【要你生小孩的人絕不跟你說的事】

你會燃燒積蓄，小孩子的花費是永無止境的

你會沒有睡眠，三更半夜起床照顧是家常便飯

你會忘記美食，吃飯只是利用照顧小孩的空檔果腹

你會失去整潔，收拾好的房間是讓她們重新弄亂的遊戲

你會缺乏時間，而就算有那麼一點點，也會決定留給自己的孩子

你會失去許許多多生命裡美好的東西

而你也會得到你生命裡最美好的東西

是否要有小孩答案在每一個父母的臉上

疲憊，但擁著全世界




取自網路文…

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小心！這八個生活習慣讓你的孩子愈來愈笨...

在孩子成長的過程中，周圍的生活環境以及他自身的習慣對孩子的健康發育都有很大的影響，積極向上的生活環境和好的習慣能夠讓孩子變得更聰明，而一些壞習慣也會阻礙他的成長。

　　八大生活壞習慣影響孩子智力發育，如果孩子的這些壞習慣長期不改，可是很容易變笨的哦！這八大致命的壞習慣都有什麼呢？如果孩子有這樣的壞習慣，傢長們應該如何幫他改正呢？

讓孩子變笨的壞習慣一：甜食吃太多兒童智商較低
　　小孩子最喜歡吃甜食，不聽話哭鬧的時候，爸爸媽媽總會習慣性地用糖果、蛋糕等甜食來哄孩子，卻沒意識到，這樣其實培養了孩子吃甜食的習慣。但是，很多吃甜食過量的孩子往往智商較低，這是為什麼呢？
　　因為孩子的腦部發育離不開食物中的蛋白質和維生素，這些營養物質主要是通過日常三餐來攝入的，而過多的甜食會損害孩子的胃口，降低食欲，孩子不願意吃飯，攝入的蛋白質和維生素變少了，就會導致機體營養不良，從而影響大腦發育。
　　生活中，傢長們應該控制好孩子吃甜食的量，盡量用鈣片、水果等營養含量較高的事物來代替甜食，慢慢地幫孩子改掉愛吃甜食的壞習慣。

讓孩子變笨的壞習慣二：進食過飽讓大腦供血減少
　　傢長們總會給孩子設定飯量，要求孩子一定要把飯吃完，就算孩子不願意吃了，還是會想盡辦法哄騙孩子把飯吃完。但是孩子的飯量真的有這麼大嗎？把孩子的肚子撐得圓鼓鼓的可不一定有利於他的身體發育喲！
　　有現代營養學研究發現：人體在進食過飽後，大腦中被稱為“纖維芽細胞生長因子”的物質會明顯增多。這些小物質很容易導致大腦動脈硬化，供血減少而出現大腦早衰、智力減退的現象。
　　在孩子吃飯這件事上，爸爸媽媽可以稍微放松一點，讓孩子自己覺得吃飯的多少。也不用過分擔心孩子的營養，隻要媽媽三餐的蔬菜搭配合理，做一些孩子喜歡吃的菜，他自然就會高高興興地吃飯了。

讓孩子變笨的壞習慣三：忽略早餐導致大腦營養供應不足
　　有時候孩子會因為上課遲到而來不及吃早餐，餓著肚子上學，可是會影響孩子的智力發展的哦！據研究，吃高蛋白早餐的孩子在課堂上的最佳思維普遍相對延長，而食素甚至是不吃早餐的孩子情緒和精力下降會相對較快。
　　因為不吃或少吃早餐會使人的血糖低於正常的供給量，容易導致大腦的營養供應不足，所以長期不吃早餐不利於大腦的發育，導致孩子變笨。
　　為了讓孩子更健康的成長，媽媽們應該用心的為孩子準備營養豐富的早餐，營養師推薦兒童早餐需要的9種食物：番茄、玉米、蘑菇、雞蓉、土豆、胡蘿卜、蘋果、香蕉、面包，媽媽可以進行搭配，讓孩子愛上吃早餐，保證孩子的智力發育。

讓孩子變笨的壞習慣四：少言寡語讓孩子腦子變慢
　　語言表達能夠很好地鍛煉孩子的邏輯思維，讓大腦活躍起來，如果孩子長期不說話，習慣了少言寡語，大腦沒有得到應該有的運轉和發育的話，容易變得遲鈍，影響智力的發展。
　　因為負責語言的中樞是在大腦中的，孩子在說話時大腦也會跟著運轉，這樣就能夠促進大腦的發育和鍛煉大腦的功能。
　　生活中，爸爸媽媽應該有意識地鼓勵孩子說話，讓孩子講述一下學校裡發生的事情，或者給爸爸媽媽講一些小故事，讓孩子在說話的時候通過思考來促進大腦的運轉。

　　在孩子成長的過程中，周圍的生活環境以及他自身的習慣對孩子的健康發育都有很大的影響，積極向上的生活環境和好的習慣能夠讓孩子變得更聰明，而一些壞習慣也會阻礙他的成長。

　　八大生活壞習慣影響孩子智力發育，如果孩子的這些壞習慣長期不改，可是很容易變笨的哦！這八大致命的壞習慣都有什麼呢？如果孩子有這樣的壞習慣，傢長們應該如何幫他改正呢？

讓孩子變笨的壞習慣五：身體患病堅持學習造成大腦損害
　　一些父母把學習看得太重，就算孩子生病也要求孩子堅持上學，生怕他落下功課等。但是孩子在生病的時候堅持學習，不僅學習效率會降低，還容易造成大腦的損害。
　　在孩子身體不適或者生病的時候，應該讓孩子有充分的休息時間，讓身體和大腦有充分的時間進行修復，並多補充一些維生素等營養物質，把病毒趕走了，才有健康的身體繼續學習呀。

讓孩子變笨的壞習慣六：不願動腦加速退化
　　鍛煉孩子大腦的最佳方法就是鼓勵孩子多思考，隻有在思考的時候大腦才會大量地運轉，思維也會變得活躍起來。反之，如果孩子長期不願動腦，什麼事情都不想的話，可是很容易加速大腦退化，原本聰明的孩子也會變得笨笨的。
　　如果孩子懶得動腦筋，爸爸媽媽可要重視了，要多鼓勵他思考問題，比如可以帶著孩子一起玩腦筋急轉彎，或者教孩子下棋、拼圖等等，可以跟孩子比賽，看誰做得更好，這樣孩子會更有熱情地在玩耍中思考起來。
　　鼓勵孩子從小就多思考，不僅可以避免大腦退化，而且能讓孩子變得更聰明，受益終生呢！

讓孩子變笨的壞習慣七：單調環境下生長的嬰兒，智力發育遲鈍3個月
　　每個傢庭都有特殊的氛圍，一些傢庭每天都說說笑笑的，十分熱鬧，但也有一些傢長的性格比較安靜，所以傢裡的氣氛也會變得單調。但是，孩子的成長環境可是很容易影響到他的智力發育的哦！
　　美國心理學傢發現，在過於單調、缺乏刺激的環境下生長的嬰兒，智力發育要遲鈍3個月。如果傢裡的氛圍總是一層不變，寶寶的大腦缺少了必要的刺激，長時間無法接觸到新事物，就會缺乏智力發育的動力。
　　對於這些傢庭來說，爸爸媽媽可以多利用光線、顏色、音樂等來給孩子創造一個豐富多彩的環境，在陽光充足的時候打開窗讓室內變得亮堂起來，給孩子買一些色彩豐富的衣服和玩具，在孩子睡覺前為他播放一首舒緩的音樂等等，都能讓孩子感受到環境的刺激，有利於孩子的成長。

讓孩子變笨的壞習慣八：睡眠不足影響發育
　　充足的睡眠是消除大腦疲勞的主要方式，大腦經過了一天的運轉，需要靠睡眠來做好調整，為第二天的工作做好準備。如果長期睡眠不足或睡眠質量太差，會加速腦細胞的衰退，影響智力的發育。
　　而且兒童時期的睡眠中，不僅大腦得到休息，而且孩子的身體也在睡眠中得到發育，充足的睡眠有利於孩子長高。所以孩子睡眠不足，可是會直接影響今後的發育、智力和學習，甚至形成多動、好鬥、易怒等不好的性格呢。

　　為了保證孩子有充足的睡眠，爸爸媽媽應該幫孩子做好計劃，規定好每天晚上幾點就要準時睡覺，而且睡前而已給孩子放一小段催眠曲，舒緩孩子的情緒，讓他放松地入睡。孩子有了充足的睡眠，才能更健康更聰明地成長！
　　了解了讓孩子變笨的八大壞習慣之後，傢長們可要用心地觀察傢裡孩子的生活喲，如果發現有類似的壞習慣，就把握機會耐心地幫孩子改正。孩子有了健康的生活習慣，才能更好地發育，長成聰明能幹的好孩子。

 取自網路文…

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吃虧是福嗎？如果孩子吃虧了，該怎麼教育他？

小時候，外婆教育我時常說吃虧是福，
不懂得吃虧的人早晚要真吃虧；
長大以後，老師也說過吃虧是福；
到了公司，
長官培訓時也講吃虧是福。
講得我耳朵快長繭子了，
卻也沒覺得吃虧帶來了什麼福。

吃虧真的是佔便宜嗎？
當自己的孩子遇到吃虧情形時，
你要怎麼教育他呢....

接下去看看吧

自己有了女兒後，決不讓她吃虧！
只要遇到覺得女兒吃虧了，
就會親自出馬替她討回來，
要是自己完不成任務，
還會動員家裡的男人們繼續努力，
好像吃了虧不去討回來就是奇恥大辱。

還時不時當著孩子的面宣揚：
就是不能被人欺負，
吃了虧不吭聲，
那人家還不天天欺負你呀！
我們不欺負人，但也不被人欺。

沒想到，女兒長大後變得很霸道...
就在這種環境下，女兒漸漸長大，
她四五歲時，我發現她變得很霸道，
幼稚園的小朋友、街坊鄰居的小孩，都被她欺負遍了。

每次她闖了禍回家，
我都會嚴厲地批評她，還要去給人家賠禮道歉。
可是，不管我怎麼教育也沒用，
過幾天她又欺負人了，
我無奈地對她爸爸說：
「這孩子是像誰呀？一點虧都吃不得，老是惹事。」
「都是你慣的，還問像誰？」
孩子爸爸埋怨著。
想想還真是，女兒的玩具被人搶了，
我會去找人家不依不饒，直到別人點頭認錯為止。
女兒在幼稚園被別的小朋友推了碰了，
我會找老師討說法，非把人家家長找來道歉才出氣。

凡此種種，
哪一樣不是得理不饒人，事事不吃虧呀？
原來，
女兒這壞脾氣是我這種「不吃虧教育」的結果！
這個不吃虧著實地讓我吃了個大虧，差點把孩子給害了。

吃一點虧 無須在意
在此後的教育中，我注意以身作則，
有些事情人家並非出於故意
就不窮追不捨地討說法了。

有些事情人家已經表示歉意了，就得饒人處且饒人。
即使是有時孩子真吃虧了，
也只告訴對方我們不在意吃些虧，
但你不該這樣做，就算過去了。

一次公司旅遊，同事做了這樣的事...
住酒店時應該我們住在靠海一邊的房間，
但另一個同事偏搶著拿走了我的鑰匙，
然後裝不知道拿錯了。

原先女兒還很生氣，自己喜歡的房間被搶走
但我什麼話都沒說，
帶著女兒走到對方面前...
說了這一句..

我帶著女兒，走到對方面前：
「你喜歡海？我和女兒也非常喜歡，
太好了，我們都是愛海的人，能玩到一塊兒的。」

看似我們吃虧，其實不盡然
雖然，這件事看似我們吃虧了，
但是對方本來以為我會找他算帳，
可是我們並沒有計較，讓他心存歉疚。

於是，整個旅遊過程中他都對我女兒百般照顧。
回來時，還特意將自己靠飛機舷窗的位置換給了女兒。
通過這些事例，女兒漸漸有了轉變
現在女兒不僅能懂得吃虧是福的道理，
還能給別的同學上課呢！
而我呢，
也在教育孩子的過程中明白了這個老人常說的道理：吃虧是福呀！

大兒子也曾遇到這種情形...
孩子們在相處的時候，
總有吃虧佔便宜的事情發生，
擔心自己的孩子被別的孩子欺負，
估計每個家長都有過此類經驗。

大的孩子，尤其是男孩子，
有事兒沒事兒總愛招惹別人。
如果偶爾為之地惹到家裡的孩子頭上，
我們大人是這樣看的：
一定要表明你的態度，
你得讓他知道你不喜歡他這樣做，
公開地私下地跟他說都可以，
男孩子比較好面子，
私下的溝通可能更容易為對方接受。
往往私下的解決是很有效的，
在只有兩個人的時候，更容易達成諒解。

我們可以吃小虧，但不吃大虧
朋友、同學間的糾紛以和為貴，
但也有以欺負人為樂事兒的人。
對這種人，
你要麼看不開，和他對抗到底；
要麼看開些，不和他一般計較，
讓他覺得無趣，知難而退。
選哪一種都行，關鍵是你能更接受哪一種。
哪種都有優點缺點，也很鍛煉人，
但是有一點你得明白，
你不能為了和他較勁最後變成了和他一樣的人，這就徹底失敗了。

人際相處和國際關係一樣，
是一個充滿了變數的複雜問題，
不可能有具體方案，
但有一個總體原則，
就像國際關係中和平共處，
互不干涉內政一樣，
人和人之間也應該和平共處，
互不奴役，這是最基本的原則。

如果他已經踐踏到了你的人格尊嚴，拿你不當人，
那你就沒有什麼好顧忌的了。
對這種人不要手軟，
不下手就算了，下手就要制住他。

用武力的方式始終是下策，
智慧的方式才是上策。
總之一句話：

要是小虧，吃了就吃了，男孩子別那麼小氣；
要是原則性的問題，那就是大虧，大虧堅決不能吃，
在你沒能力解決它的時候，可以適當忍受，
但是忍受不是目的，
只是解決問題之前的策略，最終一定要解決掉這個問題。

兒子在學校受辱了...
我們家大兒子，
平時一向溫和敦厚，人氣很旺。
他不善武力，但有幾個格擊出眾的朋友。
也沒有聽他們鬧過什麼事兒，
在處世上有點兒瑞士風格，積極自防，
有實力但不出擊，和平是目的。

但是有一次，
學校裡的一個人一而再再而三地招惹他，
他一腳把那傢伙踹到馬桶上起不來，
出了衛生間，大家就相安無事了。

所謂的吃虧，
就是一個忍受限度的問題；
所謂的不吃虧，
就是一個解除忍耐的方法問題，
小到孩子、大人，大到國家間，都是一樣的道理。

自強的體魄和自立精神，
尊重別人的態度，
解決問題的能力，
是遠離吃虧的要點。

挨打之後要想辦法，培養解決問題的能力
第一次發現兒子受委屈，
是在他上幼稚園的時候。
兒子比較內向，話少，
在幼稚園裡，常常是獨自玩，
不願與小朋友們說話。
問兒子在幼稚園的事情，他總是不回答我。

為了改善他內向的性格，
也為了瞭解一點他在幼稚園的情況，
每天晚上睡覺前，我便與他聊天。

每天晚上的聊天時間，讓孩子敞開心房
開始的時候，
我總是向他講一些我當天幹了些什麼，
碰到了什麼好玩的事情等，有時瑣碎到事情的細節；
比如早飯喝了一碗什麼粥吃了幾個包子什麼的，
今天看到一個小朋友背個天線寶寶的包很漂亮...
不管他是否願意聽，
我總把他當成一個聽得懂的大人，不厭其煩地講著。

有一天晚上，他在聽我講了一番「白日瑣談」之後，
居然一改往日的聽眾角色，
開口向我講他的事情了。

「媽媽，今天小俊不讓我洗手！」
「是嗎？他不讓你洗手？」
「我站在他旁邊洗手，他就打了我。」

我心裡一下子就疼起來了，
眼中浮現出內向軟弱的兒子受小朋友欺負的畫面，
並在想像中教訓了那個欺負他的小朋友一下。

用腦袋解決衝突，而不是拳頭！
很快，我冷靜下來。
得與兒子聊下去，
他是在向我求助，也是在向我討主意，
得讓他慢慢學會自己分析和解決問題。

「我們來探討一下，這事情怎麼解決。」
我開始認真地和他分析。

首先從打人對不對開始。
「打人不對！」兒子說。
借著兒子的結論，我及時地補上一句，
「我贊同你的觀點，你肯定不會打別人的，對嗎？」

分析問題、解決問題的能力是最重要的
「我們來想一下，有什麼辦法能讓她再不打你了呢？」

我們一共想出了四個辦法：
躲開、
告訴老師、
大聲說你打人不對以制止他的錯誤行為、
打回去。

接下來，
我和他簡單分析了四個辦法的利弊……
說實話，那一次，
我並沒指望兒子能自己去解決問題，
但我次日還是沒向老師反映情況，
我留著問題讓兒子自己解決，
那天晚上，
兒子說他告訴老師了，我有些吃驚。

接下來的好幾天，
晚上聊天時，我都「順便」問一下是否有人打他，
還好，那個打他的小朋友再也沒有打他了。

後來，兒子漸漸大些了，
從幼稚園轉入小學，
他依然被人欺負過，
比如睡午覺時誰踢了他，
下課玩耍時哪個同學抓傷了他的臉……

每每這樣的時候，
我都會與他一起探討行為的對錯，
以及如何解決問題。
解決問題方法的創始人，
也慢慢由我變成了他。

兒子已經可以自己解決這種問題了
可能是無形中養成的習慣，
現在，碰到問題時，
兒子總能想出幾個解決的辦法來，
並能說出每種方法的利弊，
會比較有主見地從中選擇。
這純屬附加收穫了，
嘿嘿，得到了意外的贈品，這可是買不來的！

學會自我保護，客觀的分析事情
雖然我不完全贊同，吃虧是福的觀點，
也不贊同「以牙還牙，以眼還眼」的態度，
凡事應該客觀實際地分析，
讓孩子既要學會自我保護，
也要培養一種健康的人生態度。

孔子就特別強調做事的分寸，
「過」和「不及」都要不得。
有人問孔子怎麼看 「以德報怨" 這件事？」
孔子答曰：
「以直報怨，以德報德。」
我想關於孩子吃虧了，
該怎麼辦的問題，
應該能從孔子的話裡找到答案了。

取自網路文…

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父母們，你們需要幫助我們緩解壓力

在過去的四個月裡，迪拜的青少年自殺數一直在增長。

這種毀滅性的現象引出了幾個問題：父母們給孩子施加的壓力太大了嗎? 

校園裡的競爭毀了這些孩子嗎?

還是說現在的孩子太脆弱了，讓他們無法面對現實?

許多年輕人在一種舒適環境裡成長，

他們要考慮的問題很少：難道這成為了一個原因，使他們在面對困境時就自我放棄嗎?  

在這個快節奏的社會裡，對成人而言，管理壓力是一個重要的問題，但是我們也不能忽略了孩子們在各個方面所面對的壓力。

管理壓力和面對社會壓力時，每個人的心理彈性程度不同。

有的青少年即時面臨最困難的局面，也能挺過去，而還有些孩子會和這在這些情況中掙扎。在這方面，年輕人冒著更大的風險，因為他們對人生 的理解還不夠成熟。

除此之外，青年人在面臨著類似抑鬱或是焦慮等心理問題時，顯得比成年人更衝動，這讓他們無法解決問題。有時，一件瑣碎得到小事都可能讓他們跌入懸崖。

在這個競爭激勵的環境下，對孩子們越來越高的期望可能是給他們造成壓力的誘因。很多青少年不僅要完成學業還要參與各種附加的活動，比如音樂，體育，藝術等活動，而且要在每一項活動中都優於他人。

大人們應該幫助孩子們在當今時代處理好不斷增長的壓力呢?

以下有一些建議：1.交流。父母，監護人和老師應該有規律的抽出時間來和孩子們交流，這樣就可以輕鬆的解決問題而不傷害到他們。

2.父母們，如果你的孩子像成為一個專業的視頻網站製作者，那麼就讓他們去做。她可能會成為下一個瑞貝卡·布萊克。父母們應該把自己的思維打開，正如教育所關注的那樣。工程師們在街上遊蕩，他們有壓力，但是不會表露出來——你是想讓他們成為你所期望的樣子，還是希望他們能成為自己想成為的人?

3.在學校開始教導孩子們管理壓力的課程。在學校我們可以學到所有的東西——數學，科學，政治，但是他們有教給我們怎麼去處理憤怒的情緒嗎?在被期望過高 時怎麼才能保持平和的心態?因為我們需要這些生活的技巧來讓我們活得開心。可是就算我們知道國家的上14任總統是誰也對我們每天的生活沒有任何幫助。

4.讓他們去參與那些能真正使他們感到快樂的活動——他們所渴望的愛好——藝術，體育，所有他們為之感到熱情的東西。

5.教他們冥想。

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我不喜歡弟弟搶走媽媽:一位六歲女孩的自白

這位六歲的女孩，她本來是爸爸媽媽最寵愛的小公主，
但是自從有了弟弟，爸爸媽媽因為弟弟比較鬧所以滿心思都在弟弟的身上，
漸漸地，她的心理產生了很大的變 化，
但是由於她的乖巧，
她的爸爸媽媽並沒有發現她的變化，
直到有一天，有一個親戚家的小妹妹來家裡玩，
這位女孩因為妹妹非想要她很喜歡的一張小粘貼而爆發，
大哭了很久，她的爸爸媽媽才發現了自己女兒的偏執，
 下面是這位女孩的一些零碎的敘述：
有了弟弟，我很開心，因為媽媽不用再這麽辛苦了。

可是，看見弟弟，覺得他很醜，真的很醜，我不喜歡他，一點也不喜歡，
但是，我不敢說。
媽媽和弟弟回家後，我覺得爸爸媽媽變了，她們很少問我的作業寫完沒？
沒有再帶我出去玩過，而且也沒有接我放學，都是姥爺去接我。而且經常讓我睡在姥爺家，我很難過。
我想一定是我不喜歡弟弟，被媽媽知道了，於是，我變想辦法哄弟弟，
可是，媽媽也只是看著弟弟笑，眼睛從來沒有看過我。
我變的越來越懂事，可是爸爸媽媽雖然誇我，但是還是光圍著弟弟轉，
只有爺爺奶奶陪我吃飯陪我睡覺。

弟弟百天了，好多人來家裡，他們都帶了禮物，可是，為什麽沒有我的禮物？
難道我不討人喜歡嗎？他們都不喜歡我只喜歡弟弟嗎？可是我已經變得很聽話了呀。
我很難過，我自己坐在書桌前面哭了很久。
老師說運動會讓大家報項目，我報了三項，我回家興沖沖的告訴爸爸媽媽，爸爸媽媽很開心，我很高興，爸爸媽媽摸了我的頭了。
可是，運動這天呢…弟弟打疫苗，只有爺爺奶奶去參加了，我特別特別失望，
難道爸爸媽媽有了弟弟就不愛我了嗎？我不敢問，我怕這是真的。
當我領獎的時候我多麽希望爸爸媽媽能看到啊。
我感覺我好像越來越患得患失了，我很害怕我的鉛筆被同學搶走，
很怕自己的衣服被同學弄髒，也很不喜歡爺爺奶奶坐我的床。
我到底是怎麽了？ 爸爸媽媽，你們真的不愛我了嗎？

這是一位六歲小女孩的心聲，她很乖巧，乖巧的都沒有人注意到她的變化，有了老二，一定要多觀察自己的老大，她們的心理一定會出現一些異常，即使孩子沒有表現出自己的情緒波動，但是他一定也會有落差。 希望準備要二胎的爸爸媽媽好好看看這篇自白，就算再累也多關心一下自己的老大，尤其是他們的心理變化。

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父女黏踢踢！爸爸對女兒無可取代的影響力

爸爸在女兒的一生中是最具影響力的人之一，不管是對她的自尊心、自我形象、信心等，甚至是將來對男性的看法，父親在這之中都佔有重要的角色。對有些爸爸來說，跟女兒相處比跟兒子相處難很多，因為跟兒子在一起的時候可以玩玩具或其他比較激烈的遊戲，跟女兒時可能就顯得比較彆扭，結果就讓媽媽來做主要的照顧，父女之間的關係發展就比較不那麼密切。實際上父親對女兒的心靈層面會有很多影響，如果可以透過適當的連結和相處，對女兒的成長會很有助益！

★爸爸對女兒的重要性

從女兒還小時，爸爸就應該要試著多花點時間來陪伴她。除了協助一些物質上的需要，還要幫媽媽的忙。等到寶寶漸漸長大可以走路之後，爸爸也別忘了要讓自己降到跟她一樣的高度，然後陪她一起玩。在女兒的成長過程中，如果可以適度給予她一定的安全感，在將來的人際關係中比較不會造成心理障礙。

★爸爸不只是家庭中的『執法者』

很多爸爸在家庭中可能擔任「執法者」的角色，好比在女兒青春期叛逆不聽媽媽話的時候，爸爸可 能就得跳出來管教。但父親可不能只做這些事情，如果爸爸從孩子還小的時候就進入她的生活，在女兒青春期時就可能比較不那麼辛苦，因為孩子會認為自己的爸爸了解她，並且對她的行為是可以預期的。

▼爸爸會對女兒造成哪些影響？

1.自我型塑
適當的鼓勵和參與女兒的生活可以降低她缺乏安全感的情形，同時也可以讓她在個人活動中增加信心。

2.對另一半的看法
通常父女之間的關係會影響將來女兒挑選另一半的標準，因為父女的互動會讓女孩子學習怎麼跟異性相處，以及如何維繫和異性之間的關係。如果爸爸可以讓孩子對男性有健康的認識，將來她們在和男性相處時也比較不會困惑和不知所措。

3.情緒表達
如果爸爸在女兒的成長過程中有正面的影響，將來孩子對憤怒的表達會比較冷靜跟適當，特別是在跟男性的相處中。

4.自信心與自力更生
父親的陪伴可以讓女兒增長對自我的信心，也比較能靠自己達成目的。

5.維持心理健康
爸爸必須學習尊重女兒並給予關愛，對於孩子的母親也是一樣。這樣孩子不只心理或生理都可以維持良好的狀態，也比較不會造成飲食失調或是慢性焦慮等問題。

▼該如何跟女兒建立連結？
其實想要跟女兒建立連結和信賴感，爸爸們真的不需要具備什麼特別的知識，像是各種故事書的名稱、服飾的牌子等。那麼一個爸爸健康地參與女兒的生活會是什麼樣子呢？以下提供一些參考：

1.幫女兒洗澡跟穿衣服
爸爸可以試著幫寶寶洗澡，然後幫她們換上乾淨好看的衣服。如果爸爸不懂得搭配的話，媽媽也可以從旁協助喔！

2.安排父女活動
試著安排一些專屬於爸爸跟女兒的活動，像是一起出去吃個晚餐或點心、一起運動之類的。如果年紀還很小的話，也可以做些簡單的閱讀，或是在公園裡遊玩都很不錯唷！

3.讓她們發揮想像力
讓孩子從小就發揮想像力，就算女兒玩的是一些爸爸不感興趣的娃娃、家家酒或穿著打扮，爸爸也要陪伴在身旁，跟孩子一起度過甜蜜有趣的時光。

4.鼓勵表達
時常鼓勵 (並非強迫) 女兒透過健康的方式來自我表達，從擁抱爸爸等比較親密的動作到粗魯、強力的方式 (這並不會讓孩子變得具有侵略性)，之後也可與爸爸再做些小遊戲與互動。

★我對女兒來說是個好爸爸嗎？

各位爸爸平常花了多少時間跟女兒相處呢？下面有 4 個小問題，爸爸們可以邊看邊想想自己的答案，如果有不知道或還沒做到的，不如就從現在開始，增加跟家裡小寶貝的相處時光吧！
Q1.我可以說出女兒三個最要好的朋友名字
Q2.我知道我女兒的目標
Q3.我會跟女兒一起做活動
Q4.我會為家裡煮晚餐

每一個家庭成員對家裡的關係連結都十分重要，照顧小孩也不再只是媽媽一個人的事。隨著時代的演進，現在已經有很多樂於帶寶寶的親親奶爸，因為孩子的健康快樂最重要！時間咻的一下就過去，趁著孩子還小的時候，多抓緊現有的時光和寶貝相處，爸爸們也別忘了和女兒好好培養感情，讓她將來能更建全地成長唷！

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對孩子不能說的16件事 句句說到孩子心坎兒裡

父母在與孩子說話的時候其實要非常註意自己的言行，因為也許你的一些話會對孩子產生巨大的影響。你可能覺得這些話沒什麼，但是孩子卻把你的這些話放在心裡。

1、做個男子漢。

教會孩子學會表達自己的情感是非常重要的，但是像這樣情緒不穩定，非常強烈的表達是不對的，也許孩子會誤解“成為一個真正的男人”這句話。

2、你不能這麼做。

你不能阻止孩子探索他們非常感興趣的事物，也許你覺得這樣做不對，但是孩子卻對此非常感興趣，不要把傢長的思想強加在孩子身上。

3、我希望有一天你會有一個像你一樣的孩子。

這句話聽起來似乎是對的，明智的。但是實際上你可能是在告訴你的孩子你撫養他們非常痛苦，希望他們和你們有同樣的遭遇。

4、你的爸爸/媽媽是個蠢貨。

你的另一半和前任可能的確是個蠢貨，但是你必須記住你在孩子面前講這些是不對的，因為你批評的對象是孩子的長輩，長輩在孩子心裡的地位是非常崇高的。也許 你隻是不經意在他們面前一說，但是孩子可能會想，爸爸或者媽媽為什麼是蠢貨呢？也許你們以後在教育他們的時候，他們也就會罵你們蠢貨瞭。

5、不要在孩子面前說，你怎樣，而你的兄弟姐妹怎樣。

我們必須同等看待我們的孩子，不應該讓孩子覺得父母對他們不等對待。

6、閉嘴。

沒人希望別人對他說閉嘴，如果你老是對你的孩子說閉嘴，也許他們以後也會經常對別人說閉嘴，這樣孩子給他人的印象就會非常不好。

7、你為什麼不能像你的兄弟姐妹一樣呢？

你這句話不但不能讓你的孩子學乖，也許還會破壞兄弟姐妹的感情。

8、不要哭瞭，不然我會讓你哭得更厲害的。

不要威脅你的孩子，阻止孩子哭鬧不是隻有威脅恐嚇這一種方法，父母應該耐心好好說，也許孩子就會聽話瞭。

9、你為什麼總不能做些對的事情呢？孩子總是在犯錯中成長的，若每次他犯錯你總是大聲呵斥他，那麼他以後可能再也不敢嘗試新事物瞭。

10、這沒有什麼可怕的，大膽去做。

告訴你的孩子其實沒什麼可怕的，其實這麼說並不能減輕你孩子心中的恐懼。你應該你瞭解孩子的內心，聽聽他們害怕的原因。

11、這就是你不聽話的後果。

與孩子的關系不要弄得太僵硬，硬碰硬隻會讓你和孩子的關系越變越差，作為傢長要有耐心的教育孩子，不要每天以呵斥爭吵解決問題。

12、你是個壞孩子。

當你大聲呵斥孩子別這麼做的時候，你可能會讓孩子覺得他們是個壞孩子。你應該這樣說：“你現在的行為可不是我心中那個乖巧懂事的孩子會做的事情哦。”

13、我討厭我的身體。

當你在孩子面前表現出厭惡自己身體的某一部位時，孩子也許也會學著你的樣子厭惡自己身體的某部分，你應該讓你的孩子為他自身感到快樂才是。

14、我數學不好，你千萬別學我。

你這樣子可能會讓你的孩子覺得自己的數學也不好，會讓他們覺得數學不好是正常的，因為父母也這樣。

15、讓我來幫你做。

孩子應該學會獨立自主，什麼事情都要學會自己做。如果那你一直幫孩子刷牙，幫他們穿鞋子，什麼事情都幫他們做好的話，這無疑是害瞭他們。

16、你比那個什麼時候看起來好多啦。



取自網路文…

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<新觀念！不給零用錢，反而養出富小孩>

你是超棒的父母，在生活課業以外，
甚至可以跟孩子聊他的朋友們、聊他的新戀情，
但不知道為什麼，
教孩子如何理財時 成效就是不好嗎？
有豐富的經驗與智慧卻無法傳承？
還是看了市面上許多書籍依然霧煞煞？

不論 你是理財達人或一竅不通，
不論 你的孩子是3歲或30歲，
用這5個方法，
都可以幫助你的孩子踏上儲蓄的道路！

以下我們就來看看囉...
1. 建立簡單的經驗法則：存下賺來的１/４
跟刷牙一樣，
應該從孩子二歲就開始培養他存錢的習慣。
每當孩子得到一些錢，
別再嘮叨你的孩子把錢全存進撲滿，
而是建立這條存下1/4的公式。
久了，孩子就會自動把1/4所得存進撲滿，
因為簡單好記，1/4又好像沒那麼多，
這樣不論是爺爺奶奶給的零用錢，或是偶爾對中發票的錢，
你的孩子都可以做到存下1/4。

我們為人父母要做的呢，
就是一再重複1/4這個數目，
讓孩子熟到像走回家一樣自然。
事實上，人們記起並使用經驗法則的次數，
遠比使用各種流行的理財方法多。

紐約大學針對行為經濟的研究也指出，
人們決策時
會用最簡單的方法解決問題，好讓生活更美好。

以下是為何 人們偏好經濟法則的 4個原因：
(1) 幫助我們減少每天做海量決定的壓力
(2) 簡單易行，避免延遲
(3) 將混亂過量的資訊變清晰
(4) 好記。

有鑑於此，
當你要教你的孩子存錢法則時，
記住，少即是多，這條就夠了。

2. 別再給零用錢
很多父母喜歡小額多次的給小孩零用金，
藉機每周傳授深奧的觀念給孩子，像在傳授武林密技似的。
結果呢？
他們的孩子只希望快點拿到零用錢，
父母所說的左耳進右耳出，轉眼就忘了。

在讀了許多相關研究以後，
有一件事是肯定的：
零用錢並非通往理財天才的必經道路。

英國研究指出，
比起打工賺錢的孩子，
那些領零用錢的孩子實際上比較不懂得如何儲蓄。
另外，領零用錢的孩子長大後鮮少懂得工作的價值，
只要可以吃飽付錢，
工作本身是否帶來成就感、是否讓生活更美好，對他們根本無足輕重。
所以，停止 固定給零用錢 這個壞習慣吧！

改試試看以下這個方法：

那就是：
當你的孩子有需要的東西，買給他；
當他有想要的東西，給他任務來換取物品，
例如照顧年幼的弟妹，或是澆花倒垃圾，都是不錯的選項。

3. 讓孩子使用現金，而非你信用卡的附卡
因為使用信用卡而非現金時，人們傾向花更多錢。
注意，更多是指高達二倍那麼多！

麻省理工的研究就指出，
人們願意花平均29元美金現金購買球賽門票，
而當使用信用卡時，意願卻提升到61元美金。
（當然，2000年做研究時票價比較親民，
但重點是，刷卡竟可以蠱惑人們花更多錢！）

這個建議儘管好像很落伍，
但，當你是在教孩子建立花錢觀念時，
實體的紙鈔比塑膠貨幣有用多了，因為比較有真實感。

比起現金，信用卡使我們對”花錢的痛苦”感受變遲鈍，
尤其是用別人的信用卡根本不痛不癢（對，就是說你！這位孩子的媽！）
這會造成未來因為缺少金錢觀念而釀的災難。

比起放牛吃草讓孩子在外刷卡、而你天天操心，不如給孩子現金。
這樣，煩惱花費的人將不再是你，
而是你的孩子。畢竟口袋空了就是沒錢了，無法超支的。

4. 別再高談闊論如何存錢，要讓孩子看見未來的衰老
幫助你的孩子了解儲蓄有多重要，你要讓他培養遠見。
所以試試看這個：讓你們孩子想像當他們老了的時候。
史丹佛曾做過一個有趣的實驗，
讓學生看電腦模擬他們所繪製的一生描繪，
看過之後，他們選擇存下沒看影像前多二倍的退休金。

在家也可以達到這個效果－只要下載Oldify這個app，
你的孩子會對發胖、禿頭、好多皺紋的未來自己感到好笑、感到不可思議。
但，這同時也是難忘的一課。

5. 當孩子大了，教他設定自動轉帳
行為經濟學家發表了關於自動轉帳有多神奇：
當我們最一開始沒有看到戶頭裡有多少錢，
就不會感受到提撥出來儲蓄的痛苦。

舉個生活例子，這就像是工作的勞退基金，
每個月從薪水裡自動轉帳，我們就比較沒有感覺。
銀行定期自動幫我們把入帳轉為儲蓄，
連最頂尖的經濟學家Sendhil Mullainathan教授（哈佛終身教授）都表示，
自動轉帳這樣的無感儲蓄最有力。

說到底，存錢不應該是你、或你的孩子，該花太多時間去煩惱的事。
今年，你想教自己的孩子怎麼樣的理財觀念呢？


取自網路文…

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你家也有「小皇帝或小公主」嗎？ 媽媽在這４點越懶，孩子未來越成功！

許多父母從小為孩子把屎把尿，
就等著他背上書包上學去的這一天。
朋友的兒子小航背上書包了，
原本以為就此可以放下心中的大石頭
但..沒想到心沒有更輕鬆，
身影也比以前更忙碌。

孩子開始上學，父母彷彿也跟著上學
早上催促他起床，幫他整理書包，
晚上陪他讀書，檢查作業，輔導功課。
為他忙前顧後，
然而孩子卻不領父母的 “ 勤 ”，
依然我行我素，
成績並沒有太大的起色，
自己倒累得心力交瘁，
孩子的成績與自己付出的勞動不能成正比。

究其原因...

我認為根源還是出在 父母自己身上。
由於父母太勤勞，反而養成了他的惰性，
由於太關注他的學習，
他反而變得沒有責任感和自覺性，學習目標不明確，
以為是為大人學的，對大人產生依賴性。
長此下去，很難養成良好的學習、生活習慣，
而好的習慣如是保證優秀成績的關鍵，
是支付將來成材的前提，
是培養健全、獨立人格的保證。

看著這麼多父母為“小皇帝”、“小公主”們鞠躬盡瘁，
我卻反其道而行之。
勤和懶是一對矛盾體，是互相牽制、相輔相成的。
大人勤了，孩子就懶了；
大人“懶”了，孩子就勤了。

不信你看，我是如何做的：

經驗一： 懶於接送——獨自走路去上學！
雖然很多孩子上下學都是父母接送的，
雖然他爸剛開學時送過他幾次，但我從不接送，
因為兒子從家到學校最多只有一公里的路程，
只需穿過一條馬路，來往的車輛也不多。
在給他講了安全知識後，
我就要他自己走路，其美名曰“練輕功”。

有一晚，他沒按時睡覺，
次日起來遲了，要我騎車送
哪個父母 會忍心讓小孩遲到挨罰 ?
但是，我決定耍一點心機....

我故意說，
我自己上班要遲到，來不及送。
他氣得一邊跺腳一邊小跑去學校，
結果因遲到被罰掃地。我知道他最怕老師罰了，
所以只有讓他遲到一次才能吸取教訓，改正晚睡的毛病。
果然，以後總是一到8點半就上床，
準時睡覺，保證第二天早起。

如果那次真的送了他，
恐怕良好的作息習慣難以形成。
讓孩子自己走路上學，既能鍛煉身體，
又能養成不依賴他人的好習慣。

經驗二： 懶於陪讀——獨立完成自己的功課！
我只提醒兒子，
什麼時間該做功課了，做完了向我報告一聲。
遇到要檢查的作業，
我一律叫他自己檢查，我只負責簽字。
他極不高興地說：“別人的媽媽都給檢查，你怎麼這麼懶？”

我給他講道理：
“不是媽媽懶，
你想，如果我幫你檢查了，你還會檢查嗎？
考試的時候錯了，誰又幫你檢查？
平時出小錯，考試出大錯啊。”讓孩子學會負責
並告訴他學習是自己的事，
遇到不會做的題我叫他自己開動腦筋，
實在不會做了告訴他該到哪裡去查找資料。

如某個生詞不知道什麼意思，
他為了圖省事，來問我，
我叫他自己查字典，
為了完成作業，他不得不一個筆劃一個筆劃地查。

但還是要陪著孩子調整 學習的方法
過後，我在思考他不愛查字典的緣由，
原來是對部首查字典不夠熟練，
往往查一個字要費老半天時間，
要查的生字多了，別說孩子，大人也覺枯燥。於是我想了個辦法，和他玩查字典比賽，
列出生字，看誰查得快，
我故意輸給他，贏了的他興趣盎然。
玩了幾次，查字典速度大大提高，不再認為是麻煩事了。
現在，他還主動幫同學查字典呢。

在輔導孩子的學習上，不要太勤於指導，
而要學會發現哪些是孩子能做的
和有助於獨立思考而可以放手的，
以及哪些是他 能力達不到 而需要幫助的。

經驗三： 懶於嘮叨——多做少說培養自覺性！
有的父母為督促孩子學習，
一天到晚像麻雀一樣嘮叨個沒完沒了。
殊不知，重複的話孩子聽多了耳朵也會起繭的，他反而不當回事。某個週末，
他打遊戲打了很久，作業也沒做，
我問：“你準備打到幾點？”

他看看鐘，
說：“再打十分鐘。”“好，說話算數。”

十分鐘過去了，我返回來一看，
他還在打，我強忍怒氣，
臉上平靜地 說：“你平常不是說，說話要算數嗎？”

他不好意思了，
歉意一笑，馬上關掉電腦。

在此之前，
因我給他灌輸過做人做事要守信用的意識，
所以這次他才能愉快地接受。
試想，如果我來個火冒三丈，
一陣嘮叨：“別打了，還不趕快做功課去，
這樣打下去，成績怎麼會好？以後考不上大學……”
恐怕他口服心不服的，
做作業時還會“身在曹營心在漢”。

讓孩子自己設下規則
以後他打遊戲，我要他自己規定時間
時間一到，必須馬上關機。
開始，他還要我監督，
以後我偷偷觀察，發現他自覺了，
時間一到就不打了。
都說打 遊戲不好，
但只要把握的好，可以變不利為有利，
他從中學會了控制自己，克制欲望，
培養了控制力，忍耐力、意志力等。
而這些，正是重要的學習品質。

教子心得：
勤教育不見得有效，要看在什麼方面勤。
如果勤於嘮叨、大擺道理，反而效果不佳；
如果勤於尋找方法和對策，
並能有效實施才是值得借鑒的。

經驗四： 懶於動手——不包辦培養做事獨立性！
凡是兒子力所能及的事，我都不幫忙。
如他的房間亂的時候，我就提醒他該收拾整齊了，
自己卻在一旁樂得看他整理。
孩子上科技課經常要回家準備各種材料，我叫他自己準備；
要買什麼給他錢讓他自己去店鋪買，
以鍛煉和人打交道的能力；
要收集標本，我帶他去野外，看著他動手做。

第一次教孩子做，第二次放手讓他做
剛開學，老師要求給新書包上書皮，
他不會包，我卻叫他跟我學包。
第一個封皮包好後（當然非常蹩腳），便放手，叫他自己包。
他嫌麻煩，露出不耐煩的神色，
我不理睬，只顧在旁邊“指手劃腳”地指導一番，
看我如君子般“動口不動手”，他不得不耐著性子包。
如果我為了圖快省事，幫他包完，
那麼他永遠也包不出第二個 更好的書皮。

勤于幫孩子做事，甚至包辦，
孩子就會有依賴和被動性，而責任心也無從培養。由於我的種種「懶」，
促成了他良好的學習、生活習慣。
學習上，改掉了粗枝大葉、丟三拉四的毛病，
遇到困難，能獨立思考鑽研，主動尋求解決辦法；
生活上，獨立性強，樣樣能自理。

可見，父母該放手的時候要放手，
該狠心的時候要狠心，該懶的時候不妨懶，
把操心、關注默默地放在心裡。

移開呵護的羽翼，讓他自己去飛翔，
唯有這樣，雉燕才能煉就一雙堅強的翅膀，
才能形成良好的學習習慣和生活的獨立能力。

這種教育方法在國外已經很習以為常了！
別用「你的認真」讓孩子輸在起跑點上，這樣你累、孩子也累...

取自網路文…

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一位父親經歷了男人們所無法想像的事以後，對全天下的家庭主婦們公開道歉

我欠世界各地的婦女一個道歉
具體來說，是給呆在家裡的媽媽道歉
我曾經像很多男人一樣有這種想法...
做母親的跟孩子呆在家裡，整天要麼不是減肥就是無所事事。
過去，當我下班回家時，我常常因為妻子沒有完成一些家務而變得很激動。
我不止一次地想到，「整天坐著看電視一定是很高興吧」。
我錯的是有多厲害啊？我大錯特錯！

 
幾年前，我的妻子開始去辦公室工作，而換我呆在家裡
起初，我認為這是難不倒我的事，我會把家裡事情處理的更好、更有效率。
作為一個呆在家裡的爸爸，我做的第一件事是重新排列櫥櫃及冰箱。
我將冰箱裡所有的東西排列整齊、標籤、面朝外、分類擺放各種類食品、調味品等，我為自己感到非常驕傲。

▼想知道我的冰箱是什麼樣子嗎？


我有一個很好的開始，我以為可以帶著這種氣勢將房子保持乾淨，
並且在我妻子下班回家時做出豐盛的晚餐。但我只持續了大約一個星期。
現在回想，我完全不確定我是如何持續這麼長時間的。
我從來沒有想過與孩子們整天在家裡會面對這麼多的困難及日常挑戰

以下列出更準確的事件來說明我的意思…
6:00：
起床，為我的妻子準備好咖啡。
給我的兒子洗澡，整理好他的書包，確保他的家庭作業已經完成，並確保他刷牙了。

6:45：
我帶兒子到公車站，他乘公車上學。

7:01：
我走進門的時候，正好聽到我三歲女兒哭著要求吃煎餅及喝果汁。
她喜歡在床上吃早餐，同時看她的電視節目。

7:02：
女兒得到煎餅及果汁，這時她可能會安靜下來，但並非經常這樣。

7:15：
我想洗澡，但我不能。

7:30：
妻子離開家去工作。

7:30 - 9:00：
這段真是一段艱難的時間。有時我會回到床上跟兩個女兒一起再睡一會兒。
如果我不在床上，她們會在7:30起床。
老實說，我真的不能處理兩個女孩的矛盾。
她們如果太早起床，中午時會暴躁脾氣，這讓我無法應對。
另外，我每天晚上工作到午夜，有時候我需要額外的睡眠。
但是我不能安靜的睡覺，每15分鐘我就會被踢醒一次，或者她們爬上我的頭頂，或要奶嘴。

9:00：
三歲的女兒要求我（她們把我當成一個「爸爸的咖啡館」裡的僕人），她想要「雞塊跟果汁」。 我告訴她現在吃雞肉跟果汁還太早了，她立即發了五分鐘的脾氣，直到……她得到了雞塊及果汁。 但她並沒有給我小費。

9:05：
我試著與我的筆記型電腦坐在沙發上，嘗試去完成一些工作。

9:06：
我18個月大的孩子坐在我的頭上吃雞塊、喝果汁。



9:15：
我從我的頭髮上刷下雞肉屑，並清理沙發上的殘渣。
有時她吃燕麥棒，將它清理完畢是一個很困難的工作。

9:17：
換尿布

9:20：
我在沙發上坐下來休息

9:21：
她們要求看電視節目海綿寶寶。（小插曲——我喜歡他們請求某些事的方式。）

10:30：
18個月大的女兒小睡，三歲的看電視、玩她的玩具、每20秒問我一個問題。10:35：
我終於洗澡了

10:45：
換尿布時間，尿布變臭了

11:00 - 12:00 PM：
我能坐下來完成幾件工作了。
注意：現在是中午，還有許多家務沒完成。

12:00 - 12:30：
孩子們吃午餐（有雞更驚喜！）我烹飪了7道菜的晚餐並試圖保持廚房清潔。

12:30 – 2:00 PM：
我終於打掃好廚房並洗好了一些衣服。 如果我很幸運，我可以有一些時間去收拾那些總共19000多元、躺在客廳的地板上的玩具跟積木。 如果我超級幸運的話，還能平安的走過客廳而沒有踩到一個尖銳的玩具。 真奇怪，玩具公司認為將這些玩具賣給孩子是安全的，這簡直就像走過一片地雷區，在房子裡充滿了敵意的恐怖分子。

2:00 PM – 2:30 PM：
我幫女孩換衣服，我們步行到公共汽車站。
是的，你沒猜錯，結果她們還穿著他們的睡衣。

2:30 – 3:00 PM：
女兒在公共汽車站等待她們的哥哥下車。

3:00 – 4:00 PM：
女兒躺下小睡，我兒子在他的房間。
當兒子到廚房翻櫃子找零食時總會有一場災難。
這時段我可能可以補上一些工作，但並非總是如此。

4:00 – 5:00 PM：
當我的兒子跟女兒爭論各種毫無意義的問題（包括他們的領土）時，我得去調解他們：
兒子：「爸爸，悉德走出我的房間，她碰過我的重要東西！」
女兒：「不，我沒有！」
兒子：「你就有，悉德！你碰過我所有重要的電腦資料，它發出雜訊！」
我：「悉德，是你弄出雜訊來的嗎？」
女兒：點頭。
我：「為什麼，你只是想激怒他嗎？」
女兒咯咯地笑：「對。」

5:00 PM – 6:00 PM：
我輔導我的兒子做他的家庭作業，然後打掃房間、地板、做飯。

6:00 PM：
妻子回家，我們吃晚飯。 我太疲憊了，無法記錄太多日常生活中的細節，有時我感到懊惱挫折，讓自己獨自在前廊吃晚餐。 標注：以上是一個還算美好的一天。

每一天都有不同的狀況發生，我還沒有說那些天翻地覆的一天呢！
一個小時就能把你打敗： 各種隨機的混亂都會發生， 我必須清理積木、清理地板上的洗髮水、洗潔精、狗的水盤、重新摺疊孩子們扔在房裡的乾淨衣服、 寶寶扯掉尿布後在廚房地板上留下的尿、花一個中午的時間去給孩子洗澡， 因他們在泥潭裡嬉戲、把孩子們扯下來的窗簾重新掛上、 他們把抽屜當作汽車，在房子裡四處拖動，之後我還得把抽屜放回櫥櫃等等等。

無論是丈夫還是妻子下班回家，他們都不知道配偶白天在家裡的經歷
例如，有一天我的妻子下班回家，我允許女兒在外面的車道上玩。
這是美好的一天，我坐在草坪椅上看著女兒。

她下車，問「晚飯怎麼樣了？」我告訴她，我在等待她回家，這樣女兒們也可以在外面玩，
她看著我說:「你最近是怎麼回事？」
這是真的嗎！？我花了12個小時照顧三個怪物，而只想要花幾分鐘時間讓自己呼吸一些新鮮空氣， 而那是我妻子回家時，我聽到的第一句話？

所以，最後，我真誠地向所有家庭主婦道歉，
我為我曾經對她們說過那些負面的話、開玩笑而道歉，你們真的不容易。
事實上這是我做過的最艱難的工作。
下班後回家，看到辛苦了一整天的家庭主夫(婦）

別忘了給他(她)一個溫暖的笑容喔：）

取自網路文…

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爲什麽孩子會變的膽小？

 爲什麽孩子會變的膽小？

1、管的太多獲得的太少

限制寶寶活動自由，將外界壹切事物塑造成毒蛇勐虎只會滅了寶寶嘗試的勇氣。造成孩子不敢從嘗試與實踐中獲得知識，取得經驗，這也造成膽小怯懦。

2、家裏人喜歡嚇唬孩子

如果孩子在家不聽話或者哭鬧不止，很多家長就會采取簡單有效的恐嚇方式逼孩子乖乖聽話。比如說“妳再哭我把妳扔在外面讓老虎吃了妳”用這些恐嚇孩子，從而使孩子失去了安全感，而形成膽小怯懦。

3、孩子的交際圈比較小

孩子如果經常養在家裏無人識，十天八天不出門的話，容易導致寶寶壹見生人躲媽後，旁人壹抱便哭鬧。如果送幼兒園，碰上新環境、新老師更是膽小。

怎麽才能變的大膽

1、獨立的孩子早當家，溺愛的寶寶變懦娃。寶寶的能力並不是妳想象中的那麽小，要放手讓寶寶多嘗試。當孩子遇到困難時，不要壹味包辦，而要讓他(她)自己想法解決。當然，開始時父母要予以必要的指導，使孩子慢慢學會自己處理各種事，而不能一下子就不問不管使孩子手足無措，更加膽小。

2、溫馨的家是孩子勇敢翺翔的翅膀，是暢遊大海的雙鳍，是面對風雨從容不迫的理由，是自信勇敏的枝桠。家庭是孩子良好性格成長的沃土，壹個平等、理解、溫 馨的家庭環境能夠幫孩子克服羞怯心理，給孩子帶來勇氣和自信，促進孩子良好性格的發展，使孩子變得更加聰明、勇敢、機敏，更容易獲得人生的幸福與事業的成 功。

3、行動加上安慰等于寶寶的安全感。寶寶並非大人，即使遇到尋常事物比如電閃雷鳴也會害怕，這個時候大人要行動上的陪伴加上口頭上的安慰，這個對克服寶寶 膽怯會有莫大的幫助。對于幼童來說，父母就是依靠，和父母在壹起是絕對安全的。他人的照顧、容易受到挫折、會做噩夢等，都是這個年齡段孩子的特點。

4、多接觸外界事物和人，多鼓勵寶寶與人交流分享，讓寶寶享受到結交朋友的快樂，認識社交的樂趣。最主要的是要孩子和同齡夥伴多接觸，有意識地邀請壹些小朋友到家中來，讓他做小主人

5、冰凍三尺非壹日之寒，改變寶寶膽小懦弱也絕非一朝一夕之事。多給寶寶耐心和鼓勵，少壹點責罵和限制。多講道理，少嚇唬孩子。多給孩子嘗試的機會，少壹 些溺愛與緊張。另外，不要用恫嚇和看法責的方法來教育孩子。如在孩子害怕黑暗不肯入睡時，千萬不要說：“再不睡，大灰狼會來吃妳!”而應說：“不要怕，關 上燈才能不晃眼，好好睡吧!”

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樹上有10只鳥，獵人開槍打死了1只，還剩幾隻？來看看這位小孩的神奇回覆!

老師問：“樹上有10只鳥，獵人開槍打死了1只，還剩幾隻？”

學生：“是無聲手槍，還是其他沒有聲音的槍？”

師：不是無聲手槍，也不是其他沒有聲音的槍。”
生：“槍聲有多大？”
師：“80-100分貝”
生：“那就是說，會震得耳朵疼？”
師：“是的”
生：“在那個地方，打鳥不犯法？”
師：“不犯”
生：“您確定那只鳥真的被打死啦？”
師：“確定”
老師有些不耐煩了：“拜託，你只需要告訴我還剩幾隻鳥就行了，OK？”
生：“OK！鳥裡有沒有聾子？”
師：“沒有”
生：“其中有沒有智力有問題的？就是呆傻到聽到槍響都不知道要飛的？”
師：“沒有，智商都在200以上！”
生：“有沒有關在籠子裡？”
師：“沒有”
生：“有沒有殘疾或餓得飛不動的鳥？”
師：“沒有，身體都倍棒！”
生：“算不算懷孕肚子裡的小鳥？” 師：“都是公的。”
生：“都不可能懷孕？”
師：“我暈！絕對不可能！”
生：“打鳥的人有沒有眼花？保證是10只？”
師：“10只”
生仍追問：“有沒有傻到不怕死的？”
師：“都怕死”
生：“有沒有是情侶的，一方被打中，另一個主動要陪著殉情的？”
師：笨蛋！之前不是告訴你都是公的嗎！”
生：“同性不可以相愛啊？”
師憤怒了：“…10只鳥的性取向都很正常！”
生：“會不會一射二鳥？”
師：“不會”
生：“一槍打仨呢？”
師：“不會”
生：“4呢？”
師：“更不會”
生：“5呢？”
師徹底崩潰：“尼瑪，再說一遍，一槍只能打死1只！”
生：“…好吧，就是所有鳥都可以自由活動的？它們受到驚嚇起飛，會不會驚慌失措而互相碰撞？”
師：“不會，每只鳥都自由飛行”
生：“如果您的回答沒有騙人話，”
滿懷信心的說：“打死的鳥要是掛在樹上沒掉下來，那麼就剩1只；如果掉下來，就1只不剩！”

終於等到學生的答案了，老師強忍著幾乎倒地的暈眩感，顫抖地說：“你TMD不用讀小學了，直接去考公務員吧！＂

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