看看德國的孩子在幼兒園學什麼，然後再看看我們的孩子學什麼。你會發現有差多遠…！

近年來，越來越多的小朋友在上幼兒園時，就學拼音、學英語、學數學、學詩歌、學朗誦、學繪畫、學舞蹈……

三四歲的時候就被迫放棄了玩具、遊戲，拿起了對他們來說艱深難懂的課本。
對於一個德國孩子而言，他們要在幼兒園裡度過將近4000個小時。在這期間，德國孩子都學到了些什麼呢？



3年中，孩子們參觀了警察局，學習了如何報警，如何處理遇到壞人的情形，瞭解警察是用來做什麼的。

孩子們參觀了消防警察局，跟消防警察們一起學習滅火知識、躲避火災的常識；參觀了郵局，看看一封信是如何從家裡到達郵局，又被投遞出去的；參觀了市政府，認識市長，看看這個為他們服務的市長是什麼樣子的。

他們去自由市場，拿著錢，學習怎樣買東西，區別自由市場跟商店的不同。他們去花圃，參觀花圃的種植，學習分辨花草植物。他們去看馬戲、兒童歌劇和魔術。他們參觀圖書館，學會了如何借書、還書。

他們去坐有軌電車，學會記住回家的路線。他們每週都跟老師去超市買東西，學習付錢，選擇貨物。櫻桃收穫的時節，孩子們跟老師去採摘櫻桃。南瓜收穫的時節，孩子們跟老師一起做南瓜湯。



聖誕節，這是最激動的日子，他們焦急地等待聖誕老人的來臨以及那份神秘的禮物。聖馬丁節，要跟老師一起糊紙燈，遊街來紀念這位騎士聖人……

3年過去了，孩子學會了自己修理玩具，自己管理時間，自己約會，自己制訂計畫，自己搭配衣服，自己整理東西，自己找警察，一個6歲的孩子，生活能力很強。
德國幼兒教育強調兩個方面： 一是事實與環境教育。

這是一種喚起幼兒環境保護的初步意識的教育，通過觀察周圍環境，訪問不同的機構，增強幼兒對周圍環境的興趣，直觀體驗自然過程。

通過各種方式讓幼兒接觸自然，是促進兒童成為環境保護主人的前提條件。

比如讓幼兒認識能量與水的意義，避免製造多餘垃圾的意義，或讓孩子們直接參與分揀垃圾等。

二是實際生活與家政教育。

就是通過設計有意義的情境，給孩子以體會，形成集體生活中必須具備的技能。

如穿衣，熟悉使用各種玩具，認識每年的重要事件，掌握家務勞動技能(整理房間、洗衣做飯等)，熟悉交通規則，學習一些儀器使用(收錄機、煎烤箱)，對緊急情況作出反應。給孩子機會，進行模擬練習。

對於一個德國孩子而言，他們要在幼兒園裡度過將近4000個小時，經過漫長的探索和改進，德國提出千萬不要把幼兒園變成學校的理念。

如何運用這4000個小時，是幼兒園面臨的一個問題，孩子們要快樂地成長，要學會遊戲，要學會和小夥伴相處，要做的事情也很多，他們把教育融合在玩耍中。

在德國很少有孩子不願意上幼兒園，因為在幼兒園裡，輕鬆自在又有很多小朋友，為什麼不去呢?

真希望國內的幼教工作者能夠以孩子的需求為教育基礎，把幼兒園辦成一個孩童自由玩耍的地方，而不是學校，把學校和幼兒園區分開來。
說到底，幼兒園應該是孩子們快樂玩耍的地方，過早地開始文化學習，孩子們的童年就被過早地剝奪了。


看完你是否也想一起來創造一個孩子的空間？

取文自找話題…

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5歲男孩不想上學，媽媽乾脆帶他撿了一天垃圾！結果…

最近泰國的一位媽媽火了，因為5歲的兒子一大早就鬧著不想上學，而且她和丈夫又怎麼勸都沒用……

這場面是不是很熟悉？咱們也都遇到過不止一回吧？
可是，這位泰國媽媽的處理方式很不一樣。

她乾脆幫孩子請假一天，帶他去撿垃圾！
他們沿著馬路去撿塑料瓶，開始的時候這孩子還挺興奮，可是沒過多久就喊累了。
但是媽媽仍然堅定地帶著他走了3.5公里，撿了一小袋空瓶子，換了2泰銖（約合人民幣0.4元）。

就算只賺了2泰銖，孩子也很高興。
不過他還是表示，走不動了。
他說：“媽媽，我們可以坐公交車回家嗎？”
媽媽：“坐公交車一個人要10泰銖，你有錢嗎？”

沒有辦法，他只好跟媽媽一起往回走，這個時候，看到了冰淇淋店
孩子：“媽媽，我想吃冰淇淋。”
媽媽：“冰淇淋要5泰銖，我們錢夠嗎？”又走了一段路之後，到了餐廳門口
孩子：“媽媽，我想吃燕麥。”
媽媽：“去買嗎？15泰銖。”
孩子：“媽媽，我錢不夠，我要回家。”
媽媽：“累了？”
兒子：“好累，好熱，我想上學，我要回家。”
……
這位媽媽在文章最後表示：為了讓孩子順利成長，需要讓他們感受幸福，也需要了解痛苦和疲憊，了解一切的來之不易

現在咱們來分析一下，這個媽媽做對了什麼呢？沒有念叨100遍，沒有說到口乾舌燥，沒有上火發飆，孩子竟然自己就改了！

其實，兒童心理學奠基人Rudolf Dreikurs早有答案，他說：“ 如果真的想改變孩子的行為，家長需要用行動，而不是語言。”

簡單說，就是行動起來，別囉嗦，別念叨。

他在《孩子：挑戰》一書中，對這個觀點做了詳細講解，還介紹了媽媽們常見的四種無用的“念叨”，非常經典，也很有意思。

我重新做了提煉和總結，分享給大家。

一、“講道理型”念叨
媽媽從廚房窗戶看八歲兒子布萊恩，正在用玩具氣槍瞄準鄰居的窗子。她叫道：“布萊恩，過來，我有話跟你說。”布萊恩把槍放下，慢慢走過來。媽媽把他帶到工作間，讓他坐在高腳椅上，自己坐在椅子上說：“親愛的，你知道的，我們給你玩具氣槍時教過你，它有危險。而且我們在地下遊戲室裡專門給你設了一個射擊間，在那裡玩沒問題，不會傷到人或者打破東西。對嗎？”

布萊恩睜大眼睛看著媽媽，一臉無辜，雖然他看起來對這次談話很有興趣，卻什麼也不回答。媽媽問：“你知道玩具氣槍可能會打破別人家的窗戶嗎？” 孩子只是揚了揚眉毛。

媽媽又說：“你想想，寶貝，這些子彈出膛的時候很有力量，如果真的瞄準了，肯定會把窗戶打爛。你並不想這樣做，不是嗎？”布萊恩垂下眼晴，依然不說話。

“總之，寶貝，你知道如果你打爛了別人家的窗戶，我們就得賠人家錢。你並不希望這樣的事情發生，對吧？”布萊恩看了看媽媽，還是什麼都不說。

“那你現在要不要去地下游戲室的射擊間玩？我想那里肯定好玩。”布萊恩點點頭，晃悠著雙腳說：“我想去外面玩。”“好的，兒子，但是槍要留在屋子裡，好不好？”“好吧。”布萊恩不情願地聳了聳肩。

幾天後，媽媽又發現布萊恩在很近的距離射擊瓶子和鐵罐。

她又把他叫進屋，講了一通道理。媽媽重複了一遍怎樣小心用玩具槍、射擊的危險等。布萊恩又一次做出認真聽的樣子。媽媽又一次讓他把槍留在屋子裡，然後去外面玩。

在這個例子中，媽媽本著“和孩子講道理”態度，一再跟孩子說道理。

雖然布萊恩表面上在聽，但實際上，他沒有任何改變的意願，對媽媽的說教一點都沒有放在心上，“選擇性”失聰。

當我們發現孩子”不聽我們的話“時，如果繼續採用說的方式，其實都是在白費力氣。

講道理沒有用，又不能打，那媽媽能做什麼呢？

媽媽可以行動 ——她可以把玩具氣槍拿走。“我很遺憾你不願服從規則，等你服從時就可以把槍拿回去。”這樣做一兩次之後，如果布萊恩仍然陽奉陰違，玩具氣槍就應該被收起來，不用多說話。

2.“嚇唬型”念叨
晚宴後，媽媽讓珍妮特回房間睡覺。

“珍妮特，把睡衣提起來，這樣子踩著褲腳，你會摔倒的。該上樓睡覺了。”

媽媽接著轉身對客人解釋，“這件睡衣對她來說長了點，我本來打算明年再給她穿，但你們知道收小孩子就是喜歡新東西，她非穿不可。”

大家看著仍然站在樓梯上的小姑娘，她開心地向每個人微笑。她向下瞟了一眼自己被睡衣蓋隹的雙腳，把腳抬起來繞圈，看著睡衣褲腳垂下來跟著繞回，非常好玩。她臉上帶著惡作劇般的笑容，再抬起眼睛看看大家。

媽媽再一次命令她：“珍妮特，請你把睡衣褲腳提高點，不然你會被絆倒的。快點到樓上去！”小姑娘慢慢轉過身，慢慢地走上一級樓梯，又轉身，朝著大家看。

媽媽這時背對著她，她聽了一會兒大人說話，然後坐在樓梯上，伸長兩條腿，讓睡衣褲腳來回擺動。

媽媽看到客人在笑，轉過身來：“珍妮特！你想摔下來是不是？現在馬上提起來，上樓去。卡爾（孩子爸爸），你來把珍妮特帶上樓。
珍妮特一聽，立刻轉身迅速爬上樓梯，毫不在乎長長的褲腳，在爸爸出現以前進了臥室。

在這個例子裡，媽媽說得太多了，而她所做的始終是用語言和危險恐嚇孩子。

其實，珍妮特知道應該把睡衣怎麼辦，她只是故意表現出她不知道危險的存在而已。

這樣，睡衣和媽媽都在她的控制之下。她利用這個機會把媽媽的關注從朋友那里拉到了自己身上。而媽媽的反應也都在珍妮特的預料之中。

很多情況下，父母要做的，就是保持沉默。

雖然，我們第一次嘗試用沉默的方式時，會覺得很困難，覺得面臨這樣的挑戰，必須說點什麼！

但是，很快我們就會發現，沉默不但可以減輕當時情形的緊張和壓力，還能重新讓家庭氣氛恢復和諧。

媽媽可以對珍妮特的睡衣隻字不提。她要做的是果斷採取行動，讓孩子選擇自己去睡覺，或者讓爸爸或媽媽送她去睡覺。

3.“行為與語言不一致”念叨
在學校門口，五歲的特里站在角落裡大哭。媽媽又哄又勸又威脅：“別哭了，寶貝······如果你再哭，我就走了，你一個人在這兒哭吧。”可是孩子哭得聲音更大了。

“現在我真的走了。” 媽媽說。特里聽到，尖叫著跑到門口去追媽媽。媽媽已經走到大門口，但聽到特里尖利的哭聲，又折返回來：“嘿，特里，你需要留在教室裡，別哭了。”

老師這時介入了：“特里媽媽，你盡快離開就好了，特里會沒事的。”“我怕他離開學校。我們從家來這裡的時候，他就挺麻煩的。”“我相信，特里準備好了就會加入我們的。特里，我很樂意看到你和我們一起玩，記得嗎？我們是朋友哦。”

媽媽離開了，特里很快就不哭了。在角落裡待了一會兒後，就決定加入大家。

在這個例子中，媽媽面對孩子尖叫、失控，感到非常的無助。她試圖用語言威脅給孩子施壓，讓孩子聽話，但她的行為卻與她的語言相反。

她想讓孩子停止大哭，卻不知道自己應該採取行動，離開這個環境。孩子這時的哭只是“淚水壓力”而已，不用太過在意。
4.“無效就放棄”的念叨
五歲的喬治爬過超市裡的購物車，從欄杆上滑下來，坐在旋轉欄杆門上。“喬治，趕快下來！你會受傷的。”

喬治不理會媽媽，彎著膝蓋，倒掛在欄杆上面。“喬治，下來，你會受傷的！”

媽媽拉出一輛推車。小男孩直起身坐在欄杆上，爬下來，又爬上推車。“喬治，走啦！”媽媽說完就去購物了。喬治在欄杆、旋轉柵欄門上一直玩到媽媽買完東西準備離開。

在這個例子裡，剛開始媽媽以為用語言就可以製止孩子，可誰知，喬治在做“媽媽的聾子”，根本不理會，媽媽也就放棄了。

下次再發生類似情況，媽媽繼續講道理，孩子繼續不聽。如此，形成噁心循環，對孩子行為規範沒有一點好處。

要想從這樣的困境中走出來，我們必須學會用行動代替語言。我們需要記住一個座右銘：發生衝突時，不用語言，用行動。

在他們去超市之前，媽媽可以說：“喬治，超市不是遊樂場。”當喬治胡鬧時，媽媽可以溫柔而堅定地牽起他的手，一起回到自己的車裡：“對不起，如果你不能再超市裡行為恰當，我們就回家，不買東西了。”

用這樣堅定的行為，媽媽可以向喬治表達她的認真態度。

總結
怎麼樣？從這四個例子當中，把握到了用行動而不用語言的精髓了嗎？知道為什麼“能動手就別叨叨”了吧？

其實，不管是耐心勸說的媽媽也好，還是恐嚇孩子的媽媽也好，出發點都是為了孩子好，希望孩子不要去做那些危險的事情。

可是，孩子有時就是這樣，他的行為意志並不會因為我們大人的擔心而發生改變，他有自己的想法，自己的目的。

如果我們無法用語言去改變孩子，那麼，應該像那位泰國媽媽似的，採取行動！

雖然，給孩子的愛是無條件的，但是，我們也應該要孩子明白，愛他並不代表沒有規則。

取自網路文…

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