最傷孩子的十句話，父母請嘴下留情!

1.笨蛋，沒用的東西

告訴孩子：你不笨
是誰給孩子貼上了“笨蛋”的標籤
如果你不想讓孩子成為“笨蛋”
在平常之中賞識你的孩子
翹起你的大拇指
一句簡單的話，能改變孩子的一生

2.住嘴，你怎麼就是不聽話

“聽話“的孩子到底好不好
不要一味要求孩子服從自己
給孩子爭辯的權力
培養有主見的孩子
學會與孩子說話
當孩子與父母頂嘴時
沉默會更具震撼力

3.我說不行就不行

別耍“因為我是你爸爸”的威風
“一言堂”的後果
懼怕不等於信服
尊重孩子的選擇
學會與孩子商量
聽聽孩子的建議

4.我再也不管你了，隨你的便好了

沒有力度的話不要說
別把父母的意願強加給孩子
停止空洞的說教
尊重是最好的辦法
批評孩子時，注意不要傷著孩子
寬容孩子的“不務正業”
不要強迫孩子做他暫時不喜歡的事

5.你若考100分，我就給你買……

物質獎勵刺激孩子學習好不好
為孩子製定的目標應該是跳一跳能摸得到
怎樣幫助孩子最有效
要讓孩子知道，他們因什麼而可愛
讓孩子知道學習是他自己的事
別把孩子的分數看得太重要

6.你可真行，竟做出這種事

只當“參謀”，不當“司令”
“早戀”不是洪水猛獸
“賊”的帽子扣不得
接納孩子的缺點
想一想孩子為什麼這樣做
不要怕孩子吵架


7.你又做錯了，真笨

允許孩子犯“錯”
失敗後孩子更需要肯定
你在給孩子傳遞什麼樣的信息
拯救一個人的靈魂比制裁肉體更有效
教育孩子是疏而不是堵
告訴孩子每天做好一件事

8.一看你就沒多大的出息，將來就撿破爛吧

擺正期望的天平
永遠不要對孩子說：你做不到
做一位自信的父母
孩子需要賞識，渴望被肯定
給孩子一個機會，讓他去鍛煉
驅除孩子心中自卑的陰影

9.都是一樣的孩子，你怎麼就不如別人

教育孩子不應統一模式，要因材施教
孩子不是一張白紙，不可隨意塗抹
別讓孩子患上“習得性無助”
告訴孩子：成功不在於角色的大小
讓孩子成為優秀的關鍵在哪
讓孩子學會跟自己比賽
讓孩子以他自己的速度成長

10.就知道玩，一提學習就沒了精神

孩子最喜歡什麼樣的教育方式
讓孩子把玩的心用在學習上
讓孩子在寬鬆的環境中學習
讓孩子適當地玩一玩電子遊戲
不可剝奪孩子玩耍的權力
玩出孩子的自信心


今天孩子最缺的四個方面

1、童年快樂的缺失；
2、精神文化的缺失；
3、親情溝通的缺失；
4、成就感的缺失。
給爸爸媽媽的五句忠告

1、成長比成功重要——輸得起的孩子最成功

現在的父母有個奇怪的現象，什麼都替孩子做，認為孩子的任務就是唸書。我組織夏令營，一個很小的孩子看著煮雞蛋發呆，我說“你不愛吃嗎？”“愛吃！”“那你怎麼不吃呢？”“這雞蛋跟我們家雞蛋長得不一樣！”“你們家雞蛋長什麼樣？”“我們家雞蛋是白的、軟的，這雞蛋太硬咬不動！”後來一問才知道，這孩子從小就沒見過家人煮雞蛋、剝雞蛋的過程，都是擺好了切成四塊放在面前吃，所以別老預設結果，而要重視成長過程，走好腳下的路，輸得起的孩子才是最成功的孩子！

2、經歷比名次重要——過分溺愛造成孩子無能
都說現在孩子心理承受能力差，經受不起挫折，這是因為家長不給他們接受磨煉、承受失敗和挫折的機會。“生了男孩怕學壞，生了女孩怕受害”，但意想不到的傷害天天都可能發生，過度的保護帶來的是孩子的無能。可以包容孩子，讓家成為孩子最後的港灣；可以理解他，讓他找到溫暖和安全感，在徬徨和沒有出路時，給他指條路而不是給他一堵牆。

3、付出比給予重要——給孩子愛你的機會

只對孩子付出愛，會讓他們沒有責任感，只會一味索取。一位下崗女工知道孩子喜歡吃蝦，咬牙從市場買來，看孩子吃得津津有味，自己捨不得動筷子，眼看孩子已吃完飯，媽媽忍不住想嚐一口，“別動！”13歲的孩子說“那是我的”。過分溺愛、無限縱容滋長了孩子的自私，使孩子心中只有自己，沒有別人。

4、對話比對抗重要——別跟孩子“較勁”

青春期的孩子愛跟父母“對著幹”，四五十歲的父母也愛跟孩子“較勁”，雙方各站一方，把自己的意見強加給對方，只想改變別人，不想改變自己。比如談到早戀，許多家長就簡單、粗暴地阻撓、強行壓制。青春期的孩子正處在成人感迅速增強，但心理卻不成熟的時期，他希望得到大人的尊重，又對父母缺少基本的信任，因此逆反心理很強，心靈的大門只朝著同齡人開放，這時候他特別需要心靈關懷，需要理解。

5、激勵比指責重要——欣賞孩子，告訴他“你能行”

一味地對孩子表示不滿、求全責備，帶給孩子的是負面信息，讓孩子怯弱、抑鬱，甚至產生厭世情緒。我小時候有兩大愛好，一是畫畫，5歲時畫了一隻大公雞，我母親說：“太好了！我早就說過，你畫的公雞比我養的還漂亮！”於是，我更愛畫了，黑板報從一年級畫到高三，到農村插隊給農民辦報，後來就辦了《中國少年報》；二是愛跳舞，五年級那年北京市舞蹈學校來招收小演員就有我一個。結果不幸的事發生了：當我穿著小褲衩、背心，手背後、腳站直後，有個老師從我身邊走過，瞟了我一眼說“哼，腿都不直還跳舞呢！”從此之後，我一跳舞就想起那話，後來就不敢再跳了，再後來乾脆不跳了。所以我對父母說，孩子從小生長在“你不行”的環境中，慢​​慢地會把“你不行”內化為“我不行”，他就真的不行了，"說你行，你就行，說你不行，行也不行！" 其實對孩子來說，有沒有天分不重要，重要的是有沒有興趣和自信。別瞧人家，大膽為孩子喝彩，相信你的孩子會創造奇蹟！

 

取自網路文…

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7歲孩子亂按電梯被罵，媽媽的舉動讓人意外卻深受啟發！

一個有教養的孩子是懂事的。也就是說，不論在家還是出門，孩子都能與他人友好相處，不會給他人製造困擾。可是當你的孩子被別人責怪是“熊孩子”、“沒教養”時，身為家長的我們應該怎麼及時教育呢？這篇文章或許能給你啟發。

想像一下這個情景，如果你的孩子把所有樓層的電梯都按亮了，影響了其他的乘客而被責罵時，身為父母的你，會怎麼做？這件尷尬的事情，就真實地發生在奇奇媽和奇奇身上。

這一天，7歲的奇奇在搭電梯時心血來潮，把所有樓層的電梯都按亮了。他本想用這個惡作劇逗媽媽開心，卻沒想到換來里頭乘​​客劈頭蓋臉地責罵：

“這孩子，怎麼這麼沒教養！”

“對啊！我要趕回家煮飯，你這不是耽誤我時間嗎？”

“好端端的，怎麼能亂按電梯！真是！”

“現在的孩子真是越來越討厭了，上次也遇到一個，氣死人了！”

……
奇奇一時間受到驚嚇，臉漲得通紅，不知如何是好。他不知道自己一個小小的舉動會引來這麼多非議，最後頭越來越低，眼淚都要流出來了。

奇奇媽眼看孩子心裡受傷，便摟過孩子的肩膀，誠懇地說：“真是不好意思，我家孩子不是沒有教養，只是有點調皮。他現在知道錯了，對吧？奇奇，給叔叔阿姨們道個歉吧。”

奇奇抬起頭，羞愧地說：“對不起……”

這位媽媽趁勢說：“奇奇，待會電梯停在哪一層，你就要報出哪一層到了，認真地說一句'給大家添麻煩了'。”

奇奇連忙點頭，緩解了自己的尷尬。果然，接下來電梯到了每一個樓層，這孩子都盡職地給大家報數，也貼心地補上一句“給大家添麻煩了”。稚嫩的聲音響徹在電梯裡，彷彿是一聲聲道歉。

大家都有些意外，本來都皺著眉頭，慢慢也松下來了。最後有人甚至不忍心地說：“沒關係啦，不用這麼小題大做。”

奇奇媽只是淡淡地說：“沒事，讓孩子改正他的錯誤，他會記得更深刻。”

慢慢地，乘客陸續出去時，反而轉回頭笑著跟孩子說：“謝謝你！”

孩子的笑容也慢慢回來了。從此以後，奇奇不再亂按電梯，遇到小朋友在電梯裡亂喊亂踢時，還很“正義”地阻止他們：“噓！在電梯裡要安靜。”

可想而知，正是因為媽媽的小舉動，才消除了孩子的尷尬，保護了孩子的自尊心。其實在生活中，教會孩子做個有教養的人，往往會收穫到比成績更值得自豪的生活品格。這些優秀的行為習慣，會伴隨孩子一生，助他融入社會。

如果孩子有下列不良習慣，那麼爸爸媽媽就應當注意了；

情形1和孩子玩時不守規矩，要麻搶別人東西，要麻推別的孩子。

情形2吃飯時不管其他人，總是把菜往自己的盤子裡夾一大堆，碰到自己愛吃的，就直接轉桌子，也不管別人是否在夾菜。

情形3仗著自己是孩子，總要求所有人為他做事，稍有不順心就大吵大鬧。

情形4不高興的時候也不願意聽長輩講話，還喜歡摔東西。

情形5不知道哪裡學來的髒話，一不留神就講出來，各種有樣學樣。

在孩子還沒真正定型時，爸爸媽媽應該及時培養孩子成為一個有教養的人。在孩子的成長階段，教養往往跟孩子的社交技巧扯上關係，也就是說“ 不論是在家還是出門在外，孩子都能與其他人友好相處的一系列行為，比如懂禮貌，不打擾他人，認真聆聽，請求許可，學會等待，接受拒絕，與人分享等等”，這些都需要爸爸媽媽潛移默化地培養孩子。

第一、父母要以身作則

有教養的爸媽才能教出有教養的孩子。切忌在孩子面前做不禮貌的事情，容易給孩子留下不好的示範。言傳身教，重要的是身教這部分。這也表示，即使是嘴上說得再好，也不如身體力行的教育影響力大。所以想要孩子成為受歡迎的人，父母本身就要有教養，否則要怎麼說服自己的孩子？

第二、盡量不為孩子開脫，正面教育

當孩子做錯事遭遇到指責時，請不要隨意為孩子開脫。在你以家長的身份說話時，不妨把雙方的心情都考慮進去，更重要的是讓孩子學會認錯，培養正確的是非觀。有些家長習慣用“他還是個孩子”之類的說辭來袒護孩子，結果孩子反而越來越叛逆，反而不受喜愛。

第三、教會孩子基本禮儀

正因為孩子尚小，所以爸爸媽媽更因為教會孩子基本禮儀，慢慢強化他的好觀念、好習慣。可以每次只教會孩子一個社交技巧，讓孩子專心地運用。比如說你好，說謝謝，說對不起，說可不可以……這些簡單的句式，說多了，孩子自然也會成長為謙虛、有禮貌的人。爸爸媽媽也不要吝嗇你的肯定眼神，在孩子做得對時表揚他，在孩子做得不好時，及時引導他。

第四、告誡孩子不去打擾別人

請讓孩子懂得，在公眾場合大吵大鬧是非常不禮貌的。爸爸媽媽應該不斷地告訴孩子這一觀念，比如在出門前先跟孩子約定好，在出門後如果孩子過於喧鬧，一定要及時制止他，並跟他說清楚，這麼做有什麼壞影響。千萬不能放縱孩子，因為旁人往往會從孩子的舉動中得出“一定是父母家教不好”的結論，這其實對父母來說更是一種尷尬。


 
第五、讓孩子結交有禮貌的同齡人

教養主要表現在人與人的交往中，所以幫他找個年齡相仿的朋友是很有必要的。孩子們是很容易相互影響的，他們會慢慢學習如何與人相處，如何分享，如何承擔責任。這會大大減輕父母的教育重擔。

一個有教養的孩子，也許就差你這一小步。請爸爸媽媽多些耐心對待孩子！隨著你和孩子品嚐到成功與進步的滋味，你一定會發現，教給孩子良好的社交技巧會讓你對孩子的未來充滿了希望，讓你體會到巨大的欣慰與滿足，也讓你成為孩子最重要的啟蒙老師。請記住，教育孩子不僅僅是一項責任，也是一次次體驗驚喜與成就的機會！

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嘿，Baby，爸媽教你混社會！

混社會，常讓人們想到那些很酷很拽的古惑仔，抑或是某些“盛名之下其實難副”的江湖騙子。
可惜，人們誤解並低估了這個詞。混，其實是一種外圓內方的境界，中國人際交往的學問全融在這一個字裡。

而社會，不過是一群人做一件事的地方。它的最終目的是做事，可是一群人的前提是無法忽略的。

因此混社會，混的終究是人。

大人如此，小孩也是一樣。幼兒園是社會的縮影，幼兒園的江湖，其實也是風起雲湧。孩子們能否喜歡上幼兒園，喜歡上社交，首要看他們接觸的是什麼人。

當然，除了自己的孩子之外，很多事情都是不可控的。那麼，你該怎樣傳授孩子混社會的本事，你的家傳秘籍又是什麼呢？

在家一條龍出門一條蟲

一去幼兒園就嚎啕大哭？
一見生人就躲在身後？
在家一條龍，出門變成蟲？
這些孩子怎麼了！

儘管不願社交和孩子的先天氣質類型有關，但假如他們的反應極其強烈的話，我們幾乎可以斷定，不知在什麼時候，社交讓他們有了不好的體驗。


沒有人可以強大到不在意外界的回應，而獨守暗夜無邊的沉寧，即便有些人看起來已經做到了。

孩子們很小的時候就在追求外界的回應，他們瞪著圓溜溜的眼睛打量你，你一努嘴逗他，他便咯咯笑了；他們“啊嗚啊嗚”地對著你說話，你學著他們的樣子，一來一往間，他們甚至能跟你“說”很久；他們高興地時候看你，想哭的時候看你，他們要的就是你的認同。
可當外界沒有給予他們認同的時候，他們便怯縮了。
村上春樹說：“哪裡會有人喜歡孤獨，只是不願意失望罷了。”


5歲的樂樂很懼怕時代廣場這個地方，每當媽媽提議去那玩兒，樂樂總是哭鬧不止。

媽媽困惑了很久，終於有一天，她想起了去年在那兒放風箏時，樂樂被大孩子推倒，雖然經過安慰他不再哭鬧，卻從此開始懼怕那個地方。

掃除孩子的社交陰影成為當務之急。


原諒自己比原諒別人重要

通常，產生社交陰影的孩子性格內斂，追求完美，這些孩子比別人的心思細膩，痛感很低，也因此更容易受傷。

受傷的首要原因是自己不夠好。

你為什麼不跟大家一起玩呢？我不會……快去表演個節目！不要……

他們怕自己不夠好，而不能贏得大家的認同，一旦他們嘗試著表演或者和大家玩耍，但果真如自己想像的那樣，眾人都嘲笑他，他們便再也不會做那樣的事兒了。

他們沉陷於深深的自責之中……

我們可以試著用蘋果和橙子作比，同樣經受時間的考驗，但是蘋果總是比橙子先爛掉，因為橙子有一層厚厚的皮。

這層皮的存在，完全不影響橙子的營養價值，卻可以替它抵擋惡劣環境的侵襲。
原諒自己，是為了將“自怨自艾所消耗的能量，更多地轉換為自我完善的行動力”。

受欺負的孩子不需要同情！

孩子在和小朋友的玩耍中受了欺負，你會怎辦？

急忙跑過去安慰，口中念叨著“寶寶沒事兒吧，不疼不疼哈~那個壞小子，怎麼能欺負我們寶寶呢，咱們走！”

你給孩子灌輸了“你被人欺負了”“你吃了虧”“你的媽媽很為你不平”的思想。

一來，孩子的自尊受挫，被人欺負多不光彩；二來，他們對他人產生恐懼和戒備，外面的都是壞人；最後，他們開始仰仗媽媽的庇護，而無法自己去探索世界。

不妨換個說法：“哥哥是不小心的，他跟你鬧著玩兒呢，你跟哥哥握握手，說我沒事兒了，我不哭，我已經長大了！”

你認定孩子是強者，他就會以強者的身份生存；你強調孩子的弱者地位，他就會弱給你看！

你看不慣很正常

幼兒園，實際上是社會的縮影，來自不同原生家庭，在不同教育模式下長大的孩子，其實可以看作他們父母的代表。

在成人世界裡會有各種看不慣，你看不慣，只因你不懂他們生活在怎樣的環境中，又受到了何種教育，有過什麼經歷。

張愛玲曾說：“如果你了解以前的我，也許會原諒現在的我。”

小孩子雖不懂這些深層原因，但他們也用自身價值觀判斷出了誰“好”，誰“不好”。
試著用小動物作比吧，一個大森林生活著各式各樣的小動物，小兔子不理解為什麼松鼠愛吃松子，狐狸總是嘲笑黃鼠狼會放屁，小黑狗很討厭刺猬的刺……然而，他們都是好朋友。
傾心接納你看不慣的人，保持和而不同，這是混社會最難的一關！

黑洞or高峰

有些父母像黑洞，他們吸走孩子的純真爛漫，讓孩子變成滿是警戒、提防、誠惶誠恐的人。

有些父母則像一道高峰，挺起了孩子成長的脊梁。因為他們會告訴孩子“你是那麼地招人喜歡，而大家也很可愛對不對？”當孩子自信，並滿懷愛意對著別人微笑時，沒有人能抵擋這種魔力。要知道，沒有人會討厭一個真心喜歡自己的人，只要他們沒有打擾到他。

因為他們會跟孩子談論各種兒童喜歡的話題，讓他看一些寓教於樂的動畫片，讓孩子變得“博學”起來。當小伙伴兒對他投去崇拜的眼光時，孩子怎麼還會抵制和大家做朋友呢？這鍛煉的，其實就是孩子的做事能力。

因為他們不會做個旁觀者，他們會準備各種小卡片、小禮物，“籠絡”孩子的小伙伴，替孩子的社交出力。他們也會在孩子懼怕老師時，私下與老師溝通，請老師多多表揚孩子在幼兒園的表現。有時候“拼爹”也是要得的！

試想一下，你之所以喜歡別人，或者之所以被別人喜歡，是不是只因佔了這幾條？

那麼，請將​​你的處世秘籍轉給孩子吧！

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“我們買不起”這句話誤導了多少孩子？

“我們買不起”這句話誤導了多少孩子？

聽起來很耳熟吧？

孩子誤解有理：不管你的出發點如何，在你並非一貧如洗的情況下哭窮，會讓孩子誤以為你在杜絕他的貪婪。

父母正解之道：列一個每月開支計劃（哪怕是比較粗略的），可以幫孩子更加清楚地明白願望與實際情況之間的區別，比用“買不起”來搪塞更有說服力。

任何年齡的孩子都很善於察言觀色。即使年幼的孩子會列上諸如：城堡、彩虹之列超不現實的禮物，但最終還是會在父母的解釋後放棄。所以說，對孩子進行金錢和責任教育，永遠不會太早。




“寶寶，要什麼只管跟媽媽說”

有的父母的確過於疼愛孩子，逛商店時，孩子就像有了金手指一樣，指哪打哪。

孩子誤解有理：孩子認為，錢總是會有的，而價格從來都不是問題，那麼他在以後的人生經歷中將很難獲得動力。他會覺得生活得好是理所當然，不好就是別人欠他的了。

父母正解之道：先改變觀念，不再把花錢和愛劃等號的時候，才能真正改變這種行為。

與此同時，嘗試讓孩子遠離誘惑，也是當下必須要做的功課。不要隨便送孩子禮物，帶孩子一起去商場時，也要事先約定好只買購物單上列出來的東西。

“媽媽如果不工作，怎麼給你買禮物啊”

孩子誤解有理：不管你是因為對工作的熱愛，或者經濟壓力迫使，對於“工作狂”媽媽，孩子們只有一個理解--“她不肯陪我”。

父母正解之道：不要認為這是孩子不懂事的表現，這只是他的視角而已。告訴孩子，你知道“寶貝希望和媽媽在一起的時間能更多點”，然後可以立刻計劃一段不被打擾的時間，哪怕是一個下午，或者周末的一天也行。



“別告訴我別人有多少玩具，對你來說，這些足夠了”

孩子誤解有理：如果你過於急切地否定孩子，這會讓他感覺受挫、委屈，因為他不知道究竟為什麼媽媽會對她這么生氣。

父母正解之道：管住你的嘴巴！當孩子興高采烈地講別人玩具的時候，請平靜地聽完孩子究竟想說什麼。問問她有沒有什麼想法，而不是告訴她，你在想什麼。同時，講道理要適可而止，別沒完沒了的。


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關心小孩飛得累不累的人很少

乖孩子的含義是什麼？李忠輝老師講座時，曾有家長提問：“幼兒園老師總反映孩子不乖，淘氣，應該怎麼辦？”
出乎意料，李老師並沒有分析孩子的問題，反而說：“出於幼兒園老師的角度，當然希望孩子都聽話，這樣方便管理。但一味要求孩子聽話，只會泯滅孩子本來的性格。”



一旦用“乖”去期待孩子，無形中就設立了很多標準。這些標準是父母單方面給孩子施加的壓力，孩子必須在條框中學習生活思考，不敢輕易嘗試自己內心真正希望的事情，不然就有可能犯錯。
乖孩子的相似之處在於成績好、懂事、循規蹈矩、不惹是生非，少讓家長操心。
可為什麼我們一定要孩子“乖”？

因為我們潛意識覺得這樣比較容易掌控，容易得到“你家孩子真棒”的讚美。滿足了我們一定程度的控制慾和虛榮感。
是因為我們覺得生活中已經有那麼多煩心的事和人了，如果孩子能夠省事省心省力的成長，就太好了。
大人從自己的角度出發擬定規則，強硬地要求但孩子必須遵守，否則你就是不乖！
可孩子真的快樂嗎？

憑什麼孩子一定要乖？不問緣由、不分場合地要求孩子聽話，或許他當時照做了，但其實並不願意；而那些打著“這都是為你好”的旗號綁架在孩子身上的壓力則更為沈重， “乖乖聽話”成了感恩的最佳方式，否則就是不知好歹的白眼狼。

為了達到“乖”的標準，他們付出了很多孩童時期應有的特性和快樂，小時候的“乖乖仔”長大後一般會有兩種情況：

第一，當他們的人生再也沒有復制粘貼的軌跡可循的時候，就會突然失去了目標，不知道自己想要的到底是什麼。讀到博士甚至已經成為博士生導師而選擇出家的人太多了；

第二，在成長的過程中，一旦可以掌控自己的生活，就會嘗試很多之前沒做過的事。這就是我們常聽到的抱怨：“這孩子小時候還挺乖的，怎麼長大之後變成了這樣呢？”

他們當年的“乖”只是表面，內心並沒有那麼快樂，反而積攢了很多的叛逆和疲倦。

經常有家長問關於孩子“ 不聽話”的問題，著眼點往往在怎麼才能扭轉孩子的行為。
可是，孩子初來世上，太多的東西對於他來說都是新鮮的，值得探索的，有太多的可能性。在基於安全和道德的基礎上，為什麼一定要按照家長的想法做呢？

所以，與其問怎麼扭轉孩子的行為，不如問怎麼能讓孩子玩得更開心。
孩子喜歡玩水，家長就想辦法在保證安全的情況下鼓勵他和水多接觸，甚至可以帶他了解水的各種形態；孩子喜歡汽車，家長可以像桉樹媽媽一樣，花一下午的時間帶著孩子看汽車來來往往，找bus司機打招呼。

不要輕易的框定孩子，指給他每件事情的邊界，幫助他探索那些可能的事，教給他如何處理不可能的事，陪伴他經歷那些未知的事，他需要你。

這個世界上，關心孩子飛得高不高的人有很多。入學後有老師，工作後有上司，但是關心他飛得累不累的人很少，但願你是其中一個。

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小學階段最重要的3件事、3個習慣、6個字！

小學是學習生涯的起點，又是孩子可塑性最強的時期，也是形​​成良好習慣的重要階段，因此，說小學階段是人生最重要的環節也不為過。

1、小學家長要記牢6個字

▶“等待”
家長要有耐心陪著孩子慢慢長大，要接受這個現實：孩子不可能一下子動作快，一下子養成各種好習慣，一下子什麼都做好——否則這個家長也太好當了。

▶ “詢問”
孩子放學回家，要和孩子聊聊天，問問孩子在學校裡發生了什麼，讓孩子感受到父母的關心。詢問很重要。有的爸爸媽媽下班回到家就自己玩手機，從來不和孩子溝通。如果平時工作確實很忙，雙休日就要多陪伴孩子。家長一定要陪著孩子一起成長，不能偷懶。

▶ “鼓勵”
對孩子一定要多鼓勵，好孩子都是誇出來的。不要總是拿孩子和別人比，這樣只會打擊孩子。

2、小學家長要做好的三件事

在小學階段，家長不要太注重孩子的學習成績。相對於學習成績，對小學階段的家長來說，有三件事要重要得多。

▶ 第一件重要的事：興趣

培養孩子的興趣很要緊，孩子對學習有興趣才有後勁，對學習沒興趣就完了。

這個興趣，既包括學習興趣，也包括學習之外的興趣。

在孩子小的時候，父母可以幫孩子培養起一兩種興趣愛好。剛開始可以廣泛接觸。父母有責任讓孩子接觸到不同的東西，讓孩子找到自己感興趣的東西，然後鼓勵他堅持下去。

▶ 第二件重要的事：習慣

一是合理安排時間的習慣，二是上課認真聽講的習慣，三是獨立閱讀思考的習慣。

從教這麼多年來，如果說我所接觸到的優秀的孩子們有一個共同特點，那就是：喜歡看書。

閱讀不僅可以促進語文的學習，而且可以促進一個孩子整體素質的提升，提升他（她）對世界的認識。孩子的閱讀習慣是要靠父母培養的，而且這個習慣培養起來之後對孩子的成長非常有益，終身受益。

▶ 第三件重要的事：性格

父母的感情會影響孩子的性格，所以，父母要努力營造一個溫馨幸福的家庭環境，這對孩子的性格養成會非常有幫助。

培養孩子性格的第二個要點是父母要捨得投入時間和精力陪伴孩子。孩子的教育應該是爸爸媽媽責任最大，一定要陪著孩子一起成長，這樣才能體會到做父母的快樂。

要培養孩子陽光性格第三個要點是讓孩子開眼界。眼界決定境界，家長有條件、有時間的話，可以多帶孩子多出去看看，同時在準備出遊或者參觀的時候就可以讓孩子參與進來。

3、小學的三個關鍵時期

▶ 第一個是剛剛進入小學的時候，這也是最重要的一個時期。

這時候家長需要做三件事：培養孩子的興趣、學習習慣和良好的性格。這個在前面已經詳細講過，就不再展開了。

▶第二個是三年級，這是一個轉折時期。

通常學生的成績都是在三年級開始分流。一、二年級時成績一直領先的孩子到了三年級不一​​定繼續領先，但三年級名列前茅的孩子，一般到了四五年級仍然會成績優秀。

這主要是因為，一、二年級成績好的孩子有些是因為“搶跑”，在入學前已經先學了一些學科知識，並​​不一定是學習能力很強的孩子。對於那些沒有提前學習的孩子，只要學習習慣好，學習興趣高，學習能力強，到了三年級就慢慢趕上去了。另外，三年級開始，學科內容難度有所提升，對於學習能力的要求也更強一些，所以，三年級成績會有一個調整和分流。

對三年級的家長來說，如果孩子在這個階段遇到了一些困難，一定要給孩子鼓勵，增加孩子的信心，幫助孩子渡過這個階段。

▶ 第三個關鍵時期是六年級臨近畢業時。

這個階段家長的主要問題是焦慮，因為面臨升學，很多家長開始擇校。

如果覺得孩子需要補習，可以針對孩子的具體情況適當安排。而且要給孩子更多可以自由支配的時間，培養孩子管理時間的能力。

還有些家長為了擇校讓孩子學奧數。奧數並不是適合所有人的。學得好對孩子的思維能力是個鍛煉，但學得不好可能會抹殺孩子對數學的興趣。所以，家長一定要摒棄功利主義的想法，要從孩子成長的角度，而非擇校的角度考慮是否學奧數。

對於擇校這個問題，一定要選適合自己的孩子的，適合的就是最好的。


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不要當趴在窗戶上的蒼蠅！值得一看

最近，有一位老師對他的學生們說了一番話，可謂字字珠璣，句句戳心。

我今天的講話，主要是對那些我放心不下的同學說的。我想說：不要當趴在窗戶上的蒼蠅——只有光明沒有前途！有的同學可能想，我現在還很小，這叫前途無量。我想說，因為你年輕，所以你還有光明，但不能保證你有前途。

如果你做不到我以下這三句話，你只有光明，沒有前途，說白了叫前途不“亮”。


圖為示意圖，非本人
 
第一句話：不要以為小，就不想努力跑

吃飯要靠自己的嘴，走路要靠自己的腿！任何人要掌握自己的命運，不能依賴別人。你要學會自立，你的榮耀要靠自己去爭取，你的成功要靠自己創造。任何人要想實現輝煌，只能靠自己的努力。當代一位教育家陶行知曾經說過：“滴自己的血，流自己的汗，自己的事自己幹，靠天、靠地、靠老子都不是好漢！”

有的同學可能會說，我爸很有錢，我為什麼要努力學習？我要告訴你，你現在可以花他們的錢，因為你未成年，這是他們的義務；你上了大學可以花他們的錢，因為你剛成年。這是他們的寬容；你畢業之後花他們的錢，這是你的恥辱。你大了，就應當回報父母恩。你卻學習不努力，導致沒能力。結果，你只會要，而不會給。我就要“恭喜”你，經過多年的“努力”，你具備了和乞丐一樣的能力和厚臉皮。

第二句話：世界上最厲害的不是錢袋，而是腦袋

有的同學可能會說，成功的人不一定是讀書好的人。我想問你，你到北京旅遊是坐高鐵好還是騎自行車好？當然是坐高鐵好呀。知識就如同高鐵，有了這樣的工具，你實現成功就更快捷而且更舒心。更重要的是，你人生的選擇餘地就大，要是你坐高鐵坐膩了，你也可以騎上自行車領略風景，累了，你再坐高鐵不遲，這就是瀟灑，因為你有“知識高鐵”這個工具。

當今世界是知識時代，哈佛圖書館牆上的訓言其中有一條：受教育程度代表收入。—— Academic certificate is dollar.

美國2007年的一個調查表明，18歲或以上的成年人，持有碩士或博士學位的人，平均年收入為79946元，而沒有完成高中教育的人，年收入僅19915元。還有資料表明，去年美國持有學士學位者的平均年收入54689元，高中畢業者的年收入僅29448元。雖然說學歷並不等於個人工作能力，但學歷高的人學習能力強的可能性就高這也是不爭的事實。而學習力恰恰是未來社會競爭的核心能力。你也不得不承認，受過高等教育及學歷較高的人，接受新知識快，有較強的適應能力，工作能力也明顯較強。

其實一句話，就是知識越多，成功和幸福的可能性越大，這是大概率事件。你要想買質量好的筆，你一定要選擇去大商場去買，因為這樣的可能性大，你絕對不會想到到小商店去買，因為這樣的可能性小。

請記住，這個世界上最厲害的是腦袋而不是錢袋。有好的腦袋，錢就會追著你來；沒有好的腦袋，再多的錢，也會丟掉。趁著年輕，抓緊給腦袋充電這才是正道。
第三句話：學習上吃苦，一輩子受補

邁克爾·喬丹輸掉了上百場比賽才成為“空中飛人”；羅琳寫《哈利·波特》修改了十二次才最終出版；周杰倫忍受著強直性脊柱炎所帶來的呼吸困難、脊椎疼痛，卻依舊笑容燦爛；許嵩默默地承受著謠言與愚弄，卻依舊堅持自己心愛的歌曲之夢。請同學們記住，沒有人能替你去實現自己的夢，苦你只有自己去嘗，才能掌握自己的命運，因為你的人生終究是你的“單人旅途”。

在學校讀書不僅讀的是書，更重要的是培養一個人吃苦的習慣和能力，如果你連高考的苦都不怕，人生就沒有苦能難得倒你了，這就叫“曾經滄海難為水，除卻巫山不是雲”。

猶太人在孩子還是嬰兒時，會往書上抹上蜂蜜，讓孩子去舔。這就告訴我們這樣的道理：刻苦能夠感受到甜，隨著你讀的書越多，你會覺得其實原先覺得苦的書，會越來越“甜”，隨之人生也會變成“甜”的，這就是學習帶給你的可喜變化。

正是這樣一番醍醐灌頂的講話，驚醒了無數學生。強烈建議給孩子看一看。

取自網路文…

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千萬別用這4種方式哄孩子，一定要改正！

孩子生來如一張白紙，等著我們父母為他鋪滿色彩。世間本沒有好孩子和壞孩子，只有好教育和壞教育。你要知道，孩子的所有行為都是情有可原的，並不是孩子的錯，歸根索源，錯在大人身上。

做父母沒那麼簡單，陪孩子有陪伴的技巧，罰孩子有懲罰的技巧，哄孩子也要注意技巧。

這幾種哄孩子的話千萬別再說了！

1.你在吃什麼？給我也吃一口好嗎？

孩子在吃東西，奶奶跟孩子撒嬌：“你在吃什麼呀？給我也吃一口好不好？”當孩子猶豫或拒絕了，奶奶說：“咦，這麼小氣啊……”，孩子最終還是把手裡的食物伸過來，結果奶奶笑著說：“奶奶不吃，奶奶就是看看你肯不肯給奶奶吃，我家寶寶是個懂分享的好孩子，真棒！”

也許你覺得你只是和孩子開玩笑，但孩子會當真，你的拒絕會使孩子失去判斷力，這樣的行為也無法培養孩子分享的意識，只會讓孩子誤解，原來大人只是要我做出分享的動作，而不是真的想要這樣東西。

建議做法：孩子分享給你的時候，一定不要拒絕，然後誇獎孩子：“謝謝你，你真大方。”

2.這個桌子怎麼那麼壞？別哭，媽媽幫你打它！

小傢伙喜歡在屋裡跑，撞到桌子摔倒了，哇哇大哭起來。媽媽立馬抱起孩子，摟在懷裡連聲哄：“寶貝別哭，誰撞倒我家寶貝的？媽媽幫你打它！”然後還真就為了哄孩子開心，伸出手拍了桌角幾下，然後對孩子說：“你看，媽媽幫你教訓它了，看它以後還敢欺負我家寶貝麼！”

你可曾想過，明明是孩子撞了桌子，卻把錯誤歸結到桌子身上，讓孩子遇到不痛快就去遷怒別人，不懂得寬容和自省。從小就學會用暴力解決問題的孩子，你還指望他能成為一個謙謙有禮、待人大度的人嗎？

建議做法：如​​果不嚴重，家長大可不必驚慌失措。而是溫柔地過去幫他揉揉，告訴他：“沒事，媽媽揉揉就好了。”等孩子情緒穩定了，還可以告訴孩子：“小桌子被你撞了，它也會疼的，咱們也幫牠揉揉好不好？”

3.這個玩具不是這樣玩的，我來教你

孩子有了新玩具，很開心的這邊戳戳，那邊弄弄。媽媽在一邊看著更著急，巴不得孩子一分鐘就完全學會了，尤其是看到孩子操作錯誤或者玩法不對的時候，也許會說：“錯了錯了，這個玩具不是這樣玩的，媽媽教你吧！”

你一句錯了，孩子瞬間就有了挫敗感。玩具不就是用來玩的嗎？那為什麼一定要講究那麼多的規則呢？孩子的思維遠比大人富有想像力，而且不受任何慣性思維的約束，讓他安靜地一個人認真研究，興許還真能玩出不少新花樣呢？而且，自己研究出來總比被人手把手教會更有成就感，不是嗎？

建議做法：讓孩子盡量嘗試自己玩，他需要你幫助的時候再耐心指導就行了。孩子即使方法錯了，也不必直接說“你錯了”，而是委婉說“其實也可以這樣玩呢？”，引起孩子興趣後再演示給孩子看。

4.媽媽不讓你吃，我們偷偷吃

為了防止蛀牙，媽媽規定孩子不能吃糖，爺爺偷偷塞一包給孩子討孩子開心，說：“媽媽不讓你吃，我們偷偷吃，千萬別告訴媽媽是我給你的哦。”被發現了，還主動站出來袒護孩子，“是我讓他吃了，怎麼了。”媽媽總不能懲罰長輩吧。

對待孩子的教育，最好全家人都保持一致戰線，而且必須有一個人是有著絕對的主導權的。如果媽媽已經給孩子製定了規矩，那麼其他人最好不要輕易破壞，這樣不但教會孩子撒謊，而且也會對孩子自製力的培養造成影響。

建議做法：不要破壞給孩子製定好的規矩，如果孩子趁著媽媽不在想要破壞規則，可以對孩子說：“你問過媽媽了嗎？媽媽同意嗎？”然後溫柔制止。如果孩子不依不饒，只要不是原則問題，也可以嘗試和媽媽聯繫，幫著孩子一起徵得媽媽的同意。


取自網路文…

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