父母如何教小孩生活上的禮貌

劉鏞給女兒的話 ～原來如此！說的太好了，真的要看！

今天早上，我起床，發現家裡一個人也沒有。只好打妳媽媽的手機。手機是妳接的。
「妳們到哪裡去了啊？」爸爸問。
「你難道不知道我今天要上中文嗎？」妳在那頭說，「我們正在去徐老師家的路上。」
晚餐前，爸爸到廚房的櫃子拿酒杯，妳也過來，伸手往同一個櫃子裡摸。
「妳要什麼？」爸爸問妳。
妳沒答，從櫃子裡拿出一個碗，把碗在我眼前晃了晃，就轉身走了。

早上，因為妳正要去上課，我不好多說；晚上，又因為是吃飯前，怕影響妳的情緒，我也沒講話，但是現在爸爸必須對妳叮囑一番。
記得妳上幼稚園時，老師曾經要妳交一張通知給爸爸媽媽嗎？
那通知是教父母怎麼跟幼兒說話。
「幼兒們要聽直接的、肯定的話。」
通知上說——「當孩子做危險的動作時，大人不能說『妳要死啦？爬那麼高！』
孩子會因為聽不懂，而不知所措，搞不好，大人太疾言厲色，原本孩子抓得穩穩的，反而嚇一跳，一鬆手摔了下來。

所以大人要對孩子說：『快點下來，那樣太危險了。』這句話因為直接，孩子一聽就懂了。」


妳還記得不久之前，學校發了一張單子，教妳們怎麼說話有禮貌嗎？那張標題為「好好表達(NICE EXPRESSIONS)」的單子上印著：

請(Please)
謝謝妳(Thank You.)
原諒我( Excuse Me. )
對不起(I am Sorry.)
妳好嗎？(How Are You Doing?)
祝妳玩得愉快(Have A Good Time!)
那真太好了(That Is Really Nice.)
讓我們輪流(Let's Take Turns.)
我會與妳分享(I'll Share With You.)
來，跟我們一起坐(Come And Sit With Us.)
我能幫妳嗎？(Can I Help You With That?)
來跟我們一起玩(Come And Play With Us.)
妳是個好朋友(You Are A Good Friend.)
現在輪到妳了(It's Your Turn Now.)
妳那方面真棒(You Are Very Good At That.)
我喜歡妳的點子(I Like Your Idea.)
我可以體會妳的感覺(I Understand How Yon Feel.)
我們總給妳留個位子(There Is Always Room For you.)
我現在就給妳看(I'll Show You Now.)
祝妳好運(Good Luck.)

記得那時候，妳把單子拿回家，爸爸還覺得好奇怪——
「天哪！都要上初中的孩子了，還教這些最基本的句子。」
但是今天，爸爸懂了。
可能愈是當妳們大了，有了主見，或進入青春期，愈得教妳們說話的禮貌。
譬如妳今天早上對爸爸說話，不是就不夠禮貌嗎？
當爸爸問妳在哪裡的時候，妳為什麼不直接說「我們在去上中文課的路上」？
相反地，妳用了一句責難的話——「妳難道不知道我今天要上中文嗎？」
孩子，妳大了，應該知道說話的技巧了。會說話的人，絕不是總以責難語氣咄咄逼人的。

想想，如果天氣冷，妳穿少了，媽媽對妳吼「妳想凍死啊？」
是不是在感覺上遠不如她對妳溫柔地講「今天天冷，多穿一點」？
想想，如果妳在教室裡開窗子，有同學對妳喊：「妳不冷嗎？妳不冷，我們冷。」
是不是遠不如，她對妳關心地說：「別開窗子吧，回頭著涼了。」
「多穿一點」和「別開窗子」都是正面的句子 ，好比妳上幼稚園 時 老師教我們對妳說話的方法，不是很簡單、很明確，感覺上比妳用責難的「問句」好多了 嗎？
相對的，有許多直接而簡單的句子：妳又應該改為「問句」，才顯得婉轉。
譬如妳問「對不起，我是不是能離開一下？」「對不起，我是不是能打擾妳一分鐘？」
「十分抱歉，妳是不是能再說一遍？」「是不是能麻煩妳把胡椒遞給我？」
這些問句不是「責難別人」，而是「責難自己」，表示「因為我有事，不得不離開。」
「因為我有問題，不得不打擾妳。」「因為我沒聽清楚，要麻煩妳重複一遍。」
「因為距離太遠，我得麻煩妳幫個忙。」妳說，那感覺是不是比妳直接講「我有事，要離開。」
「我要問一件事。」「妳再說一遍。」「把胡椒遞給我。」感覺有禮貌得多？
再談談妳晚餐前拿碗那件事。
妳知道中國人常用「頤指氣使」 形容人沒禮貌嗎？

「頤」是「面頰」，「頤指」的意思是用半邊臉來指揮 ；「氣」是「氣音」，「氣使」表示用「哼、嗯、喂」的語氣使喚人 。
西方世界也一樣，當妳指揮別人，卻只有動作，沒有聲音的時候，是最沒禮貌的。

舉例來說，妳去餐館，茶杯空了，妳最好對侍者說「是不是麻煩妳，幫我續杯？」
或者一邊指杯子，一邊簡單地問他「我是不是可以？(May  I?)」除非那侍者距妳很遠，妳叫他，會吵到別人，妳絕不能光指一下杯子。
即使指杯子，不說話，妳也一定要看著他，露出笑容。
至於妳去銀行或郵局那些櫃台前面有玻璃的地方辦事，更要注意不能用敲玻璃來引起對方注意，而必須開口說話。
即使不得不敲玻璃，也必須伴隨著說一聲：「對不起，打擾妳。」

好，現在回頭想想，爸爸要說妳什麼？

晚餐前，妳把手橫過爸爸面前，去拿碗，是不是不如開口問：「爹地，能不能請妳把碗遞給我？」就算妳自己拿了，
當爸爸問妳要什麼的時候，妳是不是也應該開口說「我拿碗」，而不是在爸爸面前晃一晃？
最後，讓爸爸告訴妳兩件有意思的事——

爸爸念研究所的時候，有個在餐廳打工的同學曾經偷偷告訴爸爸：「如果有客人耍大牌，頤指氣使，我就在他的菜裡吐口水。」

還有一個在領事館做事的朋友說：「我最恨人家敲窗子了，我又不是動物園裡的動物。
他只要敲，我就裝做忙，要他等；如果他再敲，我就找他麻煩，刁難他。」

無可否認，這兩個人做事的態度很不對。但是妳能不知道、能不警惕嗎？
沒禮貌，除了顯示自己沒教養，還常吃悶虧呀！
我們沒有辦法改變五官容貌，卻能夠以微笑展現歡顏。

取自網路文…

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我們一起勾勾手…

戶外活動的時候，豪豪來了。
昨天豪豪請假，他爸爸打電話說孩子起床晚了，就不來了，
今天又這麽晚來幼兒園。

看著豪豪慢條斯理的樣子，
我走過去說：“豪豪，昨天怎麽沒來幼兒園呀？”
“我起床晚了”“哦，妳不來老師很想妳呢，以後要天天來幼兒園，好嗎？”
“好！”“那我們來勾勾手吧！”“勾勾手，勾勾手，一百年不許變”……

正當我們玩著的時候，
瑞瑞跑過來說，“老師，我也想和妳拉鉤。”
看著孩子渴望的眼神，

我靈機壹動，“好啊，可是妳要跟我保證什麽呢？”
只見他歪著腦袋想了想說，“我以後保證不在地上爬了”
“好的，那我們也來拉拉勾吧！”。

不壹會，其他孩子也都跑過來要和我拉鉤，就這樣孩子們壹壹向我保證了不再犯以往常犯的不良行為。

在今天的戶外活動中，我收益很大，
雖然一開始只是很隨意地和孩子玩了一個遊戲，
但是卻在無意中教育影響了大部分孩子，
讓他們產生了強烈的改正欲望，
並進一步認識了自己，學會評價自己。
對於中班的孩子來說，老師需要讓孩子逐步有壹個自我認識自我評價的意識，
並在不斷地自我認識評價中，發展他們自控的能力。
作為老師，我們要在日常生活中，及時抓住教育的契機，
只要抓準了這個點，我想我們的教育效果會比單純的說教事半功倍。

取自網路文…

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讓你的孩子從小自信的14個方法，你我都做到！

作為父母，當然希望自己的寶寶從小就很自信，但自信不是天生的。
以下是打造自信寶寶的14個方法，你不妨試試。

1.認真對待寶寶的要求。當他在電話裡滿懷期望地提出：“媽媽，牛奶。”你在外面一時不能滿足他，告訴他具體時間：“回到家，媽媽給你拿，好嗎?”經常忽視寶寶的需要，會讓他因不被重視而失去信心。

2.週末帶寶寶出遊，徵求他的意見，但不要問“你想去哪裡”，而是這樣問“你想去動物園還是水族館”，給他選擇的範圍，讓他自己做出選擇，會增添對自己的信心。

3.寶寶剛學說話，你教他“大西瓜”，他卻說“大西抓”。不要嘲笑他，也不要當時刻意強調，換個時間再教他。在寶寶語言學習期，你的嘲笑會使他喪失學語言的信心和興趣。

4.寶寶提出問題，耐心傾聽，如果你回答不了，老實告訴他。讓他知道任何人都有做不到的事情，打消他對別人的敬畏心理，從而增加自信。

5.用商量的口氣讓寶寶做力所能及的事情，比如“把報紙拿給媽媽，好嗎?”讓孩子知道被人需要，是提高他自信心的最好方法。

6.讓寶寶在家中最醒目的牆面上張貼他的塗鴉之作;在櫃子上為寶寶做個陳列架，陳列他的小製作。榮譽感最能激發孩子的自信心。

7.給寶寶一個房間，沒有條件的，可以給他房間的一部分，讓他有一個自由玩耍、不受束縛的小天地。因為擁有自己的“領地”的他心中充滿驕傲感，這會讓他平添自信。

8.不要總是因為孩子房間里或者桌面上很亂而責備寶寶，而是教他自己收拾散落的玩具，並且跟他一起做。媽媽的寬容是培養寶寶自信的土壤。

9.不對寶寶說：“妹妹已經會數數了，你還不會，你可真笨!”哪怕他真的比別的孩子差。總是拿比他強的孩子和他比較，最能挫敗孩子的自信。

10.帶寶寶去超市，把待付款交到他手裡，讓他交給收銀員。他還不會算賬，但至少讓他知道錢能買東西。逐漸讓孩子自己掌握零用錢，讓他當家，會增加他生活的自信心。

11.給寶寶購買衣物，讓孩子自己挑選顏色和款式。也許他選的顏色你並不喜歡，但不要否定他的眼光。孩子的意見被尊重是他自信的開始。

12.和孩子一起看他喜歡的動畫片，和他討論喜歡的人物和台詞，對他的觀點表示感興趣。平等的相處和交流是給他自信的階梯。

13.讓寶寶獨立清洗自己的小襪子、小手帕，哪怕洗不干淨。孩子的自信來自於每件小事中你對他的認可

14.當寶寶表演背詩、講故事和唱歌的時候，給他打拍子，表示應和。鍛煉他敢於從容登台表演，就是鍛煉他的自信心。

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想讓你的孩子聽話孝順就要這麼做

整個世界就如橄欖核，大智大愚就如核尖，凡夫俗子如核的中間居多。因此凡夫俗子的孩子還是凡夫俗子，但不能說平常人就是失敗的，關鍵在於我們給了孩子什麼，很多人迷茫，不清楚人生的意義，活着的意義。生活其實很有意義，我們要告訴孩子生活很美好，世界要靠我們的心去發現。

逼迫孩子去爭取世俗的成功，也不一定的真的愛他。想讓你的孩子聽話孝順，甚至有所成就，那麼就看看下面幾點，爭取做到吧。


1、多做少說


俗話說、龍生龍，鳳生鳳，老鼠生兒打地洞，是說有什麼樣的父母就有什麼樣的孩子。父母是孩子的榜樣。為父母者不一定是高官巨賈，文人學士，用自己的豐功偉績，家財萬貫來做孩子的榜樣。但可以做一個善良，有愛心，負責任，勤奮踏實的人。

不必用語言教育孩子要孝敬老人，你孝敬父母公婆，孩子看見了，他將來就會有樣學樣，反之亦然。路邊的玻璃，你彎腰撿去垃圾堆，那麼你這個行為就是“善舉”，在孩子的心裡種下“善”的種子。

或許你的工作不是高尚，但你兢兢業業去做了，你就給了孩子認真的品格，帶着認真品格的孩子無論是學習還是將來工作，都是優秀的。父母教兒幾乎是無法說，只有用自己的行為去影響孩子，因此，惟有多做。為人父母，不必苛求孩子將來大富大貴，出人頭地。如果孩子將來幸福，快樂，自食其力，那麼，我們的任務就完成，就是成功的父母。

2、共同聊天


很多父母發現孩子不聽話，對朋友的話反而聽得進。其實，不是父母愛孩子不多，照顧不周的原因，而是與孩子缺乏交流的緣故。大人總覺得自己忙，不知道孩子的心是那麼細，那麼孤獨，尤其是獨生子女，天天困在家裡，內心更加孤獨。

我在教任的班級中調查，班中守紀律，品德好，學習優秀的學生，說他們的父母經常會在睡覺前和他們聊聊天，父母跟他們講工作的事情，讓他們說說學校里的事情，說一會兒，道聲晚安。我想，如果父母注意與孩子加強溝通，孩子對父母的教育就會接受，反之，則不接受，今晚就開始吧!


3、學做家務


孩子首先是人，即使孩子將來成為偉人，現在能把飯菜做出來就餓不了他。什麼東西都要學習才會的，不給孩子機會鍛煉他怎會?我知道很多家長一是擔心孩子下廚的安全問題;二是覺得孩子做不好，礙手礙腳的;三是認為孩子一心只讀聖賢書就夠了。

但是我們會老的呀，孩子將來也會有家庭的。不是常說有大學生因生活不會自理而退學的嗎?我有一個朋友，生活方面什麼都不會，大學結業後寧願不去好的城市，也守在父母周圍吃“老奶”，上個月甚至公司公派去美國進修都不敢去。真無法想象，將來他的父母老了怎樣生活。我們無法教育孩子將來一定掙大錢，但我們現在就一定可以教會孩子家務，今晚就請了煎個荷包蛋吧!

4、培養心胸


你會培養孩子關心天下的廣闊胸懷嗎?你會買一個地球儀，一張世界地圖，一張中國地圖放在家裡嗎?每當新聞報道到哪個地方，你會和孩子把那個地方找出來嗎?新聞報道有喜有悲，地域之間的差異也非常大，讓孩子知道阿富汗，伊拉克戰火紛飛下的人過着怎樣的生活，也讓孩子知道日本，美國，英國的富裕，他們富裕靠的是高科技，靠的是知識，若自已沒有知識，也是落後的，讓孩子明白應該勤奮學習知識。

俗話說，讀萬卷書行萬里路。讓孩子在不出門就可以“行”萬里路，天天播放新聞，孩子就“閱”盡天下了。

5、一起閱讀


你會每個月至少帶孩子去一次書店看書嗎?是否有意識地幫孩子選擇合適的書?書是人類進步的梯，從小培養孩子閱讀的習慣，孩子終生終身受益。孩子不停地閱讀，就永遠不停地學習。很多家長喜歡扮演老師的角色，經常教孩子學習課本的東西。我認為倒不如多花時間和孩子進行有益的閱讀。其實，家長對孩子的教育只能潛移默化。一個日夜打麻將的母親，她不停地叫孩子學習，學習，在麻將聲中的學習，難有效果的。父母都在看書看報，孩子也跟着看書的。和孩子一起看吧!

你會訂一種以上適合孩子閱讀的報刊嗎?很多家長經常給孩子買衣服，買玩具。但極少會給孩子訂閱報刊雜誌。真的，玩具很快就會過去，而給孩子一輩子都有用的知識，是很多父母缺乏的意識。一家人，共同看那帶着油墨香的書報，將是孩子童年最幸福，最美好的回憶。

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愛，總是差那麼一點點…

那個一進門就喊“肚子餓了，飯怎麼還沒有做好”的人是兒女；那個一進門，衣服都來不及換，就下廚房燒菜做飯的人是父母。

那個一會兒說“粥燙了”，一會兒嫌“菜鹹了”的人是兒女；那個哪怕只有一點青菜豆腐，也要精心烹製，力爭作出滋味的人是父母。

那個成天抱怨作業多、實在太累的人是兒女；那個上班累了一整天毫無怨言，洗衣打掃衛生後再“陪讀”的人是父母。

那個動不動就開口要錢，不給就生氣的人是兒女；那個省吃儉用、精打細算，卻從不在教育投資上吝嗇的人是父母。

那個記不住家人生日，可一到自己生日就早早召集朋友聚會的人是兒女；那個很少及自己生日，卻用心為家人準備生日禮物的人是父母。

那個早上賴床、還不停抱怨家人叫醒他（她）的人是兒女；那個深夜入睡，黎明即起，準備早點的人是父母。

那個受了一點委屈回家苦水倒個不停，以求得同情和安慰的人是兒女；那個在外面受了再多氣，回家後卻強作歡顏的人是父母。

那個有牢騷就發，有煩惱就怨，把家當做壞情緒“宣洩所”的人是兒女；那個把苦埋在心中，生怕讓自己不良情緒影響家人的人是父母。

那個寧願把大量閒暇時間放在娛樂和朋友聚會上，卻不願回家看看的人是兒女；那個只要看到親人，哪怕就一會兒，都神清氣爽的人是父母。

那個總喜歡將愛掛在嘴邊卻很少付諸行動的人是兒女；那個從不把愛字說出口，卻將愛播於是我那個火每塊土壤中的人是父母。

愛，總是差那麼一點點，這就是父母和兒女的區別所在。或許，只有等到兒女成了父母，且慢慢變老的時候，才能真正理解什麼叫愛。

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千萬別這樣叫孩子起床

人起床時，最好先睜眼躺十分鐘，再坐起來，有助於身體健康。
給孩子充分的起床時間。
這個時間因人而異，有人需要五分鐘，有人需要十分鐘……
請根據這個時間，決定你去叫孩子的時間點。
不要要求對方在你下達指令的那一刻就彈起來。



我們來看看什麼叫「殺傷性叫醒」
殺傷性叫醒
用驚醒的方式，切斷啟動過程，讓人立即恢復意識。
這種粗暴的方式會帶給孩子帶來極糟的影響。

帶來一系列神經或心理的問題，
比如破壞情緒控制、衝動易怒、心境低落、反應遲緩、
注意力渙散、攻擊人，冷漠麻木，或者哭鬧。

叫孩子起床的幾種常見錯誤方式：
1、憤怒地沖房間，大喝一聲「七點了，還不快起！」
要知道，留戀被窩，留戀潛意識夢境，是人的共性，
帶有「到點還睡是錯誤的」這種指責性的叫醒行為、語言，
很容易把孩子的睡眠安全感奪走，加上大噪音的驚醒，足以摧毀所有人幸福的早晨。

2、一把拉開孩子的被子
這種方式不僅嚴重摧毀孩子的睡眠安全，
而且溫度的變化，會突然襲擊神經系統，
就算對方「嗖」地坐起來，四肢也是僵硬的。
所以不建議去移動孩子睡眠中曾經拿著的、抱著的、蓋著的任何東西，
那是他感覺安全的環境，不要碰！


3、一點都不溫柔的拍孩子的身體
叫醒時，碰觸孩子的身體，尤其是粗暴的「拍打」，是極具殺傷力的，
人類在潛意識的控制下，對於突然出現的身體「襲擊」，
除了會嚇一跳外，還會反擊。
在很多睡眠試驗中，「拍打」都是最糟糕的叫醒方式，
會馬上激怒一頭溫順的綿羊！！

4、反覆嘮叨不斷叫喚
有些父母會使用過5分鐘叫一次的方式叫孩子起床，
這看似是給了孩子一些「啟動時間」，
但實際上，孩子在完成切換和啟動的過程時，不斷被你的叫醒打斷，
每一次都要重來，所以反而越叫越起不來。

其實，在睡夢中的人，第一次接收到「起床」的信號，
當時人看似還睡著，其實他的腦部已經開始切換了，
不需要反覆叫，他啟動完成自然會起來。

5、生活噪音叫醒
有些父母不會特意去叫醒孩子，而是用自己起床之後產生的噪音來叫醒孩子，
比如走路聲、洗臉刷牙聲、臉盆摩擦聲、談話聲……
這種方式雖然不會驚醒夢中人，但會讓孩子感覺極度反感，
因為在切換啟動的過程中，腦部的工作不斷被噪音打斷，
不能在安全安靜的環境中完成，導致煩躁的醒來，以及「起床氣」。

我們可以簡單歸納一下，凡是激烈的砍斷睡眠過程，
使用過大的聲音，或者不間斷的噪音，以碰觸對方身體，剝奪睡眠安全感等，
都是「殺傷性叫醒」方式。

那些美好的叫醒方式：
1、提前告知
前一天晚上告訴孩子，明天早晨你會及時叫醒他，讓孩子提前有個心理準備。
如果孩子已經習慣由你叫起，則不須特別提醒。
但如果時間改變，比如從七點改至六點半，
最好還是說一句：「明天我會早半個小時叫你哦！」

2、使用光線叫醒
如果你有可調光的檯燈，可以逐漸調亮檯燈，然後開著它，悄悄走開即可。
光線會替你叫醒他的，因為人類從遠古時代，就是被光線叫醒的，
光線會喚醒視覺系統，由它傳遞信號給潛意識，並叫醒腦部，啟動四肢，
這是最自然的一種醒來方式。
即安全又有效，完全不需要你費力。
如果家裡沒有這樣的檯燈，緩緩地安靜地拉開窗帘，也一樣有效。

3、使用早飯香氣叫醒
把香噴噴的早飯悄悄放在床頭柜上，香味會通過孩子的嗅覺系統，
給大腦溫柔的傳遞「該起來吃飯」的信號。
當然，用香氣怡人的鮮花也可以達到此效果。

4、使用音樂叫醒
請選一些舒緩的樂曲，並用小一些的音量，通過聽覺系統傳達信號給腦部，叫它醒來。
如果有一些特殊環境音，比如清脆的幾聲鳥叫，小溪潺潺等也不錯哦。

5、輕撫叫醒
對於那些睡得較深，不容易叫醒的孩子，可以使用這個方法。
但切忌一定要溫柔，要輕緩。
而且撫摸的順序要從手開始，然後到小臂、上臂、臉 頰…
如果被子蓋得厚，就隔著被子觸碰手部或小臂。
當孩子緩緩蠕動並睜眼時，微笑注視他，說聲「起床嘍！」即大功告成。
你的手最好是溫暖柔軟的，冰冷僵硬 的手會有反效果哦。

6、輕喚叫醒
先輕微接觸孩子的床，讓孩子感覺到這個小小的觸動。
比如雙手先按到床上，或是先坐到床邊。
然後小聲喚孩子的 名字，然後說：「現在想起床嗎？」
徵求孩子的意見，會讓睡眠中的孩子感覺到安全和體貼。
當孩子微睜雙眼點頭時，給他一個微笑，然後靜靜走開，讓孩子無干擾 的完成啟動。

7、使用同一個方式叫醒
當父母找到一種對方很滿意的叫醒方式，請堅持一直使用，不要沒事就變換方式。
形成一個人對孩子的叫醒的習慣，
不僅每次都能成功的叫醒他，而且還能培養孩子對你的愛與依戀。

取自網路文…

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聽…爸爸的話…

一則
兒兩歲。某日，頭撞桌角，長一包，大哭。
一分鐘餘，我走向桌子，大聲問：“桌子呀，是誰把你撞疼了？哭得這麼傷心？”
兒止哭，淚眼看我。我撫桌，衝兒問：
“誰呀?誰撞疼了桌子?”
“我，爸爸，我撞的!”
“哦，是你撞的，那還不快向桌子鞠個躬，說對不起!”
兒含淚，鞠躬，說：“對不起。”
自此，兒學會了責任和擔當!

二則
兒三歲。無故大哭，我問：“咋了，哪不舒服?” “沒有不舒服。”
“那為什麼哭！” “就是要哭!”明顯撒嬌。
“好吧，你要哭我們都沒意見，可是你在這兒哭不合適，會打擾我們說話的，
爸爸給你找個地方，你一個人好好哭，哭夠了再叫我們。
” 說完將兒關進了洗手間：“哭完了敲門。”
2分鐘，兒拍門：“爸爸，爸爸，我哭完了！” “好，哭完了?哭完了就出來吧。”
至今，兒18歲，仍未學會操縱和遷怒！

三則
兒5歲。傍晚，牽兒散步經小橋，橋下碧水見底，暗流洶湧。
兒仰頭看我：“爸爸，小河好美，我想跳下去游泳。
” 我一愣：“好吧，爸爸跟你一起跳。不過我們先回家，換一下衣服。
”回，兒換衣畢，見一盆水在面前，困惑。
 “兒子，下水游泳得把臉埋進水里，這你懂吧？”兒點頭。
 “那我們現在就先練習一下，看看你能埋多久。”我看表。“好!”
兒把臉埋進水里，豪氣沖天？僅10秒： “呸呸，爸爸，嗆水了，好難受。”
 “是嗎？等等跳到河裡，可能會更難受些。”
“爸爸，我們可以不去跳嗎?” “好吧，不去就不去了。
” 從此，兒學會了謹慎而不冒失，三思而後行。

四則
兒8歲，頑皮，與大同學打架。
傷痕累累，回，大哭不止。 “委屈?” “委屈!”兒泣答。 “憤怒?” “憤怒!”兒嚎啕。
“你打算怎麼辦?”再問，“需要爸爸為你做點什麼?”
 “爸爸，我要找塊磚頭，明天從背後去砸他!” “嗯，我看行！爸爸明天為你準備磚頭。
”繼續問，“還有呢?” “爸爸，你給我弄把刀，我明天從背後去捅他!” “好!
這個更解氣，爸爸這就去準備一下。”我上樓。 理解支持，兒漸平靜。
約20分鐘，我從樓上搬一大堆衣服及棉被? “兒子，你決定了嗎？
是用磚頭，還是用刀呀?” “但是，爸爸，你搬那麼多衣服被子幹嘛?”兒困惑。
“兒子，是這樣的：如果你用磚頭砸他，那麼警察就會把我們帶走，
在監獄里大概只要住一個月，我們就帶些短衣薄被就可以；
如果你用刀子捅他，那麼我們在監獄里至少3年回不來，我們可要多帶些衣服被子，
四季都要帶齊?” “所以，兒子你決定了嗎?爸爸願意支持你!”“要這樣的?”兒驚愕。
 “是這樣的，法律是這樣規定的!”我趁機教育。 “爸爸，那我們就不幹了吧?!”
“兒子，你不是很憤怒嗎?” “嗨嗨，爸爸，我已經不憤怒了，其實我也有錯。”兒臉紅。
 “好，爸爸支持你!”
 自此，兒學會了選擇和代價。

五則
兒9歲，四年級，數學不及格，悶悶不樂。
“怎麼了?考試不及格，還給我們臉色。”
“因為數學老師很討厭，她的課不愛聽。
”理直氣壯。“哦，怎麼個討厭法?”我很感興趣。 “
”兒說了很多，“總之她也不喜歡我。” “哦，別人喜歡你，你就喜歡她；
別人不喜歡你，你就討厭她。這說明你是個主動的人還是被動的人？” “是個被動的人！
”兒子回答。 “是強者，還是弱者?是大人，還是小人?”繼續問。
 “是弱者，是小人!”兒怯怯。 “那你要做大人，還是小人?” “做大人!
爸爸，我知道了：無論老師喜不喜歡我，我都可以去喜歡她，尊敬她，主動影響她，
做一個強者。” 翌日，開心上學，數學從此優秀。
並知道了何為大人，何為小人。

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新潮洞洞鞋三個罪小孩兒你別穿！

洞洞鞋前兩年已然風靡，對潮流十分敏感的潮爸潮媽或許會給寶寶買雙洞洞鞋，美其名好看又涼快。但在此特別提醒：洞洞鞋有三個罪，少給寶寶穿！



第一罪：小腳丫的皮膚很遭罪

　　微微媽媽就喜歡讓微微穿洞洞鞋，覺得很多洞洞所以比較透氣，這樣舒服又方便。但是微微穿了一兩個月後，她發現所謂“比較透氣”的洞洞鞋一點也不透氣。最後，微微媽媽甚至發現寶寶得了腳氣。其實這主要是因為微微穿的是街邊劣質的仿冒洞洞鞋。很多劣質的洞洞鞋都是再生塑料或人造橡膠做的，會刺激皮膚，容易引起過敏、接觸性皮炎等疾病，而且這種鞋子防滑性差，雨天很容易摔倒，還會磨出水泡。在夏天，腳底容易出汗，出了汗就和鞋面粘在一起，又潮又熱，容易滋生病菌，導致腳氣等皮膚病。

第二罪：小腳丫難長大

　　鑫鑫小弟弟在夏天的期間經常會穿著一雙漂亮的洞洞鞋，但是不知道為什麼，寶寶走路經常左搖右晃的，小腳丫長得很慢，鑫鑫還經常哭著說小腳很疼。這是由於寶寶骨骼、關節、韌帶正處於發育時期，平衡穩定能力不強，洞洞鞋用塑膠製作，鞋後幫太柔軟，腳在鞋中得不到相應的支撐，會使腳左右搖擺，容易引起踝關節及韌帶的損傷，從而阻礙寶寶的小腳發育，並會養成不良的走路姿勢。

第三罪：小腳丫易受傷

　　5歲男孩欣欣在乘坐自動扶梯時，腳上穿的是一雙洞洞鞋，鞋頭很寬，鞋子很軟，結果鞋不小心被扶梯夾住了，寶寶伸手去拉鞋子的時候，3根手指被夾斷。而從2006年的夏天開始，腳指頭被電梯夾住的事故頻頻發生在美國各個火車站和購物商廈，受傷的都是小寶寶。華盛頓地鐵系統的負責人表示，夏天裡，一個星期發生3-4起事故是經常的事，運氣不好的時候，還曾經一天裡接連在不同地方發生三四起事故。作為美國最大的地鐵系統，華盛頓地鐵曾在站內張貼廣告，專門提醒穿洞洞鞋的人搭乘自動扶梯時要小心。

　　新奇洞洞鞋，小孩兒你別穿

　　洞洞鞋太軟了，容易變形，容易從腳上脫落，因此寶寶穿著時易被電梯“齒牙”夾住。而且媽媽再為寶寶選購的時候盡量少買露趾涼鞋，這會增加寶寶受傷的可能。寶寶動作還不夠靈活、協調，他們的目測力也欠準確，加上他們大多好動，穿上露腳趾涼鞋大大增加了腳受傷的可能性。







取自網路文…
　　

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為了孩子，做牛做馬卻害了他！？

阿慶夫婦經營麵店，生意不錯。
看專科剛畢業的兒子當兵回來後，找不到什麼好工作，建議他：
做小吃比較賺錢，拿原有店面做早餐店。
兒子嫌老麵店裝潢不夠雅致，認為年輕人開的早餐店應該要有自己的風格。

兩老為了兒子前途，花了一筆錢在附近為兒子頂下一間早餐店。
兒子為裝潢幾坪的店面就花了五十萬元，裝潢費也由兩老埋單。
不到三個月，兒子大嘆「做不下去了」，做早餐店四點鐘前要起床，
他有時會與朋友混夜店，早上根本不能夠起床開店，
三天打魚、兩天曬網，累積不了常客，他「痛不欲生」的想要收攤。

兩老捨不得裝備全都泡湯，早上替兒子起來賣早餐，中午到晚上還要煮麵，
工作過度，老父差點過勞死，只好忍痛收掉。

兒子說他想要做比較自由的工作，兩老又弄了一部計程車，
開了半年後，只換來一疊未繳的罰單，連車也沒了。
因為兒子在等排班時，和前輩們學會賭牌，
賭贏了自覺不必載客，賭輸了則沒心情載客，最後把車也抵押掉了。

「我們以前很苦，想讓他好過一點，讓他多讀點書，
也努力幫他在事業上鋪路，怎麼他會變成這樣呢？」

身為老銀行主管的老張，在女兒大學畢業後…
就用自己的人脈安排她進「友行」當理財專員。
女兒當上班族後每天都衣著光鮮，熱愛出入時尚派對，老張引以為榮。
他以為，女兒吃住都是家裡的，多買些東西有什麼關係？
不過，某天一時好奇偷偷拆封女兒的信用卡帳單，
老張的血壓一時升高…她竟然欠了銀行二十萬元！

他精明的腦袋一算，怎麼得了，信用卡的循環利率是高利貸啊！
仔細詢問女兒，才發現他看見的只是其中一張卡，還有另外五張！
欠債…總共有一百萬元。

他跟女兒說，爸爸先幫妳還，那妳每個月要從薪水中還錢給我，
而且還要加上「銀行公布之最低利率」的利息，他想，這應該是『雙贏』了吧。
不過事情沒有他想的那麼簡單，女兒每個月薪水根本不夠還，
不多久他又發現，女兒連續又刷爆三張信用卡，
他說，他遲早有一天會為了女兒買的名牌貨而中風。

許多父母成長過程辛苦，
所以希望能提供小孩「無後顧之憂」的物質享受，為他設想未來，
然而，卻養育了一大群年紀不小卻還在當「寄居蟹」的孩子們。
這已經是美國、日本、臺灣等大都會中很普遍的問題了。

有一位美國的心理學家 Wendy Mogel 說得好：
「家長一味要孩子比其他的孩子好，卻不教他們怎樣做個好孩子，結果孩子都被寵壞了。
對自己的一切都很講究，但對別人的任何感受都麻木不仁。」
有一位心理學權威也曾說過：
「過度溺愛和要求完美對孩子的傷害，和精神虐待與暴力相向所產生的負面影響，足以等量齊觀。」

做牛做馬的父母們，真該冷靜想想，
什麼該幫忙，什麼不該幫忙，他的人生是他自己的，
在他做錯事時，若有辦法忍住暫時袖手旁觀，而不是急著出去代打，恐
怕他的人生會多出一番韌性來。

他會在自力更生的奮鬥過程中，學會「給」不會比「取」不愉快。
只有自己追求的人生，才是自己的。
父母的手，只是推動搖籃的手。

長輩常說，我們要常掌心向下，而不是向上
施比受更有福，教育小孩子也一樣

取自網路文…

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賈伯斯 限制孩子用iPad

蘋果公司9月一口氣推出iPhone 6 / 6 Plus以及Apple Watch後，市場驚魂未定，緊接著又將於10月21日舉行iPad發表會，盛傳是iPad Air 2及新款iPad mini。

iPad是時下許多小孩行不離身的標準配備。但很多人不知道，已故蘋果公司的創辦人賈伯斯（Steve Jobs），卻限制自己的孩子接觸科技產品。在iPad上市後約半年，賈伯斯的孩子還沒玩過iPad。

按照一般人的推想，賈伯斯家中應該有成堆的iPad，事實上，他的孩子卻不能隨意取用iPad。賈伯斯每晚在家中餐桌上與孩子討論書籍、談古說今，但「沒有人會拿出iPad或電腦」。因為賈伯斯最清楚這些產品可能帶來的危害。

《紐約時報》科技新聞專欄作家尼克‧比爾頓（Nick Bilton）日前撰文指出，當年賈伯斯限制孩子接觸科技產品的時間，對此他曾感到疑惑與不解。後來比爾頓觀察到，美國不少科技業老闆也都嚴格控管自己的孩子使用科技產品。例如，10歲以下孩子週日完全禁用科技產品，10至14歲可使用電腦，但僅限於做作業。科技業人士大都等到孩子14歲後才給他們買智慧型手機、16歲後才讓他們上網。此外還有一鐵律：嚴禁孩子將科技產品帶進臥室。週末孩子們才能玩平板電腦或智慧手機，時間為30分鐘至2小時。而許多非科技業人士卻在孩子8歲時就給他們智慧型手機。

曾任科技雜誌《Wired》總編輯、現為無人機製造商3D Robotics執行長的克里斯‧安德森（Chris Anderson）說：「我自己親身經歷科技產品的危害，不希望它發生在孩子身上。」這些危險包括對科技產品上癮，接觸色情、霸凌等有害的網路資訊等。安德森嚴格限制5個孩子使用科技產品的時間，甚至連妻子都看不過去。

推特（twitter）與部落格（blogger）網站創辦人埃文‧威廉斯（Evan Williams），讓兩名幼子隨手翻看家中的數百本實體書，但不能玩iPad。許多科技業巨頭的孩子不能去社群網站。家長怕隨意上傳的內容成為日後的夢魘，也擔心孩子沉迷。

看來，疼愛小孩就給他買一台iPad的想法，窺諸科技業大老闆的做法後，值得深思。【撰文／鄭仁武】

取自看雜誌

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破除迷思！眼科醫師：家裡沒電視，孩子更容易近視

「醫生，我家裡沒裝第四台，但孩子們卻個個成了高度近視，請問該怎麼辦？」

近來我的門診發現好幾個近視度數加深特別快的學童，仔細一問，共同的特色竟然都是：「家裡沒電視！」

這些家長其實都非常注意視力保健，願意犧牲家庭娛樂刻意不裝電視，只為了保護孩子不要近視，沒想到費盡苦心竟是反效果 …

到底是什麼道理？為什麼家裡沒電視的小朋友特別容易變成高度近視呢？

近視的原因到底是什麼？

首先，我們得先了解近視的原因到底是什麼？ 這似乎是個難解的迷題。

就已知的醫學結論，近視就與「長時間近距離用眼」相關。因此，我們可以將近視的原因拆分為：「時間」與「距離」兩個因子。

我試著用一個簡單的公式來量化「近視的危害程度」，公式為：
近視危險程度＝ (連續用眼時間) ／ (用眼距離)

依此公式算出來的比值則定義為，近視危險分數(Myopia Risk Score)。其中時間以小時(Hour)計算，而距離以公尺(Meter)計算。

當這個比值小於1時，則不易造成近視。若比值大於1，數字愈高，就愈容易產生近視！

請參考下面的表格內容：



由上表推論可知，近視主要與「讀書、寫字、看電腦、玩手機」等近距離用眼相關。平常大家最痛恨的「看電視」反而是很不容易造成近視的用眼活動。

你也許會懷疑：「怎麼可能？看電視怎麼可能不近視？」

請看這篇國外論文，總共調查了近六千位學童，得到的結論也是：「看電視與近視無關！」



原理很簡單：近視的成因就是眼睛長時間盯著近距離工作，盯視的目標愈近則近視會愈嚴重！

一般說來，眼睛離電視的距離至少會有2公尺以上，但看書寫功課時的距離大概只有20~30公分，兩者相較之下，看書寫功課的距離只有看電視的十分之一，反而容易造成近視。

家裡沒有電視的小朋友，因為沒有節目好看，於是只好去看課外書、畫圖、玩玩具––幾乎都是近距離的用眼，日積月累的結果，當然特別容易變成高度近視！



知道這樣的關聯性，請別再相信「不裝電視就能杜絕近視」的謠言了！

建議適度開放孩子欣賞優良的電視節目，再鼓勵多運動、少近距離用眼，如此才是真正對抗近視的良策！

作者簡介_陳祐瑲醫師

前三軍總醫院主治醫師
前新竹國泰醫院主治醫師
現任新竹麗明眼科診所主治醫師

文章出處 商業周刊-良醫健康網

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國小生義賣自製饅頭 資助偏鄉童

　臺灣世界展望會推動「臺灣一千個小時、世界一萬個奇蹟」資助兒童計畫活動，昨天正式起跑，來自雲林縣新生國小的陳名謙，以義賣自製手工饅頭，資助遠方的同齡兒童；而去年才成為小小資助人的黃巧慈，則希望以義賣拼豆圖，幫助臺灣貧困家庭的兒童。

　來自雲林的陳名謙及黃巧慈，都是資助兒童計畫的推手。陳名謙參加世展會的花東參訪，發現偏鄉兒童生活雖然清苦，但都十分樂觀，讓他深受感動。於是返家後，決定自製手工饅頭義賣，希望能為他們盡分心力。

　今年四年級的黃巧慈，受到媽媽的鼓勵成為資助人。她說，幫助別人是件很棒的事，尤其看到其他國家的兒童沒飯吃時，就會想幫助他們。她希望今年底能義賣自製的拼豆圖，幫助更多需要幫助的兒童。林人芳／臺北報導



圖說：世界展望會昨天召開資助兒童計畫活動記者會，學童黃巧慈（右起）、陳名謙、藝人楊祐寧和與會貴賓一起進行啟動儀式。攝影／陳壁銘

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家有男孩這樣養，長大肯定了不起

原則一：從小就要讓男孩知道，他是個了不起的男子漢
　　
　　男孩在四五歲的時候，就已經有了性別意識，他已經知道自己是個小男子漢。這個時候，父母就要有意識地培養其男子漢的作風：男孩跌倒了，告訴他：自己爬起來；男孩膽怯了，告訴他：你可以做得更好；男孩犯錯誤了，告訴他：好漢做事好漢當；男孩不聽話了，告訴他：不給父母添麻煩，是男子漢的一種榮耀！值得注意的是，讓男孩從小就具有男子漢意識，父親的作用是巨大的。無數事實證明，媽媽過多的保護和擔心，會削減男孩的男子漢氣概；而父親更顯嚴格的規則、更顯寬鬆的約束，則會賦予男孩無與倫比的堅強與勇氣，進而促使男孩更快地成長為一名優秀的男子漢。


原則二：千萬別對男孩來"硬"的，要和男孩做朋友
　
　　男孩最怕什麼？很顯然，他們最怕沒有人理解、沒有人支持，以及沒有自由！男孩最不怕什麼？家有男孩的父母都知道，男孩最不怕的就是武力脅迫，"越打越強"是他們的長項。　　因此，所有男孩父母一定要牢記這樣一個教子箴言：如果你現在不和你的男孩成為朋友，那麼青春期之後，他就會把你當作"敵人"! 和男孩做朋友，其實很簡單：給男孩更多自我選擇的權利；和男孩一同分享他的喜怒哀樂；尊重你的男孩，並放棄"不打不成才"的教子觀念；　時刻讓男孩感受到你不溫不火的關愛，巧妙約束但不強硬控制。


原則三：別讓你的男孩太"富有"
　　　
　　我們所說的"富有"包含兩個概念，一個是父母太多的溺愛和包辦，一個是錢財的充裕。　　有的父母特別寵愛男孩，一切事情都依著男孩；有的父母很有錢，他們給男孩很多零用錢；有的父母很有能力，男孩的大小事情他們都會包辦；然而，父母這種讓男孩過於"富有"的做法，又會給男孩帶來什麼呢？父母的過度寵愛讓他們變得自私而沒有責任感；太多的金錢讓他們只想用"奢侈消費"的方式去消耗體內過多的睾丸素，從而忘記了自己還要學習；父母的事事包辦則讓他們喪失了勞動的能力、應對困難的能力、抵抗挫折的能力…… 正因如此，明智的父母從不會讓自己的男孩太過"富有"，他們會把"愛"藏起來一半，他們會尋找和創造機會讓男孩去體驗貧窮！



原則四：男孩的成功個性需要從小培養
　
　　生活中，男孩家長常常會有許多的無奈：教他勇敢，他做事卻總是唯唯諾諾；教他堅強，他屢次輕易放棄；教他果斷，他還是拖拖拉拉；每當遇到這樣的情況，男孩的家長總會這樣自我安慰："等他長大後，他自然會懂得……"可事實卻往往與家長的期望截然相反。


　　如果你期望一個一直都輕言放棄的男孩，長到18歲後，忽然一下變得堅強起來，這現實嗎？如果你希望一個一直都畏畏縮縮的小男孩，在20歲之後，忽然像個出色的外交家一樣去交際，這可能嗎？如果你盼望你一直花錢大手大腳的兒子在25歲之後，能像理財專家那樣去理財，這只能是你的一個美好夢想。任何一個男孩，都不能只活在家長的夢想裡。所以，教育男孩需要父母在他很小的時候，便腳踏實地地引導他去積累成功的能力和品質。希望每位男孩的家長，在未來的日子裡，都能以自己的兒子為傲、以自己了不起的男孩為榮！

取自網路文…

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6種錯誤陪玩，你中招了嗎？

錯誤1：急吼吼地干涉孩子

對孩子來說，生活中的任何事情都是游戲。因此，孩子的很多做法可能讓父母感覺困惑，尤其當孩子玩一些父母認為不恰當的游戲時，有的父母會急吼吼地跑去干涉孩子，有的父母卻覺得孩子玩遊戲的小模樣十分可愛，於是拿孩子當玩具逗樂，這些都會對孩子產生不好的影響。孩子雖然小，但他天生就會察言觀色。因此，父母的任何行為都會在孩子的小腦瓜里留下十分深刻的印象，對孩子產生不一樣的影響。

糾正法：

與孩子建立平等的玩伴關係是親子遊戲的最高境界，這樣可更好地調動孩子遊戲的積極性。

錯誤2：以父母的價值取向來衡量孩子的遊戲

遊戲是孩子學習的最佳方式，也是培養孩子良好性格與行為方式的最佳訓練方法。父母不要人為地限制孩子的遊戲方式，或為了讓孩子“學”到“知識”而強迫孩子玩不喜歡的遊戲。

糾正法：

讓孩子充分發揮他的想像力與創造力，做遊戲的主人。當孩子在遊戲過程中確實出現無法解決或可能對他產生不良影響的問題時，父母才有必要介入，並對孩子加以引導。

錯誤3：違背孩子的年齡特徵開展遊戲

不同年齡層的孩子，對不同的遊戲有著不同的興趣與熱情。比如，故意讓手中的物品掉落在地面，讓它發出響聲，這是1歲左右孩子樂此不疲的遊戲。但如果與2～3歲的孩子玩這個遊戲，他們就會覺得索然寡味，這麼大的孩子可能對玩具更感興趣。

糾正法：

父母應該引導不同年齡層的孩子盡可能玩出適合他們的遊戲，這樣才能使他們感興趣，有助于發展孩子的智力和想像力。

錯誤4：認為良好的遊戲習慣無關緊要

良好的遊戲習慣，會對孩子的成長產生重要的影響。讓孩子學會遵守遊戲規則，合理安排遊戲時間等等，這些良好遊戲習慣的建立是孩子理解社會行為規則的最佳途徑。

糾正法：

玩具玩完了就讓孩子自己收拾好，並物歸原處；遊戲時間要有節制，不能因為玩而影響吃飯、睡覺等。

錯誤5：總是剝奪孩子獨自遊戲的權利

孩子並不是我們想像的那樣一直需要有人陪著，他也需要有自己的空間。即便幾個月的孩子，他們也會自得其樂地玩著自己的小手小腳，體驗獨自玩耍的樂趣。

糾正法：

父母要盡可能利用機會鼓勵孩子獨立遊戲。當孩子不哭不鬧自己玩耍時，不要打擾孩子。

錯誤6：在孩子需要幫助時袖手旁觀

遊戲是孩子自己尋求答案的最佳途徑。當孩子熱衷于遊戲活動時，他們可能會提出一些比較特別的要求。這時，應盡量幫助他們，千萬不要因為害怕孩子弄臟衣服或出現別的問題而約束他們。

糾正法：

為孩子提供各種各樣的遊戲材料，如小紙片、種子、泥土、小剪刀、積木、水、沙、顏料、空紙盒等，讓他們開動腦筋去遊戲。當孩子在遊戲中遇到困難時，父母要給孩子自己解決問題的機會。只有當孩子確實不能解決時再給予一些幫助。

取自網路文…

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不要讓錯誤的讚美毀了孩子！

◆一位幼兒園老師的自白

　　3年前，我教過一個叫小哲的孩子，他是個很謹慎的5歲男孩。有一天，他拿著一幅 “太陽公公”的繪畫作品來找我，他滿心的歡喜都寫在臉上。我順口就說：“哇，你的這個太陽，是你畫過最好的一個！”事後我才發現自己做錯了，而且錯得離 譜！因為那天過後，小哲非但沒有再畫太陽，甚至還拒絕了繪畫。我問他：“什麼不再畫畫了？”他回答說：“我不想畫了，不然我又會畫錯。”

　　這時我才明白，這孩子很敏銳，對自己的要求也很高，所以一旦自己所做的達到一定的水平，因為害怕失敗，就絕不會再嘗試第二次。也讓我知道，我對他的稱讚不但沒有幫助，反而害了他。因為我的稱讚，證實了他認為“自己不行”的想法：

1.“既然這次是最好的太陽公公，那我以前畫的，其實全部都很差！我果然是不行！”

2.“只要我不再寫，那我的表現就不會讓別人失望，也不會讓自己失望！”

◆不當稱讚的弊端與改進方法

⊙錯誤範本1：“你真棒！”
　 　這樣的表揚對家長來說真是輕車熟路。在家長眼裡，孩子的每一個成長細節都是值得驚嘆和讚美的——孩子會走路了、說話了、長大在幼兒園拿到小紅花了，就是 在這種不斷的驚喜中，家長已經習慣於對著孩子說出“真棒！”、“真好！”這樣的評價。而家長隨口的誇獎，可能意識不到會帶來怎樣的消極影響，直到有一天， 發現孩子變得害怕失敗，經不起一丁點兒挫折。

修改意見：誇具體不誇全部

　　總 是籠統地表揚孩子，會讓孩子無所適從。家長首先要對孩子做事情的整個過程有所了解。有時你親眼看見孩子付出的努力，在總結孩子成績的時候，不妨把自己的所 見所聞說出來。也許孩子只是端了一次飯，媽媽與其興高采烈地表示“好孩子，你真棒！”，不如告訴他“謝謝你幫媽媽端飯，媽媽很開心”。有針對性的具體表揚 會讓孩子更容易理解，並且知道今後應該怎麼做，如何努力。

你可以試試這樣誇孩子

　　有益的稱讚：我喜歡你的卡片，很漂亮，也很風趣。

　　孩子的感覺：我的品味不錯，我可以信賴自己的選擇。

⊙錯誤範本2： “你真聰明！”

　　這又一個家長慣用的評語。家長對孩子的每一個進步如果都用“聰明”來定義，結果只能是讓孩子覺得好成績是與聰明劃等號，一方面他會變得“自負”而非“自信”，另一方面，他們面對挑戰會採取迴避，因為不想出現與聰明不相符的結果。

修改意見：誇努力不誇聰明

　 　美國的研究人員讓幼兒園孩子解決了一些難題，然後，對一半的孩子說：“答對了8道題，你們很聰明。”對另一半說：“答對8道題，你們很努力。” 接著給他們兩種任務選擇：一種是可能出一些差錯，但最終能學到新東西的任務；另一種是有把握能夠做得非常好的。結果2/3的被誇聰明的孩子選擇容易完成 的，而被誇努力的孩子90%選擇了具有挑戰性的任務。

　　最有效的表揚注重事情的過程和為之付出的努力，而不僅僅是 結果，對結果進行表揚沒有太大價值。家長要用更多的話語描述孩子的努力，結果自然引起孩子共鳴，誇獎的目的也就達到了。有效的表揚將鼓勵孩子向前進，他能 夠學會自我激勵，而不是為了你的肯定去做什麼事，這樣的表揚是對孩子真正的鼓舞。

你可以試試這樣誇孩子

　　有益的稱讚：非常感謝你今天洗了盤子。

　　孩子的感覺：我很負責。

⊙錯誤範本3：“你真是一個好孩子！”

　 　類似這樣的話是典型的“誇人格”，家長們會無心地將其掛在嘴邊。但“好”是一個很虛無的概念，如果孩子總被扣上這樣一頂大帽子，對他反而是種壓力。其實 成年人也能體會，當領導不斷誇獎你時，開始還會沾沾自喜，但慢慢地就會感覺到壓力，甚至不想做得完美，以便得到喘息的機會。

修改意見：誇事實不誇人格

　 　如果家長的稱讚總是“言過其實”，孩子也會有壓力，覺得自己不配這樣的讚美。他們會怎麼辦呢？那就是在你剛剛讚美完他的時候，他就做出讓你頭疼的事情， 以示“真誠”。描述性的語句以及孩子由此得出的積極結論是精神健康的基石。孩子從我們的話中對自己作出結論，事後還會默默地對自己重申。會使他們對自己及 周圍的世界抱有積極看法。

你可以試試這樣誇孩子

　　有益的稱讚：你的作文有幾個新的想法。

　　孩子的感覺：我也可以有創造性的。

⊙錯誤範本4：“我喜歡你這個樣子！”

　 　“我們喜歡你這樣做！”，“爸爸媽媽看到你這樣太開心了！”。家長經常把自己的主觀評價用作表揚，仔細考慮一下你想讓表揚傳遞出什麼信息？是為了讓自己 高興還是讓孩子感到愉快呢？通常表揚是為了鼓勵更多的好行為，孩子需要通過表揚，對自己做的事情感覺良好，而不是對家長的稱讚感覺良好。

修改意見：不添加主觀判斷

　　請家長站在孩子的立場開始的表揚，這樣說可以幫助孩子審視自己，為自己的成績感到驕傲。對孩子來說，成就感和自豪感能促使孩子不斷努力，以獲得成功。

你可以試試這樣誇孩子

　　有益的稱讚：“你畫的鳥像是要從紙上飛出來了”

　　孩子的感覺：我用自己的方式畫畫真棒。

　　接受讚美的人是孩子，而不是父母，所以它的前提是要滿足孩子的需求、尊重孩子的想法，而不是滿足父母的需求和想法。家長的讚美之道最關鍵的一點——令孩子最受用的讚美才是最有價值的。

取自網路文…

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通過勞動給零用錢

　　小女上二年級了。新學期開始，她向我要錢說買包書用的書套。我告訴她說：“買書套花的錢不多，你用自己的錢買吧。”她聽後顯得有些不太高興，轉身回了自己的屋子。

不過沒過幾分鐘，她高興地跑出來告訴我說：“我把上學期用的書套洗一洗(塑料皮)，還可以接著用。”說完就去一邊忙開了。

在我們家，零用錢從她開始上一年級起，一般就本著“有勞有得”的原則給她。比如說洗一天碗、拖一次地、給她爸擦一次車什麼的給她五塊錢，雖然錢不多，但因我平時在家裡經常強調“作為家庭的一員，每個人都有責任無償地為這個家作貢獻”，並同時舉例告訴她，爸爸媽媽做家務活是沒有任何報酬的，所以她也很樂意接受。

我認為，孩子的零用錢可適當地給一些，但不宜過多，否則孩子以為賺錢是很輕鬆的事。如果能引導他們通過自己的勞動來掙得零用錢，那他們對自己通過勞動所得的零用錢在花的時候也會格外珍惜！

　　要讓孩子分辨消費價值



　　作為父母，除了供應孩子吃穿和學費外，正確引導孩子消費十分重要

現實生活中，有的家長為了防止孩子亂花錢，完全控制孩子消費的方法也不可取，因為孩子雖然是未成年人，但他需要花錢購物適當消費，家長關鍵要看孩子消費得是否正當。

我在平時經常給孩子講解正確的消費觀，根據孩子年齡段進行教育：在孩子上小學時用趣味性方式，講一些如何聽話不隨便花錢的好例子；在孩子上初中時，用啟發式方式，引導孩子購買學習用具和培養一技之長的必要科技讀物及文藝器材；在孩子上高中時，採取說理性教育方式，讓孩子分辨哪些消費有價值、哪些消費無意義。

對有助於孩子良好成長的消費，家長應大力支持；對那些帶有副作用的消費如泡網咖、買手機、擺闊氣及交朋結友揮霍消費的行為應堅決制止。同時對孩子存放的壓歲錢及零錢，家長應注意觀察，詢問孩子消費情況，發現孩子盲目消費應及時制止，切不可放任自流，助長孩子的消費慾望，真正教育引導孩子正當消費。

　　孩子的零用錢要定期定量給

　　對於正處於成長期的孩子們，我認為零用錢要定期定量給。一是要定期給。孩子的零用錢不能沒有節制地隨要隨給，養成亂花錢的毛病。

要定期給孩子發一段時間的零用錢，由其自行支配，如有節餘由孩子自主處理，從小培養孩子理財的能力。

二是要定量給。因為孩子的自製能力較差，一次不要給太多的零用錢，可分成較短的時間段多次給，如每週或半月給一次，並且控制在基本夠花的數量為宜，使孩子從小養成勤儉節約的好習慣。三是特殊情況特殊對待。

如果遇到孩子有集體活動，如組織郊遊、去動物園等，可以酌情給一些零用錢，鼓勵孩子多參與集體活動。

　　父母給孩子做好榜樣

　


　










父母是孩子最好的老師。給孩子零花錢，保證孩子不隨便花錢，父母在這方面要做好榜樣。

生活中，可以有意識地讓孩子跟著父母上街購物，並在購物前和孩子一起商定要買什麼東西，對孩子講明哪些東西是當前最必須購買的，這些購買的東西對生活有什麼意義，讓孩子逐漸培養一種“錢花到有用的地方去”的觀念。

同時，在和孩子一起購物時，對計劃外的東西堅決不買，不要看到什麼好就買什麼，否則容易使孩子養成隨便花錢的習慣。對下次要買的東西，要引導孩子先有個計劃，明白錢是要靠父母的勞動慢慢掙來的，不能說喜歡什麼就把錢花出去，使孩子懂得在花錢上要節儉、有度，知道每一分錢都是父母用辛勤的汗水換來的。我想， 經過多次這樣的實踐，父母在給孩子零花錢時，孩子一定會以一種成熟的心態來看待，多少錢都會珍惜著用，免去父母對孩子亂花錢的擔憂。

　　給孩子零用錢應有限度

　　如今，一家一個孩子已成為普遍現象。如何恰當地給孩子零花錢，也成了許多家長頭痛的一件事。給少了，怕孩子不夠花；給多了，又怕孩子胡亂花。我認為，在孩子的零用錢上，家長們應該掌握一個限度。

　　例如：可以以周為單位，給孩子一定的零花錢，讓孩子自己斟酌著去花。花不完了，剩下的他自己可以自由支配。提前花完了，自己想辦法。這樣做的好處有二：

　　一、可以從小培養孩子的自立能力和自主能力。讓孩子從小學會自己分配有限的零用錢，他們就有了花錢的自主權，這樣，不但能夠培養他們的理財能力，對​​他們的自立能力、自主能力也是一個很好的鍛煉。

　　二、可以讓孩子從小養成勤儉節約的好習慣，杜絕大手大腳消費。

在現實生活中，穿名牌衣服、用高檔文具等相互攀比、追逐高消費，在中小學生中是一個普遍的現象；眾多商家也在學校周圍安營扎寨，吸引孩子消費。讓孩子自己分配有限的零用錢，這樣他們在花錢上就有了一定的考慮：花多了，錢就不夠用；節儉些，剩餘的錢就可以買自己心愛的東西。於是，哪些東西該買，哪些東西不該買，他們自己在心裡就會掂量一番。這樣，無形中，就會讓他們遠離大手大腳的消費習慣，勤儉節約，認真對待手中的每一分錢。

取自網路文…

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爸爸，在孩子面前盡量少玩手機

家長是一種職業， 別以為你一邊看手機，一邊坐在孩子邊上就是陪孩子了!

也不要以為你開著電腦玩著，嘴上督促一下孩子，就是管孩子了!
美國心理學家發現： 一個人能夠取得成就， 20%取決於後天努 力， 80%取決於父親教導。

作為孩子生命中「重要的人」，同樣一句肯定的話，如果由爸爸說出來，對孩子的影響力會是媽媽的50倍。媽媽對孩子的影響是孩子能不能成為一個獨立的人; 而爸爸則是塑造孩子對人生的看法;關係到人格的形成。

家庭教育中，父親和母親誰更重要? 答案是都很重要。

一個人和母親的關係是否和諧，會影響孩子未來的婚姻是否幸福; 和父親的關係是否和諧，會影響孩子.未來的事業是否有成就。

爸爸，在孩子面前盡量少玩手機！寫的真好，自省！

和孩子建立親密的親子關係，需要每天一點一滴的積累，不是一蹴而就的。

高品質關係的建立，需要每天專注的陪伴孩子15分鐘。

所謂高品質的陪伴，就是在陪伴孩子的時候，父親或母親是全心全意的和孩子一起互動，心無旁騖沒有跑神，沒有想著工作，沒有想著壓力;固然這些都存在。

可以是和孩子一起讀書講故事;可以是和孩子一起遊戲或打球;可以是一起聽段音樂唱唱歌。

可以是和孩子一起坐在沙灘上聽海浪的聲音，講解大自然的知識。可以是和孩子一起爬山、一起坐在地上研究自然，觀察小動物、小花兒、小草樹木。

可以是不加評判、沒有指責、沒有輕視、 沒有打擊、沒有打斷; 只是很單純、很欣賞、很專注、很幸福的，靜靜聆地聽孩子訴說。在聆聽的過程中，父母可以有的是：嗯、 哦、哇、是哦、然後呢?還有呢?接下來呢?等回應。

在陪伴的過程中，盡可能多一些身體上的接觸：拍拍孩子的肩膀，摸摸孩子的頭，把孩子的小手放在自己的手裡，擁抱孩子等等。

還有，很欣賞的眼神也很重要。 方法還有很多，而最關鍵的就是：在那個片刻為人父母的你是否是——全身心的同在。

不多，每天只要15分鐘!

家長這種「職業」的特點是：最需要訓練卻最缺乏訓練!

也許你事業有成，但事業的成功彌補不了家庭教育的失敗。

無論兒女，孩子不是母親一個人的，孩子的成長教育，你只有一次機會，千萬不要錯過！

為了孩子，請轉分享給周遭的父母吧～

取自網路文…

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十二星座小孩該怎麼教？

成長過程中的家庭與教育，往往型塑孩子們長大後的性格。
十二星座小孩該如何因材施教？請看夏霏老師的分析。
（請參考孩子的太陽星座與月亮星座。）

牡羊座：「你這麼棒！我知道你一定做的到。」
牡羊座孩子喜歡表現，更喜歡挑戰新事物。多多鼓勵他探索、發表新發現的想法。以肯定的方式，提出你希望他修正的地方，多讓他練習控制脾氣，訓練他的細心與耐心，他為了獲得肯定，會更努力達到你的期盼。
教養小秘訣：肯定他的進步，溫柔堅定地修正他的缺點。



金牛座：「你做的決定很棒！爸媽支持你。」
金牛座孩子很在意父母的眼光，常常會為了達到父母的期盼，而不敢直接表現出自己的想法。久了就會比較壓抑、墨守成規。父母可以多給他一些鼓勵，訓練他獨立的思維。他道德感十分強烈，所以即使自己做決定也不會太偏差，而且會參考父母的建議作修正。
教養小秘訣：給予適當的安全感，讓他可以放心表達創意。

雙子座：「你怎麼做到的，好棒！可以說給我聽嗎？」
雙子座孩子沒什麼耐性，所以會用最短的時間、最經濟的方式去完成事情。有時候連自己怎麼辦到的都不清楚，往往在過程中不太注意細節而產生瑕疵。父母可以肯定他的表現後，陪他一起回想、耙梳做事的流程，藉以訓練他的細心與耐性。
教養小秘訣：訓練孩子發想後續的延伸，讓他可以落實天馬行空的想法。

巨蟹座：「你真是我的好幫手，沒有你我不知道該怎麼辦？」
巨蟹座孩子要的就是一種歸屬感，希望在人際關係中被重視。雖然有時候容易丟三落四，但在叮嚀後的當下是十分願意修正的。可以派給他簡單的任務幫忙，讓他藉以累積成就感，也讓他知道自己對別人的幫助是很重要的。
教養小秘訣：鼓勵他接觸人群，勇敢展現自我。

獅子座：「你真是特別的孩子，我以你為榮！」
獅子座孩子喜歡成為「第一」和「唯一」的感覺，當家人肯定他的特別和成就，單純的他會拿出更多的努力來拼命表現。
教養小秘訣：給他舞台和鼓勵，教他謙卑和責任感。

處女座：「我很欣賞你的表現/才華！」
處女座孩子嘴巴上不說，其實很在意每一次的表現是否被看見、肯定。他會裝小大人，去干涉、提醒大人，就是想要融入大人的世界，表現自己的早熟懂事。讚美他時，一定要具體，才會讓他覺得你真的有看見他的不同。
教養小秘訣：避免情緒性的語言，尊重他的隱私。

天秤座：「你可以解決這問題的！相信你自己。」
天秤座天生優柔寡斷，面對選擇時常猶豫不決，挑戰當前也不太敢大膽試試。作父母的可以多鼓勵他自己解決問題，即使結果不佳，也是獲得寶貴經驗，不需過於寵溺保護。
教養小秘訣：多點耐心督促提醒，養成他負責到底的態度。

天蠍座：「你總是讓我很放心。」
天蠍座看似不動聲色，其實都在偷偷觀察周遭人的神情動作。他做的每一步都是謹慎思考後的決定，因此，能夠獲得他人的肯定、被認可是乖巧成熟的孩子，對他來說非常重要。
教養小秘訣：鼓勵他表達內心感受，讓他學會以溫和方式抒發情緒。

射手座：「你很聰明，想做什麼一定做得到！」
射手座孩子非常聰明，做事情比較不會按部就班，往往重視結果而過程粗率。父母可以肯定他的才智，鼓勵他獨力完成事情，或是修正過程中的不完美。
教養小秘訣：肯定他的樂觀態度，讓他在處理事情時能更積極細心。

魔羯座：「相信你以後一定是了不起的人物喔！」
摩羯座孩子思考行為較為按部就班，當然也有故意唱反調，走極端的特例，但都不會太超出父母的規範。無論孩子志向在哪，父母都可以期許他成為了不起的人物，或許是情操，或許是成就，總之對孩子期許越高，他越會往高處努力。
教養小秘訣：鼓勵他多嘗試動態活動，拓展人際關係，不要只是注意自己的課業表現。

水瓶座：「以後這件事我就可以放心交給你了！」
水瓶座孩子的個性很兩極，他可以像小管家，什麼事都想參一腳；也可以像小貴族，等人幫他服務。適時交托給他一些任務，他因為被信任，自然會多點責任感。當他願意服務大家時，記得不要吝惜你的掌聲與感謝。
教養小秘訣：培養他接受他人建議的雅量，提醒他幫助他人的同時也要保護自己。

雙魚座：「別怕，我都在。」
雙魚座孩子極度缺乏安全感，十分需要人隨時陪伴、肯定他。當他發揮想像力時，試圖引導他落實想像，比如用寫作、畫畫、手工，將想像力化為現實。當他感到膽怯退縮時，成為他最有力的後盾。一旦被支持，他會更加有勇氣改變、前進。
教養小秘訣：鼓勵他發揮想像力，培養他務實積極的能力。

取自【聯合新聞網╱夏霏】

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學會尊重別人是一輩子的財富

一個40多歲的女人領著她的兒子
走進某著名企業總部大廈樓下的花園，
並在一張長椅上坐下來吃東西。

不一會兒，婦女往地上扔了一個廢紙屑，
不遠處有個老人在修剪花木，他什麼話也沒有說，
走過去撿起那個紙屑，把它扔進了一旁的垃圾箱裡。

過了一會兒，婦女又扔了一個。
老人再次走過去把那個紙屑撿起扔到了垃圾箱裡……
就這樣，老人一連撿了三次。

婦女指著老人說：
「看見了吧，你如果現在不好好上學，將來就跟他一樣沒出息，
只能做這些卑微低賤的工作!」

老人聽見後放下剪刀過來說：
「你好，這裡是集團的私家花園，你是怎麼進來的？」
中年女人高傲地說：「我是剛被應聘來的部門經理。」

這時一名男子匆匆走過來，恭恭敬敬地站在老人面前。
對老人說：「總裁，會議馬上就要開始了」
老人說：「我現在提議免去這位女士的職務!」
「是，我立刻按您的指示去辦!」 那人連聲應道。

老人吩咐完後徑直朝小男孩走去，他伸手撫摸了一下男孩的頭，
意味深長地說：
「我希望你明白，在這世界上最重要的是要學會
尊重每一個人和每個人的勞動成果……」

中年女人被眼前驟然發生的事情驚呆了。
她一下子癱坐在長椅上。
她如果知道是總裁就一定不會做這無理的事。

可是她做了：只不過是在園丁身份的總裁面前做的。
為什麼？是因為身份的高低？
尊重每個人，不以身份而區分
這是你的風度，風度是裝不出來的，總會暴露出你真實的一面。

財富不是一輩子的朋友，學會尊重別人才是一輩子的財富。
只有這樣才是人生的最高境界。

風度、教養不是一朝一夕所能造就，需要時間去積累、沉澱，
做人任何時候都不能得意忘形，不能不可一世，
不可在自以為一無是處的人面前趾高氣昂，時刻都得低調啊!!

取自網路文…

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一位老師在家長會的犀利發言

第一：
我不再感謝你在百忙之中來參加家長會。因為你雖然忙，但並不是日理萬機；你孩子在這裡讀書，你屈尊來一次也是應該的；來參加一次家長會，有多少效果我不知道，但你不來，你永遠不知道跟別的家長對教育認識上的差距有多大。

第二：
對孩子的教育，不是我們老師在求你，而是你的義務。做為父母，總得想方設法把孩子今後的道路鋪得好一些。但每次去兒子學校開家長會，我都有一種錯覺，好像孩子都是老師的，老師在講台上恨鐵不成鋼地說著某些孩子的不足或者家長做得不夠，而家長們也只是被動的聽聽算了。包括這次我們班主任黃老師的發言也是如此，總是指著你們應該怎麼管好孩子，你們心裡難過，我心裡也不好受。所以我不會來指責你們，只是撕開溫情的面紗來把真實情況擺出來。

第三：
你的孩子學習成績好，你不用感謝我；你孩子學習成績差，你也不用埋怨我。學習成績好，自然有她好的原因，一般來說，最主要的是靠他（她）自己，還有部分家長的功勞。學習成績差，總離不開基礎不好、學習習慣不好或者家長老師沒管理好。同一個班學生 ​​，總會有好的，有差的。對老師來說，這是正常的，好的差的都是只是班裡的一部分；對你們來說，這個好的或者差的就是你家庭的全部。

第四：
教師只是一種職業，一個謀生的手段。我同你一樣，都是為了生活而找的這一份工作。其實你想想自己對工作的態度，也就對我們多了點寬容；或者你想想自己對 工作的態度，就會對我們老師提更高的要求。這都很正常的。所以對我今天說的話，絕對不是你必須要聽的，我沒有資格來教育你，說應該怎麼樣，或不應該怎麼樣。有關孩子的教育，你也可能比我更專業，更花費心思，所以，你自己完全可以憑你的意願去做。我說得中聽，你就聽著；說得不好，你就當耳邊風過去就行了。

第五：
你不想來開家長會，其實我也不想。開一次家長會，可能佔用了你休息的時間，甚至是你得請假、調班。所以來是來了，但心裡還是不平的。話說回來，其實老師也是不太喜歡開，如果沒有家長會，這個時候我同樣可以輕鬆自在的看看電視，或者出去散散步，也不用花精力準備講什麼話了。家長會開多了，自己也覺得沒多少東西可說的。老師說得好，你們聽聽就過去了；說得不好，你就會覺得這個老師真沒水平。當老師壓力也大，也是不容易的。所以大家都別抱怨這件事了。

第六：
家長對孩子成長的認識，決定了孩子的高度。你覺得現在學習沒什麼用，考上大學照樣沒有好的工作。那你的孩子估計也不會對學習太重視；如果你花很多的精力去關注孩子的細節，那估計你的孩子想養成很多壞習慣也難。你天天看電視，玩電腦，孩子在家裡寫作業估計也沒多少心思，或者他心裡也會不平衡，為什麼大人就可以，偏偏我不可以？你是一個喜歡讀書的人，孩子對閱讀也比較感興趣，你喜歡旅遊，孩子也可能對戶外活動感興趣。在某些情況下，你對事物的認識也會影響著孩子對事物的認識。

第七：
語文學科的學習，絕對不是僅僅在課堂上。語文課一周只有七節，我們老師的任務太多了，主要精力要花在對孩子認、讀、理解、寫作的指導上。這點時間怎麼可能包辦一個孩子的一切，更別說48 個人了。我常常覺得，我80% 的時間在做無用功，花大量的精力去管成績差的同學，催繳作業，一遍遍地改，訂正，再錯再訂正再改。而不是花大量的時間指導他們如何閱讀，如何寫作。例如周末的試卷，絕大多數孩子是應付完成的，根本不用心去做，那回校後我講評的話，又能有多少效果呢？我非常無奈。如果一個學生在家裡的時間沒有去閱讀，沒有去 思考。只依靠在校的那點內容，那他永遠別指望能有多高的語文素養。

第八：
語文的地位越來越高，而某些人的重視是越來越低。中考、高考也在改革，以後語文的比重進一步增大。北京已經開始調整了，中考語文由120 增加到150 分，高考語文由原來的150 分增加到180 分；英語由150 分降到100 分，其中聽力佔50% 。這一切都顯示，今後的學校教育更側重於實際應用了，更符合當今的國情了。相信浙江執行類似的政策也為期不遠了。另外高考文、理分科也會逐漸消失，以後的 學習量越來越大，孩子在小學如此輕鬆的環境下還不重視語文素養的積累和提高，我真不知道進入初中高中後，學習內容大大增加的情況下孩子們如何對待那麼多知識的狂轟亂炸。

第九：
我剛才說的都是心裡話，但不一定是對的。你可以對我有意見，你可以有空找我交流。但難得的是，我一年當中跟你們說不了幾句話，甚至連電話也很少有人打過來。大家把孩子放在學校，一切都交給老師了，你們就放心了。說真的，我卻一點都不放心。我知道我的能力有限，無法給予您的孩子更多的關注，無法給每個同學同等的輔導，也無法讓每個孩子都取得好的成績，這一點同樣是真心話。

第十：
我今天一點埋怨大家的意思也沒有，有的只是心裡的一點想法而已。我就把這點想法直率地說了出來。如果讓你覺得了反感，那都是我的不對；如果能夠引起你的一點思索，那我的目的也算是達到了。

取自網路文…

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孩子偷東西後，一位父親是這麼做的

關於孩子行為問題的文章，似乎引起了父母們的大討論。很多父母講起了自己幼兒如何被錯誤對待，給自己留下陰影。也仍然會有一些父母不太同意我的說法，他們認為，孩子明明就是在撒謊，就是在偷東西，不嚴厲地去管，能行？

可想而知，我們的不少父母，是有多不相信自己的孩子。
所以，今天的故事，想從一個溫暖的視頻開始。

這是一個很感人的泰國廣告。我們可以看到的是，對孩子錯誤的寬容本身，可以擁有多大的力量和魔力。

我的一位好朋友，曾跟我講起過一件他小時候的事。他與這個視頻裡的小男孩一樣，犯過一個“道德上的錯”，同樣幸運的是，故事裡也有一位智慧的父親。



故事是這樣的：

大 概是四歲多的時候吧。爸爸帶著他去一位叔叔家玩。他很快被叔叔家小哥哥房間裡的小飛機模型吸引了。玩了一會兒覺得特別喜歡，真的很想要。於是趁大家不注意 就偷偷揣起來了。跟爸爸回家的路上，他心裡特別糾結、特別難受，實在忍不住還是跟爸爸“坦白”了，說自己偷拿了人家的小飛機。爸爸沉默了一下。

他至今清楚記得爸爸當時短暫的沉默，和站在路邊害怕至極的他。然後，爸爸態度很溫和地對他說：“咱們一起回去把小飛機還給叔叔吧，爸爸以後再給你買一個。”於是他極不情願地跟著爸爸回去送還小飛機，心裡又捨不得又羞愧得不行，似乎還害怕得哭了。

爸爸只是很平靜地回去跟人家解釋說：“不好意思，孩子不小心拿走了小玩具，現在送回來。”事情就這麼過去了。他沒有受到任何責備。爸爸也沒有將此事再告訴別人。

這位智慧的父親，都做了什麼呢？

首先，自始至終都不曾使用“偷”這樣的字眼去形容孩子的行為。

因為孩子的是非觀念是通過聽取父母的評價、觀察父母的反應而形成的。不輕易給孩子貼上負面的標籤，不誇大孩子的錯誤，是對孩子的保護。

贊助網站其次，保證穩定的情緒，平靜認真地想好最適合的解決方法。

不責備，不打罵，不多說教。在得知孩子“偷拿”了別人家東西時，父親並沒有立刻怒不可遏地非打即罵，也沒有立即開始苦口婆心、長篇大論地講道理。而是讓自己停下來想了想，再用最簡單有效，最和緩適宜的方式應對這件事。

緊接著，用直接的行動給孩子正確的示範和引導。

其實孩子心裡知道拿別人的東西是不對的。小男孩子低著頭的那種憤怒和倔強，還是我的朋所說的那種“內心糾結”都可以看出。所以，其實孩子需要的並不是孰是孰非的大道理，而是需要從錯誤中學會正確的做法。

父親給男孩展示的是寬容、擔當。我的朋友的父親，也只簡單說了兩句話，一是“一起還回去”，這是從錯誤中學習正確的改正方法；二是“你想要的話爸爸給你買”，告訴他獲得自己想要的東西的正確途徑。

最後，還需要記得的一點是：事情過去了，就是過去了。不反復追究，不隨意轉述，保護孩子的自尊，給予孩子最大限度的尊重。

孩子雖然還小，但已有了自尊感和羞恥心。見證孩子犯錯的當時人，若能站在孩子的角度，想到孩子一定不願讓自己不好的行為被更多人知道，即使是家裡人。所以，不再向別人轉述這件事，就是對孩子自尊的最好呵護。

思考：
兒 童所犯的錯誤，一般達不到道德層面，比如兒童撒謊,常常是在犯了錯的情況下，因為害怕被責怪，只好選擇撒謊逃避，並非有意欺騙。即便是涉及到道德層面，也 請首先控制好情緒，不要輕易給孩子“貼標籤”，思考一下自己的教導方式，冷靜、謹慎地想一想應對孩子不當行為的措施，才不致對孩子成長有負面的影響。

（文章來源：小燈泡）

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偶而忘記當超人父母，讓孩子學習獨立自主

現代的父母十分難為，面對資資訊快速變化的新時代，常常必須文武雙全，動靜皆宜。
一會兒是孩子的心靈導師，一下子要變成孩子的保鑣；
白天在職場上努力奮鬥，晚上又是溫柔體貼的新手父母，就像超人一般，隨時待命。

在語言發展的角度上，我們樂意見到超人母出現直到孩子約一歲半左右，
當孩子嘗試者使用簡單的單詞或單字溝通表達的時候，
身為新手父母們就要偶而忘記超人父母的全能身分。





孩子從出生開始，就學著與外界溝通，表情達意。
孩子在4個月大以前，父母們大多是藉由孩子的哭聲或是表情來判斷孩子想要表達什麼，
所以這時期的父母幾乎像是超人一樣，隨時待命，有練就一身準確猜測的功力。
漸漸的孩子到了八個月大，孩子開始學習嘗試發出許多不同的聲音，
在這樣發出聲音的過程中，超人父母必須要多多鼓勵孩子，
並且努力的將孩子所發出的聲音意義化，
也就是說孩子在一個偶然的情境中對著爸爸發出/bubu/聲音，
這時候爸爸就應該鼓勵的說/爸爸，你在叫我爸爸，好棒/；不過媽媽也不必要吃醋，
如果是相同的情境媽媽出現了，孩子發出/bubu/的聲音，
媽媽就可以鼓勵孩子說/抱抱，你要抱抱/就立刻給孩子一個大的抱抱。


這樣的猜測活動到了孩子一歲左右，
就會希望全能的父母慢慢的忘記這樣一個隨傳隨到或是，孩子只要一個表情或眼神，
甚至伸出雙手，就可以得到他/她想要的東西---這樣的溝通模式應該要改變。
超人父母們可以先從簡單的活動開始；當一歲左右的孩子習慣先用手指著他要的糖果，
父母這時候不一定要立刻滿足孩子的心願，可以試著說”糖糖，拿糖糖，吃糖糖”，
年紀再大一點的時候，可以將句型改為”糖果，拿糖果”。
當孩子到了二歲或是更大的年紀，我們樂於見到父母不用去猜測孩子心意，
或是不在百分之百和孩子心靈相通(孩子開口之前父母就知道)，
因為孩子必須要自己試著使用語言來表達需求。
父母可以這樣做:當孩子習慣用手指糖果罐說”糖果”的時候，
父母可以假裝不知道或是聽錯了，拿出果汁或是其他物品，
讓孩子做選擇並且加上口語“你要糖果?還是你要牛奶”，
答案“我要糖果，不要果汁”，讓孩子多一些機會去學習使用句型做出溝通表達，
同時也讓孩子多一些機會學習獨立自主---
這樣，超人父母們終於可以暫時休息一下，陪孩子面對下一個階段的成長。

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