2016年6月22日 星期三

一個13歲的女孩竟然讓世界上最大的玩具公司改變了自己的營銷策略

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看了這個題目,你心裡一定有兩個大大的問號:

她為什麼這麼做? 2.她是怎麼做到的?
不要急,慢慢地告訴你。

麥肯娜·波普在13歲的時候,想送給4歲的弟弟一個簡易的玩具烤箱,因為她的弟弟十分熱衷於玩做飯的遊戲。
對於一個想作大廚的小朋友來說,還有什麼是比一個簡易烤箱更好的禮物呢! 但是問題來了!
很快,波普的弟弟發現,世界上最大的玩具公司之一“孩之寶”所銷售的烤箱,從廣告到包裝都是為了女孩子設計的——烤箱上佈滿了花朵的圖案,到處都搭配著亮粉色和紫色。

這種閃閃發亮的烤箱無形當中傳遞了一種信息——烹飪是女孩子的遊戲,男孩子一邊去吧!
年僅13歲的麥肯娜·波普意識到了這個問題,並想:“為什麼我不嘗試做一個改變者?” 於是,她在請願分享平台(change.org)遞交了自己的申請——請”孩之寶“考慮改變自己的市場營銷策略在廣告和包裝盒上出現男孩,並且最重要的是設計它們時採用一些更為中性的顏色。

她的請願很快得到了重視,並且接受了媒體和出版社的採訪,在短短三周半時間內,竟然得到了460000人的支持。 最後,像電影《查理的巧克力工廠》的劇情一樣,麥肯娜·波普被邀請到“孩之寶”公司的總部,參觀了最新簡易烤箱產品,三種顏色: 白色銀色和藍色。

那一刻,麥肯娜·波普倍受鼓舞,原來即便是小孩子,也有能力改變世界。

然而故事到這裡並沒有結束,網絡暴力很快對她和她的家人展開了攻擊:
“噁心的自由主義媽媽把兒子弄地這麼娘娘腔”;
“ 總有人關心一些屁事”;
“ 看在上帝份上閉嘴吧你只是想要錢和關注度”。 這些負面的評論一度讓麥肯娜·波普十分洩氣。 但是她很快就明白了:那些仇恨者永遠無法改變,所以讓恨你的人恨去吧! 今天,麥肯娜·波普自信地站在了TED演講的舞台上,成了最受歡迎的演講者之一,而那些當初攻擊她的人,依舊躲在匿名網絡後面不為人知。


整個事件中,對波普最大的安慰就是,在網絡攻擊洶湧而來的時候,她的父母並沒有跳出來說:“都告訴你小孩子不要瞎鬧,惹火燒身了吧!讓你不聽話!”

試想一下,如果這件事發生在中國,有幾個家長會支持孩子的舉動?

“怕被笑話”成了很多人在生活中畏手畏腳的原因,太在意他人的目光,甚至,也會因此對孩子做一些要求。

但是,不乏有些人自己的生活就過得一團亂,只能在指點別人的過程中尋找存在感。
為什麼要在意這些人的看法?

不要讓別人的判斷左右你自己的人生。一個13歲孩子悟出的道理,可能很多大人至今都不能明白。

取自網路文…
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2016年6月20日 星期一

最傷孩子的十句話,父母請嘴下留情

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最傷孩子心的十句話,提醒父母們嘴下留情,不要再用語言傷孩子的心,斷送孩子的前程。同時告訴父母,應該對孩子說什麼,以及父母應該怎樣從正面的、積極的、健康的、亮麗的角度審視孩子、肯定孩子、表揚孩子、激勵孩子。



[第一句]“笨蛋,沒用的東西。”
告訴孩子:你不笨
是誰給孩子貼上了“笨蛋”的標籤
如果你不想讓孩子成為“笨蛋”
在平常之中賞識你的孩子
翹起你的大拇指
一句簡單的話,能改變孩子的一生

[第二句]“住嘴!你怎麼就是不聽話。”
“聽話“的孩子到底好不好
不要一味要求孩子服從自己
給孩子爭辯的權力
培養有主見的孩子
學會與孩子說話
當孩子與父母頂嘴時
沉默會更具震撼力

[第三句]“我說不行就不行。”
別耍“因為我是你爸爸”的威風
“一言堂”的後果
懼怕不等於信服
尊重孩子的選擇
學會與孩子商量
聽聽孩子的建議

[第四句]“我再也不管你了,隨你的便好了。”
沒有力度的話不要說
別把父母的意願強加給孩子
停止空洞的說教
尊重是最好的辦法
批評孩子時,注意不要傷著孩子
寬容孩子的“不務正業”
不要強迫孩子做他暫時不喜歡的事

[第五句]“你若考100分,我就給你買…… ”
物質獎勵刺激孩子學習好不好
為孩子製定的目標應該是跳一跳能摸得到
怎樣幫助孩子最有效
要讓孩子知道,他們因什麼而可愛
讓孩子知道學習是他自己的事
別把孩子的分數看得太重要

[第六句]“你可真行,竟做出這種事!”
只當“參謀”,不當“司令”
“早戀”不是洪水猛獸
“賊”的帽子扣不得
接納孩子的缺點
想一想孩子為什麼這樣做
不要怕孩子吵架

[第七句]“你又做錯了,真笨!”
允許孩子犯“錯”
失敗後孩子更需要肯定
你在給孩子傳遞什麼樣的信息
拯救一個人的靈魂比制裁肉體更有效
教育孩子是疏而不是堵
告訴孩子每天做好一件事

[第八句]“一看你就沒多大的出息,將來就撿破爛吧!”
擺正期望的天平
永遠不要對孩子說:你做不到
做一位自信的父母
孩子需要賞識,渴望被肯定
給孩子一個機會,讓他去鍛煉
驅除孩子心中自卑的陰影

[第九句]“都是一樣的孩子,你怎麼就不如別人!”
教育孩子不應統一模式,要因材施教
孩子不是一張白紙,不可隨意塗抹
別讓孩子患上“習得性無助”
告訴孩子:成功不在於角色的大小
讓孩子成為優秀的關鍵在哪
讓孩子學會跟自己比賽
讓孩子以他自己的速度成長

[第十句]“就知道玩,一提學習就沒了精神。”
孩子最喜歡什麼樣的教育方式
讓孩子把玩的心用在學習上
讓孩子在寬鬆的環境中學習
讓孩子適當地玩一玩電子遊戲
不可剝奪孩子玩耍的權力
玩出孩子的自信心

今天孩子最缺的4個方面:
1、童年快樂的缺失;2、精神文化的缺失;3、親情溝通的缺失;4、成就感的缺失。

給爸爸媽媽的5句忠告:
1、成長比成功重要——輸得起的孩子最成功
現在的父母有個奇怪的現象,什麼都替孩子乾,認為孩子的任務就是唸書。我組織夏令營,一個很小的孩子看著煮雞蛋發呆,我說“你不愛吃嗎?”“愛吃!”“那你怎麼不吃呢?”“這雞蛋跟我們家雞蛋長得不一樣!”“你們家雞蛋長什麼樣?”“我們家雞蛋是白的、軟的,這雞蛋太硬咬不動!”後來一問才知道,這孩子從小就沒見過家人煮雞蛋、剝雞蛋的過程,都是擺好了切成四塊放在面前吃,所以別老預設結果,而要重視成長過程,走好腳下的路,輸得起的孩子才是最成功的孩子!

2、經歷比名次重要——過分溺愛造成孩子無能
都說現在孩子心理承受能力差,經受不起挫折,這是因為家長不給他們接受磨煉、承受失敗和挫折的機會。“生了男孩怕學壞,生了女孩怕受害”,但意想不到的傷害天天都可能發生,過度的保護帶來的是孩子的無能。可以包容孩子,讓家成為孩子最後的港灣;可以理解他,讓他找到溫暖和安全感,在徬徨和沒有出路時,給他指條路而不是給他一堵牆。



3、付出比給予重要——給孩子愛你的機會
只對孩子付出愛,會讓他們沒有責任感,只會一味索取。一位下崗女工知道孩子喜歡吃蝦,咬牙從市場買來,看孩子吃得津津有味,自己捨不得動筷子,眼看孩子已吃完飯,媽媽忍不住想嚐一口,“別動!”13歲的孩子說“那是我的”。過分溺愛、無限縱容滋長了孩子的自私,使孩子心中只有自己,沒有別人。

4、對話比對抗重要——別跟孩子“較勁”
青春期的孩子愛跟父母“對著幹”,四五十歲的父母也愛跟孩子“較勁”,雙方各站一方,把自己的意見強加給對方,只想改變別人,不想改變自己。比如談到早戀,許多家長就簡單、粗暴地阻撓、強行壓制。青春期的孩子正處在成人感迅速增強,但心理卻不成熟的時期,他希望得到大人的尊重,又對父母缺少基本的信任,因此逆反心理很強,心靈的大門只朝著同齡人開放,這時候他特別需要心靈關懷,需要理解。

5、激勵比指責重要——欣賞孩子,告訴他“你能行”
一味地對孩子表示不滿、求全責備,帶給孩子的是負面信息,讓孩子怯弱、抑鬱,甚至產生厭世情緒。我小時候有兩大愛好,一是畫畫,5歲時畫了一隻大公雞,我母親說:“太好了!我早就說過,你畫的公雞比我養的還漂亮!”於是,我更愛畫了,黑板報從一年級畫到高三,到農村插隊給農民辦報,後來就辦了《中國少年報》;二是愛跳舞,五年級那年北京市舞蹈學校來招收小演員就有我一個。結果不幸的事發生了:當我穿著小褲衩、背心,手背後、腳站直後,有個老師從我身邊走過,瞟了我一眼說“哼,腿都不直還跳舞呢!”

從此之後,我一跳舞就想起那話,後來就不敢再跳了,再後來乾脆不跳了。所以我對父母說,孩子從小生長在“你不行”的環境中,慢​​慢地會把“你不行”內化為“我不行”,他就真的不行了,"說你行,你就行,說你不行,行也不行!" 其實對孩子來說,有沒有天分不重要,重要的是有沒有興趣和自信。別瞧人家,大膽為孩子喝彩,相信你的孩子會創造奇蹟!


取自網路文…
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2016年6月17日 星期五

你不教育孩子,總會有人替你狠狠教育他!

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我看電影的時候,偶爾會碰到這樣的小孩,在電影開始後,靜坐一會兒就坐不住了,開始滿場亂跑。而做父母的呢,也不出聲制止,就任由孩子在電影院吵鬧,蹦躂。

同學給我講過她遇到的一件事情,她十二歲生日的時候,同學朋友送了很多禮物。有朋友送了一個花生的音樂盒,精緻漂亮極了。剛拆開,被一起來的表妹看到了,5歲的她很喜歡,就直接張口問她要。同學不是很樂意,怎麼說也是朋友送的禮物。可是她不給,表妹就又哭又鬧,有趣的是同學媽媽的態度,她很大度,很寬容地直接把禮物送給了表妹。理由是她那麼多禮物呢,送一個給表妹又無妨。

肯定有人會不以為然,理由也能找出一大堆,“孩子淘氣是天性啊,活潑點才惹人愛。”“親戚家的小孩,給她又怎麼了”……

家長們對於孩子的態度總是寬容的,心軟的。他們理直氣壯地說:”他還小,不懂事,你就讓讓他。“

所以,小就成了天然的護身符,自帶有理光環(我小我有理),就可以不懂事,就可以被原諒。


真的是這樣嗎?

孩子小,愛玩,愛鬧是天性,但也因為小,他們對於是非對錯,並沒有成人那麼清楚明白。他們會憑著天真的本性做事,沒有父母的引導教育,這些本性導致的後果,有些在成人眼裡無傷大雅,如電影院裡跑跑,拿走姐姐的禮物……有些則可能導致很嚴重的傷害。

新聞中曾經報導過一件事:因嫌樓外施工的電鑽聲太吵,正在8樓屋內看動畫片的10歲男孩,一氣之下用小刀將施工者下方的安全繩割斷,致使其懸在半空動彈不得,經消防大隊緊急出動後才將人安全救下。面對警方的詢問,小孩說,“我當時在看《喜羊羊》,外面鑽機打牆的聲音太吵,我就用刀子把繩子割斷了。”更扯的事兒還在後面,孩子的爸爸在賠償的時候,只賠了一!條!安!全!繩!

呵呵!別再拿“小”說事兒了,每個熊孩子的背後必然站著一個熊家長。他們的熊行為,都是家長放任的結果。

有個很新的故事

就在六一兒童節前夕一個高將近1.8米的尼克狐,由上萬塊樂高積木組成,價值10萬餘元,展出1小時就被熊孩子一把推倒…倒…了…


狐狸碎成渣的圖片在網上熱傳……


年輕的作者花了3天時間用上萬塊樂高積木拼了這個尼克狐。做好後放在廣場內展出,在周圍用繩子隔離出一個區域,而且有禁止觸摸的標誌。然而就在展出了1個小時後,有個4、5歲的小男孩在合影的過程中推了一下尼克,然後它就倒地摔碎了。

有人說:他只是個孩子請千萬不要放過他

還有人說:應該就這樣放著展覽然後把熊孩子毀掉它的畫面在旁邊循環播放,再改個名字叫“人類物種滅絕的始作俑者”

···

家長們還要袒護自己的孩子嗎?他摧毀不不僅僅是一個尼克積木還摧毀了自己在大眾面前的形象。

有個很舊的故事

一個母親在網上發帖說:在餐廳吃飯,就因為兒子稍微調皮了一點就被打了一耳光!氣得她現在還在發抖。

原來,這位母親帶兒子去附近的餐廳吃飯,她兒子喜歡到鄰桌到處跑跑看看,幾次去騷擾吃螃蟹的鄰桌,最後因為跑到隔壁桌上去抓螃蟹,被別人把手甩開後,動手打了這桌的人,結果被回打了……

這個母親憤憤不平的點大概就是我孩子小,調皮點很正常,你怎麼能和他一般見識?他小,可做媽媽的你還小嗎?你難道不知道約束一下自己孩子的行為嗎?

孩子再小,總是要長大的。做家長的現在放棄了教育孩子的權利,以他小的名義原諒他,甚至要求別人原諒他。那麼,有一天,當他走出學校,走上社會,再做出一些熊行為的時候,沒有人會對他再寬容了。你的孩子,你不去教育,總有人會代替你教育他。但願你到時候不會後悔。


孩子長大了就好了/懂事了

我相信還會有很多家長會說類似於“孩子長大了就會好的”的話,孰不知,在溺愛和錯愛下的孩子,長大同樣不會被社會所“原諒”。
有一個學生,喜歡鑽研奧數,卻走路慢慢吞吞總愛遲到,同學給他起了個雅號叫“奧特慢”。後來他被父母送到英國念高中。有一次回國,他給我們講了個經歷,卻對自己感觸很深。原來他假期去一家華人開的中餐廳打工,結果第一天上班就遲到了五分鐘,於是被解雇了。他沒有想到,第一次因為遲到所受到的嚴厲懲罰,竟是丟了飯碗。而最令他醍醐灌頂的,是那個華人老闆的最後忠告:“小伙子,如果我不解僱你,你就不知道外面的世界有多殘酷!”
在中國式教育的嬌寵之下,讓學生罰站也如走鋼絲,遲到自然可以逍遙法外。但多年以後,因一種積習所引發的重創,這該是多麼痛的領悟啊!



記得多年前,當班主任,處理過一起校園單車失竊案,案情很快就水落石出,主演就是班上的一個熊孩子。單車物歸原主後我將他和他的家長叫來,準備和犯錯的孩子和家長好好聊聊,他的父親卻說:“我們家不差錢,孩子就是一時貪玩,說多了會傷害他的自尊。”也許,這位天真的爸爸認為,有錢即不算竊,貪玩就不犯法。如果有一天,比爾蓋茨突發奇想去難民營行竊,那就只能當做過家家嗎?

其實,我只是想叮囑一句——孩子,長大之後沒有兒戲,校園之外沒有溫室!請記住,外面的世界不會輕易原諒你!

是的,親愛的孩子,老師是不能把你怎樣,但外面的世界可以。家長,你可以原諒孩子,但外面的世界不會輕易原諒。孩子的成長沒有兒戲。

取自網路文…
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2016年6月16日 星期四

得了98分卻挨了家長的巴掌,這幅漫畫想告訴我們什麼?

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漫畫中

第一次考試:
一個孩子考試得了100分,得到了一個吻;
另一個孩子考試得了55分,得到了一個巴掌。

第二次考試:
曾得100分的孩子考了98分,得到了一個巴掌;
曾得55分的孩子考了61分,得到了一個吻。

漫畫中的故事略顯誇張,但漫畫中的“巴掌”,不得不承認確實是普遍的存在。

我見過一個上小學的孩子,因為考試不及格而不敢回家,在冬天的室外凍得瑟瑟發抖;見過一個初中的孩子,因為在試卷上寫“老師,可憐可憐我吧”,而淪為全部的笑柄;還見過一個孩子,每次考試考得不好,就開始戰戰兢兢的過日子,分數下來之後臉色近乎慘白。

教育孩子

請放下巴掌



不難想像這些為了考試成績而提心吊膽的孩子們的心情,考得好了,歡天喜地;考得不好,這些孩子無一例外都會得到父母的“巴掌”。而幾乎所有給孩子“巴掌”的父母,都有一個共同的理由:打是愛

這些父母認為,孩子考試考得不好,是因為平時沒有努力。打了他,讓他得到了教訓,他就知道學習的重要性了。這些父母的口頭禪一般是“棒子底下出孝子”,“我打你也是為你好”,“等你長大了就知道感謝我了”。

可實際上,打罵教育並不能算真正的教育。即使馬戲團的獅子也會因為怕鞭打而學會坐在椅子上,但我們都會說這是“訓練得好”,而不是“教育得​​好”。

長期生活在巴掌裡的孩子,變得敏感、自卑,與父母的關係尷尬冷淡。至於學習成績,也許會在打罵中略有上升,但學習和考試永遠成為了他懼怕的東西,而一個懼怕學習,懼怕考試的孩子,又能有多少上升空間呢?

尹建莉在《好媽媽勝過好老師》一書裡有這樣一段話:“面對一個未成年人,成年人最大的文明所在,就是站在兒童的角度,努力理解他的所作所為,以他樂意接受的方式對他的成長進行引導。你必須要把他當做一個“人”來平等對待,而不是一個“弱小的人”來征服。

人生是一條線,考試是一個點。分數的高低,只能從一個側面體現出某一階段的​​學習成果。一次兩次的成績起伏,無法對孩子的人生宣判。我們都希望孩子學習成績一路領先,但幫助孩子提高成績的方法絕對不是巴掌和鞭子,而是更多的耐心,更科學的方法和更長遠的眼光。

親吻你的孩子

別為成績只為愛

相信很多爸爸媽媽在孩子還沒有出生的時候,每天所祈禱的不過是孩​​子平安健康,不缺胳膊少腿。孩子出生後很長的一段時間裡,每天所希望的不過就是孩子多吃多睡,沒災沒病。

可就如​​林清玄在《再加兩個蘋果》裡說的,等孩子長大了,萬一功課不如人,我們就在心裡對孩子生起嫌厭的心;如果不幸的孩子又進入“放牛班”,我們就感到無望,甚至捨棄了對孩子深刻的愛;等到孩子幾年考不上大學,遊手好閒的時候,簡直是到了深惡痛絕的地步,恨不得孩子在我們眼前消失。

每個父母對孩子,絕大多數都是無條件的愛的。可是只要牽扯了分數,就有了不少分別。用一句網友的話來形容,就是孩子生活在被分數控制的世界裡,悲喜交替,無處可逃。這是應試教育的可悲之處,但只要換一種心態,我們也完全可以拯救自己和孩子於分數的魔爪之中。

無論孩子現在得55分還是100分,在他今後的人生路上,他最大的可能性就是成為一個過普通日子的普通人。學習成績的確非常重要,但是比學習更重要的是讓孩子學會如何去愛,如何成為一個健全的人,如何樂觀勇敢的面對生活。

就如高曉松所問的,長大後懂得平衡生活、調整心態,有能力面對有挫折有挑戰、並不美滿的生活。這不是比“把孩子培養成各個領域對口有用的機器”更加重要嗎?


無論孩子現在得55分還是100分,都希望家長們可以試著放下分數,去親吻自己的孩子,不為了成績,只是單純的表達對他的愛。告訴孩子,無論他日後成為出世的智者,入世的強者,或者正常而陽光的普通人,父母給他的愛與信任都不會減少,就如同他出生的時候。

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2016年6月14日 星期二

請告訴孩子,為什麼必須要上大學!(見過最好的回答)

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很多孩子問父母為什麼天天讓我學習,讓我考大學呢?很多父母不知怎麼回答,只是泛泛的告訴孩子上大學能學很多東西。原本就被現在的學習壓得喘不過氣來的孩子,聽到這樣的回答能有考大學的動力嗎?建議父母這樣告訴孩子,為什麼必須要上大學!



1同學
你的大學同學及朋友,將是你人生當中的寶貴財富。可以說,你的同學對你的重要性,僅次於你的親人。無論何時何地,你都有可能獲得來自同學的友情、幫助與安慰。很多大公司的崛起,都是一幫同學共同努力的結果。很多人一生的成功,都是因為一個志趣相同的優秀同學。甚至你可能還會收穫愛情,收穫你的另一半,而愛情,是人生中與事業同等的兩件大事之一,其重要性不言而諭。即使你大學時沒收穫愛情,你的大學也很重要。哪個青年人找對象會不考慮對方的學歷呢?

2你自己大學四年,和一幫與你差不多優秀的、比你更優秀的或是不如你優秀的人在一起,使你加深了對自己的真正了解。
你了解到,你其實並不是那麼牛,因為有人比你更牛,雖然你曾經認為自己很牛。當然你也可能了解到你並不是那麼無能,因為有人比你更無能。
由於大學環境的寬鬆,你可以做自己喜歡做的事情,而不是像中學生那樣只知道學習。你了解了自己究竟喜歡什麼、討厭什麼,了解了自己擅長做什麼、不擅長做什麼,了解了自己的優點、缺點。
你對自己的了解逐漸接近真實。你不再狂妄自大,也不再妄自菲薄。這就是成熟。

3修養
你見過暴發戶嗎?
很多暴發戶雖然掙了很多錢,可他們身上卻散發著庸俗、銅臭與粗魯。這正是因為他們沒上過大學,即使一身名牌、百般妝扮,也不能掩蓋本身人文素養的缺失。
大學四年,你一直和有知識、有文化的人在一起,看音樂會,看畫展,參加社團,讀各種書籍,你的文化修養、藝術修養、人文素養、道德修養都在不斷地加深。
在人文素養方面,你要大大超過那些沒上過大學的人。
如果你有了錢,你可能會選擇藝術享受,比如聽音樂會、看話劇,甚至是藝術收藏,這是高層次的精神享受。而缺乏人文修養的人可能會去大吃大喝、購買奢侈品,甚至是黃、賭、毒,這是低層次的感官享受。你可能不如暴發戶有錢,但你的人生質量是另一個層次。
我並沒有看不起有錢人的意思,實際上,很多暴發戶後悔沒有好好讀過書,很多富翁都對知識分子非常尊重,甚至是羨慕。他們經常通過附庸風雅來顯示自己是有品味的,甚至要想盡辦法給自己搞個大學文憑。
你在艷羨暴發戶們腰纏萬貫的同時,殊不知他們也在艷羨你的知識與品味。

4獨立思考能力大學環境比較寬鬆,有大量的時間可以自由安排,這鍛煉了你的獨立性。這種鍛煉是必要的,因為你早晚要獨立生活。
當然一開始你可能不適應,你會無所事事、浪費光陰,但這是提高獨立能力的必經之路和代價,你由此認識到了光陰的可貴。
你有了思考自己、思考社會的時間,你可以對各種社會問題給出自己的見解。
如果不懂,你會上網、會去圖書館去了解相關知識。
你不再人云亦云,你擁有獨立思考能力,你會自己去判斷對與錯。
你不再迷信權威,你知道了很多專家、教授不過是徒有其名,他們的言論其實不比你高明,甚至是胡說八道、無恥讕言、屁話連篇。你知道了很多官員的話是假大虛空,他們道貌岸然的後面,是對財色與權勢的追逐。
你明白了社會與人性的複雜性、多面性,你更加理性了。
你一般不會去違法犯罪,大部分暴力罪犯都是低學歷的、沒上過大學的人,這些人犯罪都缺乏技術含量。你即使犯罪,那也應該是高智商犯罪。

5知識
雖然你可能經常逃課,雖然你可能多次掛科,雖然你經常在課堂上睡覺,但是實際上,你仍然獲得了很多的知識。你對你的專業,總會比那些沒上過大學的人,了解的要多。如果你很認真,那麼你收穫頗豐,雖然你可能沒有感覺到。理工科的學生,更是學到了不少實實在在的東西。你曾經羨慕很多沒上過大學的人成了小老闆,但他們也只能做個小老闆,而你可能會成為大老闆,但你需要耐心。現在,掙大錢越來越需要知識。
中國第一代富人發跡於八十年代初,代表是農民企業家,靠機遇和膽子,別人不敢離開集體單幹,不敢做生意,他敢,於是他成功了。但是由於他們的文化水平普遍較低,不懂管理,到現在,很多公司已經面臨困境甚至已消失。
第二代企業家,靠政策,靠關係。
而新的第三代企業家,靠知識,靠腦子,很多人都是高學歷並有豐富的海外工作和留學經驗。
沒有知識,可以做小生意,做不成大生意。經濟社會的高端產業是金融與投資業,沒有知識的人,是做不來的。沒有知識的人,只能在低端產業徘徊。

6學歷、文憑
我當然相信,學歷的高低不等於成就的高低。但在初次就業的時候,你的學歷決定了你大致能從事哪個範圍內和層次內的工作。
學歷不同,初次就業的工作層次、工資層次是不同的,當然層次之間有交叉。每年的工資調查也都說明,學歷高的人,平均工資高於學歷低的人。
大學起碼給了你一張文憑,有了這張文憑,你才有資格到那些大公司和政府機關應聘。
如果沒上過大學,農村的孩子多數要回家種地,或成為民工;城裡的孩子會讓父母為你的未來傷透腦筋。
關於做生意、當老闆,不要因為沒有上過學的人做老闆而眼紅。因為你即使上了大學,照樣可以選擇做生意、當老闆。

7人際交往能力
在大學裡,所有的人際關係都要你自己來處理。
學校雖然比社會單純,但已經是相當複雜。同學關係、室友關係、師生關係、男女關係、貧富關係,做乾部還有上下級關係、幹群關係等,處理好這些關係,是需要動腦筋的,也是需要能力的。你在學校處理關係的經驗與教訓,會對你走上社會帶來幫助。

8見識
通過上大學,你增長了很多見識,認識了來自五湖四海的、南腔北調的同學。
農村來的學生,見識了大城市的現代化,見識了花花世界的豐富多樣。城裡學生通過農村的孩子,也了解了全國各地的風土人情。你認識了很多優秀的同學和一些優秀的老師,你從他們身上會學到很多。這使你的眼界開闊了,視野開闊了,心胸開闊了,未來之路也開闊了。

9孩子
孩子看起來離你很遠,其實不遠,你畢業後也許不用四年,你的孩子就出世了。你上不上大學,會影響你的子孫後代。你的文化水平將影響你的教育水平,同時對你的孩子的一生產生重大的影響。我們不能說沒有文化的父母就培養不出好孩子,但是有文化的父母能給孩子帶來更多的和更大的幫助。起碼在孩子中小學作業題不會做的時候,你可以幫得上忙。
總體來看,有文化的父母的孩子比沒有文化的父母的孩子生活得更好,當然不排除個例。



10美好的回憶
相信我,離開學校不久,你就會無比地懷念你的大學時光,還有那些哥們儿、姐們儿。
你會發現,曾經無聊的大學生活回憶起來是那樣的美好!你會後悔,你沒有好好地利用你的大學年代。最後要提醒你的是:你只有上了大學,才有資格思考“上大學有什麼用”。
確實是你上了大學,而不是大學上了你。
我知道當前的大學存在很多的問題,存在很多的弊病和黑暗面。但上大學仍然很有用。如果上帝讓你回到四年前,再讓你選擇一次上不上大學,我相信你會不加思索地說:“那還用說嘛!”


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2016年6月8日 星期三

父母是如何毀了孩子的一生!驚醒千萬家長的文章

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曾經接觸過一位單身女士,當時年近四十,一直沒結婚。她是因為嚴重的抑鬱症來找我的。

在我們的交談中,她談到了自己的童年成長經歷。她父母都是小學教師,對她有很好的早期啟蒙教育,在各方面要求也很嚴。

她在很小的時候就會背很多經典詩文,聰明伶俐,而且認字很早,上小學就讀了不少課外書,學習成績一直很好。

但她父母在她童年時期犯一個不可饒恕的錯誤,這個錯誤發生在她5歲的時候。

起因很簡單,就是有一天她尿床了。父母為此大驚失色,說你2歲就不再尿床了,現在都5歲了,怎麼反而又尿床,越活越倒退了。


父母的話讓小小的她非常羞愧,以至於當天晚上睡覺的時候,心裡非常擔憂,好久都沒睡著。

但也許是因為太緊張,也許因為前半夜沒睡著,後半夜睡得太香,第二天早上醒來,居然又一次尿床了。

這下子,父母特別不高興,說你是怎麼搞的,昨天尿了床,今天怎麼又尿了,是不是成心的啊?

當時他們住的是大院平房,有很多住戶,她媽媽一邊抱著濕褥子往外走,一邊說,這麼大孩子了還尿床,褥子曬到外面,讓別人看到多丟人。

她爸爸板起面孔嚴肅地警告她說,有再一再二,沒有再三,這兩次尿床我原諒你了,再尿床我可對你不客氣了。

父母的話讓小小的她內心充滿羞辱感和恐懼,所以接下來的一個晚上,她更害怕得不敢睡覺,直到困得堅持不住,沉沉睡去。

結果是,她連著第三次尿床了。這令父母簡直震怒,不但責罵,而且罰她當天晚上不吃飯喝水。

雖然當天因為空著肚子睡覺,沒尿床,但問題從此陷入惡性循環中,從那時起,她開始隔三差五地尿床。

父母越是想要通過打罵來讓她克服這個問題,她越是難以克服。

父母可能後來意識到打罵解決不了問題,就開始帶她找醫生看病,吃過很多中藥西藥,都沒有作用,直到成年,仍不能解決。

這件事幾乎毀了她一生。天天濕漉漉的褥子、尿布以及屋裡的異味,是烙進她生命的恥辱印記,她原本可以完美綻放的生命就此殘缺了。

考大學時,她取得了很高的成績,完全可以報考北京的名牌大學,但為了避免住集體宿舍的尷尬,第一志願填報了當地一個學校,以便天天晚上回家。

大學四年,她不敢談男朋友,自卑心理讓她拒絕了所有向她求愛的男同學。

工作後,談過兩次戀愛,都是男方發現她有這個毛病後,選擇了分手。

她對我說:直到上大學前,她一直認為自己這個毛病是個純生理問題,是一種泌尿系統的慢性病。

後來才慢慢意識到是父母的緊張和打罵造成的後果。

結束第二段戀情后,她割腕自殺,被救過來,出院回到家中那天,終於在父母面前情緒暴發,瘋狂地向父母喊出她心底積壓多年的屈辱,並以絕食逼迫父母向她認錯。

父母似乎終於也意識到問題的來由,雖然沒向她正面道歉,卻在她面前無言地流了幾天淚,痛悔的樣子終於令她不忍,端起了飯碗。

經過這件事,父母都一下子蒼老了十歲,幾天間就顯得步履蹣跚了。

她知道他們已受到懲罰,心中既有宣洩後的舒暢,又有報復的快感。自此,這個毛病居然奇蹟般地開始好轉,發生的次數大為減少。

但她的生活卻無法改變,周圍凡認識她的人都知道她這個毛病。

她像一個臉上被刺字的囚犯,醜陋的印記無法擦去,只好在三十多歲時選擇“北漂”,來到北京,希望通過環境的改變讓自己活得自在些。

但骨子裡形成的自卑和抑鬱無法消退,再加上工作壓力比較大,很小的一點事就會讓她崩潰。

對於愛情和婚姻,完全失去再去碰觸的熱情和信心,對安眠藥和抗抑鬱藥的依賴越來越嚴重。

後來她信仰了一種宗教,她說宗教是唯一讓她感覺安慰並有所寄託的東西。

像一個醫生在晚期癌症患者面前束手無策一樣,我在她的痛苦面前也同樣感到無可奈何。

教育中,有太多這樣的蝴蝶效應。每一位做父母的都應謹記,教育孩子無小事,哪怕一句無心的話,一件再小不過的事,正確和恰當的,可能影​​響孩子一生;錯誤和武斷的,則可能貽誤孩子一生。千萬不要讓孩子的一生毀於我們的手中!

取自網路文…
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2016年6月4日 星期六

你甘心讓孩子當一個loser?

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上週,我跟一個七十多歲的老先生聊天。這位老先生出生於什麼樣的家庭呢?他是標準的高幹子女,解放前父親是民主人士,天津第五大道不是有很多小洋樓嗎?其中一處就是他家,現在是政府財產。

他和幾個兄弟姐妹從小就接受了最優秀的教育和教育理念,上的是私立學校,現在家裡已經是各種博士、博士後。 現在我想跟你談一談這位老先生的對於競爭的看法。當時他說了這麼一句話:不管是男孩子還是女孩子,一定要敢參加對抗性的比賽,特別是男孩子,哪怕是打架都行。

參加比賽的目的不僅僅在於贏,更在於學會如何接受失敗,提高自己的抗挫折能力。接受失敗比努力成功更需要勇氣和毅力。



她的孫女愛游泳,經常參加學校的游泳比賽。第一次比賽的時候,因為嗆水,中途被迫退賽。這件事成了同學笑話她的由頭。但是她的家人怎麼做的?

第一, 他們教會了孩子適度反擊別人的惡意嘲笑——“我雖然失敗了,但是我敢於嘗試,敢於參與。”

第二, 他們繼續鼓勵孩子練習游泳參加游泳比賽。
這個女孩在競賽中受到挫折,但是又及時建立起了自信心,在後來的游泳比賽中金銀銅牌不知道拿了多少。

更關鍵的是,她現在敢於嘗試任何自己熟悉或者陌生的比賽。能拿獎最好,不能拿獎也無所謂,會自己總結原因。 這樣積極陽光的性格試問誰不喜歡?

比失敗更可怕的是因為害怕失敗而畏手畏腳。



所以你不應該埋怨幼兒園,覺得就因為孩子參加了你組織的比賽輸了,有了挫敗感,就像你不能去商場去埋怨商家定價太高,這個東西自己買不起一樣。

挫折本身沒有任何意義,但它之所以經常被人們叨,在於我們必須學會如何跨越過去,這樣才能遇見更好的自己。 

這位媽媽,我理解你想保護孩子的心情。但是,競賽這種事不管你願不願意面對,都會存在。學校裡有,社會中也有。

你是願意在孩子3歲的時候就教會他如何面對挫折還是要等他23歲步入社會後,讓社會給他狠狠地上一課呢?

我想,其實你心裡有答案的。

取自網路文…
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2016年6月2日 星期四

這也不會,那也不會,誰剝奪了孩子的自信?

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“自信”問題簡直可以榮列兒童十大難題排行榜前三名。這個話題不管講過多少次,不管怎麼講,依然會有家長遇到。

有句話怎麼說來著?

自信的孩子是相似的,不自信的孩子各有各的不自信。

想必這也是另諸位家長頭疼的原因,畢竟,誰不希望自己的孩子自信大方呢?

孩子今年6歲,做事缺乏自信怎麼辦?



孩子平時要嘗試一個新事物的時候總是說我不會或是我不敢,講故事也是,即使這個故事你給她講過好幾遍了,然後你讓她給你講一遍,她還是說我不會。怎麼辦?

孩子不自信是大人最著急還是孩子最著急?或許這個家長你覺得大人最著急,但是作為“常年不自信家族”中曾經的一員,我可以肯定的告訴你,當然是孩子最著急。

要知道,大人著急的時候可以表達出來,可以去催促孩子,可以求助他人,但是孩子著急的時候怎麼辦?

要注意,一般不自信的孩子對應的就是強勢或者要求過高的家長。

悲催的是,我小時候就是不自信的孩子,不敢當眾唱歌,不敢當眾跳舞,甚至不敢舉手發言。

而我媽是哪種人呢?她是永遠覺得我做得不夠好的那種家長。

長大後,我曾經跟我媽說過一句話——你從來沒覺得我哪件事做得很好。

學寫字的時候覺得我的字寫得不夠漂亮;

背課文的時候覺得我背得不夠快;

學騎自行車怎麼學了半天還是騎不穩?

甚至,當別人誇獎我做一件事做得還不錯的時候。只要我媽在場,一定會第一時間謙虛地說:“誒~~她不行。”

就這樣,任何一件生活中的大小事,她總能找到我做得不夠好的地方。而且,她不是批評我,而是念叨,碎碎念,你懂吧?

每一次她的念叨,對我的自信心都是一次慘無人道的剝削。

不要笑,真的非常慘無人道。

你要知道,並非只有嚴厲的責備和批評可以削弱自信。

一個孩子,她的自信心來源非常有限,只能依賴於父母不停的鼓勵。



有的家長覺得自己並不嚴厲,也不強勢,所以納悶孩子為什麼不自信?不自知強勢的家長往往是強勢的,因為她的武器不是責備,而是每一次感嘆、失望的語氣、勉強的臉色。

別以為孩子看不懂,其實他們心裡明白著呢!

“自信心”是一個比較大的話題,對於孩子和家長來說也是一項長遠的工程建設。缺乏自信的孩子不是一朝一夕的事,所以也沒辦法在短時間內重建自信。

如果家長覺得孩子不夠自信,不如先改變自己的思維方式和說話的語氣,要知道,你可是孩子的第一影響人。

取自網路文…


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