可惜，人們誤解並低估了這個詞。混，其實是一種外圓內方的境界，中國人際交往的學問全融在這一個字裡。
而社會，不過是一群人做一件事的地方。它的最終目的是做事，可是一群人的前提是無法忽略的。
因此混社會，混的終究是人。
大人如此，小孩也是一樣。幼兒園是社會的縮影，幼兒園的江湖，其實也是風起雲湧。孩子們能否喜歡上幼兒園，喜歡上社交，首要看他們接觸的是什麼人。
當然，除了自己的孩子之外，很多事情都是不可控的。那麼，你該怎樣傳授孩子混社會的本事，你的家傳秘籍又是什麼呢？
在家一條龍出門一條蟲
一去幼兒園就嚎啕大哭？
一見生人就躲在身後？
在家一條龍，出門變成蟲？
這些孩子怎麼了！
儘管不願社交和孩子的先天氣質類型有關，但假如他們的反應極其強烈的話，我們幾乎可以斷定，不知在什麼時候，社交讓他們有了不好的體驗。
沒有人可以強大到不在意外界的回應，而獨守暗夜無邊的沉寧，即便有些人看起來已經做到了。
孩子們很小的時候就在追求外界的回應，他們瞪著圓溜溜的眼睛打量你，你一努嘴逗他，他便咯咯笑了；他們“啊嗚啊嗚”地對著你說話，你學著他們的樣子，一來一往間，他們甚至能跟你“說”很久；他們高興地時候看你，想哭的時候看你，他們要的就是你的認同。
可當外界沒有給予他們認同的時候，他們便怯縮了。
村上春樹說：“哪裡會有人喜歡孤獨，只是不願意失望罷了。”
5歲的樂樂很懼怕時代廣場這個地方，每當媽媽提議去那玩兒，樂樂總是哭鬧不止。
媽媽困惑了很久，終於有一天，她想起了去年在那兒放風箏時，樂樂被大孩子推倒，雖然經過安慰他不再哭鬧，卻從此開始懼怕那個地方。
掃除孩子的社交陰影成為當務之急。
原諒自己比原諒別人重要
通常，產生社交陰影的孩子性格內斂，追求完美，這些孩子比別人的心思細膩，痛感很低，也因此更容易受傷。
受傷的首要原因是自己不夠好。
你為什麼不跟大家一起玩呢？我不會……快去表演個節目！不要……
他們怕自己不夠好，而不能贏得大家的認同，一旦他們嘗試著表演或者和大家玩耍，但果真如自己想像的那樣，眾人都嘲笑他，他們便再也不會做那樣的事兒了。
他們沉陷於深深的自責之中……
我們可以試著用蘋果和橙子作比，同樣經受時間的考驗，但是蘋果總是比橙子先爛掉，因為橙子有一層厚厚的皮。
這層皮的存在，完全不影響橙子的營養價值，卻可以替它抵擋惡劣環境的侵襲。
原諒自己，是為了將“自怨自艾所消耗的能量，更多地轉換為自我完善的行動力”。
受欺負的孩子不需要同情！
孩子在和小朋友的玩耍中受了欺負，你會怎辦？
急忙跑過去安慰，口中念叨著“寶寶沒事兒吧，不疼不疼哈~那個壞小子，怎麼能欺負我們寶寶呢，咱們走！”
你給孩子灌輸了“你被人欺負了”“你吃了虧”“你的媽媽很為你不平”的思想。
一來，孩子的自尊受挫，被人欺負多不光彩；二來，他們對他人產生恐懼和戒備，外面的都是壞人；最後，他們開始仰仗媽媽的庇護，而無法自己去探索世界。
不妨換個說法：“哥哥是不小心的，他跟你鬧著玩兒呢，你跟哥哥握握手，說我沒事兒了，我不哭，我已經長大了！”
你認定孩子是強者，他就會以強者的身份生存；你強調孩子的弱者地位，他就會弱給你看！
你看不慣很正常
幼兒園，實際上是社會的縮影，來自不同原生家庭，在不同教育模式下長大的孩子，其實可以看作他們父母的代表。
在成人世界裡會有各種看不慣，你看不慣，只因你不懂他們生活在怎樣的環境中，又受到了何種教育，有過什麼經歷。
張愛玲曾說：“如果你了解以前的我，也許會原諒現在的我。”
小孩子雖不懂這些深層原因，但他們也用自身價值觀判斷出了誰“好”，誰“不好”。
試著用小動物作比吧，一個大森林生活著各式各樣的小動物，小兔子不理解為什麼松鼠愛吃松子，狐狸總是嘲笑黃鼠狼會放屁，小黑狗很討厭刺猬的刺……然而，他們都是好朋友。
傾心接納你看不慣的人，保持和而不同，這是混社會最難的一關！
黑洞or高峰
有些父母像黑洞，他們吸走孩子的純真爛漫，讓孩子變成滿是警戒、提防、誠惶誠恐的人。
有些父母則像一道高峰，挺起了孩子成長的脊梁。因為他們會告訴孩子“你是那麼地招人喜歡，而大家也很可愛對不對？”當孩子自信，並滿懷愛意對著別人微笑時，沒有人能抵擋這種魔力。要知道，沒有人會討厭一個真心喜歡自己的人，只要他們沒有打擾到他。
因為他們會跟孩子談論各種兒童喜歡的話題，讓他看一些寓教於樂的動畫片，讓孩子變得“博學”起來。當小伙伴兒對他投去崇拜的眼光時，孩子怎麼還會抵制和大家做朋友呢？這鍛煉的，其實就是孩子的做事能力。
因為他們不會做個旁觀者，他們會準備各種小卡片、小禮物，“籠絡”孩子的小伙伴，替孩子的社交出力。他們也會在孩子懼怕老師時，私下與老師溝通，請老師多多表揚孩子在幼兒園的表現。有時候“拼爹”也是要得的！
試想一下，你之所以喜歡別人，或者之所以被別人喜歡，是不是只因佔了這幾條？
那麼，請將你的處世秘籍轉給孩子吧！
取自網路文…
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