我的職業是畫畫的，一個親子漫畫師，但我的孩子，牛牛，一個2歲半的娃，在我長期的“熏陶”下，卻是一個不願意拿起畫筆畫畫的孩子。這是一件長久以來，我都無法面對，更害怕讓人知道的事情。從最初的鼓勵，驚訝，失望，放棄，到最近，看完部分《正面管教》里，解釋孩子自暴自棄、放棄逃避的行為，我才真正明白是什麼原因。
這兩年多來，我給寶寶買過蠟筆、水筆、水彩筆、粉筆、手指畫、畫板、彩紙等工具，大部分情況都是他圖新鮮玩一小會，然後基本就不碰了。不管我怎麼威逼利誘都不管用。
如果按照概率、遺傳、環境影響來說，有一個會畫畫的媽媽，孩子即使畫得不厲害，也不會完全抗拒拿起畫筆。一開始我還會安慰自己，或許牛牛真的沒有畫畫天賦呢，或許真的是他不喜歡呢？我還是不要強求了吧。說白了，只是我自欺欺人且自我安慰的結果。
如果你或者你的另一半，某個方面技能突出，比如繪畫、樂器、運動、語言等特長的人，希望能好好看一下這篇。或許能解決並避免你犯下和我一樣的錯誤。
父母太能幹，孩子拒絕正面對比
不可否認，父母在某方面技能突出的時候，更能培養出同個技能優先的孩子。爸爸媽媽整天在家裡彈琴，他們的孩子接觸到音樂的機會就比其他孩子更有優勢。如果孩子以後從事音樂工作，也能起到更多的指導教育作用。
但並不是所有孩子都會“子承父業”，教育方法出錯後，更容易產生的現象就是，孩子為了避免和爸媽的技能對比，在一開始就放棄了這個技能。牛牛就是這樣的例子。
如果要深挖原因，那就是父母在孩子接觸這個技能的時候，表現得太專業，鼓勵不夠，並包辦一切。
記得第一次給牛牛買畫筆的時候，估計才是8個月左右，一開始的時候，他的確像小寶寶一樣，只會抓著畫筆亂塗亂畫，我也提前看了一些寶寶繪本的資料，知道每個年齡的孩子繪畫都有特點。如果我讓他自由發展，估計現在他也會喜歡畫畫的，但我卻急迫希望他能喜歡上畫畫，經常給他畫一些小花、樹木、太陽、星星、小動物等小圖案，並經常指著自己畫的一些圖案，告訴他這是什麼。到後來，他就會要求我給他畫些什麼，一開始，都是簡單的小圖，到後來他長大點，就開始要求我畫挖挖機、水泥車、卡車、巴士等。
當他發現媽媽原來會畫畫，並且能根據自己要求畫出各種圖案的時候，他已經不願意自己抓起畫筆畫了，哪怕是“鬼畫符”都不願意。原本買給他的繪畫蠟筆，後來的使用者，徹底變成了我。
我從一開始的不斷滿足，到後來發現問題，再嘗試改變的時候，他已經不願意改變“他出題，我畫畫”的模式了。
其實我家這種情況，肯定有不少家庭都存在的，一開始，技能突出的父母，為了讓小寶寶知道這個技能是什麼東西，不由自主地“炫技”，炫技是可以的，但一定要剋制。只要讓孩子知道有這麼個技能存在就可以了。
大包大攬，剝奪孩子嘗試的機會
讓孩子放棄發展你擅長技能的真正原因，是你剝奪了他嘗試的機會。太多家長，包括我，在孩子做得不好，不符合自己期望的時候，都忍不住要親自“糾正”。
我曾經做過一件很荒謬的事情：牛牛一歲多的時候，我教他分辨長方形和正方形，親自畫了好多遍，到最後他還是把長方形說成正方形。最後我著急地抓著他的手畫長方形，逐漸他開始害怕並抵觸這件事。
真正讓他放棄畫畫，應該是他發現媽媽能畫出很多他喜歡的各種車子，但如果自己動手，連線條都畫不直，為什麼要自己動手呢？媽媽畫就好了。
《正面管教》里多次強調的一句話“永遠不要替孩子做任何他自己會做的事情”。孩子不會畫各種小車，但會“鬼畫符”呀，為什麼要連“鬼畫符”的權利都要被剝奪？
當一個孩子發現父母在某項技能里非常強大，甚至能不斷滿足自己要求的時候，他從一開始的好奇——膽怯——到放棄。
“反正我不會沒關係，我爸媽會就可以了。”
“我爸媽很厲害，我再努力都不能比他們好，還不如省點力氣吧。”
一個放棄探索和學習的孩子，是個缺乏自信心的孩子。而摧毀他們自信心的，除了家長的“打擊”，還有過度糾正。
放棄“表演”，嘗試合作
如果你家寶寶，像牛牛一樣，已經嚴重抗拒和逃避一件事的時候，要讓他重新接受這件事，除了時間耐心引導，更需要大量的鼓勵鼓勵鼓勵。停止批評、鼓勵任何一點點兒的進步。
並不是說父母不能示範技能，而是需要懂得“克制”和“分寸”，畫畫時一點點地示範，而不是一下子做所有的步驟。當你做得太多的時候，孩子就會覺得自己無能。
鼓勵孩子和你一起“合作”
“我們一起來畫一個圓吧，我畫一半，你畫一半，好不好？”
“我們一起來穿睡袋吧，我穿一邊，你穿一邊，如果你需要我幫助了，就告訴我。”
放棄一步到位的示範，做事只做一半，然後鼓勵孩子來參與另一半，哪怕一開始只是畫一根線條，你也需要大力鼓勵。
如果孩子逃避和抗拒的表現嚴重，完全不願意和你“一人一半”，那麼就來一次好好的談話。
根據《正面管教》里贏得和孩子合作的4個方法：
1、表達出對孩子感受的理解
當你說出孩子心理的想法的時候，他知道原來自己的情是能被父母看見的。
2、表達出對孩子感受的同情，而不是寬恕
同情並不表示你認同或者寬恕孩子的行為，而代表你理解孩子的感受。這個時候，告訴孩子，你也曾經有過類似的感受或者行為，效果會更好。
“寶寶覺得自己畫得不好，所以就不畫了，是吧？媽媽也曾經像你一樣，以前媽媽也是什麼都不會，看見畫得比自己好的老師和同學，就覺得很害怕，覺得自己為什麼畫不好。”
當你這麼說的時候，寶寶就知道，原來媽媽現在這麼厲害，以前也是畫不好的。
3、告訴孩子你的感受
如果你前面兩步驟真誠而友善，孩子到第三步驟，就願意聽你說了。
4、和孩子商量解決問題的方法
“我們以後每天畫點小東西，但媽媽不會再幫你畫完全部了，媽媽也希望你能參與進來，我們一起完成，再給爸爸看，好不好？”
這4個步驟里，語言多嘗試“好不好？”“要不要？”“你看這樣可以嗎？”這樣溫和詢問式的語言，能讓寶寶感覺自己是被尊重的，自己是有權力去參與決定一件事的。當孩子有份參與決策的時候，他們更願意主動去完成這件事。
目前，對於牛牛畫畫這件事，我還在一點點地努力。造成今天這樣的局面，全怪當初的無知和逞強。但慶幸的是，在看到《正面管教》這本經典後，發現自己的錯誤，並嘗試去改變。
第一次當媽媽，難免會犯錯，避免犯錯和修正錯誤，只有多參考前輩們的做法。建議大家都能看看《正面管教》這本優秀教育經典，你對於孩子所有的疑問，都能在裡面或多或少地找到答案。
當初我們不用考試，就成為了孩子的父母，但不代表我們就不需要繼續學習
取文自…阿波羅網責任編輯：李冬琪 來源：博談網
本文網址：http://tw.aboluowang.com/2018/0706/1139937.html
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