示範給孩子看──也是最好的方式──當孩子最好的老師，從小事做起。例如，你喝果汁時，也讓他喝一些；你吃巧克力時，分一塊給他；讓孩子一起參與你正在做的事情。

• 步驟2）你可以在遊戲中和孩子練習分享，譬如說要求他與你交換玩具。當孩子能輪流玩不同的玩具，並和你一起玩時，你要馬上稱讚他。一開始先練習兩分鐘至五分鐘就好，之後再慢慢地將時間愈拉愈長。

• 步驟3）當你發現孩子想奪取其他人的東西時，應馬上介入。來到孩子面前（一隻手臂的距離）。握住他的手。提醒他，他應該先問別人能不能讓他玩他想要的玩具，並學習等待，直到輪到他。當孩子開口詢問，也乖乖等待時，別忘了稱讚他。

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孩子不愛說話怎麽辦？

我的孩子在外面碰到熟人，不會主動打招呼，也不知道怎樣與陌生人溝通，有時弄得家長很難堪。在幼兒園家長開放日的時候，也發現他說話不積極。家長怎樣做才能讓他愛說話，多說話？(雲南/小富)

　　在兒童語言發展的進程中，除了語音、詞彙和語法能力的發展之外，還有很重要的一個方面，就是兒童語言交流能力的發展。一般來說，掌握特定文化背景下的交流技能對于成長中的兒童來說有一定的困難。這些困難主要來自于以下幾個方面：

　　1.兒童必須能夠辨認不同情境的特征，必須使自己的語言適合于不同的情境，才能在不   同的情境中表現出適宜而有效的行爲；

　　2.如何進行交流通常沒有嚴格的規則可以遵循，這與詞彙以及語法的學習大不一樣，兒童很難分辨如何以及何時表現不同的行爲；

　　3.某一種交流情境所需要的有效的交流習慣，往往不同于其他情境，兒童根據不同情境做出言語上的調整也是有困難的。

　　當兒童在成長中遇到這些困難時，他們就會覺得無所適從，在交往中就會出現一些退縮行爲，比如不想與人交談，不願開口講話等等。家長和老師可以根據孩子平時的表現，找到影響孩子交流的主要困難，有針對性地進行調整。通常，激發孩子言語交流主動性可以圍繞以下幾個方面進行：

　　1.給孩子營造輕松、無壓力的交流環境。

　　輕松而無壓力的環境是孩子喜歡說話的前提。孩子不願意說話的時候不要逼迫孩子講話，以免引起焦慮和緊張。孩子講話時，父母不要急于糾正兒童的言語錯誤。有證據表明，經常被糾正言語的那些兒童往往比其他兒童的語言發展得慢。而且，經常被糾正言語的兒童會漸漸失去說話的興趣和信心。

      2.爲孩子提供充分講話的機會。

　　父母僅僅與孩子交談是不夠的，還要關注交談的質量。父母和孩子交談時，不要把孩子僅僅當成一個傾聽者，要多給孩子發表自己意見、提出自己想法的機會。同時，要耐心傾聽孩子講話，不要急著代替孩子把話說完，要讓孩子自由地表達自己的思想，並對孩子的話做出積極應答。在這一過程中讓孩子逐漸體會到語言的作用，習慣于表達以及學會如何表達。

　　3.父親要和孩子多交流。

　　研究表明，不同家庭成員對兒童交流能力發展的作用是不同的。和母親相比，父親更能促使兒童去調整和拓展交流技能，可以爲兒童與不熟悉的人談論家庭生活之外的話題提供支持。因此，父親要多和孩子交談，爲孩子通往外部世界搭建“橋梁”。

　　4.豐富孩子的生活經驗。

　　語言的發展不是孤立進行的，它是在認知和社會性發展的背景下發展起來的。因此，豐富幼兒的生活經驗，逐步擴大幼兒的眼界，會讓幼兒在觀察周圍事物和人們的實際活動中，逐步增強他們的交流體驗。在此過程中，讓幼兒經常講述發生在身邊或者自己親身經曆的事情，並加以鼓勵，既能夠提高幼兒的語言表達能力，還會激發幼兒言語交往的積極性和主動性。

　　5.借助其他表達形式激發孩子言語表達的主動性。

　　在兒童發展過程中，除了語言之外，繪畫也是他們表達思想情感、與人交流的重要工具。筆者經研究發現，語言和繪畫的發展存在相互促進的關系。所以，當孩子不想用語言表達時，可以讓他們把自己的經曆或者身邊的事情用畫筆畫出來。在此基礎之上，請孩子講一講自己的圖畫，也是激發孩子表達欲望的一種好方法。

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孩子天生很專注， 反倒是被家長害了!!

當孩子在上學後被發現上課不注意聽講、寫作業心不在焉的時候，常常會被貼上不專注的標籤。然後家長到處尋求「培養孩子專注力」的法寶。殊不知，專注力原本是孩子在成長過程中自然具有的本能。但是問題的關鍵在於，他成長的環境裡總是充滿了干擾因素。

破壞就在不經意間

4歲的樂樂正在地板上專心地拼積木，他把積木堆起來，然後嘩地推掉，然後再堆再推。堆的時候一臉專注，推的時候滿臉興奮……奶奶一會兒過來：「寶貝該喝水了。」一會兒：「寶貝，你餓不餓？」然後爸爸湊過來了：「乖，不要總是推倒嘛，來，我們蓋個結實的大高樓！」爸爸邊說邊拿起積木動手。誰知樂樂：「我不嘛，我不嘛！」本來玩的好好的孩子發起飆來……

很多家長會抱怨，孩子寫作業一點都坐不住，一會吃東西，一會擺弄小汽車，一會又去偷看電視，怎麼就不能安生地把作業寫完呢？看了樂樂的故事就該知道原因了！

當孩子專注地玩的時候，如果看護人不去一再干擾，而是讓他專注完整地做完他想做完的事情，孩子就會有持久的專注能力。孩子的專注力不是被培養出來的，而是被保護出來的。請保護孩子的專注力，讓孩子從容地做完他想投入去做的一項「工作」。


動物園猴山周圍，圍著很多的遊客，一個5歲的小男孩興致勃勃地在看裡面爬高躍低的小猴子。一旁的爸爸說：「走了走了，還要看老虎、獅子呢！要不然就看不完了。」小傢伙不為所動：「看猴子，看猴子，爸爸你看猴子還會用礦泉水瓶喝水呢！爸爸，猴子也有手，對不對？」爸爸一邊敷衍一邊又開始催：「快走了，這有什麼好看，看了半個小時還不過癮！」

有位育兒專家曾經說過：你不要小瞧孩子，孩子具備科學家的品質。一個5歲多的孩子可以看猴子看半個小時，一個2歲多的孩子可以看河馬看半個小時，這不但正常，而且可喜。當孩子專注於看，專注於觀察的時候，家長不要為了趕時間而打斷孩子蓬勃的發現力。與其走馬觀花快速看完所有，不如一次看不完再來一次，讓孩子盡情享受專注的樂趣，發現的樂趣。

保護需要無限耐心

火車上，一個2歲多的小孩子不停地將手中的飲料瓶砸向地面，媽媽撿起來給她，他又砸，持續了很久。周圍的成 人都感覺心煩和焦躁，媽媽也準備斥責她了。這時，中鋪上一個10歲的男孩，伸出頭對孩子的媽媽說：「阿姨，他想學猴子，像砸堅果一樣把瓶蓋砸開。「媽媽撿起瓶子問小孩子：「你是想把瓶蓋打開嗎？」小孩子認真地點點頭。所有的大人頓感釋然，釋然中帶著驚奇。

相對於30歲的成年人，10歲的大孩子更容易接近這個兩歲小孩子的世界。如果沒有大孩子的提醒，這個2歲多的小孩子，可能會繼續砸下去，直到她認為這個方法不能幫她打開瓶蓋時，才會換另外的方式。在這個過程中，她的眼睛不會去觀察瓶子之外的世界，不會想到她是否打擾了別人，他全部的精力和熱情都在高度地專注於如何才能打開瓶蓋。但是如果沒有大男孩詮釋他的這個行為，專注的小孩自己可能受到干涉，因為大家感覺到她在胡鬧。

這樣的情形在孩子的成長過程中很容易看到。在不受打擾的前提下，專注力是孩子自然具備的一種品質。家長越有耐心，越樂於理解孩子的行為，孩子的專注力就可以越完善地得到保全。

3歲的琪琪，在玩積木的時候，不停地把一堆圓柱體放進不同的容器中，然後又把他們取出來。這些圓柱體大小不同，正好可以放進那些容器相應的孔裡，就像用軟木塞蓋住瓶子一樣。一切過程看上去緩慢而有節奏。出於好奇，一直在教室外觀察他的老師便數了數他這種重複的動作，結果是42遍。所幸的是，沒有人去打擾她，她每完成一個動作的時候，臉上總是不自覺地微笑。到最後琪琪好像累了，環顧了四周後感覺像剛從夢中醒來似的。

琪琪如此專注地反覆做一件事，完全忽略外物。這樣的情況在其他孩子身上也出現過，專家稱之為「重複練習」。每次完成那種體驗之後，他們就像完成某種重大的任務一樣，充滿了喜悅和滿足。琪琪其實正處於注意力不能持久的年齡，通常會不停地從一件事轉換到另一件事。然而，一旦碰到吸引他的事物，就會忘我地投身其中，注意力的集中程度十分驚人。這時候老師不去幹擾，讓孩子一直處於忘我的境地，長期這樣，他每做一件事情都會非常專注的。

如今家庭中的孩子都很少，所以家長的寵愛就更多地集中到一個孩子身上，處處都幫她打理好一切，學習的機會減少，專注力的培養就更加困難。

對同一對象所能堅持的注意時間，時間持續越長，注意力的穩定性越強。給孩子講一個故事，看他的注意力能集中幾分鐘，作為初始狀況記錄下來，下一次講故事延長一兩秒（分鐘），如果他能堅持聽下來，就給她一個小獎勵（如一張小貼畫），這種情況穩定以後，父母接著適當延長時間。做遊戲、畫畫等也可以這樣訓練孩子。


取自網路文…

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孩子不好好吃飯？這裡有辦法!!!

很多媽媽有這樣的疑惑：寶寶在幼兒園能夠乖乖地吃一整碗飯，但回到家裡就總是調皮搗蛋，要他安靜把飯吃完真是比登天還難。

想要寶寶好好吃飯，媽媽怎麼辦好呢？幼兒園老師親自“授課”，教你對付不肯吃飯的頑皮小寶。

1、搗蛋型

幼兒園裡總有一些小孩精力旺盛，即使在吃飯的時候也不忘搗蛋本性。一會兒東張西望，一會兒發出狼一樣“嗷嗷”的叫聲，一會抓著湯匙或筷子“叮叮噹當”敲碗。

孩子的注意力比較容易分散，而且他們並不明白吃飯意味著什麼。當他被周圍的熱鬧環境感染，就很容易興奮起來，喜歡在吃飯的時候發出怪聲音來吸引大家的注意。

家長不妨在飯桌前先給他做好思想工作，告訴他坐在飯桌上將要幹嘛，讓他乖乖的坐著。如果他的搗蛋已經影響到大家吃飯，你可以告訴他：“吃飯要安安靜靜哦，吵吵鬧鬧爸爸會吃不下飯的。沒吃飯就沒有力氣工作，更沒有力氣帶你去遊樂園玩喔！”

2、遊走型

一些寶寶容易坐不定，一到吃飯時間就興奮得走來走去。很多家長向我們訴苦，到了吃飯時間，寶寶一逮到機會就要四處遊走，鑽來鑽去，家長只得追著他跑來跑去。每次吃飯都跟打游擊戰似的，把他們弄得筋疲力盡，還是不肯乖乖地坐下來填飽肚子。

每個幼兒園總有幾個孩子特別好動，趁我們不注意就跑來跑去，追逐嬉戲。這樣的情況下，追著他跑是沒有用的，他會認為這是一個追人的行為，反而會越演越烈。

建議家長如果看到他吃了幾口就跑開，你可以心平氣和地說：“好了，寶寶吃飽了。”然後把碗收掉，不要擔心他吃不飽。你必須讓他明白，在吃飯時間玩耍不乖乖坐下來吃飽飯就只能餓肚子。有過餓肚子經驗，他下次便不敢亂來了。

3、邊吃邊玩型

在幼兒園，用餐時間是固定的，如果寶寶吃飯時不專心，很可能在寶寶還沒吃飽時，用餐時間就已經結束，要開始進行別的活動了。

所以沒吃完飯的寶寶只好餓肚子了。在家裡，很多家長就沒有註意讓寶寶保持吃飯的專注性，所以一些寶寶會在吃飯時間看電視，或者玩玩具，玩幾下就吃上幾口，往往一頓飯要吃一個多小時。

吃飯不專注，邊吃邊玩這是最不可取的餵食方式。在幼兒園的吃飯時間，我們會將玩具事先收齊起來，而且固定的用餐時間也能讓孩子意識到時間的“壓迫感”。

建議家長可以給寶寶限制一個合理的時間，如40分鐘，之後全家要一起出去散步或者看動畫片，寶寶為了不錯過散步或看動畫片的機會，就會專心吃飯了。

在家裡最好能在固定的地點用餐，飯廳純粹的用餐環境，會使寶寶不被其他事物所吸引，還有助於寶寶形成條件反射，同時家長也應該把玩具收起來，把電視關掉，避免分散寶寶注意力。

4、慢吞吞型

幼兒園每個寶寶的個性不同，吃飯的快慢也很大差異。一些寶寶即使他吃飯很專注，但還是吃得比較慢。不過我們都有充分預留時間給每位寶寶，不會強迫他們吃快點。不過有些寶寶是有意識地慢吞吞，嚥下了這一口，那一口還不知要隔多久才會送到嘴裡，一把勺子在碗中撥過來撥過去。這種情況我們就會想辦法讓他趕上其他小朋友的進度。

寶寶都有愛玩好勝的特點，可以將吃飯當作個小遊戲或比賽，讓寶寶有意識地加快吃飯的速度。比如讓幾個差不多年紀的寶寶坐一起，然後讓他們比賽看誰先吃完飯，先吃完的老師表揚一下，或者獎勵一朵小紅花等。

在家裡做這個小比賽的時候，家長不妨將寶寶的食物切小一些，方便咀嚼吞嚥，以免因為好勝心強而發生嗆食危險。

取自網路文…

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選對圈子，對你的人生有多重要。

孩子讀高二，為給她提供一個良好的學習環境，我決定去陪讀。
找房租房便成了這個暑假挺重要的一事。
學校大門外的牆上，租房資訊還是蠻多的，順著上面留下的位址與電話，
我們一一看過去。房子條件不一，租金也有高有低，有些離學校很近，
房內設施卻不盡如人意，有些環境不錯，離學校又遠了些。
總是難得找到一處處處讓人滿意的，只得權衡利弊，從中取捨。

最終，我選了一處新裝修的三房兩廳的房子租下來。
與其他地方的房子相比，這裡的租金是最高的，
離學校也稍遠（大約一公里），可我喜歡那裡的環境，也喜歡那裡的氛圍。
此房是一單位的集資房，社區雖然遠離市區，卻安靜又潔淨，
各種配套設施齊全。更重要的，那裡天天出出進進的人，
都是一些素質較高的公務人員，而不像其他幾處那樣魚龍混雜。

出來租房子是讓孩子來學習的，不是讓她來享受的。
有朋友聽說我寧願捨近求遠舍廉而求貴租了那樣一套房子來作為陪讀房住，
覺得有些不理解。我沒有給她更多的解釋，給她說了幾位朋友的故事。

一位朋友是位七十多歲的老太太，是我在火車上遇到的。
一位相貌平平的老太，七十多歲的人，卻是一名資深背包客，
國內的名山大川她幾乎跑遍，她的談吐不凡，
對坐在她邊上的幾個年輕人的教導更是句句落到我心裡去：
“你們要知道，你們所處的圈子就決定了你未來的事業高度，
你的圈子有多大事業就有多大。”對於這個觀點，她有事實為證：
“我兒子，要搬家，兒媳婦要搬到離市中心較園的郊區去，那裡房子便宜啊
。我勸她，千萬別，那裡住的都是什麼人？
是周圍城鄉結合部的小商小販還有農民，我不是瞧不起他們，
但他們不跟你在一個水平線上，你在那裡算得上鶴立雞群，
可能會有一種優越感，但你的見識也只局限在那裡，不會有更高的追求。
搬到市里那些社區裡，你就是一平平常常的小百姓，
你身邊有更多的成功光鮮人士，他們出出進進一言一行，
都可能有值得你學習借鑒的地方。人得往高處走。
後來，他們在市里買了房，說我的決策是英明的。
我孫子，畢業後在市里一家銀行上班了，研究生的通知又下來了。
左右為難，不知道該如何選擇，我告訴他，去研讀。
在市銀行，你常年面對的也就是身邊的那幾個人，
一眼看到底的生活，你發展再好又能好到哪去。
走出去，你結交的圈子大了，你的世界也就大了，有多大，那就很難說了。
孫子聽我的話，去讀研，畢業後因為成績優異被北京一家中國銀行錄用了……
”我被老人的“圈子說”給吸引住了，對她的身世經歷也更為好奇。
她接著教導我們，“你看奶奶我，小學五年級沒畢業的，可我分到車間之後，
我身邊全是大學生研究生，這麼多年，我跟在他們身邊看啊，學啊，耳濡目染，
有些東西也學來了。”原來，她也是進入好圈子的受益者。

還有另一位朋友，更是標準的“圈子主義”，他們家條件最初並不太好，
可一直堅持選擇與“好圈子”為伍。送孩子讀書，
甯花高價也讓孩子去讀一所條件設施好的重點學校，買房子，
貸款也要買到好的社區裡與富人為伍。
他們的理由很簡單：好的學校，我的孩子可以接受好的教育不說，
身邊接觸的同學老師都不一樣，那樣的氛圍裡他才會有奮鬥的動力。
與富人為伍，我們也有了人生的標杆。
這家眼睛一直向上看的朋友，這些年來折騰來折騰去，
日子還真的是越折騰越好了。
如今，兒子考入名校，在他們住的富人社區裡，他們也算成功光鮮一族了。

對於圈子，我曾很是排斥的。
我願意過一份清清靜靜的生活，覺得有三五知己好友，足可慰藉平生，
而不願意湊熱鬧加入各種圈子的。
事實上，作為一名社會中人，無論我們願意不願意，無形之中，我們都是走在圈子中的。
在學校，有同學圈子，在社會，有同事圈子，在社區，有鄰居圈子……
這些圈子，又跟我們的生活如此地緊密相關。
一個健康、向上的圈子裡，你也會變得熱情、昂揚，反之，
如果你天天同一群為著雞零狗碎的事情在斤斤計較的人中間，
久而久之，你可能也會變得局促小雞肚腸起來。
這便是我舍近而求遠舍廉而求貴跑到那個香樟苑社區去租房陪讀的原因。
我願意我的孩子從現在開始就懂得，在任何時候，選對圈子，對她的人生將有多麼重要。


取自網路文…

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媽媽的賭注 媽媽用命來下的賭注, 爸爸說: 不能輸

我記憶中的媽媽, 兇巴巴地,雖然不至於醜怪, 但是在我心中, 她跟世紀怪物沒差別.
雖然她沒要求我考試名列前茅, 但是卻時常逼我讀書做作業.
但是爸爸對媽媽的評論, 把我對媽媽的看法都推翻了.
在爸爸眼中, 媽媽永遠是個小孩.


我記得小時候看到蟑螂, 如果爸爸不在家, 媽媽就會拿殺蟲劑去與之對抗; 如果爸爸有在家, 媽媽就會躲在他背後說:"小強在後面, 幫我幹掉它." 然後爸爸就會捏媽媽的鼻子說:"你這麼大一個, 蟑螂不怕你就好了, 你幹嘛怕它?"
出去逛街買東西, 媽媽看到想要的也會向爸爸撒嬌, 逼他就範.
隨著年齡的增長, 我越來越覺得爸爸媽媽這樣很噁心, 很肉麻.
就例如說吃飯的時候, 爸爸總會先幫媽媽把魚骨都挑出來, 才把魚肉放到媽媽的碗裡.
他們兩個一起看 dvd 的時候, 媽媽總要把頭枕在爸爸的腿上.
我處在叛逆期, 他們這個樣子, 我看不慣, 也喘不過氣.

我不斷地出去, 躲在餐廳裡看書也好, 看著那人來人往也好, 就是不想呆在家.
爸爸媽媽都有工作, 都有薪水, 我向爸爸要不到多餘的零用錢, 就去找媽媽要.
直到有一天, 媽媽受不了, 跟我大吵.
吵完了之後, 媽媽回房間裡.
奶奶偷偷地塞了一些錢給我, 叫我別亂花, 然後就去找媽媽替我說情.
誰知道, 奶奶一打開房門就尖叫.


我和二叔叔還有小姑媽聽到了就跑去看, 看到躺在地上的媽媽, 還有她那張蒼白,扭曲了的臉孔.
二叔叔就把媽媽送進醫院, 然後通知爸爸.
爸爸趕到醫院, 知道事情的來龍去脈之後, 打了我兩巴掌, 咬牙切齒地說:"你到底要把你媽媽送進鬼門關幾次才甘心?"

二叔叔把我帶到外面, 然後說:"不是我不要幫你, 你爸爸說的沒錯, 你的確, 送過你媽媽進鬼門關. 她懷孕第八個月的時候, 醫生說你的血液循環已經把她的心臟弄壞了. 她心臟本來就不好了, 懷了你之後, 心臟的負荷就更大, 久了, 就壞了. 那時候醫生說只能留一個, 要大人就不能要小孩, 要小孩就不能要大人. 你媽媽堅持把你留下. 雖然說是剖腹生產, 但是因為血壓驟降而在加護病房住了幾天."


我的腦袋嗡嗡作響, 二叔叔接下來說的, 我都沒聽清楚. 說什麼母奶, 藥物, 手術.
回到急診室, 看到爸爸淚流滿面. 我才知道, 我親手把他最寶貝的, 傷害到最深.
那一天, 在爸爸的堅持下, 媽媽同意動手術.

媽媽說:"萬一我出不來了, 一定要找個人來照顧你們."
在等媽媽動手術的那幾個小時是我這一生中最漫長的時刻. 爸爸跟我說:"你媽媽是家裡的老大, 平時強悍慣了, 只有跟我在一起的時候,她才會像個小孩那樣. 她沒跟你外公外婆撒嬌, 她說她不習慣. 是我把她寵成那樣的. 她說過, 如果有人把我弄哭, 就會把那個人揍扁, 偏偏最常弄我哭的人是她. 那時候, 我跟醫生說要把你拿掉, 她用叉子抵在喉口, 說如果我們敢對你怎樣, 就死給我們看. 我哭著求她把你拿掉,我不想失去她; 她反過來也哭著求我把你留下. 她用她的命來維護你, 生你. 那現在你知道為什麼我那麼生氣了嗎?"

原來, 只有在爸爸面前, 媽媽才會變成小孩.
也只有媽媽, 才能把嚴肅的爸爸弄哭.
我才知道, 這個家庭, 這個我, 是媽媽用命來換的.
爸爸說:"你媽媽說我們的家庭是她的賭注, 用命來賭的, 所以不可以輸."

取自網路文…

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一支鉛筆與橡皮擦的故事，好感動囉~

鉛筆：我很抱歉
橡皮擦：什麼事？你沒做錯任何事啊。

鉛筆：
我很抱歉，因為我的緣故，你受到傷害。
只要我出錯，你永遠在那裡為我將錯誤刪除。
但當你讓我的錯誤消失的時候，
您都會失去了自己的一部分。
你每次都會變得越來越小。

橡皮擦：
那倒是真的。不過我並不真的在意。
你知不知道，我就是因為這個目的而存在。
只要你做錯了事，我就幫你解決。
我知道將來有一天我會消失，
而您就會換一個新的我繼續使用，

其實我很高興能做這件工作。
因此，請停止為我擔憂。
我不喜歡看到你傷心的樣子。

我發現，這支鉛筆和橡皮擦之間的對話，很鼓舞人心。

父母就像橡皮擦，而他們的孩子們就像鉛筆。

父母永遠都在那裡，為他們的孩子清除錯誤。
一路走來，有時他們會受傷，變成更小、更舊，
最後終將停止這件工作而離開他們的孩子。
雖然他們的孩子們終將找新的橡皮擦（配偶），
但是父母仍然對 他們曾經為他們的孩子
做的所有事情感到高興，
並且總是不喜歡看見他們寶貝的人擔心或是悲傷。

在我的一生中，我曾經是鉛筆。
我的痛苦就是看到橡皮擦 (就是我的父母)
每一天都變得越來越小。

因為我知道總有一天，我所能夠剩下的，
也只有像橡皮擦一樣逐漸變小的感覺，以及..
在我記憶中曾經擁有的一切。

關懷當下、從你我開始。




取自網路文…

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孩子幼小心靈最害怕的8件事，做父母的一定要知道！

孩子幼小心靈最害怕的8件事，做父母的一定要知道！


1、父母吵架
曾有一家兒童心理研究機構對3000餘名學齡兒童進行了一次心理狀況調查，其中有一條是「你最怕爸爸媽媽的是什麼」，回答得最多的是：「我最怕爸爸媽媽生氣，怕他們吵架」。有一個答卷寫得很生動：「我最怕爸爸生氣，他生氣的樣子可凶啦！把媽媽都氣哭了，我嚇得像一隻小老鼠，心裡直撲騰，飯也吃不下去……」
父母以為孩子還小，夫妻間說些什麼，做些什麼，對小孩子是無所謂的。其實，孩子們那一雙雙亮晶晶的大眼睛，早已把父母在他們面前的一切言行都記錄下來了。有些家庭，夫妻間爭吵不休，滿嘴粗話，甚至動手動腳，家庭氣氛經常處於緊張狀態，這在孩子的心理上形成巨大的壓力；有些父母，長期感情不合，在家裡寡言少語，在這種氣氛中生活的孩子很壓抑，時間久了勢必損害他們的心理健康，會使孩子變得冷漠、孤獨、執拗、粗野，成為心理方面的畸形兒。
因此，為孩子營造一個良好的家庭氣氛，是每一位有愛心的年輕父母應該謹記的。

2、父母發脾氣
孩子簡直像極了蠟筆小新，又在惡作劇了，當你都催了十遍他還是不動窩的時候，勞累了一天的父母往往難以控制自己的情緒，對孩子吼了起來。對孩子發脾氣，確實會讓孩子害怕。在恐懼中，孩子那些讓父母心煩的行為暫時看不見了。但他會怎麼樣呢？有這樣幾種可能：
1.乖乖地聽你指揮，你讓幹什麼，就幹什麼；
2.他被嚇呆了，愣在那兒不動；
3.大哭起來，不會再幹你不希望他幹的事，也不去幹你想讓他幹的事；
4.學著你的樣子，也發起火來，把你心愛的花瓶扔到了地上。
孩子對人的情緒是十分敏感的。因此，父母發脾氣，也一定會影響到孩子的行為和情緒。但是，孩子還弄不清，父母為什麼發脾氣。也就是說，在很多父母發脾氣的時候，孩子雖然停止了父母所不期望的行為，但他們並不知道自己到底做錯了什麼。
在生活中，最好不要向孩子發脾氣，但如果真的一不小心向孩子發了火，發完脾氣後，最好向孩子解釋清楚，孩子的問題到底是什麼，該怎麼做，同時還要通過行動讓孩子感受到你的關心和愛護。可能的話，發脾氣前最好提出預警，如：「我都快忍不住要發火了，你能趕快……」，「今天我心情不好，你最好別……」。但是決不能因為發脾氣後的內疚，就放鬆對孩子的要求，該堅持的必須堅持。

3、偏心--不能給予同樣的愛
去年熱播的電影《唐山大地震》的劇情大家應該都還記憶猶新，在唐山大地震中，一對兒女被壓在了同一塊水泥板下，面對只能救一個的艱難抉擇母親忍痛選擇了兒子方達，很幸運女兒方燈後來也在這次災難中活了下來，被一對解放軍夫婦收為養女。但女兒卻因為怨恨母親偏心，怨恨說出的那句「救弟弟」，在外面經歷了很多事，吃了很多苦頭都不願回家認親，和家人足足分離了三十二年。
父母偏心，讓某些孩子從小就成長在父母的餘光裡，同是一對父母的孩子，零用錢、衣服、出遊……待遇卻不一樣，這會給孩子的成長帶來陰影。大量研究發現，父母偏心會對孩子們的心理健康造成不良影響，引發兒童、青少年乃至成年期出現行為問題，即使他們長大後離家生活多年，建立了自己的家庭，影響依然存在。而且，無論是受到偏愛的孩子，還是被冷落的孩子，還是旁觀的孩子，只要覺察到媽媽的偏心，都會受到損害。被冷落的孩子會對媽媽或者受寵的孩子怨恨，受寵的孩子則招致兄弟姐妹的憎惡。

4、父母失信、撒謊
家長說話不算數，多是因為學習而起，一些父母圍繞學習口頭承諾某些條件，但當孩子完成了父母的要求，父母卻在兌現時推三阻四。比如有的父母說：趕緊寫作業，寫完作業看電視，可是孩子寫完作業，家長又會留一些學習任務，讓孩子繼續學習；有的家長答應孩子只要考試成績達到前幾名，就有什麼獎勵，孩子真的考好了，卻得不到應有的獎勵。孩子最討厭父母輕易承諾又不能兌現，言而無信，「捉弄」自己。
失信同時失威信，家長說話不算數，不僅失去了自己在孩子心目中的威信，同樣不利於孩子的成長，甚至還影響孩子的自身形象。它會讓未形成守信觀念的孩子覺得，一個人說話可以不負責任，答應別人的事情也可以不辦，這樣，孩子就很容易養成「輕率」「無信用」的壞習慣，成人後，這種"失信"的習慣會讓自己損失很多朋友和機會。
做個說話算數的家長就要不輕易許諾，不隨便許願；不要為了達到自己眼前的目的，而隨便地答應孩子的要求；當孩子提出要求時，要認真想一想，這種要求是否合理、能否兌現，如果是合理的、可兌現的，就要認真地承諾、必須兌現。

5、不耐心解答孩子提的問題
好奇是人類的天性，特別是在童年時期，好奇心特別重。但是不少爸媽對孩子的問題不加重視，沒當好孩子人生中的第一個老師。

有的父母嫌孩子煩，三言兩語打發孩子，孩子也許還很小，但他也能感覺到爸媽的態度，父母的冷淡會讓孩子以為自己不應該問問題，或者不應該問這一類問題，讓他對自己能力失去了信心。
爸媽的敷衍還會讓孩子漸漸失去提問的熱情，也會漸漸失去他的好奇心和求知慾；一知半解，信口作答，孩子對爸媽的話總是深信不已，你給他錯誤的答案，孩子會當成是真理而記住，錯誤的觀念一進入腦海，再要改回來就難了。以沒時間作藉口不回答孩子問題，這只是一個藉口，不應該成為理由。如果爸媽在當時沒有時間回答孩子，也應該首先肯定孩子的提問，然後向寶寶說明自己現在確實沒有空，並向寶寶承諾在某個專門的時間來回答寶寶的提問。
好問是孩子好奇心的表現，一般說，好問的孩子勤於思考，愛動手，求知慾強，父母應該對孩子的提問給予及時的肯定，讓孩子感到提問題是一件快樂的事情，經常為提出問題而自豪。這對孩子的思維發展有很好的作用。

6、不歡迎孩子的朋友
孩子長大了，也希望擁有幾個真心的朋友，和自己分享自己的喜怒哀樂，相信媽媽們應該也都希望自己孩子的人際關係好。但是有些父母可能會因為孩子的小夥伴不太懂禮貌，或太精於算計，或會欺負人，愛撒謊等缺點而不喜歡。
然而對孩子來說，隨著身心的逐漸發展，希望家長以「大人」身份對待他們，尊重孩子在選擇朋友時所擁有的獨自意見。如果父母們老是管教與間斷或不間斷表達對孩子的好朋友不喜歡，勢必會引起孩子們的反感，從而使雙方的隔閡逐漸增大。
父母應當尊重孩子對好朋友的選擇。父母要站在孩子的角度去看待孩子的好朋友，善於進行角色換位思考，尊重維護孩子的選擇。父母要承認與孩子之間選擇朋友時的差異，並尊重這種差異。有時候給孩子足夠的面子，孩子也將會給父母足夠的面子。
孩子能與他人建立好朋友是人際關係中一種最基本的關係，要尊重孩子根據雙方意願和喜好進行自由選擇。

7、忽視孩子的優點
作為父母，我們總是希望自己的孩子是最好的。但是，在我們的眼裡，自己的孩子總是不如別人的孩子好。這到底是為什麼呢？
這源自於父母們望子成龍的心態。
但是，每個人都有優點，也有缺點，孩子也是一樣。父母由於天天跟孩子生活在一起，眼中看到的似乎總是孩子的缺點，而忽視了他們的優點。
在現實生活中，父母經常會把自己孩子的短處和別人孩子的長處相比，甚至把別人的孩子過度地美化和誇張，本想給自己的孩子樹立榜樣，其實卻給孩子帶來巨大的傷害，甚至會因此影響孩子的一生。
每一個孩子都有他的長處和優點，雖然孩子的天資有別，學習事物有快有慢，學習成績也有高有低，但判斷一個孩子的好壞，不能只取決於一個方面。
作為家長，不能只憑長相、成績等某個方面就認定自己的孩子不如別人、沒有出息，而是應該善於發現他們的優點，發現他們與眾不同的地方，要始終相信自己的孩子是優秀的，要把讚美留給自己的孩子，讓他們在你的讚美聲中繼續發揚自己的優點和長處。

8、在客人面前指責孩子
人來客往，親朋好友相聚，談論各自的孩子，常常成為重要話題之一。
很多父母喜歡在眾人面前揭自己孩子的短，似乎是在向別人訴苦，說自己教育這樣一個孩子多不容易。但孰不知，自己只顧著吹毛求疵地指責他的短處，博取別人的讚歎有的家長，簡直把孩子說成「豆腐渣」。這無形中，讓孩子覺得自己什麼都不行，沒人賞識他，例如學習不行，長相不行，交際不行，干家務不行，讓家人為他受累，也覺得父母對自己不滿意，和父母逐步疏遠。
從以上八件孩子害怕父母做的事中不難看出，孩子心目中的好父母、好家庭，應該有友愛、輕鬆、寬容、民主和活潑的氣氛。相反，他們最頭痛的是氣氛冷淡、緊張、沉悶、專橫、毫無生氣的家庭。


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天下的媽媽告訴你！寶寶的這7個動作是代表「媽媽我愛你」！！

你愛寶寶，寶寶也愛你，這是很自然的。不過，你可能會因為他還不會說話、沒有說過「媽媽我愛你」，或者因為自己太累、太緊張而在某個時間不能正確地體會寶寶的愛。以下是寶寶表達「媽媽我愛你」的7種方式，當然了，如果你足夠細心，在你的育兒生活中，你肯定還會留意到更多「寶寶愛你」的溫馨時刻。

1.寶寶剛出生就盯著你的眼睛看。知道嗎？這是新生寶寶在努力記住你的模樣，儘管他對這個世界的其他事情一無所知，但很明顯，他已經知道你非常重要了。

2.即使你不在身邊，寶寶也想著你。在8～12個月大時，當你離開房間後，寶寶會四處找你。你回來後，他會開心地笑。

3.兩三歲的寶寶使勁發脾氣。千萬不要以為他這通大鬧就是不愛你了。實際上，如果不是如此信任你，他不會把自己傷心、生氣的樣子表現得這麼淋漓盡致。

4.兩三歲的寶寶摔跤或難過時會跑向你尋找安慰。這麼大的孩子也許還不能真正理解「我愛你」的含義，但他們的行動已經更好地表達出這種意思了。

5.三四歲的孩子知道給你禮物。這些禮物五花八門，可能是他從地上撿到的花和漂亮的小石子，也可能是他自己做的小手工等等。

6.三四歲的孩子希望得到你的認同。他在家裡會變得更加合作，不失時機地跟你喋喋不休。「媽媽，看我！」是他這個階段非常愛說的一句話。

7.學齡寶寶向你傾訴自己的秘密。他會告訴你自己第一次失敗或者最難為情的時刻。你是他的知心朋友，即使他現在已經不願意讓你當眾擁抱他了。

取自網路文…

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再頑皮的孩子，父母只要這樣和他說，他總會聽.........

在孩子小的時候，他不聽話是因為無法理解家長的話；
在孩子長大之後，他不聽話是因為他認為家長無法理解他；
缺少交流，只會讓家長與孩子之間的隔閡越來越深。
只有當大家走進彼此的心，才會發現，這世上，親情是最牢靠的存在！
無論什麼時代，對父母家長來說，與孩子的溝通總會存在一些問題。
日積月累，父母和孩子的溝通只會越來越少，甚至無話，
彼此都似乎走不進對方的心，看不到對方在想什麼。
其實，很多時候，家長可以輕易的理解孩子，
因為孩子總是盼望得到家長的理解和支持！
那麼如何才能達到最佳的溝通效果，讓你與孩子無話不說呢？ 　　
孩子經過一天的學校生活回到家，最常聽到的話莫過於： 　
“你今天在學校做了什麼啊？” 　　
“你在學校有沒有乖？” 　　

這兩個問題通常小朋友的答案大概都是： 　　
“沒什麼啊！就跟平常一樣啊！”“有乖啊！” 　　
還有很多大人，根本不懂得什麼是跟小朋友聊天。

他跟小孩之間的對話永遠都是： 　　
“功課寫完了沒？” 　　
“琴練了沒？” 　　
“今天考多少分？” 　　
別把質問當聊天——這種狀況比較像是質問，很難稱作是聊天，
因為通常都是以問句始，以斥責終。

在中式的家庭裡，鮮有和樂融融的晚餐時間、睡前時間及聊天時間。
於是乎，你會發現，孩子在你面前幾乎都是啞巴，不願說話，
因為你們之間的聊天總是那麼的枯燥乏味，
孩子已經厭惡這種公式化的問答，他們希望得到一些更鮮活的問題，
例如：　　
“今天的功課有沒有遇到不會做的？拿來我們一起研究一下，看看媽媽學的有沒有還給老師！” “今天都學了什麼曲子，喜歡嗎？能不能讓媽媽也來欣賞一下！”
每次聽到我跟小孩聊天，有些媽媽會很苦惱地問我：“你是怎麼跟小孩聊天的？為什麼我的孩子可以跟你講那麼多話？卻不跟我講話？” 　　
這些小技巧一點兒也不困難，你也可以做得到！下面就是和孩子聊天的五種方法：

 一、問“小”不問“大” 　　
孩子跟大人不一樣，他們很難理解抽象的問題，也很難回答。
因此，想要了解孩子在學校的概況，要盡量避開“抽象”、“大範圍”的問題。
不妨改問一些很簡單、一定有答案的問題，而且不妨從細節開始。 　　

不要問：“你今天在學校過得如何？”“你今天在學校做了什麼？”
這種問題，孩子很難回答，或是只會簡單回答：“還好。”“沒做什麼！”
這樣會讓聊天很難持續下去。 　　
你可以改問：“你今天在學校上了哪些課？”
當孩子說出自然、音樂、國語的時候，你就有機會接著?：“喔！那自然課今天教什麼？”
孩子就會接著回答你的問題：“教氣象啊！什麼氣溫、風向的，無聊死了！”“

喔！那音樂課有沒有好一點兒？……”
你就可以藉機了解他今天做了些什麼，並持續交談下去。 　　
以前孩子剛上學時，我跟孩子聊天的開頭常常是： 　　
 “今天的營養午餐（或點心）有哪些呀？” 　　
“你們班上誰吃得最多？誰吃得最慢？” 　　
“你今天早上去學校跟誰玩？早自習在做些什麼呢？畫畫課畫些什麼呢？” 　　
“你們班最多人喜歡的男生是誰啊？你喜歡誰呢？” 　　
藉由一些生活小事打開話匣子比較容易，這些問題簡單易懂，
孩子通常都會爭先恐後地回答，不會感覺到壓力。


二、從別人的事談起 桐桐剛入學時，我想要知道她在學校的狀況，
因此，我用了一點迂迴手法。在聊天過程中，我先問她： 　　
“你們班上最調皮的是誰？”她說了一個名字。 　　
“他做了些什麼事惹老師生氣呢？” 　　
女兒如數家珍地說：“上課講話啊！還有昨天用東西丟同學的頭！”　　
“那老師怎麼辦？” 　　
“老師罰他站啊！” 　　
“站多久？” 　　
“站到下課啊！超慘的！”　　
“啊！真的啊！好可憐喔。都不能坐下，腳一定很酸。” 　　
“對啊，下課也不能出去玩！”

“哇！你們老師這麼兇啊？”
“還好啦！有一點兇。”
“那你有沒有被老師兇過？”
“沒有！我很乖。”
“喔！好險！所以你都沒有被老師罰過站嘍？”
她遲疑了一下。我趕緊說：“你也被罰過站啊？好可憐。你有沒有哭？”
她搖搖頭說：“沒有。”我接著問：“啊！老師這麼兇，你都沒有哭啊，很勇敢。”
“不是啦！我不是被這個老師罰的，我是被健體老師罰的。”
“喔！也是講話嗎？”
“是啊。不過還好只有罰站一下下！”

於是，我就從這樣的一段對話，約略得知她對老師的觀感、上課的情形，
以及老師對於孩子的調皮行為如何處置等等。
從“別人談起”是一個很好的聊天方法，
比方說，孩子會告訴我班上誰吃飯吃得最慢、誰最常被罰、誰功課最棒、誰今天又打了誰等等。當然，在聊天過程中，我們就能窺見他處於什麼樣的位置、對同學的行為有什麼樣的看法，然後了解孩子在我們看不見的時候，是用什麼樣的身心狀態去處事。

三、不要“否定”，只要“同理” 　　
大人跟孩子聊天，很容易發生的一個狀況，就是大人常常喜歡否定孩子的感受。
比方說，當女兒說：“自然課無聊死了”的時候，我絕對不會接著說：“自然課不無聊啊！天氣、氣象是一件很有趣的東西……” 　　
相信我，只要你這麼一說，這個話題就聊不下去了！因為當孩子覺得你並不認同他說的話時，他後面的話很容易就咽了回去。比較好的方式是回答：“喔，自然課很無聊啊，你可以告訴我是什麼讓你覺得很無聊嗎？” 　　
“因為我本來以為自然課可以做實驗、看酒精燈之類的，結果都是坐在教室裡上課！無聊死了！” 　　
保持中立的語調、同理感受他的感受，往往可以讓你知道孩子更多的想法，了解他的需求，進而幫助他解決困境。 　　
前陣子有個媽媽告訴我，當他孩子跟她抱怨：“啊！功課好難、好多！我都考不好”時，她明明很溫柔地回他：“考不好有什麼關係？成績不是那麼重要啊！”結果兒子卻氣得說她不了解他，拒絕再跟她說話，讓她很難過。 　　
事實上，孩子當下需要的不是“否定”他的心情的對話，而是“了解”他心情的對話。所以，如果媽媽改說：“啊！考不好心情一定很不好，你現在一定很難過，你要不要說說你的苦惱？”我相信她兒子的心情一定會好許多，也會繼續把心事對媽媽說出來。

四、只要“傾聽”、不要“說教” 　　
很多時候，聊天只是一種發洩。還記得一堆女人三姑六婆時的那種心情嗎？罵婆婆、罵老公、罵給別人聽，其實不一定要別人幫我們解決問題，只是純聊天而已。 　　
讓聊天回到聊天，想要孩子誠實地說出感受，很重要的一個步驟，就是只要“傾聽”，不要“說教”。 　　
和孩子聊天，最忌諱的就是說教。任何一種話題的聊天，只要淪落到說教與聽訓，那就沒趣到極點了！所以，聊天時可以對對方、對話題保持高度的興趣，多詢問、少評論，多說“你”，少說“我”，就很容易讓話題源源不絕地繼續下去。　　
比如，孩子說：“媽，XXX今天打我。” 　　
“喔，為什麼？” 　　
 “因為我要玩恐龍，他不准我拿。” 　　
“那你怎麼辦？” 　　
“我就去玩別的了。 ” 　　
“你怎麼不告老師呢？我不是教過你，人家欺侮你就去告訴老師嗎？你也可以跟他說，公用的東西大家都可以玩啊！媽媽不是跟你說過嗎？” 　　
如果是採取這樣的聊天方式，那麼肯定話題就此戛然而止。孩子最後一定是緊閉雙唇，不再多說一句。此時不妨繼續詢問： 　　
“喔，那你心裡有沒有覺得很不舒服？”或者“那你還想玩恐龍的話怎麼辦呢？” 　　
這時，你就會聽到他真正的想法：“還好啦！我想他先玩也沒關係，等他玩完了，我再玩就好了啊！”或是“我很生氣啊！所以我就跟他說：'我不跟你玩了！'” 　　
我當輔導義工時，每週要和至少一個孩子聊天一個小時。這些孩子，有些行為有偏差，我的工作就是陪伴跟傾聽。因此我發現，要讓孩子放心地說出心裡話，輕鬆地聊天，一定要練習“不評價、不說教”，只要你做到這兩點，孩子通常都願意說出心裡話。而且，說出心中的話對他們來說，是很大的紓解及快樂，他們經常在歷經一小時的聊天過程後，不願意離開會談室，情願和我繼續聊下去。可見很多孩子是多麼渴望聊天？卻常找不到一個可以聊天的大人。

五、注意肢體語言 　　
聊天時，肢體語言也很重要。適當的肢體語言，會讓孩子覺得你重視他、認真想要和他聊天。 　　
除非是在開車的時候，否則我在和孩子聊天時，都盡量以平行的目光注視著他。如果孩子還小，那就蹲下來；如果是個大孩子，敷衍地說著嗯、啊、喔；或是眼睛一邊盯著計算機一邊聽他說話，都不是鼓勵他好好和你聊天的方式。通常如果我這樣做，兒子一定會抗議：“媽媽，你都沒有在專心聽！” 　　
另外，大部分的孩子都喜歡親密的接觸：握握他的手，摸摸他的頭，摟摟他的肩，搓搓他的頸背，順順他的頭髮，拍拍他的背等等。通常，對有一定熟識度的孩子適當地使用一些肢體語言，都會在聊天時產生非常正面的效果。 　　
最後要提醒大家的，就是在跟孩子聊天時，有時孩子一時說出一些令你驚訝、反感的事時，切記“不動聲色”——聲調平常、假裝毫不在意，這是很重要的。在尚未明白事情真相或者尚未想出如何應對之道時，先保持朋友般的傾聽，是很重要的！跟孩子“說教”或“講道理”的時候，最好跟聊天分開，這才能夠讓孩子暢所欲言、無所不言！ 　　

在這個越來越豐富的世界裡，我們和家人的相處時間越來越短暫，可無論我們之間的親情是任何物質都無法替代的，家人之間的感情是最珍貴的，要走進家長的心，不要因為缺少溝通而讓親情淡薄!

取自網路文…

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小學生學習方法法寶：十種背誦方法

妳是否常覺得背誦的作業讓妳很頭痛？是否覺得花了很多時間和力氣還是一個字也記不住？其實背誦也要講究運用恰當的方法的，看看以下背誦的方法有哪一種適合妳？教育老師爲大家整理了相關資料，以供參考。

壹、理解法。

　　理解是背誦的前提教師要指導學生理解好關鍵詞語，句子，課文大意，理清層次及各層次之間的關系，使學生隨作者的思路而活動，從而達到使其言皆若出于吾口，使其意皆若出于吾心的程度。

二、綱要法。

　　根據課文結構和內容特點將課文編成段落層次提綱，再按提綱進行背誦，如朱自清的<<春>>可編排結構提綱盼春，繪春，贊春再進壹步細畫如將繪春細畫爲，春草，春花，春風，春雨和迎春圖，會更好背誦。

三、提問法。

　　背誦前將背誦的課文轉化爲一個個問題。如：這樣寫的目的是什麽？運用此法可降低背誦難度

四、規律法。

　　有些文章結構工整句子之間，段落之間結構相似，在指導背誦時抓住規律背誦就容易的多了，假如每章字數句數句式基本相同，只有某些對應位置上的字不同，背下第一章安規律背其他兩章就輕而易舉了。

五、分解法。

　　背誦內容較長時可將內容分解背誦由少到多，直到背完爲止。

六、嘗試法。

　　指導背誦時讓學生嘗試背誦，背誦步過去看壹下原文，直到背完爲止。

七、比較法。

　　有些詩文內容大體相同但寫法相異，對于這類詩文采用比較法背誦如李白的<<望廬山瀑布>>和蘇轼的<<題西林壁>>都是寫廬山的，但寫法有所不同，通過比較背誦避免混淆。

八、多樣背誦法。

　　在背誦過程中，可根據教材特點和學生實際情況采用接力背誦，小組背誦，同桌背誦，男女對抗背誦，等多種背誦形式，激發背誦興趣，培養學生積極進取和銳意競爭的意識。

　九、配合背誦法。

　　背誦過程中還應把讀寫查結合起來，讀就是學生朗讀時注意朗讀節奏，速度，語氣，應讀出表情，語境，語義還要求學生能准確迅速寫出背誦內容無錯字，漏句顛三倒四的情況出現，查就是檢查可以讓學生自查，小組互查，教師抽查，使背誦落到實處。

　十、抄讀背誦法。

　　俗話說“抄一遍勝讀十遍”，指導學生背誦時可採用先讀再抄，抄完再讀等多種方法，使學生養成動手動腦的習慣，達到快速背誦的目的

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孩子的磨蹭……有5妙招

對孩子磨蹭，家長一定要用耐心和愛心幫助孩子逐步改正，不要操之過急。要注意總結方式方法，不斷提高孩子的速度。

第一招：一分鐘專項訓練

(1)訓練孩子專心做題。準備幾十個簡單的加減法口算題(根據年級不同，難度可以不同)。規定一分鐘，看孩子最多能做多少道題。讓孩子感覺到一分鐘都能做十多個小題，而自己寫作業的時候，有時候幾分鐘也寫不出一個小題。

(2)一分鐘寫漢字訓練，找一些筆劃和書寫難度相當的生字，看孩子在一分鐘內最多能寫書多少個字。記下每次的情況，並進行對比。

(3)一分鐘寫數字訓練。我班上一個孩子的數字書寫特別差，而且非常慢。這學期，我讓他每天練習一分鐘“0123456789”的快速書寫。寫一分鐘算一次，看一次能寫幾組，他給我看了最近幾天的練習成績，原來一分鐘最多能寫5組，現在最多可以寫9組，而且還寫得工整好看一些。

以上訓練讓孩子體會到時間的寶貴，原來一分鐘可以做很多事情，珍惜時間。同時也提高孩子的寫字速度和做題的速度。訓練時以1分鐘為一組，每天練習三至五組。在訓練的時候注意記錄孩子的成績，並進行對比，練習時間以一星期為宜。

第二招：停止催促，堅持表揚

孩子做事情磨蹭的時候，很多家長喜歡喊，不斷的催促，結果感覺是越催促，孩子的動作越來，家長就更生氣，孩子做某件事情的速度快，就表揚。如剛開始可以給孩子出幾道簡單的題，給1分或2分鐘，孩子會很快做好，家長要作大吃一驚狀呼道：“還不到一分鐘呢！”總之，很誇張的樣子。隨時觀察孩子在生活中的表現，對做得快的事情立即表揚。“現在穿衣服快多了！”“現在收拾書包快多了。”……這樣的話。但千萬不要說成“現在穿衣服快多了！如果寫作業也這樣快就好了”。只表揚，不提孩子做得不足的地方。通過表揚，會激發孩子內在快的動力。

第三招：節約的時間由孩子自由支配

很多家長喜歡給孩子佈置一些家族內部的作業，比如孩子完成了老師佈置的作業，家長會佈置什麼讀英語，孩子剛讀完英語，家長又安排做奧數題。等等。總之家長給孩子安排得相當充分。孩子也看出問題的所在，那就是，只要有孩子閒置時間，家長就會安排任務。所以，孩子的對策是，化整為零，在寫作業的時候邊寫邊玩。這樣拖很長的時間，由於老師的佈置的作業沒有完成，家長也不會另外安排任務。孩子在寫作業的過程中就玩了。

對策：把每天老師佈置的作業做一個大概的時候估計，將孩子需要完成的任務(包括家長佈置的任務)進行一個時間預計。一定要給孩子留下休息的時間(自由支配的時間)。如一共要一個半小時，那麼孩子一個半小時(甚至提前保質保量地)完成了，餘下的時間就必須由孩子自己支配，如果玩他喜歡的玩具，或者打一會兒遊戲，進行一會兒體育鍛煉等。就是做孩子喜歡做的事情。養成這樣的習慣以後，孩子會抓緊時間完成作業，因為早寫完就有很多時間玩了。

第四招：從生活習慣訓練

只能從生活習慣抓起啊，先給他規定時間，要求他在規定時間內完成自己要做的事兒。一位家長說，她女兒早上起床穿一雙襪子要十分鐘，孩子在床上把襪子理呀理，理得家長冒火。什麼吃飯，穿衣，洗漱能拖時間，儘量地拖時間。

對策：通過訓練縮短孩子生活自理行為的時間。比如和爸爸媽媽比賽穿襪子，看誰更快。在比賽之間先教孩子怎麼穿得快的方法，手把手地訓練。家長在比賽時，可以故意放慢一點，讓孩子覺得有有取勝的可能。甚至有時候不經意輸給孩子，讓孩子覺得自己能做得快。讓孩子在生活中做事快，在學習中才會快起來。

也可以用記時完成某一件事情，規定時間完成就表揚或記一個“★”；得夠二十個“★”可以滿足孩子的一個願望。

第五招：規定時間沒有完成立即停止

有些孩子寫作業拖延時間到晚上十點，減少了睡眠時間，導致第二天上課沒有精神，降低了學習效率。周而復始，造成惡性循環。這時，我覺得可以給孩子確定一個作業完成的最後時間。要保證孩子十個小時的睡眠時間，很多家長規定孩子九點鐘上床睡覺。所以到了晚上九點，孩子的作業還沒有完成，就不再寫了，要求孩子必須睡覺。作業沒有完成，會受到老師的批評。以後，孩子就會抓緊時間完成了。這個是狠招，家長要具體分析孩子作業的量，有時候老師佈置的作業超標了，就不能用這個辦法。不到萬不得已，不要使用這一招。

總之，對孩子磨蹭，家長一定要用耐心和愛心幫助孩子逐步改正，不要操之過急。要注意總結方式方法，不斷提高孩子的速度。

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不聽話行為隱藏的真實心理

路路越來越“不聽話”(此圖非本人)

大家都誇兩歲的路路聰明可愛，可媽媽最近在抱怨：路路真是越大越不聽話了，早上我急著去就上班。他就急著跟我搗亂，我這邊幫他穿上鞋了，他那邊趁你不注意就脫下鞋……平時在家裡越是不讓他做的事他偏要做，種花我要去他也會用丟捏一招；沙發套後面的拉鍊也要拉開，掏出裡面的東西看看；你剛把玩具收拾到籃子裡，他那邊又一股腦全倒在了地上；有時他連打火機、插座、暖水瓶都想去碰碰……害得我們每天都要對他“嚴加防範”。

寶寶的運動能力發展了

隨著體格的快速發展，寶寶的身體活動能力逐漸成熟，異常渴望擴大自己的獨立活動空間，因此不斷地去獨立嘗試做新的事情。這時，很多媽媽對寶寶的行為會加以阻攔和限制，使寶寶產生不滿情緒，自然就跟媽媽對著幹了，所以“不聽話”。

路路最初的“不聽話”就是這樣造成的，他只是想運動一下自己的身體，到處摸摸碰碰，只有通過這種運動嘗試，他才能不斷地獲得感性經驗，發展運動能力，提高認知水準。如果你像監視“犯人”一樣監視寶寶，他想碰什麼都被拒絕，只會激發他更強的好奇心，他一旦有機會就會再去嘗試。

嬰幼兒心理發展的必經階段

寶寶兩歲以後，自我意識開始發展，活動的自主性和積極性有所提高，加上他開始意識到了“我”的力量，因而什麼事都想參與，但這種表現往往與你的規範相抵觸。如果你把自己的意願強加到他身上，他就會反抗，進而產生挫折感，時間一長就變得越來越“不聽話”。

路路就是想按照自己的意願去做事，想嘗試周圍的世界，發現自己的能力，可媽媽不僅不理解和支持，還總是想方設法阻止他的“破壞行為”，懲罰他的“不聽話”。這不僅會加劇寶寶的“不聽話”，嚴重時還會導致親子關係的惡化。

寶寶的好奇心得不到滿足

寶寶好奇心強，對什麼都要摸摸碰碰。如果你不理解這種好奇的探索心理，認為寶寶是在胡鬧、調皮而限制他的行動，甚至訓斥、打罵他，很容易引起寶寶不滿，“不聽話”就由此而生了。

可見，寶寶早期的“不聽話”和兒童時期的不聽話，在本質上是有區別的，你不能簡單地阻止他，而要用科學有效的方法來對待成長中的寶寶。寶寶“不聽話”，你該怎麼做？

1.給予理解和尊重

寶寶開始不聽話的時候，就是他建立自我和自尊的第一步。他這麼做無非是想獲得成長空間，要求和你有一樣的平等地位，此時對他的行動不要輕易干涉。在寶寶最初要自己做什麼的時候，不妨滿足他的一些合理要求，在他需要幫助的時候，給予指導。這樣，會使寶寶覺得你尊重他，自尊得到了維護的寶寶會獲得愉悅感和成就感，自然會做一個聽話的孩子。

2.及時轉移寶寶的注意力

當寶寶對某些物品感興趣時，他會不顧一切地想得到，還會提出一些無理要求，這時你不能粗暴地制止，而是提出一些他更感興趣的建議以轉移他的注意力並及時帶他離開目標物品的出現地。比如當寶寶非要拿桌上的水晶球扔著玩時，你可以給他一個皮球。並帶他到另一個房間，陪他一起扔著玩。

3.滿足寶寶的好奇心和合理要求

在確保寶寶遠離危險品的情況下給他充分的自主探索空間。為了讓寶寶遠離危險的東西，最簡單的方法之一便是為他提供其他的替代品，同時給他設立一定的規則，對他的探索進行一定限制，因為此時的寶寶對可觸摸與不可觸摸的東西之間的界限是模糊的。

主動提供一些有趣的玩具和物品有效吸引寶寶的注意力，使他把精力集中於可滿足探索需要的活動中。試著給他多提供結構性玩具，讓他拼拼拆拆；引導他創新舊玩具新玩法或把廢棄物當玩具，如把舊報紙揉成球當足球踢，既滿足了他的好奇心又滿足了他渴望動手操作的願望，他一定大為開心。

當寶寶提出合理的要求，特別是當他遇到自己能力範圍可以解決的事情時，如要求自己穿衣服、洗臉等，請及時放手讓寶寶自己去做，這會使他體驗到成就感和愉悅感，也能避免“不聽話”行為的產生。

4.用正確的語言與寶寶交流

用何種方式與寶寶交流，直接影響他的行為表現。

建議多用正面而積極的話語。比如不要對寶寶說“不要把花捏碎了”，而說“這花朵多嫩呀，寶寶要用手指輕輕地碰它”。不要使用“不”字，因為“不”字會吸引他的好奇心，加劇他想嘗試的欲望。

用寶寶能聽得懂的話語。比如他在超市看到了一個和家裡一模一樣的玩具時，他非認為那個就是他的，非要拿回家去，這時你如果對他說，“寶寶，小汽車現在想媽媽了，它想趁著你不玩的時候，回家來看看媽媽。可是當我們回家時，媽媽保證，它肯定也會回家的！”這樣和寶寶交流，他就不會賴著不走了。

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